Неравное отношение к детям

[Волжаночка 4]

Самым разумным я считаю разменять родительскую квартиру, квартира 4-х комнатная, так что размен вполне возможен.

Сначала хочу высказаться по поводу цитаты: Знаете, я в, принципе, против размена родительких квартир. Понимаю, что ситуации бывают разные. Соответственно и решения проблем тоже разные. Я же сужу "Со своей колокольни".

А про то как родители зарабатывали эту квартиру много лет тяжким трудом написано достаточно. Им видно с двумя детьми было легче, чем сыну с семьей. Поэтому поделим родительское.

Понимаю, что родители получали "доли" метража и на детей. Но, все же ... Не легче было и нашим родителям. Многие стояли в очереди на квартиру по 15-20 лет. Вкалывали "безбожно". Да, была надежда получить к пенсии жилье. Но, зато у молодых есть стимул получить образование и искать заработок. Взять ипотеку и, если покопаться, то можно найти варианты.

Кстати, когда, в 2оо2 году женился мой брат, то первое время они жили с моими родителями. Потом сняли жилье. Кстати, в доме, котором мы с мужем живем. Как то брат прищел к родителям и заикнулся о размене квартиры. Мама категорически отказала. Причина: "Да, ты мой сын. Я согласна помогать финансово в том случае, если вы возьмете ипотеку или вступите в кооператив. Но, менять квартиру не буду. Причина - кроме тебя у меня есть дочь. И не важно, что дочь сумели приобрести квартирку. Вы мои дети и квартира останется вам в равных долях, но, после нашего ухода из этой жизни". Квартира - двушка московской планировки. Через какое-то время сын развелся и опять пришел жить к родителям. И еще через полгода встретил девушку, с которой прожил несколько лет. Они снимали жилье и копили на первый взнос. Работали очень серезно. К сожалению, брат в 2008 году погиб.

СИтуация у мужа несколько иная. В семье брата - трое детей. Мой муж - средний. Есть две сестры - старшая (1965 года рождения, младшая - 1971 года рождения). Муж мой 1968 года рождения. Самая любимая у их родителей младшая дочь. Так же очень любят внучку (дочь старшей дочери). Все стараются сделать именно для них. Я где-то уже писала о том, что мужа моего оставили без "метражей". Когда Мой благоверный уходил в Армию служить - они жили в коммуналке. Пока он "отдавал долг Родине", родителям выделили квартиры. Было предложено несколько вариантов квартир. Нужно было взять справку из военкомата о том, что один из членов семьи проходит "срочную". И им бы дали "трешку". Мама не пошла. Получила "двушку". На вопрос: почему не пошла, ответила, что мол, придет и сам заработает. В итоге квартира досталась младшей дочери. Старшая была к тому времени замужем и жила у мужа.

[Одна такая 2]

Тема именно про то, что детей изначально разделяют на "любимых" и "нелюбимых"

Я не могу сказать, что я нелюбимая дочь. Просто я появилась на свет, когда мама была, в принципе, еще к этому не готова, да и моя бабушка (папина) с необычайным рвением принялась за моё воспитание, практически лишив маму моего общества. А вот моего брата мама родила уже очень его желая, в 30 лет, и поэтому ему отдала всю свою нерастраченную любовь. Можно сказать, что я - типичная папина дочка, а брат - маменькин сынок. Я была окружена любовью бабушек (и маминой, и папиной, и мне ещё досталась самая лучшая прабабушка), а брат был избалован мамой. Теперь он живет на нашей с мамой шее, иногда пересаживается на шею девушке, с которой познакомится, и живет за её счет,причем живёт очень даже не плохо, не утруждая себя работой.

А я работаю как лошадь, хватаясь за любые подработки и еле свожу концы с концами... Мама меня любит, но не пытается мне помочь, потому что она "верит в мои силы", а брату отдает последнее, падая потом в голодные обмороки, потому что "ему так тяжело найти себя в этой сложной жизни". А мне, наверное, легко. Хотя я не прошу помощи, сама как-нибудь выкарабкаюсь. Просто не знаю, как остановить мамину любовь, которая калечит и её саму и брата...

[наталиша 4]

Знаете, я в, принципе, против размена родительких квартир. Понимаю, что ситуации бывают разные. Соответственно и решения проблем тоже разные. Я же сужу "Со своей колокольни".

"Да, ты мой сын. Я согласна помогать финансово в том случае, если вы возьмете ипотеку или вступите в кооператив. Но, менять квартиру не буду. Причина - кроме тебя у меня есть дочь. И не важно, что дочь сумели приобрести квартирку. Вы мои дети и квартира останется вам в равных долях, но, после нашего ухода из этой жизни".

Тут как раз ваша позиция понятна. Вы являлись той из детей, кто остро в жилье не нуждался.

А про то как родители зарабатывали эту квартиру много лет тяжким трудом написано достаточно. Им видно с двумя детьми было легче, чем сыну с семьей. Поэтому поделим родительское.

Понимаю, что родители получали "доли" метража и на детей. Но, все же

Вкалывали "безбожно". Да, была надежда получить к пенсии жилье. Но, зато у молодых есть стимул получить образование и искать заработок.

Заработали родители квартиру тяжким трудом и могут сидеть спокойно и наблюдать, как дети влезают в кабальные кредиты и выплатят их не раньше пенсии. Всё по принципу - мы горбатились и вам пусть сладко не живётся. А там уже внуки вырастают и ждут смерти стариков, чтобы получить их квартиры в наследство им же родители тоже помочь не могут , сами только-только за жильё своё расплатились.

Может мои бабушка с дедом не правы были отдавая моим родителям свою двушку, взамен их однокомнатной. Не дали им стимула в жизни. Зато у меня была своя комната. А стимул у родителей был помочь мне в строительстве кооператива. Благодаря этому я смогла заложить какую-то материальную базу для своих детей начиная с самого их рождения. Такие в нашей семье традиции- всё лучшее детям, а старикам почёт и благодарность. И я в свою очередь не собираюсь гонять пыль по комнатам в своей квартире, когда дети мои не имеют хороших жилищных условий. Лучше уж жить в однокомнатной и уборки меньше и оплата тоже. Зато внуки будут приходить ко мне в гости , а не толкаться со мной в одной квартире постоянно, раздражаясь на меня старую и неуклюжую. И не будут ждать моей смерти, как шанса получить какой-то свой угол.

[Реинкарнация 31 220]

Такие в нашей семье традиции- всё лучшее детям, а старикам почёт и благодарность. И я в свою очередь не собираюсь гонять пыль по комнатам в своей квартире, когда дети мои не имеют хороших жилищных условий.

Похвально, когда есть что дать детям и есть такое желание. А если желание есть, а возможности нет? Или когда детей двое-трое, плюс двое родителей и квартира стандартная трешка, на которую родители горбатились всю жизнь? Как разменивать будем, чтоб никого не обделить - родителям однушка и детям долю, на которую они даже комнаты в коммуналке не купят? А потом если у них жизнь с супругом не сложится, у них уже не будет куда вернуться в отчем доме.

Касаемо автора - если выделять однушку матери и сыну, то отец и дочь останутся без ничего. Или по такой логике - нормально, когда одному ребенку нужно помочь, а доча перебьется, она нормально и к мужьям уходит, а невестка уже зарится на то, чтобы свекровь отправить на территорию зятя.

По поводу размена квартир. У моих родителей однушка, я одна дочь, и уже хотели меняться на двушку, но скоропостижно умирает отец. Мама - научный сотрудник с зарплатой в 30 долларов и меня надо еще учить, а квартир уже не давали и учеба платная и неслабая по стоимости, даже на заочке. В итоге - меня выучили, мне 22, маме -42, у нее личная жизнь, у меня тоже... При первой же возможности я ушла от мамы, ибо жить в ней вместе не хочу и мысли привести к ней мужа вообще в страшном сне и не приснилось бы. Мож и мне потребовать разменять квартиру (однушку, ага), мне на первый взнос хватит, а мама... Ну у нас еще бабушка есть, вот к ней пусть и идет... Так получается?

Но все что я имею - хорошее образование, высокооплачиваемая работа, квартира, в которой живу (не своя, если что), перспективы своего жилья - все мне дано мамой, за что ей низкий поклон. И ее покой и ее квартира - это все только ее, вне зависимости от долей. Точно также она уходила от бабушки с семьей в однушку, из большущего отчего дома и даже мысли не было что-то требовать.

Нормальные родители всегда помогут, чем смогут, но требовать взрослым детям то, что выше возможностей родителей - платную очку, квартиру, свадьбу за 20 000 долларов, как в соседней ветке - ужас просто. Не должны родители ничего взрослым детям, помогут - огромное спасибо, ребенку место в квартире всегда найдется, а вот если не ребенок уже и строишь свою семью - то и сам за нее отвечаешь, а родители, если захотят - то и помогут, а выкручивать им руки - просто низко.

[муравьиная королева 4]

Реинкарнация

Касаемо автора - если выделять однушку матери и сыну, то отец и дочь останутся без ничего. Или по такой логике - нормально, когда одному ребенку нужно помочь, а доча перебьется, она нормально и к мужьям уходит, а невестка уже зарится на то, чтобы свекровь отправить на территорию зятя. clap_1.gif

Автора, прошу, оставьте в покое, не об авторе речь, и не о квартире (которую никто не делит и не разменивает), не о невестке и не о зяте!

Речь об отношении к детям в одной семье, прошу это учитывать в дальнейшем.

[Реинкарнация 31 220]

муравьиная королева

Автора, прошу, оставьте в покое, не об авторе речь, и не о квартире (которую никто не делит и не разменивает), не о невестке и не о зяте!

А не автор ли тему создала для обсуждения, посвятив полтопика бедной невестке? На личность автора конкретно никто не переходил вроде, а то, что кто-то может иметь мнение, отличающееся от мнения создателя первого топика - форум вообще-то не только для поддакивания.

Речь об отношении к детям в одной семье, прошу это учитывать в дальнейшем.

Обязательно, учтем. Про отношения в конкретной семье - в упор не вижу ущемления прав бедного сына и абсолютно не понимаю, почему чужая семья так волнует автора.

Про разную любовь к детям я тоже могу рассказать - у моей бабушки был сын, которого в возрасте пары месяцев отдали на воспитание к ее родителям другое государство и оставили там до школы, и обожаемая дочь, которую воспитывали сами. В итоге сына ухитрились дважды оставить без наследства - и от рано умершего отца, и от деда, который его вырастил, потому что его мама оказалась шустрее и слезно уговорила деда переписать завещание с сына на нее.

В итоге сыну не досталось вообще ни метра, с матерью он прожил 8 лет, что ходил в школу, потом сразу вернулся к деду и в скорости ушед жить к родителям жены. Дочери же досталось 2 квартиры, полученные от размена, которые она прогуляла буквально и ухитрилась выжить мать, и куда бабуля вернулась жить? Правильно, к своему отцу и тут же появилась масса претензий к сыну. Сейчас продолжает бабушка обожать внука (от дочери) и мягко говоря недолюбливать меня (от сына).

Обидно - да, но поменять ничего не нельзя и нельзя заставить никого полюбить насильно, особенно в старшем поколении. Но есть же масса примеров, когда и детей и внуков любят одинаково, есть же случаи, когда и помогают, и учат, и свадьбы делают и с жильем помогают. А циклиться на детских обидах взрослого дяди - мол магнитофон не купили и не в ту комнату поселили - путь в никуда, никто не мешает самим зарабатывать на жилье и помогать обоим своим детям одинаково.

[Orange_girl 1]

Не встречала еще семью с одинаковым отношением к детям.

Зависимость есть от типа характера родителей - некоторые любят своих сильных и самостоятельных детей (обычно, старших), здесь любовь=гордость за отпрыска. На более слабых (несамостоятельных, менее успешных в жизни, просто физически хиленьких) махнут рукой, помогают сильному, т.к. ему хоть это впрок пойдет.

Другие любят своих слабых детей (опять же, равно как физически, так и морально). Обычно это дочки. Мол, этому ребенку помощь нужней, его жалко больше, а сильный сам всего добьется. Любовь=жалость.

Например, реальная история. Мама двоих детей (мальчика и девочки) сама рано осталась без мамы. Она проецирует свои переживания по этому поводу на дочь, расшибается ради нее в лепешку, чтобы уж у ее дочери была идеальная мама. Сын при этому - абсолютно по боку. Дочке - все самое вкусное, красивое, дорогое. Дочке - ласка и любовь, сыну - ремня. Угадайте, кому все наследство?

Из-за психологической травмы мамули сын остался с голым задом. И с сестрой никаких отношений нет, он же ее все детство ненавидел.

После такого думаешь, что на рождение более чем 1 ребенка надо психологическую экспертизу делать.

[наталиша 4]

Не встречала еще семью с одинаковым отношением к детям.

А я не встречала таких, где не любят кого-то из детей больше, а кого-то вообще не любят. Можно обижаться на ребёнка, или не помогать ему по какой то причине, но как не любить? Как вообще измеряется родительская любовь? Если например одного из детей не хотят отпускать из родительского дома, держат под контролем, а другого спокойно отпускают и особо не интересуются его делами, но квартирой обеспечивают. Кого из них любят больше ? Смотря с чьей позиции оценивать.

Мне кажется если уж детей не любят, то всех, а не выборочно. А остальное это уже домыслы самих детей, какие-то их комплексы или обиды на родителей. Все рассказы о выборочной родительской любви я слышала только от потерпевшей стороны( т. е. от нелюбимых детей) или же от посторонних наблюдателей. Правдивы ли они?

Кто-то может обдуманно и честно заявить, что любит одного ребёнка больше?

[Белая река 665]

наталиша

Кто-то может обдуманно и честно заявить, что любит одного ребёнка больше?

Мало кто честно об этом скажет, это не принято, стыдно. И еще есть такой момент, родителям даже при разделении явном, все равно упорно кажется, что они любят детей одинаково, просто "Федька" в жизни сам всего добьется, а вот "Петьке" обязательно нужно помочь.

я слышала только от потерпевшей стороны( т. е. от нелюбимых детей) или же от посторонних наблюдателей.

Ну так это логично, вряд ли любимчики будут жаловаться на то что их больше любят.

[Огнёвка 74 057]

наталиша

А я не встречала таких, где не любят кого-то из детей больше, а кого-то вообще не любят.

А я встречала и не один раз.

Orange_girl

Дочке - все самое вкусное, красивое, дорогое. Дочке - ласка и любовь, сыну - ремня.

Только наоборот, любили сына, а дочь так, очередная баба родилась. Причем у нас в селе чаще именно сыну почет, а не дочке, независимо от порядка рождения.

Кто-то может обдуманно и честно заявить, что любит одного ребёнка больше?

Не знаю. Мне кажется, что всех троих люблю одинаково. Но вот что думают сами дети на эту тему - вопрос..

[наталиша 4]

Мне кажется, что всех троих люблю одинаково. Но вот что думают сами дети на эту тему - вопрос..

Вот в том- то и дело, что это чаще домыслы детей, а не действительная нелюбовь родителей.

Белая река

Ну так это логично, вряд ли любимчики будут жаловаться на то что их больше любят.

Я имела в виду, что никогда не слышала признаний от родителей в том, что они кого-то из детей любят больше. Может видела какие-то проявления менее внимательного отношения к одному из детей или отсутствие материальной помощи, но делать после этого выводы, что ребёнок не любимый я бы не стала. Кроме категоричных" любят- не любят" есть ещё много причин такого отношения к детям.

[Северный ветер 0]

А они не хотят съехать и жить отдельно на самом деле? Съем, конечно, дорого, но судя по всему, не дороже того, что сейчас вкладывается, а может, еще и дешевле обойдется.

Что так сильно держит то ? Будет своя семья, не зависящая от чьих-то желаний и прихотей ни финансово, ни морально.

[муравьиная королева 4]

Что так сильно держит то ? Будет своя семья, не зависящая от чьих-то желаний и прихотей ни финансово, ни морально.

Держит мама! На каждую попытку съехать - истерика с угрозами, сама присутствовала, это просто ужас!

[Реинкарнация 31 220]

Держит мама! На каждую попытку съехать - истерика с угрозами, сама присутствовала, это просто ужас!

Нелогично - нелюбимого сына держать чуть ли не силой, а обожаемой дочке с мужем дважды места не нашлось, но это тоже видно от огромной любви к дочери, однако...

[муравьиная королева 4]

Нелогично - нелюбимого сына держать чуть ли не силой, а обожаемой дочке с мужем дважды места не нашлось, но это тоже видно от огромной любви к дочери, однако... shiz.gif

С дочкой ситуация немножко другая, она такой человек - "или всё или ничего" поэтому её и не устраивало то, что в квартире брат с семьёй да ещё и мама. У меня ощущение было что если бы Сергей с семьёй ушёл жить в другое место, а она осталась с мамой, то рано или поздно сдала бы её в дом престарелых. По моему и Катерина Павловна сама об этом догадывается в глубине души, уж очень у Светы меркантильный характер.

А нелюбимый сын хоть и живёт, но, помогает, обихаживает, полностью содержит. Да и невестка в силу того что росла сиротой (мать Алины умерла после родов) относится к ней с уважением.

[Myshelovka 1]

У меня есть старший брат. Я его очень люблю, и уверенна что он меня тоже. Между нами никогда не было разделения. Я ТОЧНО знаю, что родители любят нас ОДИНАКОВО сильно.

Я до 25 лет жила с родителями, потом вышла замуж и мы какое-то время жили с родителями мужа, а потом захотелось самостоятельности, и мы съехали от них. Пока я жила с родителями бюджет у нас всегда был общий. Так сложилось, что в семье брата финансовое положение всегда было сложным, при том, что он всегда работал (служил в армии), не пил, все нес в семью. И поэтому так получалось, что родители ему всегда помогали финансово, я в их помощи не нуждалась (муж неплохо зарабатывает), и никогда не обижалась, что родители помогают брату, более того, зная это, я старалась помогать им, что бы им было с чего помогать брату

А в прошлом году мой муж попал в аварию. В результате которой, дальнейшая карьера мужа оказалась под серьезной угрозой (на него завели уголовное дело, а он моряк).

Вся наша семья сразу же кинулась на помощь нам и моральную и финансовую. Помогал и брат, в том числе деньгами.

Причем родители и брат никогда не делали акцент мол «возьми это от нас помощь», а всегда так деликатно и в нужный момент оказывались рядом.

У родителей есть 4-х комнатная квартира, брат тоже уже получил квартиру (он живет с семьей в другом городе), и всегда говорит что претендовать квартиру родителей не будет, и я не собираюсь. Мы, когда родители предлагали нам разменять и разделить квартиру, решили, что должен быть большой дом, НАШ дом, где всем будет место всем.

[Meg 3]

Всегда считала обсуждение чужой жизни неблагодарным занятием. А знаете, муравьиная королева, почему? Потому, что пользы не приносит.

Гораздо продуктивнее дать этой энергии другое русло, думать о своей жизни, и будет вам счастье.

Сами сплетница и других втягиваете.

Изменено 9 Марта 2011 пользователем Meg

[машшша 29]

Myshelovka

Согласна.

Никогда не понимала этих подсчетов - сколько кому досталось помощи от родителей.

Ладно бы речь шла о родительской любви к маленьким детям, причем, я имею именно любовь, заботу и внимание, а не стоимость подарков или местонахождение детской кроватки. Но когда взрослые люди всерьез обсуждают, кому их престарелые родители помогают больше...

Согласна с чьим-то советом, что свекрови из рассказа муравьиная королева надо послать обоих детей в сад, и в первую очередь сына с невесткой, которые оккупировали мамину квартиру и обсуждают с кем попало мамины расходы.

[муравьиная королева 4]

Всегда считала обсуждение чужой жизни неблагодарным занятием. А знаете, муравьиная королева, почему? Потому, что пользы не приносит. Гораздо продуктивнее дать этой энергии другое русло, думать о своей жизни, и будет вам счастье. Сами сплетница и других втягиваете.

Форум - дело абсолютно добровольное! Не хотите - не читайте. А вообще на форуме 99,9% тем именно о жизни. Кстати, вопрос в теме о другом

кому их престарелые родители помогают больше...

Не о помощи родителей, а почему так получилось что одному ребёнку достаётся всё и даже больше а другому только по "нормам права"?

Лично я думаю, что так получилось оттого что дети в своё время росли по бабушкам, а когда очутились все в одной квартире - просто не знали как друг с другом жить...

[Инсомния 10 279]

Не могу понять мотивации родителей мужа, но такое, разительно разное, отношение родителей к единоутробным, единокровным сыновьям за гранью логики. Я долго решалась поговорить об этом на форуме. Большей частью противился муж, не видящий в этом смысла и верящий, что справится с этим сам. Но прогресса я не вижу, и с его согласия я все же пишу.

Ситуация в семье проста и в вместе с тем сложна. Имеется два сына, один купается в безоговорочном родительском одобрении и даже привечающие нелюбимую невестку, но живущий своей, обособленной жизнью, и вообще какой-то замороженный (по моему личному наблюдению), пресловутых арийцев может переплюнуть. Он настолько пресытился родительским вниманием, что не удивлюсь, если ему это поднадоело.

Я не знаю, как помочь мужу. Его не любят, причем неприкрыто, что ни встреча, то критика, ругань, что бы он ни сделал, то неодобрение. До брака со мной муж очень пил. Сейчас в разумную меру, не больше чем любой мужик на выходных. С моим появлением уютно обустроена квартира (на которую я юридически, принципиально, не хочу претендовать), много чего куплено для интерьера, с мужем живем дружно, он счастлив. Он в сорок лет, девственником (!) стал отцом, при том, что в роду наш сын единственный наследник, как раньше говорили, фамилии.

Но нелюбовь родителей как будто только усилилась. Почти уверена этому виной я. Голодранка-бесприданница, с "довеском" ( признаю, к моей дочери отношение ровное, даже мелкие подарки делают), как бы я не отбрыкивалась, но вторично-третичная претендентка на злосчастную квартиру, имею огромное влияние на мужа.

Но муж страдает. Пишу это без всякого пафоса. Несмотря на все превратности он любит и уважает своих родителей. Он всячески добивается их уважения и любви, да просто доброго слова, но все как вода как в пустыне. И не хочет успокаиваться. Прошу, убеждаю отпустить эту душевную боль, но это выше его сил. Он тянется к родителям, он им не нужен, даже осознает это, но ему не легче. Ну как ему помочь? Мне больно смотреть и изменить что-то я не в силах. Муж безумно любит меня, но оказывается этого недостаточно, чтобы я могла ему помочь. Что же делать, что еще можно сказать?

[Саня 5 483]

БесСонница

Несмотря на все превратности он любит и уважает своих родителей. Он всячески добивается их уважения и любви, да просто доброго слова, но все как вода как в пустыне

Не удивлюсь, если он старший в семье.

Причины нелюбви могут быть разные. И скорее всего, не зависят от вашего мужа. Это крест родителей.

У меня такое в своей семье было. Я скоро начала в открытую говорить им, что вы всем недовольны. Хотя я от вас ничего не прошу и не беру. Мы обсуждали это с бабушкой, выясняли с мамой... Где-то через год мама стала смотреть на меня с другой стороны - что я уже взрослая, самостоятельная и дважды сама мама. Что все наши начинания, слава Богу, оказывались во благо. Потом она, не знаю, сама ли, стала сравнивать меня с другими сверстниками. И теперь до меня доходят её речи, какая я умница и т.п. Причём и отношение стало другим. Не скажу, что раньше не любила, просто, как старшую, любили за что-то.

У мужа похожая проблема - младшему вовсю помогают, ему - нет. Да и друзья куда-то рассосались, с родственниками тоже отношения у него не ахти. Без ругани и ссор, но и без пылкой любви, встреч и бесед по телефону. Просто ровные.

Мы говорили с друзьями - у нас теперь они все общие. У многих такая же проблема. Не всем дано любить своих детей просто так.

Что же делать, что еще можно сказать?

Искать везде положительные стороны. Учиться быть благодарным за то, что есть.

Понимаю, что это больно, очень больно, и даже разговоры с родителями вряд ли что-то прояснят, потому что они вряд ли поймут, о чём он говорит.

Сердце нужно лечить. Лаской, любовью, добротой. Его недолюбили, так попробуйте дать ему сверх того, что можете. И он будет обожать вас всю жизнь. Потому что всё, что ему сейчас нужно - это любовь, большая безусловная любовь, которая отогреет его сердце.

Учитесь вместе радоваться жизни, заполняйте свободное время, мысли, чтобы не было времени думать о родителях, чтобы жить без оглядки на них. Общение свести к минимуму.

Может, вашему супругу стоит почитать какие-то духовные книги, занять пустующее место в душе верой?

[Готовальня 8]

А в чем выражается нелюбовь родителей к вашему мужу? Может просто они очень требовательны к нему? Ваш муж старший сын?

[Просто Мужик 55]

БесСонница

Я не знаю, как помочь мужу. Его не любят, причем неприкрыто, что ни встреча, то критика, ругань, что бы он ни сделал, то неодобрение.

Вашему мужу в сорок лет пора уже перестать как ребенку биться за внимание родителей. Пора уже повзрослеть. Нет безусловно уважение к родителям быть должно, но не надо навязываться. Критикуют, так не ходите к ним. Пригласили, пришли посидели и ушли. ВСЕ. Попросили помощи, конечно пусть поможет, но не надо так любовь эту родительскую у них выпрашивать. Любят не его, да ради Бога, ему что в 40 лет, что больше думать не о чем?

Вот спросите его, зачем ему надо что бы его родители любили. Вернее мне совсем не понятно, как это должно выражаться. -Он приходит, мама и папа его обнимают целуют, вокруг него выплясывают, тогда он почувствует родительскую любовь? Да вообще мне странно что в таком возрасте, человек убивается таким вопросом.

У вас я так понял общий ребенок, так вот ему пора уже свою родительскую любовь ребенку отдавать, а не ждать любви от родителей.

Простите, но я не понял вот это

Он в сорок лет, девственником (!) стал отцом

Он до сорока лет был девственником?

[Кошка в сарафане 3]

БесСонница

Я не берусь обсуждать и осуждать отношения свекров к вашему мужу, но думаю вся проблема в его прошлом. Вы сами пишите, что ваш муж

До брака со мной муж очень пил.

,возможно, что родители устали от его прошлых пьянок, привыкли, что он "плохой сын" и не видят или не хотят видеть как он изменился. Вы правильно отметили, что

нелюбовь родителей как будто только усилилась. Почти уверена этому виной я.

Как это не глупо и обидно, но это так. Вы привнесли в его жизнь новый смысл, а им это не нужно уже, они махнули на него рукой, у них есть хороший сынок-вот и ладушки. Я думаю, что не надо им доказывать, что он изменился, у него хорошая семья, а главное ребенок. Надо просто наслаждаться новой жизнью.

К сожалению его родители не смогли разделить свою любовь поровну, это счастье не каждому дано.

Мать любит свое чадо в любом виде: больное, пьяное, несчастное. У любого человека в жизни может произойти много плохого, но кто если ни мать и отец поддержат и направят на путь истинный?

Любите и поддерживайте своего мужа, ему это сейчас необходимо.

[машшша 29]

Да ладно, девственник, не девственник.

Я не знаю, каких именно проявлений любви со стороны родителей ждет ваш муж. Но родители, судя по возрасту мужа, люди пожилые, они сами требуют к себе внимания, любви и заботы. К тому же у вашего мужа есть семья. Он мужчина, муж, отец. Чаще напоминайте ему о том, что у него есть близкие люди, которые нуждаются в его любви.

И еще, есть шутка, обычно адресуемая всем взрослым "жертвам родительского ннвнимания": "Если родители недокормили тебя шоколадом в детстве, не надо пестовать обиды - купи себе кило шоколаду и наешься им до отвалу".