Неравное отношение к детям

[Драцена 3 211]

Почитала сейчас веточку и задумалась о своих свекрах. У мужа моего есть младшая сестра, десять лет разницы. Так совершенно разное отношение к детям в плане материальной поддержки. Дочери, несмотря на ее тридцатилетний возраст помогают, и хорошо (отец построил ей дом, купил машину) до сих пор, мужу моему ( знаю его с 22 лет) не помогали никогда.

Но тут все объясняется строго патриархально: мужчина обязан содержать себя и семью сам. В принципе, я не страдаю, нам хватает. Муж мой тоже. Немного обидно бывает, конечно. когда на день рождения мужу свекровь дарит рубашку, а дочери - дубленку. Ну да ладно..

[айайте 910]

Драцена

Почитала сейчас веточку и задумалась о своих свекрах.

И я тоже задумалась.

Мой муж самый любимый ребенок у свекрови, вся семья знает об этом.

Любовь проявляется только в том, чтобы любимому сынку самое вкусненькое приберечь и его семье отправить при случае.

Или тайком от свекра при нашем отъезде сунуть в сумку с вешами большой пакет с мясом.

Но, в семье верховодит свекор, и уж его любимчиком является младший брат мужа. Вот ему и достаются машины, деньги. Им гордятся, им дорожат. Золовки его только и нахваливают.

В последний раз золовка снова стала нахваливать его, когда мы смотрели фильм о трех братьях. По сюжету фильма старший сын обеспечивал материально всех, но у него жена была стервой. У второго - друзья криминальные, но невеста порядочная девушка. У третьего - он весь правильный был, и невеста ему подстать, да и жил при родителях.

Вот и моя золовка стала говорить мне, что младший сын какой иолодец, самый умный среди них, намекая на своего младшего брата.

Я, тоже намекая на младшего деверя, сказала ей, что хорошо быть умным и примерным сыном, живя на всем готовом при родителях и пользоваться помощью от братьев и сестер.

А попробовал бы он сам зарабатывать деньги, купить квартиру, учить платно детей, да даже элементарно покупать вещи и игрушки своим детям, посмотрела бы на него.

Заткнулась моя золовка, поняла мой намек, но придется ей молчать, т.к. она после развода с мужем, живет у родителей, и не имеет права голоса.

И будет дальше восхищаться своим младшим братом, который оказался умнее других троих братьев, остался жить на всем готовом при родителях.

Не то что, эти трое, которые купили квартиры и машины на свои деньги, а где не хватало - то взяли кредит, и до сих выплачивают их. И жены их работают, не то что младшая сноха. И детей своих одевают, покупая вещи и игрушки здесь в городе, а не ждут, пока сестра не съездит в Алматы за товаром.

И сестра отстала своими намеками о покупке ей квартиры вскладчину, мы ей открыто сказали, что ждать ей от нас нечего. Так она заявила что любимый брат продает свою машину. Наивная, как будто мы не знаем, что машина покупалась на ее же деньги с проданного товара.

Вот такие разные любимчики в семье у свекров.

[Тинатин 0]

Читаю форум очень давно, много ответов для себя нашла. В моей семье произошла очень неприятная ситуация. Без свежего взгляда со стороны не обойтись. Отдельная просьба модераторам - не удаляйте пожалуйста темку пару дней.

С мужем познакомилась три года назад, почти сразу поженились и он (с позволения своих родителей) привел меня в свой дом. В большой квартире никто на тот момент не жил. Ни его родители, ни его брат, ни сестра. Собственно поэтому и привел.

Со свекровью у нас сложились очень хорошие отношения, мы замечательно общались, единственное она поставила условие, чтобы мы жили ТОЛЬКО в своей комнате. То есть нам запрещено было пользоваться гостиной и второй комнатой. Санузел и кухня не в счет. Мы с супругом тогда на это не обратили внимания, да и сейчас бы нам было все равно.

В пик кризиса муж лишился работы. Почти сразу я ощутила, что от свекрови и свекра повеяло холодком. С нами перестали общаться, многозначительно замолкали, если я заходила на кухню в момент разговора. Сестра мужа на тот момент стала жить с новым молодым человеком, правда не у нас в квартире. Мы потихоньку занимались своим бизнесом. И в какой - то момент я решила что пора прекратить эти недомолвки и пойти на мировую. Обсудила с мужем и мы пригласили его сестру и ее молодого человека на ужин.

С самого начала все пошло кувырком, гость выпил и стал издеваться над тем, что мой муж не работает, что занимается ерундой (достаточно серьезный бизнес по продаже стройматериалов, несколько торговых точек и свой большой склад), что он не служил в армии, гадко прокомментировал всю нашу жизнь. Последней каплей было то, что на мое предложение нормально закончить ужин, товариСч рявкнул: "А ты вообще заткнись". После чего был вежливо отправлен домой.

После этого несколько дней этот чудак приходил, долбился в нашу дверь, угрожал, матерился и бил бутылки. Супругу, по делам бизнеса, было необходимо уехать на несколько недель и он снял для нашей семьи квартиру. (Ну мало ли что придет в голову неадеквату) После командировки мы решили не возвращаться в старую квартиру, через пять месяцев поехали забрать остатки своих вещей. Застали замечательную картину: входная дверь другая, в квартире живет брат со своей семьей, из двух комнат сделана спальня и детская, наша же комната приспособлена под склад всякого бутора.

Я приехала в свой дом в глубоком шоке. Я прекрасно знаю, что у брата есть своя отличная жилплощадь (которую, кстати помогли купить ему родители ) Он, как оказалось ее сдает, также они помогли купить ему вторую квартиру (которую он тоже стал сдавать).

Собственно зачем я это пишу... скажите, может я чего - то не понимаю? Почему, когда мой супруг хорошо зарабатывал, был любимым сыночком, а я любимой невесткой, но как только финансово стало похуже отношение резко изменилось. Почему одному сыну дается помощь, а другому даже не позвонят? Нам не нужны деньги, мы никогда ничего не просили у родителей (даже свадьбу ПОЛНОСТЬЮ оплачивал муж). Почему, когда мой муж сломал ногу, ему не позвонили родители, просто даже не узнали, как у него дела? Хотя знали, что он лежит дома.

Может быть мы в чем - то не правы? Как теперь общаться с родственниками? Может меня душит элементарная жаба, потому что у меня нет своего угла и мы снимаем квартиру? Извините, сумбурно написала, просто сил нет больше в себе держать, а поделиться таким не с кем.

НДП

Изменено 13 Марта 2010 пользователем Тинатин

[Январская 45]

Тинатин

Далеко не всегда одинаково относятся родители к своим детям, когда их в семье несколько. Парадокс, конечно, но это встречается сполошь и рядом. Причем, успешных, добрых, порядочных - любят как-то не очень, а вот эгоистов, непредсказуемых - им дуют в попу и в глаза заглядывают!

В Вашей ситуации я бы советовала не лезть с объятиями и любовью своей к родственникам мужа. Захотят сами - придут, Вы их встретите, не захотят - не надо навязваться.

Пишу не с бухты-барахты, подобные ситуации бывали и в моей семье, когда мои родители семью брата всегда ждали с распостёртыми объятиями, а меня игнорировали А маму перед смертью мне пришлось досматривать и ухаживать, а брат в это время был в другой стране и только на похороны приехал, при этом даже не дав ни копейки...

Господь всё на свои места расставляет, а обида съедает нас изнутри. Отпустить обиду - и в душе посветлеет и начинаешь понимать, кто и в чем виноват, а точнее - у кого какая проблема(с душевностью, духовностью, добротой, человечностью).

[baggo 64]

Тинатин

А положа руку на сердце, нужны ли вам лично такие родственники? Если муж мало обращает внимание на всю эту проблему и он снял квартиру, значит знал , что на своих родителей нельзя положиться. У вас с мамой со своей хорошие отношения, вот их и держитесь.

Половина форумчанок и мечтать не могут о том, чтобы родители мужа их семьи "нечаянно" забыли.

Живите своей семьей , берегите друг друга, а свекрам вы понадобитесь - объявятся. Вот купите свою квартиру и пойдут гости косяком, боятся наверное, чтобы ваш муж не начал претендовать на жилплощадь.

[Прима-балерина 1]

Да, бывает в жизни так, что один ребёнок для родителей всегда будет хорошим и любимым, а другой всегда плохим. Даже если по жизни всё наоборот. И вы, Тинатин, столкнулись с этим в семье своего мужа.

Этого вам никогда не исправить, чтоб вы не делали. Нет, конечно, если у вашего мужа появятся большие деньги, ваши родственнички резко полюбят и его, и даже вас. Но при малейшей неприятности они от вас отвернутся. Вы должны быть всегда готовы к этому, и не питать иллюзий.

Вы взрослые люди, имеете свой бизнес, выживете!

Есть в этой ситуации и положительные моменты. Если его родня вам ничем никогда не поможет, значит и вы им ничего не должны. А это, согласитесь, тоже не маловажно!

[Гесиона 5]

Тинатин

Мне кажется, Вам муж должен все - таки объясниться сам со своими родителями.

Выглядит странно то, что брату родители помогли купить две квартиры, а он почему - то еще и Вашу умудрился занять.

Такое впечатление, что Ваш муж какой - то чужой совсем этой семье. Ведь он же их сын. Почему его выставили из собственного дома? Ведь до вашей встречи это был его дом?

Когда свекровь запретила Вам пользоваться комнатами, наверное, она заранее знала, что квартира не будет вашей.

Есть какие - то неясности в Вашей истории.

Разговор с родителями нужен обязательно. Хотя бы для того, чтобы убедиться, что вы ни в чем не виноваты. Я имею ввиду ту ситуацию с пьяным мужем сестры. Может быть она сыграла свою роль?

[Танита 38 033]

Тинатин

Такие ситуации сплошь и рядом. У мужа в семье тоже младший сын всегда был любимым, ему прощалось всё, а мужем моим всегда были недовольны. Муж обижался, говорил, что его в детстве могли наказать и за гораздо меньшие проступки, тогда как брату прощалось всё и находились оправдания любым его "косякам" (брат младше мужа на 13 лет).

Мы искали деньги на операцию нашему сыну по знакомым, а родители мужа отдавали все деньги работающему 25-тилетнему "маленькому", потому как он свою зарплату по кабакам допоздна прогуливал, а денег добраться до дома ночью на такси не оставалось

Я ни в коей мере никогда не претендовала на любовь или материальную помощь от свёкров, но за мужа было обидно и неприятно.

Что в итоге? Младший уехал в поисках "лучшей жизни" в другой город, откуда ещё какое-то время продолжал тянуть деньги с родителей-пенсионеров. Теперь им скучно и одиноко, они звонят мужу, просят приехать. Обижаются, что наша дочь 16-ти лет не ездит и не звонит

Дочь говорит: "А зачем?" действительно, бабушка общалась с ней очень мало, всю любовь и внимание отдавала младшему сыну, ребёнок не чувствует с ними эмоциональной связи и не рвётся общаться.

Муж вот опять поехал к родителям и сидит у них уже три часа, потому что "так надо". Но настоящая его семья - мы: я и дети, нам хорошо и комфортно вместе, а с родителями его связывает только чувство долга.

Если ваша семья самодостаточная, то и не заморачивайтесь, пусть они живут со своими тараканами, а вы с мужем стройте свои отношения и поддерживайте друг друга.

Удачи вам!

[grapesol 6 485]

Тинатин

К сожалению, такие ситуации имеют место быть, когда родители отдают предпочтение одному из детей - я не раз слышала о таких примерах от знакомых.

Думаю, что в данной ситуации разумнее всего будет не вдаваться в размышления, почему произошло именно так печально, потому что ответа разумного здесь не найти, по большому счёту.

Так как хуже уже быть не может, нужно просто достойно и красиво отделиться от них, в прямом и в переносоном смысле слова. Очень хорошо, что Ваш супруг самостоятелен и Вам не придётся зависеть от родственников. Если происходят такие неприятные события, то есть ли смысл продолжать общение с родственниками? Пока у меня сложилось впечатление, что ничего кроме "холода" и грубых слов, Вы не получите. А раз так, то лучше нейтралитет и отстранённость.

Поддерживайте во всём супруга, дарите ему тепло, заботу и внимание, ведь это так важно, и важно вдвойне, если родные люди не готовы подарить эту теплоту и поддержку!

[Marikisa 9]

Тинатин

Нас в семье двое. Я и младший брат. Ему исполнится в этом году 33 года.

Любимчиком в семье был и остается он. Я очень поздно узнала, что отец меня любит. Хотя любовь эту чувствовала, видно, с детства. Но это другой разговор.

Когда я работала в милиции - мной гордились. Когда я уволилась - меня просто презирали. Потом - умер отец.

Я уехала в Москву.

Брат живет в Якутии, работает на неплохой должности и зарабатывает Очччень даже хорошо. И что?

Прошлым летом я ездила домой на три недели. Брат тоже был в отпуске и приехал.

Все это время, что я там прожила, я покупала продукты, готовила, убирала, стирала, полола огород, приводила в порядок погреб (маме нельзя тяжелое поднимать), ухаживала за утками-гусями-курами-собаками...

Брат в это время лежал на диване с пивасиком.

Перед отъездом я получила вместо спасибо: "Если бы не N... (брат), чтобы мы делали?"

В результате брат прогулял все деньги. Мама сама залезла в долги, но для него нашла денег, одела-обула его и девушку, с которой он живет, подарила ему новый мобильник...

Естесственно, все долги пришлось отдавать мне.

И дело уже не в обидах - любимый-нелюбимый ребенок.

Ответственность за благополучие мамы, бабушки и т.д. - лежит на мне. А брат - как любимая игрушка, или воспоминание о том, что когда-то все мы были вместе, и он - маленький, и ему надо помочь.

Знаете, я не могу наплевать на то, что делается у моей мамы. Но вот на родственников бывшего мужа просто забила. Так я теперь - лучшая у них. Обязательно с каждым праздником поздравляют, подарки дарят. Его сестра осталась одна, никому не нужным инвалидом. Я ей звоню раз в месяц, положу там сотню на телефон иногда - и для нее праздник.

Но вот забыть как меня обижали - я не могу.

Так что не переживайте.

Если его родня вам ничем никогда не поможет, значит и вы им ничего не должны.

[Птичка-невеличка 4 120]

Вам муж должен все - таки объясниться сам со своими родителями.

Я думаю, что объяснение ни к чему не приведёт. Его и его жену просто обвинят во всех грехах.

Тинатин

Если всё так, как Вы написали, то Вашей вины нет. Бывает, что какие-то наши поступки или слова люди исталковывают так, как им хочется, выставляя нас кругом виноватыми. И муж Ваш, видимо, оказался почему-то нелюбимым сыном.

Поэтому, мне кажется, Вам надо молча отвернуться от этих людей, не "брать в голову", позаботиться о муже - наверное, ему сейчас нелегко, и жить своей жизнью.

А дальше жизнь сама покажет. Просто Вы уже будете знать, что на этих людей Вам нельзя надеяться. И расчитывать в жизни больше на себя. Впрочем, по- моему, Вы и так привыкли жить самостоятельно, молодец.

[совенья 3]

Тинатин

Только не обижайтесь. Обида, правда, очень вредна для здоровья. Проверено на себе. Всё, что не делается - всё к лучшему. Ваша семья будет крепче, у вас будет свой дом. И вы никому ничего не должны.

[Ягодка опять 138 437]

Тинатин

Почему, когда мой супруг хорошо зарабатывал, был любимым сыночком, а я любимой невесткой, но как только финансово стало похуже отношение резко изменилось. Почему одному сыну дается помощь, а другому даже не позвонят?

Вы задаёте вопросы на которые нет ответа. Я вот тоже не могу понять как можно любить одного сына и не любить другого, но так иногда бывает. Бывает, что одного ребёнка обделяют в угоду другому. Для меня это тоже непонятно и непостижимо. Обидно, очень обидно, просто сделайте выводы и живите, и берегите друг друга, раз больше добра ждать неоткуда и надейтесь только на себя, тогда не будет больших разочарований.

Как теперь общаться с родственниками? Может меня душит элементарная жаба, потому что у меня нет своего угла и мы снимаем квартиру?

Вежливо, как с соседями и другими людьми. Даже если жаба вас и душит, что с того? Миллионы семей живут на съёмных квартирах и счастливы. Вы в этой обиде не растеряйте главного - своей любви. Вы можете свою энергию направить на семью и не думать о негодяях, даже если это ваши родственники?

[Алзара 87]

Тинатин

Во всех жизненных ситуациях можно найти как минусы, так и плюсы. Вот и акцентируйте свое внимание на плюсах!

Если бы вы вышли замуж за сироту, или родители у него были бы нищие пенсионеры, вы бы жили и рассчитывали только на самих себья. Как раз то же самое сейчас у вас и происходит - вы живете самостоятельно, ни от кого не зависите, никому ничего не должны.

Вам обидно, но вы, можно сказать, посторонний человек, чужой, а вот каково вашему мужу? Даже если он не показывает внешне, но ему больно и обидно знать, что для своих родителей он отщепенец, "пасынок". Вот ему можно посочувствовать и пожалеть.

А вы живите и радуйтесь! Со временем у вас появится СВОЯ, собственная квартира, но вас никто, никогда не сможет упрекнуть, что чем-то вам там помогли. Каково будет ваше дальнейшее общение с родителями мужа - зависит только от него. Возможно, со временем он все забудет и простит (все-таки мама и папа), и вам придется принять его решение, поддерживать с ними отношения, хотя бы формальные, несмотря на все негативные к ним чувства.

[tristanika 0]

Тинатин

Я тоже считаю, что вам не следует идти к ним с вопросами или что-то объяснять родственникам мужа. Конечно, неприятная ситуация, но мне кажется что все силы свои вы можете направить на мужа (поддержать, отвлечь,...) - ему наверное тяжелее всего, ведь это его родители...

[Розина 0]

Тинатин, Вам уже много сказали о разных отношениях к детям, что бывают любимчики. Хотя я совершенно не понимаю, как можно делить детей на любимых и нелюбимых.

Мне непонятно: для чего Вы хотите наладить отношения с родителями мужа?

Чтобы продолжить общение? Или Вам жаль упущенной квартиры и Вы хотите взять свою долю?

Правильно сказала baggo

Половина форумчанок и мечтать не могут о том, чтобы родители мужа их семьи "нечаянно" забыли. 

Подумайте и решите, что для Вас важнее.

[Тинатин 0]

Спасибо всем за добрые слова. Да, во всей этой ситуации мне очень больно смотреть на мужа. Я знаю, что он очень любит мать, уважает отца. Свекры на самом деле очень хорошие люди. Да и ко мне они относились всегда хорошо. Тем более непонятно, почему так резко изменилось отношение.

Но если честно, я бы не хотела, чтобы между родственниками была вражда. И дело вовсе не в квартире. Моей доли там естесственно нет и быть не может, а свою долю муж оставил сыну от первого брака. Поэтому вопрос о корыстности моих переживаний не стоит.

Я посидела, подумала и поняла, что просто я привыкла жить со всеми дружно. У меня всегда была большая семья, даже если мы ругались - никогда родители не выделяли любимчиков. Всегда кнута и пряников доставалось всем поровну. И меня (я самая младшая) никогда не выделяли из всех. Может поэтому мне так "странно" нходится в немилости

Наше с мужем состояние я могу назвать одним словом "недоумение"

Еще раз спасибо Вам за советы, буду больше заниматься своей семьей, больше времени и внимания уделять мужу. В конце концов у нас есть мои родители, которые, как показала практика, всегда готовы поддержать. Спасибо, я успокоилась.

Изменено 15 Марта 2010 пользователем Тинатин

[Блондинистая 1]

Тинатин

У меня есть знакомая семья, там два брата старший (любимый) и младший (просто сын). Маман, кстати адекватная женщина, каждый месяц берет деньги у младшего и дает (нормально обеспеченному) старшему. Вся помощь только от младшего сына и по дому и даже весь уход( когда приезжают к ней), старший только за деньгами...

В Питере у их маман умерла сестра и оставила ей квартиру в наследство, у старшего В Питере уже есть квартира в центре (Московский вокзал), младший снимает себе жилье в Питере. Вопрос: кому же их мама отдала квартиру?

Когда я у нее спросила почему? Она сказала, квартира в плохом состоянии и требует большого ремонта. Вроде как лучше младшенькому сделала, чтоб с ремонтом не маялся.

[Бельканто 22 803]

Тинатин

Не берите это близко к сердцу. Если родители так дистанцировались от сына, то в этом есть и положительные моменты: в вашу жизнь не будут вмешиваться, вы ничего не должны объяснять или спрашивать у свёкров.

Живите своей семьёй, налаживайте бизнес. Будьте вежливы, как были бы вежливы с посторонними людьми. Не ломайте себе голову, почему это произошло, потому что внятного ответа всё равно не получите. Скорее всего свёкры и сами его не знают.

Если родственники относятся к вашей семье, как к чужим людям, примите это как данность и живите спокойно.

[Ключевая фраза 8 016]

Тинатин

Успокоились, вот и хорошо!

Только и я всегда хочу понять. Что к детям в семье могут быть разные отношения, вы поняли. Но мне непонятно, для чего вам приглашать какого-то неадекватного парня для выяснений отношений в семье, он вам зачем? Муж потерял работу, но бизнесс есть. Это ваш бизнесс?

А может дело не в деньгах? Может вашему мужу простить чего-то не могут.

Но это просто размышления. Живите в ладу с собой!

[Птиченька 6]

Тинатин

Я посидела, подумала и поняла, что просто я привыкла жить со всеми дружно... Может, поэтому мне так "странно" находиться в немилости? 

Я тоже всегда за мир и дружбу, за семью. У меня есть старший брат и младшая сестра. Мы все после школы-интерната уехали в Ленинград. Как-то так получилось, что я начала работать раньше всех и помогала брату и сестре (пока они учились на дневном) материально. Себе я могла позволить только вечернее отделение вуза...

Брат (военный) и сестра (медработник) получили свое жилье от государства, а я долго жила с дочкой в семейном общежитии. Закончила еще два вуза и, лет 16 назад начала работать менеждером. Стала достойно зарабатывать и успешно делать карьеру. Вот тогда и начались первые высказывания на тему: "Ты - богатая, а нам за садик ребенку нечем заплатить. Ты за границу ездишь, а мы - на дачу..."

У меня тогда не было ни дачи, ни квартиры, ни машины. Я радовалась, что все это есть у брата и сестры (я им была как мама) и копила деньги на первое собственное жилье. Конечно, искренне переживала, что наши отношения изменились с тех пор, как я стала хорошо зарабатывать...

А потом перестала объясняться, оправдываться. Избавилась от чувства вины и долга перед братом и сестрой. На какое время установила дистанцию в общении. Но как только я перестала пытаться разобраться, наладить прежние тесные и близкие (семейные) отношения - все само собой наладилось.

Я, избавившись от материнского инстинкта к брату и сестре, от потребности быть любимой всеми, создала свою семью. Теперь мы дружим домами, но самые мои любимые и близкие люди - это дочь и муж. Их любви, доверия, понимания мне вполне хватает для полного счастья.

[Тинатин 0]

Немножечко проясню. Парня этого мы пригласили не для выяснения отношений, а просто потому что сестра моего мужа неоднократно приходила к нам за вещами и приговаривала, что мол, надо встретится, посидеть, пообщаться. Все - таки как - никак будущий родственник. Ну мы и пригласили (чего далеко ходить) в эту же квртиру.

У меня вообще возникло ощущение (многим позже анализируя оскорбления в наш адрес), что, возможно, сестра сыграла здесь не последнюю роль. Возможно пока она жила вместе с нами, я ее чем - то раздражала. Может быть она жаловалась маме (моей свекрови) на меня, как следствие холодок и отстраненность к нам.

Возможно дело и не в деньгах. Но я не припомню случая, чтобы муж обидил чем - то родителей. А бизнес - да, наш. Поднятый только трудами мужа (ну и я чуть - чуть помогала). Супруг всегда хотел добиваться всего сам, и не зависить ни от кого. Я не хочу сказать, что мы такие белые и пушистые. Но даже если мы что - то сделали не так, почему на это просто не указать? Я нормально принимаю критику, муж тоже адекватный...

В любом случае, по совету мудрых форумчан, не буду забивать себе голову вопросами. Просто буду жить, как сказали выше в ладу с собой и своей семьей.

Изменено 15 Марта 2010 пользователем Тинатин

[Алзара 87]

Тинатин

, что, возможно, сестра сыграла здесь не последнюю роль.

Вполне возможно. Тихой сапой нашептывала что-то маме, накручивала? Я пропустила, или вы не писали - а вы работаете?

[Тинатин 0]

Да, работаю. Первое время муж хотел, чтобы я была домохозяйкой, но потом понял, что мне скучно сидеть дома. Сначала помогала ему в бизнесе, позже устроилась в большую компанию.

[Алзара 87]

Тинатин

Тем лучше, значит, материально вы от родителей мужа не зависите, а квартира у вас со временем будет.

Примите сложившееся положение вещей как данность - вам придется всего добиваться самим. С родней мужа общайтесь по необходимости, претензий не предъявляйте, поддерживайте ровные добрососедские отношения. По большому счету, они вам ничего не должны, как и брату мужа, но явная справедливость пусть остается на их совести.

Если вам будет легче - просто забудьте, что брату перепадает от них гораздо больше. Если муж не высказывает вслух свои обиды - не говорите и вы ему ничего, не накручивайте его - ему и так не очень хорошо...