Маленькие детки - маленькие бедки...

[Вариация 2]

Еще больше это как? Совсем из дома уйдет? или мать выгонит?

Да, ситуация может дойти до того, что мать сына не увидит больше никогда. Я, к сожалению, знаю о чем говорю. А начиналось тоже все как у автора.

Просто вот как представлю: мне вот, например, джаз не нравиться - попробуйте меня заинтересовать.

Разговаривать надо о том, что нравится. Вариант с машиной, один из примеров.

Зачем она человеку, покуривающему травку?

Она может послужить стимулом бросить травку, а может и не послужить. А может ему вообще нафиг эта машина не нужна. Но попытаться ведь стоит.

Соглашусь, что ситуация сложная, да и скорее всего малоисправимая.

Может уже прямо сказать "Дайте-ка вы мама пинка под зад своему великовозрастному сыночку и живите с мужем вдвоем и не парьтесь" ?????

Она сможет так сделать?

К нам автор за советом пришла, какие ей еще варианты попробовать, а мы тут ей - "ситуация скорее всего неисправимая", да она сейчас вообще руки повесит!

Мы тут поболтали и забыли, а ей жить с этим и проблемы решать надо, а не думать, что ситуация неисправимая.

ellan

Еще вариант, стимулировать его работать для того, чтобы снимать самому себе жилье и жить отдельно от Вас с мужем. Предложить помощь в оплате жилья, бОльшую часть платит он, вы добавляете.

[совенья 3]

Можно, конечно всего лишить, но какой будет реакция?

Или уйдет и пропадет совсем, или сам себя "съест".

Если бы было так просто найти для него мотивацию - думаю мать уже это сделала.

А вот с мужчиной надо подумать. Почему Вы с ним? Большая любовь? Материальный фактор? Привычка? Боитесь остаться одна?

Вдвоём с сыном может Вам будет легче, а мужчину для "здоровья" всегда найдёте. А сын - это Сын.

Попробуйте найти денег и вывести сына на море, за границу - в экзотическую поездку. И особо его не спрашивайте - поставьте перед фактом. Можно зимой в горы. Там увидете - может у него действительно депресняк? Должно помочь, хотя бы временно.

У моей подруги так было - сын лежал целыми днями - ничего не делал. Она всё перепробывала - и ругала и на работу-институт устраивала и кормила одной кашей и хлебом.

Поехала с ним в Финляндию "на рыбалку" и он там остался работать на клубнике. Приехал с "женой". И начались другие проблеммы.

[Вариация 2]

Поехала с ним в Финляндию "на рыбалку" и он там остался работать на клубнике.

Есть еще вариант, скоро лето, может ему подсказать устроиться вожатым в пионерлагерь? Парни там требуются.

Деньги не ахти какие, но свои, от дружков подальше. Крыша над головой и питание будут. Вы с мужем отдохнете и все вместе соскучитесь друг по-другу.

Опять же есть шанс встретить там девчонку хорошую, тоже из вожатых, глядишь и поможет она ему смысл в жизни найти.

[бабаня 78 328]

Новая Белка

А этот мальчик затихарился, ушел в подполье, настоял на своем - живет по своему.

Но не силой, не нотациями и не нудистикой и тем более не чужому мужику.

С первым не соглашусь, этот мальчик не затихарился, этот мальчик бесхребетным вырос.

Сами посудите: только отпетый алкаш и пробитый наркоша начинает таскать из дома вещи. то-бишь, до последнего у людей "моральные принципы", если можно так выразиться, не позволяют своих обижать.

А тут? "Покуривая травку" уже тащить у родной матери?

Вот, со второй половиной фразы, согласна полностью, "левый мужик", только помеха, или подспорье для "терзания своего самолюбия" этому засранцу.

Это дело только матери, исправить попытаться ситуацию. Мужик просто, как лишний аргумент, пусть на заднем плане телепается, мол:

Ты учти, сынок, я не безобидная, слабая женщина и ты будешь меня слушать по любому.

А, что касается видения лично моего, выхода из этой ситуации, то по мне так его надо на альтернативную службу загнать в армию или по-любому заставить работать и строго контролировать.

Пусть, лучше, он с астмой занимается тяжелым физическим трудом, чем с тяжелыми наркотиками занимается приобретением гепатита, ВИЧ и остального букета заболеваний.

[Верящая в чудеса 327]

ellan

Выскажу свои взгляды на решение проблемы. Но они сугубо личные, сколько здесь людей и все опираются на свой личный опыт и на свои принципы .

1) Сходить к психологу, психоневропатологу или как там еще.

2) Помогать искать сыну работу. Знаю, сейчас мне скажут: "Ну сколько можно?". Сколько нужно - столько можно. (По себе сужу.)

3) Не позволять Вашему мужчине оскорблять сына - он его не растил, не усыновлял, он его достойно не содержит (думаю и не особо содержал), и наследства не обещал. Ваш сын ему ничего не должен.

У Вашего сына кроме Вас никого нет.

бабаня

Сами посудите: только отпетый алкаш и пробитый наркоша начинает таскать из дома вещи. то-бишь, до последнего у людей "моральные принципы", если можно так выразиться, не позволяют своих обижать.

К сожалению, просто подростки и дети подворовывают деньги, прячут сдачу - не хватает на карманные расходы. Такое не часто, но встречается.

[бабаня 78 328]

Верящая в чудеса

К сожалению, просто подростки и дети подворовывают деньги, прячут сдачу - не хватает на карманные расходы. Такое не часто, но встречается.

Хорош тинейджер блин... Другие уже детей сами строгают, не часто, но встречается.

В 19 лет за "подворовывание" уже можно получить не только ремня. Чем быстрее парень это всосёт, как теперь говорит молодёжь, тем легче ему будет становиться человеком и мужиком. Ему времени то до катастрофы в личной судьбе уже "совсем ничего" осталось.

[Лелька 20 629]

Да человек всю жизнь думал, что миска с едой материлализуется именно из воздуха! Всё прощали, жалели, и вдруг на третьем десятке ему заявляют, что он уже вырос.

А он и не заметил...

Значит нужно объяснять снова, и по буквам.

У меня сын, ТТТ, благополучный, подрабатывал с 17 лет, был подключён к домашним делам. Ходил за продуктами в магазин.

Я была настолько ошарашена, когда будучи посланным в командировку, в первый день остался голодным. Протрепался с новыми знакомыми, а вечером обнаружил, что если продукты не купить, то в холодильнике они сами не появятся.

Вроде же я это вкладывала.... Объясняла, как себя вести, с чего начинают обустройство.

Так что ошибки нашего воспитания преодолевать только нам .

[совенья 3]

ellan

Вариант "встряхнуть" сына - соберите по друзьям-знакомым-родственникам. купите игрушки-вещи-лекарство-памперсы и отвезите в детский дом или детскую больницу и при этом попросите сына помочь Вам.

[Январская 45]

Попробуйте найти денег и вывести сына на море, за границу - в экзотическую поездку. И особо его не спрашивайте - поставьте перед фактом. Можно зимой в горы.

Замечательно! Давайте его развлекать, а то взгрустнулось что-то мальчику...

Бьёт по ушам, когда мамаши своих великовозрастных сыновей называют "ребенок"! Такие "ребёнки" в войну самолётами-танками управляли, врагов победили, разрушенную страну подняли из руин! Да и сейчас миллионы парней учатся и работают и не ждут куска хлеба от матери.

Дело вовсе не в маме, не в её гражданском муже, и даже не в халявных ботинках. У парня нет перед собой авторитета, который бы мог встряхнуть его как следует. Психологи и психотерапевты тоже далеко не всё могут - многим важнее получить плату за консультацию, а не результат.

Почему-то многие пишут, что, отпустив парня в "свободное плавание" мама рискует потерять его навсегда. Как мне кажется - парню именно эта идея и нравится - "только попробуй меня выгнать, я вам такую веселуху устрою! Вены порежу, с крыши спрыгну, у меня и верёвочка с мылом припасены на этот случай!"

Сын - взрослый мужик, такой образ жизни выбрал себе сам, не мама навязала, а только с её молчаливого согласия. Если позволяют жилищные условия и если есть в квартире доля сына - разменять квартиру и разъехаться с ним. Единственное, что нужно внушать сыну в этой ситуации - ТЫ МУЖЧИНА, ты должен САМ устраивать свою жизнь.

Советы давать легко, очень трудно им следовать... Еще бы я посоветовала маме(автору темы) написать о своей проблеме на православный сайт и посоветоваться с батюшкой. Уверена, что там дадут более дельные советы. Удачи!

[Мата Хари 3]

может у человека депрессия?

Я в шоке! А почему депрессия не распрастраняется на гулянки сутками с друзьями, воровство из дома, игру в компьютер, курение травки? Хорошее заболевание, как только надо работать - оно обостряется, а как надо погулять, "понаркоманить" - оно чудесным образом испаряется...

Попробуйте найти денег и вывести сына на море, за границу - в экзотическую поездку.

Я фигею! Т.е, этого бездельника надо еще и в экзотическую поездку свозить? Отдохнуть от трудов праведных. А то, он так переработался, десять лет пашет, без выходных и отпусков.

[Верящая в чудеса 327]

Мата Хари

У моей двоюродной сестры депрессия - официальный диагноз. Она не может сосредоточиться. Не работает. Это не мешает ей с дочкой ходить в "Макдональдс", заниматься шоппингом целыми днями. А пьют то как раз в депряснике.

[Ракиня 0]

Неужели Вы уделяли бы своему сыну столько внимание, как Вы уделяете сейчас, если бы он был послушным и прилежным мальчиком? НЕТ! Вы бы жили счастливой жизнью, со своим гражданским мужем и говорили всем какой у меня хороший сын.

Мне кажется что это достаточно близко к истине. Большинство советов даны исходя из положения "жёстко действовать", т.е. подразумевается, что мама - это должна быть железная леди, заставлять, перекрывать, в общем-то вести боевые действия в доспехах. А то сыночка когда-то может и озвереть до кучи.

А может быть маме стать просто женщиной для своего сына, в смысле слабой и беззащитной? Ведь любит же он свою маму!

Отступлюсь от героини на чуток. У меня подруга на зависть обладает таким качеством. Хотя сильная женщина ого-го! В то время когда я дожимала своего мужа на какое-то дело насилием ( тратя свои и его неВры ) она тихим сапом перевяжет себе целый пальчик, и бо-бо у ней . А муж ещё и посуду перемоет, и полы заодно с ейной жалостливой подачи. А если лампочка перегорела, то она и вторую из люстры вынет и громко типа ударится в коридоре и скулит . Муж "из трусов выпрыгивая" бежит за лампочками. Она ведь знает, что пока одна горит, то мужик и не перекрестится

Вот я и думаю, что может спровоцировать его на любовь и жалость к маме? Тем более что, по мнению многих именно этого ему и не хватает. Взять на работе отпуск, или за свой счёт месячишко. И залечь в кровать с какой-нибудь "хворобой", которая позволяет маме только еле передвигаться по дому.

И кушать нечего, и маме на лекарство надо ( сделать, что бы он исходил не из своих интересов- ему-то ничего не надо), а поставить на кон интересы и любовь к маме.

Не материнской опёкой, а женской хитростью. Как говорят " не мытьём, так катаньем "! Можно сказать, что у меня не получится, и т.д. Но ради сына надо постараться, актрисой быть тоже нелегко Продумать, проработать все детали, мож и всплакнуть разок, другой, третий, ненавязчиво так, а жалостливо... На кого ж я тебя оставила сынок. типа? Но клин этот надо выбивать сейчас. пока не поздно.

И ещё идея с волонтёрской помощью к деткам очень даже хороша! Опять же на слабости Вашей ( не донесу сама вещички ). Очень часто, когда человек видит проблемы беззащитных малышей, понимает, что у него, то собственно проблем нет. А общаясь с такими же волонтёрами обретает смысл в жизни. А там и работа сама его найдёт. Только свяжитесь сначала с волонтёрским движением, они очень организованны,всегда знают где и какая сейчас нужна помощь. Пообщаетесь, подружитесь. У них есть свой сайт в инете.

Может и не нужно будет кардинальное насилие. Удачи! Действуйте!

[Haron 7 524]

Ракиня

Залечь в кровать с какой-нибудь "хворобой", которая позволяет маме только еле передвигаться по дому.

Спасибо за идею. Если мой сыночка опять (не дай Бог) возьмется дурака валять - попробую применить на практике. Конечно если отпуск удастся выпросить на работе.

[Гость ellan]

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Я не ожидала, что последует столько откликов!

Я внимательно читаю каждый отклик, на глаза наворачиваются слезы… и в то же время мне очень приятно, что я не осталась одна со своей проблемой.

Мне важно каждое мнение, мне необходимо разобраться в том, что происходит.

Сейчас я размышляю над каждым вашим советом, пытаюсь разложить по пунктам все, что я должна в итоге предпринять. Я обязательно отвечу на все ваши вопросы и напишу обо всех действиях, которые я готова предпринять. Знаю одно, такого варианта, который есть сейчас в моей семье, я больше не допущу!

[Золотая Осень 56]

ellan

что я должна в итоге предпринять

Конечно, ваши решения - только ваши решения. И никто не вправе на них повлиять. Но лично мне очень понравилось, я бы сильно рекомедовала в качестве самого первого шага, данный вам уже в этой ветке совет НастиСчастливой - поверить в сына. Просто принять как данность тот факт, что это возможно. Удачи!

Разведка

Покажите ему, что без него вам никак, что вы нуждаетесь в его помощи, заботе, что он мужчина в семье, что без него вам плохо. Просите его о помощи каждый день, сегодня помыть, завтра подмести, а то ведь вам некогда, и вообще, ну не получается вот именно сейчас этим заняться!

Знаете, а ведь по отношению с собственному сыну это опасно. Похоже на психологический инцест. Это как бы мама так относиться к сыну, как будто он ее парнер. И тогда возможно в отношениях мужчины автора и ее сыном следующее, как писала Новая Белка

Они друг друга воспринимают как соперники-самцы. И ваш сын - как молодой более слаб в своей позиции

Ксати, такое часто бывает и тогда, когда мама разочаровалась с папой в браке. Т.е. она, вроде, с ним и живет, сохраняя видимость семьи, но на самом деле ее душа смотрит на сына. Это не сын должен стать для нее опорой, а она для него. А чтобы были для этого силы, надо попросить помощи у отца ребенка и у своих родителей. Хотя бы мысленно, но от души.

Собственно, на первом этапе это и есть работа над собой, о которой я писала ранее. Научиться брать силы, энергию, ресурсы, любовь и передавать все это дальше, т.е. сыну автора. Она не виновата, что у нее не хватило сил, но она что-то может изменить именно в своей жизни уже сейчас.

[Новая Белка 1 268]

Еще добавлю. Оставив на совести всех тех, кто советовал выгнать из дома, не кормить, игнорировать парня.

Вы со своими детьми так поступайте, порите, еды лишайте.

У меня есть приятельница - так она мужа вылечила от алкоголизма - вернее от алкоголизма не вылечишь.

Просто муж находясь уже почти на второй стадии алкоголизма перестал сейчас пить совсем. Без кодировок и лекарств.

Как? А она купила ему машину. Она не выгоняла его из дома, не приковывала цепью к батарее, она его любит и пораскинув мозгами поняла, что может остановить его от рюмки, что-то его самого сподвигнет остановиться...

А это его мечта - машина. Вот теперь ежедневно на ней ездит, чинит, ремонтирует (машина старенькая, б/у) и не пьет, потому что за рулем...

Это я так в пример, может кому-то понадобится.

[Январская 45]

А она купила ему машину. Она не выгоняла его из дома, не приковывала цепью к батарее, она его любит и пораскинув мозгами поняла, что может остановить его от рюмки, что-то его самого сподвигнет остановиться...

единичные примеры положительного исхода - не панацея от болезни под названием "паразитизм". А вы не можете себе допустить мысль, что у автора нет денег на такие "подвиги" для сына? Что она - среднестатистическая женщина, у которой еще и свои есть потребности, кроме как возить лодыря-сына в "экзотические поездки"(тут я вообще ужаснулась!) и покупать ему дорогие игрушки в виде автомобиля?!

Если бы только т.н. "депрессняк" был у сЫночки, но тут еще и наркотики... Не они ли стали причиной этого паразитизма? Мозги - в отключке, тело - на диване, супчику из жалости плеснули, воздухом по надобности подышал, с друзьями пообщался - ну что еще надо для паразита? А ведь дальше могут началься проблемы и со здоровьем, тяжелые наркотики пойдут в ход ((

Преступно выгонять на "вольные хлеба" несовершеннолетнего ребенка из дома, а вот предложить взрослогому мужику самому устраивать свою жизнь, на мой взгляд - нужно! Какую бы работу самую расчудесную мама не предложила бы своему сыну - она никогда не станет для него СВОЕЙ! НИ-КОГ-ДА!!!

Искать работу для сына, которую он в скором времени забросит - лишний раз позориться.

[Ананас Петровна 5 779]

Январская

По-моему, Вы не совсем правильно поняли Новая Белка. Она привела пример. Она не имела ввиду покупать именно машину. Тут машина вряд ли чем-то поможет. Ведь сын не пьет, а бездельничает.

Преступно выгонять на "вольные хлеба" несовершеннолетнего ребенка из дома

А почему не совершеннолетний? Ему 19 лет.

предложить взрослогому мужику самому устраивать свою жизнь, на мой взгляд - нужно

А ему это не надо. У него есть мама, которая может все за него сделать. Он не понимает, что в жизни все может случится и останется он один одинешенек в злом мире.

Преступно выгонять на "вольные хлеба"

Здесь я с Вами не согласна. Ему нужна очень серьезная встряска. Научить любыми методами его самостоятельности. Дать понять, что не всегда мама то рядом будет.

А я вот что еще подумала. Да, мама научит его самостоятельности. А тут, бах, сынок женился и вместо мамы у него станет жена.

[Верящая в чудеса 327]

Искать работу для сына, которую он в скором времени забросит - лишний раз позориться.

Вы знаете, я в свое время размышляла об амбициях родителей. А получилось так. В одно и то же время в армию призвали младшего брата близкой подруги и сына сослуживицы. Грозил Афган. У подруги мама была закройщицей в ателье, папа - рабочий на заводе; сослуживица - кандидат наук, муж - заместитель директора очень крупного научного института, человек с действительно большими связями. В принципе хороший человек, он "любил" мои уши, много рассказывал о войне - служил в частях, выражаясь современным языком, собственной безопасности.

Так подругина мама подняла на ноги всех знакомых и родственников, подарков передарила немерянно. По цепочке удалось сына определить водителем к генералу, служил в Подмосковье - на выходные приезжал к родителям. Все живы, все здоровы.

Муж сослуживицы наотрез отказался хлопотать за сына, и не из-за патриотизма, он прямо сказал, что ходить и просить ниже его достоинства, одалживаться не хочет, о нем могут "плохо подумать". Парня отправили служить на границу с Афганистаном. Все живы, но оба родителя стали сердечниками, вплоть до операций. (Самое интересное, что потом гордились этим - так за сына переживали страдальцы.)

А по теме - знаю одного наркомана , родители от него отказались - сказали живи как хочешь, нам только не мешай - бомжует, периодически лежит в наркологии, по людям скитается, в каких-то общинах иногда живет. Свое жилье проиграл. Не думаю, что автор хочет такого будущего для своего ребенка.

P.S. Приведу слова Канцелярской крысы (надеюсь, она не будет против) из соседней веточки "На брата написали заявление..."

Ведь очень просто осудить за поступок. Сложнее понять ПОЧЕМУ это происходит и решить эту проблему.

Но это эпиграф к всему форуму.

[mystery 38 592]

Новая Белка

У меня есть приятельница - так она мужа вылечила от алкоголизма - вернее от алкоголизма не вылечишь.

Просто муж находясь уже почти на второй стадии алкоголизма перестал сейчас пить совсем. Без кодировок и лекарств.

Как? А она купила ему машину. Она не выгоняла его из дома, не приковывала цепью к батарее, она его любит и пораскинув мозгами поняла, что может остановить его от рюмки, что-то его самого сподвигнет остановиться...

А это его мечта - машина. Вот теперь ежедневно на ней ездит, чинит, ремонтирует (машина старенькая, б/у) и не пьет, потому что за рулем...

Ага, у моего свекра была машина, еще в советские времена. "Копейка", купленная тогда с двойной переплатой через каких то знакомых, у мало кого тогда вообще машина была, а тут еще и новая. А свекр всегда был алкоголиком, свекровь его всю жизнь на горбу волокла, работали они оба на одном заводе, так ей его зарплату отдавали, чтобы он не пропил все не донеся до дома. Практиковалось тогда такое негласно в некоторых местах - зарплату отдавали женам алкашей, а не им самим. Так вот, смысл в чем, он тоже мечтал о машине, в совковые времена эта мечта была почти что несбыточной. И тут такая возможность представилась, пусть и с переплатой, НОВУЮ "копейку" купить, ну свекровь и купила. Счастью свекра не было предела. На почве свалившегося счастья он перестал пить аж на целых 4!!! дня - протирал все ее, обкатывал. Потом понеслось по новой, те же пьянки. Все вошло в свою старую колею. Короче итог - через полгода, уж не знаю какими способами, свекровь его заставила ее продать, по той простой причине, что он не только катался пьяный сам, но и катал и хм...(его слова) "учил водить" детей - бывших тогда детьми моего мужа и его брата, им тогда было моему мужу 11 лет, а брату вообще около года, он просто сажался в машину и весело нажимал "бибику", а мой муж к ПЬЯНОМУ папаше, ну на коленки что ли, или перед собой и дергал ручку передач и рулил, а папаша давил на педали, в-общем вдвоем на водительское сиденье, а рядом младший брат ГОДОВАЛОГО возраста. И, кстати, через месяц после покупки свекра лишили прав за пьянку, но каким то образом он оставил права у себя, не помню как, свекровь говорила он сказал в ГАИ что то ли потерял их, как то так, в общем по документам его лишили, но изъять их не смогли, в общем все фокусы пьяной езды он производил еще и без прав. Просто тогда на каждом углу ГАИ не стояло, и как то он их избегал. В конце концов свекровь и заставила его ее продать, потому что пить он так и не бросил, а такие выходки просто опасны для его жизни и здоровья, а для детей тем более.

На теперешний момент была еще одна попытка свекрови купить ему его мечту после клятвенных заверений, что он бросит пить, они купили новую двенадцатую, ВАЗ, но зато новую. С салона. Два года назад. Как Вы думаете каковы итоги? Машина два раза была в аварии, по пьяни, не в городе, а у дома, один раз в дерево, другой - в трансформаторную будку, ГИБДД естественно не вызывалось, ибо въехал с пьяных глаз оба раза сам, поэтому права еще у него. За эти два года происходило море случаев, когда сверовь в попытке куда нибудь поехать, в деревню например к родне, выловит трезвого папашу, воткнет его за руль, впрочем, в редкие моменты ВРЕМЕННОЙ трезвости он и сам согласен, воткнет его за руль и ... в деревню за 350 км или в гости к родне в другой город. Итог один - как только свекр доехал до места назначения, тут же ушел в запой, а через n- ное количество дней свекровь звонит моему мужу и его брату, короче сыновьям, (кстати оба не пьют) и слезно умоляет, чтобы они приехали вдвоем на чьей нибудь из них одного машине, чтобы увезти домой ее, забрать оттуда непросыхающего папашу и транспортировать из очередной тьмутаракани их машину, ну в смысле перегнать обратно их машину, поэтому вдвоем, чтобы один вез их, а другой отгонял машину.

В общем это не панацея, назвать все это можно только, правда с оттенком грустного черного юмора, так же, как называется один американский фильм - "куда приводят мечты".

Это я к чему - собственно свекровь так и волочет всю жизнь алкаша на горбу, ну она уже махрово созависимая, она привыкла, да уже по другому и не умеет наверное. А если в общем посмотреть, угробила всю жизнь на таскание алкаша на горбу. Такие люди не меняются. И если пытаться осуществлять их мечты, то они еще плотнее на шею садится будут. А зачем что то менять - им как раз очень удобно, накормят, обуют, оденут, а потом и прыжками с крыши в случае чего пригрозить можно. Не работает сын автора потому что ему удобно.

Тут многие говорят, что иначе она потеряет сына, он уйдет, и т. д. С другой стороны, люди иногда разводятся, когда понимают что они уже не близкие друг - другу люди, ну не сложилось, не срослось, так же и с сыном автора, ну нет между ними духовного родства, или родства душ, не знаю, где то возможно что то упущено, не важно это уже, но тащить его всю жизнь и угробить на это свою собственную - это неправильно. Тяжело рвать по живому, но надо понять, что держаться за то чего нет - абсурдно, нет у них отношений сыновне - материнских, это иллюзия, в первую очередь в его понятии ОНА для него чужая, сын просто ее использует, и от того что она будет жилы рвать ничего не изменится, ни он другим не станет, ни себе ничего кроме впустую выброшенной своей жизни автор не приобретет. Так что уйдет - надо просто переболеть, отпустить, оторвать. И либо он изменится под воздействием обстоятельств в лучшую сторону, или по крайней мере освободит ее от необходимости гробить ее собственную жизнь, как в хирургии гнойный нарыв - тут два пути, либо заживет, либо ампутировать.

[mystery 38 592]

Верящая в чудеса

А по теме - знаю одного наркомана , родители от него отказались - сказали живи как хочешь, нам только не мешай - бомжует, периодически лежит в наркологии, по людям скитается, в каких-то общинах иногда живет. Свое жилье проиграл. Не думаю, что автор хочет такого будущего для своего ребенка.

Я тоже не думаю, что не только автор, но вообще кто нибудь хочет такого будущего для своего ребенка. Но в то же время это уже не ребенок, который свое будущее уже ДОЛЖЕН строить сам, без мамы. И его нежелание это самое будущее строить не должно быть поводом к разрушению жизни мамы. Это патология, которую надо вырывать с корнем. Это сложный выбор, я понимаю, но он примерно того же плана, как при тяжелых родах, спасение возможно бывает только одной жизни, иначе погибнут обе, это немного другое, но при таких отношениях именно такой выбор и стоит - или обе жизни (не в биологическом смысле) будут потеряны или только одна. При более благоприятном исходе сохранятся обе, но операцию производить все равно надо. Просто промедление чревато потерей обоих жизней.

И в случае, приведенном Вами, что должны были делать родители? Посвятить свою жизнь и раствориться в жизни наркомана, т.е. жить всю жизнь, расхлебывая создаваемые им проблемы, зарабатывая на бесконечные его долги, сидя в пустой неоплаченной квартире из которой сыночка все вынес и продал, а зарплата роздана в оплату его долгов за наркоту или присоединиться к бомжеванию с ним, продав еще и свою квартиру, чтоб ему удобней наркоманить было? Ну что им еще оставалось делать?

У автора ситуация немного полегче, чем описанная Вами, но курильщики травки рано или поздно переходят на более тяжелую наркоту, это раз, и что - автору сидеть и ждать пока настанет еще более тяжелая стадия или сразу на наркоту денег дать, чтоб помочь? А психотерапевты, работающие с созависимыми людьми так и говорят - это уже не ваш сын, муж, брат и т. д . Это другая личность, как другая сущность. Это уже другой человек, и этот человек совсем не ваш близкий, он чужой вам человек, и вы для него тоже чужие люди, так поймите просто, что ЧУЖОЙ человек вас использует, вы решаете проблемы ЧУЖОГО человека, тратите свои нервы, силы, здоровье на ЧУЖОГО человека, забыв о своей жизни и о РОДНЫХ И БЛИЗКИХ, вы все отдаете ЧУЖОМУ. Когда созависимый человек осознает это, решение принимается не так тяжело, и наступает выздоровление от такой патологической зависимости, именно зависимости, а не родственной связи.

[Новая Белка 1 268]

mystery

Это сложный выбор, я понимаю, но он примерно того же плана, как при тяжелых родах, спасение возможно бывает только одной жизни

Вот вы так рассуждаете. А у вас есть дети? А если есть - они судя по вашему возрасту еще маленькие и сидят около вашей юбки и вы даже не можете представить себе проблем того плана, которые накрыли автора.

И её единственного сына.

Не знаю сможете ли вы - не дай - бог - вот так отречься от ребенка. Тут собаку больную жалко выбросить или усыпить, люди годами возятся с безнадежно больными животными, чтобы помочь, а тут человек.

Недавно показывали передачу про одного известного артиста. У него в первом браке сын стал наркоманом и хотя он давно жил с другой семьей и новыми детьми, но сына старался вытащить, а сын всё равно погиб и он говорит: Это самаая моя огромная, боль, сколько буду жить - буду себя корить и терзать, что НЕ ПОМОГ.

И это отец, ушедший из семьи.

А тут мать.

mystery

он перестал пить аж на целых 4!!!  дня

Ну это ваш пример. Который ничего не доказывает.

Так же как имой пример - не панацея. Я про то, что любящее сердце всё может найти выход и не опустить руки.

Я не призываю автора покупать машину сыну, я просто говорю, что в жизни бывают самые неожиданные выходы из безвыходных ситуаций.

[Гость ellan]

Спасибо! Ваше обсуждение, большая встряска для меня.

Ваше единодушное мнение, не кормить, это единственное правильное решение.

Я полностью согласна с авторами. Я понимаю, что без этого он не сдвинется с места.

И я принимаю решение:

- Даю ему неделю на поиск работы, а далее то что он найдет на кухне, это будет молоко и крупа. Захочет есть пусть каши себе варит, так с голоду не умрет, но и долго их есть не сможет.

-Я ему уже сказала, что я больше не пойду в магазин, я больше не буду таскать тяжелые сумки и терпеть это безобразие. Захочет есть, дам на молоко и хлеб, если деньги потратит, то вообще без еды останется. Я на работе пообедаю, а дома чай с булочкой попью, как мне на форуме подсказали.

- Сегодня утром заглянула в мусорку, а там полное ведро мусора, аж с верхом, так и ушла, больше к мусору не прикоснусь. Интересно кто-либо из моих мужчин возьмет на себя обязанность выносить мусор или тараканы поползут?

- Попытаюсь позвонить родителям его друзей, поговорю с ними. /Как я уже писала, есть у него друг, который пришел в школу сына, когда он учился в 11 классе, вот как он с ним стал общаться тогда все и покатилось… У этого мальчика нет родителей, его воспитывает старенькая бабушка, ему как сироте выделили 1-комнатную квартиру, иногда они там и тусовались, сейчас ее сдают, он еще и пособие от государства получает, вот и тунеядничает, всем обеспечен. А мой сын к нему как приклеился, не получается у меня его отвадить./

- Отключу «восьмерку» в домашнем телефоне, так чтобы сын из квартиры не звонил, скажу что не буду оплачивать счета за телефон, если я по нему не звоню а счета большие приходят.

- Придумаю историю что с деньгами проблема, что я нахожусь в режиме жесткой экономии.

И это только начало, очень надеюсь что справлюсь. Главное выбрать правильную тактику поведения.

Я уже давно не стираю и не глажу ему вещи, все делает сам. Сначала складывал все в стиральной машине, я вещи в комнату к нему грязные отнесла, поначалу копил, а потом стирать начал.

Тоже самое и с продуктами, сначала не готовила, научился сам готовить, пыталась оставлять холодильник пустым, научился готовить из того что есть. Но я долго не выдерживала, мне его жалко становилось, а нужно было. Я не могла по вечерам садиться ужинать с мужем, полностью его игнорируя, у меня кусок в горло не лез. А вот если я сама дома есть не буду, то это приемлемый для меня вариант.

А муж, пусть решает сам, раз уж он решил питаться отдельно, пусть питается.

Я обязательно буду дальше разбираться со всем что вы пишете и предпринимать необходимые действия.

А что касается покупки машины, я уж как только не пыталась его мотивировать, предлагала сдать на права, обещала с покупкой машины помочь, если он начнет работать.

Но воз и ныне там. Это для него не явилось стимулом.

Пыталась объяснить ему что у него есть два пути: один путь, задуматься, исправить ситуацию, что нужно ставить цели и добиваться их, что он будет получать кайф от того что он сможет жить самостоятельно, покупать себе любые вещи, ездить отдыхать, ходить в кафе-рестораны, ухаживать за девушками, а сейчас какой девушке он будет нужен? Или другой путь, идти по пути наименьшего сопротивления, жить как растение не имея ничего. Я просила его подумать и ответить себе на вопрос, что произошло хорошего после окончания школы? Чего достиг? К чему стремится? Как он видит себя через 1 год, через 5 лет? Кажется его это совершенно не волнует)

[mystery 38 592]

Январская

А вы не можете себе допустить мысль, что у автора нет денег на такие "подвиги" для сына? Что она - среднестатистическая женщина, у которой еще и свои есть потребности, кроме как возить лодыря-сына в "экзотические поездки"(тут я вообще ужаснулась!) и покупать ему дорогие игрушки в виде автомобиля?!

Да, и в один прекрасный день он заявит, что его мечта - лимузин, вилла в Ипании со штатом прислуги и годовое содержание в пару сотен тысяч долларов, она тоже должна срочно все обеспечить, а то он с крыши прыгнет или из дому уйдет.

+ 1000 . Согласна.

Киленок

Январская

По-моему, Вы не совсем правильно поняли Новая Белка. Она привела пример. Она не имела ввиду покупать именно машину. Тут машина вряд ли чем-то поможет. Ведь сын не пьет, а бездельничает.

Я тоже именно так и поняла Новая Белка, не в смысле что именно машину, а в смысле что она ратует за то, что взрослого сына автору надо всю жизнь тащить на себе, помогать ему, кормить и заинтересовывать, совершенно забыв о себе, ибо в противном случае настанет конец света и он уйдет. А попу ему не вытереть и нянек с погремушками и сказками не нанять? Заинтересовывать и развлекать необходимо маленьких детей, а 19 лет уже немного возраст не тот. Люди такого возраста это уже не дети, посему понятие что работать они ДОЛЖНЫ по определению, без заинтересовывания мамой, а с личной финансовой заинтересованностью для содержания себя любимого, должно иметься в наличии. Если такового не имеется, то живи как хочешь, хоть воздухом питайся, если можешь, но что мать должна вместе с тобой жить также - увольте. Поэтому я с ней не согласна. А больше согласна с позицией Январская и в чем то с Вами.

[Лелька 20 629]

На основе примеров, на которые мы все очень щедры , можно понять только одно - все люди разные.

Опять же пример : когда мои родители говорили мне, что они не хотят, чтоб я шла на дискотеку, то я начинала плакать и оставалась; а сестра говорила, что она понимает родителей, но хочет пойти. И шла.

И депрессии выражаются по разному, и поступки в одинаковых ситуациях абсолютно различны у разных людей.

Поэтому на основании того, что написала автор о том, что сын довольствуется старой одеждой, сидит дома, нет компа и не надо, я делаю вывод, что человек почему-то на себе поставил крест. Если мама добавит ноши - выгонит его, заставит полносью самому отвечать за себя - он может сломаться.

Да, я знаю и таких матерей, для которых "лучше отплакать год и жить спокойно и для себя", но автор наверняка не из них.

Но в то же время это уже не ребенок, который свое будущее уже ДОЛЖЕН строить сам, без мамы

покажите мне хоть одну мать, которая в глубине души даже во взрослом самодостаточном человеке не видит своего ребёнка? Индийские фильмы не в счёт.

Я бы разобралась сначала, на месте автора, почему так получилось. С чего началось отчуждение? И уже потом снова попросила глянуть на ситуайию со стороны.

ellan я долго читала, писала, теперь увидела ваш пост и..

Вы сами не видите, что ваш сын ведёт себя так же, как ваш муж? Ведро, посуда, еда?

Что тут разбираться? Почему вы задумываетесь о поведении сына, а поведение мужа рассматриваете нормальным?

Я уже увидела протест. Другое дело, как глубоко зашло и как выражается?

Не боитесь голодовки после отказа кормить? Или воровства у посторонних?