Сохранять/восстанавливать семью ради ребёнка?

[Симпатяга 60]

Спасибо всем за комментарии. Сегодня записалась на прием к судье, подготовила исковое заявление, завтра иду на беседу в суд. Эх...

папа в выходные пытался уехать с нашими общими друзьями за город отдыхать, по определенным причинам уехать не удалось, и тогда он позвонил, предложил погулять с ребенком, а у нас уже свои планы, мы же привыкли, что без папы живем.

В общем, отказалась давать мужу ребенка, который уже собрался в гости со мной идти. Стало в очередной раз обидно за нас - сначала пытался с друзьями уехать, и когда уже выяснилось, что те едут без него, вспомнил про сына. А так уехал бы и до свиданья - в очередной выходной сын без папы побудет.

Сыну постоянно говорю, что папа много работает, и поэтому не может придти к нему, но ребенок все реже папу вспоминает, и при встрече с мужем уже не очень-то и рад - отвык.

Парадокс, как только дважды отказала мужу во встречах с ребенком в виду того, что уже были свои планы у нас, папа активизировался, названивает, яростно требует встречи, но на больничный идти по - прежнему отказывается, и ни денег на лечение, ни лекарств - фруктов сыну не предлагает. Как всегда, только на словах все.

Может, я не права, но я уже не хочу, чтобы мой сын виделся с мужем, так как раз в три недели они погуляют, и ребенок потом неделю высказывает мне, что "маму надо наказать" на какие-то мои замечания, становится нервным. Помнит обещания папины, спрашивает, когда они пойдут куда-то там, а что я могу ответить? Папа работает....

Домой к мужу и свекрови ребенка я не поведу однозначно, так как для сына это будет стресс, он там был в далеком детстве, а свекровь вообще не воспринимает как бабушку. Были случаи, когда муж, оставаясь с сыном, звонил мне и давал послушать дикие вопли моего ребенка, чтобы я побыстрее вернулась домой. Или, если я задерживалась на службе, писал смс, что не отведет ребенка домой и они будут на улице до тех пор, пока я не вернусь. У меня рабочий день ненормированный, я могу и заполночь приехать, и муж это знает. Как я могу доверить ребенка отцу, если тот может напакостить ему, чтобы мне было больно?

Так и воспитываю сына одна, чтобы папа не отомстил мне, причинив зло ребенку.

[Ягодка опять 138 437]

Дура, зато симпатичная

Не пойму Ваших терзаний.

Сказать был бы хороший отец, но неподходящий муж, а так...

Так и воспитываю сына одна, чтобы папа не отомстил мне, причинив зло ребенку.

Если это так, то лучше и не оставлять ребёнка с "папой".

Чего надо вашей совести?

[Встречная 0]

Дура, зато симпатичная (Простите, как-то неловко обращаться к Вам так )

Вы уже сейчас, до развода, могли обратиться по месту работы мужа, чтобы из его зарплаты удерживали алименты на ребенка, во всяком случае, раньше так было.

А ситуация, к сожалению, всё чаще и чаще встречается, до боли знакомо. Вот уж где действительно "мелкие мужчины", ну просто отвратительно мелкие и гнусные. Думаешь -ну как я могла так вляпаться? И не знаешь - как не вырастить такого же, у мальчика должен же быть достойный пример перед глазами.

Удачи Вам и терпения.

[Сталис 2 018]

По документам и по закону он- отец и ОБЯЗАН участвовать в воспитании и содержании ребенка своего. Не просто денег дать. Пусть напрягается.

Похоже в этом случае напрягаться придется маме (да еще как!) чтоб хоть немного такого папашу приобщить даже не к воспитанию ребенка, а чтоб просто время уделил. Оно им надо?

Вообще лично я могла бы простить мужу пренебрежение мной, но не к собственным детям. А вот за это -

чтобы папа не отомстил мне, причинив зло ребенку.

прибила бы.

[Разноцветная Коша 2 330]

Автору этой темы:

Мне не понятны ваши терзания и страдания. Из-за чего? Из-за того, что у вашего сына нет отца,да , его нет!

Потому , что, то ,что вытворяет ваш "муж", выходит за рамки моего понимания.

По какому праву это чудовище так мерзко обращается с сыном?

Кто дал ему разрешение на такое? ...

То, что он не отец,это ясно и так.

Вы, к сожалению, сейчас рассчитывать можете только на себя.

Ситуация очень противная, и мерзкая. Ему на сына наплевать с высокой башни.Просто и ясно как божий день.

Ему честное слово так и хочется дать в лицо.За черствость, за равнодушие, пренебрежение к сыну.

А ведь пройдет так лет 18 и вспомнит этот.. что у него оказывается сын есть. И приползет с покаянной мордой, с песней " Это я твой отец, ты меня уважать должен!!

И дай разума сыну ответить :"

Где ты был, когда ты мне был нужен? Шлялся, с друзьями гулял? По девкам шлялся??. Откуда пришел, туда и иди. Ты мне не отец!!"

В сложившейся ситуации не надо свою совесть третировать.Направьте усилия на СВОЮ жизнь и жизнь ВАШЕГО сына. Вы ему сейчас очень нужны. А муженька гоните к чертовой матери, не нужны ему ни вы, ни сын! К сожалению...

[Секретка 8]

А я была бы счастлива, если бы мой бывший муж перестал принимать хоть какое-нибудь участие в жизни наших детей. А то получается, что он весь такой хороший - в кино водит, все прощает, а я вся такая плохая - уроки требую делать, за проступки ругаю.

Если честно, то я не очень понимаю стремление женщин приобщить бывшего мужа к воспитанию ребенка. Мне было бы проще, сели бы БМ не хотел этого делать. Не понятна была бы его позиция, но жить и растить детей было бы гораздо проще. И детям было бы проще. А то они мечутся между двумя взрослыми людьми, которые не могут сдержать раздражения друг на друга и не понимают, что же они такого плохого сделали, что все так в жизни...

[marihi 146]

Сижу вот и думаю, однозначно надо разводиться, с таким-то отношением к сыну, а в то же время совесть нашептывает, что я и так выбрала не того, как оказалось, человека в мужья, да еще и сына безотцовщиной делаю.

Сына лично вы безотцовщиной не делаете, его сделал безотцовщиной его собственный отец. И ничего вы сделать с этим не можете, не сможете вы изменить отца вашего ребенка. Если уж друзья для него на превом месте, а ребенок на ...цатом.

Конечно, Вам обидно за сына, что нет у него заботливого и любящего отца. Но живя с этим человеком, его и не появится. А так вы даете шанс своему сыну(кто знает, как жизнь сложится), возможно, в будущем обрести отца в лице отчима. Но если и не будет отчима, вы дадите своему сыну возможность расти в спокойной, любящей обстановке, без постоянных ссор между родителями, без постоянной нервотрепки, без тщетных ожиданий маленького человечка - пойдут они с папой гулять сегодня или он опять променяет его на друзей-гулянки. Дети - они все понимают, представляете, как ему будет горько? Чем старше будет становиться, тем больней будет. Вот с соседским мальчиком папа гуляет и играет, а наш папа пришел и тут уже убежал к друзьям. А как же я? - и что вы ответите своему сынуле?

Куда легче объяснить ребенку, что папа постоянно на работе, поэтому дома может появляться только раз в неделю(месяц-это уже по обстоятельствам) и все это время посвящать сыну.

Поверьте, расти в благоприятной психологической обстановке ребенку намного важнее чем иметь пресловутого папу, который практически будет отсутствовать в его жизни.

[Puerto 0]

У меня дочка называет папой отчима. Про биопапу, вроде как не вспоминает. Но все равно, мне кажется, что ей горько и обидно, что он ей даже не звонит, порсто она в этом никогда не признается.

[Восставшая из пепла 0]

Жутко. Сама нахожусь в подобной ситуации. С мужем официально не разведена, но уже 5 месяцев вместе не живём. Уж и не знаю, что с ним делать с этим разводом, благо дети маленькие, пока ничего не нужно обьяснять, но это пока...

Вот и думаю, а толку от этой печати в паспорте? Отношения мужа к детям (про себя я уже не говорю) это не изменит. За 5 месяцев папа посетил детей дважды. Вобще никакого участия в их жизни. Обидно за детей... А иной раз на себя злюсь: ну и папашу я им выбрала.

[Симпатяга 60]

Все, в июле у меня развод. Папа названивает, как чувствует что-то, требует встреч с ребенком, только сын-то теперь не хочет идти к нему. Спрашиваю у ребенка: "Пойдешь вечером с папой гулять?" отрицательно мотает головой, вцепляется в ногу и выдает: "Я с мамой пойду" Как говорится, из песни слов не выкинешь. Тем, кто оказался в подобной ситуации можно посоветовать не тянуть кота за хвост и сразу определяться со временем встреч папы с детьми, а не как мы обманулись - рассчитывали на один выходной с папой, другой - с мамой, а получили полтора часа общения папы с сыном раз в месяц.

Теперь не знаю - то ли давать ребенка папе погулять, то ли окончательно заканчивать этот бразильский сериал, ибо в противном случае эта семейка нас в покое не оставит.

Полностью согласна с теми форумчанами, которые высказались о здоровом психологическом климате дома, действительно, ребенок стал гораздо спокойнее, мы прекрасно находим общий язык, в отличии от того времени, когда ы пыталась папу подключить к воспитанию сына.

А совесть ест потому, что я сейчас настроена категорически против мужа, слишком много обид видимо, и ребенок все равно чувствует это, хоть я и не говорю ему ничего плохого про папу.

[гингелла 0]

А совесть ест потому, что я сейчас настроена категорически против мужа, слишком много обид видимо, и ребенок все равно чувствует это, хоть я и не говорю ему ничего плохого про папу.

Значит, если бы вы говорили ему, что папа задерживается, то ваша совесть была бы спокойна? Не знаю, я тоже переживала после развода, что ребенок не общается с папой, зато у нас теперь замечательный отчим, и сын сам начал называть его папой, не вспоминая о биологическом.

Все будет хорошо, так, как вам этого хочется!

Изменено 2 Июня 2009 пользователем Весталка

[Ночное море 5]

меня начинает потихоньку есть совесть, что я не смогла заинтересовать папу ребенком, что из-за меня и сына не будет отца и так далее.

Интересно, а как это...заинтересовать ребенком? Это ребенка можно заинтересовать чем-либо, игрой ли книгой ли, и то нужно приложить усилия.

А взрослого дяденьку "заинтересовать" его собственным ребенком, если уж у него самостоятельно, без Вашего пинка нет к нему интереса- дело неблагодарное и бесполезное.

Папа он есть или нет. Кстати отцом может быть не обязательно биологический папаша, очень много примеров, когда настоящим отцом выросшие дети считают отчима.

Так что, не убивайтесь, взрослого мужчину трудно переделать, а займитесь собой, ребенком. Со временем все у Вас наладится, и мужчина другой появится. А отцу Вашего ребенка самому решать, хочет он оставаться ОТЦОМ или нет.

[Тутти-Фрутти 4]

Решила не создавать тему, так как в принципе даже не знаю, какого совета жду. У одной моей знакомой, назовем ее Ксюша, день рождения в один день со мной. Звоню, поздравила, а у нее настроение - никуда. Спросила, что случилось. Она:

"Да вот, думаю, придеться с Сашкой разводиться". Я в ступор - как? Почему?

Ситуация банальна - алкоголь. Раньше у него были запои но не больше недели. После этого он совершенно не пьет до следующего прихода Большой Луны (или не знаю, что на него находит и он, зная, что за этим последует, выпивает стаканчик вина. И все - очередная неделя безпробудного пьянства).

Живут они у него в однокомнатной квартире вместе со свекровью и маленькой дочкой. Мечтали о сыне, но беременность закончилась выкидышем. Не знаю почему, но Ксюха во всем винит только себя. Начала ходить в церковь, поститься, молиться. К тому же и дочурке в года два поставили диагноз эпилепсия. Ни врачи, ни доктора наук ничем помочь не могли. Вот только после похода в церковь вроде все начало налаживаться.

Какая же проблема? Да вот Сашка уже больше месяца пьет. Не ходит на работу, забирает последние копейки и уходит на всю ночь куролесить. Ксюша работает три ночи через три - убирает в офисе. Ребенка на это время забрали к себе ее родители, чтобы дочь не видела папу в таком состоянии. Ведь возможно тогда опять у нее начнутся припадки.

"Что делать, Натка, - плачет Ксюха. - Разводиться? Да ведь дочка только к папе и тянеться. Я же для нее злая тетя, которая любимого папочку обижает, из-за которой папочка страдает. А ведь когда он пьяный приходит, она чуть под стол не лезет - боиться ужасно, хотя ЕЕ он и не трогает. (бьет ли он Ксюшу, она не призналась, но замялась очень) Устала я очень и жить ради ребенка? Да разве это жизнь такая? А простит ли меня дочь, что мы уйдем? Сможет ли она без папы своего жить? А может лучше закодировать его, а вдруг получиться? (Уточню, что именно после первой кодировки у него эти запои и начались). Он же деньги пропивает, проигрывает. На работу идти не хочет, может и уволили уже его. Так тяжко, сил не хватает!"

И вот действительно ситуация сложная для моего понятия. Бросать - мой вывод. Но как же ребенок на это отреагрует? Да и как Сашка тоже? Ведь характер у него слабый, без Ксюхи, думаю, он жить сможет, а вот без дочери... Она ему сказала, что после отпуска (она едет с дочкой к родителям) примет окончательное решение. Но он не испугался, поплакался конечно, обещал исправиться и вечером ушел "горе заливать".

П. С. На всякий случай - не для печати.

[Куралеся 37]

Тутти-Фрутти

Да ведь дочка только к папе и тянеться. Я же для нее злая тетя, которая любимого папочку обижает, из-за которой папочка страдает.

Ну конечно. А потом вырастет девочка и выйдет замуж за такого же "несчастного", которого надо жалеть и спасать, и сама будет злой и раздраженной, как сейчас мама. Самая худшая услуга для ребенка - это с детства демонстрировать ему больную модель семьи, которую он инстинктивно записывает в подсознание и потом придерживается всю свою жизнь.

Развестись с алкоголиком - это не лишить ребенка отца, а напротив, попытаться сформировать в его сознании то, что этот ад - это не норма. Что так быть не должно.

Но ваша подруга созависимая, и скорей всего она даже этого не поймёт.

[Аленкару 1]

Не знаю, когда дело касается детей, то не все так однозначно. Но я думаю, что ради ребенка сохранять такую семью не стОит. Девочка еще маленькая, она сможет пережить развод родителей менее болезненно, чем если они расстанутся ( а если муж не перестанет так пить, это скорее всего случится ) позже.

Мой брат прожил с женой 7 лет, и в этом году они развелись. Вина в этом - обоих. Так всем стало лучше, чем жить вместе и друг друга ненавидеть, лучше расстаться. Но у них есть сын - мой единственный племянник. Ему 5 лет, и он не понимает почему папа не живет с ними.Он ждет, что он вернется и они будут снова жить вместе. Но в этой семье страдали все : и мама, и папа, и сын - свидетель постоянных ссор и скандалов.

Да и как Сашка тоже? Ведь характер у него слабый, без Ксюхи, думаю, он жить сможет, а вот без дочери...

Ведь никто не может запретить отцу общаться с ребенком, если он этого хочет, конечно. Может быть так будет даже лучше - дочка не будет видеть его пьяным, не будет бояться.

[Тутти-Фрутти 4]

Куралеся

Она считает, что грешна, и это ей наказание за что-то. Тем более, она стала верующей и, действительно, наверное не решиться бросить мужа, они же повенчаны.

Но мне кажется, что интересы ребенка важны - безусловно. Но важнее здоровье, как психологическое, так и физическое. Конечно, с папой интересней, он же работал неделю через неделю, много времени уделял ребенку, а у Ксюхи это не получалось. Ведь все хозяйство на ней, плюс еще и дача родителей, за которой нужен уход. Она все это понимает, да вот только решение принять для нее тяжело. И не только принять, а реализовать.

Аленкару

Их девочке почти шесть.

Ведь никто не может запретить отцу общаться с ребенком, если он этого хочет, конечно.

Запрещать, конечно же, никто не будет. Страх в том, что он либо вообще сопьется, либо покончит с собой. Ведь он и сам говорит, что его жизнь, это жизнь Оленьки. Он для нее все сделает. Но вот не пить не может. Он и мне жаловался, как ему тяжело, только я таких людей не понимаю. Ведь если есть стимул, должна быть и воля.

[Плазма 1]

Согласна с Куралеся.

Жизнь с запойным алкоголиком калечит ещё две жизни - Ксюши и дочки. Тем более, девочка больна. Эпилепсия - страшная болезнь, приступ может спровоцировать любая мелочь, а уж пьяный злой папочка.... Нельзя рисковать здоровьем дочки.

Это сейчас папа не трогает дочу, а что будет потом? Ведь алкоголь по-любому ведёт к деградации. Потом для пьяного папы и разницы не будет, кто перед ним - жена, дочка, мать...

Разводиться надо Ксюше и строить новую счастливую жизнь без слабовольного алклголика.

И потом... У детей гибкая психика. Не надо бояться, что доча не простит маму, если она папу бросит. Да наоборот потом спасибо скажет! Ребёнок должен видеть счастливую, а не плачущую маму. А папа всё равно папой и останется, но хотя бы не будет у дочи на глазах пить и бить маму.

Почему же мы, женщины, такие жалостливые-то? Всех жалко. А себя? Себя-то когда начнём уважать, жалеть и любить?

[Потерявшаяся 1]

Тутти-Фрутти

Да разве это жизнь такая? А простит ли меня дочь, что мы уйдем? Сможет ли она без папы своего жить?

Это не жизнь.

Ребёнок конечно любит любых родителей без условностей. Но это пока маленький.

А когда подрастает и начинает отделять хорошее от плохого, то если осознает отца плохим - возненавидит.

В данной ситуации может попробовать сначала без официального развода уйти от мужа. А там уж смотреть по обстоятельствам.

У меня знакомая развелась с мужем из-за его пьянок, но не меняя жилплощади. А поставив условие, что если ему дорога дочь, то он бросает пить и они продолжают жить как раньше. А если бутылка роднее, то размен и разъезд. И что вы думаете? Бросил. Не знаю уж как ему это удалось, но теперь только с гостями по праздникам.

Он и мне жаловался, как ему тяжело,

А это они любят. О-ох как любят. И ведь так натурально говорят, что веришь.

[Кащеюшка 0]

Тутти-Фрутти

А я была в такой же ситуации, только у меня сын, а не дочь. Было очень сложно принять решение уйти, у меня была и материальная зависимость от БМ.

Но не побоялась, рискнула, решила, что пусть у ребёнка будет одна мама, но зато спокойная, чем оба родители, но нервные и вечно скандалящие.

И ни разу потом не пожалела о своём решении. Я переборола все трудности, создала новую нормальную семью, а 15-летний сын вполне осознанно теперь говорит мне "Спосибо" за то, что в своё время развелась с его отцом-алкоголиком.

Я считаю, что если женщина живёт с таким монстром, то ей просто нравится роль жертвы.

[Куралеся 37]

Тутти-Фрутти

Она считает, что грешна, и это ей наказание за что-то. Тем более, она стала верующей

Ну если она стала верующей, то, видимо, должна знать, что наказывают за грехи не на земле, а на том свете. Вот когда мы проживём жизнь, тогда уже всем скопом наши грехи оценят и решат как нас наказать. Потому как если бы наказание следовало неотвратимо, то, например, фашисты, убивавшие людей в концлагерях, должны б были все спешно начать страдать и мучиться от наказаний свыше. Однако многим из них это не помешало сбежать в Латинскую Америку с приличными деньгами, и жить там припеваючи до глубокой старости в окружении любящих родственников.

А вот беды, происходящие с нами в течение жизни - это не наказания, а испытания, за которые мы, кстати, должны благодарить небо. Это значит бог помнит о нас, обращает на нас свой взор и испытывает, а нам предоставляется исключительный шанс с честью выдержать испытание, стойко преодолевая, не теряя веры и не ропща на Бога, тем самым лишний раз заслужив прощения и царствия небесного.

Объясните это подруге, если она не в курсе.

А вот девочке, которая растёт в семье с отцом-алкоголиком и созависимой мамой (которая к тому же вдарилась в религию), я честно говоря совсем не завидую...

[Тефия 376]

Тутти-Фрутти

действительно, наверное не решиться бросить мужа, они же повенчаны.

Тогда о чем мы вообще тут говорим, непонятно.

А вообще дочка уже не настолько маленькая и прекрасно сможет понять, если мама захочет и сможет ей внятно объяснить ситуацию. Главное сейчас - это ее желание поменять все, если не ради себя, то хотя бы ради дочери. И с чего это она взяла, что при разводе лишит дочь общения с отцом? Глупости какие. К примеру, у моего пятилетнего сына есть собственный телефон, по которому он общается с папой (конечно, телефон при этом хранится дома и ни в коем случае не берется в садик), также папа каждый вечер в определенное время звонит на мой номер, я даю трубку сыну. Забирает несколько раз в неделю, по согласованию со мной. Да и вообще, ребенок получает при этом кучу плюсов: не видит каждый день пьяную папину морду, ждет встречи, готовится, отец получает возможность распланировать и провести время с ребенком незабываемо.

Конечно, при условии, что отец сам этого хочет.

А Оле нужно так и объяснять: папа может позвонить тебе, когда соскучится, да и ты ему тоже, пообщаться. Чтобы она не чувствовала себя оторванной, брошенной.

Страх в том, что он либо вообще сопьется, либо покончит с собой.

И что теперь, жена собралась бросать жизнь свою и дочкину на алтарь его пьянства?

[Тутти-Фрутти 4]

и созависимой мамой (которая к тому же вдарилась в религию), я честно говоря совсем не завидую

Я не сказала бы, что Ксюша стала зависима от церкви. Нет, просто она стойко держится постов, живет по заповедям. У них квартира не стала похожа на молельню какую-то, вот только в углу - икона и все. Вот повенчались они и теперь она думает, что это грешно, если они расторгнут брак. Ведь перед Богом как бы в ответе.

А ребенок... У нее фанатическая любовь к папе. Мама же злая, играть допоздна не разрешает, суп кушать заставляет, рассчесывает, переодевает, просит быть аккуратной, заставляет убирать игрушки. А папа не такой. Папа сам все может сделать, а вместо супа даст мороженое или конфету. Когда мы встречаемся в общей компании, Олька с колен Сашки не слезает. Если что хочет - только к папе. Оно и понятно, больше он ей времени уделяет, чем Ксюха, которая горбатиться на работе и старается хоть что-то в дом принести. Да и малышку особо не балует, так как уж очень она стала неуправляемой.

Конечно, приедут они с отпуска, тогда и решат, что с этим делать. Мое мнение совпадает с мнением большинства - не стоит такая семья, чтобы ее сохранять. Давать шанс? Да был шанс и не один, только Саша им не воспользовался. Измываться над собой и терпеть? Но зачем, для чего? Кстати, она особо скандала и не устраивает, не орет, ведет себя спокойно, хотя внутри все кипит. Это он начинает пьяным сопли лить да на жизнь жаловаться. Если пытаются спать его уложить, то тут начинаются оскорбления, подозрения какие-то. Короче - и вместе не могут и врозь особо не хотят. Только вот жизнь ребенка должна быть важнее всех принципов и вероисповедания. ИМХО.

[Нэцкэ 72]

Не стОит такая семья, чтобы ее сохранять! А ребенок? Ребенок поймет, повзрослеет и поймет... Только не надо запрещать папе видеться с ребенком, или говорить, что папа плохой, сама разберется!

Я сама уже почти как год живу без мужа, ну соответственно ребенок без отца.

Проблем было много, какие-то сейчас покажутся не серьезными, но в совокупности жизнь они превращали в существование.

Мы официально не в разводе, я пока боюсь заводить об этом речь, т.к. боюсь, что с мужем что-то может случится! Нас обоих пока страивает такое положение дел! У нас есть дочка... Когда я ушла от него, ей было чуть больше годика. У нее в лексиконе до совсем недавнего времени слово "Папа" отсутствовало напрочь! По сути не только слово, но и папа как таковой! Я считаю, что сделала лучше для всех: и для мужа, и для дочери, и для себя.

Мне легче жить самой, нежели с мужем. Папе никто не запрещает ни видеться, ни общаться с отцом, только вот у него ярого желания нет, ну или возможности (не знаю, вникать в это не хочу). Плохо о папе никто не говорит при дочке, на фотографиях папу всегда показываем. В общем, я не знаю, как сложится дальнейшая жизнь, но я уверена, что папу для своего ребенка я найду гораздо лучше, нежели ее биологический отец!

Для ребенка лучше одна красивая, счастливая и успешная мама, нежели мама вместе с папой, но на пороге психиатрической больницы! Это в моем случае!

P.S. Хочу отметить, что мы тоже венчаны! Определенноевремя меня тоже этот факт останавливал, но в конце концов, просто набралась смелости и сказала всему этому бардаку, под названием "Мой брак", ДОВОЛЬНО! После ухода, я сходила к иерею, который нас венчал, поговорила с ним, посоветовалась. Он мне сказал, что нет в этом ничего страшного, значит он не мой человек, а я предназначена для другого! Вот так!

Сейчас у меня все хорошо (ттт). Полина с сентября идет в ясли, я на работу... Я не одна, меня уже звали замуж... Жизнь прекрасна

А сохраняя "семью" сейчас бы я, наверно, и не написала бы здесь ничего (неизвестно, в каком заведении я бы была )

[Серебрина 2]

Может не в тему, но за название зацепилась.

У меня родители в разводе 15 лет, а живут, за исключением пары лет, вместе. Ссорятся регулярно, характер у отца тяжелый, мама постоянно на него жалуется, а беспокоится, жалеет его. Живут ведь вместе, хозяйство ведут. Мама уедет - отец по ней скучает, хотя не признает в жизни

Как-то ночью вернулась домой, дверь в родительскую комнату открыта была. Родители спят, а папа маму во сне обнимает. Утром отцу рассказала. Он заворчал: "Приснилось, наверное, что-нибудь".

А недавно выдал мне: "Я с твоей матерью только ради тебя живу!"

Люди, я чуть не упала с кресла! Мне 24 года, 8 лет живу в другом городе, работаю, денег не беру, еще и им даю, и никогда (!) не просила их сходиться и жить вместе!

Спасибо, мам-пап, что вы, оказывается, ради меня, бедные, друг с другом мучаетесь!

[Куралеся 37]

Тутти-Фрутти

Я не сказала бы, что Ксюша стала зависима от церкви.

Да я не про церковь, я про ее созависимоость от мужа-алкоголика.

У нее фанатическая любовь к папе.

У детей вобще фанатичная любовь к родителям. Это нормально и так должно быть.

Папа сам все может сделать, а вместо супа даст мороженое или конфету.

Это потому что папа сам к жизни не адаптирован, поэтому и не может научить чему-то толковому ребенка. Он сам по сути мало дитя, и ведёт себя с дочерью как ребенок. Конечно ей такое отношение нравится, ведь она еще не знает, что такой пример просто вреден и опасен.

Мама же злая, играть допоздна не разрешает, суп кушать заставляет, рассчесывает, переодевает, просит быть аккуратной, заставляет убирать игрушки.

Мама злая скорей всего из-за того, что достало ее уже пьянство мужа, что устала крутиться как белка в колесе. Злая она от напряжения и бессилия. И всё вышеперечисленное она не просто "не даёт" и "просит", а требует и заставляет, с криком, с надрывом, с раздражением. Так прорывается ее постоянное напряжение и разочарование. Но ребенок еще не может этого понять, поэтому у него запечатляется образ злой матери.

Вы знаете, парадокс, но взрослые дети отцов-алкоголиков очень часть прощают своих отцов, но не прощают матерей за своё сломанное детство. Отцы им кажутся по сути слабовольными, несчастными людьми, тогда как матери сохраняются в их памяти вечно раздраженными фуриями.