Пугает ли мужчину влюбленная в него женщина?

[марусенция 8]

Как-то со всех сторон у Вас, автор все не слава Богу. Так сильно мужа не любите, и вместе живете. Полюбили наконец таки и женатого.

Все здесь знают как я к любовницам отношусь, поэтому будем считать, что ядом я уж отплевалась и перешла к советам.

Во первых поймите и примите: Вам придется отказаться от этого мужчины.

Во вторых поймите: Вы должны определиться в отношениях с мужем. Т. е. если нелюбовь Ваша никак не зависит от помутнения рассудка на почве влюбленности в "Вашего любимого", если он настолько отвратителен Вам, что даже в одной комнате спать не можете, значит пора Вам в жизни что-то менять. Если же есть возможность быть близкими друзьями, а не соседями попытаться хоть какой-то намек на мягкий климат в семье создать.

Вы охотно копаетесь в себе, что бы осознать всю глубину и боль Вашей любви. Покопайтесь в себе и честно ответьте себе на вопросы: Если Вы расчитываете, что он оставит Вас в своей жизни, то в каком качестве? Верите ли Вы, что любя женщину и собираясь остаться с ней мужчина станет отпихивать ее с ее общением?

Он Вам очень ощутимо дает понять, что все кончено. Будете надоедать -даст понять агрессивно. У него есть семья. Вы были любовницей. Что ж это происходит повсеместно. И большинство мужчин, изменяя жене, и не помышляют о разводе и тем паче -новом браке. Он это уже оставил в прошлом. Оставте и Вы.

И научитесь сдерживать свои поэтически-откровенные порывы. Если бы Вы были девочкой 16 лет и он был у Вас первым это было бы оправдано.

Теперь представте каковы Вы в его глазах. Не смогли обуздать себя и левак превратили в великую любовь, напортачили ерунды какой-то в интернете, как ребенок желающий обратить на себя внимание. Потом каетесь слезно и просите прощения. Пишите письмо полное душевного надрыва, обещаний, смирения перед возлюбленным, метаний, стенаний, стонов и рыданий.

Учитывая, что чувство его уже угасло, представте, какой глупостью подростковой ему показалось это письмо. Какой странной и незрелой теткой предстали Вы в его глазах. Какой страшок он испытывет, глядя на Ваши стенания, Вы же угрожающе выглядите, можете и жену в известность поставить, а это уж ему совсем не нужно.

Представил он как Вы ходите вся такая мечтательная, одурманенная, с текстом любовного письмеца к чужому мужу, потом взглянул на жену и увидел смешливую, занятую делами женщину, и подумал "Да ну на фиг".

Вы не открывайтесь перед кем попало и перед всеми подряд(я ЕГО имею в виду). Не нужны эти вопли и стенания даже мужьям от жен, а уж тем более любовникам.

Перестаньте ковырять себя мыслями о том, как Вы без него жить не можете, как Вам плохо и какая Вы со всех сторон несчастная. Ваш муж несчастнее, поверьте. Жили Вы без любовника столько лет, значит жить без него можете.

Возьмите сябя в руки, встряхнитесь, что за слизеподобие из-за чужого мужа? Вы же женщина! Если аватарка оригинал, то женщина красивая. Чрезмерную романтичность и склонность саморасковыриванию нужно исключить и вперед.

Займите себя чем-нибудь. И в следующий раз, давая волю чувствам, и соглашаясь на встречи с мужчиной, старайтесь выбрать холостого. А если с женатым пойдете будет ровно то же самое. И не открывайтесь перед любовниками. Перед мужьями не всегда можно, а перед искателями приключений под временными юбками и подавно.

[Сафо 1 648]

Гонимая ветром

Хотела у вас вот еще что спросить: а как вообще живет ваш муж? У него были женщины? ну понятно, что может точно вы не знаете, но может какие подозрения были? Ведь как я поняла, вы часто бываете в разъездах, так что возможностей хоть отбавляй.

И как бы вы отнеслись к тому, появись у него сейчас женщина?

Мне кажется, что он слишком вас любит, а вам это приелось, захотелось чего-то недоступного. Вот я и думаю: вильни муж хвостом, может вы бы тут же забыли своего любимого и переключились на мужа?

тем более есть еще материальная сторона, как вы сами писали

[Нессун Дорма 28]

Гонимая ветром

Уже писала, что разводилась, и разводилась тогда, когда у меня никого не было. Меня не пугало ни то, что на тот момент я была без работы, ни то, что на мне было двое детей.

Я мужа не держу.

Это он меня просит не оставлять его, жить с ним, старается всё для меня и семьи делать.

Уходя - уходи. Если человек хочет уйти, действительно хочет - его никто и никогда ничем не остановит. Особенно - родные.

Знаете, как я вижу ситуацию Вашу тогда?

Вы хотели уходя - остаться. Как я это называю - и на елку влезть и попу не уколоть. Вы живете с нелюбимым Вами человеком, гуляете от него по-черному,

а виноватите в этом своем неуходе - кого угодно, только не себя. Как же, "родные" уговорили - они виноваты. Муж просит не уходить - так на тебе, получи - гулящую и в реале и в виртуале жену.

Вы скажите по-чесноку - Вы так расстроились сейчас - потому, что надеялись уйти "к кому-то"? т.е. к данному конкретному мужчине? А вот он, "сво...такая", не захотел, и теперь виноват он? Да нифига. Мужик честно сказал, что связь Ваша - чистой воды левак. А Вам так захотелось чуйств, что Вы себе понапридумывали недаденных обещаний.

Вы воете - потому что виноваты Вы, и Вы не хотите этого признать.

[Куралеся 37]

Девочки, я вас не понимаю. Автор же четко и ясно сказала, что мужа не любит. При чем здесь муж вобще? Да и жить она может с кем угодно: хоть с кобелем драным. Суть то в другом! В том, что она всей кожей почувствовала, что тот мужчина - это ЕЕ мужчина. И ошиблась. Вот и больно...

[Asso 1 010]

Куралеся

Автор же четко и ясно сказала, что мужа не любит. При чем здесь муж вобще? Да и жить она может с кем угодно: хоть с кобелем драным. Суть то в другом!

Как точно подмечено! Совершенно не при чем тут этот персонаж! Иначе говоря: в любовном треугольнике один угол из трёх - завсегда тупой и малозначимый.

[Нессун Дорма 28]

Куралеся

она всей кожей почувствовала, что тот мужчина - это ЕЕ мужчина. И ошиблась. Вот и больно...

Простите меня, не совсем я понимаю....

Нет, ну у меня ситуация, подобная этой, была, когда мне было 20. Дров я тогда наломала.... Аж взамуш вышла, лишь бы одной не быть.

Не в этом у автора проблема. Она одна - и дома, и в вирте. И тут вдруг появился мушшына, по головке погладил, конфетку протянут - "все, ОН меня любит!" решила она....И обожглась.

Жалко ее. Как ж должно нашим женщинам не хватать положительных эмоций в семейной жизни, чтоб сломя голову бросить саму себя к ногам первого, кто в обмен на секс хоть какие-то слова благодарности говорит...До самоуничижения бросить... Грустно.

Только опять же - ведь одна сейчас не одна страдает. Аsso - опять прав. Ведь автор сама писала - как ни старалась, чтоб супруг ничего не заметил - заметил влет, и даже спросил.... ( я по-себе - моего супруга мои душевные метания не волновали - он их не видел, а если видел, то говорил не "что случилось", а "чего опять морду кирпичом сделала?") Значит, видит муж-то. Его - не пожалеем? Автор, а? Чего еще одного - не виноватого - мучить?

[Куралеся 37]

Asso

Иначе говоря: в любовном треугольнике один угол из трёх - завсегда тупой и малозначимый.

Ну в данном случае вероятно это так. Ведь она хотела развестись еще раньше, когда любви этой на горизонте не было. А это говорит о многом.

Нессун Дорма

Жалко ее. Как ж должно нашим женщинам не хватать положительных эмоций в семейной жизни, чтоб сломя голову бросить саму себя к ногам первого, кто в обмен на секс хоть какие-то слова благодарности говорит...До самоуничижения бросить... Грустно.

Конечно жалко, и грустно. Никто не спорит. И я ее очень хорошо понимаю.

И также понимаю, что призывы подумать о семье сейчас бессмысленны. Когда любовная лихорадка весь рассудок напрочь отшибает, то меньше всего думаешь о здравомыслии... Чтобы поступать здраво - надо иметь спокойствие в душе, а когда эмоции плющат и колбасят... Это вобще своего рода болезнь, мания, помешательство. Порой от нее реально надо лечиться с привлечением врачей и медикаментов.

[Деним 32 736]

Asso

Как точно подмечено! Совершенно не при чем тут этот персонаж! Иначе говоря: в любовном треугольнике один угол из трёх - завсегда тупой и малозначимый.

Ну да.. Он еще и слепой и глухой - не замечает, что жена с ним в одной кровати не спит, секса нет и вообще мысли у неё не о нем и семье, а совсем о другом.

Ну да.. Давайте его всем миром пожалеем.

Если не слепота и глухота, то наверное, давно бы постарался как-то эти вопросы прояснить и принять решение и отпустить, когда она пыталась сама решить этот вопрос.

Вечно у нас женщины виноваты, а мужчины, бедные и несчастные, как овечки на заклании. Один живет - ничего не видит и не слышит, потому что ему так удобно, другой так вообще просто ни в чем не виноват, "она сама пришла" и влюбилась.

Я бы вообще здесь, в этой ветке, вопроса о том, кто тут замужем и женат, не касалась. Ибо тут дело в отношении двух людей, независимо от их нахождения в браке.

Жалко ее. Как ж должно нашим женщинам не хватать положительных эмоций в семейной жизни, чтоб сломя голову бросить саму себя к ногам первого, кто в обмен на секс хоть какие-то слова благодарности говорит...До самоуничижения бросить...

Так любят всяких, как мужчин, так и женщин. Бывает и достойный, и положительный, а любви нет.

Видимо, во все времена частое явление, ибо пословице про "Любовь зла......" лет мнооогооо...

[Каштанка 558]

Куралеся

Да, если бы не одно "но". Если это "оно самое", то мужу было бы честнее рассказать. Чтобы не делать его "тупым и малозначимым" элементом своей жизни, чтобы у него, наконец, не отнимать право на счастье...

Но у людей с таким накалом страстей, как у автора, зачастую таких вот "тех самых любовей" бывает через одну. Когда желание сильных страстей сильнее самоей любви, то любого, поманившего пальцем, любят до расквашенного носа. Здесь автор как раз проявляет махровый прагматизм, оставляя себе мужа. Вот это несоответствие - "райская птица в полёте", но с привязанной накрепко попой к земле и не даёт жалеть "жертву" несчастной любви, понимаете?

Да вот может этим прагматизмом автор и права, зная за собой довольно частые влюбленности и полёты души. Только не понимает нифига, что эта серединка наполовинку в КАЖДЫХ отношениях может с ней злую шутку сыграть.

Поэтому вновь и вновь призываю автора ответить (не мне, себе) на вопрос , что же она собственно, хочет, и от этого плясать. Когда у неё есть цель, она, при всём мелодраматизме, идёт к ней очень рассудочно и поступательно.

[Гонимая ветром 4]

Он Вам очень ощутимо дает понять, что все кончено. Будете надоедать -даст понять агрессивно. У него есть семья. Вы были любовницей. Что ж это происходит повсеместно. И большинство мужчин, изменяя жене, и не помышляют о разводе и тем паче -новом браке

Не так было. Я ему всегда говорила, что развод не входит в мои планы (чтобы не напрягать его своими проблемами), я никогда не наговаривала на своего мужа, да и он сам наблюдал, как я живу в семье.

Это ОН с самого начала начал говорить о том, что "мы с женой - чужие", что " я хотел бы, чтоб она нашла кого и ушла", что "познакомившись со мной, он потерял смысл своей семейной жизни" и т.д.

Это он, а не я, перевел "легкие" и ни к чему не обязывающие отношения на другой уровень. И я расслабилась, я поверила, я раскрылась.

И не открывайтесь перед любовниками.

ЭТО Я УЖЕ ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ! Он был первый мужчина, кому я показала свои чувства и сказала о них.

Сафо

У него были женщины? ну понятно, что может точно вы не знаете, но может какие подозрения были? Ведь как я поняла, вы часто бываете в разъездах, так что возможностей хоть отбавляй.

До меня, конечно, женщины были, думаю. А после свадьбы, за все годы в браке поводов усомниться или почувствовать что-то у меня не было.

Да, возможностей у него много. И без меня часто, и сам в разъездах бывает

НЕ могу утверждать на 100 процентов, но хочется сказать, что у мужа никого не было и нет.

Доводы приводить?

Но разве это что-то меняет?

Вот я и думаю: вильни муж хвостом, может вы бы тут же забыли своего любимого и переключились на мужа?

Я думала об этом. Не переключилась бы. Мне все равно.

Нессун Дорма

Да нифига. Мужик честно сказал, что связь Ваша - чистой воды левак. А Вам так захотелось чуйств

На это уже ответила выше. Не говорил он так. А чувств - да, мне хотелось. Может быть, я неправильная женщина, и остальным чувств не хочется?

Куралеся

В том, что она всей кожей почувствовала, что тот мужчина - это ЕЕ мужчина. И ошиблась. Вот и больно...

Хорошо первой прекращать отношения, когда чувствуешь, что они угасают.

У нас же всё на пике получилось. На взлете.

Раньше были просто встречи, а с недавнего времени стало сложнее. В первую очередь, с его стороны.

Не я - он начинал разговоры о том, что неправильно жить с нелюбимой женщиной, что его дети уже большие, что уже больше так не может и почти решил.

Как ему не хочется домой, и т.д...

Я ему верила, что он говорит искренне, потому что знаю его: он до одури прямолинейный и до жестокости честен во многом.

Я его за язык не тянула. Не выспрашивала и не поддакивала. Я старалась уходить от таких разговоров. Потому что начинала мечтать.

Встречались чуть больше трех лет.

Поэтому вновь и вновь призываю автора ответить (не мне, себе) на вопрос , что же она собственно, хочет, и от этого плясать.

Я хочу ПЕРЕСТАТЬ РЕВЕТЬ, хочу, чтоб утихла боль, хочу успокоиться и иметь силы не давать о себе знать ему.

Пишу на форуме, этим отвлекают, получаю здесь по-полной программе, и медленно трезвею.

Он него хотеть что-то у меня уже нет возможности. И выбора у меня нет.

Меня забыли. И я понимаю, что ничего не изменю. Всё, что могла, я ему уже сказала, что могда - сделала.

Сейчас мне просто БОЛЬНО. И я пытаюсь справиться с этой болью.

То отпустит...и тогда я хожу, улыбаюсь даже, начинаю работать, разговаривать...А потом снова... Это какой-то нарыв, дергает постоянно, то сильнее, то слабее, но не проходит.

Знаю, что пройдет. Но сейчас самый тяжелый период.

Я, честное слово, стараюсь.

Без форума точно наломала бы дров ещё больше. А так... сажусь, пишу и отвлекаюсь...

[Нессун Дорма 28]

Гонимая ветром

Я ему всегда говорила, что развод не входит в мои планы,

он с самого начала начал говорить о том, что "мы с женой - чужие", что " я хотелд бы, чтоб она нашла кого и ушла", что "познакомившись со мной, он потерял смысл своей семейной жизни" и т.д.

Это он, а не я, перевел "легки" и ни к чему не обязывающие отношения на другой уровень

он начинал разговоры о том, что неправильно жить с нелюбимой женщиной, что дети уже большие, что уже больше так не может и почти решил

Я старалась уходить от таких разговоров

Встречались чуть больше трех лет.

Угу. А теперь - поставьте себя на его место.

В течении трех (!) лет мужчина старается сохранить отношения, при этом любовнице говорит, что никогда не уйдет от жены. Говорит, что любит ее, но жену терять не хочет.

Дамы форума, не закидали бы Вы такого мужичка помидорами?!

Гонимая ветром

Вы ТРИ ГОДА старались усидеть на двух стульях.

Вы первая мужчину унизили. Мало того, что мужа "терпите" - ни туда ни сюда, теперь еще и мужчину, раскусившему Ваш эгоизм, это в вину возводите.

Можете хоть заминусить - мало Вам!

[Сальвия 1 601]

Гонимая ветром

Ну знаете... Ушел он от вас - и правильно сделал! Вы ему зачем такая? Он ведет разговоры о чувствах, о том, что его дети выросли и можно уже что-то решать, а вы в это время живете в теплом и уютном браке, который и не собираетесь разрушать, и еще в виртуале успеваете расписать свои похождения.

Он просто понял в один далеко не прекрасный момент, что он ТРИ ГОДА своей жизни потратил на ту, которая взгляда его не стоила. Любил, верил, встречался, даже зная о ее семье, на что-то надеялся...

Вас тут в эгоизме обвиняли - нет, вы не эгоитска. Эгоист хочет, чтобы ему было хорошо, и понимает, что если всем вокруг плохо, то и ему хорошо не будет.

Вы - кукловод, и это куда ужаснее. У вас все люди марионетки, а вы дергаете их за ниточки. Театр устраиваете... Мужа, своих виртуальных знакомых, которым врете, своего якобы любимого человека... Дергаете, упиваясь своим правом - жены, приятельницы, любовницы, - и считаете, что все такие приземленные и тупые, одна вы - возвышенная натура и право имеете так думать и чувствовать.

И вы по-другому не можете. Потому что врать - ваше второе лицо. Вы мне в репутации написали, что с мужем пытаетесь от души сексом заниматься, и тут же через несколько сообщений в теме - что не можете вы с ним спать...

Вам самой-то - удалось бы любить человека, который писал бы такие вещи, как вы здесь и не только здесь и жил такой же жизнью?

Ну а возлюбленному вашему, как любому нормальному, - не удалось. С чем и хочется его громко поздравить!

[Деним 32 736]

Salvia

Он ведет разговоры о чувствах, о том, что его дети выросли и можно уже что-то решать, а вы в это время живете в теплом и уютном браке, который и не собираетесь разрушать, и еще в виртуале успеваете расписать свои похождения.

Он просто понял в один далеко не прекрасный момент, что он ТРИ ГОДА своей жизни потратил на ту, которая взгляда его не стоила. Любил, верил, встречался, даже зная о ее семье, на что-то надеялся...

Ну вы просто ангела описАли

Да обычный мужик, которому, пока было удобно и интересно, то поддерживал отношения, а как стало напрягать, так и слинял, не побрезговав чужую переписку прочитать, да еще трусливо побоявшись последнего разговора, чтобы прямо сказать о разрыве.

Зачем вы прямо его невинной жертвой пытаетесь выставить? Оба взрослые и дееспособные люди, ведали, что творят.

[Львиса 2]

Долго ходила вокруг этой темы, не могла понять своего отношения к героине. Вроде и жалко ее, человек просит о помощи, но чувствуется какой-то подвох.

Во-первых, отношения длятся достаточно долго, чтобы решить что-то конкретно

Хорошо первой прекращать отношения, когда чувствуешь, что они угасают.У нас же всё на пике получилось. На взлете.

Что-то взлетали Вы как-то затяжно. Три года почти.

Во-вторых, Вы судя по всему, относитесь к разряду женщин-фантазерок, "не от мира сего", если бы не было интернета, Вам бы наверное пришлось писать письма самой себе и на них отвечать. А так, вашу работу за вас делаем дружна Мы на форуме. Это я что-то отвлеклась...

..."не от мира сего", и мужчина наверняка Вами очень восхищался вначале, ведь вы не такая как все, потом он в этом убедился прочитав ваши интернет-похождения, и решил что больше ему не интересно, больше он не потянет. Вы перешли границу между "богиней" и "сумасшедшей".

А нормальный статистический мужик и "богиню" с трудом переносит (как правило на расстоянии), а уж с ненормальной никто не будет возиться.

Поэтому чем больше вы будете к нему липнуть, тем сильнее он будет от вас "шарахаться".

Перестаньте его пугать, оставьте в покое его. Все, зритель ушел, пора опустить занавес...

Изменено 18 Мая 2009 пользователем Львиса

[Археоптерикс 75 570]

Львиса

Долго ходила вокруг этой темы

Во-вторых, Вы судя-по всему, относитесь к разряду женщин-фантазерок, "не от мира сего",

Боюсь, что и эта тема не без приукрас. Может, автор и с нами развлекается?

По теме. Автор похожа на тех женщин, которым скучно в сложившемся быте, вот они и ищут ярких ощущений на стороне. Проще нафантазировать и домыслить, самой во все поверив, чем работать над отношениями.

[Гонимая ветром 4]

Львиса

Что-то взлетали Вы как-то затяжно

Да. Долго. Другие отношения стали

Мне тут сказали: "если Ваш мужчина не сможет принять Вас такую, с изнанкой, то, наверное, это НЕ Ваш мужчина. Не приходило в голову?

Захочет - поймет. А не захочет - на кой он Вам такой нужен, недозрелый?"

Не приходило в голову. А сейчас пришло.

Конечно, не мой.

И не нужен. Если я не нужна.

Обидно, что угораздило вляпаться по уши.

Мне уже становится легче. Как-будто проснулась и умылась.

Наверное, всё же, что не делается, то к лучшему.

Думаю, по теме я уже вряд ли что-то новое могу добавить. Слёзы высыхают, душа ноет, но выдержу.

Если что-то произойдет новое - отпишусь.

Хотя ... что нового может быть?

Дура я наивная, "надежду нужно убивать первой, что она не мучала и не мешала жить"

Не злитесь на меня сильно, если вечером или завтра не выдержу и снова свою истерику не справлюсь остановить и буду вас "загружать". Пожалуйста, не злитесь. Мне действительно с форумом легче справляться.

[Энни 5]

Автор похожа на тех женщин, которым скучно в сложившемся быте, вот они и ищут ярких ощущений на стороне. Проще нафантазировать и домыслить, самой во все поверив, чем работать над отношениями.

Очень и очень на то похоже. Еще в феврале, одна из таких возвышенных, 32 летняя, замужняя, но бездетная, ни разу в жизни не работавшая, считающая себя великой певицой стала писать любовные смски, звонить и писать вконтакте моему мужу.

Муж тоже самец оказался полноценный, столько любовных посланий накатал, что я диву давалась, откуда он столько слов-то знает, сколько любви изливает. Предложила развод мужу, освободить так сказать дорогу к высокопарной страстной даме, муж отказался, извинился, сказал что заигрался, хотел узнать как далеко пойдет она в своей страсти.

Перестал ей отвечать, но она неутомимо слала ему любовные смски, задолбала до ужаса. Пришлось рассказать ее мужу, предложила отправить ее на работу. У нее же кажется крыша съехала от постоянного сидения дома. Так вроде затихла наша птичка певчая, но не знаю надолго ли.

Изменено 18 Мая 2009 пользователем Пума Марковна

[Новая Белка 1 268]

Гонимая ветром

Мне кажется - 3 года - это как раз срок яркой и страстной любви.

После - она либо угасает, либо люди женятся и живут в дружном браке с любовью-дружбой.

Как раз все три год мужчина пылал-горел. Для него вы были как праздник с новизной чувств. Но время то прошло сколько. Уже всё стало становится однообразным, да и вы наверно приелись, начали наскучивать (уж простите).

И полетел ваш орел искать новых ощущений.

Чтоб опять гореть, искрить, полет ощущений.

Это между прочим - как наркотик, засасывает. И человек в постоянном поиске жертв.

У меня был такой вариант. Мне кажется этот ваш - из таких же вамипров, которые питаются женским обожанием.

Они налетят, залюбят, зацелуют, потом тихо сваливают, оставляя после себя пепелище.

И все как правило женаты и всю жизнь живут с женами (по моим наблюдениям обычно подкаблучники в семье!)

[Гонимая ветром 4]

Новая Белка

Скорее всего и мой "любимый" мужчина такой.

Скорее всего. Я сейчас как кино всё прокручиваю, все моменты яркие. Да, так оно и есть.

Ну, да Бог с ним.

У него в жизни гораздо больше проблем, чем у меня, пусть справляется с ними.

Да и обижал он меня достаточно часто. Многие ему не простили бы то, что прощала я. Прощала без его извинений. Он всегда считал, что прав.

Было два мнения - его и неправильное.

Что-то я себя накручивать стала.

[FOG 3]

Гонимая ветром

А вы оригинальны.

\Женщине плохо одной. Да и дети не поймут. да и квартирно-финансовый вопрос..

... Видели бы вы его (мужа) глаза!"Ты что, хочешь от меня уйти?"\

Такого повода оставаться при муже, мне еще не доводилось слышать

[Гонимая ветром 4]

FOG

Такого повода оставаться при муже, мне еще не доводилось слышать

Вы действительно считаете, что ВСЕ без исключения женщины выходят замуж по любви (про "залет" не будем вспоминать)?

На эту тему можно много писать и спорить.

Оглянитесь, ведь живут с разными и живут годами, не разводятся даже с последними алкашами и т.п.

Есть же дети. Есть и проблемы, которые не у всех хватает сил и смелости решать. Много чего.

Мне моя причина не разводиться не кажется такой уж смешной.

[Михайловна 6 690]

Гонимая ветром, знаете, я очень долго думала, что же в Ваших постах не так. Что что-то Вы недоговариваете. И вот пожалуйста:

Ночью я сплю в другой комнате. С тех пор, как познакомилась с НИМ, сплю одна. Знаете, мы с мужем чужие люди

Он мой любимый МЧ. Мы с ним встречаемся больше лет, чем я замужем. (Как говорится, я ему с мужем изменяю)

ссылка: http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...80entry700171

Сколько ж Вы с мужем не спите? А дети тогда откуда?)))

И тут - на тебе:

Встречались чуть больше трех лет.

Простите, это - как?

Послушайте. Если уж Вы открываете душу на форуме и ищете сочувствия, то и говорить, думаю, стоило бы ВСЕ. У нас здесь очень добрые, сочувствующие девочки, а Вы их сейчас фактически обманываете.

Или я в чем-то не права? Если не права, то разубедите меня тогда, пожалуйста.

[Гонимая ветром 4]

Михайловна

Простите, это - как?

Вы сами подумайте, как это.

Если читаете все сообщения, то прочитайте, поймете, в чем дело.

Никого я не обманываю. Какой мне от этого смысл?

Я взрослая женщина.

Объяснила в личку. Если что-то не так или не поняли, спросите. На форум это выносить не хочу.

[Amaranta 0]

Гонимая ветром

Держитесь! 4 дня уже не звоните и не пишите, значит, и еще столько же сможете продержаться. А потом еще столько же. И еще.

Так и будет забываться постепенно.

Раньше ваше время и чувства были заняты им, теперь он исчез, образовалась пустота, и непонятно, чем это заткнуть. Старайтесь меньше оставаться одной - наступает лето, можно гулять, можно уехать в отпуск, да или просто на выходные.

Можно взять мужа (переступить через себя), детей своих (старшую тоже позвать), знакомых и поехать на шашлыки. Муж небось удивится, ему будет приятно. Отдохните семьей - возможно, вы почувствуете, что ваши переживания временно отошли на второй план.

Нужно отвлечься. Вы сидите в форуме безвылазно и варитесь постоянно в собственных переживаниях. Попробуйте организовать что-то такое, чтобы вашего любимого хоть на час не стало в вашей голове.

Здесь многие говорят о том, что прошло 3 года, а у героини все еще "взлет". Но надо помнить, что эти люди не жили вместе, они просто иногда проводили время, а следовательно чувства не угасали, что часто происходит, когда видишь человека ежедневно. Поэтому тут ничего удивительного.

В общем, вы молодец, автор. 4 дня обязательно превратятся в неделю, неделя в две, месяц станет годом. Найдите смысл и заполняйте им свои дни, а мужчину своего уже не ждите, он не вернется. И ваша задача - сохранить при этом свое лицо.

У вас есть собака? Заведите какую-нибудь породистую, с которой хлопот надо побольше.

[Наивный глупыш 126]

Знаете, чем дальше, тем больше фарса. Как соотнести следующее?

Я ему всегда говорила, что развод не входит в мои планы (чтобы не напрягать его своими проблемами), я никогда не наговаривала на своего мужа, да и он сам наблюдал, как я живу в семье.

А какая я и чем живу, по-моему, его это никогда и не интересовало. Это Я знала про всех его родственников, про жену-детей, про его дела и проблемы, болячки и заботы. Это Я про него, а не он про меня знала слишком многое. Я знала его вкусы, его интересы, что он любит слушать, как проводит свободное время. Он же про меня НИЧЕГО не знал, думаю, ему это и не надо было.

То бишь он наблюдал (бывал у Вас дома? Вы ему показывали раздельные койки?), но ничего не знал. А знаете, иногда хотелось Вам поверить. Поскольку у многих из нас была такая сильная боль в жизни, только мы ее переживали сами, не вынося на люди. Но чем дальше, тем чаще хочу сказать, как сказала Salvia

Десять страниц чувствую себя Станиславским… Честно пытаюсь понять, почувствовать, проникнуться, а в башке так и стучит – НЕ ВЕРЮ!

Не верю в эти слезы, ломания рук, истерический надрыв, пафосные заявления и вообще в этот дешевый театр, потому что сердца за ним нет… Читаешь соседние ветки – страдающая женщина порой одной фразой о любимом скажет так, что слезы на глазах, а тут – мылодрама сплошная, причем из разряда «много мыла, мало драмы».