Неравное отношение к детям

[Мухочка 1 790]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Ну не папе же налаживать общение своей матери со своим сыном. А хотя он может и старается изо всех сил, а невестка раз, и единым движением наманикюренного пальчика сводит все усилия на нет. На ночь ребенку, например, вместо сказки рассказывает зловещим шепотом, какая бабушка Маша / Даша / Глаша сволочь. Озираясь на дверь, чтобы муж не услышал.

Шпаргалки пишет. 

29 минут назад, Машуля сказал:

Вы ведь учитель? Значит, в курсе. 

 

Да и вы педагог, если я правильно помню ваши посты. 

Извините, но вы, оправдывая старшее поколение, уже в своей необъективности берегов не видите. В вашем понимании бабка ничего крамольного не сказала, получается? А невестка интриганка просто потому что она невестка? 

Ужас.

[ЛенусЁк 29 854]

3 минуты назад, Морра сказал:

как она вас будет любить, есои она вас до трех лет пять раз видела, ты в уме? (та бабушка в зубах вытаскала). Нет, должна любить!! И глазами хлоп-хлоп.

Вот и у нашей такое же непонимание. Раз любит мою маму, дедушку (отец мужа), скучает по бабушке Лене (тётя мужа), то и её должен любить и скучать автоматически. 

[Флер де Лиз 165 296]

4 минуты назад, Морра сказал:

невестка учит внучку нас не любить!  Хочет чтобы она только ее родителей любила! 

Я ей говорю -  да как она вас будет любить, есои она вас до трех лет пять раз видела, ты в уме? (та бабушка в зубах вытаскала). Нет, должна любить!! И глазами хлоп-хлоп.

Это, во-первых, обычная человеческая тупость и ограниченность, во-вторых, отношение к детям не как к обычным людям, только маленьким, а как к живым игрушкам. Невестка по указке должна достать куклу из шкафа, нажать кнопочку "вкл", кукла должна рассказать, кто на свете всех милее, всех румяней и белее, а потом может убираться обратно в шкаф до следующего раза.

[Оляпка 43 570]

13 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Она считает себя исключительно правильной. "Я всем говорю исключительную правду!" 

Любопытно, а почему ответная любезность так обижает - ведь, вроде бы, понимать должны. Или а свою сторону уже не так приятно? (риторический вопрос)

[Морра 61 100]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Невестка по указке должна достать куклу из шкафа, нажать кнопочку "вкл", кукла должна рассказать, кто на свете всех милее, всех румяней и белее, а потом может убираться обратно в шкаф до следующего раза.

Нет, у нас невестка должна была как- то так сделать, чтоб любила. Не знаю как, но должна. Мы же подарки дарим, значит внучку любим. На день рожления приходили, потом долго дулись, что ребенок к ним, как к чужим. 

Ну собственно, и внучка теперь так же -  здоровается, с праздником поздравит. Продуктов привезти или в аптеку съездить не отказывает, а на другие просьбы -  обращайся к сыну (ее отцу). Сами-сами. Тетя обижается. Как это можно бабушке отказать?! 

[Шестое чувство 12 715]

1 час назад, Машуля сказал:

это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок.

А что тут комментировать? Такое бывает. Дети чувствуют. Эта бабушка для него чужой человек, он знает, что она бабушка, ему же сказали, но ребенок мыслит другими образами - чужая, потому что нет доказательств противоположного.  

И откуда такая реакция на то, что, возможно, мама не скрывает своего отношения к этой чужой бабушке? Вы же сами за то, чтоб не притворяться. Или не притворяться только королевам-мамам можно, а остальные должны держать лицо и врать ребенку, какая на том конце провода любящая бабуля?

[ЛенусЁк 29 854]

1 час назад, Машуля сказал:

дошкольники ненавидеть вообще не умеют. А тут аж искрит!

Я, кстати, не поняла, где в приведенном диалоге у ребёнка искрит ненависть? Он перечислил всех, кого любит. Ему в голову не приходило, что надо любить тех, кого он не знает. Он вот так честно и ответил. Что не знает как её рисовать, предложил вариант телефона.. То, что вещам (телефонам) не дарят подарки - тоже вполне укладывается в детскую логику. А то, что бабушке это обидно, ну так извините, твоя "правда" тоже не сильно радовала.

Потёрла ли я ручонки злобненько от этого? Ну нет. Руки заняты были. Но усмехнулась про себя, да. К ребёнку не подбегала, не хвалила за это, но и не ругала.

[Морра 61 100]

Только что, Шестое чувство сказал:

И откуда такая реакция на то, что, возможно, мама не скрывает своего отношения к этой чужой бабушке?

Насколько я понимаю, маме с некоторых пор та бабушка что есть, что нет - она про нее ничего не говорит, и ребенку просто неоткуда знать об отношении к ней мамы. 

Не рассказывает, что вот мол, сынок, у тебя есть такая- то бабушка - ну так вроде и не обязана. Там папа есть, ему никто не запрещает, как и самой бабушке, строить отношения с ребенком. Но нет желания ни у кого, видимо. 

 

[Шестое чувство 12 715]

1 минуту назад, Морра сказал:

маме с некоторых пор та бабушка что есть, что нет - она про нее ничего не говорит, и ребенку просто неоткуда знать об отношении к ней мамы. 

Это еще мама добрая, если так. Я когда ребенок подрос говорила ему дозированно по мере взросления правду про его так называемую бабушку, если возникали вопросы. Она ему никто, а любящие люди у него и без какой-то тетки посторонней есть, никакой травмы душевной он этой информации не получил. 

Если бы человек хотел быть нормальной бабушкой, он бы ею был, а таким как в рассказе ЛенусЁк только дай возможность, она и ребенку психологическую травму нанесет и сделает его орудием в своей безумной войне против невестки. 

[ЛенусЁк 29 854]

14 минут назад, Шестое чувство сказал:

Если бы человек хотел быть нормальной бабушкой, он бы ею был

Вот у мужа тётка. 82 года что ли. Практически ровесница бабушки той. Но она звонит или я ей звоню, она обязательно спросит как Глеб, она знает про его успехи в кружке робототехнике, ей он на днях рассказал о том, как он не смог танцевать в батле на хип-хопе. Сам просил папу набрать ему дедушку, чтобы тоже про этот хип-хоп рассказать, что он испугался, что над ним смеяться будут, спрашивал у дедушки: "А над тобой когда-нибудь смеялись?"

Ну, то есть, ребёнку важно мнение этих людей, нужна их поддержка, я его не заставляю им звонить, текст не диктую. А желания звонить той бабушке и рассказывать то же самое нет. А просто "Здрасьте-как дела?-До свидания" - обычная болтовня с просто взрослым. Он так через забор с соседскими бабушками болтает.

[Вольный ветер 47 709]

2 часа назад, Melas сказал:

Во-первых, период может быть самый разный. Не всех в 18 рожали. Не все готовы отсечься от всей семьи. Например, вместе с родителями может проживать любимая бабушка или такие же любимые братики-сестрички. Кроме того, если семья проживала в сельской местности и не удалось уехать в другую деревню, связь вообще не порвать

Согласна, что кто- то в 43 родил и при совершеннолетии уже "надо помогать старухе- матери". Не все так просто, да.

А так, все- таки я больше о том, что учиться/ работать ведь люди уезжают. Особенно раньше это было легко, общежития предоставлялись. Причем тут "уехать в соседнюю деревню не получилось"?

Больше речь тогда о том, что молодому человеку в голову не пришло, что вырос и можно менять свою жизнь.

А бабушки/ сестренки, их там тоже третируют и надо остаться их защищать? Какая учеба, не имею право уехать, Машку от мамки спасать надо? 

2 часа назад, Melas сказал:

Легко вырваться из ситуации, если нет общего с родителями круга общения, который ценен для тебя. А если есть? Трудно противостоять желанию дорогих сердцу людей помочь наладить отношения в семье. Вы не замечали как люди из самых лучших побуждений лезут в чужую жизнь, стремясь "причинять добро"?

Я понимаю, но о чем речь? Люди дороги сердцу, но душой далеки от тебя, не понимают и не воспринимают тебя. Не надо у них жить и пользоваться помощью. Чтобы минимизировать травмирующие моменты. 

[Melas 77 687]

11 минут назад, Вольный ветер сказал:

А так, все- таки я больше о том, что учиться/ работать ведь люди уезжают. Особенно раньше это было легко, общежития предоставлялись. Причем тут "уехать в соседнюю деревню не получилось"?

А я о том, что не всегда ситуация такая, что нужно при первой возможности хватать чемодан и ехать на противоположный конец страны, жить в бараке, но только чтобы от родителей спрятаться. А если, например, любовь с парнем из своего села, но он не может бросить родителей инвалидов?

 

13 минут назад, Вольный ветер сказал:

Люди дороги сердцу, но душой далеки от тебя, не понимают и не воспринимают тебя. Не надо у них жить и пользоваться помощью.

Вы меня не поняли. Например, у человека плохие отношения с матерью не по его вине. Бывает так, что ребёнок только родился, а мать его запах не может выносить. Сама всю жизнь мучается и ребёнка мучает. При этом у этого человека есть, скажем, тётя, двоюродная сестра, братишка, и возможность с ними общаться главным образом во время семейных сборищ, где обязательно будут родители. Предположим, что он избегает эти посиделки, но в этом случае он обязательно получит от тёти и прочих психологический прессинг в виде "ну вы же родные люди, ну помиритесь, ну нельзя же так". Совместное проживание и помощь здесь ни при чём.

[Машуля 37 446]

2 часа назад, ЛенусЁк сказал:

Я, кстати, не поняла, где в приведенном диалоге у ребёнка искрит ненависть?

Не у ребенка. 

Но ваше право воспитывать так, как считаете нужным. 

Я бы вообще молчала и даже не усмехалась бы про себя - вырастет, разберется, что к чему. Не дурак, чай. А от " любящей" бабушки оградила, тоже молча. Вот так некоторые матери воспитывают детей по отношению к отцу, когда разойдутся. А ребенок повторят - папа козел...

А воспитатели в детском саду слушают. Да, вот такие перлы. Про мам - пап - бабушек...

1 час назад, ЛенусЁк сказал:

Ну, то есть, ребёнку важно мнение этих людей, нужна их поддержка, я его не заставляю им звонить, текст не диктую. А желания звонить той бабушке и рассказывать то же самое нет.

Ребенку в младшем возрасте нужна мама и папа. Мнение других ему пока не интересно. Поверьте на слово, моим уже 30. 

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Машуля

[Вольный ветер 47 709]

2 часа назад, Морра сказал:

2 часа назад, Машуля сказал:

Будет ли она ему на пользу?

Будет, будет. Не даст бабушке над ним мудрить - уже польза. 

Ну... определенная польза есть. Твой ребенок не будет крутиться "потому что надо". Из последних сил, во вред себе.

Причем вполне может впоследствии взять на себя обязательства, но будучи морально свободным. По своему выбору. 

А отцу ребенка никто не запрещает внушать любовь к бабушке). Но ему это особо не интересно. 

Моя дочь безошибочно узнает свою покойную прабабушку (мамину маму) на фото, ездит на кладбище с нами. Молится. Во время болезни завязывает горло шалью, связанной прабабушкой. Которая вязалась и для нее (точнее, моих детей). Сожалеет, что не получилось ее увидеть. 

[Машуля 37 446]

Так о том и пишу!

Мама объяснит ребенку, какая плохая бабушка. 

Бабушка при случае даст нелестный отзыв о маме ( своей невестке)

19 минут назад, Вольный ветер сказал:

А отцу ребенка никто не запрещает внушать любовь к бабушке).

Однозначно. 

Результат - и чего это у нас Васенька стал такой неуправляемый? В садике рекомендуют на консультацию к неврологу сходить...

Вот так взрослые и расшатывают психику ребенка. А потом он это несет во взрослую жизнь... и виноватит всех подряд. 

[ЛенусЁк 29 854]

25 минут назад, Машуля сказал:

Ребенку в младшем возрасте нужна мама и папа. Мнение других ему пока не интересно. Поверьте на слово, моим уже 30.

Я сама знаю, кто на самом деле важен для моих детей и чьё мнение им интересно в каком возрасте. Поверьте на слово. Моему старшему уже 20 лет. 

25 минут назад, Машуля сказал:

Я бы вообще молчала и даже не усмехалась бы про себя

То есть, мамО не стеснялась выражать свои чуЙства, эмоции и ценное мнение по поводу рождения ребенка, а я должна соблюдать политес? С чего бы это? 

А по поводу моей ненависти к ней. Это целая эволюция. Сначала было само собой разумеющееся уважение, как к человеку старше по возрасту, к матери мужа. Потом снисходительность к некоторым не совсем нормальным поступкам, потом обида и терпение, ибо "этожемама", потом, да - ненависть. Теперь презрение и брезгливость. Кроме сына у неё никого нет. В пылу высказывания правд своих она вообще берегов не чует. Для неё нормально раз в пару месяцев заявлять сыну "Ты мне больше не сын!", "Да пошёл ты со своим Глебом! Знать вас не хочу!". 

Кстати, я как-то писала на форуме, что примерно лет до трёх она внука не звала по имени. А говорила - ваш высерок. На все замечания и возмущения отвечала, что это у неё типа юмор такой. Вот такая она искромётная старушка-веселушка, "имя запомнить не могу, вы его по-дурацки назвали".

Ну что могу сказать. Дай ей Бог здоровья и чтобы уход не понадобился. Ибо муж физически не сможет его обеспечить, а больше дееспособных, совершеннолетних родственников нет.

14 минут назад, Машуля сказал:

Мама объяснит ребенку, какая плохая бабушка. 

Бабушка при случае даст нелестный отзыв о маме ( своей невестке)

 

14 минут назад, Машуля сказал:

Вот так взрослые и расшатывают психику ребенка. А потом он это несет во взрослую жизнь...

Нет. Слава Богу, отец ребенка, мой муж, всё понимает про свою маму. В случае неадекватных высказываний при ребенке телефон отключается в эту же секунду. Ребенок приглашается к телефону только если бабушка ведёт себя прилично и ничего не предвещает, что её сейчас понесёт. Сам ребенок не просит набрать ему бабу Люсю, нет на столько близких отношений.

Изменено 13 Октября 2020 пользователем ЛенусЁк

[Машуля 37 446]

15 минут назад, ЛенусЁк сказал:

Сам ребенок не просит набрать ему бабу Люсю, нет на столько близких отношений.

Вот! И этого более, чем достаточно. И гораздо полезнее для психики ребенка. 

О чем и пишу - не будут взрослые муссировать темы про бабушек, про их поведение, про их неравное или неправильное отношение, ребенок вообще забудет об их существовании. Есть мама и папа, которые его любят, больше никто и не нужен!

[Шестое чувство 12 715]

25 минут назад, Машуля сказал:

Мама объяснит ребенку, какая плохая бабушка. 

Бабушка при случае даст нелестный отзыв о маме

А у бабушки может и не быть случая. Да и кто ее слушать станет.

10 минут назад, Машуля сказал:

не будут взрослые муссировать темы про бабушек

Да кому они нужны, чтоб просто так вспоминать их. Но если спросит ребенок, почему не ответить правду соответственно его возрасту? Вы же против притворства, значит, вам должна подойти эта идея.

Изменено 13 Октября 2020 пользователем Шестое чувство

[Вольный ветер 47 709]

36 минут назад, Melas сказал:

А я о том, что не всегда ситуация такая, что нужно при первой возможности хватать чемодан и ехать на противоположный конец страны, жить в бараке, но только чтобы от родителей спрятаться. А если, например, любовь с парнем из своего села, но он не может бросить родителей инвалидов?

Примеров много, я согласна. И мать в 45 родить может и попрекать 18- летнего старостью и что все здоровье отдала, заваливаться с приступами. 

Ну а в ситуации с любовью наверное не все так плохо. Раз и силы на любовь нашлись, да еще будущему мужу с родителями- инвалидами помогать. 

39 минут назад, Melas сказал:

Вы меня не поняли. Например, у человека плохие отношения с матерью не по его вине. Бывает так, что ребёнок только родился, а мать его запах не может выносить

Да прекрасно я вас поняла.

Отдельная жизнь подразумевает относительную независимость и возможность развернуться и уйти, если ситуация становится маловыносимой.

40 минут назад, Melas сказал:

При этом у этого человека есть, скажем, тётя, двоюродная сестра, братишка, и возможность с ними общаться главным образом во время семейных сборищ, где обязательно будут родители. Предположим, что он избегает эти посиделки, но в этом случае он обязательно получит от тёти и прочих психологический прессинг в виде "ну вы же родные люди, ну помиритесь, ну нельзя же так".

Ну значит тетя и прочие, хоть и любимые люди, но душевно далеки от твоей боли и метаний. Понимания нет. 

А так, ну вот женщина разводится, со стороны бабушки тоже может быть прессинг, что "как так, муж должен быть один, вышла, терпи и налаживай".

И тут уже зависит от общей зрелости человека, как это воспринимать. От работы над собой и понимания себя и проблемы.

[Лиза 1 640]

Напоминаю, что тема не о нелюбимых детях, не о бабушках и внуках и не о воспитании. Тема о неравном отношении к детям.

[Melas 77 687]

36 минут назад, Вольный ветер сказал:

Да прекрасно я вас поняла.

Отдельная жизнь подразумевает относительную независимость и возможность развернуться и уйти, если ситуация становится маловыносимой.

Я не уверена, что поняли.

36 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну значит тетя и прочие, хоть и любимые люди, но душевно далеки от твоей боли и метаний. Понимания нет.

У них нет подобного жизненного опыта, чтобы понять, более того, очень часто имеется опыт противоположный, соответственно, они не могут понять как можно отказаться от счастья быть рядом с мамой.

38 минут назад, Вольный ветер сказал:

А так, ну вот женщина разводится, со стороны бабушки тоже может быть прессинг, что "как так, муж должен быть один, вышла, терпи и налаживай".

Это другое. С мужем развелась, с другим сошлась и этого мужа можно вообще никогда не увидеть, и из общего круга он тоже обычно исчезает навсегда. 

А здесь получается, что нужно прервать общение сразу со значительным кругом близких людей, чтобы не вылезали упрёки о том как страдает от одиночества, болезней, бедности и прочего такая хорошая мама.

[Аграфена 3 807]

5 часов назад, Машуля сказал:

Ну, это хорошо надо было постараться взрослым ( маме), что бы вот так сказал ребенок. 

Если бы, по вашему, мама не поработала, то ребёнок бы пририсовал сердечко к телефону? И было бы счастье бабке? 

Да мерзотная тётка, такие вещи говорить. 

[PashaP 2 629]

5 часов назад, ЛенусЁк сказал:

"Зачем вам его рожать надо было?", "Вот обузу-то повесили на старости лет", "Ну ты же женщина, ты ж знаешь, что можно было сделать, чего прикидываешься. Не само ж получилось". 

Мда. Очень мерзкие высказывания, направленные именно на то, чтобы "укусить" побольнее.

5 часов назад, ЛенусЁк сказал:

Ушла из-за стола, утром уехали из квартиры на дачу и пока она не уехала через неделю, вместо запланированного месяца, в квартиру ни я, ни дети не возвращались.

Абсолютно верные действия. Терпеть такое нереально...

Изменено 13 Октября 2020 пользователем PashaP

[PashaP 2 629]

4 часа назад, ЛенусЁк сказал:

- Да черт с ним, с Глебом твоим!!! 

 

Тут не то что нелюбовь, а ярко выраженная ненависть...

[Вольный ветер 47 709]

32 минуты назад, Melas сказал:

Я не уверена, что поняли

Думаю, что я все же поняла.

32 минуты назад, Melas сказал:

них нет подобного жизненного опыта, чтобы понять, более того, очень часто имеется опыт противоположный, соответственно, они не могут понять как можно отказаться от счастья быть рядом с мамой

Ну мы же не о малых детях? Чтобы именно так утверждать о взрослых людях, которые по- хорошему, разное видели. Что прям понять не могут.

 

1 час назад, Melas сказал:

А здесь получается, что нужно прервать общение сразу со значительным кругом близких людей, чтобы не вылезали упрёки о том как страдает от одиночества, болезней, бедности и прочего такая хорошая мама

Опять же. Речь обязательно о возрасте? Ну если начало в том, что выросшему ребенку 18 лет. Мать обязательно пенсионерка в бедности и болезнях?