Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Galochka-mamochka

Маленькие детки - маленькие бедки...

Recommended Posts

Пишу быстро, т.к. лимит времени, но высказаться хочу. Я считаю, и алкоголь, и недержание кала, и ассоцальные проблемы (общение с учителями и сверстниками) не истекают одно и другого, а являются причинами одного и того же. Чего - не знаю, выявить сможет хороший специалист, может, даже не один.

К психологу обратиться надо, но не к любому, а к хорошему. И не тогда, когда случаются инциденты, а поработать с ним комплексно какое то время. Форумчане уже советовали к психиатру, но лучше к психотерапевту. Опять же, к хорошему, и не к районному.

А пока суть да дело, дать сыну понять, что мама его любит. Что папа (хоть его и нет сейчас в живых) - тоже. И тот факт, что отец тоже был алкоголиком надо не отрицать, а, наоборот, сыну дать понять, что я именно такого отца выбрала, и принять сына таким, как есть. Наверняка у отца было что-то хорошее, почему Марина именно за него замуж вышла. Это хорошее видеть и в сыне и всячески подчеркивать это.

Естественно, надо все делать от души, от всего сердца, тем более, не через силу. Тут важно понять, что в данном случае проблема у нее - это у нее пьющий сын и именно ей это не нравится. У сына тоже наверняка есть проблемы, но другие (иначе воспринимаются), решить их в состоянии может только он сам, если захочет (где мотивация у него не пить?)

Марине надо поработать уже над собой, а не только на сына направлять желание что-то изменить, читай - улучшить. И ей надо к людям помогающих профессий (психологи). От этого всем будет легче, и маме, и сыну.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ковбой

О культуре пития можно (и нужно, я считаю) разговаривать с детьми. И неважно, девочка это или мальчик. В этом согласна.

НО. У мальчика налицо серьезные проблемы с первой рюмкой - он просто физически не может остановиться. Не может сказать НЕТ. Такие люди очень быстро спиваются, практически моментально. Им нельзя пить ВООБЩЕ. Никак.

Я бы в жизни не думала, что так бывает, но бывший муж как раз из таких. Спасало его только слонячье здоровье - алкоголизм медленно развивается.

Разговоры не помогут, они помогают только тогда, когда человек и сам в состоянии остановиться после n-ной рюмки.

Я ЗА лечение, и срочное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мартытка

Когда парень ходил с вашей подругой в ресторан, ему было противно наблюдать за пьяными людьми. Когда он трезвый, он проявляет такую же крайнюю степень брезгливости как и его мама? Может быть ему показывать, до чего доводит алкоголь человека? Если он останется в закрытом помещении с пьяным до свинячьего состояния человека, то сможет ли он убирать за этим человеком, да и просто видеть всё это?

Все, что тут написали наши уважаемые форумчане, все это правильно. Но все это должно быть в комплексе, и разговоры по душам, и рассказ о наследственности, и психолог.

Очевидно и то, что есть большая психологическая проблема. Надо в ней разбраться и научить ребенка тому, что не пить в компании - это не стыдно, а совсем наоборот. И быть не таким как все (в хорошем смысле)-это достоинство.

С возрастом мы все понимаем, что каждый человек индивидуален, со своими привычками и особенностями, и в нормальном дружеском кругу никто не будет смеяться над его неприятием алкоголя.

К психологу однозначно, но добровольно. Парню самому надо хотеть изменить свою жизнь не только по отношению к алкоголю. Может быть он не чувствует себя достаточно взрослым, чтобы не быть стеснительным с девушками, чувтвовать себя комфортно в кругу друзей трезвым.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лея

А мне кажется, что Ковбой прав. И культура пития должна быть. И не надо смешивать вино с героином. Это уже крайности.

Если я не ошибаюсь, то Мартытка выше писАла, что он с ними весь вечер просидел и выпил бокал вина. Но что он от него нахрюкался... я этого не увидела.

По-моему, человеку гораздо проще себя держать в руках, зная что в компании он может себе позволить выпить бокал вина, чем сидеть со стаканом воды и слушать уговоры - "ну выпей рюмочку". Люди, знаете ли разные бывают.

Человек за лето был пьяным 3 раза. И это при том, что ему для этого хватает, похоже, 2-х бутылок пива. И он уже алкоголик. С таким подходом и из трезвенника алкоголика можно сделать.

Думаю, что если он и правда неглупый человек, он сам сможет принять правильное решение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

LaRiska

Человек за лето был пьяным 3 раза. И это при том, что ему для этого хватает, похоже, 2-х бутылок пива. И он уже алкоголик. С таким подходом и из трезвенника алкоголика можно сделать.
Дело не в том, что он алкоголик, или нет. Он не алкоголик еще, это понятно. Дело в физиологической реакции его организма на алкоголь, согласитесь, далеко не адекватной. О добровольных началах тоже говорить неуместно - он уже ответил маме просьбы и увещевания. А давно известно - раньше спохватишься - больших проблем избежишь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О добровольных началах тоже говорить неуместно - он уже ответил маме просьбы и увещевания.

Может быть не все так страшно в этом плане. В 20 лет еще прислушиваешься к мнению родителей. Парень отстаивает свою взрослость, жаль только право на своё мнение и на свою жизнь проявилось вот так. Жизнь с мамой на всем готовом (приготовление пищи, уборка, чистая одежда, мытьё посуды за собой, счета на оплату - за все отвечает мама), парень зарабатывает и все! Нет ответственности ни за что и ни за кого. Вот и получается, что я взрослый только пить и деньги зарабатывать. Но взрослая жизнь не только из этого состоит.

Маме НАДО бороться, и не только увещеваниями по поводу питья, но и дать сыну большую самостоятельность. Пусть он будет главой семьи со всей ответственностью за эту семью. Я имею ввиду пока только его и маму.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огневка

А я пока что никакого диалога между ним и мамой не увидела. Первый раз отмалчивался, второй был в шоке.

Для того, чтоб чего-то достичь, надо, чтоб этот парень сам осознавал свою проблему. И , как мне кажется, именно с этим маме сначала надо разобраться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын Марины начал пить пиво только этим летом. В первый раз попробовал вино на свадьбе с другом.

Знаем ли мы так хорошо своих детей, как нам это кажется? Вот я не уверена. Очень много работала с детьми, и, поверьте в семьях, где родители голову на отсечение дают, что их дитя "белое и пушистое", часто все происходит совсем не по сценарию. Ну не верю, что тут только баночка пива, с нее конечно может "крышу снести" у непьющего молодого человека, но не до полной потери чувства реальности. Ведь ему 20 лет! А может в догонку к баночке "травка", "колеса"?

Сын стал самоутверждаться. В результате сбежал из дома, ушёл в пеший поход, остановили его. Вернули домой.

Первый звонок для Марины прозвенел уже тогда. Это не просто самоутверждение, и не скука, это неудовлетворение собственной жизнью, и детишки, способные уйти из дома (из благополучного дома), нуждаются в помощи психолога, потому что проблема с годами только усугубится.

Моему старшему сыну 21 год, у нас отличные отношения, разговариваем обо всем в буквальном смысле слова! В его 14 я заметила в унитазе не смытый презерватив, после чего (не акцентируя на этом внимание), я просто стала давать ему на карманные расходы денег больше, и с совершенно простым выражением лица (будто на хлеб), сказала, что это деньги на презервативы. Сынуля смутился, но я тут-же перевела разговор на другое. Потом он воспринимал это как должное, и даже сам просил если не хватало.

Всегда я думала, что мой сынок ни капли спиртного в рот не берет (его отец и деды - любители горячительных напитков), ниразу не замечала, пока на свадьбе племянницы harhar.gif мне не показали моего "студента". Водочку залпом и с каждым кто предлагал! ranting.gif Ему тогда было 17 лет. В итоге после 10-ка таких рюмочек, сынуля повис на заборе и стал ждать такси (в деревне ночью shiz.gif ), простоял так он часа 2, пока я не увела его спать в дом.

Ох и досталось этому студенту на следующий день! shiz.gif Я кричала, визжала, ругалась, извините матом, ставила в пример его отца-неудачника, потом плакала и наконец пригрозила, что если повторится, просто выгоню из дома.

В результате мой сын стесняется при мне даже бокал пива выпить, знаю что где - то в компании пропускает одну-другую баночку, но дома, даже если праздник, пригубит и морщится, поросенок, будто бы впервые вино пробует. music_whistling.gif

Я бы со своей стороны посоветовала Марине, в ее ситуации обратиться к психологу и одновременно к наркологу. Проблема тут глубже чем кажется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда мой старший брат, которого мне пришлось забрать к себе в виду его алкоголизма, первый раз обделался, я хотела списать на то, что в детстве у него был энурез.

Но моя подруга, которая работает врачом скорой помощи, объяснила, что недержанием страдают все алкоголики. Причем, пока человек мертвецки пьян, т. е. выглядит, как неживой, у него все держится. Но как только чуть трезвеет, тут и начинается недержание всего.

Я очень сочувствую Марине. И желаю ей сил, терпения и веры в то, что она сможет спасти своего сына. Пусть обращается к врачам, пусть молится Богу, пусть ругает и уговаривает сына. В этой борьбе все методы будут уместны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная Яга

  А еще зацепило, что в реальной жизни нет у него друзей. Девушки по интернету, друзья по аське...

Я знаю, что у сына Марина в реальной жизни есть друзья, так как один из друзей являются и другом моего старшего сына.

Марина рассказала, что с друзьями её сын стал редко видеться так, как нет времени. Раньше ребята еженедельно приходили к ним домой, пили на кухне чай, играли на компьютере.

Сейчас и сын Марины, и друзья сына учатся и почти все работают.

Один мальчик, совместный друг и сына Марины и моего старшего сына не работает. Сейчас летом он целыми днями сидит в интернете.

Сын Марины работает по ночам, две, через две. Свободное у него только утро второго выходного дня. Так что особо не разгуляешься.

Сейчас это так, работает ночью, приходит утром, ложится спать, вечером сидит в интернете, общается час другой с друзьями и играет, читает. Уходит на работу в ночь.

Приходит с работы, спит, ходит в магазин, сидит в интернете, стирает свою одежду, вот в это вечер он может встретиться с друзьями в реале, но друзья в этот вечер могут работать.

Графики у них не совпадают. Ночью в выходной день чаще спит, просыпается днём, готовится на работу, сидит в интернете, уходит на работу вечером. И так по кругу.

Марина рассказала, что когда учится, вообще свободного времени для встречи с друзьями нет.

Ночью работа, утром институт, вторая половина дня и вечер сон, ночью – работа.

С людьми и молодыми и не молодыми он общается в институте, на работе, в транспорте со знакомыми попутчиками. А с друзьями через интернет. Его друзья то же загружены.

С девушками та же песня, что и с друзьями. Нравится сыну Марины одноклассница. С ней он видится раз в три месяца, гуляют по улице. А в остальное время общаются по аське.

А я себе с трудом представляю, что бы девушки с утра побежали на свидание.

  Общаться предпочитает с друзьями мамы

Сын Марины общается с нами, с друзьями своей мамы, когда мы или собираемся все вместе семьями или когда мы приходим в гости к Марине. Я никогда не думала что это плохо, разве плохо когда у отцов и детей есть контакт.

У нас, у меня, у моих друзей никогда не возникал вопрос или непонятие: «Как молодые так могут поступать?» или «Не понимаю я современную молодёжь»

  в молодости каждый должен хулиганить и бесчинствовать со сверстниками. Исключительно в разумных пределах (не загаживать свой дом)

Я знаю сына Марины ещё с начальной школы. Не был он никогда хулиганом. По школе бегал, стёкла не бил. В школе в старших классах, мы смеялись от души, когда мой сын рассказал, что с сыном Марины малышня за руку здоровается и гордится знакомством.

  Может, из-за того, что этой отдушины нет, и проявляется это хулиганство в таком гипертрофированном варианте?

Я не думаю, что вчерашнее происшествие, которое случилось с сыном Марины, после принятия алкоголя – хулиганство.

Думаю, что и Марина не считает то, что произошло хулиганской выходкой.

Лея

  теперь наверно следует заняться Мариной. Если она начнет с себя, шансов на успех будет больше. Могу предположить, что у нее так называемое созависимое поведение. Ведь у нее большой опыт проживания с алкоголиками

Марина рассказала, что она видела своего папу пьяным один раз, и всего лишь один раз была свидетелем ругани мамы и папы, и этот раз один и тот же. Возможно, папа приходил пьяным домой, когда Марина уже спала, а скандалы между родителями были тихие. Папа у неё редко дома был, то в поездке, то в командировке.

Марина рассказала, как её муж начинал пить.

Вначале вечером по пятницам и субботам – года два. Ей это не нравилось, она пилила мужа, ей было жаль денег потраченных на водку. А водка тогда была у таксистов по десятке. И не только денег было жалко, жалко было и мужа. В пьяном состоянии Марина видеть мужа не могла. Боролась с пьянками.

Потом стал пить и среди недели и выходные. То именины, то крестины, то похороны, то день железнодорожника, то день защиты мух.

А потом у него начались запои. То пьёт, то не пьёт. Его закодировали. Через год он раскодировался сам – выпил. Отнялись ноги. Его лечили, вылечили, стал ходить, и потом она решила, что алкоголизм – это навсегда и развелась с мужем.

А ведь она мужа любила. Но любила трезвого, а пьяного ненавидела. Он был как зебра, сколько в нём было хорошего, столько в нём было и плохого. Но и хорошее и плохое, всё что было в муже, Марина любила. Вот только с пьянством смерится не могла.

  Возможно, она не осознано его подавляет? Контролирует? Не доверяет? Как она себя с ним ведет?

Что верно, то верно. У Марины так: шаг влево, шаг вправо – расстрел.

-Куда пошёл? Ты где?

Звонит ему постоянно на мобильник, если он гуляет или в пути.

Ковбой

  А на разговоры вашей подруги и молчание парня, так это типичная реакция.

Дескать надо потерпеть немного, выговорится и всё. Но говорить с ним, вернее втянуть в диалог надо. Просто обсудить с ним его поведение.

Марина рассказала, что после первого раза, когда он с другом напился пива, ей сын ответил, что ничего не помнит. И скорее всего он не поверил ей.

После второго раза, после того как сын всё убрал за собой и отмалчивался сутки, они долго, не один день говорили о происшедшем.

Как рассказала Марина, сын даже испугался, что в таком состоянии, когда человек напился и не помнит, что делал, может убить кого-то и не помнить об этом. А уж о того что он натворил, он был в шоке.

Выяснили они с сыном, почему он так напился.

На свадьбу он ушёл с утра, Марина пыталась накормить сына, но кроме бутербродов с сыром –колбасой и чая-кофе запихнуть, суп-котлеты-мясо-пироги она не смогла. До свадьбы Марина рассказывала сыну, что свадьба это нелегко и лучше не пить. А если все-таки будет пить, то что бы ел и ел. И про бутерброды с маслом он знал.

День был жаркий, с десяти утра украшали машины. Потом поехали за невестой, потом в ЗАГС, потом кататься. Выпил он шампанского в Загсе, в машине было жарко, муторно, душно, поэтому он на поляне невест не пил.

А в кафе, где праздновали свадьбу они с другом, курсантом, вначале выпили всю воду и соки, а потом начали жажду утолять вином.

В одиннадцать или около, вечером, и сына Марины и курсантика развезли по домам.

Из обсуждений с сыном Марина поняла, что сын понял, что пить надо в меру, то есть чуть-чуть. И не думала, что ещё раз может такое повторится.

Дорис

  надо очень серьезно и спокойно все рассказать сыну о наследственности.

  Намного проще не пить совсем, чем по-немногу, зная свою норму... Ерунда это всё. Или пьют - или нет.

Марина решила, что расскажет всё сыну об их родственниках. Позиция Марины сейчас – нельзя сыну пить вообще.

  Наверняка и аллергия на спиртное есть.

Из рассказов Марины я поняла, что у её сына аллергия с детства и на кучу продуктов, и на массу лекарств.

Ещё на цитрусовые – это я видела, как наши дети наелись апельсинов мандаринов и у сына Марины уши стали как лопухи, но красного цвета. Ещё он всегда чихает на травы или на пыльцу.

Огневка

  И разговоры о том, что "бедный мальчик, он трезвый такой хороший" - вести не надо.

Это как в бородатом анекдоте про проснувшегося утром Илью Муромца, удивляющегося, и кто же это всех побил и всё разгромил. Жалеющий побитых и раненых

-Илюшенька, какой же ты жалостливый, когда трезвый.

  так как бедный мальчик уже видел, что какается и все-таки сказал маме - пить я имею право.

Реплику что, имею полное право, сын Марины произнес, входя в квартиру. А через полчаса, минут сорок начались все неприятности.

Золотая Осень

  К психологу обратиться надо

Форумчане уже советовали к психиатру, но лучше к психотерапевту. Опять же, к хорошему, и не к районному.

Однозначно. Есть у меня, лично, знакомые, которые могут устроить приём у психотерапевта.

Я со старшим сыном к нему обращалась, замечательный доктор. Беседовал с моим сыном часа четыре, в первый раз, во второй мой старший сын без меня к нему ездил. Помог.

Нессун Дорма

  Я ЗА лечение, и срочное.

Марина сегодня ездила на приём к анонимному наркологу, одна, без сына.

Тишаня

  Когда он трезвый, он проявляет такую же крайнюю степень брезгливости, как и его мама?

Он видит скопище пьяных из окна своей квартиры, и очень уж они ему не нравятся.

  научить ребенка тому, что не пить в компании - это не стыдно, а совсем наоборот. И быть не таким как все (в хорошем смысле) - это достоинство.

Начнём работу. Марина с сыном, и мы потихоньку подключимся.

  Может быть он не чувствует себя достаточно взрослым, чтобы не быть стеснительным с девушками, чувствовать себя комфортно в кругу друзей трезвым.

Не знаю, что ответить, ведь ни Марина, ни я не видели, как себя ведёт в компании сверстников её сын. Когда все мы вместе и взрослые, и дети - нормально.

Была как-то с нами девушка одного из сыновей наших друзей, так все общались. Она вначале стеснялась, а потом трындела со всеми пацанами. И сын Марины её не чурался.

Ураган

Ох и досталось этому студенту на следующий день!  Я кричала, визжала, ругалась

Вы думаете Марина по головке сына гладила? Уж как она умеет орать, кричать и ногами топать я знаю. Слышала. А сыну никогда она спуску не давала. Но и хвалила за дело, и по головке погладит когда надо.

На мой взгляд, сын Марины без пинков, как без пряников жить спокойно не может. Лентяй он, как и я. Мне пока всю плешь не проедят, я не пошевелюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ураган

В результате мой сын стесняется при мне даже бокал пива выпить, знаю что где - то в компании пропускает одну-другую баночку, но дома, даже если праздник, пригубит и морщится, поросенок, будто бы впервые вино пробует. 

ТО что он стесняется, не факт что он где то втихаря не выпьет. Вы не искоренили проблему. Вы её загнали внутрь, а надолго?

Мартытка

Сын Марины работает по ночам, две, через две. Свободное у него только утро второго выходного дня. Так что особо не разгуляешься.

Вот за это его сильно уважаю. Он не сидит на шее матери, оправдываясь тем что учится. Он зарабатывает себе на еду, учёбу, одежду. Он настоящий мужчина. В нём есть стержень.

Нет там никаких наркотиков. Я же вижу он просто смешал шампусик с вином, так любого развезёт. И ещё читайте девы посты внимательно, а то я чуть ли не о пользе пьянства тут пропогандирую. Да нормально у него всё будет. Был бы отец вообще навесил подзатыльников и простыми доступными словами объяснил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина благодарит всех Форумчан.

Она мне позвонила и вот что рассказала.

Была она сегодня у доктора, в центре для анонимных алкоголиков. Разговаривала с доктором. Доктор, как я поняла, посоветовал сейчас не ругать сына, установить контроль, что бы сын не смог выпить ни пиво, ни чего-либо. Посоветовал рассказать сыну о родственниках. Беседовать, беседовать и ещё раз беседовать.

Потом сыну надо, на приём к психотерапевту.

Потом, по результатам будет видно, если надо как лечить и что лечить.

Но, ещё, нарколог, посоветовал сдать анализы на содержание в организме сына наркотических веществ, выписал направление.

Разговора утром, то есть днём у Марины с сыном не получилось. Уткнулся носом в чашку с чаем и только сопел.

Она начала ему вещать о гене Эвенка или Чукчи, который затесался в их роду и выполз у её сына. И решил этот ген погубить своего хозяина, то есть сына Марины.

Рассказала, к чему может привести употребление алкоголя, без разницы крепкого или слабого.

Но!

Сын сбежал к тёте.

Марина будет продолжать стучаться «в дверь» к сыну. Ей ведь и анализы сдать надо и надо его, сына разговорить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удачи Марине и её сыну. Надеюсь у них всё будет хорошо.

Мартытка

Держите нас в курсе всей этой истории, для многих это очень важно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мартытка

Маргарита, Вы только не подумайте, что я намеренно выдёргиваю цитаты. Давно следила за Вашей веткой, ни разу не удивилась тому, что

У Марины так: шаг влево, шаг вправо – расстрел.

-Куда пошёл? Ты где?

Звонит ему постоянно на мобильник, если он гуляет или в пути.

Это недоверие - обоснованное? То есть, были до того ещё "фишки", кроме алкоголя и перечисленных? Что-то я не наблюдаю идеальных отношений мама-сын. Взрослый сын.

Ну казалось бы - взрослый, рассудительный парень, с мамой диалог налажен, а из этого тихого омута такие черти выскакивают! Странен контраст между повседневным поведением и этими "чертями", вот что.

А уж если

Доктор, как я поняла, посоветовал сейчас не ругать сына, установить контроль, что бы сын не смог выпить ни пиво, ни чего-либо.

то гайки будут закручены до отказа.

Хотелось бы ошибиться, но не запоздалый ли это "переходный возраст"? Когда все закидоны, которыми нормальные дети переболели лет в 15, проявляются в более позднем возрасте и в более опасном виде. Это как ветрянка - ребёнку хоть бы хны, а взрослый болеет тяжело.

Алкоголь - это только внешнее проявление, и ещё повезло, что обнаружилась такая непереносимость.

Я сама так "болела", года в 24. К сожалению, были уже те возможности, которые отсутствовали десять лет назад. Кошмар, скажу я Вам. Лучше ветрянка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно хотела написать, вот и похожая темка нашлась.

Когда мне было 14 лет моя мама вышла во второй раз замуж. В этом браке у нее родился сын, мой сводный брат. Я рано вышла замуж, в 18 лет ушла из семьи. Разница между нашими сыновьями всего 4 года.

Никакой близости между мной и моим сводным братом у меня не было, как не было ее и с отчимом. Для меня они и сейчас посторонние люди. И сыновья наши тоже никогда не дружили.

Мой сводный брат с детства был какой то шебутной и неуправляемый. Его никто никогда не любил. Он виртуозно умел пакостить и при этом делать невинные глаза. Начиная с воспитателей в детском саду, которые просто диву давались на его совсем не детские шалости, кончая учителями в школе, которые отказывались его пускать на свои уроки.

Его родной отец всегда закрывал глаза на его хулиганские выходки. Он у него поздний (Когда сын родился моему отчиму было 40 лет) и единственный горячо любимый сын. В детстве его сыночку даже замечания нельзя было сделать. Никому! он всегда говорил, что мальчик еще маленький, вот вырастет и поймет.

Вырос. Закончил 7 классов и дальше учиться наотрез отказался. В армию его не взяли из-за того что у него на теле часто бывают фурункулы.

Ни одного дня нигде не работал. Сейчас ему 22 года, пьет как свинья.

Что только его родители не делали, где только не лечили. И самое страшное, он домашний террорист. Терроризирует своих родителей.

Мне на отчима глубоко наплевать, но маму до смерти жалко. Этот стокиллограмовый сынуля ее уже довел. Пропивает обе их пенсии. Если не дают, лезет в драку. Из дома выносит вещи на продажу.

Мне иногда хочется киллера нанять и убить его, так ненавижу.

Мама со мной жить отказывается, неоднократно предлагала. Квартира у меня большая, места достаточно. Ей сыночка жалко! Как он там без нее? Ведь помрет с голоду.

Вот такая фигня. И поделать ничего не могу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну девоньки, убедились? Кончится тем что парень просто сбежит от "опёки" мамаши. Ему 20 лет. Он действительно вырос. С ним теперь надо только на равных. Не с позиции нотации, а как с партнёром.

Уверен он реально осознаёт что творит, но только когда протрезвеет. Но пьяный себя не контролирует. Мне понравился совет одной из участниц форума. Покажите ему пьяного человека. Пусть он увидит как человек сам доводит себя до невменяемости. Это очень малопривлекательное зрелище.

Мама с ним будет не всегда. а что потом? Хвалить его не за что, но и наезжать не стоит. Я так думаю. Я в 20 лет был самый-самый. Ни мать, ни отец для меня не были непререкаемыми авторитетами. И только к 30 годам я начал понимать как они тогда были правы. Так от ошибок они меня не уберегли.

Юношеский максимализм, никто не отменял, и он никуда не делся. сейчас ему элементарно стыдно, потому он и сбежал. К тому же наверняка череп трещит, а ему про "чукотский ген" втирают.

Вот абсолютно не удивлюсь, если он сегодня опять наестся с "другом" который ему "сочувствует". Вы думаете я вот сразу весь такой умный стал. Как же сначала у меня проблемы со своими мальчишками были. И они и сейчас ещё есть, и долго я ещё за свою "правильность" чувствую расплачиватся буду.

Прошу Марину понять меня правильно. Я не имею ввиду не потакать "капризам", а принять сына как равного и взрослого. Он имеет право на своё мнение, он несёт ответственность за свои действия. И осознать что пьнство это плохо, должен он а не ваша подруга.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-моему у Марины немного не правильный подход к беседам с сыном. Он взрослый, самостоятельный человек, который зарабатывает, строит свою жизнь и имеет право самостоятельно принимать решения.

Значит и разговаривать с ним надо как с равным, а не как с несмышленышем, которого чем сильней напугаешь, тем лучше.

Что это за беседа, от которой надо сбегать. Так человек может только замкнуться, если не озлобиться. Вашей подруге надо подумать. А как бы она говорила с посторонним, но очень симпатичным ей человеком. Если так же. То беседа прошла нормально.

А вот если бы с другом она взяла бы другой тон, более корректный, то стоит подумать. (Возможно, я ошибаюсь. Просто я думаю, что раз у нее такой стиль - влево-вправо-расстрел, то это возможный вариант)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ковбой

ТО что он стесняется, не факт что он где то втихаря не выпьет. Вы не искоренили проблему. Вы её загнали внутрь, а надолго?

Ураган

знаю что где - то в компании пропускает одну-другую баночку

Дело в том, что я и в самом деле знаю это, и указала я еще в прошлом своем рассуждении на это. Но и еще я знаю, что сын мой очень щепетильно относится к своему здоровью notworthy.gif . Это возведено у него практически в культ, он занимается спортом, занимает везде первые места, и позволяет себе расслабиться только во время тайм-аутов, после соревнований. К тому же учится на пятом курсе универа, и работает.

Я понимаю устает, очень устает, да еще и сноха ведь дома, силы и тут нужны, и тем не менее, с друзьями встречи по расписанию обязательно.

Вспомните себя в 20 лет, достаточно 5-6 часов сна на 2 суток, столько хочется успеть! И все успевали!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В семьях алкоголиков дети в основном бывают двух видов, если так можно сказать про детей: абсолютно не переносящие алкоголь, и те, кто после первой же дозы становятся алкоголиками - привыкание мгновенное.

Хочу добавить - есть еще третий вид: те, кто в праздник или когда захочется пьют столько, сколько им нужно, и спокойно проводят время. Веселятся, танцуют, потом вежливо со всеми прощаются и спать домой едут. В общем, нормальные люди, как и все. Несмотря на то, что им в жизни не повезло, и им достались пьющие родители.

Не знаю, в какой книжке кто вычитал вот эту ересь про людей 2 видов, но нужно не только в книжки смотреть, но и вокруг себя. Примеров масса.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ковбой

С ним теперь надо только на равных. Не с позиции нотации, а как с партнёром.

Он имеет право на своё мнение, он несёт ответственность за свои действия.

В том то и дело, что ПРАВО он "имеет", а вот ответственности нести не хочет. Ему это НЕУДОБНО, не в социальном, в в обычном, бытовом смысле. Неудобно отказать себе в такого рода удовольствии, или способе самовыражения. Поэтому и совершенно на равных с ним говорить вряд ли получится. Пока он зависим во всем, социально, финансово, психологически.

Есть два способа решения проблемы - либо начать очень широкую и долговременную комплексную программу, направленную на осознание проблемы парнем - это будет крайне сложно, потому что менее всего в 20 лет понятно слово "нельзя", сказанное по доброму. Потребуется многократные и весьма продуманные беседы, вполне вероятно, подключение разного рода специалистов. Вобщем, долго, сложно, но вполне безболезненно на психики, не давя на нее.

Либо, надавить на очень болезненные в этом возрасте, точки психики. Если рецидивы будут продолжаться, то можно нажать на самолюбие, делая акцент на слабоволии, непригодности к самостоятельности, крайней неприглядности и унизительности происходящего в глазах тех, кто об этом знает (или может узнать).

Не нужно только вскрикивать "ах, как можно, ранимая психика, возможные ужасные последствия" и так далее. Человек, который, знает что он способен, извините, обосраться как последняя скотина и при этом осознанно идущий на это, не способен на "ужасные последствия", поскольку вряд ли что может быть унизительней уже происходящего. Но угроза рассказать об этом некоему кругу лиц, вполне может заставить поприжать собственное "я" и начать учитывать чувства и мнения матери, потому что внешнее унижение несоизмеримо страшнее для такого типа людей, чем унижение внутреннее - такие обычно сами себя легко прощают и оправдывают.

Представляю насколько тяжелая моральная ситуация у матери, это ж черт те че...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Black Cat

ЧОрт, простите. Я имела в виду, что 20-летний человек безусловно считает себя и взрослым и умным. (Как на самом деле - это жизнь покажет)

Просто мне кажется, что в этом возрасте многие болезненно воспринимают критику, даже вполне обоснованную. И если парня грубо тыкать носом в отходы его жизнедеятельности он может психануть.

Он уже ушел к тете. Значит диалог переходит в монолог. Говорить не с кем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые Форумчане, Марина сообщила мне много интересного.

Но, так как я сегодня была в однодневном походе, а в середине дня, несколько раз, пыталась выйти на форум с сотового телефона, и у меня ничего не получилось, я не смогла оставить сообщение.

Обещаю, что завтра, в пятницу, после работы, смогу предоставить новую информацию о Марине и её сыне.

Для нас для взрослых, весьма не утешительную, ту, что мне прислала, доверила Марина.

Посвящение во взрослую жизнь, которую устроили взрослые люди, сослуживцы её сына, сын Марины не прошёл.

А задумываемся ли мы, когда протягиваем рюмку, пусть и взрослому, но ещё совсем зеленому юнцу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мартытка

Она начала ему вещать о гене Эвенка или Чукчи, который затесался в их роду и выполз у её сына. И решил этот ген погубить своего хозяина, то есть сына Марины

Детям и вообще всем потомкам, конечно, надо рассказывать о всех, кто есть в роду (и не только о живых), замалчивать ни в коем разе нельзя. Но вот акценты надо ставить на то хорошее, что есть в роду. Чтобы именно эти качества давали силы, ресурсы, волю к жизни.

Часто мы пьющих людей называем безвольными. Как вроде, пошел в магазин по 3 рубля купил эту волю и щастье наступило. Эту волю надо брать внутри семьи и рода. Ее больше взять негде. Поэтмоу Марина, как мать и, стало быть, старший представитель рода ее сына (если по отношению к нему смотреть), должна не гнобить, а поддерживать.

Чья-то звёздочка

Что только его родители не делали, где только не лечили

Вот и пример. Надо себя лечить, а не кого-то другого. Когда сам меняешься, то и все вокруг тебя меняется. Если ребенок пьет, то источник этого всегда в семье. Ни окружающие не виноваты в этом, ни плохие тети и дяди, которые наливают, только в семье собака зарыта.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мартытка

Прочла всю веточку, хочу вам задать вопрос: а интимные отношения с девушками у сына Марины имеются? или как? Извините, но 20 лет для современного парня самый возраст не для того, чтобы сидеть в ресторанах и компаниях с друзьями мамы, а девок в кровать таскать.

Моему сыну в этом году 21, мало того, что он 2 года живёт с девушкой отдельно от нас ( ну чтобы я его опёкой своей не замучила), работает, как взрослый мужик, учится в университете, проблемы с пьянством не было никогда, надеюсь и не будет. Некогда ему.

Я считаю, что проблема именно в этом, а с мамой на эти темы сыновья не очень охотно разговаривают, пьянство - это следствие, этой проблемы.

И ещё, диарея в пьяном виде- это всего лишь реакция поджелудочной железы на алкоголь, слабая она у него. А вот недержание- это уже патология, тем более сын ещё не махровый алкоголик. Надо бы к неврологу.

Попробуйте посоветовать Марине, пусть какой нибудь её друг, мужчина, которому она более всего доверяет, попытается поговорить с сыном о девушках. Кто знает, может там действительно серьёзная проблема. g.gif

Скрытый текст
Попой чувствую, в этом собака зарыта.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Золотая Осень

Вот и пример. Надо себя лечить, а не кого-то другого. Когда сам меняешься, то и все вокруг тебя меняется.

Родители моего брата не пьют. У нас в семье алкаголиков нет. И как интересно они должны измениться?

А лечили брата с его добровольного согласия. Он сам просил. Но только не надолго его хватало.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×