А что невестки должны свекровям? И должны ли?

[Огнёвка 74 109]

Сестра замужем 5-й год. Живут с мужем отдельно, в своем домике. Первый год жили вместе со свекровью - не сжились, обычная история.

Разумеется, не так воспитана, не настолько чистоплотна, и вообще, у свекрови как раз обновление чувств было со вторым гражданским мужем, он на ней даже женился наконец-то (после измены, сделав ребенка на стороне). А тут Наська беременная, то от огурцов ее тошнит, то селедочную икру, оставленную Саше (мужу свекрови) съела. Ему было 2 оставлено, а она одну съела. Пятый год забыть не могут...

Ну вот. Да и Настя - девушка с характером (да все мы с характером, настоящей женщины без этого и быть не может).

Переехали они. Живут как могут, Настя учится, ребенок на время сессий, естественно у наших родителей - у свекрови Саша, он часто пьет (и много, запойный), после этого ему надо отдыхать, а ребенок мешает.

Кроме того, свекровь ее помешана на чистоте - на несчастной плите уже эмали не осталось от постоянного мытья и отскабливания. И дорогих ремонтах, она просто заболевает, если у кого-то ремонт, а у нее недотягивает по материальным возможностям. Что джакузи нет и стеклопакетов..

Вот. Еще она содержит корову, на этой почве прекрасно сошлась с моей свекровью - каждый день, встречаясь на поле, они моют нам, ленивым белоручкам кости, что не корововодные мы...

2 недели назад у Свты (свекровь Насти) что-то щелкнуло в спине и отнялась нога. Перед этим таскала чего-то тяжелое, рвалась все исполнить для коровы и огорода как следует, а любимый муж в очередном запое. Ее положили в больницу, как-то лечили, правили. Через неделю отпустили из больнички помыться в бане. Надо сказать, что мать этой Светы еще довольно бодрая бабка, и дом потихоньку содержала в отсутствие дочери. Но ведь не так стерильно, как привыкла Света! Вместо бани, свекровь производит генеральную промывку дома (я спать не лягу спокойно, если у меня крылечко не помвто...), и ее увозят в больницу в позе буквы Г.

Теперь выяснилось, что раздробился позвонок. Грозит инвалидная коляска. Ее муж пропил накопленные деньги, причем и семьи Насти тоже - в их сейфе хранились. Так что протез ставить не на что.

Когда Настя спросила, как теперь быть, раз свекровь так заболела, что дело дошло до инвалидной коляски, ее муж сказал, что они переедут к свекрови и будут жить с ней, содержа и корову, и Свету, и ее вечно пьяного мужа, чтобы жизнь его мамы ни разу не нарушилась.

Настя не хочет. Со Светой они не поладили, со списком требований тоже была неувязка - мы из недостойных и с закидонами, что теперь. Посвящать свою жизнь с 25 лет больной свекрови - это как то слишком героически...

Она сказала, что будет бессовестной невесткой, причем сознательно.

А все-таки, как для остальных? Должна ли она все бросить и переехать к свекрови и ухаживать за ней?

И вообще, должны ли мы свекровям, особенно тем, которые нас на дух не приняли?

НДП

[Искра 3 453]

Насчёт "должны"- я промолчу......Никто никому ничего не должен. Однако, я думаю, что съезжаться нужно. Сын мать не бросит- однозначно, а значит начнутся размолвки с женой. А ей (вашей сестре) это надо?

Если свекровь оказалась лежачей- что ей остается? Только болтать. Ну пусть себе. Всё остальное ваша сестра может делать по своему усмотрению: как дом вести, что приготовить ( и из чего) и т.п. Секровке сказать (если будет возмущаться чем-либо), что "я вам не дочь, ухаживать за вами не обязана. Но ваш сын-мой муж, поэтому мы решили, что будем жить с вами и помогать чем сможем.

Однако, если вы будете ко мне относиться с вашими требованиями так же, как и раньше, ухаживать за вами я не буду. А кроме меня это сделать будет некому". Примолкнет сразу же.

Единственное, чего я не понимаю, так чем плохо то, что свекровь вашей сестры любит чистоту и порядок? И, опять же, ну не хочется заниматься снохе коровой, кто ж заставляет то? А кости молодым всегда деды "моют", сравнивая с собой. Но на это обижаться не стОит......

[Золотая Осень 56]

Ох уж это пресловутое "должны". У меня ваще все просто. Как только задам вопрос, что я должна и получаю на него ответ, сразу вырисовывается, что ничего и не должна, а как бы даже наоборот, мне должны.

У меня тут с родным отцом, я уже писала на форуме, тоже долг, оказывается, скопился. Но это его жена так считает, а мне до ее мнения на сей счет фиолетово, ей вообще все должны, только лично я ей лично вообще ниче не должна.

Пусть муж свекрови отдает долг. Вот кто должен. Пусть он и напрягается, штаны там с себя последние снимает. А то так просто - пропил, и денюх нету. На нет, что ли, и суда нет Нет, так иди заработай, продай что-нить, напрягись, одним словом.

Ну, на худой конец, сын, что муж сестры, но уж никак не невестка. Опять-таки, кому муж сестры бОлее должен, родительской семье, т.е. маме или своей семье, т.е. жене и детям? Тут взвешивать надо, если может потянуть и одно, и другое - так в добрый час, а нет, так своя семья всегда должна быть на первом месте.

Искра

Единственное, чего я не понимаю, так чем плохо то, что свекровь вашей сестры любит чистоту и порядок?

Если это единственные интеерсы в жизни, то как-то напрягает. Любит, ну и пусть занимается, а за фиг другим свое хобби навязывать. Я тоже люблю чистоту и порядок, но не до умопомрачения. Любишь, справляешься САМА - флаг тебе в руки.

Моя свекрвь, кстати, тож любила чтоб все стерильно было. У нас с ней разные понятия. Она, к примеру, может коридор с карболкой мыть, бо как там люди с улицы грязь носят, а мне этот вонизм специфический ни к чему. Она может этот коридор по сто раз на дню мыть, а я б лучше лишний раз под диваном пыль влажной тряпкой собрала б, чтоб ентой фигней не страдать, а ей по фиг эта пыль - никто ж не видит.

[Анел 20 235]

Искра

Насчёт "должны"- я промолчу......Никто никому ничего не должен. Однако, я думаю, что съезжаться нужно. Сын мать не бросит- однозначно, а значит начнутся размолвки с женой. А ей (вашей сестре) это надо?

Согласна с вами. Выбор здесь невелик, или жить со свекровью, или поставить свою семью на грань развода.

Огневка

Я выскажу лично свое мнение. Был у нас с мужем в свое время такой разговор. При этом разговоре я честно и четко ему сказала, что есть твои и мои родственники и им мы ничем не обязаны. Есть твоя и моя мама - мы их любим и благодарны им за то, какими они нас вырастили. Поэтому если коснется, что-либо их и они будут нуждаться в нашей помощи, то я однозначно буду ухаживать как за своей, так и за твоей мамой.

Правда, тут надо добавить, что у нас были и есть прекрасные отношения с обеих сторон. При этом эти отношения непросто взяли и сложились, а мы все постарались друг друга в свое время понять и принять.

Дальше я хотела бы сказать о том, что я уже почти свекровь. Должна ли мне, что-то будущая невестка. Нет, не должна, а так как и отношения у нас с ней не сложились, то помощь от нее, вряд ли бы мне помогла. Насильно мил не будешь, а тут еще и болезнь давить будет.

П.С. Лучший выход - нанять помощника по уходу, конечно, если позволяют средства. Это крайний случай. Вообще же у нее есть еще и муж, вот пусть он тоже пошевелится и вместо пьянки - поработает на благо своей семьи.

Сын есть сын, а муж - это муж. Хочет жить с женой, пусть и ухаживает за женой.

По поводу же стерильности - это "бзик" самой свекрови и нечего по этому поводу беспокоиться самой невестки. Главное, чтобы было чисто в доме, а стерильность она еще никому счастья не приносила. Как говорится, как не стирай, а грязное белье всегда найдется. Как не мой посуду, а раковина пустой не будет.

[Маргарэт 1]

Блин, а другого варианта нет, кроме как съезжаться со свекровью? Ну, там, сиделку нанять приходящую? С коровой, конечно, сложнее и, если вечно пьющий муж не будет ей заниматься, придется продать, видимо (опять же - деньги на лечение).

Насчет "должна". Я считаю, что, все-таки, мы должны своим свекровям, по совести должны. Ведь, вступая в семью мы вместе с фамилией принимаем на себя и права и обязанности.

PS: я даже и не знаю, что бы я сделала в подобной ситуации. Забрала бы свекровь к себе, но без мужа, однозначно (был бы нормальный муж - то такой бы вопрос (что делать со свекровью - даже бы и не стоял)! А если ее такой вариант не устроил бы - то искали бы варианты. Но съезжаться - крайний случай!

[Огнёвка 74 109]

ИСКРА

Единственное, чего я не понимаю, так чем плохо то, что свекровь вашей сестры любит чистоту и порядок?

Когда есть угроза сесть в кресло инвалидное и повиснуть грузом на детях, может, все-таки стоит мыть крыльцо через раз и не угроблять оставшееся здоровье надсадой на уборочных и коровных работах?

Если свекровь оказалась лежачей- что ей остается? Только болтать. Ну пусть себе.

Да. А сестра в это время - корову обиходь, с сыном управься - в садик его, да он еще вечно простужается, болеет... Мужа свекрови угомони - а он вечно пьяный и усебя дома! Все вымой, а свекрови не понравится - перемой. На работу сбегай, кушать приготовь на 5 человек, да еще деньги береги - Саша найдет и пропьет, корову встреть, а еще маме Свете и прогуляться захочется, и помыться, и может, ремонт еще раз дообновить, а желание мамы - закон, да и ведь нельзя расстраивать больную.

Пустячки... Особенно если учесть, что Настю не любили там никогда ко всему прочему.

ЗОЛОТАЯ ОСЕНЬ

Она, к примеру, может коридор с карболкой мыть, бо как там люди с улицы грязь носят, а мне этот вонизм специфический ни к чему.

Вот-вот. Еще с хлорочкой. Причем вонизм мужа Саши и блевотина и прочие прелести запойных мужиков ее не раздражают - это крест жены, что теперь.

А сестре на кой?

Насчет сохранения брака. При такой позиции Настя понимает, что будут проблемы.

[Огнёвка 74 109]

Насчет сиделки - средств нет. И не нанять ее - еще ведь надо чтобы понравилась свекрови. А мнение насчет того, что бросили, сиделкой отделались?

Забрать к себе - от любимиго мужа, свежеотремонтированной квартиры и коровы в однокомнатныый домик, где живет семья сына из трех человек?

Тем более, что сын маминой любви к чистоте и ремонту не разделяет. Так часто бывает - сыны наши чистоту любят. Но соблюдать ее самим - увольте.

Вариант съехаться предложил муж сестры. Это в планах, свекровь в больнице, ее муж пьет. Расставание с любимым Сашей не предполагается даже в страшном сне. И ухаживать он не будет - это она мечтала жить с ним, а не он с ней. У них так ведется в доме - она делает все, чтобы мужу было хорошо, а он благосклонно принимает. Очень часто Настин муж решает проблемы, денежные в том числе.

Настя ехать в свекровкин дом не хочет категорически. Она и со здоровой-то не смогла выдержать.

[Анел 20 235]

Огневка

Когда есть угроза сесть в кресло инвалидное и повиснуть грузом на детях, может, все-таки стоит мыть крыльцо через раз и не угроблять оставшееся здоровье надсадой на уборочных и коровных работах?

Это говорим мы, когда молоды. Поверьте, потом мы начинаем думать по другому и не всегда при этом мы правы. Но, как я всегда говорю, факт есть факт. От этого уже никуда не денешься и это надо понять и принять. При том, что хочется нам это или не хочется, надо искать выход.

Решить этот вопрос можно по совести и по закону. По совести, постараться не прогибаясь под свекровью, ухаживать за ней. При этом помнить, что даже очень-очень любимый человек в таком состоянии может стать невыносим. По закону и по совести - сын обязан ухаживать или создать надлежащий уход матери. Это есть закон и он прописан не только в Библии а и в Семейном Кодексе РФ.

П.С. Я искренне сочувствую вашей сестре. Ей в любом случае будет нелегко. Главное надо постараться донести до мужа, что у его матери есть тоже муж. При этом пусть муж свекрови сам за ней ухаживает, а они навещают или они ухаживают, но при этом устанавливают свои правила.

Корову продать, т.к. за ней не кому ухаживать. Ремонты дорогие, извините, делать некому и не на что. Мужа свекрови закодировать, т.к. ребенок маленький и ему вредны скандалы.

По крайней мере, моя свекровь так поступила в свое время. Она продала корову, заставила закодироваться мужа и в итоге избежала инвалидной коляски и не стала никому обузой. У нее хватило ума подумать не только о себе, но и о своих детях и обо мне, своей невестке. Она вообще у меня умница, пусть и ваша поумнеет и извлечет урок из происшедшего для себя.

[ЛенаВалина 3]

Огневка

Да. А сестра в это время - корову обиходь, с сыном управься - в садик его, да он еще вечно простужается, болеет... Мужа свекрови угомони - а он вечно пьяный и усебя дома! Все вымой, а свекрови не понравится - перемой. На работу сбегай, кушать приготовь на 5 человек, да еще деньги береги - Саша найдет и пропьет, корову встреть, а еще маме Свете и прогуляться захочется, и помыться, и может, ремонт еще раз дообновить, а желание мамы - закон, да и ведь нельзя расстраивать больную.

Извините, если Вы уже всё решили и за сестру и за ЕЁ свекровь, зачем спрашиваете совет?

Если на минуту забыть, что больна именно свекровь, то наверное, некрасиво как-то бросить заболевшего человека в сложный для него период, Вы не находите? (свекровь-то пусть, она всё равно не оценит, чего стараться).

Насчет чистоты: у всех у нас свои закидоны, если бы она жила в "свинарнике" было бы легче? Если человек тебе несимпатичен изначально, найдешь плохое даже в хорошей (в общем-то) привычке к чистоте

По теме:

1. Помочь надо, особенно первое время (забудь что свекровь, думай, что просто человек больной).

2. Переезжать - нет.

3. Мужа поддержать, мужики в таких ситуациях соображают туго.

4. Настроить себя на "Всё проходит, пройдет и это".

Больные люди ВСЕ кпризничают, не поддаваться на их провокации сложно, но можно.

5. Ваша сестра ничем не обязана мужу свекрови, это не обсуждается, а принимается как факт.(Вот об этом сообщить ему сразу и навсегда, лучше, если это сделает сын).

6. Вы не лечащий врач, прогнозы насчет беспомощности больного давать не нужно, особенно долгосрочные. Свекрови, они бабы живучие...

Лично для Вас: поддержите сестру, какое бы решение ЕЁ семья не приняла в этой ситуации, ей в любом случае тяжело.

[Эллега 35 954]

Огневка

Сочетание коровы и желания иметь джакузи, это, конечно, сильно (при наличии вечно пьяного Саши).

А по теме,я бы не съехалась ни в коем случае. Финансовая помощь, наем сиделки - пожалуйста. А жить вместе - увольте. Я и сама ещё молодая и об интересах ребенка подумать должна. Тем более - не фанатка хлорочно-карбольной чистоты, крыльцо два раза в неделю мою и понятия не имею, с какой стороны подходят к корове. Желания научиться этому не испытываю.

И если думать, что свекровь в инвалидной коляске резво полюбит неугодную невестку, мешаться в делах ей не будет, то - фигушки.... Очень вряд ли.

Скажите, а других сыновей-дочерей у мамы нет?

В принципе готова к минусам, но мой мнение - сын должен помочь, невестка - только если сама хочет.

[Огнёвка 74 109]

ellega

Скажите, а других сыновей-дочерей у мамы нет?

Нет. Только один сын. Иначе было бы легче... Особенно, если бы была дочь.

У Насти сессия, госы. Она уезжает дня через 4. Кроме того, ее отец тоже инвалид, и болезнь его обострилась. Он с трудом ходит, но все равно на них будет оставлен маленький сын сестры - больше некому.

Сын Светы, Настин муж работает в милиции. Все, наверное знают - это ненормированный рабочий день и никакой стабильности. Ему все это очень трудно, конечно.

Кстати, жизнь ему облегчать никто не собирается - бабка, мать свекрови не смогла спокойно пройти мимо кучи навоза - ей показалось, что он мерзлый - и раскидала. Итог - слегла и она. Нормально - все лежат, бабы больные, мужик пьяный.

ЛенаВалина

Насчет чистоты: у всех у нас свои закидоны, если бы она жила в "свинарнике" было бы легче? Если человек тебе несимпатичен изначально, найдешь плохое даже в хорошей (в общем-то) привычке к чистоте

Дело не в том, что привычка плохая. Но неужели стоит того, чтобы все бросить в жертву ради нее? Собственное здоровье, семью сына?

Вы не лечащий врач, прогнозы насчет беспомощности больного давать не нужно

Я передаю прогноз лечащего врача, а не свой собственный.

Извините, если Вы уже всё решили и за сестру и за ЕЁ свекровь, зачем спрашиваете совет?

Вообще, если честно, не совет. А мнение, о чем и написано в первом посте. В жизни будет как и всегда - как получится.

Здесь приводят разные ситуации и узнают мнение. По крайней мере, я так думаю...

Свекровь чисто по человечески жаль, это бесспорно. Но зачем, не могу понять, так халатно относиться к себе! И заставлять потом из чувства сострадания и долга детей ломать свою жизнь, мешать их планам и делам?

[Кофейная гуща 34 681]

Огневка

Не съезжалась бы ни в коем случае.

Это мама сына, пусть, бегает и помогает. А я спасибо - увольте, Ели съезжаться то только на моих устовиях - мужа свекровки навиг, корову продать, убираюсь и готовлю когда хочу сама.

Вот такая вот я выдра. А еще мне интересно почему муж свекровки не может за ней ухаживать? Или у мужчин руки не с той строны растут?

[Золотая Осень 56]

Все-таки, думаю, надо мужа свекрови к ответу призвать. Так, по чесноку. Муж? Муж - выполняй долг перед Родиной, нет - так вали на все 4 стороны, развод и девичья фамилия. И ноги твоей в этом дома (свекровином) не будет, и звать тебя тут никак. Если свекровь такой вариант не устроит - выбор за ней, сама так решила. Я, конечно, понимаю, всем женщинам в любом возрасте охота быть счастливой, что зачастую = быть "при муже", ну дык ей и выбирать

[Огнёвка 74 109]

АЛИЯША

Вот такая вот я выдра.

И мы из выдр...

интересно почему муж свекровки не может за ней ухаживать? Или у мужчин руки не с той строны растут?

Ему это не нужно и неинтересно. Он привык чтобы вокруг него скакали, создавали условия и лепетали о неземной любви. А не он сам.

Когда предложили везти свекровь в российский город, лечить там, он сказал, что много чести, пусть лечится тут как получится.

В том то и дело, что Сашу никто не выселит и он сам не выселится. Когда заключили брак, она его в доме прописала как второго владельца, половина дома теперь его.

Когда Настя заявила, что терпеть такого коз идиота в доме даром не надо и это та еще сволочь - пропить деньги на протез больной жене, ее муж очень обиделся со словами - как ты можешь, мама его любит!

[Санрайз 2]

Я просто свое мнение напишу. Моя свекровь была против нашего брака, не просто против, а со словами:

- Если ты на ней женишься, ты мне не сын.

- Не вздумай ее прописывать, оттяпает полквартиры.

- Ты зачем удочеряешь ее дочку, дурак, что ли, она потом на тебя на алименты подаст...

Много было еще всякого сказано мне:

- Ты из-за прописки с ним живешь, хочешь обмануть моего сына.

- Твоя дочка мне такая же внучка, как и вон, под окном, полный двор бегает. Не знаю ее и знать не хочу.

- У меня есть одна невестка - которая родила мне внука, она для была, есть и будет единственная. А ты мне никто.

- Мне очень жаль своего сына и не нравится его выбор, но уж коли так случилось, придется тебя терпеть.

Были звонки по пять раз в день, были скандалы, расписываться нам пришлось втайне от нее, были звонки 83-хлетней бабушке мужа, с просьбами образумить внука - на акуле мирового масштаба женится.

Были звонки его бывшей любовнице, страдающей шизофренией, чтобы вместе объединиться против меня и разбить наши отношения. Хотя до этого с огромнейшим трудом удалось прекратить с ней(любовницей) отношения, не один год маялись, кто сталкивался - поймет.

Я тогда, говоря честно, из подъезда выходила, оглядываясь. Боялась за себя.

Было отказано мне от дома родителей мужа, награждение различными эпитетами.

Я очень, очень долго терпела, пока не пошла со свекровью на конфликт, на настоящий игнор. Игнор ее задел болезненнее, чем если бы я воевала. Постепенно отношения начали приходить в норму.

Есть ли любовь или дружба? Нет, я терплю ее с трудом. Она самая настоящая свекровь.

Мой муж может привести в дом хоть принцессу красоты неписаной, трудолюбия лошадиного и богатств несметных - она все равно будет плохая, ибо невестка.

Если случится что-то, не дай Бог, я ее не брошу. Сын ее, что ли, будет ей попу подтирать? Нет. Я знала, что выхожу замуж за человека, у которого мама с тяжелым характером. И вперед тоже смотрела, и эти обстоятельства продумывала. И, по большому счету, ей не на кого, кроме меня и рассчитывать, в плане поддержки. Жаль, что она не понимала этого раньше, когда была полна сил и злости.

Так что это мой крест. Мне его и тащить. Тем более, сейчас, видя, как моя свекровь потихоньку сдает здоровьем, становится слабее и мягче, мои злость и обида затихают прямо пропорционально ее неприязни. Я не благородная, все помню, память у меня хорошая.

Но уж коли выносить, простите, горшок за больным и зависящим от тебя человеком, то испытывая хотя бы жалость к нему, а не ненависть. Мне так легче.

Вот указывать, КАК мне мыть и КАК мне готовить не получится. Попросить приготовить что-то конкретное - всегда пожалуйста. И миллион благодарностей мне тоже не нужен. А свистеть над ухом долго не позволю никому. Характер у меня самой сложный.

НДП.

[Die Vogel 13 318]

Жуткая ситуация. У меня две бывших свекрови. Обе меня любят время от времени , когда с сыновьями ссорятся. После разводов любят почаще и подольше. Мне они "доброго" сделали много и я считаю, что это освобождает меня от каких либо обязательств.

Единственное, совесть у меня есть, и потому помогать все равно помогала бы. Только без переезда. Может, ездила бы несколько раз в неделю (как позволила бы собственная семья), может, помогала бы деньгами (опять же, без сильного ущерба интересам близких).

Одно могу сказать - по мне лучше три коровы, чем запойный мужик! . Вот по поводу его закидонов поставила бы сразу жёсткое условие. И идею Искры сказать:

Секровке сказать (если будет возмущаться чем-либо), что "я вам не дочь, ухаживать за вами не обязана. Но ваш сын-мой муж, поэтому мы решили, что будем жить с вами и помогать чем сможем. Однако, если вы будете ко мне относиться с вашими требованиями так же, как и раньше, ухаживать за вами я не буду. А кроме меня это сделать будет некому".

считаю правильной.

[Сволочь 11 317]

Знаетет народ, я с вас фигею просто. (с некоторых) Если смотреть на все абстрагировано, то получается для многих бросить родную мать, беспомощную в болезни на милость алкоголика, как два пальца об асфальт. У нас мол своя семья, о ней надо думать.

А родители это значит уже не семья? А уж если это родители мужа, то вообще отбросы общества. Ну любит свекровь чистоту, у каждого из нас свои закидоны. Кто то майонез жрет ведрами, а он между прочим тоже для здоровья вреден)))) Случилось несчастье, и только последняя тварь может сказать - сама виновата, расхлебывайся сама.

Знаете почему у многих проблемы с родителями супругов? Да потому что воспринимают их пришедшие родственники с эгоистичной стороны, начинаете смотреть, что и как свекровь делает, кому кости моет, как полы драет в собственном меж тем доме. А то сами все святые, и посплетничать не любите. А просто воспринять родителей супруга как обычных людей не можете, не хотите.

Огневка, у вас вона и ваша свекровь плохая, и у сестры. Гарантию даю, была б третья сестра и у нее б ведьма в свекровях ходила.

Вы ведь даже на ситуацию то посмотреть по другому не хотите, наверно поэтому у вас и отношение к ней другое. А я б на месте сестры вашей немного все по другому увидела. У супруга то несчастье случилось, мать инвалидом практически стала. С этой стороны смотреть надо, а не вспоминать мытое крылечко. Кто у нас есть еще из близких после супруга, как не родители и дети наши?

За больным человеком ухаживать не много радости, но вспоминать как кто то кому то кости мыл, дабы показать свою обиду и этим оправдывать свой отказ в помощи - настоящее свинство.

[Золотая Осень 56]

Сволочь

А родители это значит уже не семья?

Отвечу односложно - уже нет. У взрослого человека, не по паспорту, а по природе своей, может быть только та семья, где он (или она) парнер, ну или не быть вообще - это выбор каждого. И даже дети в этой семье не должны быть главными. Это так, к слову о соотношении что важнее.

Помощь потому так и называется, что подразумевает - помогу, чем и как смогу. А силы и ресурсы свои каждый человек сам за себя может определить. Ведь это не только физическая нагрузка, не только кошелек, это еще и душевные силы, которые надо отдать кому-то. Если их нет, сил-то этих, то какая ж это помощь, обязаловка.

[Эллега 35 954]

Сволочь

Вы не фигейте. Вам по статусу не положено . И не сравнивайте мать родную с женщиной, которая увы! была и осталась чужой. Повезло Вам со свекровью - радуйтесь. А мне вот не повезло и что ж мне теперь свои чувства и желания в попу? Щаззз.

Никто их не бросит, не звери, поди. Но менять свою жизнь ради нее я не стану. Лучше финансово ужмусь, чем видеть каждый день и, мыть, пардон. Я себе и представить это не могу.

[Огнёвка 74 109]

Сволочь

А родители это значит уже не семья?

А давайте попляшем от печки - нас в семью принимали?

Или это не свекровкины общие слова - невесток много, а мать одна, невестка - чужой человек? Все в нашу семью прокрадаться будут и рожать, а я всех люби и принимай?

Невестка мужу как раз помогает - в семье своей его не напрягает совершенно, справляется где сама, где с нашими родителями.

Ладно бы обихаживать одну свекровь - пришла, свои дела сделала, помогла и ушла. Но ее вечно пьячного муженька с коровой - это с какой же стати? Тем более, что муж этот и выгнать не чурается, он-то весел и пьян, у него проблем нет.

Кстати, супруг Насти, зная что ее отец инвалид, что-то не кидался ни помогать ему, ни морально поддерживать, несмотря на закидоны и дурной характер. Как-то не смотрел на ситуацию с другой стороны...

Насчет закидонов по чистоте и прочего - наши пунктики хороши для нас самих, а вот другим их навязывать - это вряд ли выйдет.

Вот сестра тоже склоняется к такой помощи - прийти и помочь чем сможет и когда сможет.

[Эллега 35 954]

Огневка

Вот сестра тоже склоняется к такой помощи - прийти и помочь чем сможет и когда сможет.

И правильно склоняется. Тут по-любому у свекрови не получится сохранить свой прежний уклад жизни. Печально только то, что муж у Вашей сестры в мамину сторону склоняется. Ну так ему и карты в руки - и Сашу, и корову, и джакузи.

Сама заочно учусь и на сессии в другой город езжу. Несладко, девоньки, если действительно учиться, а не ездить на прогулку и покупать все экзамены. Потому что дома и работа, и домашнее хозяйство и ребенок. И сюда мне ещё корову и капризы больной свекрови. Угу. Пойду - убьюсь об стену...

[Die Vogel 13 318]

Огневка

Вот сестра тоже склоняется к такой помощи - прийти и помочь чем сможет и когда сможет.

Самый оптимальный вариант. Потому что помогать человеку, от которого есть шанс за помощь гадостей наслушаться, тяжело морально.

Терпения ей и удачи. Вдруг всё в хорошую сторону повернётся?)

[Кофейная гуща 34 681]

Сволочь

Знаете почему у многих проблемы с родителями супругов?

У меня нет проблем. У меня святая свекровь, а еще точнее у меня вторая мама. Вот за ней я бы ухаживала, по мере возможности.

Но у моей свекрови хороший характер, отсутствует муж алкоголик и корова. И кроме того она ко мне очень хорошо относится несмотря на кучу закидонов. И всегда готова помочь. И ее не волнует "чистота моего крыльца".

[Пульсатилла 23]

А я бы предложила такой вариант - муж Насти один переезжает к своей маме. Ухаживает за ней, занимается коровой, решает проблемы мужа мамы. Это ведь его сыновий долг помогать маме, а не Насти.

Через пару недель, когда маме свекрови станет лучше, он сможет вернуться домой. А в дальнейшем помогать по мере своих сил и возможностей.

[Нессун Дорма 26]

Не знаю, девочки...Огневка

невесток много, а мать одна, невестка - чужой человек? Все в нашу семью прокрадаться будут и рожать, а я всех люби и принимай?

Я такого наслушалась тоже в свое время. Но - понимаете, это МАМА Вашего любимого человека. Плохая для Вас, хорошая - мама. Вы помогаете не столько ей - Вы помогаете ему. Ведь это очень тяжело - когда мама болеет, а ты не знаешь, чем помочь.

Хорошо Сволочь сказала:

Если смотреть на все абстрагировано, то получается для многих бросить родную мать, беспомощную в болезни на милость алкоголика, как два пальца об асфаль

Вот и абстрагируйтесь - помогите не "свекровище", а просто - человеку. Маме Вашего мужа.

Не знаю, мне лично как-то фиолетово было, СКОЛЬКО на меня выливали. Я помогала просто потому, что мимо пройти не могу. Другое дело - я помогала - по мере сил и возможностей. Попробовали бы мне указать, сколько раз крылечко мыть надо! "Вы, мамО, когда встанете - все по-своему переделаете, а пока терпите!"

Но уж коли выносить, простите, горшок за больным и зависящим от тебя человеком, то испытывая хотя бы жалость к нему, а не ненависть.

Однако - я бы переехала, так мне проще было бы, всегда рядом и на два дома не рваться....