Неравное отношение к детям

[Инсомния 10 294]

Просто Мужик

Ваш отклик мужу оказался ближе всего. И как это ни грустно, именно простого внимания ему и не хватает.

Мой муж очень прост, у него нет умного образования, а младший брат полная противоположность. И очень завидует этому. Это мое личное твердое мнение. Но беда мужа, что он всячески отрицает это. Ну кому приятно признаваться в зависти? И так же на поверхности, что родители перенесли всю любовь и ласку на младшего сына, ничего не оставив старшему.

Знаете, согласие мужа я-то получила, но сам он мычит и не телится, полностью закрыт и, к стыду моему, даже от меня. Что-то бурлит, что-то ищет выхода, но пока тупик.

[Просто Мужик 55]

БесСонница

Мой муж очень прост, у него нет умного образования,

И что? Он не может быть хорошим отцом и мужем? Ему пора ими стать. А вот хорошим сыном ему уже совсем не обязательно быть.

Вообще вся эта ситуация, довольно не плохой катализатор к тому что бы он стал своему ребенку родителем, лучше, чем у него самого. Он может и себе и вам в том числе доказать что он не такой и он не допустит что-бы его дети (ребенок) чувствовали то же самое что и он. А если он будет продолжать завоевывать любовь и внимание родителей, он может именно так же как они и поступить. Ситуация с точностью до наоборот. Он любит родителей больше чем своего ребенка. Только ребенку будет обидно так же как ему сейчас.

Вот если ему в голову это вложить и донести эту мысль до него, то может он и поменяет приоритеты.

[Изя 104 450]

БесСонница

У вас нет возможности походить к психологу ? Я бы очень вам посоветовала.

На сеансах человек вместе со специалистом вспоминает и отрабатывает эти ситуации. Проговаривает, анализирует и успокаивается. Только нужно найти хорошего специалиста. Подумайте, может и решитесь?

[Ключевая фраза 8 016]

БесСонница

Нелюбовь родителей, или разница в любви между детьми очень частые темы на форуме.

Честно. Мне таких людей не понять. Муж один ребёнок в семье, и он пытался мне выссказать точку зрения, что мою младшую сестру любят больше, чем меня. Задумалась, может он в чём-то прав? Некая толика правды в его словах оказалась. Сильно не расстроилась, даже вообще не расстроилась. Большее внимание к сестре от её ума, а скорее глупости. И даже не думайте, что ревную или говорю с пренебрежением. Ну такая она. Обалденная красавица, мамочка, жена, работница, но чего-то не хватает, как выдаст что-нибудь, хоть стой, хоть падай.

Считаю, что это один из признаков комплекса неполноценности. Самодостаточный человек не будет биться в закрытую дверь, как-будто нет больше забот в жизни, чем доказывать свою значимость и требовать любви родителей.

Расскажу про парня, который просто знает, что младший брат любимее. Ему говорят, ну подлижись, посюскай, тебе тоже обломится благ, как и младшему. А ему этого не надо. Еженедельные обеды у родителей - каторга. Он то на пару часов приезжает, а младшенький на все выходные остаётся, в итоге имеет всё, о чём попросит. Что зря ревновать, обижаться, старшему и так хо-ро-шо, он и без сюсюканья заработал.

[Сагиттариус Альфа 71 536]

БесСонница

Это такое частое явление и именно для старших детей. Родители завели ребенка еще будучи сами незрелыми. Он им мешал - и личной жизни, и профессиональным успехам, и досугу. И формируется подсознательное отношение, которое ничем не исправишь. Ваш муж может стать президентом страны, а женой у него будет английская королева, но отношение родителей не изменится.

А вот младший, которого родили, когда хотели этого - всегда будет на особом положении - и умнее, и красивее, и удачней. Это надо просто знать и не травить себе душу, доказывая, что ничем не хуже.

Пусть будет вежливым с родителями и ограничит общение ради своего же блага.

В 99% у таких "неудачных" старшеньких - хороший брак и удивительно теплые отношения с детьми. Жизнь обязательно выдает "компенсацию". Желаю Вашему мужу поскорее в этом убедиться и получать радость в своей семье, а не в родительской.

[Волшебство 15 676]

Просто Мужик

Подпишусь под каждым вашим словом.

Действительно, пора мужику в 40 лет не париться по поводу любви-нелюбви родителей, а попытаться сделать так, чтобы его дети никогда не смогли сказать подобного о нем.

Я тоже старший ребенок, воспитывалась с отчимом, и ни о какой любви даже не мечтала. Как-то так сложилось, что я поняла, что особо никому не нужна, но сильно не парилась по этому поводу.

Брат и сестра, конечно, получили больше любви, но я им никогда не завидовала.

Зато теперь мама пытается наверстать упущенное, а мне стыдно, что я не отвечаю ей от всего сердца, а просто пытаюсь сделать вид "хорошей девочки".

Вот это меня гнетет сильнее, чем то, что она меня любила меньше, чем их.

Зато своим детям я пытаюсь дать как можно больше любви (хотя и примера у меня не было), но пытаюсь. Надеюсь, что это у меня получается хорошо.

[Инсомния 10 294]

Большое всем спасибо. Большинство ваших слов, с желанием помочь, больше помогут мне, чем мужу. К сожалению, его глухое упрямство приводит меня в отчаяние. Ведь бывает, что прекрасный человек имеет непробиваемо узкое мышление? Я бы сравнила мужа с крестьянином, который крепкий семьянин, беспросветный трудяга и это весь его мир. Но, не лишая себя широты мира, при всей любви к мужу, я не считаю, что должна этим жертвовать, я довольна своим браком. Если б не эта заноза с его родителями.

Может стоит и мне успокоиться и не заострять на этом внимание, надеясь, что мы только начали жить и все пройдет со временем. Как там в известной песне- " Всё пройдет, и печаль и радость, всё пройдет, так устроен свет. Всё пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет"

Изменено 1 Мая 2011 пользователем БесСонница

[Заюша 0]

У мужа родителей три сына, мой средний. Старший Сашенька- любимец бабушки, младший Ванюша- любимец родителей, а мой??? А как же мой? А мой всем обязан! Обязан за то, что ему в армию посылки отправляли, за то, что навещали его там, потом в тюрьму посылки отправляли (В тюрьме был за неуставные отношения), в общем расплачивается за все без малого десять лет.

У нас своя семья, растим сына, снимаем жилье, выплачиваем кредиты, хотя у него есть доля в квартире в которой они проживают вместе с младшим сыном. Помощи мы у них не просим, теперь уже ни какой, раньше просили, чтобы с ребенком посидеть. Но после громкого скандала, виной которой был их младший сынок, мы перестали и это просить. Я с ними прекратила всякое общение. Это был кайф.

Но счастье длилось не долго. Мой муж замечательный, добрый, и отзывчивый человек, со временем у него прошла вся обида на них и на брата. Я его не сужу, и тем не менее, я пресекала практически все его действия им помогать. Дело в том, что их любимчики, что Сашенька, что Ванюша ленивые, и им глубоко плевать, что родители летом на дачи вкалывают по полной. У Саши своя семья, но приезжая к маме, он не забывает захватить пару сумок солений и варенья. Ваня сейчас в армии, но и он не работал, не учился, и не чем особо не увлекался, кроме как девочками и выпивкой, соответственно жил он с родителя и питался с одного стола с ними. Единственный помощник мой супруг. Они это прекрасно понимают, поэтому сделали первыми попытку с ними помириться.

Я сейчас веду себя иначе, стала с годами хитрее. Во первых: Я не молчу когда меня например, что то не устраивает, во вторых: Пока я не сделаю у себя, что то на даче, мужу не позволяю ехать к ним. Они теперь со мной стараются не ругаться, знают со мной шутки плохи, а главное все самые лакомые куски перепадают нам. Для меня удобнее было бы, общение прекратить с ними всякое, но я уступила своему мужчине, это его родители, он их сын. В конце концов, они для меня родили, и вырастили лучшего мужчину на свете!!!

Изменено 26 Мая 2011 пользователем Лиза

[Ошибка слияния 0]

Ситуация,вероятно,распространенная. Но неужели так и должно быть?Муж-старший ребенок в семье.У него есть родной брат, младше на 5 лет. Братец женат и неплохо устроен(у жены квартира в престижном районе),у него машина, за которую платит кредит мама. Детей правда пока нет(обоим под 30, но говорят ,что не готовы). У нас с мужем ребенок 5 лет, у него тяжелая работа, у меня частые дежурства(медик).

Но все сдвигается на задний план, если родителям что-то надо(починить, увезти-привезти или построить).Зато младшенького трогать нельзя(то он на сессии, то поехал в гости, то рыбу купить-это за 150 км. от дома и т.д.). иИ еще он считает,что если ему надо что-то сделать, то мой муж должен все сразу бросить и ехать к нему(самому лень съездить в выходные за плиткой и цементом,можно же среди недели напрячь другого.) И ничего,что завтра опять на работу с утра( зато не самому тащить такую тяжесть на 5 этаж).

Такие ситуации случаются постоянно.Мой тоже уже стал отказывать чаще и говорить,что своих дел полно(свой дом). Но куда уж там!!! Вот только уголь перекидывать в углярку или двор бетонировать никто не приехал. "Пластались" вдвоем с мужем.

Неужели его брату так и будут постоянно потакать и ,извиняюсь, дуть в попу, а на нас "кататься"?Ссорить их между собой не собираюсь, глаза у мужа уже сами стали открываться на эту ситуацию.

[Концентрация счастья 15 318]

Ошибка слияния

Вот всегда удивлялась таким людям, как ваш муж. Ну что мешает ему поговорить с братом? Объяснить, что на помощь желательно тоже помощью отвечать. Поругаться в конце концов, сказать что "Лавка добрых дел" прикрыта. А если так не делает, значит всех всё устраивает.

[Магнитное поле 9 173]

Ошибка слияния

Есть замечательная поговорка: "На ком седло - на том и едут". Не в обиду, мой муж такой же. Я так думаю, не стоит обижаться на отсутствие ответной помощи, но и самому можно смело не делать то, что в напряг. А если уж делает - то это его личный выбор.

[Ошибка слияния 0]

Обидно,что такое отношение не только в работе, но и в отдыхе. Любимчик-брат вечно всем навязывает свои гастрономические пристрастия(если приготовили не то, что он хотел-пойдет в магазин,купит продукты,приготовит и будет демонстративно жрать один!).Или на любом семейном торжестве купит для себя-любимого дорогущий коньяк и наливает себе потихоньку,пока никто не видит. Родственники считают ,что такое его поведение в порядке вещей, Дикость полнейшая,по-моему.

Эгоизм в полном своем проявлении.И приспособленчество во всей красе. А на мужа расчитывают,только потому ,что он рано пошел работать и очень помог семье в отличии от братца,который не работал толком и не учился. А зачем-семья прокормит!!!

[Тили-мили-трямдия 3]

Ошибка слияния

Эгоизм в полном своем проявлении.И приспособленчество во всей красе. А на мужа расчитывают,только потому ,что он рано пошел работать и очень помог семье в отличии от братца,который не работал толком и не учился. А зачем-семья прокормит!!!

Знаете, я очень часто сталкивалась с такими семьями. Думаю, это распространенная модель, когда старший - трудяжка, а младшему дуют в попу. У нас в семье, кстати, тоже такое присутствует, правда, в смягченном варианте. Не знаю, почему так получается.

Зря говорят, что единственные дети - эгоисты. В большей степени эгоисты - младшие дети (говорю не обо всех ). Старших ведь всегда приучают относится к младшим как к опекаемым, вот и получается, что на одного младшего - десять опекунов, которые все за него сделают, все прихоти удовлетворят и в желаниях своих прижмутся ради него. А что? Он ведь самый младший!

[Магнитное поле 9 173]

Ошибка слияния

(если приготовили не то, что он хотел-пойдет в магазин,купит продукты,приготовит и будет демонстративно жрать один!).Или на любом семейном торжестве купит для себя-любимого дорогущий коньяк и наливает себе потихоньку,пока никто не видит. Родственники считают ,что такое его поведение в порядке вещей, Дикость полнейшая,по-моему.

Конечно дикость! Но я бы только посмеялась. Как говориться, губы толще, брюхо тоньше. Не хочет жрать что дают - остальным больше достанется. Посмотрите, Вам же можно с чистой совестью не него не делить ("ты то, дорогой, все равно не будешь"). Зачем маниакально пытаться угодить тому, кто все равно не оценит? И с коньяком... Купите себе то, что нравится Вам, он себе, никто не в обиде. Или Вы пьете гадость, давитесь, но пьете, а обижаетесь на то, что брат не хочет. Или навязываете ему свои вкусы? Нет, тогда какая разница, что он там втихушку пьет?

Мой младший брат рыбу ни в каком виде не ест... Ну и фиг с ним, тогда готовь себе сам, в чем проблема?

[Сюсюмбер 10 139]

Ошибка слияния

Поменьше таскайтесь к родственникам, и будет вам счастье.

Вашему мужу 35, в этом возрасте давно пора научиться говорить "нет".

И еще он считает,что если ему надо что-то сделать, то мой муж должен все сразу бросить и ехать к нему(самому лень съездить в выходные за плиткой и цементом,можно же среди недели напрячь другого.) И ничего,что завтра опять на работу с утра( зато не самому тащить такую тяжесть на 5 этаж).

Да пусть братец считает, что хочет, муж ваш ему не прислуга, и не обязан подрываться по первому свистку.

Разговаривайте с мужем, объясняйте, тогда и обид не будет.

На мой характер - давно бы поставила точку в отношениях с родственничками.

[Жена Джона 2]

Ошибка слияния

А Вы, извините, почему так переживаете? У меня муж тоже старший брат, разница в возрасте 6 лет. И дела обстоят примерно так же. То есть если его родителям что-то нужно, то дождутся обязательно Женю (старшего) даже если младший дома.

Младший абсолютно не умеет ничего делать, а может просто не хочет. То есть была ситуация когда в доме сломалась колонка и воды просто не было (у нас тоже свой дом) и все дружно ждали когда же Женя приедет из командировки, чтобы он починил. Алеша даже не пошел посмотреть. Или, допустим, моя свекровь никогда не просит Лешу отвезти ее в больницу или в магазин - будет ждать когда старший приедет с работы.

Мы с такой ситуацией давно смирились, просто представили, что Женя - единственный сын. И как-то стало сразу проще и скандалов на тему "почему Леша ничего не делает" стало меньше.

Сейчас Леша женился, они ждут ребенка. Тоже были разговоры, чтобы Женя пришел им сделал ремонт или подключил горячую воду. Но тут их планы были резко нарушены. Женя твердо сказал, что если у Леши выросла женилка и он смог сделать детя, то пусть и заботиться о своей семье сам. Мы помогаем только родителям.

[Крикуша 164 086]

Ошибка слияния

свои гастрономические пристрастия(если приготовили не то, что он хотел-пойдет в магазин,купит продукты,приготовит и будет демонстративно жрать один!).

Да на здоровье! У меня муж такой иногда "находит. теща бегает как подорванная, а я нормально реагирую, не голодный, да пусть жрет чего хочет, возни меньше.

Или на любом семейном торжестве купит для себя-любимого дорогущий коньяк и наливает себе потихоньку,пока никто не видит

Ну и вы купите для себя любимой что-то и тихо "под столом" съешьте

Родственники считают ,что такое его поведение в порядке вещей,

Они егшо таким и вырастили, чего им удивляться?

А зачем-семья прокормит!!!

Так перестаньте кормить, вас кормить никто не будет, но и вы не будете никого кормить.

[Лола 254]

Ну не знаю, что младшие эгоисты в семье, не согласна. Мой муж младший, но помогает своим родителям именно он. Старший брат всю жизнь непутёвый был. Сначала в муз.группе играл (мой, кстати, тоже, но оставил это дело практически в прошлом), потом на дурь подсел. Работать не хотел, учится тоже. Так и болтался, родители содержали.

Сейчас уже вторая семья, а толку всё равно нет. Тянет до сих пор всё с родителей. А если и приезжает к ним, то только исключительно отдыхать. Пивка попить и в саду в гамаке поваляться. Зато мой (благо живёт не очень далеко, хоть и в другом городе) ездит именно помогать. Родители только на него и рассчитывают, больше не на кого.

Ну как можно ставить приговор, что младшие дети все эгоисты и лентяи?

Ошибка слияния

Мне кажется, что изменить что-то в отношениях с братом уже невозможно. Он уже взрослый человек и меняться явно не хочет. Его и так всё устраивает. Какие-то разговоры насчёт помощи родителям нужно было раньше вести, и то не факт, что это что-то поменяло бы. Он уже по натуре такой эгоист. Так что или смиритесь, или не общайтесь. Я выбрала второй вариант, стараюсь сводить общение с братом мужа к минимуму. Да, кстати, и мой муж не горит желанием с ним общаться.

[Александр Невеликий 104]

Тесла

На ком седло - на том и едут

В самую точку! Пока муж ваш не перестанет по первому зову бежать на помощь брату - ничего не изменится. Вы помогли - вам помогли. А то некрасиво получается...

А мужу-то самому не обидно такое отношение младшего брата? Если да, то что он по этому поводу предпринимает?

Лично я бы брату перестал помогать (но не родителям)

[Юристишка 2]

Все зависит от того, как человек себя поставит. У моего отца есть старший брат, тоже ни когда не приезжает к деду, не помогает, только жалуется что денег нет - дед ему и шлет деньги, как же, они ж голодают! Ну конечно. А как нужно что то сделать так все на отце, и говорит постоянно: вы же работаете, у вас деньги есть. Его б слова да богу в уши! Просто отец никогда не жалуется деду что чего то не хватает, что трудно нашей семье. У подруги точно такая же ситуация - у мужа подруги есть еще сестра и брат. Родители им помогают, квратиры построили, а его только и зовут чтоб помочь да работать. Конечно родители не обязаны помогать материально, но зачем так разграничивать - одному все, другому ничего.

Тут либо ребенок действительно любимчик в семье, либо просто много жалуется что это не так, да то, поэтому ему и стараются угодить. И помощи не просят - вдруг растает сахарный? А вашему мужу по их видимо мнению и так хорошо, и в помощи не откажет.

[Розалинда Айзенштайн 9 977]

А я вот всегда буду помогать брату. Он у меня тоже младший (15 лет) и, естественно, любимчик. Ну и что? Он - мой брат, для меня это свято. Брат, кстати, не злоупотребляет, и муж относится с пониманием. Но и при другом раскладе, брат всегда будет для меня наравне с моими детьми. Уж извините, если что не так.

[Ошибка слияния 0]

Спасибо всем за ответы. И еще вопросик вдогонку. Мы не отказываем в помощи родителям. Только почему они воспринимают нашу как должное( я сказал,а вы сделали) , а его - как снисхождение( сочту нужным-помогу. Но еще подумать надо)?

[Лола 254]

Ошибка слияния

Мы не отказываем в помощи родителям. Только почему они воспринимают нашу как должное( я сказал,а вы сделали) , а его - как снисхождение( сочту нужным-помогу. Но еще подумать надо)?

Я думаю потому, что это и воспринимается на самом деле уже как должное. Ну кто, если не вы? Не привыкли они рассчитывать на младшего брата, тем более что он сам себя так поставил с самого начала, а вы, наоборот, взвалили все проблемы на себя.

[Магнитное поле 9 173]

Ошибка слияния

Только почему они воспринимают нашу как должное( я сказал,а вы сделали) , а его - как снисхождение( сочту нужным-помогу. Но еще подумать надо)?

Потому что Вы выполняете как должное, а брат как снисхождение. Только и всего. На самом деле, если хотите помогать - помогайте, но не надо ждать благодарности, разочарований не будет. Если внапряг - не надо, учитесь отказывать. А как помогает или нет брат - вообще не принимайте во внимание, вам же легче будет.

[Галлоид 5]

У нас тоже такая ситуация, только я старшая сестра, а моей младшей сестре "в попу дуют" С самого детства она была любимица у мамы, всегда жалеемая ею и защищаемая от всего и всех.

Посуду мыть заставляли всегда меня, в магазин ходить, готовить, маме помогать... Она всегда была "на пъедестале". У нее то живот болит, то она очень устала, то ей уроки надо делать. Итог - "ребенку" 20 лет, а она не приучена к ведению домашнего хозяйства ВООБЩЕ! Сейчас у мамы для нее другие оправдания: то сессия, то тяжелые домашние задания, то ей надо отдохнуть после занятий, то в личной жизни переживания, не до посуды, магазина, готовки и т. д. Мама носит на подносе ей еду и забирает, а "ребенок" тем временем в компьютер играет. Дальше, видимо, оправданием ничегонеделанья ей будет необходимость отдыха после работы, а там - нездоровье в связи с возрастом и т. д...

До недавнего времени мы жили вместе: мой муж, сын, мама и сестра. Это был ужас. По поводу поведения сестры и мамы, как коршун бросающейся на защиту дочки, были частые скандалы, это страшно раздражало моего мужа (я-то привычная, хоть и тоже бесилась ) Теперь живем отдельно, слава Богу, эта проблема отпала, пусть там с мамой сами разбираются.