Лысьва 26 795 Опубликовано 22 Июня 2006 Это снова я. В последнее время злюсь до трясучки, по ночам - кошмары, сны о том, как я ругаюсь с мамой - крики, мат, обвинения... А наяву... Шашлыки все же были. Муж мой приехать на них не смог - он на дачу с мамой своей уехал, мы с дочерью тоже собирались, но нас все-таки выцепили мои ненаглядные родственники, пришлось ехать. Сначала меня пилили, что муж не приехал, а то, что одна из их дочерей ваще не пошла на шашлыки, другая, посидев там час, ушла - это фигня! Главное, что муж мой, козел такой-растакой не явился! Ну лана... Сидим, сок пьем, я курю... Наезд первый - "много куришь"! Хотя курила я наравне с братом и его ГЖ. О чем я и сообщила с ехидной ухмылкой! Не проняло.... Потом еще интереснее! Стали с сестрой детство вспоминать - кто куда лазил, кто чего натворил... Ехидненько вспоминали, как средняя сестра рыдала по поводу и без, как стучала на нас и врала! Причем, повторю, вспоминали я, сестра, потом брат присоединился. В итоге, угадайте, кто сцуко?! Прально!!! Я, канеш! Я никого не люблю, всех обсираю (хотя и в мыслях не было, просто ностальгировали), а сама-то, сама... Далее следует описание моих прегрешений в жизни... Сидим, шашлык едим, сок пьем... ГЖ рассуждает, что неплохо бы на море съездить, мама ей поддакивает... ГЖ хочет с лечением, я ей сказала, что мы с Лиской ездили прошлым летом, дык нас там чуть не залечили, на море даже не успевали ходить - сплошные процедуры! Потом я сказала, чтобы они не ехали в тот пансионат, куда ездили мы - на территории тока мизерная, полуразвалившаяся площадка для детей, за территорией - ниче хорошего! На аттракционы и прогулки мы 3 раза в город мотались, иначе совсем бы от тоски сдохли... И тут моя мама завизжала, что мне, проститутке, лишь бы шляться по барам, шашлыкам и грузинам! А о дочери я не думаю! Знаете, граждане, у меня нервы и так ни к черту, а тут прям не знаю, как я сдержалась! Слезы на глаза навернулись (дурацкая привычка, всегда так, когда незаслуженно оскорбляют), захотелось сначала басом на послать, а потом треснуть чем-нибудь! Легонечко... Чесслово, сама испугалась! Но я лишь тихо сказала, что с чего это такие выводы, к тому же 1 одна с Лиской там была, не до грузинов нам было! Да и искали мы с ней для нее аттракционы, а не для меня! Грузинов каких-то приплели... А ГЖ.... Подруженька моя.... Кароч, маму она мою стала поддерживать в последнее время... Ну и фиг с ними, нравится им так жить - дело хозяйское! У меня своя семья, у них своя... Недавно Алиску к маме возила - мама с ней в музей собралась, дык Алиска предложила мне "Растишку" попробывать, я отказалась, сказала, что не люблю молочные продукты, на что Алиска сказала: "Ага, тебя же ими в детстве закормили, вот ты их и не ешь!" Мать моя женщина! Шо тут началось!!! Гром, молнии и буря!!! Мама моя опять визжала, как потерпевшая, что я неблагодарная, ничего хорошего не помню, что всех их ненавижу, а сама-то, сама... Далее ничего нового в свой адрес я не услышала... Бедная моя Лисуня, сидела, уткнувшись в тарелку с виноватым видом, и когда мама убегала с воплями из кухни - целовала меня и обнимала, жалела... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лысьва 26 795 Опубликовано 22 Июня 2006 И еще: был тут у мамы ДР. Как обычно - "приезжайте, будут все!" Ну, мы и поехали... Без мужа... Гы... Наехали на то, что его нету, хотя, опять-таки - одна сестра на экзамене, вторая - за компом сидит в комнате, брат и ГЖ сначала на свадьбу собирались, а потом у них ребенок заболел, дома остались. Но мужа-то козла нету! И не , что он работает! Посидели, чаю попили, поели... Мама и папа собрали баулы для брата и ГЖ - не приехали ведь! Надо съездить, вдруг они там с голоду пухнут! Алису долго упрашивали рисунок нарисовать для больного ребенка ( Алиса потом ворчала: "Я ему вечно рисую, письма пишу, а он мне - фиг"), а потом Лиса поинтересовалась - почему к ней, когда она болеет, не несутся бабушки-дедушки? Гы... Устами младенца... Кста, внук им не родной... Уже на пороге мне стали втолковывать, что телевизор - вредно для детей! Кто бы спорил... И что В., сын ГЖ брата, ТВ совсем не смотрит, только сидит и играет. Ангел, млин... Я раздраженно заметила, что во-первых, он смотрит, во-вторых - у них че, камера, что ли стоит в квартире брата? Откуда такая уверенность в святости этих людей?! Тьфу, блин... Долго описывать всякие каки, исходящие от моих родственничков, хочу сказать одно - я тут надумала при случае сказать маме, что не хочу с ней общаться. Я их люблю, но все чаще боюсь сорваться и гадостей наговорить. Пусть Лиса, если хочет, общается с ними, а мне свое здоровье и психика дороже! Я права? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Джулия Опубликовано 22 Июня 2006 У меня та же самая ситуация, мой младший брат - любимчик, и в детстве всё самое вкусное ему, и подарок ему. И сейчас он учиться в институте, ах он сдал зачёт, ах он сдал экзамен. А когда я училась ничего небыло видно, когда я сдаю сессию, как я её сдаю. Мама говорит ты же серьёзная, я и так знаю что ты всё сделаешь, а он ещё маленький. Ага маленький- 21 год под два метра ростом А в общем я его очень люблю, он у меня всё таки славный малый Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Федора 5 Опубликовано 22 Июня 2006 лысенок, сочувствую Вам. У меня подобное случалось, но со свекровью, -этим, в принципе, никого не удивишь... А когда с мамой такие отношения- это ж кошмар! Я б Вам посоветовала какое-то время ни с кем из них не общаться, и ребенка не пускать-может, что-нибудь до них дойдет, а даже если и не дойдет, во всяком случае-нервы Ваши целее будут. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шпиля 36 Опубликовано 22 Июня 2006 лысенок Да вы просто отказывайте им и все. Пригласили? "Ах, да, сейчас... что там у нас? Ой, нет, не можем, у нас ..., ... и .... Вопрос снят. Завизжали, кладите трубку со словами "Будете нормально разговаривать, будем говорить". Дайте им понять, что с вами надо считаться. Или просто скажите, что вы не желаете слышать в очередной раз о том, какая вы есть, вы про это и так прекрасно знаете, причем сугубо их стараниями, а то б так и помэрли "непросвещенной". И все. Отстанут. Не ведитесь на их уговоры. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Новая Белка 1 268 Опубликовано 22 Июня 2006 лысенок Но часто, слушая рассказы других людей о своих родителях, о том, что они с ними все-все обсуждают, что родители всегда их поймут и поддержат и т.д., мне становится так горько... У меня этого нет... Ну вы слишком многого хотите от жизни. Всегда чего-то не хватает! Мне например горько становиться когда я слышу рассказы про то как ""я с мужем ездила, отдыхала", потому что у меня например мужа нет! Мне эта сторона жзни недоступна! А был муж - с родителями отношения были не очень... Так что теперь. Ваша семья - это ваш муж и ребенок. Остальное вторично (главное - что родители живы и здоровы, а там живут пусть как хотят!) Вот так вы и должны к этому относиться. А то вы взрослая мадам - а всё ждете одобрения и поощрения от вашей мамы. Зачем вам? Вы - самодостаточны и живите себе не ищите положительного подкрепления со стороны родителей. Общайтесь пореже с ними - пусть скучают. Добейтесь в жизни успехов - зауважают и начнут ВАС приводит в пример другим! У меня такое было, пока я из себя ничего не представляла - меня родители и вгрош не ставили. А щас - когда кое-чего смогла и сделала - советуются, звонят... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
0102 7 Опубликовано 22 Июня 2006 лысенок У моей мамы история наоборот её родители (мои дедушка с бабушкой) сичтают этакой недотепой, постоянно советуют, указывают что и как делать (хотя вообщето в этой части история схожа с вашей), а вот помогать в основном помогают ей, её это напрягает "Свободы мне свободы" и само собой разумеется приводит к скандалам, нервным срывам, конечно она мне жалуется на что опять же получает уже от меня совет, выслушать (как любящая дочь) и сделать по своему (как мудрая женщина). У Вас же простая ревность, к тому что Вашего брата ценят и лелеят, Вам просто хочется завоевать больше внимания родителей, а стоит ли? Может просто любить их без всяких требований. Будьте для них дочерью, а не игрушкой как Ваш брат, пусть они сейчас не понимают, что опереться можно на Вас, а не на него. И Ваши дети видя Ваше отношение к родителям, будут так же относится к Вам - подумайте об этом. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lisi4ka 120 Опубликовано 22 Июня 2006 лысенок Я вас прекрасно понимаю, у меня тоже напряженные отношения с мамой. Я тут раньше писала - сын женится, а она придумывает какие-то обиды и не хочет его видеть. Но сейчас я не о б этом. У моей близкой подруги ситуация очень похожа на вашу. Она умница, врач, до недавнего времени было двое детей. Недавно родила третьего. И у нее есть старший брат, который пару лет назад женился. Так вот ее мама не хочет видеть своих старших внучек, а когда моя подруга была беременна, ее мама вообще перестала ей звонить, приезжать к ним (она и раньше ездила 2 раза в год - на дни рождения внучек, причем без подарков ), принимать внучек у себя. А когда подруга родила, ее мама не то что не приехала в роддом, она даже не позвонила. И после роддома подруге исполнилось 40 лет, но мама об этом даже не вспомнила. Ее малышу на днях исполнилось 3 месяца, но бабушка так его еще и не видела. В то же время к ее брату ( он старше на 4 года) мама ездит через день, подарила снохе норковую шубу, и, когда та легла на сохранение беременности, мама ездила к ней в больницу 2 раза в день, возила горячую еду. А отец у подруги, в отличие от жены, приезжал к ней в роддом, часто навещает их, нянчится с внуком. Но изменить ситуацию не может. Всегда был подкаблучником, а сейчас серьезно болен. И сложилась такая ситуация с мамой у подруги не недавно. Все идет еще с детства. Мвть всегда любила сына, а на дочку особо и не обращала внимания. Ее любил только отец. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лысьва 26 795 Опубликовано 22 Июня 2006 lisi4ka В то же время к ее брату ( он старше на 4 года) мама ездит через день, подарила снохе норковую шубу, и, когда та легла на сохранение беременности, мама ездила к ней в больницу 2 раза в день, возила горячую еду. Во! Один в один! У Вас же простая ревность, к тому что Вашего брата ценят и лелеят, Вам просто хочется завоевать больше внимания родителей, а стоит ли? Может просто любить их без всяких требований. Будьте для них дочерью, а не игрушкой как Ваш брат, пусть они сейчас не понимают, что опереться можно на Вас, а не на него. 0102 , Вы правы, тут и ревность, и обида... Но мне не нравится, что меня ни за что, ни про что мордой в грязь постоянно тыкают, зачастую при моем ребенке! Она меня любит безумно, очень переживает, когда на меня кто-нить наезжает! Да еще и с абсурдными высказываниями! А так - согласна соШпилей , думаю, что так и буду поступать! Да вы просто отказывайте им и все. Пригласили? "Ах, да, сейчас... что там у нас? Ой, нет, не можем, у нас ..., ... и .... Вопрос снят. Завизжали, кладите трубку со словами "Будете нормально разговаривать, будем говорить". Дайте им понять, что с вами надо считаться. Или просто скажите, что вы не желаете слышать в очередной раз о том, какая вы есть, вы про это и так прекрасно знаете, причем сугубо их стараниями, а то б так и помэрли непросвещенной". И все. Отстанут. Не ведитесь на их уговоры. Единственное что - я говорила, что мне не нравится, когда на меня вопят и пинают, но им, видимо, пофиг... Как же они без "урода" жить-то будут?! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черепашка 20 221 Опубликовано 22 Июня 2006 Тяжко, когда любимые родители тебя отвергают Да, согласна с вами. Но родителей не выбирают, какие есть. Лично я в своё время вообще перестала общаться с родителями, вернее с мамой. Без ругани, без выяснения отношений и вопросов почему. Просто перестала ездить домой, не звонила. Приедут в гости сами пожалуста, а я к ним ни ногой. Папа приезжал часто, а вот мама за год разок выбралась. Сейчас так уж сложилось мама осталась практически одна, я ей помогаю конечно, это даже не обсуждается. Но если мы и говорим, то ни очем, никогда не затрагиваем наших отношений, вернее их отсутствия.Любить своего ребёнка это ведь не каждому дано, обидно,что не сложилось. Но поймите это не конец жизни, живите своей жизнью. Не ждите одобрения со стороны родителей вы уже выросли. Лучше думайте о том, как не надо воспитывать детей. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вармада 855 Опубликовано 24 Июня 2006 лысенок Единственное что - я говорила, что мне не нравится, когда на меня вопят и пинают, но им, видимо, пофиг... Как же они без "урода" жить-то будут?! А мне почему то кажется, что вам нравиться когда вас мама оскорбляет и уродом называет, может вам выгода какая то. Например вас на формуме пожалеют. Не обижайтесь. Просто мне не понятно ваше поведение. Меня если человек оскорбил при моем ребенке.. То все хана всему живому, хотя я не конфликтный человек. Как сказали в одном фильме "В глазах ребенка родитель Бог". И в первую очередь я буду думать о своем ребенке и не позволю, меня эээ "Богиню" опускать кому бы то не было. Один из неприятных моментов в моем детстве, это когда мою мамочку крала матом стрева-соседка. Ужасная обида осталась. А еще моя подружка, часто вспоминала, что её маму унижали и унижают на общих семейных праздниках родственники (бабушка, тетя). Не позволяйте ни когда топтать вас на глазах ребенка, это очень сильно заседает в душу и копит ненависть к родным и злость на маму за её беспомощность. Вас в дверь, а вы в окно. Уважения!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лысьва 26 795 Опубликовано 26 Июня 2006 А мне почему то кажется, что вам нравиться когда вас мама оскорбляет и уродом называет, может вам выгода какая то. Например вас на формуме пожалеют. Интересное предположение! Неее.... Мне моя реальная жизнь гораздо дороже форумской! Не позволяйте ни когда топтать вас на глазах ребенка, это очень сильно заседает в душу и копит ненависть к родным и злость на маму за её беспомощность. Вас в дверь, а вы в окно. Уважения!!! Это да,согласна! Просто я обычно на хамство и оскорбления ответить не могу, но в последнее время стала жестче, глядишь, смогу противостоять! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lisi4ka 120 Опубликовано 27 Июня 2006 лысенок Знаете, если вас так воспринимают родители, то и незачем ездить к ним. Тем более ваша дочка все это видит и переживает. Да еще, если я правильно поняла, и их отношение к вам переносится и на нее. Дети это всегда чувствуют, и переживают, что сделали что-то не так. А прекратите ездить, они какое-то время будут дуться, а потом возможно сами захотят все исправить. А нет - вам же спокойнее. Ведь у вас своя семья, вот и поберегите нервы мужа и дочери. Моя подруга (я тут уже писала про нее) именно так и поступила, а раньше сильно переживала. Зато теперь не парится по этому поводу, общается только с отцом. Зато сразу прошла обида на брата, теперь они с братом и его женой дружат. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лисса Гудвин 14 038 Опубликовано 27 Июня 2006 Пусть Лиса, если хочет, общается с ними, а мне свое здоровье и психика дороже! Я права? Млин, да давно пора, чего тянуть-то? Или Вы хотите, чтобы у Вашей Алисы сложился неверный образ матери? Ваше общение с родителями - это травма Вашей дочери, подумайте об этом серьезно. (Может, именно ЭТО придаст Вам необходимую силу и стойкость). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость османка Опубликовано 13 Марта 2007 (изменено) добрый день! прошу совета у всех, просто нахожусь с состоянии бесконечной душевной истерики. брат моего мужа моложе его на 11 лет. Если старший в раннем детстве жил по родственникам и дедам-бабкам (родители молодые занимались исключительно собой), потом сам поступал, сам учился, спм женился... короче самостоятельный взрослый мужик с тремя детьми. младшего свекровь родила уже в 35, для того,чтобы муж не ушел к любовнице. сначала ребенок был вроде разменной монеты, потом возраст поздней мамаши взял свое. баловали как могли и не могли, никаких обязанностей, только ЕМУ ВСЕ ДОЛЖНЫ! и он получал сполна и в полном объеме.в 11 лет (почему в 11? столько ему было когда мы переехали жить в тот город, где родители мужа, раньше даже не общались) он мог послать на криптованный мат обоих родителей за то, что чего то не дали, или не по его сделали. а то и ломбард уносил ценные вещи, а потом их родители выкупали. в школе не учился, зато жировал по кафешкам, позднее по ресторанам. за родительские денежки естественно.друзья - в основном нахлебники (есть с кого тянуть, а он в свою очередь с родителей), ни одна девушка с ним не встречалась, т.к. страшный трус и тупой до жути (а что, не образования ничего!). маманя несколько раз отмазывала его от милиции,когда он в числе стаи подонков раздевали прохожих, воровали или били (стаей!). один он никуда дальше дивана не лезет. вобщем вырос подонок, бездельник, выродок. как говориться, за что боролись. потом умирает свекор. а свекровь находит тот самый "мамин" язык со своим старшим сыном (моим мужем), и всю ответственность за содержание 24-х летнего тунеядца перекладываети на него!!! мой муж по характеру своему добрый. и его позиция теперь просто шокирует меня.братец мужа побаивается, и если бы он взял "кнут", может тот хоть на работу какую устроился, а муж таскает балбеса за собой, даже когда собираются с мужиками пивка попить - он тут как тут. короче везде лафа. маманя кормит-поит-одевает, брат тоже на халяву везде водит чем не жизнь? муж, забывая о том, что у него своих трое детей, еще и денег меньшому отвалит. за это младший угонял нашу машину, и уделал ее так... опять сошло с рук. он мать иногда припечатает головой об косяк - опять же она его через день по головке гладит. сотовый у него - последний писк, ботинки не дешевле 3-4-х тыс! (кто не работает тот- ест?) внукам свекровь если шоколадку раз в год одну на всех подарит - уже хорошо. а если младшему новый блендер купит (он еще и свежие соки себе каждое утро делает! денег у свекрови дай бог каждому)- так с ним же бегут к нам хвастать! видеть эту сытую избалованную рожу больше не могу. и если раньше мир был в нашей семье, то с появлением частого гостя в лице младшего брата все исчезло. причем муж не понимает о чем речь. я пытаюсь объяснить, что ты никак не дожен его кормить-поить, ничего не должен своей матери, которая сама тебя забрала только с появлением младшего- в качестве няньки.он без приведения аргументов, все равно продолжает гнуть свою линию. объясните, что это? любовь? долг? мне хочется его брата задушить, потому что подобные моральные уроды в тягость всем. мать их даже не скрывает порой."В отпуск уехать не могу -всю квартиру вынесет, пропьет и распродаст.")и очень рада, что муж теперь и нянька и папа и спонсор. что делать? какие слова найти для мужа? или уже все бесполезно? Изменено 13 Марта 2007 пользователем джеки Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фэнтези 2 Опубликовано 13 Марта 2007 если ваш муж носится со своим младшим братом как с писаной торбой, а про ваши мучения-гонения и слышать не хочет, то что сказать - многие семьи , прожив кучу лет вместе и народив кучу детей не становятся близкими людьми...Может в себе нужно что-то поменять, в своем отношении к мужу, а? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Sanday 0 Опубликовано 13 Марта 2007 османка Если муж на ваши замечания по этому поводу игнорирует, то есть смысл проанализировать ваши отношения, почему он так поспупает, ущемляет интересы семьи в угоду капризам братца. Возможно муж своего брата вопринимает как старшего сына, пока ваши дети еще маленькие, немного погодя свои подрастут, начнут на себя тянуть и внимание и финансы, возможно тогда его опека воспримет совсем другой характер. В любом случае от вас необходима жесткая позиция, иначе ваши робкие замечания тоже будут рассмотрены как капризы. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тётка 46 Опубликовано 13 Марта 2007 османка Как никто другой, вас понимаю и сочувствую... У нас та же беда, только "братику 36 лет Могу "утешить" - не надейтесь, ничего изменить вы не сможете. Если у мужика в 24 года ума нет, то никогда уже и не будет, ибо взяться неоткуда... Очень жаль стариков, я иной раз смотрю на свекровь - плакать хочется... Она конечно не подарок , но ни одна мать не заслуживает такого омерзительного отношения со стороны своего ребёнка, особенно "младшенькго, любименького" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Куралеся 37 Опубликовано 13 Марта 2007 османка По-моему надо серьезно поговорить с мужем. И не криками, а спокойно. Нужно донести до него, что брат - это не обездоленный ребенок, а здоровый лось, который уже давно сам должен отвечать за свою жизнь. Убедите мужа, что для его брата большим благом будет не давать очередной раз деньги, а наоборот, поставить в ситуацию, в которой тому самому нужно что-то делать и принимать решения. Скажите, что это научит его куда большему и что он потом сам "спасибо" скажет, что таким образом вы начнете делать из него если уж не настоящего мужчину, то по крайней мере достойное подобие. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Zelenoglazaya Опубликовано 13 Марта 2007 знаете, когда то я сама была такой тунеядкой, пока мне по человечески не двинули по мозгам, что папиной дочкой быть хорошо, но ведь и его нужно пожалеть... я устаривала истерики. что хочу ту или иную вещь, и мне по барабану, что на нее нет денег, и что она дорогая, может чуть позже мы ее купим? Хочу и все! я не могу убраться дома, у меня болит спина(в мои то годы?) посуду не буду мыть, это не я ела!!! вспоминаю... брррр... а потом, мне начали ставить условия, хочешь на каникулы туда то? закончи на пятерки..., хочешь на дискотеку? уберись дома! и т.д. Не нравится все это? сиди дома... До сих пор у меня осталась эта привычка если хочешь красиво жить, гулять, кушать, то сперва заработай на это чем нибудь, не важно чем, но это должно быть заслуженно, хотя бы элеметарными уборками, заслуженной премией на работе и тд... Османка, знаете, мне кажется, должно же остаться что то человеческого у вашего "выродка"? неужели он не любит своих племяшей? хотя бы не общается с ним? попрбуйте метод "моего перевоспитания", может что то выйдет? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Конфронтация 3 Опубликовано 13 Марта 2007 пока мне по человечески не двинули по мозгам Сама не знаю что делать, уговоры-переговоры все игнорируются. Сижу и жду когда "оно" по мозгам любимому чаду жахнет, тут конечно всей семье достанется - и слава, и почет, будет о чем соседям и знакомым посудачить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ресничка 3 Опубликовано 13 Марта 2007 османка Во-первых, этот великовозрастный балбес - НАШ! Так считают его мама и брат, ваш муж. Пусть где-то, кто-то в сто раз лучше, но они - чужие, а этот - НАШ. Какой есть, такого и будем пестовать. Во-вторых, им нравится быть нужными. Ведь эта немощь один пропадет! Вы - разумная женщина, дети ваши под вашим крылом, и, надеюсь, на дядю не похожи. Вам не нужна гипер опека. Нужна нормальная, зрелая любовь, осознанная. А братику не додали самостоятельности, он никогда не станет ответственным за кого-то. Если не станет матери, отвернется старший брат, он прилепится к какой-нибудь женщине, или же сопьется - непонятый миром гений! Мать и младшего сына не переделать, мужа силой от них не оторвать - себе дороже выйдет. Попробуйте стать нытиком. Вешайте на мужа больше домашних дел и забот с детьми. Скидывайте с себя на его плечи. По-тихоньку. То, вы заболели, то не успели, то, ну просто никак не можете Раз у него так развито чувство ответственности, перетягивайте его на свою сторону. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Куралеся 37 Опубликовано 13 Марта 2007 Ресничка А ведь и правда... Все мы в жизни играем какую-то роль. Вот и муж османки видимо любит быть эдаким опекуном несчастных и обездоленных. Возможно они с мамой сами воспитали брата в таком ключе, чтобы он всегда был беспомощной куклой, о которой постоянно надо заботиться. А жена - сильная женщина, типа "она и сама справится". Почему бы и правда не стать подобием такой вот беспомощности. И, может, в заботах о жене он переключится с брата на семью. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Редактор Кэт 0 Опубликовано 13 Марта 2007 Вешайте на мужа больше домашних дел и забот с детьми. Скидывайте с себя на его плечи. По-тихоньку. То, вы заболели, то не успели, то, ну просто никак не можете Браво. Я так и постула со своим мужем, когда его сестры (старшие) тянули с него деньги. Я тут же находила что-то, для чего нам самим нужны деньги. И скажу вам, милая османка, помогает. Если вы будете"отнимать" немного свободного времени у мужа, то у него не останется этого времени для брата. Хотя, вполне возможно, что он жалеет свою мать, и поэтому всячески старается оградить ее от общества младьшего сына, ценой своего времени и общения с вами и вашими детьми. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сандал 11 652 Опубликовано 13 Марта 2007 Попробовать такой вариант, конечно, можно... Но не ждать, что мана небесная посыпется... может и обломаться.. Очень похожая ситуация на семью моего свояка (муж сестры). Он тоже очень отвественный мужчина и носится со своим братом (32 года) как со списаной торбой. Вам еще повезло....у вас один братец...а у свояка брат вкупе с женой. Вот с двумя ...любимый, младшенький сынуля/брат.. человек, который считает, что мир вертится вокруг него.. Теперь у Вовочки есть все...квартиры аж три штуки, дача, машина, а братец-наседка так и остался без квартиры не хватило на себя родимого... Сестра моя попробовала, что-то сделать... да решила, что не стоит с родней портить отношения.. "не плюй в колодец, придется воды испить" (с)... Не разводиться ж теперь из-за этого.. Я не могу на себя прицепить ситуацию...мой муж единственный в семье...даже не знаю, что сделала бы... Как-то достучаться до мужа надо... говорят...вода камень точит...так потихоньку...ежедневно....прорабатывать почву... глядишь и пойдут ростки.. В некоторых семьях..детей, старших изначально так воспитывают, чтобы они помгали младшеньким... "ты старший, ты должен, и т.д." Даже образование попристижнее дают, чтобы наверняка... И как результат.. вот такое явление.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
