Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Florena

Неравное отношение к детям

Recommended Posts

38 минут назад, Бумажка сказал:

Джинсы модные белые, которые задорого купила мне тётя (мамина подруга), были абсолютно новые. Мне было 15 лет, братишке 13, середина 90-х годов. Я их одела, прогулялась по нашей улице всего один раз. Потом пришлось по требовательной просьбе мамы отдать брату, так как ему нужнее.

А вы не думали, что эти злосчастные джинсы вам не шли ( ну мало ли, модно не значит, что красиво на любой фигуре) или, что более вероятно,  делали молоденькую девушку слишком уж заметной и привлекательной для противоположного пола, а на дворе 90-е , разгул криминала и безнаказанности. Родителям  могло казаться, что вы выглядите вызывающе и они просто переживали за вашу безопасность. А отдать брату было просто предлогом, да и не пропадать же хорошей вещи. 

Про сад вообще смешно. Ладно в детстве вы маму ревновали и казалось, что дома было бы  лучше. Но сейчас-то вы взрослый человек, свои дети есть, должны уже понимать, что очень тяжело совмещать присмотр за младенцем и активной малышкой, одному нужен режим и сон, другой активные игры, бегать и шуметь. Оставь вас мама дома, сейчас были бы обиды, что из-за брата не разрешали нормально играть и не хватало общения со сверстниками. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Идиллия сказал:

А вы не думали, что эти злосчастные джинсы вам не шли ( ну мало ли, модно не значит, что красиво на любой фигуре) или, что более вероятно,  делали молоденькую девушку слишком уж заметной и привлекательной для противоположного пола, а на дворе 90-е , разгул криминала и безнаказанности. Родителям  могло казаться, что вы выглядите вызывающе и они просто переживали за вашу безопасность. А отдать брату было просто предлогом, да и не пропадать же хорошей вещи. 

Про сад вообще смешно. Ладно в детстве вы маму ревновали и казалось, что дома было бы  лучше. Но сейчас-то вы взрослый человек, свои дети есть, должны уже понимать, что очень тяжело совмещать присмотр за младенцем и активной малышкой, одному нужен режим и сон, другой активные игры, бегать и шуметь. Оставь вас мама дома, сейчас были бы обиды, что из-за брата не разрешали нормально играть и не хватало общения со сверстниками. 

Нет, я так не думаю. Джинсы на мне сидели идеально, тётя знала мой размер. Но вот эти восторги с цоконьем всех окружающих  именно о хорошей дорогой вещи, решили их судьбу у братика и мамы. Они решили, что в таких джинсах щеголять нужно только ему. 

Про сад. Я его ненавидела так, что дай мне волю, даже сейчас бы всех там поубивала. Нянек-воспитателей-медичек-методистов. Садисты, уродующие психику детей.

  • Like 1
  • Сожалею 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Бумажка сказал:

У меня сейчас с родителями и взрослым братишкой нормальные отношения. Никто не требует ухода и содержания. Но развезли тему так, что уже кто-то отдаёт родителей в дом престарелых.

Ягоды первые Арсланчику да, показатель откровенного выделения. Но скажите, вы прямо в одном размере были? Джинсы ведь такая вещь, не футболка, по размеру должны быть. Или брат их как колокол на ремне и штанины подвергнув носил?

А про дом престарелых. Вы писали, что пусть маму Арслан досматривает. А если он не будет, тогда что? Не дом престарелых?

Вы просто в первом посте один аргумент нелюбви привели, и приговор маме про уход высказали.

Вот люди и зацепились. Детский сад тот ещё аргумент. Вряд ли половина детей без плача туда идут. А хорошими нельзя назвать отношения, если такая обида в сердце до сих пор. Как камень за пазухой. Нормальные отношения, но погоди, мама, вот (" не будет у тебя зубов, я тебе жевать не стану!")

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Дилюль сказал:

Я считаю так- в детдом родители не сдали, до 18 кормили/ одевали, значит любят. Может, своей какой-то странной любовью, как умели ( не научили их в свое время любить, значит). Если после 18 родители оплачивают обучение и подкидывают на еду/одежду - значит особенно любят. Если иногда помогают уже работающему своему ребенку (неважно в чем)- это вообще круто. Тут можно забыть все обиды из детства и наконец-то понять, что родители тебя любят. 

Ну, какой странной любовью любили- такой и уход будет. Откупались- и от них откупятся платным пансионатом. Детей-то в ясли/сад/школу отдавали- так с какого бодуна им личный уход нужОн? Им соответственно их ДЕДсад- пансионат или дом престарелых, может быть, дневной- есть сейчас и такие. Любовь- она всегда ощущается, а на нет и суда нет, но и любви тоже нет. Но почему любовь и забота меряются самоличным копанием в :shit: и замене памперсов с придыханием? А впрочем...

Моя бабушка по отцу, хоть и любила младшую позднюю дочку-последыша, но старалась привечать всех 5-ых детей. И, знаете, я считаю её старость счастливой! Ибо во всё время её болезни (рак кожи) с ней почти ежедневно был мой отец (он пенсионер с 50 лет), жила она с младшей дочкой, её мужем и сыном, а остальные дети её часто навещали. В ней не было раздражения, осуждения, ненависти к кому-либо- и она сама была в окружении и заботе всех своих близких. По-моему, ни у кого из 5-ых выживших детей и 4-ых внуков не было к ней обид и претензий (кроме злющей невестки- моей маман), и для меня это реальный пример, как НАДО. Пример, как НЕ НАДО- моя маман, когда и одну-единственную дочь гнобят и ненавидят. У меня не было сестёр и братьев, но сравнивали меня с кем угодно и постоянно, унизительно и со злобой. 

За любовь платят любовью, за НЕлюбовь- тем же самым, и точка.

Edited by Физендра
  • Like 8
  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Люшень сказал:

Но скажите, вы прямо в одном размере были? Джинсы ведь такая вещь, не футболка, по размеру должны быть. Или брат их как колокол на ремне и штанины подвергнув носил?

А про дом престарелых. Вы писали, что пусть маму Арслан досматривает. А если он не будет, тогда что? Не дом престарелых?

Вы просто в первом посте один аргумент нелюбви привели, и приговор маме про уход высказали.

Вот люди и зацепились. Детский сад тот ещё аргумент. Вряд ли половина детей без плача туда идут. А хорошими нельзя назвать отношения, если такая обида в сердце до сих пор. Как камень за пазухой. Нормальные отношения, но погоди, мама, вот (" не будет у тебя зубов, я тебе жевать не стану!")

 

Да, в одном размере, Только я выше. Джинсы подогнали под его рост.

Ну мама пока не старая активная бабушка. Она ещё всех переживёт. И ни за кем ухаживать не собирается.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Физендра сказал:

Детей-то в ясли/сад/школу отдавали- так с какого бодуна им личный уход нужОн? Им соответственно их ДЕДсад- пансионат или дом престарелых, может быть, дневной- есть сейчас и такие.

Ну, это, знаете, Уходище просто! Когда дети и досматривают, и досуг с меднаблюдением обеспечивают. Я в такой с удовольствием пойду, если возможность будет. 

Ночью то я дома буду. В этот дедсад человек активный ходит, когда сам себя обслуживать может. А от детей досмотр за беспомощным только требуется. 

Хорошо, что у Бумажки мама активна. И дай бог, вопроса о её беспомощности не встанет. А если встанет, а Арслан откажется, как автор поступит? А сейчас Арслан для матери- опора и поддержка? Ягодки первые ей носит?( не сарказм, для понимания ситуации расскажите. Чтобы увидели, как джинсы и ягоды сказались на его жизненной позиции и отношении к матери. Сработали, или это только в одну сторону работает, от любящей матери к любимейшему ребёнку)

Edited by Люшень

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Дилюль сказал:

Есть старики одинокие, с ними все понятно- деваться некуда. А у некоторых дети на соседней улице или в соседнем городе то дом строят, то бизнес открыли. У стариков букеты болезней, пролежни, памперсы. Чужие тетки только рядом, смена на смену не приходится. Про питание- вообще молчу. Не гнилые фрукты получают только в дни приезда комиссии. Вот так

И что, все как один их дети просто неблагодарные сволочи? Чаще всего такие старики получают по заслугам. Если у родителей ребенок растет как трава у обочины, то странно ожидать потом от них любви и заботы. Такое же будет отношение. А если еще и издевались морально или физически над нелюбимыми детьми, то дом престарелых самое оно.

Делит родитель детей на любимых и нелюбимых? Ну, вот и пусть спрашивает с любимчика.

 

Edited by Шестое чувство
  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Бумажка сказал:

Да, и первые ягодки спелой клубники-малины-черешни в огороде - все Арсланчику. Даже если их нашла я. 

И самое дикое, что роди вы сейчас сына и ситуацию ведь повторите уже по отношению к дочерям... 

  • Like 2
  • Upvote 13

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, Данжи сказал:

И самое дикое, что роди вы сейчас сына и ситуацию ведь повторите уже по отношению к дочерям... 

Нет, самое дикое, что она об этом мечтает...

  29 минут назад, Шестое чувство сказал:

Если у родителей ребенок растет как трава у обочины, то странно ожидать потом от них любви и заботы. Такое же будет отношение.

Из всех подобных случаев самое большое впечатление на меня произвёл тот, где родители полностью забили на дочь не ради того, чтобы баловать любимого сыночка, а ради того, чтобы постоянно бегать на могилку к младенцу. Они мечтали о сыне, он родился, прожил мало, больше дети, видимо, не получались, и они предпочли мёртвого мальчика живой девочке. Кстати, о выросшей как придорожная трава девочке они вспомнили только после своего ухода на пенсию. Специально отыскали, чтобы она им жизнь облегчила.

Edited by Melas
  • Like 1
  • Сожалею 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Melas сказал:

Кстати, о выросшей как придорожная трава девочке они вспомнили только после своего ухода на пенсию. Специально отыскали, чтобы она им жизнь облегчила.

А откажись такой ребенок брать бремя заботы об этих родителях, то все в радиусе нескольких кварталов будут информированы о том, какая она сволочь. Или в доме престарелых добавится еще пара человек, после общения с которыми сотрудники будут впадать в угнетенное состояние, жалея их.

Обычно если копнуть глубже в таких примерах, обнаруживается очень много подробностей, которые картину постигшей участи "бедняжек" высвечивают с другого ракурса.

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 минут назад, Шестое чувство сказал:

что, все как один их дети просто неблагодарные сволочи? Чаще всего такие старики получают по заслугам. Если у родителей ребенок растет как трава у обочины, то странно ожидать потом от них любви и заботы. Такое же будет отношение. А если еще и издевались морально или физически над нелюбимыми детьми, то дом престарелых самое оно.

Делит родитель детей на любимых и нелюбимых? Ну, вот и пусть спрашивает с любимчика.

Не все. Но некоторые, имея возможности предоставить качественный уход, не считают нужным на это заморачиваться.

Все познается в сравнении. Смотря что иметь ввиду под формулировкой "как трава при обочине" или моральными издевательствами. 

Я тоже могу рассказать, что с 16 лет, после смерти бабушки и дедушки, росла как трава при обочине. Мама то на работе пропадала, то устраивала личную жизнь. Общения мама-дочка у нас никогда не было (разве что сейчас, иногда). Морально тоже было тяжело (они с отчимом выпивали частенько), иногда просто домой не хотелось идти, на меня могли наорать ни за что или обзывать, отправлять к папаше биологическому... Но. В холодильнике для меня всегда была еда, периодически мне покупали одежду, дали денег на выпускной в школе (ах да, платье дешевое купили, не такое, как я хотела), давали на булочки в школу и даже оплатили мне свадьбу. Я же смотрела на мать своей подруги, с которой они были как подружки и завидовала. Мы все представляем родительскую любовь по разному, но идеальных родителей - единицы. 

Для сравнения- соседка моей мамы ( когда ее детям было 5 и 10 лет ) после развода с мужем слетела с катушек и начала пить, забила на работу, дети сидели голодные,  а потом ушли к бабушке по отцу (лишь иногда приходили к матери, которая с очередным кавалером выпивала). Старший все время водил младшую сестру за ручку, когда же со своей невестой жил на сьеме, то сестру поселил у себя (к  матери не пустил). 

Потом эти дети разъехались по разным городам,  мамина соседка ездила к дочери, но после очередной пьяной выходки зять отправил ее восвояси и сейчас она даже не знает, что у ее дочки родился второй ребенок... Тут тоже пьянство и моральные издевательства, но в намного большей степени.

А бывает еще, что любимчики, задутые в попу, не желают напрягаться заботой о престарелом родителе. Привыкли только брать, а отдавать неохота. Или обидки годами носят и лелеют. Чтоб потом, в старости, припомнить все мамке с папкой. Отказ в помощи престарелым родителям я рассматриваю  как месть. Но воевать надо с теми, кто в твоей весовой категории, а не с заведомо слабым противником... Ну или, как тут писали, надо заранее, пока родители на ногах, предупредить о своих планах, чтобы те не питали иллюзий и надежд на помощь детей в старости. Это хотя бы честно...

У меня сотрудница (почти ровесница моей мамы) после смерти мужа досматривали свою лежачую свекровь. Приходила на работу измотанная, в обед бегала ее кормить и мыть. Чем она свекрови своей задолжала? Ведь та ее не рожала, не растила...

Кто-то здесь писал про внутренний кодекс чести. У каждого он свой. 

  • Like 3
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Дилюль сказал:

Все познается в сравнении.

Смотря с кем и чем. Можно сравнить отношение к тебе (фигура речи) с отношением к любимчику на фоне сытости и отсутствия физических или моральных унижений и для нелюбимого тоже. А можно сравнить отвратительное отношение родителей, когда для них, что есть тот ребенок, что нет его, его не жаль, кого-то морально едят всю жизнь до побега вылета из "гнезда" с покалеченной психикой с полуголодным существование часто битых детей алкашки-соседки и утешить себя мыслями, что могло быть хуже. 

Только что толку от этих сравнений, если имеет значение только своя жизнь и своя боль, а не чужая. Причем люди по-разному воспринимают одни и те же события: один порефлексирует, сделает выводы и пойдет дальше по жизни, не оглядываясь на прошлое, а второй не может выбраться из цикла, продолжая год за годом переживать одни и те же эмоции.

Человеку ничего не прибудет в плане понимания своих родителей, если он будет знать, что тысячи детей росли еще хуже.

Какая разница такому ребенку, как живут более обездоленные, если, например, в его жизни ее сестре было все со стороны родителей, а ей только ошметки и безразличие? Отсюда и рассуждения многих людей: кто много получил, тот пусть и многое отдает в ответ.

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, Дилюль сказал:

Отказ в помощи престарелым родителям я рассматриваю  как месть. Но воевать надо с теми, кто в твоей весовой категории, а не с заведомо слабым противником...

Собственно, вы правы в целом, я считаю. Если речь о том, что дети общались с родителями, как дети. А чем слабее родители, тем сразу обиднее прошлое:D.

24 минуты назад, Дилюль сказал:

Ну или, как тут писали, надо заранее, пока родители на ногах, предупредить о своих планах, чтобы те не питали иллюзий и надежд на помощь детей в старости. Это хотя бы честно...

Мне кажется, это несколько странно. Если 20- летний будет озвучивать 45- летней матери о том, чтобы на него в старости не рассчитывала). Что это именно главная тема для него будет).

11 минут назад, Шестое чувство сказал:

Какая разница такому ребенку, как живут более обездоленные, если, например, в его жизни ее сестре было все со стороны родителей, а ей только ошметки и безразличие?

Это помогает трезвее оценивать реальность. А не только купаться в обидах. Вырос в семье, старт мог получить неплохой, не идти на тяжелую грязную работу. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Вольный ветер сказал:

не только купаться в обидах

Да я даже не об обидах говорю, а о том, что на фоне большей любви к брату или сестре со стороны родителей человек для себя решает, что отдаст, когда понадобится помощь уже родителям, ровно столько же, сколько получил в свое время.

А как часто бывает: почему-то, став старыми, эти же родители хотят несоразмерной заботы от своих "кукушат". И к вопросу о мести по отношению к ставшим слабыми родителям. А дети не были тоже слабыми и беззащитными? Однако это не помешало многим из тех, кого мы обсуждаем, плевать на чувства нелюбимых детей. А когда состариваются, почему-то так удачно забывают, как разделяли детей и упирают только на то, что не прибили же в колыбели, кормили, одевали - все, долг по жизни. 

Читала тут эту историю про крылышки дочкам, ножку сыночку. Я понимаю, что главу семейства мать считала нужным кормить хорошо - добытчик и часто многие работают физически тяжело. А такого же ребенка-то за что выделять и демонстративно накладывать кусок послаще да побольше? Кто-то забудет, а кто-то вернет такое отношение родителям: вот тебе крылышко пансионат с редкими посещениями - а кто ты такая, чай, не любимый сын мать года.

Edited by Шестое чувство
  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 часов назад, Дилюль сказал:

 

Тут аршином общим не измерить, как говорится. Как это - не любили родители? Хоть один родитель признается в здравой памяти (хотя бы себе), что не любит своего ребенка? Нет конечно. Загвоздка в том, что каждый понимает любовь по-своему и вкладывает туда свой смысл.

 

Ну, Вы тоже не обобщайте, пожалуйста. Насчёт того, что "хоть один и в здравой памяти". И мне мать говорила открытым текстом, что ненавидит, а бабушка (её мать) проклинала её. В то же время младшего своего сыночка бабушка до его пенсии в зубах таскала и пылинки сдувала. 

И мужу моему свекровь неоднократно в упрёк ставила сам факт его рождения. Дескать, две дочки есть, тебя можно было и не рожать, не вовремя и ни к месту ты родился. Ага, а он прям так просил, так просил, чтобы его рожали! 

Всё это, конечно, сказывается на отношениях между родителями и детьми, братьями и сёстрами. Тем более, что ни моей младшей сестре (совместной с отчимом), ни сёстрам мужа такое не прилетало. А нам с ним вот - "повезло". 

И, кстати, такое гадское отношение вовсе не исключает материальной помощи нелюбимым детям. Все таки сидит в наших родителях "обязаловка" - родил - помогай. И у меня так, и у мужа так же. 

Любить - не любили, а материально помогали. Парадокс? Да. Но было такое. 

Хотя, если сравнивать помощь нам и другим детям - небо и земля. Тем - все родительское имущество, нам - внуку "на молочишко". Разница колоссальная, но ведь не скажешь, что совсем не помогали? 

И сама же свекровь рассказывала о своём детстве. Она с мачехой росла, а та родила от отца свекрови мальчика. Так когда тот мальчик умер от  кори или скарлатины, уже не помню, мачеха за волосы потащила падчерицу к плахе, на которой дрова рубили и махала над ней топором, пока отец не отобрал. И орала, что мой ребёнок умер и тебе не жить! Отец дочку быстренько отправил к другим родственникам, подальше в деревню. Так и не общались потом ни с отцом, ни с мачехой. 

Ой, да я вам столько историй нелюбви могу накидать, если в загашниках памяти покопаться! И все они будут разные от "тут ненавижу, там помогаю" до попыток уничтожить ребёнка физически. Жизнь - жестокая штука:(

 

 

  • Like 7
  • Сожалею 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
35 минут назад, Шестое чувство сказал:

И к вопросу о мести по отношению к ставшим слабыми родителям. А дети не были тоже слабыми и беззащитными? Однако это не помешало многим из тех, кого мы обсуждаем, плевать на чувства нелюбимых детей

Ну так мысли тех родителей недоступны. Какой отчет и в чем они себе отдавали.

А по вашему описанию выросший ребенок действует с полным осознанием. Мало того, годы идут, раз речь о старости родителей, сам человек не молод. 

Но движет им месть. Не стать выше ситуации, простить или отойти в сторону, но жить человеком. Нет, взрослеть и стареть, то тереться рядом, вспоминая и оплакивая свои горести.

Чтобы потом, через 10- 30 лет настал звездный час:mellow:

По факту он еще хуже своих родителей. Не спорю, продукт их воспитания, возможно. Который энергию направил не на прогресс, а регресс.

35 минут назад, Шестое чувство сказал:

А такого же ребенка-то за что выделять и демонстративно накладывать кусок послаще да побольше? Кто-то забудет, а кто-то вернет такое отношение родителям: вот тебе крылышко пансионат с редкими посещениями - а кто ты такая, чай, не любимый сын мать года

Ужасно:). Моральное уродство. Не уйти тогда в свою жизнь, чтобы и самому не паскудиться, а наоборот "лечиться".

А поместить себя в моральную клоаку. И кого и как сможет воспитать сам человек?

Edited by Вольный ветер
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Шестое чувство сказал:

Человеку ничего не прибудет в плане понимания своих родителей, если он будет знать, что тысячи детей росли еще хуже.

 

Это добавит объективность в суждения. Можно, конечно, сравнивать своих родителей с теми родителями, которые бросили себя и свою жизнь на алтарь к ногам своего чада. Но это не лучший выход.

В семье знакомых было принято решение отправить отца на заработки (на север, вахта) во имя образования  сына. Отец оплатил сыну обучение, потом купил ему квартиру в областном центре, потом авто. Мать приезжает ему готовить, в квартире этой тусят друзья и подружки, авто постоянно в ремонте после вождеиния в нетрезвом виде. Ремонт тоже оплачивает папа, который, может и рад бы уже вернуться домой, да сыночек все никак на ноги не встанет... И вряд-ли они уже надеются на помощь сына в старости.

Поэтому считаю, что иногда отсутствие всепоглощающей любви со стороны родителей- это как прививка для взрослой жизни.

Ну и другой случай - отец маминой знакомой ушел в другую семью. Своих детей там не завел, про родную дочь не вспоминал (зарабатывал хорошо, поднял на ноги пасынка, сына второй жены). А когда в старости заболел, то вторая жена со своим сыном привезли его к его родной дочери на досмотр... Чем закончилась история, не знаю...

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Какая разница такому ребенку, как живут более обездоленные, если, например, в его жизни ее сестре было все со стороны родителей, а ей только ошметки и безразличие?

Как ребенок может быть максимально объективным, будучи ребенком? 

Насколько объективна моя младшая дочь, предъявляя мне претензии насчёт того, что многие вещи она донашивает после старшей сестры (старшей 16, я сейчас чаще покупаю ей наряды). Но младшая в силу возраста не оценивает объективно ситуацию. Потому что ей оплатили поездку в дельфинарий и купили осенью телефон, и ту же куртку купили прошлой осенью (тогда я отложила покупку куртки для старшей на следующий сезон). Может, тогда старшая обиделась, но промолчала. Или может по пальцам пересчитать количество подходов в Макдональдс? 

Одинаковые вещи и одновременно всем детям есть смысл покупать если дети ещё совсем мелкие, чтоб они не попередрались. А в более старшем возрасте- пусть учатся и ко мне относиться с пониманием, я же не дочь миллионера...

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Мне кажется, это несколько странно. Если 20- летний будет озвучивать 45- летней матери о том, чтобы на него в старости не рассчитывала). Что это именно главная тема для него будет).

Все родители рассчитывают на помощь детей в старости. Мало какой родитель, вырастивший детей и потом услышав упреки в свой адрес, согласиться с обвинениями (даже внутри себя). Ответ будет один- я старался (лась) для вас как мог (ла). Все. 

 

57 минут назад, Шестое чувство сказал:

Да я даже не об обидах говорю, а о том, что на фоне большей любви к брату или сестре со стороны родителей человек для себя решает, что отдаст, когда понадобится помощь уже родителям, ровно столько же, сколько получил в свое время

Так пусть озвучат родителям свою позицию заранее, пока те ещё работоспособные, чтобы:

57 минут назад, Шестое чувство сказал:

став старыми, эти же родители хотят несоразмерной заботы от своих "кукушат".

Чтобы не хотели ничего от "кукушат"

Edited by Дилюль

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 минуты назад, Дочка Галагера сказал:

И мужу моему свекровь неоднократно в упрёк ставила сам факт его рождения. Дескать, две дочки есть, тебя можно было и не рожать, не вовремя и ни к месту ты родился. Ага, а он прям так просил, так просил, чтобы его рожали! 

Тут явно с головой что то... Я не оправдываю, конечно, но это жесть, удар ниже пояса.

44 минуты назад, Дочка Галагера сказал:

мачеха за волосы потащила падчерицу к плахе, на которой дрова рубили и махала над ней топором,

Тут вообще покушение на убийство... Я не этот трэш имела ввиду, когда писала про обиды и обидки

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Ну так мысли тех родителей недоступны. Какой отчет и в чем они себе отдавали.

А по вашему описанию выросший ребенок действует с полным осознанием. Мало того, годы идут, раз речь о старости родителей, сам человек не молод. 

Но движет им месть. Не стать выше ситуации, простить или отойти в сторону, но жить человеком. Нет, взрослеть и стареть, то тереться рядом, вспоминая и оплакивая свои горести.

Чтобы потом, через 10- 30 лет настал звездный час:mellow:

Пофакту он еще хуже своих родителей. Не спорю, продукт их воспитания, возможно. Который энергию направил не на прогресс, а регресс.

Ужасно:). Моральное уродство. Не уйти тогда в свою жизнь, чтобы и самому не паскудиться, а наоборот "лечиться".

А поместить себя в моральную клоаку. И кого и как сможет воспитать сам человек?

Я не рефлексирую по поводу крылышек, ножек, просто был и был данный факт в моей жизни. Мы с сестрой, просто рано поняли, что все лучшее, брату. Я не знаю, мы не говорили с ней открыто на эту тему, гложет её это или нет, хотя в детстве помню сестра говорила родителям, вы Рината больше любите. 

Кто то выше писал, что такое разделение детей, влияет на отношения родителей, между братьями и сёстрами, согласна. 

Мы не дружны между собой, и никогда не были. 

Что касается ухода за мамой(папа умер 2 года назад), на чьи плечи ляжет. 

Брат в Таиланде, семьи и детей нет, девушки были, (хорошие девушки), но каждой из них хотелось семью, первая вышла замуж, родила ребёнка, вторая тоже вышла замуж, пока не родила. А брат не хочет брать ответственность за кого либо. 

Работает(я это называю сутенерством) приглашает девушек из России и стран ближнего зарубежья) на профессиональные танцы. 

Да и брата выучили, а у него, нет семьи и ничего из движимого или недвижимого имущества, зато есть кредиты, когда папа был жив, он брал для него, для чего, не знаю. Кредиты Ринат платит, но мама упорно говорит, что нет, говорит Ринат помогает, что мол деньги высылает, вот в Казань, съездила, Ринат дал, на МРТ выслал, что с тётей мы сомневались. 

Как я узнала, в августе ездила к маме проведать, были на даче,проснулись, чай попили, соседка пришла, за грибами позвала её. 

Я чай продолжаю пить, телефон мамин на столе, раз 10 звонит,Пищит и Пищит, я ответила, мамина подруга звонит, волнуется за неё, телефон только положила, смски  по ватцап пошли раз за разом от сына, пишет мол привет, деньги получила, заплати кредит. Маме ничего не сказала, каюсь грешна.. 

Сестра, строили дом, муж умер, дом продала, квартиру купила, сестра хотела жить ней, а свою сдавать, мама ей сказала, не могу с тобой жить (это мне уже тётя сказала). 

Итог, сестра начала менять мужиков, да ладно были бы нормальные, один женатый узбек с четырьмя детьми на Родине, остальные не пойми, что. 

Стала наркоманкой, сестра сама призналась матери примерно полгода назад, квартиру продала за долги, не хватило, объявила себя банкротом, сейчас в Екатеринбурге, работает в финнес центре, полы моет, а мне врет, что работает на ресепшене, на фоне наркотиков много вранья стало у неё стало. 

Тут моя тема была имею ли я моральное право на наследство, так как нам с почти с рождения педалировалось, что все Ринату, так вот я вступила после смерти отца. 

Но сколько я в свой адрес услышала и от мамы и от брата(от него только такие оскорбления). 

Так, мама, сказала, после того как я получила право устанавливающие документы, ну, что ты теперь довольна. Я говорит, свою долю тогда Ринату отпишу. 

Я зла не держу, обид не имею, и не лелею. С мамой вполне нормальные отношения, созваниваемся, была у неё вот недавно, разговаривали и смеялись, шутили. 

Как то так

 

  • Like 2
  • Сожалею 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Дилюль сказал:

Тут явно с головой что то... Я не оправдываю, конечно, но это жесть, удар ниже пояса.

Тут вообще покушение на убийство... Я не этот трэш имела ввиду, когда писала про обиды и обидки

С головой у свекрови только после 70-ти не очень стало. А это все было сказано по молодости, ребёнку - школьнику. Она была недовольна его проблемами в школе, вот и выдала. 

А во втором случае, дело не в мачехе. Она чужой человек и не обязана не то, что любить, а даже хорошо относиться. А вот отец свекрови сделал свой выбор. Вместо того, чтобы выдворить из своей семьи неадекватную женщину, он избавился от родной дочери. И не вспоминал потом о ней долгие годы. Кажется, они так больше и не виделись никогда, точно не помню. 

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Вольный ветер сказал:

по вашему описанию выросший ребенок действует с полным осознанием.

Да. Без привлечения обиды и деструктивных эмоций. 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

мысли тех родителей недоступны. Какой отчет и в чем они себе отдавали.

Не имеет значения. Важны поступки и условия, в которых они были совершены.

1 час назад, Вольный ветер сказал:

движет им месть. Не стать выше ситуации, простить или отойти в сторону

Не все исповедуют подобную философию, ложную на мой взгляд. И не все, кто действует вразрез с так называемыми нормами морали и прощения, одержимы идеей мести. И я как раз и имею в виду вариант - отойти в сторону. Совсем.

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Не уйти тогда в свою жизнь, чтобы и самому не паскудиться

Вы о чем? Зашел разговор о том, что всякого родителя надо досматривать, ведь он же родил и кормил, не важно как. На что я написала - досмотр тоже разный бывает. По делам их. И это нормально.

Полагаю, у вас есть опыт нелюбимого ребенка, который со всеми почестями досматривает родителей, поняв и простив их? 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

поместить себя в моральную клоаку

Вы как будто не читаете написанное оппонентами: не все находят в себе силы воли вырваться из этого круга. Кого-то держит навязанное чувство долга, кого-то стереотипы, а кого-то воспитали так, что можно веревки вить. А кто-то не может оборвать все нити с такими родителями по причине того, что есть и другая родня, общаясь с которой, невозможно не пересечься с ними. 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Моральное уродство.

Или бумеранг.

57 минут назад, Дилюль сказал:

Это добавит объективность в суждения.

Нет. Пример чужой судьбы ничего не добавляет в наши жизни. Кроме теории: поболтал и забыл.

57 минут назад, Дилюль сказал:

Как ребенок может быть максимально объективным, будучи ребенком? 

Что значит максимально объективным? Он что, дурачок какой-то и не видит разного отношения родителей, которое выражается в проявлении разных эмоций, чувств, даже слов. Да даже подарки и поступки разные.

57 минут назад, Дилюль сказал:

многие вещи она донашивает после старшей сестры (старшей 16, я сейчас чаще покупаю ей наряды). Но младшая в силу возраста не оценивает объективно ситуацию. Потому что ей оплатили поездку в дельфинарий и купили осенью телефон, и ту же куртку купили прошлой осенью

А вы можете позволить себе покупать новые вещи и младшей? Если да и ей не нравится донашивать за сестрой - это и есть разделение. Если нет, то достаточно поговорить с ребенком и просто объяснить причины своих действий. Что траты одинаковые, но в разных направлениях. Иногда достаточно не промолчать и проблем нет. 

57 минут назад, Дилюль сказал:

пусть озвучат родителям свою позицию заранее

Ну, пусть. Ведь некоторые родители, как следует из тутошних рассказов, не стесняются озвучить своим детям, что они ненавидят их, а потому такое отношение.

Edited by Шестое чувство
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Мне кажется, это несколько странно. Если 20- летний будет озвучивать 45- летней матери о том, чтобы на него в старости не рассчитывала). Что это именно главная тема для него будет).

Так это Вам кажется странным, а другим нормально. Я приведу пример с другой стороны. Мне было 7 лет, когда родилась моя сестра. Вскоре после этого моя мама ни с того ни с сего мне заявила:"Я с твоим детьми сидеть не буду!". Я про то, что у меня когда-нибудь будут дети на тот момент вообще не думала, поэтому просто в недоумении автоматически переспросила:"Не будешь?" На что получила торжествующее:"Да. Не буду. Так что на меня не рассчитывай!". Она не дожила до моего окончания школы, не говоря о рождении мною детей. Обещание выполнила. 

  1 час назад, Дилюль сказал:

Тут явно с головой что то... Я не оправдываю, конечно, но это жесть, удар ниже пояса.

Это очень часто бывает. В моей жизни было. Неоднократно.

Edited by Melas
  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Дочка Галагера сказал:

И мужу моему свекровь неоднократно в упрёк ставила сам факт его рождения.

Ха, моему тоже. Он младший сын, старше его брат (на 8 лет) и сестра (на 4 года). Так вот из сестры сделали прислугу=ездовую собаку=рабочую лошадь, и маман всё сокрушалась при мне уже, свежеиспечённой невестке, что вот жаль, что мальчик тогда родился, а не девочка-служанка №2! Да к тому же не в их породу- не в пьющих отца и брата-работяг, а вышел спортсмен (тогда бесплатные секции вовсю работали), да ещё и после года работы на заводе в институт поступил вопреки семейному гештальту. Старший любимый сын так и пил всю жизнь, хоть и работал на заводе, от чего и помер (от водки в смысле). Сестра-жертва жива-почти здорова в свои 64, так же служит теперь дочке и мужу-паразиту. Что характерно- дочка её всю жизнь шла от противного, но всё же повторила гештальт- оба мужа плотно сидели (один ещё сидит) на её шее и иждивении по сути.

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Но движет им месть. Не стать выше ситуации, простить или отойти в сторону, но жить человеком.

А вы ожог огнём лечите? Это мазохизЬм, однако. Быть человеком по-вашему значит быть вечной жертвой для своего детского кошмара? Именно ОТОЙТИ, смыться, как можно дальше, оплатив ЧУЖОЙ уход, чтоб эти щупальца и жвала не достали тебя и хуже того- твоих любимых и любящих, чтоб эта... "мать" не показала уже им, как НЕЛЬЗЯ.

  • Like 6
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
34 минуты назад, Физендра сказал:
2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Но движет им месть. Не стать выше ситуации, простить или отойти в сторону, но жить человеком.

А вы ожог огнём лечите? Это мазохизЬм, однако. Быть человеком по-вашему значит быть вечной жертвой и жратвой для своего детского кошмара? Именно ОТОЙТИ, смыться, как можно дальше, оплатив ЧУЖОЙ уход, чтоб эти вампирские щупальца и жвала не достали тебя и хуже того- твоих любимых и любящих, чтоб эта... мать не показала уже им, как НЕЛЬЗЯ.

У меня и написано "отойти". Чем сидеть там же и годами обижаться на прошлое, ловя новое.

58 минут назад, Melas сказал:

Так это Вам кажется странным, а другим нормально. Я приведу пример с другой стороны.

Я о том, что это может быть. Как озвучка от "ребенка". А не ожидание от родителя "а пусть он скажет". 

1 час назад, Шестое чувство сказал:
2 часа назад, Вольный ветер сказал:

поместить себя в моральную клоаку

Вы как будто не читаете написанное оппонентами: не все находят в себе силы воли вырваться из этого круга. Кого-то держит навязанное чувство долга, кого-то стереотипы, а кого-то воспитали так, что можно веревки вить. А кто-то не может оборвать все нити с такими родителями по причине того, что есть и другая родня, общаясь с которой, невозможно не пересечься с ними

Получается, что такой же взрослый человек, который стал по возрасту равен родителям в то время, тоже себе не хозяин. Вот как воспитали, так и живет годами. 

Собственно, как и родители, возможно жили. Уверенные, что вот так правильно ну или вполне сойдет, не страшно. 

Тоже не могли вырваться, тоже груз не по себе был, возможно. 

И что в сухом остатке? Сам уже не молодой (достаточно старый временами) выросший "ребенок", всю жизнь протусил рядом с этими родителями. Поминая детство и ловя до зрелости новые обиды. 

И вот звездный час, родители откровенно стары и больны, началась великая мстя?)))). 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Бумажка сказал:

Да, и первые ягодки спелой клубники-малины-черешни в огороде - все Арсланчику. Даже если их нашла я. 

Ииииии? Вы теперь тоже самое хотите для своих дочерей?

Ну если вы пишите, что очень хотите сына, а у вас дочери.

Я так поняла, что с ними, если у вас появится сын, вы будете поступать так же как ваша мама с вами. Забирать джинсы, отдавать лучший кусок и тд и тп.

На том основании, что он мужчина и в дальнейшем будет вам опора и отрада в старости?:music_whistling:

  • Like 5
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×