Неравное отношение к детям

[Lubitel 0]

Это еще что, а вот когда между сыновьями (и особенно их женами) дележ квартиры родителей начнется....

[Тюртан 14 198]

Куралеся

Вот как раз таки вмешивание в чужую жизнь и есть признак заниженной самооценки. Тот, у кого самооценка высокая - не будет ни к кому лезть и никого учить: он спокоен и уверен в себе и позволяет другим быть такими, какие они есть. А бравады и напыщенный вид - лишь маска, за которой человек прячет свои реальные проблемы

До чего же верные слова! А в обсуждаемом случае смешалось всё: и материнская жалость к непутёвому, и материнская ревность к более успешному сыну, и эта самая самооценка.

Да, надо спасать своЮ семью автору от финансового краха. А то мамочка разорит и благополучную семью сына.

Автору же ветки хочу сказать спасибо за тему. Как и большинство тем форума, она заставляет задуматься о своём.

У меня два сына. Правильно ли я распределяю свою любовь к ним, не обделяю ли кого? Надо думать!

[Вверх тормашками 6]

Мама Лена

В следующий раз, когда свекровь придет к Вам просить о помощи для семьи брата - скажите ей, что поможите, но только после того как о помощи он попросит сам.

Без обид и ссор, скажите что не видите необходимости в помощи человеку, который сам о ней не просит, а делает это руками и языком других. Что ей лично, Вы помочь готовы, а взрослому раздолбаю, у которого целы руки и ноги, на плечах держится голова, здоровье позволяет пить и сидеть на чужой шее, можете помочь, но только в долг.

[Старшая сестра 1]

Приветствую всех горячо уважаемых форумчан.

Газету читаю давно. И вот наконец-то попала на форум.

Просто не знаю, как жить дальше и как решить правильно проблему, не причинив боли родным людям, за которую потом будет стыдно. Надеюсь на взаимопонимание и совет. Мало ли, может кто-нибудь в своей жизни с этим сталкивался.

Я достаточно взрослая женщина, растут двое деток. Но жить вынуждена со своими родителями. У меня есть сестра. Разница в возрасте не очень большая. Она всегда отличалась умом от меня. Всегда старалась повернуть ситуацию в то русло, которое было необходимо ей. Никогда не шла на поводу у обстоятельств. И в этом мы с ней отличаемся друг от друга.

Не буду много писать про детство. Я, как старшая сестра должна была быть для нее и мамой и нянькой и сестрой и воспитателем и учителем пока родители добывали кусок хлеба. За все слезы сестры, за все ее двойки и тройки в школе приходилось отвечать перед родителями мне. С сестры они не спрашивали ровным счетом ничего. И вот тогда в моей душе появилась обида на родителей. Чем дальше - тем сильнее. Потому что они нас всегда с ней разделяли. Мне всегда ставили ее в пример. Хотя вырастила ее с 2х лет я. Сейчас же, моя сестра успешная женщина, имеющая 2 высших образования. Родители подарили ей и квартиру и машину.

А у меня жизнь не задалась. Муж оставил с двумя детьми. Есть образование, работаю. Но нет никакого своего имущества. Приходится жить с ними. С сестрой не смотря ни на что мы стараемся поддерживать нормальные отношения. Она живет в другом городе. Но вот родители для чего-то нас продолжают сравнивать, постоянно упрекая меня в моей неудавшейся жизни. Ставя мне в пример опять таки сестру. Для чего???

А не так давно предложила родителям купить квартиру по ипотеке. И пока все работаем выплатить ее. Но на что я получила резкий отказ. Мне было предложено устраивать материальную сторону своей жизни самостоятельно. Но с моим доходом и двумя малыми детками самостоятельно - это невозможно.

Очень мне сейчас обидно. Попыталась разделить эту боль с сестрой. Она сказала, что у нее скоро появится ребенок и родители обещали ей помочь. Потому что декретные очень маленькие. И все. Мне все стало понятно. Я не хочу пока с ней общаться. И когда возникнет желание ей позвонить - не знаю. И с родителями тоже. Но вынуждена жить с ними. А как???

Помогите пожалуйста советом. Никого ближе вас у меня нет.

Изменено 17 Августа 2009 пользователем Злобынюшка

[Этюд 0]

А как тут поможешь? По-видимому, придется все воспринимать как данность.

Квартира, в которой вы проживаете, приватизирована? Вы и ваши дети имеете в ней долю? Разменивайте, и берите ипотеку вдобавок к вашей доле. Такое возможно?

А истории, когда одному ребенку все, а другому ничего - уже не редкость, увы. И изменить вы вряд ли что сможете.

[Монте-Кристя 19 286]

Старшая сестра

Разменивайте, и берите ипотеку вдобавок к вашей доле.

Я тоже вижу только такой выход из Вашей ситуации. Конечно, при этом Вы наверняка испортите отношения со своими родителями, но тут уж Вам решать, что для Вас важнее - спокойная жизнь без упрёков в своей квартире или постоянное унижение от казалось бы родных людей.

[Вверх тормашками 6]

Старшая сестра

А у меня жизнь не задалась.

Пока Вы так ее (жизнь) будете воспринимать, то она, действительно, будет казаться Вам каторгой.

Что в жизни Вас не устраивает? Бог дал Вам двух любимых деток. Они- главная радость для любой женщины. Не устроеная личная жизнь - так все в наших руках, найдется еще мужчина и для Вас. Обязательно ищите и верьте.

Отдельное жилье? Вопрос, конечно, трудно решаемый, но выход есть всегда. В конце концов, можно найти работу с предоставлением общежития или служебной квартиры. Хотя подумайте, может быть, жить с родителями проще - и деньги экономите на жилье, и родители за детками присмотрят в случае необходимости. А раз родители не хотят Вас отпускать от себя, то значит хотят помочь.

Работа, образование - все это у Вас есть, если не удовлетворяет, то надо искать лучшее.

Не завидуйте сестре, зависть плохое чувство, оно не заставляет нас двигаться вперед, оно помогает нам топтаться на месте. Радуйтесь ее достижениям, у всех свои проблемы и свое понятие счастья. Может быть сестра, в душе тоже завидует Вам.

Люди и хуже живут, но на жизнь не жалуются.

[Старшая сестра 1]

Родители категорически против размена квартиры. И сестре я не завидую. Но общаться после всего становится трудно. А ведь хочется сохранить отношения.

[манна небесная 6]

Не держите зла на родителей и, тем более, на сестру. Вы все равно никому ничего не докажете, а ссорами только обострите отношения. Старайтесь подходить к этой ситуации по-философски, говоря, что у вас есть многое для счастья. А то, что у других есть больше- муж, 2 образования, помощь родителей- не ваша забота. То, что от нас не зависит, не должно нас волновать.

Может это временная ситуация и родители все же переосмыслят свое отношение к вам. Но сильно надеяться на это все же не надо.

[Этюд 0]

Согласна, что

То, что от нас не зависит, не должно нас волновать.

и, действительно,

Пока Вы так ее (жизнь) будете воспринимать, то она, действительно, будет казаться Вам каторгой.

Понятно, что всем нам хочется, чтобы кто-то решил наши проблемы. Но, как правило, никому кроме самой себя и ваших деток вы не нужны. Помогите себе сами! Бросьте переживать и ныть. Боритесь сами за свое счастье и благополучие.

В конце-концов, если дети у вас маленькие, вы, наверно, вполне себе молодая женщина. Уныние с лица стереть и быть готовой к новым событиям в своей жизни!

[Тефия 376]

Старшая сестра

И сестре я не завидую. Но общаться после всего становится трудно.

После чего Вам трудно с ней общаться? Ведь, если я поняла все правильно, она-то ни при чем, это родители резко разделяют Вас и ее. Выходит, все-таки немножко завидуете, самую малость?

Мне было предложено устраивать материальную сторону своей жизни самостоятельно.

Боюсь, что при Вашем отношении к жизни Вам придется воспользоваться этим напутствием, если уж никак не удается жить с родителями вместе. Да, обидно, но изменить Вы уже ничего не сможете, примите все как есть и попытайтесь находить что-то хорошее в жизни. Удачи Вам

[Старшая сестра 1]

Выходит, все-таки немножко завидуете, самую малость?

Да, признаюсь. Завидую!

И хочется задать вопрос, почему ее всем родители обеспечили, а у меня ничего нет?

[Эверита 4 598]

Старшая сестра

Может быть подробнее опишете Вашу жизнь и жизнь Вашей сестры? Не детство, которое мы, повзрослев, часто помним так, как хочется, а не так, как было на самом деле, а с момента взросления.

Сейчас Вы живете с родителями - как питаетесь? Помогают ли Вам с детьми? Как делятся коммунальные расходы?

[Катюшка 9]

А что вам мешает задать родителям этот вопрос?

[Откровенная 8]

Старшая сестра

Я достаточно взрослая женщина, растут двое деток.

Не обижайтесь, но видимо, Вы всё же недостаточно взрослая... Иначе, не возникал бы у Вас следующий вопрос...

хочется задать вопрос, почему ее всем родители обеспечили, а у меня ничего нет?

Я Вам отвечу на него - потому, что родители так захотели.

От Вас в этой ситуации, думаю, ничего не зависит - разве только или принять такое положение вещей - смириться с тем, что сестру любят больше, или постараться отделиться от родителей, жить самостоятельно и просто не видеть происходящего и не думать об этом...

Я не соглашусь с теми, кто говорит, что это зависть... Это не зависть, скорее - обида. Обида на родителей, что выбрали в любимчики другого, обида на сестру, что она принимает помощь не задумываясь о том, что вся помощь только ей.

Мне так кажется, потому что я была в такой же ситуации - всё брату, и чувства автора могу понять.

Старшая сестра

Я отстранилась от мамы и брата - не вижу, не слышу и не расстраиваюсь теперь по этому поводу. И ничего от них не жду.

Постарайтесь понять, что Вы не в силах изменить отношение родителей и не сможете заставить полюбить Вас больше, чем сестру. А в идеале конечно, лучше бы Вам жить отдельно...

Катюшка

А что вам мешает задать родителям этот вопрос?

Я не автор, конечно, но мне тоже есть что сказать, по этому поводу.

Задавала я как-то своей маме такой вопрос. Она мне ответила - ну что я могу поделать, если я люблю его(сына) больше!

Многое у меня после этого перевернулось в голове... Но к счастью, многое стало понятно и стало на свои места.

[Медный Рыжик 7]

Старшая сестра, прочитав название Вашей темы, я подумала, что проблема в каких-то разногласиях с Вашей сестрой, в несхожести характеров. А виноваты родители, которые специально стравливают двух сестёр. Не обижайтесь, но здесь я увидела всего лишь банальный квартирный вопрос, который вы все вместе не можете решить. Не похоже, чтобы родители вас нарочно "ссорили", просто они изначально неправильно построили отношения с вами обеими, когда вы были ещё маленькими девочками. Сочувствую, действительно сложно по жизни, когда самые близкие люди не хотят понять и поддержать.

[Наивный глупыш 126]

Старшая сестра

Родители категорически против размена квартиры.

Но Вы так и не ответили на вопрос насчет правового положения квартиры и ее метража. Если она приватизирована и у Вас есть часть в собственности, то, в принципе, согласие-несогласие родителей не требуется. просто предлагаете им выкупить Вашу долю. а нет - так продаете ее на сторону. Только это самые крайние меры. Потому как в данном случае своих родных можно будет смело вычеркивать из список родственников - никогда Вам этого не простят... Поэтому прикиньте - так ли уж плоха данная ситуация. И, ведь, на самом деле

как питаетесь? Помогают ли Вам с детьми? Как делятся коммунальные расходы?

Поскольку надо смотреть на ситуацию со всех точек зрения.

Сейчас навряд ли Вам доставят удовольствие рассуждения о том, что да, действительно, Вы, к сожалению, не любимая дочка и помогать материально Вам родители не собираются.... Но. Скажите, а вот в случае (ттт) их смерти, кому достанется квартира? Может они, обеспечив младшую, планируют эту квартиру оставить Вам?

А вообще очень задело

А у меня жизнь не задалась.

А может стоит не замыкаться только на домашних проблемах, но и подумать немного о себе...?

[Перекати-поле 2]

На мой взгляд, уже не в вашей власти изминить сложившийся ход вещей, да, впрочем, скорее всего и нет смысла менять. В данном случает все взрослые люди, родителям нет смысла указывать на равенство вас и сестры, они сами выбрали эту позицию и будут ее придерживаться, это как привычка. Важнее не разругаться окончательно ни с сестрой, ни с родителями.

Единственное что вы можете вынести для себя, как урок - никогда не надеяться ни на кого, кроме себя, не ждать и не просить. В этом нет вашей вины. Просто полагайтесь только на себя, планируйте сами свое будущее. Время, сами знаете, самый лучший советчик. Искринне вам сочувствую, очень несправедливо все это.

[Кубик Рубика 38]

Старшая сестра

У меня есть сестра.  Всегда старалась повернуть ситуацию в то русло, которое было необходимо ей. Никогда не шла на поводу у обстоятельств. И в этом мы с ней отличаемся друг от друга.

Ваша сестра целеустремлённая, знающая чего хочет в жизни и добивается цели. Это замечательное качество. Такой человек не сядет на шею. С ним легко.

И вот тогда в моей душе появилась обида на родителей. Чем дальше - тем сильнее. Потому что они нас всегда с ней разделяли. Мне всегда ставили ее в пример.

Во-первых они ставили в пример, потому что хотели, чтобы и Вы были такой же. Чтобы сами добивались по жизни всего сами.

Сейчас же, моя сестра успешная женщина, имеющая 2 высших образования.

Кто Вам мешает быть успешной? Зависть? Обида, которую Вы лелеете в себе с детства?

А у меня жизнь не задалась. Муж оставил с двумя детьми.

Ага. Я так поняла, что муж ушёл. Возможно к другой.

Конечно Вы теперь на него обижены. А если бы он умер? На кого бы Вы обижались?

Но вот родители для чего-то нас продолжают сравнивать, постоянно упрекая меня в моей неудавшейся жизни. Ставя мне в пример опять таки сестру. Для чего???

Для того, чтобы Вы наконец перестали быть маленьким обидчивым ребёнком. Чтоб встряхнули свои мозги. Посмотрели на жизнь сестры и на свою. Почувствовали разницу и начали стремиться к своим желаниям действиями, а не мыслями.

Мне было предложено устраивать материальную сторону своей жизни самостоятельно

Правильно. Я тоже считаю, что совершеннолетний неинвалид должен устраивать свою жизнь сам.

Я не хочу пока с ней общаться. И когда возникнет желание ей позвонить - не знаю. И с родителями тоже. Но вынуждена жить с ними. А как???

Почему Вы вынуждены с ними жить? Они Вас силой держат? Устройтесь на работу где дают жильё и не живите с родителями.

Хотите изменить жизнь? Меняйте. Не ждите когда придёт добрый дядя с блюдечком с голубой каёмочкой.

Родители подарили ей и квартиру и машину.

Ничего не скажу про машину. Не знаю, что двигало ими когда они делали Вашей сестре такой подарок. Но то что они подарили ей квартиру, я, будь на Вашем месте, радовалась бы. Ведь не подари они ей квартиру, Вам пришлось бы жить не только с родителями, но ещё и с сестрой.

Извините за резкий тон. Но если человек хочет добиться благ, он ищет способ. Другой же ищет причину в невозможности достижения. /Не дословно, но типа того./

Работайте над искоренением обиды на родителей и сестру и будет Вам щастье.

[Васёна 4 600]

Я тоже старшая сестра.

Нам с моей младшенькой уже немало лет. Но до сих пор моя родная сестрёнка упрекает и меня и родителей порой за своё неудавшееся детство. Чем немало изумляет меня! Мне есть, чем парировать.

К счастью такие перепалки у нас бывают только шуточные, да и то крайне редко.

Однажды мама стала свидетельницей наших "а тебе", "а у тебя". Она обозвала нас Жавотой и Гавотой и припечатала своей обидой... У мамы к каждой из нас была своя претензия.

Мы замолчали...

Поверьте, Старшая сестра, Ваши обиды не единичны. И совсем необязательно, что родители любят сестру больше. Быть может предоставляя вам свой кров, нянчась с вашими детьми - своими внуками, родители для себя считают, что ВСЁ для вас делают и даже больше!

Мы не знаем, а вы не рассказываете, сколько ими было уже вложено в вас, и сколько вы уже потеряли.

Просто мы с вами похожи. Мои претензии к сестрёнке и родителям другие, но они есть. И я понимаю, что только тронь некоторые наши внутрисемейные темы (в вашем случае это тема ипотеки/квартиры для вас с детьми=беременность сестры) , я на эмоциях так могу всё преподать, что форум распнёт на крестах моих родитей, сестру с её семьёй!

Когда вы, Старшая сестра, успокоитесь. Когда обида если не схлынет, но хотя б не будет кровоточить, у вас с родителями и с сестрой обязательно состоится разговор. Их вон как много! И неужели Вы не найдёте слов, которые проняли бы их всех, чтобы по-семейному всем вместе не помочь Вам с детьми решить Вашу проблему с жильём. Тем более, что родителям тоже не так уж легко приходится в тесноте то.

Спокойнее, дорогая. Ваше время просто ещё не пришло. Сейчас очередь сестры. Она беремена и слаба. А вот когда родит, тогда мне кажется на волне эйфории и веобщего счастья Вам нужно подумать, как вновь поднять свою тему. И уже не отступаться, если вдруг кто то согласится с Вашими доводами, что Вы можете решить проблему с помощью своей семьи!

Думайте. Удачи.

[Dorime 0]

Откровенная

Я не автор, конечно, но мне тоже есть что сказать, по этому поводу.

Задавала я как-то своей маме такой вопрос.

Вот поэтому я и не хочу рожать второго ребенка. От греха подальше. Считаю, что когда родители выбирают себе любимчика - это просто низость с их стороны. Как можно отдавать кому-то предпочтение, ведь оба родные, оба твои детки ! Автору можно только посоветовать свести все общение к минимуму, постараться найти хорошо оплачиваемую работу и разменять квартиру, как бы против родители не были, она имеет полное право требовать этого размена.

Старшая сестра

Ваша жизнь в ваших руках, и если они вас держат за второй сорт, просто делайте для себя все сами, иначе всю жизнь просидите утопая в слезах от обиды за несправедливое к вам отношение. Родителей не выбирают, вам попались вот такие... С этим придется как-то жить... Увы. Думайте о своих детках, любите их одинаково сильно и не повторяйте ошибок своих родителей. Удачи вам!

[Старшая сестра 1]

как питаетесь? Помогают ли Вам с детьми? Как делятся коммунальные расходы?

Питаемся совместно, коммунальные услуги оплачиваем по очереди (месяц-я, месяц - родители). С детьми родители помогают только на выходных, когда, в принципе у меня есть у самой свободное время. Но это за помощь я не считаю. В магазин сходить можно и с детьми. А вот по будням, когда действительно надо куда-либо отлучиться, они работают.

[Бонидза 3]

Господи, я же только позавчера переругалась на эту тему с соседкой. У нее три младших сестры, и мама всю жизнь ей долбит, "она обязанна". У Ирки это наверное в крови "сам погибай, а товарища выручай".

Причем она родила двух дочек, теперь также искренне не понимает "Почему старшая за младшей не следит". Все мои разговоры на тему "Анечка не просила младшую сестру. Она не обязанна за ней следить", упираются в стенку.

[Эверита 4 598]

Старшая сестра

Странное понятие об отсутствии помощи со стороны родителей. Получается, мелкобытовой помощи Вам мало - доказательством любви со стороны родителей служит что-нибудь весомое, желательно материальное. Вот тогда будет "да... родители мне помогают..."

Предлагаю Вам также посмотреть на ситуацию глазами Ваших детей. Не получится ли так, что старший спустя какое-то время скажет "вырастил(а) младшего(ую) я" всего лишь по той причине, что Вы работаете. Потому как жизнь очень любит возвращать бумерангом такие пафосные высказывания.

А ещё - прекратите взращивать и подкармливать свою обиду - это очень неконструктивно. И поищите хорошее в жизни. Уверена, если увидеть все под другим углом, хорошего окажется достаточно, чтобы перестать безостановочно жалеть себя и завидовать беременной сестре.

[Оксана Зима 0]

Старшая сестра

Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами:

1. Родители делают вам замечания - хотят, чтобы вы стали лучше и успешнее в жизни, значит вы им небезразличны, они за вас переживают, волнуются.

2. Купили квартиру сестре, а вы живёте с ними - любят вас больше, вот и не хотят расстаться с вами, да и дети ваши получают заботу бабушки и дедушки чаще, чем у сестры

3. Денежная экономия налицо

ну, и так далее.

Как говориться, не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Поменьше копайтесь в обидах, тем более стародавних, немного здорового пофигизма и вперёд, а в голове: "Я всё равно лучше всех!"