Маленькие детки - маленькие бедки...

[Тальма 0]

Не надо его жалеть. Надо ему дать попробовать пожить одному, на свои деньги. Снимите ему квартиру и отправьте в "свободное плавание". А сами займитесь своей личной жизнью. Не всю же жизнь сыну отдать, поживите для себя.

[Ада Рдасова 21]

Интересно читать разные мнения, но больше склоняюсь к позиции: "Не нравится пустой холодильник - работай!"

Я, когда колледж заканчивала, тоже была легкомысленной мечтательной особой и не представляла, чем же я заняться-то хочу во взрослой жизни. Моя мама не оставила мне выбора. Позвонила и сказала, чтобы в родной поселок я даже не мылилась возвращаться, работы нет и не предвидится. А кормить она меня не намерена. Так-то...

И не от недостатка материнской любви она это сделала. Мне брат рассказывал, что она два часа после этого звонка в подушку рыдала.

И пошла я со своим педагогическим в девятнадцать лет мороженым торговать, да по рынку с подносом бегать, заказы от кафе по точкам разносить. Потому что ни штанов приличных, ни колготок целых не было, чтобы место поприличнее искать. И ничего! Выжила, а через месяц и брата из деревни в город забрала. Вдвоем-то оно полегче...

А если бы домой вернулась, то не факт, что до сих пор у мамы на шее не сидела бы. Оно ж как обычно бывает - сначала работы в принципе нет, потом интересной работы нет, потом никакая работа достойной не кажется. Эго, оно, знаете ли, на диване очень комфортно взращивается...

[Ева Волга 0]

Я думаю, что вариант с вахтовой работой тут очень бы подошёл: недею - месяц бы отработал по вахте. А там как: утром проснулся - уже на работе, 12 часов отработал - и в люлю. А потом неделю - месяц дома: тут тебе и телевизор, и компьютер и друзья! А зарплату так: на питание, коммуналку - маме, денежку отложить на следующую вахту, а остальное - делай что хочешь!!!

Мой сын, когда учился в геологическом колледже, после 3 курса во время практики пошёл работать помощником бурильщика, да так и проработал до защиты диплома. После защиты нашёл себе работу по душе: геофизиком. Работает по вахте месяц на месяц, работает за компьютером и в ночную смену . А дома: друзья, подружка, компьютер....

[НаСа 358]

Вряд ли автору поможет совет:"Перекрыть ему кислород". Не поможет. Увы, я тоже наблюдала таких людей - никакие уговоры, жесткие меры на них не действуют. Скорее всего, здесь ни при чем и воспитание, это врожденное свойство человека, просто автор не поняла раньше, что за человек рядом с ней растет.

У меня сейчас два подобных случая перед глазами. Первый. Давно еще, я познакомилась с женщиной, она слезно умоляла устроить её сына на работу. Сын нигде никогда не работал, бродяжил, это было в советское ещё время, поэтому не раз сидел за тунеядство. Выходил из тюрмы и снова - в поход. Устроили этого парня на работу, на пищевое предприятие. Не помню, может месяц он и проработал. Он ни с кем не пререкался, не воровал - он старался в течение смены наесться. Причем, меры не знал, чем очень пугал работников. Потом - опять в бега. Сейчас матери его уже нет. Парень превратился в старика. Иногда я его вижу - он собирает бутылки и сдает. На это и живет. Ходит так тихонечко по лесу с мешком, благо сейчас раздолье - любителей пива развелось столько, что на несколько таких бродяг хватит. Помню слова его матери: "Я ничего не могу с ним сделать. Это - мой крест". Может, этот крест и свел её в могилу...

Второму парню сейчас тридцать. Закончил институт. После учебы с полгода поработал где-то, по направлению. Вернулся домой, к родителям. И всё, с тех пор нигде не работает. Родители у него нормальные, отец работает не покладая рук, чтобы обеспечить семью. Купили себе новую квартиру, старую оставили этому сыну. Живи и радуйся - нет! Несколько попыток суицида, ничего не хочет, ни к чему не стремится. Мама приходит, наполняет холодильник - а ему всё равно. Не придет с продуктами, и не надо, он и просить не будет. Родители тоже уже решили, что это - их крест. Если они перекроют ему кислород, он просто напросто покончит с собой.

Я думаю, что человек таким рождается. Просто в детстве этого не заметно, кажется, что хороший, тихий ребенок. А когда вырастает... Врагу не пожелаешь .

Что тут можно посоветовать? Может, найти ему работу, где он не был бы привязан ни к месту, ни ко времени. Какой-нибудь торговый, или страховой агент. Может, начав зарабатывать деньги, постепенно войдет во вкус. Только деньги сразу превращать в вещи, чтобы не было соблазна потратить их с друзьями. Ну, и руку держать на пульсе придется всю жизнь. Увы, такая вот нелёгкая у автора доля.

А может, я ошибаюсь?

[Ева Волга 0]

Может, найти ему работу, где он не был бы привязан ни к месту, ни ко времени. Какой-нибудь торговый, или страховой агент. Может, начав зарабатывать деньги, постепенно войдет во вкус.

Увы, такая работа требует жёсткой самодисциплины, а с этим у сына автора - беда

[Лелька 20 630]

Ещё лет пять назад я бы смело присоединилась ко всем, посоветовавшим "перекрыть килород". Вот только теперь я бы этот метод, особенно для вас, ellan , я бы не предложила.

Есть вероятность потерять ребёнка. Совсем. Может постоять перед закрытой дверью, повернуться, и уйти в никуда.

Тем более, травку где-то он уже брал? Найдутся "добрые" люди....

Совет Душеньки тоже не подходит, это для малыша - пятиклассника.

Если вам действительно, ellan, сын дорог, то нужно бросить на время карьеру, ограничить работу, и навёрствывать упущённое. Это тяжело, это испортит вашу личную жизнь, но вы сами должны сделать выбор, что для вас важнеею

У меня перед глазами пример папиного друга, который пошёл за младшим двадцатилетним сыном в секту, и постепенно вернул его в окружающий мир.

Есть знакомая, которая оставила хорошую работу и села надомницей, чтоб из плохой компании вытащить свою взрослую дочь и вернуть внуку мать..

Так что здесь помочь сыну можете только вы.

[Новая Белка 1 268]

Мата Хари

Сколько у меня знакомых, которых родители и избивали в детстве и не кормили.

Ну и что?

Мы будем на них равняться?

Обязательно насилие?

Правильно Лелька написала - что сына можно тогда потерять навсовсем.

Он просто уйдет из жизни матери - будет жить по чердакам и подвалам, сопьется или станет накоманом и просто бомжом, матери от этого легче не станет.

Автор, может его психологу, психоневрологу показать. Специалист разговорит, вытащит проблемы на свет божий, может даже какие-то пути и направления покажет.

А ломанием об коленку - ничего не добиться в 19-то лет!

[Верящая в чудеса 327]

Соглашусь полностью с Лелькой.

Не советую оставлять квартиру, куда-то уходить, чтобы "он пожил один и на своем обеспечении". У дальних родственников та же проблема, только с дочерью. Оставили - сектанты тут как тут, и шушера какая-то набежала - все вынесли - инструменты, технику, книги, лекарства. Ну не затевать же тотальный вывоз имущества?

Думаю у Вашего сына сильная апатия и депрессия. Может даже сходить к специалистам - невропатологу, психологу и прочим смежным врачам.

И к примерам, приведенным Лелькой, добавлю один. Замечательная поэтесса Римма Казакова. Когда ей все твердили, что не справится она с пристрастием сына к наркотикам (он уже начал выносить вещи из дома), что должна себя поберечь - она не сдалась. Вытащила парня. В телевизионном интервью, которое давал ее сын, он благодарил уже покойную мать, за то, что спасла его.

Найдите и почитайте ее размышления о жизни. Сейчас это Ваша литература.

P.S. Пока писала пост, Новая Белка озвучила мои предложения.

А о методах воспитания - те дети, которых лупили почем зря, закалились, прошли жизненные испытания (никому не желаю такой закалки ) - а здесь наоборот - с ребенка НИЧЕГО не спрашивали. Да и белый билет еще освободил юношу от задачи поступления и обучения в вузе, не секрет - многие учатся в институтах, чтобы получить отсрочку от армии.

[Витма 1 847]

Новая Белка

Беда наверно в том, что вы совершенно не знаете своего ребенка и не знали никогда и никогда не интересовались его интересами и его жизнью, хоть и пишите, что сгубили его своей мягкостью.

Вы его сгубили своим равнодушием.

Категорически не согласна с такими словами! У меня перед глазами пример моей двоюродной сестры. Так вот там та же беда, что и у Автора - не желает мой племянник работать и ничего с ним поделать невозможно.

Думаете, сестра была равнодушна к своему сыну? Как бы не так! Он у нее единственный ребенок и она все силы положила на то, чтобы ему жилось хорошо.

И на кружки его водила, и на выставки, и в музеи, и занималась с ним уроками вечерами и в армию его "устроила" поближе к дому, чтобы иметь возможность ездить к нему каждый месяц.

Сестра всегда была в курсе всех его дел, знала и знает всех его друзей (которые, кстати, нормальные и уже устроенные в жизни ребята). А вот ее собственный сын пошел по стопам своего отца: ленив, безыинициативен, инфантилен не в меру....

Летом будет уже два года, как он вернулся из армии, а такое ощущение, что он только вчера снял с себя солдатскую форму. ОнЕ устали в армии и ИМ нужен отдых!!! Нормально, да?

так хотя бы поговорить и обсудить и найти совместно ему работу хоть за две копейки - но куда ему будет ХОТЕТЬСЯ идти, где будет интересно.

А племяш сразу после армии озвучил - чем он хочет в жизни заниматься! Он хотел бы организовывать концерты звезд - вот так, ни больше и ни меньше! Сестра уже и на это пошла - отправила его учиться (платно, разумеется) в соответствующий ВУЗ (который он сам и выбрал).

Племяш там отучился ровно один год, а потом его оттуда успешно отчислили, т.к. он, как оказалось, не сдал ни одну сессию (а матери врал, что все в порядке, процесс идёт).

Вот и сидит он на шее у матери. Правда, временами ездит ночевать к девушке, которая не считает зазорным, отправляя его в магазин за продуктами, давать ему деньги из своего кошелька (которые он берет ничуть не смущаясь).

Ну а в остальном он нормальный парень: не пьет, не курит, практически все время сидит дома и или спит, или смотрит телевизор. Попросишь сходить за картошкой - сходит.

И запросов он никаких не имеет. Есть хлеб и картошка в доме? Ну и ладненько. А больше, как он сам говорит, ему ничего и не нужно. Только вот недавно пришлось ему делать дорогостоющую операцию (у него проблемы с носом). 200 тысяч стоила эта операция. Ну дак мама же может взять кредит на это дело? Мама, естественно, это и сделала. Только вот у мамы на свое здоровье денег совсем не остается, но этот вопрос сыночку как-то не очень беспокоит

[Верящая в чудеса 327]

Витма

Ну Вы сами и объяснили нам поведение маменьких сынков: за детей все делали - они не приучены к самостоятельности. Бытовой план не в счет (картошку пожарить). За что боролись... А теперь ультиматумы.

У самой двоюродный племянник такой же (правда учится на платном кое-как). Только еще хамит и огрызается. Ему все должны.

[Анюточка 2 992]

Золотая Осень

А реалии таковы, что это именно вас напрягает, что в вашей жизни ваш сын ведят себя как-то не так.

Очень мудро подмечено!

Автор считает, что "положила" жизнь ради сына, а сын...не научился ни целей ставить, не добиваться этих самых целей, вырос, как трава у дороги.

Помню, у моего сына в 18 лет на 3 курсе универа было такое. Ляжет после занятий, уставится в потолок и смотрит-высматривает. А у меня в голове миллиард мыслей, которые я уже была готова ему приписать. Но это были мои мысли. Его оказались проще: старшекурсники рассказали, как трудно выпускникам факультета прикладной математики найти высокооплачиваемую работу...

ellan! Не торопитесь думать за сына и за поведение (отношение к вам) вашего мужчины. Если ваш мужчина охладел к вам только потому, что он не нашел понимание со стороны вашего сына, то это уже "не айс". Трудности чаще всего сближают любящих людей, а квартирантов по жизни - разобщают. Это доказано сотнями примеров.

Я бы вам посоветовала учить жизни не только сына (вам уже посоветовали и как это сделать), но и вашего мужчину. И стремилась бы сесть за стол переговоров всем вместе, чтобы если не найти, то хотя бы понять мотивацию поступков сына и его молчания "ягнят"...

Витма

Он у нее единственный ребенок и она все силы положила на то, чтобы ему жилось хорошо.

Мариш, кто бы спорил, я не буду! Сестра ему дала всё, но не научила главному: ставить цель и идти к ней. Она делала за сына сама: всё в клювике и всё пережевано. Так? Тогда итог получается самый плачевный. Он будет в каждым годом (сына я имею ввиду) требовательней и требовательней.

[Новая Белка 1 268]

Витма

Ну так может двоюродную сестру всё устраивает.

Есть некоторые мамочки, которые прям иногда мечтают, чтобы сыночки жили под их крылышком всю жизнь, пусть даже и не работали, зато на глазах, уж не говоря о женщинах(а на словах они сурово осуждают, понимая, что такое поведение осуждаемо, но на деле реально попустительстовали и своими действиями даже провоцировали на такую жизнь)

Здесь ситуация немного другая. И Верящая в чудеса правильно написала - может у человека депрессия?

Видели ли вы когда-нибудь человека больного депрессией?

Ему, например, становится труднее двигаться. Если человек спит по 12 -14 часов в сутки, у него отсутствует чувство бодрости по утрам, а обыденные действия - варить суп, убирать квартиру с помощью пылесоса - кажутся ему непосильными или бессмысленными, это может оказаться проявлением апатической депрессии.

Процессы торможения при депрессии охватывают весь организм – человеку становится труднее думать, у него значительно ухудшается память и внимание.

И т.д.

А со стороны кажется - да что он там притворяется, дурака валяет.

Вот ему ремня и всё пройдет....

[Мечта поэта 145 716]

Новая Белка

Ему, например, становится труднее двигаться. Если человек спит по 12 -14 часов в сутки, у него отсутствует чувство бодрости по утрам, а обыденные действия - варить суп, убирать квартиру с помощью пылесоса - кажутся ему непосильными или бессмысленными, это может оказаться проявлением апатической депрессии

А если у него хватает сил тусить с друзьями до утра и уносить из квартиры ценные вещи это явный признак того, что никакой депрессии у парня нет. Покуражится и отдыхает у себя в комнате до следующего куража. Мама кормит-поит, ботинки покупает. Чем плохо?

И как должна мама любить сына, чтобы он перестал на её шее ехать и взялся за ум?

[Новая Белка 1 268]

Мечта поэта

И как должна мама любить сына, чтобы он перестал на её шее ехать и взялся за ум?

А я и не говорю, что любить - это в попу целовать.

Любовь тоже должна быть конструктивной и разумной и не слепой конечно.

Но и силовыми методами общаться с 19-летним парнем - это не выход. Лишать еды, воды.

Еще на цепь его посадить.

[Мечта поэта 145 716]

Новая Белка

Но и силовыми методами общаться с 19-летним парнем - это не выход. Лишать еды, воды.

Еще на цепь его посадить

Его уже мама запирала, не помогло.

Я не об этом, а о том, что человек должен задумываться как и на что он будет жить. Даже если он предпочитает компании и травки, на эти травки надо зарабатывать. Утверждение, что найдутся добрые друзья и угостят далеко от реальности. Никто его на своей шее, кроме мамы его, везти не будет.

Поэтому надо дать возможность человеку осознать, что миска перед носом сама по себе из воздуха уже не материализуется, как и ботинки и прочие блага. А если у него и так все есть, зачем ему на работу ходить? Ну подумайте сами.

[Ада Рдасова 21]

Мечта поэта

Только хотела написать: силы есть с друзьями гулять и воровать у матери - значит, это не депрессия.

Моя подруга дружит со своей соседкой по тамбуру. Дама - добрейшей души человек, сыночка своего она усыновила в четырехлетнем возрасте. Муж всю жизнь пил, бил, пока молодую себе не нашел. Растила она этого Костю сама. Сейчас ему тоже девятнадцать.

Точно так же, успел бросить техникум, ПТУ, поработал в общей сложности месяца полтора на разных работах. Точно так же лежит на диване, даже телевизор ногой включает, пульт разбил давно. Друзья, гульки, травка - все, как положено.

Парень неплохо рисует, изредка подрабатывает тем, что делает наколки друзьям своих друзей. Но, разумеется, ни копейки не дает матери. В армию не взяли, потому что не единожды царапал себе вены для вида и весь в татуировках, как промокашка.

Но он уже на мать руку осмеливается поднимать, может толкнуть, кулаком замахнуться. Так что, ко всему, она его еще и побаивается...

Готовит она: ему - что получше, себе - что останется... Если приготовит что-то "общее", типа макарон по-флотски, то к ее приходу все равно мяса там не останется. С ее слов: "Такое ощущения, что он каждую макаронину облизал, даже следов фарша не осталось."

Если она пытается завести разговор о работе, он отвечает всегда одинаково: "Ты что меня, с утра ... (матерное название пролонгированного полового акта) решила?!" Матери! Такое...

Она плачет постоянно, жалеет его и продолжает кормить, одевать и обувать, работая на двух работах. Не раз уже из милиции выкупала за мелкие кражи в супермаркетах. Какое-то фантомное чувство вины перед ним не дает ей жестко выдвинуть ему ультиматум, не одевать и не кормить его.

Сначала мы ее очень жалели, советы давали, подруга моя даже к себе ее звала пожить, чтобы поголодал он в пустой квартире с недельку или продукты в своем холодильнике хранить. Она со всем соглашается, но продолжается все, как обычно. А теперь уже слушаем жалобы ее в пол уха и просто молча киваем... А что тут скажешь?

[Новая Белка 1 268]

Мечта поэта

Поэтому надо дать возможность человеку осознать, что миска перед носом сама по себе из воздуха уже не материализуется, как и ботинки и прочие блага. А если у него и так все есть, зачем ему на работу ходить

Мне кажется у него в определенном возрасте переклинило в голове, в смысле, что у него не сформировлась обычная для общества система ценностей и действий: институт-работа-жена-машина.

Что-то у него в мозгу по-другому: молодой парень, а не стремится модно одеваться и ездить на крутой тачке, ему это не надо.

Странно? Для многих - да. Потому что молодежь наоборот стремится к красивой жизни, благам, деньгам, тачкам, шмоткам.

А этот - нет. Ходит в старье, отняли компьютер - ну и не надо.

Это очень тревожно. Ему надо как-то голову поставить на место. Вернее сформировать правильную установку на жизнь...

Хотя вот пишу, а сама думаю, блин как я мечтаю по утрам трясясь в душном вагоне метро послать всё к чертовой матери (и работу и всё-всё), уехать в Индию на берег океана и жить там в шалаше без суеты и спешки, а прсто созерцая природу и питаться чем бог пошлет....

[Уэльс 46]

И запросов он никаких не имеет. Есть хлеб и картошка в доме?

Про такого сЫночку я писала в другой ветке, где подобной ситуацией был озадачен папа. Правда, до травки там дело не дошло. У моей приятельницы такой сынок. Ни учиться, хотя способностями наделён на зависть, ни работать, да и професси нет. В очередной раз (теперь уже последний) его выгнали из института. Он работает, гайки закручивает, всё-таки, мать, любящая и заботливая, поставила его в жёсткие условия.

А в другой ситуации куда страшнее. Всё начиналось как у автора. Дошло до краж домашних вещей. Но и тогда мягкосердечная мать, любящая своего сынульку беззаветно, "спасала" разговорами, убеждением и т.д. Но не более того. Теперь он не просто больной человек. Он - приговорённый. Он на тяжёлых наркотиках, у него ВИЧ и гепатит С. Недавно был при смерти, лежал в реанимации, еле откачали.

Ни к чему не стремился никогда, хотя его пыталась любящая мать в кружки-секции определять. Ошибочно думать, что он не нашёл своей дороги, потому что занимался не тем, что ему нравится. Есть такая категория людей, которым ничего не нравится. И мотивации у них нет, чтобы действовать. Это люди, которые легче всего становятся бомжами. Увы, но это так.

Примеры с кардинальными мерами (монастырь, лесоповал, вахтовая работа) для многих единственный способ встряски. Не забудем, что в данной ситуации пошли в ход наркотики. Это подвижки в психике. Лживость, изворотливость, коварство - это багаж, характерный для наркомана. Говорить с ним можно, он может кивать и обещать. Но тут же стащит деньги или вещь. Психотерапевт уже нужен конкретный и маме, и сыну.

И осуждать мужчину, с которым героиня живёт не следует вообще. В его позиции есть своя правда. "Добрая" мама к его голосу не прислушивается. Можете меня осудить, но такая "доброта" часто идёт от эгоизма. Так удобнее быть мягкой, не сделать сЫночке бо-бо, саму себя видеть любящей и заботливой. А, может быть, сжав зубы, но надо было сделать бо-бо. И сейчас тоже, если ещё не поздно. Своим имиджем "мягкосердечной мамы" поступиться ради реальной любви к сыну.

[Витма 1 847]

Новая Белка

Ну так может двоюродную сестру всё устраивает.

Так в том-то и дело, что никаким образом не устраивает! Да только поделать с ним она ничего не может. Мы уже все с ним разговаривали, а он смотрит в стенку и молчит.

Сестра уже давно и денег ему не дает, и еду в дом практически не покупает, и на телефон тоже денег ему не выделяет, и даже компьютер от инета отключила, а сыну все как-то фиолетово...

Я его прямым тестом спрашивала: тебе не стыдно у матери на шее сидеть?! А он говорит: а я ищу себя Я, говорит, считаю, что человек должен работать только на такой работе, которая приносит ему (этому человеку) моральное удовлетворение от затраченного им труда и никак иначе.

Я говорю: а на что ты жрать будешь, пока будешь себя искать? А он мне в ответ: ну мне же много не надо..., так, картошечки с хлебцем, ну это же недорого стоит?

Верящая в чудеса

Ну Вы сами и объяснили нам поведение маменьких сынков: за детей все делали - они не приучены к самостоятельности

Да я бы не назвала его маменькиным сынком Он все умеет делать и за мамину юбку никогда не прятался. Он и приготовить может (было бы из чего ), и постирает, и выполнит все задания, которые ему даст мать.

Вот только лениво ему на работу ходить. Не, он уже пробовал поработать, но видите-ли, маловато ему платили, а он что, дурак, за 10 тысяч в месяц ломаться? Вот и не ломается... Ждет, видимо, когда высооплачиваемая работа сама ему в руки свалится, вот тогда он и встанет с дивана.

Я не отрицаю того, что в том, что происходит сейчас с ее сыном есть и вина моей сестры. Где-то она действительно недоглядела за ним, что-то упустила в его воспитании. Но я все-таки склонна думать, что бОльшую роль здесь играют гены его папашки - вот уж ленивец первостатейный!

Хотя толку-то в выяснении - кто виноват в этой проблеме... Главное теперь понять - что делать с парнем? Как ему втолковать, что так нельзя жить (я уж не говорю о моральной составляющей этого вопроса: в 25 лет сидеть на шее матери и считать это нормальным? Не понимаю.....)

[Вариация 2]

Я знаете на что внимание обратила, что по времени примерно совпадает появление у мамы нового мужа и окончание школы....может этот момент был переломным?

Парню 15-16 лет, переходный возраст, в дом в этот момент приходит взрослый мужчина, мама в любви, а как начинают складываться отношения у парня с отчимом?

Отчим пытался как-то его наставить на путь истинный....как? Уговорами, разговорами? Если у него изначально не было авторитета или позитивного общения с парнем, то никакие разговоры не помогут, все в штыки!

А теперь вообще взрослый мужчина позволяет себе обзывательства и агрессию в сторону парня?

Кому захочется в такой обстановке идти домой? Вот и ищет себе компании дурные.

Мне думается, что, выбрав вариант "лишения холодильника", Вы, автор отдалитесь от сына еще больше. Мы ситуацию знаем только из одного поста, это Ваше видение. Что говорит сын, почему не хочет работать?

Я предлагаю Вам попробовать разговаривать с сыном знаете в каком ключе? Попробуйте заразить его чем-то, что может его заинтересовать, на что нужна не тысяча рублей, а более весомые деньги, которые Вы лично не сможете ему дать, но которые будут достижимы им, если он пойдет работать.

Ну, например, самому заработать на свою собственную машину. Пусть это будет для начала дешевая российская, на которой он смог бы таксовать, опять же на свои нужды. Автовождение в свою очередь его может стимулировать бросить пьянки и курение травки. Со временем появится стимул купить более лучшую машину. На нее опять же надо будет заработать. Главное начать!

Еще вариант, самому себе заработать на поездку заграницу.

Это я навскидку только 2 варианта придумала, но Вы автор, лучше же знаете своего сына, подумайте чем его можно увлечь!

[Мечта поэта 145 716]

Новая Белка

Ходит в старье, отняли компьютер - ну и не надо.

Это очень тревожно. Ему надо как-то голову поставить на место. Вернее сформировать правильную установку на жизнь

До 19 лет не сформировали и сейчас она не сформируется силой убеждения, установка эта. Хочет в старье ходить - это его право, мама не может за него жизнь прожить. Но кормить-поить его, чтобы он морально разлагался это неправильно.

Хотя, я понимаю, конечно, что вот так вот взять и тарелку супа у ребенка отнять, пусть даже и великовозрастного, не просто. Я бы, наверное, тоже не смогла.

Парень то, по описанию, неплохой. По крайней мере ведет себя прилично. Но вот мама, коорая спускает все на тормозах настораживает меня. Сын ворует, а она ему ботинки покупает. Это уже ни в какие рамки не лезет. Какие еще анализы на наркотики? Что это даст? Он никого ни во что не ставит и в ус не дует, полеживая на диване. Первый шаг это перестать его жалеть. Второй шаг поставить его перед фактом, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Мальчик вырос, а мама не заметила и продолжает его прикрывать от отчима, вместо того, чтобы осознать, что у неё под крышей живет вор, которого она кормит, поит и одевает, надеясь, что разговорами она сможет наставить его на путь истинный.

Мама его развращает своей любовью и всепрощением. Какой бы путь борьбы она не выбрала, уже надо бороться, а не разговоры разговаривать и пестовать пустые надежды.

[Верящая в чудеса 327]

На данный момент времени:

дома тихий и спокойный, его не слышно и не видно, сидит в своей комнате спит или телевизор смотрит. Может сутками из дома не выходить.

Человеку всего 19 лет. Я в этом возрасте моталась по всей стране по экспедициям. Работала и училась в университете. Все-таки мне кажется - это апатия.

А если у него и так все есть, зачем ему на работу ходить? Ну подумайте сами.

Понимаю, что мой пример не совсем подходит к данному случаю, и может не корректен - у меня много знакомых искусствоведов, реставраторов, музейщиков с окладами, которые люди стесняются называть. Но работу любят, она им интересна. Сами над собой смеются, что они с другой планеты.

И извините, не по теме, но меня резанули слова автора:

Сейчас живу с мужчиной в гражданском браке 3,5 года , у нас случаются частые скандалы, споры на фоне поведения моего сына. Мой мужчина считает, что я потакаю сыну, что не могу занять жесткой позиции. Считает, что надо лишить его всего! Не кормить вообще. Если придет позже положенного времени, не пускать домой. Я в тупике! Как же поступить правильно, чтобы не пожалеть потом?

Сначала он пытался с ним разговаривать, давать советы, помогать ему. Теперь он с ним вообще не общается, игнорирует его полностью. Даже продукты с недавнего времени стал покупать себе отдельно. Перестал мне помогать. У нас раздельный бюджет.

Обвиняет во всем меня, его оскорбляет, но сын молчит, ни разу не ответил ему грубо.

Мой мужчина занимает такую позицию, что если сын ничего не делает, то и он делать ничего не будет. Получается что все свои позиции демонстрируют, а я делаю все и за всех. Смешно)

Встречалась я в молодости с одним парнем. Его мама развелась и пыталась наладить личную жизнь. Естественно, жили мужчины у них в доме. С каким криком он мне рассказывал (уже будучи взрослым человеком), что какое они имели право его поучать, даже ремнем - они ему никто!

Ваш дядечка даже не отчим, он никто Вашему сыну. У Вас и то с мужчиной свободные отношения (каждый со своим бюджетом - даже гражданским мужем его назвать сложно - так как семейная пара предполагает общий бюджет). У Вас для него бесплатная гостиница. Он поселился в доме, где сын жил всю жизнь и считает своим. Игнорирует его, оскорбляет - заметьте, Ваш сын ни разу не ответил ему грубостью. Решает "лишать сына всего" - чего всего? И по какому праву? Ну купил себе булку, ну съешь ее втихаря. И детский сад какой-то - Вот Петя ничего не делает, и я не буду. Он сам ведет себя как подросток, отстаивающий свои "хочу - не хочу" перед мамой, потому что "младший братик" этого не делает.

3,5 года вы живете вместе - по времени совпадает с закидонами сына. А школу многие прогуливали, я тоже.

P.S. Извините за резкость, не хотела никого обидеть.

[Новая Белка 1 268]

Верящая в чудеса

Игнорирует его, оскорбляет - заметьте, Ваш сын ни разу не ответил ему грубостью. Решает "лишать сына всего" - чего всего? И по какому праву? Ну купил себе булку, ну съешь ее втихаря. И детский сад какой-то - Вот Петя ничего не делает, и я не буду

Я абсолютно с вами согласна.

Помню в возрасте 14-16 лет я любое замечание родных родителей вопринимала в штыки, хотелось всё делать наоборот.

Зачем они меня учат, нудят, читают нотации. Не хочу. Вот был главный рефрен подростковой ломки.

Только я это делал громко, скандалила, кричала, закатывала истерики, спорила, ссорилась.

А этот мальчик затихарился, ушел в подполье, настоял на своем - живет по своему.

Но не силой, не нотациями и не нудистикой и тем более не чужому мужику.

[Пион4к 45 672]

Может быть, в силу своего возраста и отсутствия детей, я не имею права лезть в эту веточку со своими советами, но уж просто мочи нет читать: тут и депрессия, и мамина личная жизнь виновата, и приоритеты-то ему не привили. Все кругом виноваты. Один только герой романа не при чем.

Люди!

Скоро вокруг вообще одни инфантилы остануться, выбор будет только такой: один на диване лежит (безобидный), другой по сомнительным компаниям болтается (опасный).

Ну может часть вины мамы в этом и есть, и то, только от большой материнской любви.

Не знаю....

Мне кажется все-таки лучше кислород перекрыть, и пытаться хоть чуть-чуть свою жизнь наладить.

Ну чесслово, как можно повлиять на 19 летнего лба?

Не верю. На меня в 16-то невозможно было повлиять.

выбрав вариант "лишения холодильника", Вы, автор отдалитесь от сына еще больше

Еще больше это как? Совсем из дома уйдет? или мать выгонит?

предлагаю Вам попробовать разговаривать с сыном знаете в каком ключе? Попробуйте заразить его чем-то, что может его заинтересовать

Вы думаете, она не пыталась? Да я на 100% уверена, что уже язык стерт от разговоров. Просто вот как представлю: мне вот, например, джаз не нравиться - попробуйте меня заинтересовать. Да я слушать-то не буду, потому как не только неинтересно, но и по ба-ра-ба-ну.

самому заработать на свою собственную машину

Зачем она человеку, покуривающему травку? Это ж вообще опасно как для него самого, так и для окружающих.

Соглашусь, что ситуация сложная, да и скорее всего малоисправимая.

Тут или всю свою жизнь ему посвятить, а там уж... или пусть сам уж как хочет..

[Зараза 2 207]

У нас похожая ситуация с моим родным младшим братом. Ему через пару месяцев 25 будет, а он не работает и не учится. После школы поступал в институт, через год его отчислили, потом в техникум, откуда сам так же ушел и первая работа, где он продержался года два.

Работодатели (знакомые, он менеджером был у них) помогли ему сделать белый военник, за который тем не менее надо было отдать кругленькую сумму. Я его предупреждала, что бесплатно такие вещи не делаются, но "Да ты дура, сам разберусь, не все деньгами меряется, не суйся не в свое дело и т.д.". Ага, только счет все же предъявили и пошел он, родимый, кредит в банке брать. Взял, маман сердобольная поручителем стала. Я пыталась на нее воздействовать, но безуспешно: "Ты же знаешь, он нервный, взрывной, в армию все равно не пойдет". Да, он у нас телец в год быка, более упертых и нервных людей я не встречала, но это же не оправдание для потаканий всем капризам взрослого человека. В армию не хотел категорически, мотивировал тем, что только 2 года терять будет, когда можно жить, учиться и зарабатывать.

Вобщем, с учебой не получилось, с работой тоже: "Надоело копейки получать, буду работать на себя". В башке куча химерных прожектов, типа скульптур изо льда, картинга, работы на компьютере и т.д. Чего-то пытался поначалу пробовать, но, естественно, везде нужны знания и финансы, коих в наличии нет. Так и осел дома, время от времени ковыряясь в компе.

Деньги у него периодически появлялись, но суммы не озвучивались и в общий котел ничего не шло, все тратилось на себя (сладости, энергетики, шмотье). В конце концов докатились и до уголовного дела, откуда вытаскивали все: я его нашла в милиции ночью, подняла полгорода, разузнали что к чему, утром объяснила ситуацию матери и она подключила остальных родственников из органов, на судебном разбирательстве его защищал друг отца, один из лучших адвокатов города. Итог: просто штраф, даже без условки, хотя дело было уголовное.

В первый же день после ночевки в милиции его устроили на работу стропальщиком (для характеристики и более благоприятного впечатления, чем тунеядец). Отработал месяц, и через два дня после суда написал заявление об уходе: устал, тяжело. Наверное, мне легко было в 18 лет пойти официанткой ночами работать и полгода кормить всю семью, когда отец попал под сокращение, мама не работала, а братец еще учился.

Вобщем, эта история была 2 года назад, "малыш" до сих пор не работает, что-то монтажирует на компьютере, но денег в семью так и не дает. Мама платит за его кредит, кормит-поит. Как изменить ситуацию я не знаю, думала, здесь увижу советы, но ничего из уже сказанного не подходит.

Отправить его куда-то нереально - сам в никуда не поедет, тут он не дурак, а родственникам нахлебника сплавлять некрасиво.

Перестать кормить - как это должно выглядеть? Кусок изо рта выхватывать? Мама живет с ним, ей надо питаться, а варить каждый день исключительно по одной порции на себя сложно, она очень устает. К тому же все остальное, типа мыльно-рыльных принадлежностей, тоже по соседям прятать? Я просто не представляю, как должно выглядеть это финансовое ограничение

Кредит, опять же. Платит она его потому, что является поручителем, в любом случае банк стрясет именно с нее все деньги, плюс еще штрафы, если платить перестанет.

На работу устраиваться не хочет - мало платят, а директором СССР не берут. Ну вот как заставить? Повторюсь: деньги какие-никакие у него водятся, но тратятся исключительно на его особу, да и то, по мелочи: сотовый, шоколадки, он не пьет и не курит, может еще на развлечения, но этого я не знаю - он очень скрытный.

Дома практически постоянно бардак, хотя изредка (очень-очень изредка) его может переклинить и он наведет порядок, а потом будет ходить за всеми по пятам неделю и тыкать, что "Я убираюсь, а ты кружку за собой помыть не можешь - бросаешь!".

Тут много примеров и советов привели, только, допустим, кто-то пойдет работать, если ему скажут, что денег он не получит (как мне в свое время), а кто-то скажет: "Ну и ладно, крыша и еда есть, остальное переживем" (как мой братец).

Рос-то нормальный, проблем в подростковом возрасте не было, из дома ничего не тащит, но и не приносит же. По мне, так один выход: женить его на дурочке - дочке олигарха и выпереть к ней, только не попадаются пока такие.