Сохранять/восстанавливать семью ради ребёнка?

[Гера 649]

А с чем Вы хотели бы остаться?

Может с любимой семьей? Сохранить брак, растить ребенка, тока потом развестись -а годы? трудно уже начинать с нуля....Поэтому я и не принимаю таких жертв, а то, потом, ведь ребенок крайним и окажется.

[margosha 0]

Дети все прекрасно видят и чувствуют.

Вы думаете ребенок не понимает, что у вас с мужем нет настоящей душевной близости? Возможно вас еще держит привычка, страх что то изменить в своей жизни.

Жизнь нельзя прожить дважды , и вы возможно будете жалеть о своей нерешительности в будущем.

А ребенок, когда вырастет, еще не факт, что оценит вашу жертву.

На самом деле вы знаете ответы на все свои вопросы.

Удачи вам! И ничего не бойтесь.

Изменено 31 Июля 2008 пользователем margosha

[Шаолинька 12]

Может вы не разлюбили все таки мужа? а просто чувства приутихли? Как так просто взять и разлюбить? Сохранять семью насильно долго не сможете сами, но не рубите с плеча все.

Может вы просто хотите новых ярких впечатлений? Съездите вдвоем куда нибудь отдохнуть

И еще:

Представьте себе, что муж ушел от вас. Что нибудь ёкает? если да, то все можно вернуть

[FOG 3]

Фросенька)

\Что делать то? \

Как что? Однозначно разводиться и искать себе нового мужа. Через некоторое время, после того как и другой надоест, искать следующего. Но всего лучше, это приходящий папа. Пап у ребенка может быть несколько. Кого хотите того и приглашаете С утра один, к обеду другой, на вечер третий. Ночью можно от всех отдохнуть и от ребенка тоже ... .

[Иридия 1]

FOG

С утра один, к обеду другой, на вечер третий. Ночью можно от всех отдохнуть и от ребенка тоже ... .

И так всю жизнь менять, менять и менять тех кто не угоден!

Фросенька)

А Вы не пытались себя изменить?

Может у Вас у самой невыносимый характер? Придираться к другим любой дурак умеет. А в себе разобраться и найти в себе минусы? Слабо?

margosha

Вы думаете ребенок не понимает, что у вас с мужем нет настоящей душевной близости? Возможно вас еще держит привычка, страх что то изменить в своей жизни.

Жизнь нельзя прожить дважды , и вы возможно будете жалеть о своей нерешительности в будущем.

Да что Вы говорите?!

Родные дети способны помирить родителей.

Моя дочь при мелких неурядицах с мужем подходит и ко мне, и к мужу с вопросом:" Мама(папа), когда вы подружитесь?"

И получается мир в семье автоматически. Ребенок - это плод любви

[FOG 3]

Иридия

\И так всю жизнь менять, менять и менять тех кто не угоден!\

Ну да, поменять раз, второй... там уж и в привычку войдет. Тут главный вопрос рожать-не рожать. Что делать

\А в себе разобраться и найти в себе минусы? Слабо?\

Минусы есть в каждом человеке. И сам человек знает порой лучше партнера. Опять же заковыка в "но". Но для чего и ради кого?

Эгоистом быть куда проще. Вот я таков, принимайте меня таковым какова я есть. Не хотите? Ах не ХОТИТЕ?! Скатертью дорого! В путь

В данной теме "оно того стоит?" Ради ребенка? Не кого нибудь другого чужого человека, а своего родного ребенка?

Я думаю стоит, иначе не чего было и рожать.

[Марсела 1]

Здесь каждый решает сам, но прежде, чем разбить семью, нужно всё хорошо взвесить и подумать. А смогу ли я одна поднять ребёнка? На большую финансовую помощь со стороны мужа не расчитывайте, единицы, после развода, полноценно содержат своих детей.А как обстоит вопрос с жильём? Вернуться к родителям или делить общую квартиру? У отцов сейчас не в моде оставлять свои квартиры детям.Можно ещё долго думать и всё пересматривать, значит не так всё плохо и что-то можно исправить. А когда совсем всё развалилось и больше нет семьи, то не о чём ни кого не спрашиваешь, а хватаешь ребёнка и подушку для него и убегаешь, чтобы никогда туда не возвращаться.

[matreshka 0]

Странно, что никто ещё не предложил вариант "завести любовника"

" Хороший левак укрепляет брак!"(с)

[Эверита 4 598]

А поговорить с мужем об этом? Вместо того, чтобы советоваться с чужими по сути людьми, решая судьбу семьи? Ведь вряд ли Вы советовались на форуме стоит ли выходить за него замуж - решали этот вопрос вдвоем. И решить - быть семье дальше или нет - тоже нужно вдвоем.

Не знаю особенностей Вашей семьи, но нехорошо оставаться вместе только ради того, чтобы у ребенка была полная семья. Ведь с мужем нужно любовью заниматься, а это через силу делать затруднительно.

У многих хоть раз за семейную жизнь возникало ощущение, что и мы уже не те, и семья не та, и вообще лучше б я была одна, чем с кем попало. А после - оказывалось, что это просто кризис семейной жизни.

Меня от мысли уйти много раз удерживали дети. Но не тем, что "ребенок без отца" или "не потяну", а именно их любовью к обоим родителям. С их помощью я видела мужа другими глазами, глазами безусловно любящего человека. И понимала, что невысказанное "не люблю" - это просто следствие раздражения, стресса, усталости, многого, но не отсутствия любви.

Подумайте, посмотрите на мужа глазами другой женщины. Поговорите с ним о своих чувствах. И если они не изменятся - просто отдохните друг от друга какое-то время.

И подумайте ещё вот о чем: представьте, что с Вами остаются только ради детей. Ложатся в постель, обнимают, испытывая неприязнь и нежелание. Все более раздражаясь от необходимости быть вместе с нелюбимым человеком. Вы хотели бы так прожить жизнь? Если нет - почему Вы думаете, что муж хотел бы? Мне кажется, любой хочет, чтобы хорошая семья была искренней, а не вымученной "вроде бы все хорошо, а чего-то не хватает".

Будьте честны с мужем и вдвоем Вы выйдете из проблемы гораздо легче. В конце концов когда-то Вы его любили?

[ЮльСанна 1 105]

А в чем проблема с мужем? Чувства остыли - так это нормально. Страсть поутихла, ребенок маленький, забот полон рот.

Вы вообще работаете в данный момент? Если нет - выходите на работу, все мысли о разводе как рукой снимет. Это просто депрессия, она пройдет.

Или уж расскажите поподробнее, чего это Вы разводиться решили, а то непонятно.

[Жаконя 25 340]

Действительно, мы не знаем всю ситуацию.

Абстрактно говоря, я не считаю, что ради ребенка стоит сохранять семью. Даже нет, не так. Считаю, что обычно этим "ради ребенка" прикрывают свое нежелание менять образ жизни.

При этом, если человек решил, то никакие ребенки его не удержат.

Сама я с завидной периодичностью ненавижу мужа. Но я себя знаю, знаю, что надо потерпеть денек-другой, и я его завтра уже буду любить, баловать вкусняшками и "таскать на руках". Потом ровные отношения, потом я его ненавижу, и так по кругу.

В принципе, мужа мне жалко. Я б с такой бабой жить не хотела. Но мне приходится!

Поэтому, в период "ненавидисти" я думаю о том, как они с дочей друг друга любят. Вспоминаю, как они месяц не виделись и моя непоседа сидела весь день у папы на руках при встрече. Тихо-тихо. Только время от времени крепче прижималась. И как у него стояли в глазах слезы и он не мог говорить.

Если я не буду искать в нем то, ради чего нам стоит жить вместе, то к периоду нежности к нему мы уже можем оказаться врозь.

В общем, автор, подумайте хорошенько.

[Аматэрасу 7 260]

Действительно, возможно в вашей семье наступил так называемый кризис? Его нужно пережить, переждать, я решалась на развод 5 лет, взвешивала, надеялась на что то, пыталась сохранить все по кирпичикам, но любовь не вернулась, эмоции тоже, смысла в дальнейшем совместном существовании я не видела, да и тяжело.

Решать все равно только вам и нести ответственность за свое решение исключительно вам. Стоит все взвесить и обдумать.

Выдержки , счастья и принятия правильного решения вам!

[Гость Фросенька)]

Более подробно...

Сомнений в том, что я супруга разлюбила нет.

Потому что...я полюбила, и именно в этом сравнении я и поняла что чувства, которые я испытываю к мужу не любовь.

Я не занимаюсь с ним сексом уже несколько месяцев. Просто не могу себя заставить.

А еще после "посиделок" с подругами, после нескольких бокалов горячительного,я позвонила мужу и сказала что не люблю его и изменила ему.

Угадайте какая последовала реакция?

На следующий день меня ожидал букет цветов, новый мобильный телефон, золотой браслет и энная сумма денег на продуктивный шоппинг.

Господи..он даже сукой меня не назвал!!!!

Мы поговорили с ним о том что со мной, то есть с нами происходит, так он даже не видит проблемы!

Ну и что? - говорит он, давай попробуем еще раз, ради ребенка.

Я в общем то понимаю что свиньей в этой ситуации выгляжу я...только ничего не могу с собой поделать.

Несколько сумбурно..просто накопилось.

...еще...

Когда он спросил причину,ну-у-у, почему я изменила...

Как ему сказать что с другим мужчиной я убедилась в своей нефригидности?

И что как любовник муж полный ноль, как оказалось..

Это растопчет его самооценку напрочь...

Поэтому остается ему что то невразумительно мычать об ошибках которые мы совершаем и бла-бла-бла...

Изменено 1 Августа 2008 пользователем Весталка

[Дейзи 16 644]

Фросенька)

Теперь более понятно. Могу предположить, что вы молоды... И пусть меня закидают помидорами, но я скажу: Хто тянул вас за язык, зачем вы сказали мужу, что изменили? Вам стало легче? Или ситуация сразу решилась?

Маленький ребенок, быт, сравнительно долгие отношения с мужем, вас засосала трясина - это понятно. Но вы точно уверенны, что выбравшись из трясины, будете счастливы?!

Хочу спросить?

Вы с любимым хотите остаться?

А ОН С ВАМИ???

В рубрике "О любви" есть моя тема недельной давности... Мой опыт оказался печальным... Хотя нашим отношениям с "любимым" было 4 года. А вот ответственность он взять оказался не готов... Прикрылся пресловутым квартирным вопросом...

Если у вас есть жилплощадь, хорошая работа, тогда рвите этот брак по швам. Ваш ребенок не будет счастливее от того, что живет с родителями, которые не любят друг друга.

Если муж вас любит, 1000 раз подумайте, прежде чем решиться на что-то.

Что имеем не храним, потерявши - плачем! (с)

[Лисёнок 9]

Дейзи

Хто тянул вас за язык, зачем вы сказали мужу, что изменили?

Я тоже не понимаю, зачем. Если Вы не любите мужа, то это не повод унижать его. Ну полный он ноль в постели, а Вы бы научили, показали, как Вам нравится. Может и наладилось бы. Да ладно измена, многие изменяют своим мужьям хоть раз в жизни, точно так же как и они нам, но рассказывать зачем?

Брак без любви и жить ради ребенка - это не выход. С ребенком муж может видится, когда захочет, помогать ему. Дети бывшими не бывают. А вот Вы, если считаете, что муж не Ваш человек, расставайтесь.

Я видела семью, которая существовала и существует долгие годы ради единственного сына, хотя у сына уже своих двое детей. Но толку от этого не увидела. Муж пьет, издевается, её, еще сравнительно не пожилую женщину скосил инсульт и сейчас она учится ходить с палочкой. А все от нервотрепок и издевательств. Их сын уж точно не рад, что такая семья существует ради него.

Решение принимаете Вы. Если уверенны в бесперспективности Ваших отношений, то рвите их и ищите свое счастье. А если это говорит Ваша избалованность (типа, с жиру бешусь), то еще раз взвесте все за и против, что хорошего будет в Вашей жизни без мужа. Может кто-то сукой будет называть. В этом Ваше счастье?

[Шаровая молния 0]

Разводитесь. Потом помыкаетесь по "любимым", и еще аспект один немаловажный. Пока вы были с любовником, с вашим ребенком муж сидел, а сейчас никто сидеть не будет, придется самой как то выбирать приоритеты жизненные.

А вашего мужа быстренько приберут к рукам Такие мужчины на дороге не валяются.

З.Ы. И кстати, про моего мужа ходили слухи, что в постели он никакой любовник, что эгоист и заботиться только о своем удовольствии, ну и все такое. НО, с первого же дня у нас все чудесно в сексе. И знаете, тут немаловажна заслуга женщины. Лежать бревном и ждать пока тебе дадут неземное блаженство...на блюдце с голубой каемочкой...- это не есть фригидность. Это лень и эгоизм.

Сходите к сексопатологу, тем более что вы поняли, что вы нефригидны и способны испытывать удовольствие, значит у вас все может наладиться.

[Эверита 4 598]

Потому что...я полюбила, и именно в этом сравнении я и поняла что чувства, которые я испытываю к мужу не любовь.

В эйфории от новых отношений, с новым мужчиной, всегда кажется, что он - лучшее, что было. И муж - полный ноль, и сама не фригидна, и многое другое. Но постельный уют в семье тоже создается двоими. И если в постели с мужем не хорошо, то в этом виноват далеко не только муж.

Потом, когда накал чувств спадает, выясняется, что мужчинка-то физически принципиально от мужа не отличается. А вот морально может оказаться слабее и неприятнее. К сожалению, понимание этого частенько приходит только с собственным опытом.

Дайте мужу шанс завоевать Вас снова. Но только не оставайтесь с ним из чувства долга, финансовой необходимости или удобства - похоже, что Ваш муж - достойный человек, не нужно его унижать.

[Жаконя 25 340]

Вот не поняла - что сукой не назвал это хорошо или плохо?

Жить Вам, конечно. И решать - тоже Вам.

Мое же мнение - страсть может пройти. Трансформироваться. А жить надо с Человеком.

Сходите к сексопатологу, тем более что вы поняли, что вы нефригидны и способны испытывать удовольствие, значит у вас все может наладиться.

Зачем? Она ж вроде уже все решила. И более того - приняла шаги к расставанию. Плевать на все заслуги как мужа и отца - главное, что у нее на него "не стоит". Еще предпринимать что-то, напрягаться...

[Asso 1 010]

Я вот считаю, что если в человеке есть подлость, если он способен растоптать, причинить боль просто так, чтобы посмотреть на реакцию или таким образом "облегчить" ситуацию, то рано или поздно ему тем же самым по тому же самому месту. Это я о признании в измене. Муж, может быть, и слаб, но то, что он промолчал и не наградил эпитетом, еще не означает этот эпитет не соответствует действительности.

И еще... Глупо надеется, что тебя выберет и полюбит достойный во всех отношениях человек, если сам, мягко говоря, попахиваешь... Как правило, лучшие выбирают лучших, и даже если ошибаются, потом очень быстро распознают свою ошибку...

[Капризулька 28 925]

Всё это блажь! Искра желания... Если хотите, бешенство матки...

У Вас проблемы в интимной жизни с супругом, а Вы вместо того, чтобы их решать, только усугубляете ситуацию, сбегая на лево...

Просто новые ощущения: бесспорно приятно кому-то нравиться и кого-то возбуждать... Но надолго ли такие фееричные чувства? И надёжно ли Ваше новое увпечение? Можно ли положиться на Вашего любовника? Стоит ли рушить ради него всё, созданное за эти годы?

Вопросов много... Здесь, главное, не торопиться, не рубить с плеча...

Муж любит, маленький сын... Чего же ещё?

Неужели супруг Вам неприятен? Почему Вы не можете с ним? Согласна с уже высказанными тут мнениями о лени, эгоизме и визите к сексологу.

Нет никакой гарантии, что новый кавалер через годик-другой Вам тоже разонравится и перестанет возбуждать...

[Жаконя 25 340]

Капризулька

Нет никакой гарантии, что новый кавалер через годик-другой Вам тоже разонравится и перестанет возбуждать...

Какие проблемы? На свете еще останется много мужиков. Сын вырастет. Зато деушке будет что вспомнить на старости лет.

Глупо надеется, что тебя выберет и полюбит достойный во всех отношениях человек, если сам, мягко говоря, попахиваешь...

ппкс.

[Ruchey 160]

Да она мужу рассказала только для того, чтобы ускорить разрыв. Думала, что все решит сам. А он вон как...

Получается, женщинам легче. Разлюбила - сходила налево (или не сходила), рассказала мужу - и конец отношениям.

А что же вот мужикам делать, у которых на всю катушку работает программа - родил, значит, надо растить?

Я и про себя тоже. Двадцать с лишним лет живем - растим, уйти в свое время совесть не позволила. А если бы моя жена сделала так же, как автор, то, наверное, было бы лучше всем. Я не жалуюсь, чего теперь, жизнь-то позади практически, просто почитал эту ветку и подумал - а ведь автор права, муж-то, как тут отметили, хороший человек, детей не оставит без помощи, и что она теряет?

Наиграется - назад придет, примет, куда денется, если простил измену. Вот и идите на вольные хлеба, все хорошо в сравнении. Может, лучше будет, может, хуже, кто знает, но вот так мучиться, когда из всех чувств на нынешний день одно омерзение - врагу не пожелаешь. А жить-то только начали...

[tasha 16 683]

И что как любовник муж полный ноль, как оказалось.. Это растопчет его самооценку напрочь... Поэтому остается ему что то невразумительно мычать об ошибках которые мы совершаем и бла-бла-бла...

Это не Ваш муж слабак, он тактичный человек, любит Вас и пытается найти причину охлаждения к себе...

Вы же сделали самую большую глупость, которую может сделать женщина по отношению к мужчине... я ее выделила из Ваших слов...

Такие вещи категорически запрещено говорить любому мужчине любим он или нет...

Вы даже не пытаетесь разобраться в себе, понять себя, понять ситуацию на трезвую голову, а не в компании подруг за кружкой пива... с такой изощренностью делать больно человеку, ктороый виноват в том, что не любим Вами...

Его попытки понять свою ошибку Вы называете размазанным "бла-бла-бла" Вы его унизили не для того, чтобы ускорить развод, нужный только Вам. Цель была уничтожить его самооценку

И вы даже не подумали о том, как Ваша мягко говоря глупость может отразиться на его жизни в дальнейшем вне Вас и не с Вами....

Да раставайтесь Вы, идите куда угодно... но топтать-то человека зачем!!!??? Блевотину то в его душе зачем размазывать...

Не умеете расставаться, никого не убив, сидите на попе ровно... подарки то небось приняли...

Ух, давно так не ругалась... нельзя так надо держать себя в руках

[Шарлиз 0]

Я вот считаю, что если в человеке есть подлость, если он способен растоптать, причинить боль просто так, чтобы посмотреть на реакцию или таким образом "облегчить" ситуацию, то рано или поздно ему тем же самым по тому же самому месту. Это я о признании в измене. Муж, может быть, и слаб, но то, что он промолчал и не наградил эпитетом, еще не означает этот эпитет не соответствует действительности.

ППКС!

А вообще, автор, бросайте мужа, Вы его не достойны именно по той причине, которая изложена Asso. Не портьте ему жизнь, будьте с "любимым"

Скрытый текст

хорошо если не с очередным, а то вдруг захочется проверить, кто ещё лучше в постели есть

Изменено 1 Августа 2008 пользователем =Эмма=

[Гость Фросенька)]

Вы знаете, я рассказала Вам ситуацию, которая произощла со мной 2 года назад...Интересно что было дальше?

По порядку:

Бывший, уже, муж до сих пор не знает о том , что я не могла именно с ним испытывать оргазм. И, для особо возмущенных, даже в самых горячих спорах с ним, (а их с тех пор было немало), я никогда его не унизила этим.

И знаете, я не жалею что тогда приняла решение уйти от него.Уход растянулся на полгода, мне было жаль его. Бывший муж старше меня на 7 лет, сейчас ему 32. Мы с ним прожили 5 лет в браке, и за все это время я устала всегда быть "генералом" в семье. Без пинка он не мог пойти и просто заработать денег на необходимое, ему проще было пойти и занять у своей мамы. После рождения сына ситуация не изменилась, мы жили одним днем. Сегодня деньги есть - отлично! А что будет завтра - неизвестно.

Мне приходлоь решать все проблемы, и я не преувуличиваю. Вплоть до того, что я ездила в ГАИ и решала вопросы со взрослыми мужиками, когда его хотели лишить прав...Да и опять же я не об этом.

Наверное Вам интересно что стало с тем человеком, в которого я влюбилась?

У нас скоро свадьба...)

Я наконец то знаю что такое быть за каменной стеной. Мы вместе...ВМЕСТЕ решаем семейные проблемы. И этот человек делает все чтобы у нас их не было...Он воспитывает моего сына..и я считаю, что воспитывает правильно, мне хочется чтобы мой ребенок был похож на него , когда вырастет)

...а вот бывший муж...отдельный разговор.

мне ничего от него не надо, я не подавала на алименты, ничего не просила.

Зато вот Никита, когда побывает у папы в гостях, рассказывает, как он получает по попе от папы, когда "всуе" упоминает имя второго мужа...

P.S. ;....вот так то девочки