Неравное отношение к детям

[Несгибаемая 121]

подарила вонючий одеколон, а брату заехала в гости и купила 3Д телевизор.

Стараются выделить одного ребенка, уже кстати взрослого, и унизить второго. У меня так было в семье отца: бабушка любила только младшего сына, ему и дом построила, и машину купила. А старший сын, мой отец, всю жизнь по квартирам, хотя прабабушка хотела, чтобы ее дом после смерти отдали моему отцу. Дом бабушка продала, и на эти деньги провела газ младшему сыну.

Отец сам нажил жилье за 15 лет. А бабушка больше младшему сыну не нужна, отец мой за ней ухаживает.

[Голавль 276]

Даниела

извините, но не стройте проблему, там где ее нет.

Ситуаций похожих на вашу уйма.

Строить какие-то обиды, ревновать, , когда вы уже не ребенок, и могли давно с этим свыкнуться.

Живите счастливо со своей семьей. Поддерживайте дружеские отношения просто и все.

[Acid 4 638]

Даниела

И вот его тоже родня иногда игнорирует,тоже его брат лидирует. Мы думаем что с нами так относятся из-за того мы физически не совсем здоровые.

А я думаю, что вы так переживаете, потому что ваши комплексы от заболеваний (я болею, я не такой как все) наложились на комплексы "нелюбимого" ребенка (брата любят больше, чем меня). Что вам вообще до теть-дядь?! У вас есть муж и родители, кто еще для счастья нужен?

Поднимите руку, резко опустите и выдохните - наплевать. Вы им зла не делали, карму себе не портили. Вы не 100 евро, чтобы всем нравиться. Вы взрослые люди со своей семьей, у вас с мужем есть кого любить, зачем растрачиваться на чужих людей? Любите друг друга!

Утрируем ситуацию - ваша соседка тетя Маша, которую вы знаете с детства, вас сегодня гулять не позовет, а сама пойдет. На нее обидитесь? Нет, потому что она вам абсолютно чужой человек. А родственники... Это набор общих генов (ну мы и от свиньи недалеко ушли по генетическому коду) и навязанные стереотипы общения - люби тетюВаню за то, что она троюродная племянница внучатого дяди.

[Лелька 20 627]

Даниела у меня сын, падчерица и аж три племянника. И больше всех я люблю сташего племянника, даже не смотря на его в последнее время свинское отношение ко мне.

Я старалась этого не показывать никогда, но анализируя понимаю, чо и внимания ему было больше, и подарки тщетельней выбирались.

Почему? Не знаю. Кого любишь - не выбираешь. Оно само получается, и не

зависит от красоты и здоровья

Вы уже выроли, забудьте глупые обиды. Муж мой любит больше всех среднего племяника, и ничего.

Дети это, по-моему, знают, и не ревнуют. Ну сын лет в девять меня с племянником делил.

Вы же старше, так что живите спокойно и не обижайтесь, даже если любовь подкрепляетя материально. Всё равно же не изменить, и причину искать .. не найдёте.

[Черничное варенье 20]

Лана

Не верю, что родне важна справка о здоровье, если человек весел, душа компании, позитивен, не скован и с ним интересно!

если с самого детства человека тюкают, что он какой-то не такой, маловероятно, что он вырастет веселым и позитивным.

Даниела

но в том и дело что я отношусь нормально а взамен этого нет,поэтому и обидно.

Ждать благодарности - последнее дело. Если у Вас еще есть иллюзия, что люди должны быть благодарны - расставайтесь с ней скорее. Да, некоторые бывают благодарны. Но доброе отношение надо дарить бескорыстно, не ожидая ничего взамен - или не дарить вообще. Все лучше, чем ждать благодарности.

так как я не говорю ему что я чуствую и что мне все это неприятно и обижает.

А почему бы не сказать, что Вы чувствуете? зачем в себе держать? скажите спокойно, без скандала. Глядишь, ответят. Возможно, узнаете много нового и интересного.

[Гость Колинс]

У моего мужа тоже подобная ситуация, но я всегда ему говорю, что это просто ему кажется. Но я вижу, что его родители все свое внимание дочке уделяют. У меня, например, старшая сестра, и я не могу сказать, что они любят кого то из нас больше.

[Адвокат 4]

А я не одинока! Имею ввиду странных родственников)))

У нас тоже бабушка своей дочке не нужна, а ухаживает моя мама получается за свекровью, которая ее ненавидела и дралась. А сейчас папа и лекарства покупает, и в больницу мама мотается с супчиками, а дочь детьми прикрывается, ей некогда типа.

Даже был случай, пришла бабка умирать к папе и захотела с дочкой проститься, так мы ее не могли заставить прийти. Звонили все, и она всем разные отмазки говорила, а потом пришла и говорит, ну что может произойти?? Конечно, бабке 70 лет, 3 инсульта - что может случиться??

И вот я не хочу, чтобы потом мой муж, а точнее я ухаживала за свекрами. Но видать судьба...

[Гость Галулан]

У нас такая же ситуация была: я - старшая. Мне доставалось за все проказы младшей, к тому же детства фактически не было я занималась младшими, родители на работе.

Теперь все выросли, но требования родителей ко мне те же: я должна, должна и т.п.

[Winterborn 19 355]

Нуууу, господа, детский сад в чистом виде! Вы сами-то психологически отделились или ещё нет?

Я бы просто провела разъяснительную беседу с "долженствующими". Без крика, без оскорблений, но и без политкорректных синонимов. И так провела бы, что эти товарищи сразу все свои требования в задницу себе засунули, не задумываясь, подойдёт по калибру или нет.

Мало ли что было в детстве. Не ругайте себя за это. Потому что детство время золотое для всех, кроме самого ребёнка: ничего нельзя и попробуй не послушайся, жизнь превратят в сущий ад. Но теперь-то хозяева своей судьбы ВЫ! Вот вы и спросите себя, нужны вам паразиты в вашей жизни? Нет? Так и не пускайте! И генетическое родство - совсем не та штука, за которую в жизни нужно цепляться руками и ногами. Не случайно половина всех преступлений совершается при участии родственников, зачастую непосредственном.

[Миледя 29 780]

Девочки, вы все взрослые люди, а ведете себя с родственниками как маленькие беспомощные дети. Я тоже могу многое вспомнить из детства, когда бабушки меня старшую не в грош не ставили, баловали и любили младших, а я еще должна была за всем этим выводком присматривать и за всех отвечать.

С той родней уже давно никаких контактов, даже не езжу в ту сторону и не поверите , замечательно себя чувствую. У меня нет этой истерической привязанности "роооооодные лююююди". И знать о них ничего не желаю, хотя новости периодически пытаются просочиться со стороны родной матери. Человек всю жизнь пытается добиться того, что бы его полюбили родители, жертвует потом, кровью, а раньше и нервами своей семьи.

В конце концов обнаруживаешь, что в жизни есть люди любящие и более близкие и человечные, чем "кровные".

[ivaruna 0]

Я тоже старшая и тоже всю жизнь была все должна. Всю жизнь только и слышу от матери - помогай матери, помогай матери, плохо помогаешь, мало помогаешь, помогай, помогай, помогай. Троих ее детей от отчима вырастила, сейчас они все выросли и у них уже свои дети, казалось бы - отстаньте уже, но нет - теперь я должна помогать маленьким племянникам и конечно же ей, матери, нестарой и здоровой. На мой вопрос - а ты чем мне помогла в моей жизни - вразумительного ответа не получила, ей нечего сказать.

Уже и уехала за тысячи километров - все никак не отстанут. Ограничила общение

[Лана 17 057]

Черничное варенье

если с самого детства человека тюкают, что он какой-то не такой, маловероятно, что он вырастет  веселым и позитивным.

Возможно, но сейчас я почему-то уверена, что дело именно в человеке, которого к сожалению так вот воспитывали, а самовоспитанием человек тоже не озаботился

Что сейчас вся без исключения родня понятно, что приглашает позитивного, доброго, компанейского рубаху-парня, любящего выпивки и застолья - как раз на выпивки и застолья.

Что тут удивительного, что его с удовольствием зовут и его предпочитают на застольях наверное не очень веселому, правильному и может немного занудному человеку, думаю не пьющему.

Я не пронимаю, чему автор удивляется, что оно так при данных обстоятельствах?? И вообще сравнивает себя с братом, которого зовут на все гулянки - она-то другая, с другим характером, вот ее и не зовут так часто, как человека безбашенно-разгульного, ну причем здесь вообще их родство??? И неужели рассматривают похожесть, в кого носик у 30-40-летнего человека? Прям смешно, взрослые же люди.

А так закомплексованного человека (мне все равно, откуда у того комплекса ноги растут было бы), наверное, и я бы предпочитала особо не звать, и все равно, чей там у человека нос, а чьи уши и кто ему брат и сват....

[Сика 22]

Лана

Не верю, что родне важна справка о здоровье, если человек весел, душа компании, позитивен, не скован и с ним интересно!

Вполне возможно, что родня не захотела принимать больного ребенка. Таких случаев миллион. И не верить этому как-то странно.

Ведь автор пишет, что изначально еще с детства к ней так относилась родня. И это понятно, им здоровый внук - племянник намного приятнее и милее, чем нездоровая внучка - племянница, которая сразу же ассоциируется почему-то с отцом (видимо его так же не уважали в семье её матери).

Есть такие люди, увы.

Могу только посочувствовать автору, что у неё такие родственники. И не рваться с ними общаться, на фиг они нужны?

[Черничное варенье 20]

Лана

а самовоспитанием человек тоже не озаботился

ну, жизнь-то еще не кончена

Что тут удивительного, что его с удовольствием зовут и его предпочитают на застольях наверное не очень веселому, правильному и может немного занудному человеку, думаю не пьющему.

Если дело только в алкоголе, то мне вообще не очень понятно, зачем непьющему человеку пьянки нужны. Но тут речь и о наследстве шла, и о походах в храм - не то место, где ценится именно незакомплексованность.

В общем, что теперь, автору меняться, чтобы родственники ее полюбили? Она и так пытается им помогать и ждет, что ее за это полюбят. Безрезультатно. Если меняться, то только ради собственного комфорта. А не ради того, чтобы соответствовать представляю родственников о прекрасном.

[машшша 29]

Черничное варенье

Да причем тут алкоголь и здоровье?

У меня сложилось мнение, что автор слишком хороша для своих родственников. Сплошной позитив плюс слишком справедливая и не пьет. И не любить ее могут либо за трезвость, либо за недостаточную расточительность (брат, мол, денег на родственников не жалеет, вот его и привечают), либо за справедливость, либо из-за болезни. И никак иначе.

Хорош потрет родственников, ненавязчивый такой?

Даниела, попробуйте сперва сами полюбить родственников. Принять их с чистым сердцем, не подозревая в них низменных причин их "нелюбви" к вам или любви к брату. Понять, что они, в конце концов, просто не вольны над своими симпатиями.

[Черничное варенье 20]

машшша

Да причем тут алкоголь и здоровье?

При том, что

И не любить ее могут либо за трезвость

Хотя мне такое сложно представить, если родственники нормальные люди.

И никак иначе.

Да миллион причин кого-то не любить... Вот не нравится - и все тут.

[Солт 0]

На знаю куда написать. Напишу здесь.

Встречаемся с мужчиной 8 месяцев, на Новый год познакомил с мамой. Отношения у них вроде хорошие, но младшего сына мама любит больше. Вкратце - сегодня стала свидетельницей ужасной сцены.

Алексей чинил бампер на машину, а вечером стал клеить его, а смолу потом надо просушить. Пошел за феном - а фен мама спрятала, не дам и все. Он взял второй совсем слабый, им никто не пользуется. Прибежала мама, вся трясется, отдай мой фен, ты его испачкаешь!

Он уговаривал ее, уговаривал, объяснял, что ничего с феном не случится (да и правда, что ему будет, если им просто на кусок пластика подуть 5 минут?) - мама ни в какую: кричит, оскорблять его начала, потом стала меня звать - Геля, отними у него мой фен (а я в комнате сидела и делала вид, что не слышу, как на зло, со мной дети приехали мои, увидели все это). И вот тогда-то Алексей страшно разозлился, запустил фен в стену, сказал маме - ты видела же бампер клею, почему не сказала - пойди купи фен, пока смолой не намазал (мама знает как клеить бампер, и что понадобится фен для волос просушить смолу), я свой не дам? Отвечает - нарочно не сказала! А у него столько трудов коту под хвост! Целый день потерян и судя по всему придется новый бампер вообще ехать покупать.

Итог: у Лешиной мамы истерика, Леху прокляла. Он ее матом послал - ужас!!! Таким бешеным я его не видела никогда! Я его никогда таким разъяренным не видела, я так испугалась!!! Что это было - не понимаю! Вдруг и на меня он так налетит! Но с другой стороны - что она вцепилась в этот фен? Цена ему 500 рублей, а нервов сколько!

Я теперь не знаю, как себя вести? Прям порвать что ли отношения, раз он нервный такой? У нас спокойные все в семье, а вчера такое безобразие творилось... Или просто мама его из себя вывела? Что делать-то?

Изменено 2 Мая 2014 пользователем Солт

[Встанем 11 367]

Солт

Он разозлился, запустил фен в стену, сказал - видела же бампер клею, почему не сказала - пойди купи фен, свой не дам?

Так она же сказала:

не дам и все

Что непонятного было в её словах?

Цена ему 500 рублей, а нервов сколько!

Вот пошёл бы и купил заранее, как поступают нормальные люди.

А вообще от вашего поста у меня остался кошмарный осадок. После такой безобразной сцены с матерью бежать от такого человека надо дальше, чем видишь. Я вообще крайне редко говорю о необходимости расставания, но здесь случай - просто из ряда вон выходящий.

Вдруг и на меня он так налетит!

А вы ещё сомневаетесь? Схватит, он, допустим, вашу одёжную щётку и ботинки примется ей чистить (человек-то не предусмотрительный, не озаботится покупкой), а на ваше замечание не щётка в стену полетит, а вы - в окно. Всё может быть, и такой вариант развития событий нельзя исключать.

Вообще несдержанные люди опасны и непредсказуемы. Я стараюсь держаться от таких подальше. Очень давно услышала притчу - она мне понравилась.

Приведу своими словами.

"Когда-то на свете жил юноша - чересчур вспыльчивый и несдержанный. Однажды отец вручил сыну мешочек с гвоздями и велел после каждого гневного выплеска вбивать по одному гвоздю в деревянный столб.

В первый день на столбе появилось огромное количество вбитых гвоздей, но с каждым днём их становилось хоть ненамного, но меньше.

Через неделю новых гвоздей почти не появлялось - молодой человек понял, что ему легче удерживать свой темперамент, нежели вбивать гвозди.

И наконец наступил тот день, когда парень ни разу ни на кого не вызверился. Он пошёл к отцу и рассказал тому о своих достижениях.

На что мудрый старик наказал сыну при каждом случае самообладания вытаскивать по одному гвоздю.

Проходит время, ни одного гвоздя не осталось, отец берёт сына за руку и подводит к столбу: "Ты большой молодец, но видишь, сколько дыр образовалось после гвоздей? Столб уже никогда не станет прежним. И вот когда ты скажешь человеку что-то очень злое и обидное, в душе у него останется такой же шрам. И совершенно неважно, как и сколько раз ты извинишься после этого - шрам всё-равно останется. Помни об этом...""

Изменено 2 Мая 2014 пользователем Лиза

[Солт 0]

Спасибо за ответ, Эрна! Понимаете, я никак не могла подумать, что мама фены спрячет, особенно второй старый - он слабенький, им только куклам волосы сушить!

Мы с Алексеем полночи проговорили. Он рассказывал, как они несколько лет в его детстве жили в Канаде, куда отправили на работу отца. А как они вернулись, дедушке по линии мамы, дали жилье, но за него нужно было внести 80%. Их внес отец, и они стали обладателями трешки в Измайлово. Ну а потом отец получил предложение насовсем уехать в Канаду с семьей, и предложил маме продать квартиру и переезжать, а мама сказала - пошел вон, это моя квартира! С тех пор пошел раздрай, и так и разошлись они. Из квартиры отца мама выписала. Но до сих пор жалеет, что не уехали в Канаду.

Алексея она явно недолюбливает, говорит - потому что он вылитый козел папаша, а вот младшенький - в меня. А Алексей всегда ближе к отцу был, это правда.

[Домовая 6 573]

Солт

Мой зять со своей мамой примерно также общается. Со всеми остальными он абсолютно адекватен. Ни дома ни на работе такого безобразия не устраивает. Он уже 6 лет наш, сейчас срывается намного реже и накал страстей уже не тот. И тоже проблемы из детства. Дочь его периодически осаживает, что - то типа: "Не ори на свою маму, а то мне тоже хочется", собственно, на этом всё и заканчивается.

А своими проблемами я делюсь обычно с теми, кто имеет аналогичные. Обо всех разговорах докладываю мужу. Проблемы, честно говоря, какие-то несерьёзные. Придёт сегодня подруга, будем обсуждать её работу и мерзкое поведение собаки моих детей. Более глобальные проблемы у меня бывают крайне редко и связаны они, в основном, со здоровьем.

[Солт 0]

Домовая

Вы знаете, я сегодня позвонила домой и рассказала про этот случай родителям. Так они оба как один встали на защиту... Леши, и нелестно отозвались о поступке его мамы. Говорят - Алексей хороший парень, у нас прямо слов нет, разве можно маме так было поступать, фен не дать сыну? Спасибо надо сказать, что он своими руками чинит все, а она такое безобразие учинила!

[Солт 0]

В продолжение. Мама Алексея демонстративно игнорирует. И хуже всего, что игнор этот перешел на мою младшую дочь (старшая к бабушке и дедушке поехала). Вот ситуация: Саша (младший брат Алеши) не ночевал два дня дома, и мою младшую клали спать на его кровать. Вчера он остался дома, у моей дочки тут раскладушка (купили на прошлой неделе), и я попросила подушку для ребенка. У Саши две подушки, у мамы три. Но никто не дал! В итоге Леха отдал девочке свою, а себе принес синтепон, надели наволочку, вышла отличная подушечка, но сам факт!!! И мама Леши и Саши, она всегда мечтала о девочке, так возилась с моими дочками - но стоило было разосраться с Лехой, как демонстративно захлопывает дверь в свою комнату, и все! Даже подушку не дали маленькой!!!

Наверное, я уйду от Алексея, бесит меня и мама и Сашенька ее ненаглядный. Замуж выходить нужно за сироту.

[Книгочей 2 867]

Солт, не спешите с выводами. Конечно, никого не красит грубое отношение к родителям, но вначале присмотритесь, как Алексей общается с другими людьми. Иногда, знаете ли, может всего один человек, родной, к сожалению, доводить до белого каления.

Либо, если вас это очень напрягает - к тому же говорят же, что как сын относится к матери, так и к жене потом отнесется - озвучьте это и договоритесь, что либо он налаживает отношения с матерью и впредь будет умнее, либо вы просто поменьше с ней контактируете оба, чтобы не накручивать себя. Ну и для себя в любом случае делайте вывод, что человек склонен к вспышкам, то есть провоцировать не надо. Но поразмышлять нужно, как бы не пожалеть потом о поспешном решении.

[Маша Яблочкина 4 674]

Солт

Вариант отдельного проживания от родственников не рассматриваете? Может статься, что на расстоянии у Алексея будут чудесные отношения с мамой. Совместный быт может чудовищно испортить людей. Что вы и наблюдаете.

[Тумми Весна 9 351]

Маша Яблочкина

Вариант отдельного проживания от родственников не рассматриваете?

Это же хотела спросить у Солт

Я так поняла, ваш мужчина живёт с мамой и братом? Ещё и вы там иногда ночуете ( правильно или ошибаюсь?) с двумя детьми?