Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость Ночное Танго

Дети от первых браков и их матери

Recommended Posts

Коатликуэ

Спасибо Вам за сообщение. Я с Вами во многом согласна.

Я действительно что-то пытаюсь изменить - но результата ноль, т.к. в душе всё равно не могу изменить отношения к ней.

Не знаю получится ли у меня это.

Я люблю мужа, он мне нужен, но как я ни старалась (возможно плохо старалась) - сына полюбить я не смогу. По крайней мере, такие ощущения на сегодня.

Смотрите на этого мальчика как на средство достижения идеала семьи - дом полный смеха, радости.

Мальчика кроме компа ничего не интересует. Он как бы по отдельности от нас.

Приехал вчера в обед, уедет только завтра. Все эти 3 дня будет сидеть за компом практически без перерыва.

Поставьте себя, как мать. Вы бы своему сыну разрешили сидеть у компа до утра? Если да - то вы бы наверняка перенесли бы комп на кухню и договорились бы с ним, что сидит он очень тихо и в комнату (к сестре) возвращается с кухни так, чтобы ее не разбудить.

Попробуйте поговорить с сыном (любя) и тактично объясните ему, что вы с папой еще молодые, вам нужно уединение.

Он не сидит до утра. Я укладываю дочь около 21.00, в это время комп выключается. Сын идёт в зал смотреть телевизор.

Своему ребенку я бы однозначно не разрешила бы сидеть целый день за компом, причём 2-3 дня подряд. Разговаривала об этом с мужем, объяняла, что это очень вредно, что у мальчика и так со здоровьем не очень то.

На что мне ответили - пусть лучше уж так, чем он в комп.клуб пойдет.

И ничего, мол, страшного не произойдет, сыну ведь так нравится играть.

Вчера вот предложила - пусть сын сходит в магазин за хлебом, как раз развеется, воздухом подышит.

Нет, муж сам собрался, после работы уставший - и пошёл в магазин.

Когда сами идём гулять - всегда предлагаю, чтобы взять сына с нами, чтобы хоть какие-то перерывы делал в игре. Муж говорит, что это наша программа - сыну будет не интересно.

Так что говорить о совместном досуге, времяпровождении, наверное, уже бесполезно. Кроме меня, кажись, это не кому не надо.

Поэтому, когда приезжает сын - мы , можно сказать, разделяемся.

Девочки с девочками, а мальчики с мальчиками.

И спим, кстати, тоже так.

У нас 2-х комнатная. Они смотрят до поздна телевизор. Поэтому я ложусь с дочей. А они в зале. Причём так как дополнительных кроватей нет - сын спит на спец. матраце.

Вот так. И никто не жалуется, кроме меня. Странно. g.gif

И прекратите ныть, с нытьем уходят ваши жизненные силы, ситуация не решается, а приходит озлобление.

Уже пришло, я его чувствую... sad.gif

Насчет одежды. Ваш муж прав. Даже летом в жару на ребенка можно надеть легкое платьице, ничего от этого не изменится. Или легкие шортики с маечкой. Или длинную легкую рубашечку. Не надо прививать дочери что обнажаться перед братом - норма. Вполне возможно ваш муж намекает что ему и самому неловко, что девочка ходит неодетая.

Я просто не уточнила один момент. Сам муж позволяет себе иногда ходить в трусах типа шорты.

С наилучшими намерениями..
Спасибо ещё раз за Ваши советы. К некоторым я обязательно прислушаюсь. И постараюсь справиться со своим негативом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

Ну хорошо, если Вы не можете поставить себя как хозяйку в доме. Пусть тогда Ваш муж чистит картошку, ходит в магазин, моет посуду и т.д. Зачем Вы вот так думаете:

пусть сын сходит в магазин за хлебом, как раз развеется, воздухом подышит. Нет, муж сам собрался, после работы уставший - и пошёл в магазин.

А Вы после работы не уставшая? confused_1.gif

Скажите, муж Вас намного старше? Мне кажется он Вас воспринимает как-то странно, как маленькую девочку, права голоса не имеющую.

Мне конечно такая модель семьи удивительна, но каждому свое. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчика кроме компа ничего не интересует. Он как бы по отдельности от нас. Приехал вчера в обед, уедет только завтра. Все эти 3 дня будет сидеть за компом практически без перерыва.

Это пугает и говорит о том, что у него совсем нет друзей.

А это серьезная проблема.

В лагерь уже не отправишь - переросток.

Скажите, может у ваших знакомых или друзей есть дети, которые ходят в походы - я бы пристроила к ним мальчика на такие мероприятия.

Поверьте, походы в коллективе ровесников (конечно под присмотром взрослых, от туристического клуба) имеют сильный терапевтический эффект.

Попробуйте купить ему велосипед (в районе 6-7 тысяч можно купить в москве хороший велосипед для стрита и дерта), это и полезно, и интересно, и друзья появятся...

В 18 лет человека должно тянуть гулять.

И кстати, альтернатива компу - это вовсе не компьютерные клубы, а более здоровые увлечения "вино, карты, девочки" laugh.gif

Но если серьезно, то надо ставить вопрос не "лучше дома чем в компьютерном клубе", а "лучше с друзьями на улице чем дома"...

Ваш сын вероятно очень замкнут, ему нужна помощь.

Возможно ему плохо с мамой, раз он тянется в вашу семью.

Если это ваш сын, то вы сможете ему помочь.

Изменено пользователем Коатликуэ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Белая и Пушистая

Зачем Вы вот так думаете:

Цитата

пусть сын сходит в магазин за хлебом, как раз развеется, воздухом подышит. Нет, муж сам собрался, после работы уставший - и пошёл в магазин.

А Вы после работы не уставшая? 

Извините, я не поняла что вы этим хотели сказать.

И я, и муж пришли с работы уставшие. Сын сидел целый день за компом - поэтому я и предложила мужу, чтобы он (сын) сходил в магазин.

Муж что-то невнятное начал говорить, типа да, ты права, но потом всё равно решил сам идти. Я же не буду его держать.

Устала я от этих мелочей, которые комом стоят.

Я хотела ещё обратить внимание на одну ситуацию на днях, которая подчёркивает как излишне огараживают/обрегают сыночка.

У нас большой диван, т.е. длинный и уголок. По середине он раскладывается ровно на одного человека. И остаётся ещё много места, по бокам в том числе.

В тот день, по причине присутствия сына, мы разделились. Т.е. девочки с девочками спать и мальчики так же.

Муж разложил себе диван - и лёг, чтобы смотреть телевизор. Я села рядышком.

Тут заходит в комнату сыночек после позднего ужина. И останавливается, якобы думая куда сесть. И муж предлагает мне пересесть по другую сторону разложенного дивана (там меньше места), чтобы, как я поняла, сыну было удобно. Пока он это говорил, сын "нашёл" себе другое место, не менее удобное.

Со стороны, возможно, это покажется уж совсем ерундой. Я просто устала, что доходит до какого-то абсурда. И уже, наверное, и с моей стороны.

Скажите, муж Вас намного старше? Мне кажется он Вас воспринимает как-то странно, как маленькую девочку, права голоса не имеющую.

На самом деле за это время я кое-чего добилась. Теперь, перед тем как пригласить сына - он советуется со мной. Естественно, я не отказываю.

Я не знаю, что из всего этого выйдет. Сейчас в душе какая-то пустота и ничего не хочется. sad.gif Я это говорю не для того, чтобы меня жалели.

Коатликуэ

"Это пугает и говорит о том, что у него совсем нет друзей"

Друзья якобы есть. Но, возможно, у них какие-то свои увлечения , дела. И они не могут с ним каждый день гулять. По крайней мере, он мне говорил тем летом, что все друзья работают. Мол, по блату пристроили.

Ну, а он сидел за компом.

"Скажите, может у ваших знакомых или друзей есть дети, которые ходят в походы - я бы пристроила к ним мальчика на такие мероприятия"

Я уже где-то упоминала, что муж мой тоже не очень общительный.

Когда мы начали встречаться - я всячески его агитировала встречаться с общими знакомыми, куда ездить отдыхать. Т.к. я очень люблю общение.

А в последний год, когда материальные проблемы стали на первый план - муж по причине отсутствия свободных денег - перстал общаться с кем-либо. Мол, денег нет- куда ж мы пойдём?

Так все и "откололись". И мы никуда не ходим. Иногда раз в месяц в кино, в магазин прогуляться. даже в лес никак не можем доехать. Он даже рад сейчас, что плохие погоды - я не буду его мучать с поездками.

Так что ни друзей, ни досуга. Ваш совет, к сожалению, не подойдет.

"Ваш сын вероятно очень замкнут, ему нужна помощь."

Да хотела я поначалу участвовать в его жизни. Если бы не эти выходки нашего папы. Всю охоту отбил.

Всё ведь не расскажешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По крайней мере, он мне говорил тем летом, что все друзья работают. Мол, по блату пристроили.

Ну, а он сидел за компом.

Так ему же 18, а не 14...

По-моему, найти можно. что-то.

Я подумала, а сам-то парень не хочет подработать, тем более, что отец его деньгами не балует? И если вдруг хочет, то не стать ли Вам для него таким вот "блатом"? Глядишь, подружитесь, проще будет и магазинно-посудные вопросы решать....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся, а пусть идет работать....

Хоть в макдак, мужчина должен зарабатывать, в 18 лет точно...

Попробуйте найти ему работу курьера к примеру. В этом возрасте часто работают курьерами. Сразу появляются деньги на девушек и комп не нужен будет.

И еще, никогда не просите мужа, чтобы сын сходил за хлебом. Просите об этом сына. Неужели ему хватит наглости отказать?

А еще пробуйте припахивать его когда мужа рядом нет.

Приговаривая, что вы без его помощи как без рук.

Вижу, Терция меня опередила smile.gif

Изменено пользователем Коатликуэ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Этим летом - вопрос вроде бы решен. У них в техникуме летняя практика - они едут на 3 месяца или на море, или в лес в пансионат. Если ничего не изменится - то на лето пристроен.

Коатликуэ

А вообще я не вижу у него желания не работать, не учится. Просто как-то всё ровно ему. Тем летом ему муж предлагал устроиться куда-нибудь - иак видно было, что руками и ногами не хотел. Какие-то нелепые причины придумывал.

Не знаю, для меня студенческие года - самые интересные были. Ну, каждому своё.

Сразу появляются деньги на девушек и комп не нужен будет.

Там девушками, кажется, и не пахнет. Я и у мужа интересовалась. Говорит, что исходя из бесед - не созрел ещё сын до отношений с девушками.

Странно, конечно. Хотя у меня есть двоюродный брат, пратически один в один. Ему уже 40, а он ни с кем не был замечен. ТОже за компом целыми днями.

И еще, никогда не просите мужа, чтобы сын сходил за хлебом. Просите об этом сына.

Так папаша сразу прилетит - и сделает "а-ны-ны" и сам пойдет.

Вот это меня и бесит. Это, конечно, не каждый раз происходит. Но и не редко.

А еще пробуйте припахивать его когда мужа рядом нет.

Да, вот завтра с утра и начну cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся!!!

Выше в постах Вам советуют "попытаться полюбить" мальчика.

Не корите себя, что плохо старались. Это для Вас просто не возможно.

Если не получилось с самого начала, то не получиться никогда!

Как можно заставить себя кого- то полюбить?! Даже если очень постараться.

Никак. Сердцу ведь не скажешь: Люби!. И оно тут- же начало любить.

Повторюсь : Это не возможно.

Терпения Вам!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

А вы не думали о том, что нервы дороже начищенной картошки?

Мне жалко вашего мужа, он рвется на части между вами и сыном.

Сына вы уже терпеть не можете и они оба это чувствуют.

Поэтому папа сына и выгораживает, стараясь компенсировать вашу нелюбовь к нему и не допустить конфликтов.

Я бы на вашем месте отстала бы уже от парня и в семье наступил бы мир и покой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

На форуме параллельно веточка идет про Мать-Терезу.

Советую почитать, может, что-то почерпнете.

Только хотела спросить, как вы спите, а вы и ответили, что отдельно девочки, отдельно - мальчики.

Вот думала, нельзя ли сделать так, чтоб вы с мужем спали. Типа, жена с мужем должны быть и тд. Скажите, что хотите с ним поближе, заодно и телек допоздна смотреть никто не будет, если в одной комнате ребенка укладываете, в другой вы сами спать ложитесь.

Хотя, что-то я не подумала, что ж, вашего 18-летнего бугая с шестилетней дочкой в одной комнате укладывать? Кстати, а дальше, когда дочка подрастет, вы так и будете разделяться на женскую и мужскую половины? wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Miracle

Кстати, а дальше, когда дочка подрастет, вы так и будете разделяться на женскую и мужскую половины?

sad.gif Я уже ничего не знаю. Я переодически поднимаю эти вопросы.

В ответ, что нет денег, чтобы переоборудавть квартиру. Ничего. мол, страшного. Поживём - увидим.

Не нравится мне , что происходит.

Вроде ничего катострафического - а не уютно мне.

У меня уже дошло, что муж немного раздражает. М-да. До чего же всё дойдёт?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

Вроде ничего катострафического - а не уютно мне.

У меня уже дошло, что муж немного раздражает. М-да. До чего же всё дойдёт?

А мужу уютно с вами?

А сыну его, уютно?

Вы от этого противостояния ничего не выигрываете, только теряете, может ну его нафиг.

Не думали об этом?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

Вы от этого противостояния ничего не выигрываете, только теряете, может ну его нафиг.

Не думали об этом?

Конечно думаю. У меня прям борьба сама с собой.

Сегодня настроюсь, завтра новая волна накрывает.

Я не знаю, что с собой делать, честное слово. Эти эмоции помимо моей воли накрывают меня.

Бывает затишье, успокаиваюсь, даже верю, что теперь уж точно всё будет ок, а потом опять...

Я не хочу терять мужа....и не хочу ходить озлоблённой....

Если бы всегда здраво размышлять...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

Я не знаю, что с собой делать, честное слово. Эти эмоции помимо моей воли накрывают меня.

Надо просто отделить зерна от плевел.

Почему вас так томит эта ситуация?

Потому что вы ревнуете мужа к сыну, вас бесит, что он не становится на вашу сторону, а выгораживает сына.

А выгораживает он его потому, что они оба чувствуют вашу к нему неприязнь, я уж писала про это на предыдущей странице.

Поймите же, что для вашего мужа вы одинаково дороги и он рвется уже на части между вами и сыном.

Вы же сама мама, неужели вы не понимаете, что любовь к ребенку и любовь к партнеру, это абсолютно разные вещи.

Он же не может вот так просто взять и вычеркнуть сына из жизни.

А вы дуетесь и-за того, что вас комфорта лишают, в трусах по дому не походишь.

Вы знаете, у меня двое взрослых детей от первого брака.

Мой муж тоже хотел бы по дому в трусах походить и сексом заниматься не таясь, на полную катушку, тем не менее, приходится считаться с тем, что в доме двое взрослых детей, и не по выходным, а постоянно.

Боюсь, если бы он вел себя также, как вы, не желая жертвовать личным комфортом и постоянно домогаясь до моих детей с различными просьбами, мне было бы просто невыносимо тяжело.

Поэтому я очень сочувствую вашему мужу.

Отстаньте вы уже от парня, пусть наслаждается компом и общением с папанькой.

Не стоит эта картоха начищенная раз в год таких нервов, еще раз вам повторяю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта!

Мне кажется, дело не в картошке, и не в том, что б отстать от парня.

Мир и покой в этой семье настанет тогда, когда парень будет заходить на чашку чая , а не жить недели/месяцы.

Ну хотя- бы на денёк.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

Примеряю ситуацию на себя. Если бы сын моего мужа ходил к нам в гости (он не ходит - его право), я бы, скорее, не ждала от него помощи и уж точно не давила бы на мужа.

Я, когда общаюсь с сыном мужа, перво наперво всегда помню, что мальчик изначально настроен ко мне не положительно. Моя обычная просьба может быть воспринята им в штыки и я склонна, как старшая, не провоцировать наших конфликтов. И с советами по воспитанию, со своими наблюдениями по поведению ребенка, я тоже к мужу не полезу - в воспитании ребенка я человек посторонний, у него есть родители. Когда он вырастет - станет взрослым - тогда нам проще будет налаживать общение, уже на равных, хотя, может я заблуждаюсь.

Может стоит все таки отдать мужу "бразды управления его ребенком"? Если он не хочет, чтобы тот чистил картошку - ну чтож, имеет право, попросите самого мужа Вам помочь. В конце концов, кто то же почистил бы эту картошку, если бы сын не приехал в гости.

И, сдается мне, что Вы просто в принципе устали от его приездов на выходные, не готовы принять ребенка "так много" - это вносит дискомфорт в Ваш мир.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марсик

Мир и покой в этой семье настанет тогда, когда парень будет заходить на чашку чая , а не жить недели\ ммесяцы.

Ну хотя- бы на денёк

Вообще-то, он такой же кровный ребенок, как дочь Любимуси.

Почему её дочка может с ними жить, а сыну посещения должны быть лимитированы?

Глупость какую-то несусветную вы написали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

Он же не может вот так просто взять и вычеркнуть сына из жизни.

Да не надо вычеркивать. Ну, и на пъедестал тоже не надо выставлять. То мне пересядь на другое место, то лишний раз не попроси ни о чём.

Мой муж тоже хотел бы по дому в трусах походить и сексом заниматься не таясь

Не знаю почему всё таки вспоминают об этих трусах rolleyes.gif

Я уже это давно проехала, да и на тот момент не было самым главным.

Да и секса я не требую сиюминутного.

постоянно домогаясь до моих детей с различными просьбами

Раз в две недели попросить какую-то мелочевку - домогательство?

Отстаньте вы уже от парня, пусть наслаждается компом и общением с папанькой.

Не стоит эта картоха начищенная раз в год таких нервов, еще раз вам повторяю.

Да, это , наверное, самый простой выход. И самой на всё плюнуть и делать, что мне нравится. Хотим - делаем. Не хотим - не делаем.

Возьму тайм-аут. Мне надо успокоится и всё переварить. Может, действительно ну его на фиг? g.gif

А не сядут ли на голову они при таком раскладе?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимуся

Ну, и на пъедестал тоже не надо выставлять. То мне пересядь на другое место, то лишний раз не попроси ни о чём.

Ревность, опять же, ваша.

И попытки мужа поддержать сыночка, который чувствует себя в вашей семье ущербным.

Раз в две недели попросить какую-то мелочевку - домогательство?

Положа руку на сердце, так ли вам необходима эта мелочевка раз в две недели?

Вы не проживете без его лепты в домашнее хозяйство?

Оно стоит таких нервов?

Ответьте себе честно, ЗАЧЕМ вы просите его о чем-то, зная, что он не хочет вам помогать.

А не сядут ли на голову они при таком раскладе?

Кто сядет вам на голову?

О чем вы?

Успокойтесь вы уже, пусть сидит себе парень за компьютером, не дергайте его и папа перестанет его от вас загораживать.

Перечитайте пост Шушарочки еще раз.

Вы сами себя будоражите годами и мужа заодно.

Мне так легче самой картошку начистить и посуду помыть за 5 минут, чем нагнетать ситуацию и тратить драгоценные нервы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марсик

Мир и покой в этой семье настанет тогда, когда парень будет заходить на чашку чая , а не жить недели\ ммесяцы.

Когда вот так говорят про детей, я изнутри закипаю сразу, будто кипятильник включили стоватный. Это же сын, чиорт подери.

Нас, жен, может быть десяток и от каждой будут дети. Так как здорово, что дети будут знать отца, тянуться к нему, а отец будет защищать всех своих детей. Ишь, какая у меня гипербола получилась.

Почему сын должен только заходить на чаек?

Никак не пойму.

Любимуся

Вроде ничего катострафического - а не уютно мне.

У меня уже дошло, что муж немного раздражает. М-да. До чего же всё дойдёт?

До чего доведете - до того и дойдет.

Вам бы понять (хотя мне иногда кажется, что вы понимаете это), что другим по характеру вы своего мужа не сделаете. он сложившийся человек, у которого есть ответственность за сына.

Пока вы не поймете, что ваши оценки его сына (лоботряс, бездельник, бука) не означают, что вы прАвы. Ваш супруг смотрит на подростка своими отцовскими глазами. И очень переживает, что вы не можете разделить с ним его вИдение.

И раздражение на мужа у вас появляется, как у капризной девочки, что муж не делает то, что хочется вам.

Теперь представьте другую картинку, (я вам и раньше это предлагала сделать), что ваш муж перестанет замечать вашу дочь. У вас сердце точно начнет рваться на части.

Дети не виноваты, что их родители развелись, что у вас дочь растет без родного отца, а мальчик живет с мамой и рвется к отцу, у которого образовалась вторая семья.

Дети просто хотят любви и тянутся к ней. Вот ваш муж и пытается свою вину загладить перед мальчиком, что ушел из семьи, что не может с ним жить постоянно и видеться без каких-либо условий. Вам проще - ваша дочь всегда с вами.

Бывает затишье, успокаиваюсь, даже верю, что теперь уж точно всё будет ок, а потом опять...

А если все свое внимание ограничить общением с дочерью? Играть с ней, больше гулять, придумывать с ней игры? Пусть пацан сам по себе, а вы - с дочкой!

А не сядут ли на голову они при таком раскладе?

Вам? Нет. У вас твердый характер. И настрой на военные действия не ослабевает со временем. хотя боретесь вы с ветряными мельницами - с любовью отца к сыну и с привязанностью сына к отцу.

Послушайте советы Мечта поэта. Может поможет взгляд со стороны! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марсик, вы правы, раз изначально появился негатив, то полюбить уже сложно. Сложно полюбить, сложно простить, сложно понять.

Но на мой взгляд любовь - единственный шанс наладить мир. Ведь семья должна быть местом, где мы отдыхаем от мира, а не местом, от которого надо отдыхать в миру.

Если честно, я была бы рада, если бы вышла замуж за человека у которого были бы дети.

Не хочется быть банальной, но вспомните всякие сериалы типа папиных дочек.

Смотришь и думаешь, как это здорово - большая семья.

Любимуся

. Предлагаю создать тему

"У меня самая лучшая семья на свете, но квартирный вопрос замучал" biggrin.gif

Посмотрите под таким углом, это не муж, не вы, не мальчик виноваты, это чертовы квадратные метры.

Ведь была бы еще комната...

А так, заведите жесткое правило - ВЫ ВСЕГДА СПИТЕ С МУЖЕМ!

Вспоминаю, что когда была ребенком, мы жили в коммуналке. Мама, я и ее муж.

Ничего, как-то ухитрялись, я и понятия не имела, хотя спала рядом, на раскладушке.

Детей можно прекрасно в одну комнату, так как ваша дочь еще маленькая. Единственное что - поговорите с дочей, чтобы она сразу вам сказала, если брат будет обижать.

Изменено пользователем Тётка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне показалось из прочитанного,_что вы парню понравились,_если он часто стал у вас бывать и, по моему, это папа сына ревнует к вам._А у вас разница с мужем какая?

Изменено пользователем Тётка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Президент

Как вы думаете, нормально ли что моя дочь от первого брака когда приезжает в гости ко мне из другого города будет гостить у меня и моей гражданской жены. Дело в том, что жена гражданская против всеми фибрами души. Мотивирует это тем , что раз я ушел из семьи и т.д.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это НЕ нормально. Это все-таки и ваш ребенок, а не просто человек с улицы и если уж чадо решило приехать к вам погостить ненадолго, то вы, как папа, обязаны его принять! А то, что ваша жена против, так ей надо объяснить, что приезжает ребенок не надолго. И вы как отец, обязаны ее приютить!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент

Мотивирует это тем , что раз я ушел из семьи и т.д.

Ушел - и что? Ребенок перестал быть вашим?

Не многовато-ли воли вы дали своей сожительнице?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×