Сохранять/восстанавливать семью ради ребёнка?

[Рублёвка 130]

Мечта поэта

Стараюсь простить, понять, но ещё, думаю, будет много бурь в нашей семье. В любом случае мне пока деваться некуда, а жить в постоянных обидах мне тоже не хочется. Вы правы - что случилось, то случилось. Значит так тому и быть, значит это к лучшему (это так я себя успокаиваю).

Я оптимистка и пока приходится надеется только на свой оптимизм. Что будет в дальнейшем - пока чётко не представляю. Но уверена, что справлюсь и не раскисну. Главное - мои детки со мной, живы и здоровы. Вижу радость только в них. А материальные блага - это дело времени и собственных усилий.

[Катюшка 9]

Рублёвка

Не права ваша мама. Никакие обиды и материальные блага не стоят

она ответила, что оставишь его сына ему, а с дочкой приедешь

Разве так можно - оставить своего ребенка? Неадекват полнейший!

Не слушайте ее, мне кажется, у вас с мужем всё бы уже наладилось, если бы не её "доброжелательные советы". К тому же, муж вас обеспечивает, а не сидит на вашей шее.

Ну а то, что с бизнесом у него не получилось и квартиры вы лишаетесь - этого уже не вернешь. Муж ведь при этом не бросил вас в трудном материальном положении, а зарабатывает, содержит семью. Любит детей. Так, может, имеет смысл строить жизнь дальше с этим далеко не плохим мужчиной, чем остаться еще и без его поддержки, уехав к маме? А от мамы потом услышать что-то вроде "вот, села мне на шею".

[Гость Fibi]

Рублёвка, есть такое выражение (недословно) - развод практически гарантирован, если за него взялись родители.

В своё время моя мама была ну оочень против моего второго мужа, мол неровня он тебе, ты такая золотая, где ты, а где он.. Пела-пела мне и я сама стала видеть в муже то, чего не видела бы без мамы. В итоге ушла (к слову у меня от первого брака была дочь,котору второй муж оочень любил). Мама вскоре покинула наш свет и я внутренне освободилась от постоянных оглядок: " А что скажет мама".

Оглядевшись вокруг, вспомнив наши отношения я поняла, что нету роднее мне и дочке человека, чем он. Вспомнилось и его отношение к нам, и любовь. И через 3 года мы вновь сошлись. Поженились официально. Сразу забеременела, сейчас сыну годик. Но! Есть одно огромное НО. За те 3 года, что мы не были вместе муж очень изменился, мой уход сделал его циничным, равнодушным человеком, еще и страдающим алкогольной зависимостью. Теперь живу и мучаюсь. И постоянно думаю, не уйди я тогда под наущениями мамы как бы сложилась наша жизнь? Было ли предопределено изменение его, как личности, и его склонность к алкоголизму или же я сама помогла ему таким стать (т.е я ушла от него, и он страдая, стал таким жестким, находящим интерес и расслабление в пивнушке)

Также теперь могу спросить, как и автор темы. Стоит ли жить ради детей? Хотя есть пока любовь, но пожалуй ничего больше нет. Муж совершенно не проводит времени с нами, а если даже он и рядом, то это пассивное времяпровождение, типа лежания на диване или нахождения рядом во время покупок. После работы, во сколько бы он не закончил, он не идет домой, он ставит машину в гараж и остается в гаражном "братстве" или просиживает в баре. В зависимости от времени года домой приходит в 22 или позже в холодное время суток, и около полуночи в теплое.

Любовь к дочке свелась к редкому интересованию её оценками. Дочка рада, если папа уехал на рыбалку, ушел в гараж. Огорчилась, что скоро у папы отпуск. Хотя пока еще сильны чувства к нему, помня его прежнее отношение. Сына любит словами. Делом никак не помогает, по собственной инициативе с ним почти не общается.

Сегодня, к примеру, сходили за покупками, посидели в кафе. Поговорили, посмеялись - иддилия. По дороге домой мужу ну очень надо стало зайти в его любимую пивнушку. Я отказалась туда идти, т.к мы и так уже с малышом 3 часа вне дома и уже были в кафе. В итоге он пошел один туда. Сказал ненадолго. Его нет уже третий час.

Получается, что я вроде замужем. да, муж нас обеспечивает, у меня всегда полно грязного мужского белья, всегда надо иметь в доме приготовленный ужин, регулярный секс тоже имеется (к слову тут всё у нас хорошо). Но если посчитать в процентах, то 90% времени я одна. Не потому что муж всегда работает, а просто он больше времени проводит где-то в своём гаражном братстве, в баре с неизвестно кем.

Мои попытки поговорить не приводят ни к чему, мой разговор с ним "шум прибоя". На мои попытки поговорить по душам, отвечает, что он вот такой неразговорчивый человек и не умеет ни о чем разговаривать (хотя с друзьями сутками болтает).

Не знаю, какие делать выводы. Говорит, что любит, но ничем кроме слов любовь не выражает. Устала быть одинокой при живом муже. Всё начинает раздражать.

Жить ради детей, чтобы не искать папу №3? Отстраниться психологически от него и жить для себя? Разводиться? Я внутренне ужасно вымотана.

Изменено 25 Мая 2009 пользователем Злобынюшка

[Данжи 86 700]

Fibi

А зачем искать папу №3???

Объясните, мне, глупой женщине, эту патологическую уверенность некоторых женщин в том, что детям необходим папа 24 часа в сутки? Ну будет он приходить в гости, а не обитать дома, разве это будет хуже? Не будет пьяных разговоров-слез... Будет легче и проще

[Сталис 2 019]

Никогда бы не стала жить с мужиком (уже практически и не мужем в моем понимании) ради детей. Не хочу ждать, думать придет - не придет, пьяный - не пьяный, в каком он настроении, не хочу таких друзей, которые вечерами уводят его в известном направлении - из семьи.

Мужа выбирала для себя - чтоб всегда был рядом - т.е. после работы и в выходные - дома, с детьми занимался, помогал, ну и т.д. Как то муж в пылу ссоры бросил: "Ты меня не любишь". Ответила: "Если я с тобой - значит люблю. Разлюблю, вместе мы жить не будем". Мне повезло встретить своего мужчину. Я даже представить не могу как жить только ради детей.

[медь 2]

Рублевка

Стараюсь простить, понять, но ещё, думаю, будет много бурь в нашей семье. В любом случае мне пока деваться некуда, а жить в постоянных обидах мне тоже не хочется.

Мне кажется этот не тот случай, чтобы пытаться жить ради детей.

Дети тоже все прекрасно чувствуют и отношение мамы к папе и общую обстановку в семье.

Оправданий поведению вашему мужу я не могу даже придумать:

профукал огромные семейный деньги и плохое отношение к Вам во время беременности и еще вас сейчас оскорбляет

Вы достойны лучшего отношения к себе, не мучайте себя , бросайте мужа и уезжайте в Тольятти.

А насчет материального: деньги от сдачи квартиры+детские от двух деток +подработку найдете. Все полегче в душе будет Вам , самое главное детки у вас есть, а все остальное приложится.

[кайндфренд 0]

Захотелось ответить, хотя может быть и повторюсь. Как мы видим похожие проблемы были у всех, я после родов тоже не очень хорошо к мужу относилась, пришлось долго над собой работать, кстати, на протяжении нашей совместной жизни я раз 20 его ненавидела и столько же влюблялась заново. причём, неизвестно по каким причинам. Так что, действительно, нужно переждать и над собой поработать, а ещё, как следует отдохнуть, поехать пожить с мамой, например. Желаю счастья

[Виниловая 0]

Да у многих была подобная ситуация ! Я не исключение. Как только родилась дочка - я стала такой раздражительной, что даже мужа иногда я ненавидела. В нем меня раздражало абсолютно ВСЕ!!!

А сейчас дочке уже полтора года, и вспоминая себя такой, мне смешно! Как я могла думать что нам не нужен папа...

А все это раздражение у меня прошло буквально месяц назад...

Хотя вам виднее!!! Просто у многих бывает послеродовая депрессия.

Никогда бы не стала жить с мужиком (уже практически и не мужем в моем понимании) ради детей.

Я тоже такого мнения!

[maxijam 0]

Уж, извините, меня пожалуйста, что вмешиваюсь в ваше женское обсуждение, так захотелось разбавить чем-то мужским.

Есть такая категория женщин, возможно, вы в их числе, которые подсознательно (т.е. не специально) в лице мужчин видят только лишь отцов своим детям. Это, конечно, хорошо, но в отношениях мужчины и женщины приоритет должен отдаваться именно партнерским отношениям.

Соглашусь, с Золотой осенью. В конце концов автор пожалейте мужа, уйти от него вы всегда успеете, прошу простить меня, но в вас сейчас говорит усталость, просто отдохните, смените обстановку, обратитесь к хорошему психологу и побольше вам положительных эмоций.

Изменено 27 Мая 2009 пользователем maxijam

[Бельканто 22 803]

НО если бы не знала отношение мужа к моей беременности, жила бы дальше с ним безоблачно.

Значит дело не в муже, а в Вас. Не надо свои перемены настроения ставить превыше всего. Муж - только человек, со своими слабостями и ошибками. За это казнить нельзя.

Вы устали, у Вас чисто женские смены настроения, а сразу хотите так кардинально резать по-живому и лишать детей отца. Семейная жизнь строится не спеша, строится с пониманием и прощением друг другу неверных шагов. Мы просто люди, а не супермены.

[Симпатяга 60]

Завтра я иду подавать исковое заявление на расторжение брака с мужем, с которым не живем вместе уже с зимы. Отношения все хуже и хуже, несмотря на попытки сохранить хотя бы видимость приятельских отношений ради ребенка. И теперь меня начинает потихоньку есть совесть, что я не смогла заинтересовать папу ребенком, что из-за меня и сына не будет отца и так далее.

Устала тащить все на себе, потому и расстались, но договорились, что муж будет общаться с ребенком хотя бы раз в неделю, и по возможности в будние дни. Уточню, что работаем мы в одном ведомстве, хоть и не вместе, но в одной отрасли, и поэтому знаем тонкости работ друг друга - то у меня дежурство, то у него, потому и ключи не забирала у мужа от квартиры (он переехал к маме своей), с тем расчетом, что когда я на сутках, он сможет с сыном посидеть у нас дома (со свекровью мы не общаемся совсем и ребенок дома у мужа был последний раз два года назад)

Ребенка ни на одно мое дежурство папа не забирал, и посему ключи были благополучно получены обратно.

Раз за разом муж обманывал, что возьмет сына то погулять, то в гараж, и в итоге сложилась ситуация, когда за месяц папа гулял с ребенком от силы пару раз, ни на один выходной на полдня хотя бы сына не забирал, несмотря на то, что возможность такая была. Деньгами помогал - 4-3 тысячи в месяц, причем чем дольше не живем вместе, тем меньше денег передает для сына. В последний месяц вообще 2500, а остальное попозже, мол, отдам.

В общем, и раньше-то не было надежды на возобновление отношений, но из-за ребенка общались худо - бедно, а теперь даже видеть не могу бывшего мужа, настолько обидно за сына, что папа так наплевательски относится к нему. В очередной раз сижу на больничном с ребенком. О том, чтобы самому 1 раз за год взять больничный папе, и речи не идет, катерический отказ, хотя работа у обоих серьезная и такое "выпадание" из жизни каждые два месяца на 3 недели ввиду больничного на мне положительно не сказывается.

Так за 10 дней болезни папа не соизволил навестить сына, не поинтересовался, может, лекарства нужны, еще что-то? При том, что была высокая температура у ребенка, и мне не с кем было его оставить, чтобы сходить в аптеку. За жаропонижающим и прочим бегала соседка, пока папа отдыхал с друзьями.

Сижу вот и думаю, однозначно надо разводиться, с таким-то отношением к сыну, а в то же время совесть нашептывает, что я и так выбрала не того, как оказалось, человека в мужья, да еще и сына безотцовщиной делаю. Но видеть не могу больше, как папа его обманывает, обещая придти и отвести в цирк, макдональдс или в парк, а сам не выполняет обещания, пока ребенок ждет и по окнам скачет.

Как унять совесть-то теперь?

[Шеда 23 392]

Дура, зато симпатичная

Сижу вот и думаю, однозначно надо разводиться, с таким-то отношением к сыну, а в то же время совесть нашептывает, что я и так выбрала не того, как оказалось, человека в мужья, да еще и сына безотцовщиной делаю.

Как унять совесть-то теперь?

Я вот поставила себя на место Вашего ребенка, мне лучше было бы знать, что папа где-то там далеко, чем знать, что папа близко, но не хочет меня видеть. Зачем совесть униматЬ, переключите ее на что-нибудь другое . Например, на то, чтобы наладить свою жизнЬ, быть радостной и счастливой - мне кажется, это важней для ребенка, чем плачущая и недовольная собой мать.

[Магнитное поле 9 173]

Дура, зато симпатичная

По-моему, перед ребенком Вы точно ни в чем не виноваты. Уж лучше никакого папы, чем скандалы в семье. На психику ребенка это очень серьезно влияет. Да и чувствует все ребенок, несмотря на натужные улыбки. А мужа Вы все равно не переделаете - либо у него развит отцовский инстинкт, либо нет. А вот чувство вины должно появиться когда ребенок спросит: "Мам, а почему папа меня не любит?"

[Миshук 0]

И теперь меня начинает потихоньку есть совесть, что я не смогла заинтересовать папу ребенком

Интересный подход решения семейных проблем.

Уважаемая, настоящий ПАПА - он и в Африке настоящий ПАПА. Уж детей так обманывать и игнорить не будет. Думаю этим все сказано,но это наверное не про Вашего мужа.

Что случилось с нынешнеми молодыми папами? Что ни ветка - то плохой папа. Может мамы не договаривают?

Что касается совести, судя по Вашему посту - как раз Ваша совесть должна быть чиста как слеза Вашего дитя.

Жулаю Вам успеха!

[Анел 20 235]

Дура, зато симпатичная

Честно скажу, заглянула сюда, чтобы написать пост

Морозко, но решила ответить в первую очередь вам. Ваша боль, именно боль за невнимание к сыну, более важна.

Не терзайте свою совесть, она здесь ни при чем. Вы не можете отвечать за безответственность отца. Все, что вы можете сделать для сына - это расти и быть счастливым в том реальном мире, в котором мы все живем.

Пройдет время и оно само все расставит по своим местам. Ваш сын все поймет сам. Главное, не позволяйте себе говорить плохо о его отце, ибо этим вы можете настроить сына против отца. Дайте ему возможность со временем самому во всем разобраться.

Сил вам и терпения, а также здоровья вам и вашему сыну.

[Кузина Белошвейка 22]

Дура, зато симпатичная

В Ваших силах сделать сына "безотцовщиной" только в том случае, если Вы своего мужа убьёте. Тогда да, точно можно сказать, что отец ребёнком не интересуется по Вашей вине. Во всех остальных случаях Вы можете лишь создать наиболее благоприятные условия для контакта ребёнка с отцом, а воспользуется ли ими муж - от Вас не зависит.

Морозко

Я хочу просто вырваться из болота, которое в нашей квартире развел мои муж.

А как думаете, есть ли доля Вашего участия в "разведении болота"?

[Тефия 376]

Дура, зато симпатичная

Еще раз для особо одаренных. Вашему мужу наплевать на ребенка, и поэтому Вас мучает совесть, что Вы хотите пойти поставить штамп о разводе???

Если честно, ничего не поняла, как все это связано между собой? Штамп о разводе автоматически преграждает путь папе к сыну?

Как унять совесть-то теперь?

Не о том Вы думаете. Потратьте лучше свои силы на заботу о любимом маленьком беззащитном сыночке, чем беспокоиться о здоровенном, наглом, жадном мужике без совести. А то ж тоже, нашли о ком беспокоиться. Малыш уже в нежном возрасте начинает понимать, что папе не особо-то и нужен, так и компексы заработать недолго, а Вы же знаете, что самые глубинные комплексы - из детства. Так покажите ему, что он Вам очень-очень нужен, он сейчас как никто в этом нуждается. Не предавайте ребенка хотя бы Вы.

[Дым 23 952]

Если вы приняли для себя решение, то разводитесь. А с отцом ребенка не прекращайте отношения. Пусть приходит когда захочет. Только не настраивайте ребенка против него. Когда он вырастет, сам поймет что у него за отец!!!

[Сказка-на-ночь 0]

Деньгами помогал - 4-3 тысячи в месяц, причем чем дольше не живем вместе, тем меньше денег передает для сына. В последний месяц вообще 2500, а остальное попозже, мол, отдам.

К сожалению, зачастую так и получается. Вроде как, с глаз долой - из сердца вон. Вы себя-то зачем терзаете? ну что в можете сделатьв данной ситуации? На аркане мужа тащить к ребенку? Или ребенка тащить к его родителям домой?

да еще и сына безотцовщиной делаю. Но видеть не могу больше, как папа его обманывает, обещая придти и отвести в цирк, макдональдс или в парк, а сам не выполняет обещания, пока ребенок ждет и по окнам скачет.

Как унять совесть-то теперь?

Ну почему безотцовщиной? Вы ведь расписаны с мужем, а это уже считается, что ребенок у вас законнорожденный, только жить будет без папы. А совесть свою успокаивайте тем, что вы для ребенка делаете все, чтобы он жил нормально и счастливо, без обманов,без обещаний невыполненных.

Он подрастет, и сам все поймет.Дети они все прекрасно понимают, хоть наговаривай им хоть нет. Хоть что вы ему будете говорить по папу, а уж если отец не хочет видеться с ребенком, то он хорошим для ребенка не станет, ни за что.

[Канталуп 10]

Дура, зато симпатичная

А если наплевать на то, что со свекровью не общаетесь, а привезти ребенка к ПАПЕ и сказать, что у вас есть неотложные дела, пусть папа с сыном побудет, тем более, что сын к папе стремится. И на весь день вы свободны.

Я уже по разным тематическим веткам писала и продолжаю не понимать, почему, при разводе (во всяком сучае из историй, описанных на форуме), дети- это проблема матери только? А горе-папаша- гуляет себе и в ус не дует?

А пойти к руководству мужа и спросить, почему ему больничный не дают? Понятно, что муж сам и не просил, но Вы-то типа этого не знаете...

[Gabriel Chanel 0]

А разве сейчас у ребёнка есть папа? Этот тот, который сыну предпочитает общение с друзьями нарушая данное ребёнку слово? Чтобы называться папой недостаточно иметь различительные половые признаки в штанах и уметь делать детей, надо совершать определённые поступки. Он их совершает?

[Кроша 1 605]

Да о чём тут терзаться? Вы думаете, что без штампа в паспорте папаша совсем о сыне забудет? Тут и бояться нечего - он его уже забыл. Извините за резкие слова. Правильно Вам советуют- разводитесь, но общению сына с отцом не препятствуйте.

Настоящий ПАПА и в разводе будет любить своего дитя, но у Вас- увы. Ребенка жалко, конечно, но постоянно притаскивать отца "за шкирку" для общения - только сына травмировать. Он ведь все почувствует.

[Канталуп 10]

Gabriel Chanel

По документам и по закону он- отец и ОБЯЗАН участвовать в воспитании и содержании ребенка своего. Не просто денег дать. Пусть напрягается.

[Puerto 0]

Дура, зато симпатичная

На мой взгляд, нет никакой ошибки. А ошибка в том, что вы с таким "папой" живете и не развелись раньше. Но это мое личное мнение.

У нас бывший папа, шлет 5 копеек алиментов и не звонит дочери вообще. А звонит мне "поговорить за жизнь". Правда мы живем в 3000 км друг от друга. Первые 2 года, как переехали, приезжал и звонил, потом народился свой ребятенок и как отрезало. А дочка называет папой отчима.

Возможно, у вас просто депрессия на почве развода. Это все надо пережить. Все будет у вас с сыном хорошо. А вы постарайтесь своему сыночку быть и "за себя и за того парня", что бы он чувствовал себя одиноким. И свое счастье вы найдете обязательно.

[медь 2]

Дура, зато симпатичная

Сижу вот и думаю, однозначно надо разводиться, с таким-то отношением к сыну, а в то же время совесть нашептывает, что я и так выбрала не того, как оказалось, человека в мужья, да еще и сына безотцовщиной делаю. Но видеть не могу больше, как папа его обманывает, обещая придти и отвести в цирк, макдональдс или в парк, а сам не выполняет обещания, пока ребенок ждет и по окнам скачет.

Как унять совесть-то теперь?

Детей дает бог, иногда люди живут с идеальными мужчинами, а детей нет.

Так что не комплексуйте, что не того выбрали в отцы ребенку, вы уже самая счастливая женщина- что у вас есть ребенок.

Есть хорошая народная поговорка :

"Чей бы бычок бы мычал, а теленочек то наш".

Так что разведитесь с мужем, начнете жить спокойно без нервотрепок , может встретите достойного папу и все будет хорошо.

А травмировать ребенка пустыми обещаниями его биологического папы не стоит.

Как разведетесь, ребенку скажите, что папа очень много-много работает. Если вдруг ваш бывший муж пообещает, что возьмет на выходные сына, сыну заранее не говорите..Придет муж к ребенку - хорошо, а не придет - ваш сын и не будет его ждать...