Скандалы, ссоры в семье - 2

[Весталка 1 746]

Сверила список... Памперсы, питание... Пожалуй, можно не брать, в любом магазине куплю. Одежда, детская косметика, ножницы, расчесочка... Лекарства! Да, это, пожалуй, самое важное. Деньги. Любимые игрушки. Все. Завтра с утра собрать и уехать...

Устала.

Какой-то затяжной период болезней, нервы, переживания. Я срываюсь на муже. Нет, не неоправданно, есть претензии... Но это не я, мне не свойственно это, я потом себя ругаю... Не мужа жалко, нет, я не хочу доходить до стадии выяснения отношений в присутствии ребенка. Поэтому надо уходить, пожить отдельно, отдохнуть морально... Пару недель.

Я все обдумала. Мне легче будет сейчас одной. Во-первых, не надо готовить, только ребенку, а это проще. Во-вторых, не к кому предъявлять претензии, что мало уделяет внимания ребенку. В-третьих, не надо давать никаких четких инструкций и повторять все просьбы по два-три раза (он не расслышал... На самом деле, он просто не слушал) - мне проще и быстрее будет сделать все самой.

В общем-то, второй и третий пункт и есть следствия главных причин недовольства.

Попробую сформулировать.

1. Мало внимания.

Мой муж работает, учится на крусах и ходит в фитнесс-центр. Так было всегда. Еще до появления ребенка. Курсы необходимы по работе. Занятия спортом... Ну должно же быть и что-то просто для себя. Я это понимаю. Принимаю.

Но он очень устает. И это я тоже понимаю.

И тем не менее... Общение с ребенком необходимо. Не достаточно поцеловать его по приходу домой, сказать, что любишь - надо посвятить часть своего времени: пообщаться, поиграть.

Справедливости ради замечу, что он иногда читает, играет и даже выводит на улицу. Но! Только после моих замечаний. Отсутствие собственной инициативы - это задевает больше всего.

И с бОльшим удовольствием он бы посидел за компьютером...

Флегматичность, пассивность...

2. Отсутствие самостоятельности в хозяйственных вопросах.

Простые просьбы сварить макароны или почистить картошку надо сопровождать четкими инструкциями - сколько, чего, в какой кастрюле и так далее.

Опять-таки, справедливости ради, замечу, что в моих просьбах не отказывает. Но... У меня пока один ребенок, я хочу рядом видеть мужа, который способен сам иной раз приготовить поесть, проявить самостоятельность при покупке продуктов и прочее, а не учить и направлять. Проще тогда все самой.

Наверное, не очень ясно... Показательней пример: когда я слегла, мне было спокойнее попросить приехать маму (приготовить, покормить ребенка), хотя муж был здоров и рядом.

А вообще, конечно, я прекрасно понимаю, что он хороший человек, что он не пьет, не курит, не гуляет... Он хороший муж, но ведь возможно при этом быть еще и хорошим папой...(?) Второе для меня важнее.

И я, конечно, понимаю, что пытаться перевоспитать невозможно и бессмысленно, а тем паче моего мужа, взрослого человека, и что пройдет время, подрастет дочь, и ему проще и, наверное, интереснее с ней станет общаться. И что у меня и так многое хорошо, что бывает хуже. Но я просто хочу, чтобы собственная семейная жизнь стала лучше.

Просто выговорилась...

Спасибо.

[Велеречивая 7 055]

Весталка

Справедливости ради замечу, что он иногда читает, играет и даже выводит на улицу. Но! Только после моих замечаний. Отсутствие собственной инициативы - это задевает больше всего. И с бОльшим удовольствием он бы посидел за компьютером...

А ва считаете, что где-то по-другому?... Нет, есть кончено исключения, которые всё сами. Но в основном это так, как вы и описали.

Мой муж тоже вроде положительный человек, но чтобы САМ он поиграл с детьми, развлёк их - это диковинная редкость. Обычно на это он сподвинатеся после того, как я красноречиво показываю свою усталость. Или же прямым текстом говорю, а не пошёл бы ты.... с детьми бы поиграл. Играет он тоже без особого вдохновения, но детям даже это очень нравится.

А то что, он предпочёл бы компьютер ребёнку... но для него и в самом деле комп интересней, он же мужчина, он другой. Мой муж занимается с ними только потому, что хочет сделать мне приятное, сделать мне отдых, но никак не потому, что ему хочется. Может и вам стоит так мотивировать мужа?! Что-то типа "Милый, поиграй, пожалуйста, с дочуней, я что-то так устала, хочется отвлечся!" .

Вы же сама всё понимаете.

евоспитать невозможно и бессмысленно, а тем паче моего мужа, взрослого человека, и что пройдет время, подрастет дочь, и ему проще и, наверное, интереснее с ней станет общаться.

Вы устали, это видно сразу по какой то безисходности в вашем посту. И наверное правильно, что вы сейчас уедете. И вы отдохнёте, и муж может что-то для себя переосмыслит.

Давайте уже, вылазьте из болячек и депрессий.

[Asso 1 010]

Весталка, раз памперсы, значит грудничок?

Поверьте тысячи мужчин не знают и не понимают, как можно играть и общаться с грудничком. Я сам таким был. Пеленал, подмывал, купал, но играть и общаться?

Вот когда личность проявилась, меня как отца прорвало. А до этого ни-ни...

Так что всё еще будет.

З.Ы.

С макаронами и готовкой была та же история. До 30 лет даже яичницу пожарить для меня было проблемой. А потом сам как-то начал готовить и полюбил это дело.

[Слишком умная 0]

Знаю много примеров, когда отцы не занимались со своими грудными детьми. Даже раздражались по поводу бессонных ночей и плача ребенка. Но когда дети подрастали, они становились настоящими друзьями и души не чают в своих детях.

Я все обдумала. Мне легче будет сейчас одной. Во-первых, не надо готовить, только ребенку, а это проще

Когда, я сидела в декрете со вторым ребенком, то перестала совсем готовить первые пол-года. Мотивировала это тем, что ребенок совсем от себя не отпускает. Муж приходил с работы и начинал готовить на всю семью(у нас еще старший ребенок есть). Не потому что он такой порядочный, а потому что выхода другого не было. Во время его готовки старалась не лезть со своими советами. Ну поедим слипшиеся макароны, или недоваренную картошку один раз, зато в следующий раз у него прекрасно все получится.

Наша проблема в том, что мы стараемся быть идеальными женами, все всегда успеть. А это прямой путь к неврозу.

Весталка, вы очень устали. У вас классический невроз. Вам очень,очень необходимо отдохнуть. От всего и всех. Если бы муж мог взять ребенка на себя, хоть бы на денек. Вам бы уйти из дома, с подругами куда то сходить, отвлечься от всего. Мне раньше это очень помогало.

[Оксанеллочка 10]

Весталка

Да вы что, у вас прекрасный муж! Многие вам позавидуют, поверьте.

Мой муж работает, учится на крусах и ходит в фитнесс-центр

А у многих не работают, сидят на шеях жен, мотаются по кабакам а не по спортклубам, пьют пиво с друзьями, да еще по бабам болтаются.

Справедливости ради замечу, что он иногда читает, играет и даже выводит на улицу

А вот мой до трех лет и вообще не подходил. И не читал, и не гулял, и практически не играл. Мы всегда были заняты друзьями и смотри выше.

в моих просьбах не отказывает.

И это в наше время практически подвиг со стороны мужчин. Я вот не многих знаю мужиков, которые чистят картошку, а то что надо рядом стоять, так и что. Вы ведь если гвоздь возметесь прибивать, так тоже будете спрашивать какой молоток взять, я так думаю.

о он не пьет, не курит, не гуляет..

Ну тут вообще , как говориться, без комментариев. В наше время это приравнивается практически к нимбу на голове.

У вас депрессия послеродовая сейчас сильная, поэтому вы и все так воспринимаете. Не надо портить отношения с нормальным мужиком, потом ведь пожалеете. А отдохнуть надо, обязательно. Поговорите с ним, можно найти выход из положения.

[Весталка 1 746]

Попытаюсь немного пояснить и уточнить. Я, возможно, какими-то речевыми оборотами (сама того не желая) несколько исказила ситуацию в плане моего восприятия. Нет, я не в депрессии, я не на взводе, этот пост не крик души. Все это взвешенно, обдуманно. Мне трудно было вынести что-то... Просто потому, что я и сама понимаю, что нет каких-то глобальных неразрешимых проблем. Проблема только одна - научиться принимать мужа таким, какой он есть. И я стараюсь. Просто растет ребенок, и это вносит свои коррективы, жизнь меняется, и что-то, что прежде не заставляло меня переживать, вдруг выходит на первый план.

Милый ТД, позволю себе ответить в теле поста, поскольку имеет отношение к обсуждаемой теме. Я согласна с вами абсолютно. Мне есть, чем гордиться и за что уважать мужа. Я писала выше, что понимаю все его плюсы. Но, эти же плюсы, позволяют мне думать о том, что он мог бы давать больше и собственному ребенку (внимания, общения, заботы).

Ксенечка

Asso

Слишком умная

Спасибо за ваши мысли и высказывания по этому поводу.

Моему мужу 40. Дочери год и четыре месяца. Ребенок планированный, желанный (долгожданный), первый и единственный у мужа, брак у нас тоже первый. Мы вместе ходили на курсы предродовой подготовки, муж присутствовал при рождении дочери. И сейчас, когдя я прихожу, например, к своему доктору, которая вела нас тогда, она спрашивает, правда ли, что мой муж идеальный отец, мол, из таких мужей получаются такие замечательные отцы. Отвечаю, что да, правда. (Лукавлю... Идеализирую).

Нет у них какой-то тяги.

Повторюсь, что и поможет, и поиграет, надо лишь сказать - займись, уловок придумывать не надо, и так пойдет и сделает. Но... Не сам, не потому что интересно... Хотя возраст сейчас такой забавный, уже многое умеет, знает, уже личность))). Да, надеюсь, что перерастет и станет интереснее им вдвоем проводить время. И тем не менее... Думаю, что появление ребенка в столь зрелом возрасте тоже накладывает свой отпечаток. И не со знаком "+" в нашей ситуации (в смысле, что уже сам очень далек от детства и дурачиться с малышом труднее). А я наблюдаю со стороны и расстраиваюсь...

По поводу готовки. Я готовлю сама. Его неприспособленность меня волнует лишь в ситуациях, когда я не могу. Например, когда лежала в больнице.

А вообще отношение к еде и готовке - это пример (в нашей ситуации) и его отношения к жизни в принципе. Сейчас поясню.

Мы с дочкой уезжали, я оставляла замаринованное мясо, свежие шампиньоны в холодильнике (просто не успела приготовить). Все надо было вечером пожарить, иначе испортится. И конечно, все было выброшено, так как готовить-то некому. Ему проще поесть хлеб с колбасой, нежели приготовить полноценный ужин. И это не из-за особой занятости или лени, это по причине какого-то инфантилизма что ли...

Ну да ладно, самому же есть. Я именно об этом "проще" (смысл не в еде в данном контексте, а отношении к окружающему). Когда я ищу варианты улучшить качество жизни (ремонт и тому подобное), муж чаще всего находит причины, почему это невозможно. Конечно, потом мы приходим к какому-нибудь компромиссу... Но изначально. Изначально серого больше, чем светлого, а препятствий больше, чем вариантов их устранения(((.

Опять-таки, понимаю, это свой взгляд на привычные вещи, у меня иной, переделать нас нельзя, надо принимать, какие есть.

И потом... Сама выбирала...

Просто не хочу мириться с тем, что и так хорошо, знаю, что может быть лучше, что было лучше. Что что-то мы упустили, где-то перешли границу в обвинениях... Куда-то ушло стремление и желание... А может, и любовь.

Оксанеллочка

Спасибо большое вам.

Да вы что, у вас прекрасный муж! Многие вам позавидуют, поверьте

Я уже выше написала, что да, муж хороший.

Что бывает намного хуже, но еще выше я писала, что меня не устраивает, что где-то хуже, мне хочется улучшить качество нашей с ним семейной жизни. Я ведь тоже, в свою очередь, стараюсь быть ему прекрасной женой.

А впрочем... Наверное, мы просто исполняем примерно роли мужа и жены, все обязательства по дому (больше я, муж все-таки работает), но вот душевности в отношениях какой-то не хватает. Что-то и поговорить становится не о чем. Работа, поел, просьбы выполнил и все. Бытовуха это называется, да? Но мы уже не год и не два живем вместе, быт у нас налажен.

[Танита 38 067]

Весталка

Нет у них какой-то тяги.

Повторюсь, что и поможет, и поиграет, надо лишь сказать - займись, уловок придумывать не надо, и так пойдет и сделает. Но... Не сам, не потому что интересно...

Ну нет тяги, но ведь играет? Это у женщин материнский инстинкт заложен природой, а "отцовский" придёт со временем (а может и нет). Мне тоже кажется, вы просто устали. Вы раздули проблему на ровном месте.

Что-то и поговорить становится не о чем. Работа, поел, просьбы выполнил и все. Бытовуха это называется, да?

Представьте, и мы так живём! Может для кого-то это бытовуха, а меня устраивает.

Неужели, если вы рассказываете о ребёнке, о том как прошёл день, что сказала врач в детской поликлинике, ваш муж вас не слушает, не поддерживает разговор?

А он, придя с работы, делится с вами новостями: по работе, или что было на курсах?

Если да, то у вас нормальные спокойные семейные отношения. Просто, возможно, вы устали от однообразия домашних дел? Вы работали до рождения ребёнка? Может просто вам не хватает общения с кем-то кроме мужа?

Всё наладится, жизнь войдёт в своё русло. Главное, не унывайте!

[Черная пантера 4]

У нас ссора, даже, скорее, скандал. Муж в очередной раз решил поступить по-своему и вместо того, чтобы честно пройти техосмотр, занял денег и заплатил за талон барыге. Тот обещался в трехдневный срок ему его предоставить. Как итог - 3 недели ждет этот треклятый талон, никуда выехать не можем, планы срываются, подработки теряются.

Такое не первый раз. Просто у мужа при всех его достоинтвах есть один большой недостаток - у него начисто отсутствует логическое мышление и способность анализировать. Он никогда не просчитывает вперед, живет просто - ему сказали, значит так и будет. На все мои выкладки отмахивается. Как итог - попадает впросак. И я же остаюсь крайней, потому что была права, а он поступил по-своему, облажался и ему стыдно.

Был момент, что чуть не потерял жилье - племянница затеяла приватизацию и сказала (!) что ничего продавать не будет, он и поверил. Хотя там все было на поверхности - они ютятся с мужем у его родственников и мечтают об отдельном жилье. Денег на покупку нет. Логично, что она хотела продать половину квартиры, в которой прописана с сыном и улучшить свои условия. А с кем будет жить дядя в итоге, ее мало волновало. Это и всплыло впоследствии, после того, как под моим нажимом (неделю уговаривала), он отказался от приватизации. Племянница показала истинное лицо, о котором я уже давно догадывалась. А он до последнего верил - она ведь сказала! Пришлось отдавать ей приличную сумму, компенсировать ее материальные и моральные потери (бегала по инстанциям, отпрашивалась на работе, давала взятки)

Но каждый раз с упорством барана все хочет делать сам, набивая шишки своим опытом, а не примерами из чужого. Ну почему не посоветоваться? И не выслушать, я же не заставляю делать по-моему, просто послушай и прислушайся. Нет. Я сам все знаю.

Теперь вообще неизвестно, сможем ли ездить на машине, купленный талон ему не отдают, а сам пройти уже не может, т.к. его имя уже занесено в базу.

Читаю ветку Чезанафик и думаю - а так ли уж неправы те мужья? Может иногда нужно прислушаться, а не отстаивать свою позицию, а потом разводить руками - ну так получилось...

[Неземная красота 3 703]

Черная пантера

Да, тяжело вам. У моей двоюродной сестры такой же муж. Тоже отдал деньги за техосмотр, а воз и ныне там. По городу еще ездит, а вот пригласили их на юбилей в другой город - и не поехали из-за этого.

Самое главное - тяжело с ним ругаться. Считает себя правым. Сколько нервов сестре стоит с ним жить! Вот его родная сестра путем махинаций хотела с него денежки поиметь - сделать пристрой к своему коттеджу за его счет, якобы "для родителей", а сами родители-то и не в курсе оказались.

Упрямый как баран. Я умный, а ты ничего не понимаешь, пытаешься с родственниками моими меня поссорить, считает ее мелочной. Ну это разве мелочь - полмиллиона рублей?

[Черная пантера 4]

Упрямый как баран. Я умный, а ты ничего не понимаешь,

Мой наоборот, очень меня уважает, но просто надоело ему, что почти постоянно решения принимаю я, вот он и пытается сам. Его самолюбие страдает, ну как же, все она лучше знает, а я вот возьму и покажу ей, что тоже могу. Как дите малое. Всё что-то мне доказать пытается, а зачем, уже доказал все давно - добытчик, защитник, прекрасный любовник, верный семьянин, просто хороший человек, ну что ещё доказывать. И ведь не требую я, чтобы все по-моему было, не считаю, что есть только моё мнение, но ты хоть посоветуйся, хотя бы выслушай.

Талон нам принесли. Мягко поговорила, попросила, что это последняя связь с барыгами, отныне проходим все честно. Не 70е годы на дворе, цивилизованное время... Посыпал голову пеплом и соглашался. Хотелось бы верить, что этот опыт хоть что-то ему дал.

[Неземная красота 3 703]

Всё что-то мне доказать пытается, а зачем, уже доказал все давно - добытчик, защитник, прекрасный любовник, верный семьянин, просто хороший человек, ну что ещё доказывать. И ведь не требую я, чтобы все по-моему было, не считаю, что есть только моё мнение, но ты хоть посоветуйся, хотя бы выслушай.

Черная пантера

Наверное, ваш муж просто немного доверчив. Я вот все это могу писать и по отношению к своему мужу, да чихать я не хотела, что там у него за дела, как он свои талоны техосмотра получает, потому как знаю, он сам сделает как надо. У меня своих женских проблем хватает. Просто доверчивым его никак не назовешь. Хотя и его, бывало, обманывали.

[Слишком умная 0]

Нет у них какой-то тяги.

Повторюсь, что и поможет, и поиграет, надо лишь сказать - займись, уловок придумывать не надо, и так пойдет и сделает. Но..

Знаете, мой муж замечательный отец. С детьми занимается с первого дня их рождения. Всю ночь качал, когда были грудными, на руках носил, когда капризничали и делал все это с огромным удовольствием. Мне иногда кажется, что он более примерный отец, чем я мама. И что вы думаете, Весталка, его просить не надо с ребенком позаниматься? Сидит в компе никого не замечает. Говорю:"Папа, может займешься ребенком". Или дочку посылаю к нему-попроси папу книжку почитать. Он прямо все бросил и побежал, ага. Минут через несколько вспомнит о просьбе и поиграет и почитает. Что еще то надо? Чтобы сидел только и думал о ребенке, но так не бывает. На то он и папа. Весталка, я наверно просто вас не понимаю, ну не слышу, что ли, о чем вы пытаетесь сказать. Или проблемы у вас нет, а вы просто устали.

А впрочем... Наверное, мы просто исполняем примерно роли мужа и жены, все обязательства по дому (больше я, муж все-таки работает), но вот душевности в отношениях какой-то не хватает. Что-то и поговорить становится не о чем.

А как вы хотите. У вас же сейчас никаких интересов в жизни кроме ребенка нет. О чем вам с мужем беседовать, про памперсы что ли. Не обижайтесь. Это я просто утрирую. Сама через это прошла два раза. Все изменится кардинально, когда вы выйдете на работу. Начнете думать не только о ребенке, а о нарядах, развлечениях, и прочем. Вы станете обсуждать с мужем очень много разных вещей, ведь в жизни будет происходить намного больше событий, чем теперь.

Я уже как то здесь говорила, но повторюсь. Первые два года с маленьким ребенком надо перетерпеть, пережить. В смысле личной жизни. То есть никакой личной жизни. Ну это компенсируется теплотой и радостью, которая исходит от ребенка. Потом будет ВСЕ по-другому. Полноценная яркая насыщенная жизнь. Если кто то думает, что есть такие идеальные семьи, где нет трудного периода, когда ребенок грудной, глубоко ошибается, по моему ЛИЧНОМУ мнению.

[Весталка 1 746]

Слишком умная

А как вы хотите. У вас же сейчас никаких интересов в жизни кроме ребенка нет. О чем вам с мужем беседовать, про памперсы что ли.

Это не совсем так. Ребенок, конечно, главный интерес в жизни. Теперь и всегда. Но у меня также есть дело, которое я в среднесрочной перспективе планирую вывести на профессиональный уровень... Мечты, мечты, ну куда ж без них...)) Пока есть время, и первые шаги в этом направлении. В общем, над этим уже идет работа.

Второй момент, эта моя работа по образованию. Она тоже позволяет мне заниматься ей на дому (я гл. бух.), я писала о возможностях, которые дает мне декрет в плане прогулок, встреч с друзьями и прочего здесь. (Если интересно, там наиболее полно нашли отражение мои мысли).

И, если честно, то мне кажется, со мной всегда можно найти о чем поговорить.

Я когда-то писала (в узком кругу), но душевности и глубины во взаимоотношениях мне не хватает именно со стороны мужа. Скорее его интересы ограничиваются чтением нормативки по работе (вынужденное) и чтением спортивных или технических ресурсов в сети.

Весталка, я наверно просто вас не понимаю, ну не слышу, что ли, о чем вы пытаетесь сказать. Или проблемы у вас нет, а вы просто устали.

Наверное, я просто не могу объяснить(((.

Главное, видимо, это:

Просто не хочу мириться с тем, что и так хорошо, знаю, что может быть лучше, что было лучше. Что что-то мы упустили, где-то перешли границу в обвинениях... Куда-то ушло стремление и желание... А может, и любовь.

Писала для того, чтобы выговориться, прежде всего, обозначить проблему, сформулировать ее для себя, посмотреть со стороны. Но благодарна всем вам за отклики и внимание.

Спасибо.

[Неземная красота 3 703]

Нет у них какой-то тяги.

Повторюсь, что и поможет, и поиграет, надо лишь сказать - займись, уловок придумывать не надо, и так пойдет и сделает. Но... Не сам, не потому что интересно... Хотя возраст сейчас такой забавный, уже многое умеет, знает, уже личность))). Да, надеюсь, что перерастет и станет интереснее им вдвоем проводить время. И тем не менее...

Весталка

А вы в детстве во что играли? Я так обожала пупсов, купала, одевала их, шила какие-то одежки, катала в коляске и пр. И подружки мои тоже. Ну а мальчишки во что играли, знаете ведь?

Я это к тому, что большинству мужчин интереснее с более взрослыми детьми общаться и играть. И это факт.

А насчет

Простые просьбы сварить макароны или почистить картошку надо сопровождать четкими инструкциями - сколько, чего, в какой кастрюле и так далее.

так это у 99% мужей. Редкость, если кто сам готовить умеет и любит. А учиться зачем? Для этого есть ты, как говорит мой муж

Так что не гневите бога... Просто отдохните от него, но не затягивайте. Чтоб ему особо сильно не понравилось одному!

[Весталка 1 746]

Неземная красота

А вы в детстве во что играли? Я так обожала пупсов, купала, одевала их, шила какие-то одежки, катала в кроватке и пр. И подружки мои тоже.

Я и сейчас играю)). Вернее, любуюсь, мечтаю и иногда эти мечты сбываются. Недавно у меня появилась дизайнерская кукла))). (Но это так, к слову, тоже одно из увлечений).

Я это к тому, что большинству мужчин интереснее с более взрослыми детьми общаться и играть. И это факт.

Знаю. Согласна. Но... Есть определенные волнения и на этот счет. Писала уже выше. Лиза - поздний ребенок (ну так вот оно вышло), когда ей будет 10, ее папе около 50. Станут ли они ближе?...

Поверьте, причины моих волнений несколько глубже, чем удается мне донести в моих постах. Я не вспыльчивый человек, не принимаю сиюминутных решений, и это не обида (ах, какой он плохой папа), нет, это переживания, накопленные за долгие месяцы.

Дело не в том, что мне скучно (напротив, столько интересов и планов), что я сижу дома, что тяжело быть "молодой мамой", что все мужчины такие (почти все, и исключения знаю), и дело не в том, как оно бывает...

Ладно. Как-то оно будет... Семья - это труд обоих.

P.S. С дочкой мы остались дома. Не ждут нас там...

P.P.S. Ребенок спит. Муж приехал с курсов. Я иду мариновать мясо на завтрашний обед.

[Неземная красота 3 703]

P.S. С дочкой мы остались дома. Не ждут нас там...

P.P.S. Ребенок спит. Муж приехал с курсов. Я иду мариновать мясо на завтрашний обед.

Ну и хорошо! Выплеснули свой негатив здесь и ладно!

Я просто знаю, как тяжело дома сидеть таким энергичным и честолюбивым женщинам, как вы. Кстати, вы не перфекционистка?

Что могу вам посоветовать. У меня тоже есть привычка - копить, копить, а потом уже начинает казаться, что все - край.

Я много лет копила и складывала в одну кучу все недостатки мужа (а он у меня положительный, как и у вас). И так зациклилась на этом, что взяла и сбежала от него "отдохнуть".

И так со стороны мне (не сразу, со временем) стало другое видно! Все то положительное, что есть у него. Ведь "лицом к лицу - лица не увидать".

Еще стала на других мужей внимание обращать. В том смысле, конечно, какие они со своими женами. Проигрывали во многом!

И вы побольше думайте о том хорошем, что есть в вашем муже, не циклитесь на каких-то недостатках.

К слову, мой муж по отношению к ребенку был другим, нежели у Вас. Приходил с работы и сразу к дочке (грудной). Весь вечер практически с рук не спускал, даже если он после ночного дежурства в больнице. Но зато как мне доставалось! Контроль, тотальный контроль во всем. Он немного зануда по жизни, так мне доставалось по полной! Как бутылочки стерилизую, как кормлю и чем, про здоровье уж и вовсе молчу. Малейшее подозрение на нездоровье ребенка - так сразу чуть ли ни истерика с его стороны.

Хотя помощи в другом от него не было, да мне и не нужно было (стирать пеленки, готовить, убирать). Лишь бы не критиковали меня! А давали спокойно делами своими заниматься.

Один раз упала дочка (в годовалом возрасте) с кресла на ковер и поцарапала лицо. Что было! Изничтожил меня словами просто как из пулемета. Плохая мать, не доглядела. Дня 2 не разговаривал потом.

Я вот думаю, был бы он такой же спокойный как у вас. Обращал бы поменьше внимания и на меня, и на мои хлопоты с ребенком.

Все познается в сравнении, как говорится...

[Балтика 18 527]

Весталка

Ладно. Как-то оно будет... Семья - это труд обоих.

P.S. С дочкой мы остались дома. Не ждут нас там...

P.P.S. Ребенок спит. Муж приехал с курсов. Я иду мариновать мясо на завтрашний обед.

О! Вот это и правильно.

Я как-то у мужа спросила: "Скажи мне честно и я обещаю не обидиться, сколько было Владу, когда ты его понастоящему полюбил, осознал, что ты отец?".

Он ответил: "А мы как-то гуляли с тобой, Влад был в коляске, шел снег, я накрыл его, чтобы он не намок, а ты убежала в аптеку и мы тебя ждали. И вот тогда я решил посмотреть, как он там спит. Открыл накидку, а Влад лежит и улыбается вовесь беззубый рот. Вот тогда я и осознал, что я папа, а он - мой малыш. Владу было 4 месяца".

Но возиться с ним, играть, гулять и при этом сам проявлять инициативу он начал только тогда, когда Влад начал приносить намного меньше хлопот: перестал тянуть все что плохо лежит в рот (включая камни на улице), мы забыли про памперсы, соски, бутылочки, режим стал более лояльным.

Так что, как выше сказали девочки: надо просто переждать и все получится. И будет Лиза самым светлым, самым чудесным, что есть на всете у Вашего мужа. То, ради чего стоит жить!

[Слишком умная 0]

P.S. С дочкой мы остались дома. Не ждут нас там...

Очень правильное решение. Как то я волновалась за вас. Серьезно. Очень близко к сердцу приняла ваши переживания. А теперь как то спокойна. Первый верный шаг вы сделали.

Расскажу историю. 10 лет назад У нас с мужем случилась такая ситуация, что мы очень как то отдалились друг от друга. Хотя до этого очень сильно любили друг друга. У нас уже был пятилетний сынишка. Даже не знаю, как это произошло, постоянно какие то бытовые претензии друг к другу, какое то недовольство друг другом. Муж стал очень много времени проводить вне дома, с братьями, друзьями. Мы уже не могли спокойно разговаривать друг с другом, только ругань. Я как то сидела с мужем вечером в комнате, посмотрела на него и подумала-какой он чужой стал, нам совсем не о чем поговорить. Куда все ушло? Я чувствовала себя очень одинокой. Но муж и не думал меня поддерживать. Ему неприятно было мое вечно тоскливое лицо. Как я его сейчас понимаю.

Потом в нашей жизни случились некие события, когда надо было сплотиться в кулак. И мы это сделали. Помогали друг другу во всем, очень сплотились. Итог. Сегодня. Сейчас. Сижу пишу. Рядом сын, почти взрослый, качает мне "самую крутую музыку" на телефон. Любимый муж храпит рядом. И дочурка маленькая тоже здесь, храпит громче папы. Сейчас лягу спать и муж обязательно возьмет мою руку и улыбнется, не просыпаясь. По голове погладит. Он всегда так делает.

Всегда вспоминаю те времена, когда с мужем стали почти чужими. Тогда даже представить себе не могла, что все будет хорошо. А жизнь такая непредсказуемая, не знаешь, что завтра подкинет.

И еще сделала из тех времен важный для себя вывод, ну как то вдруг доросла до него- Самое непростительное состояние-УНЫНИЕ. Оно убивает все. С тех пор многое у нас в семье было-и ссоры и примирения. Но никогда не позволяю себе унывать.

Изменено 23 Марта 2010 пользователем Слишком умная

[Шампурик 35 843]

Катюша, это просто усталось.. Знаю о чём говорю, т.к. наши детки и мужья ровесники..

Подрастёт Лиза ещё немножко и всё встанет на свои места.. Ну не умеют некоторые мужчины, проявлять "папские" чувства пока детки маленькие..

У меня муж вот только-только стал с Герчиком играться, да и то только потому, что Геська делает для него больше и лучше, чем для меня.. Всё отдаёт и показывает ...

А так у меня тоже мысли были как у ВАс.. Уйти, плюнуть и т.п. А то всё одна и одна.. Особенно до года и 2-х месяцев, пока сын на груди всю ночь висел, а я невыспавшаяся злющая была..

А от папы только купание и максимум 15 минут игр..

А теперь сын подрастает, мужу с ним всё интереснее, планы строит на будущее, как они вдвоём на снегокатах кататься будут, на рыбалку ходить и т.п.

Подождите ещё немножко с уходом.. Всё наладится

[Весталка 1 746]

Пахира

Спасибо большое.

Я не планировала уходить насовсем, с официальным расторжением брака и так далее, нет, я просто хотела бы сменить обстановку, отдохнуть немного, соскучиться, может, подумать, разложить по полочкам в своей голове.

Уйти совсем не думаю в силу многих причин: от привязанности (любви?), понимания, что у меня действительно хороший муж, ... до банального некуда, а я уже не имею права поступать импульсивно, под настроение, тут уже ответственность перед ребенком.

Нет, вообще уйти есть куда, у меня родители недалеко живут, но... Здесь я хозяйка, здесь свой "уголок" у ребенка, здесь нам с ней удобно... А хочется, чтобы еще было тепло. Поэтому доношу до мужа причины своих недовольств.

Я знаю, что у нас хорошая семья, со стороны даже очень хорошая (ну, как известно, везде есть свои проблемки), а я хочу, чтобы была еще лучше. И (это самое главное) я не просто так этого хочу, а потому, что знаю, какой у меня муж, каким заботливым и внимательным он может быть, каким он был.

Вообще, думаю, я сама виновата в том, что так стало развиваться их с дочкой общение - наверное, я слишком много взяла на себя. Эта моя тяга к перфекционизму (Неземная красота, вы правы), недоверие - я сделаю это лучше и качественнее, и так далее. Повесила на себя практически все заботы... А это неправильно, это расхолаживает... Это не способствует формированию привязанности.

Ребенок плачет, ты не успокоишь - давай мне...

Дочке надо почитать - иди, малышка, сюда... (А надо бы: "Иди, солнышко, папочка почитает")

Еще задолго того, как я поделилась своими переживаниями здесь, я стала пытаться донести до мужа свои переживания. Конечно, изначально это было встречено в штыки ("Ты не права", "Я все свободное время дома" - хотя дома можно по-разному находиться, можно у компьютера, а можно и с ребеном(прим.)). Но (кажется, что-то меняется) вот он уже сам сел с ней играть, а вчера привез из магазина новую книжку. У нас их много, тут дело в том, что сам. Сам подумал, выбрал и купил, не потому что я попросила привезти.

Думаю, что он согласен был со мной, что "расслабился", но не мог иначе реагировать на мои беспокойства и претензии: нельзя заставить измениться, но можно создать условия, при которых захочется меняться, и, самое главное, он должен ощущать, что это его выбор, а не следование моим указаниям.

Я, конечно, стараюсь сейчас особо поощрять и замечать все его шаги в данном направлении. Знаете, как дочку поощряю ("Какая Лиза умница, мамина помощница" или "Как Лиза мишек своих баюкает" или "Как Лиза рисует"), так и папу ("Ой, какой у нас папочка внимательный", "Какую книжку купил красивую", "Папочка заботливый, Лиза иди поцелуй папочку")))). Оба довоооольные))).

Девочки, спасибо всем большое! За внимание, переживания, советы (все читаю, ко всему прислушиваюсь).

[Наглая кошка 0]

Весталка

Я уже писала, что сама недавно вышла из декрета. До этого так же сидела дома, муж у меня очень хороший ТТТ не пьет не курит, не гуляет, работает, все в дом. Но приходит домой поест и на диван или к компу, устал. Я так же привлекала его к играм с сыном, он не отказывается играет, но с напоминанием. Та же холодность в отношениях, я целый день дома, мне хочется рассказов историй, что там в жизни то творится, а муж в ответ: "Все нормально, ничего нового"

Сейчас я сама вышла на работу, сын пошел в сад. Прихожу с работы ем и на диван. Я УСТАЛА. А сын хочет играть. Как я поняла сеейчас своего мужа, как мне хочется полежать и почитать. А я мать, я ругаю себя за то, что не уделяю сыну столько внимания как раньше. До сада он у меня знал все буквы и считал до 10. А сейчас половину забыл и при счете пропускает цифру 7

Но я по просьбе сына включаю Лунтика и читаю МС.

Вчера я твердо решила не включать мульты, а заняться ребенком. (Муж в командировке) Когда сын начал учить меня кувыркаться, и пытаться меня кувыркнуть я чуть не сдалась и не включила мульт. Потом я перевела его интерес на игрушки и тихо слиняла к компу. Сын играл сам ссобой, что-то мне говорил, я угукала. Тогда он подошел ко мне и говорит:"мама, я с тобой разговариваю, говори хоть ДА"

Дальше, он что-то мне говорит, а я сижу на форуме и только говорю ему :"Да сыночек, да мой хороший".

Мне очень стыдно, но я устала.

Но я нашла себе оправдания, я недавно вышла на работу, поэтому так устаю, но я втянусь и мне будет легче и я смогу уделять больше внимания сыну.

А мужу нет оправдания, он же давно работает.

А я в отличие от Вашего мужа не хожу на курсы и в спортзал. Представляю какая бы я пришла

[Весталка 1 746]

Наглая кошка

Понимаю вашу мысль, но, поверьте, я не требую ничего от мужа сверх того, что он может дать ребенку. (Я опять-таки подчеркну, просто зная своего мужа, какой он муж и каким мог бы быть папой, каким он был недавно).

Курсы, хоть и имеют значение для работы и оплачиваются за счет нее, но не являются обязательными.

Спорт - это вообще для души и тела. Там муж отдыхает, он не занимается спортом серьезно, так побегать на дорожке, бассейн, может, сауна. Все.

Работа, да, она бывает и нервная, и трудоемкая... По-всякому. Но в течение дня всегда есть кофе-паузы, возможность отвлечься, пообщаться с коллегами, написать мне в ICQ и прочее. Кроме того, учитывая, что папе с утра все же на работу (хотя встаем мы практически одновременно), он ложится спать, как правило, раньше - укладываю ребенка только я.

И потом, ничего не мешает уставшему папе забраться в кровать с книжкой и ребенком рядышком или собрать вместе пирамидку, сортер, сидя на ковре перед телевизором. Ничего... Ну разве что отсутствие желания или понимания, что ей это надо, папино общение, папино внимание...

Курсы и зал, а также именно эта работа были у мужа всегда, еще даже до планирования ребенка, но успевали мы когда-то больше. А у телевизора сидели меньше.

Но я все же не о том.

Я изначально о другом. О формировании привязанности.

Впрочем, это уже не для этой темы. Скандала, ссоры или нерашаемых проблем у нас в общем-то нет, скорее стремление улучшить имеющееся ()хорошее))... Поделиться просто хотелось своими переживаниями...

И, как уже писала выше, что-то начинает меняться, я надеюсь.

Изумруд

Я вам здесь отвечу, потому что не уместится.

Согласна с вами, многое корнями уходит в воспитание с детства.

Я вынесла для себя одно - если у меня будет сын, помимо прочего, чего бы мне хотелось вложить в собственного ребенка, я научу его простым основам домоводства))). Чтобы знать, что при желании у него всегда будет на столе суп или горячее, независимо от того, есть у жены возможность приготовить или нет. А тем более тогда, когда умение готовить было бы и хорошей помощью жене.

Провожу параллель со своим папой. Он очень рано покинул отчий дом, поступил в суворовское, затем воздушно-десантное, казарменный режим и прчее. Но! Мой папа ("старый солдат, и не знает слов любви"))) может и готовит ужины, ходить самостоятельно на рынок и в магазин (без списка продуктов), потому что сам знает и предполагает, что ему хотелось бы на ужин. И, в конечном итоге, на него можно было оставить маленького ребенка. В возрасте моих полутора лет, мама попала надолго в больницу, и я осталась в этот период на папином попечении. Я же звоню маме с просьбой о помощи, когда нездоровиться, ибо не уверена, что муж справится (у ребенка есть сложности с питанием).

[Тася 632]

Девочки, просто обрисую ситуацию сегодняшнюю без своих эмоций, хочется услышать мнение со стороны.

Сегодня я проворонила сына и он свалился с кровати и ударился головой. Я сразу решила что покажемся участковому он с 12 до 15.

Муж работает. Тут важно сказать, что он сам себе по сути хозяин. То есть он не обязан соблюдать фиксированный режим работы. Сейчас берет диско бар в аренду и начинает приводить его в порядок. Поглощен этой идеей.

В общем звонит и говорит, что к 12 не успеет приехать, ждать его к 13 и так далее, надо ли продолжать и говорить, что к врачу мы не попали. Ругаю себя лучше б на такси сто раз сама съездила.

Ребенок чувствует себя нормально, но все равно нужна консультация врача.

В общем сказал, что поедем завтра.

По мне так муж просто смачно плюнул на нас с сыном, выбрав свое кафе.

[MblWKA 29 735]

Весталка

Да у вас идеальный муж Мой ведь почти такой же, только вот еще склонен к ругани на пустом месте, обидной такой. Характер переданный от отца (свекровь говорила что так же ревела по началу, потом плюнула и перестала обращать внимание), да и то я считаю его хорошим мужем. А то что приготовить самостоятельно не может или в магазин без списка не пойдет - так это большинство мужчин такие Ведь все это было и до рождения ребенка, просто на это внимание не обращали...

Думаю у вас все наладится, я верю

Скрытый текст

Для доброжелателя - я и не говорю что муж Весталки может так же вести как мой, я же написала что мой ругается на пустом месте! Будте повнимательнее когда читаете!

[Дикая орхидея 6 160]

Весталка

Я тоже кстати не очень люблю играть в эти малышовые игры, часто не знаю чем бы новеньким занять сына, но это не потому что я его не люблю, может фантазии не хватает или просто не интересно ( я же взрослый человек на самом деле). Вот с восьмилетней племянницей я могу часами играть и вышивать, и что то мастерить, вырезать, разукрашивать. Так что вполне могу понять вашего мужа, за компом конечно инетереснее.

Сейчас поставила себя на место мужчины, если бы у меня был маленький ребёнок и заботливая жена, то наверняка тоже расслаблялась бы за компом и на диване, ребёнок подрастёт и всё наладится. Просто мужчины реально не умеют (фантазии не хватает) играть с такими маленькими детьми.