Дети от первых браков и их матери

[kuksi 54 458]

Озорная

Знать о наличии детей и соглашаться с требованиями купить ЧУЖОМУ (для нынешней жены) ребенку мебель, возможно в ущерб больному СОБСТВЕННОМУ малышу - разные вещи

Нет - это все звенья одной цепи. У мужа есть его родной ребенок. А каждому ребенку и мебель надо иногда покупать, и одежду, и обувь, и игрушки... И почему бы родному отцу не понести половину расходов наравне с матерью ребенка? Потому, что у него еще появились дети?

Так рожал бы ровно столько, сколько может поднять... Не как муж, а как отец. Отец своих детей.

А коль неохота тратиться на чужих (для текущей жены) детей, то ищем бездетного мужа.

[Озорная 0]

kuksi, по поводу "ищем бездетного мужа" - так это не ко мне. Да, у моего будущего мужа уже есть ребенок от первого брака, однако выше я написала, как я к нему отношусь. Но у нас другая ситуация. Там бывшая совсем не как МАТЬ себя ведет. Она спивается и курит травку (источники достоверные). И мой любимый старается как можно на более долгое время сныа забирать. Так что у нас в последствии может стоять вопрос о том, чтобы сын вообще постоянно жил с нами, и я против этого ничего не имею. Хотя ребенок для меня в принципе ЧУЖОЙ. Но просто я люблю своего молодого человека, а когда любишь, то готов пожертвовать личным комфортом и беспечностью. Изменено 2 Октября 2009 пользователем Озорная

[Одри 630]

Озорная

(источники достоверные).

А с этого места можно поподробнее?

[kuksi 54 458]

Озорная

Но у нас другая ситуация. Там бывшая совсем не как МАТЬ себя ведет

При чем тут мать, бабушка, двоюродная тетя?

Есть ребенок. И есть отец, который обязан содержать этого ребенка, совместно с матерью этого ребенка, до совершеннолетия.

Как минимум алиментами.

А в той ситуации, как я понимаю горе-папаша даже алиментов ни разу не заплатил.

И что теперь? Бывшая жена должна в этой ситуации проникаться пониманием?

А у вас другая ситуация может еще и потому, что отец ребенка тоже ведет себя несколько иначе, чем отец ребенка в описанном посте?

[Озорная 0]

Можно. Она привозит ребенка - под сиденьем у нее пустые бутылки. Она забирала его на выходные. Когда обратно привезла... Все его штанишки были, извините за подробность, обкаканы. То есть ребенка некогда было даже в туалет сводить? Но это все косвенно. Она, во-первых, и раньше баловалась наркотиками. Просто остались общие знакомые, которые общаются и с ней, и с моим молодым человеком. И абсолютно разные люди говорят одно и то же. Кто-то ее видел пьяной, причем за рулем, другие говорят о том, что вместе с ней курили травку. Ребенка она обычно отправляет в другой город к родителям и живет в свое удовольствие. Мужчины также меняются с завидным постоянством. И многие советуют забирать ребенка хоть через суд.

kuksi

Да мой молодой человек просто идеальный отец. Так что у нас ситуация скорее обратная. Да и я бы не поняла его, если бы он не общался со своим ребенком и не платил бы ему алименты. Да и помимо алиментов - одежда, игрушки, развлечения. Так что лучше я буду мириться со своим эгоизмом и ревностью, но мой молодой человек был и остается замечательным отцом! Особенно на фоне многих "папаш".

Изменено 3 Октября 2009 пользователем Тётка

[Одри 630]

Озорная

Да и я бы не поняла его, если бы он не общался со своим ребенком и не платил бы ему алименты. Да и помимо алиментов - одежда, игрушки, развлечения. Так что лучше я буду мириться со своим эгоизмом и ревностью, но мой молодой человек был и остается замечательным отцом! Особенно на фоне многих "папаш".

Приходите в эту ветку через несколько лет, когда выйдете замуж за своего молодого человека и у вас будут свои дети, тогда и повторите свои слова.

Как любит говорить мой муж в таких случаях - это построение модели сферического коня в вакууме.

А по поводу ваших обвинений в адрес бывшей жены вашего жениха скажу только одно. Если это правда, то хреновый же отец ваш молодой человек, если позволяет своей крохе жить с ТАКОЙ мамой.

А если это неправда, то некрасиво, что он же говорит так о ней и поддерживает подобные разговоры с общими знакомыми.

[Озорная 0]

Да не позволяет он! Что за привычка не разобравшись обвинять и вешать ярлыки? Он готовит документы для того, чтобы подать в суд на лишение ее родительских прав или хотя бы чтобы в судебном порядке было установлено проживание ребенка с нами.

Всю ситуацию я расписывать не буду. Есть свои нюансы. Но уж поверьте, сложно найти более заботливого отца.

[lessy 2]

murlocotama

Бывший муж ведь платит алименты?

НЕ ПЛАТИТ.

Обратитесь к юристу. Алименты на ребенка можно стребовать в твердой сумме. Отец обязан по закону содержать своих несовершеннолетних детей.

[Одри 630]

Озорная

Да не позволяет он!

Как это не позволяет? Да если бы моего бывшего мужа увидели в пьяном состоянии, да еще и за рулем, и ребенок был с ним, и замешаны наркотики. Он бы не то что ребенка не увидел, тут же забрала бы и в суд подала.

А ваш пока

готовит документы для того, чтобы подать в суд на лишение ее родительских прав или хотя бы чтобы в судебном порядке было установлено проживание ребенка с нами.

Вдруг что-то с ребенком случится за это время?

Не так то и быстро лишаются прав матери.

Что за привычка не разобравшись обвинять и вешать ярлыки?

Успокойтесь не вешаю я вам ярлыки, и откуда вам знать мои привычки?

Но уж поверьте, сложно найти более заботливого отца.

Хотелось бы верить, да недоверчивая я

[Лигия 11 374]

lessy

Чисто теоретически, да - обязан. Но в ветке про алименты уже сто писят тысяч раз обсуждали работу приставов и невозможность определить место работы супруга, который, например, живёт и работает в разных субъектах федерации ( Москва и Московская область, к примеру). Обращаешься -то к приставам по месту прописки - в Одинцово, а работает и живёт он в Москве. И искать его будут как раз до совершеннолетия ребёнка. Мне это открытым текстом говорили : "Мы с теми, кто живёт и работает по месту прописки не можем разобраться -приставы меняются постоянно. А тут - если сами выясните, где он работает, да сообщите нам, тогда -хорошо."

Я в первый раз знала где, сама всё провернула, вплоть до того, что ездила исполнительный лист сама отдавать. А потом он уволился. И теперь я без понятия где он и что. Ну не детектива же мне нанимать?

Тем более, что теперь у меня новый муж и мы вполне справляемся. Но вот по совести, как-то странно, что отчим полностью обеспечивает ребёнка, воспитывает его, выполняя все функции отца, а в документах -другой человек. Которому по фигу. А от своих прав в отношении ребёнка отказываться он не собирается - только через суд. Вот так -права есть, обязанностей -нет.

[Озорная 0]

Девушки, а давайте все-таки придерживаться темы "ревную к ребенку от первого брака", а не обсуждать вопрос алиментов - вещи разные.

[Эллега 35 954]

Полночь

она сверх положенных двадцати пяти процентов.

Меня всегда удивляли эти "положенные". Хорошо, допустим, что мама из своей зарплаты тоже ровнехонько 25 процентов на ребенка тратит. А воспитание? Походы в школу-кружки-поликлиники? Разгребания мелких, но таких значимых для ребенка проблем?

Это, поди, мамам в виде бонуса достается.

Правильно, мужику-то чего - 25 процентов отстегнул и спи спокойно...

[Канталуп 10]

Лигия

А от своих прав в отношении ребёнка отказываться он не собирается - только через суд. Вот так -права есть, обязанностей -нет.

Ну так судитесь. Алименты не платит, с ребенком не общается и вообще Вы не знаете, где он.

У моей приятельницы ситуация такая. Дочери 10 лет. Развелись лет 8 назад. Папаша алименты не платит- то работает, то нет, большие проблемы с алкоколем.

Дочка- умница, занимается профессионально танцами, ходит в английскую спецшколу.

Так не может девочка со своим ансамблем выехать заграницу, у них столько приглашений было. Все едут, а она-нет, т.к. папа не дает разрешения на выезд. Из вредности, из-за запоя очередного, просто забыл...

По результатам какой-то олимпиады девочке презентовали 2-х месячный курс совершенствования английского языка в Англии. Так папа уперся и не дал разрешение.

Про то, что отдыхать заграницей они не могут по той же причине я молчу.

Говорю ей- лишай его отцовских прав. Она- так это ж судиться, бла-бла-бла.

Мало сейчас он им жизнь портит, так ведь потом может потребовать алиментов с дочери взрослой.

Может, это больше в тему про алименты, но они так пересекаются.

[Мурлокотама 1]

lessy

Обратитесь к юристу. Алименты на ребенка можно стребовать в твердой сумме. Отец обязан по закону содержать своих несовершеннолетних детей.

Обращалась. Обязан. Но не содержит. Официально он ни недвижимости, ничего не имеет. И не работает. В общем, чтоб с него что-то поиметь, мне надо истрепать все нервы, оплатить услуги (недешевые) юристов в суде, избегать кучу инстанций, отстоять кучу очередей... Короче, мне или работать и ездить по командировкам, зарабатывая больше среднестатистического российского мужика в несколько раз, либо похерить работу, уволиться и бегать кругом, выбивая кутарки из этого отморозка. Тогда уж не то что мебеля покупать, тут без штанов останемся с дочерью с плесневой коркой в зубах.

Бог ему судья. То, что он алименты не платил, в будущем все равно на руку дочери будет. Мало ли, в старости этот "папаша" сляжет, ухаживать некому будет. Может ему взбрендит на алименты на дочь подать, чтоб она его содержала. Вот тут-то на руку и будут его неплатежи. И дочь платить не будет. Мы сейчас, слава Богу, действительно ни в чем не нуждаемся. Второй муж тоже прилично зарабатывает. А "бывший" пусть живет, как хочет, со своей "настоящей", лишь бы нас не трогали.

[Изумрудная 261]

murlocotama

Извините, что поздно отвечаю, только появилась. Цинизмом мне показалась ваша вот эта фраза, первая ее половина. Напоминание о том, что это его единственный и последний ЗДОРОВЫЙ ребенок и второй ребенок растение, я думаю врачебная терминология здесь ни при чем, это дело только Вашего отношения к ситуации. Если не права, то извините, но впечатление именно такое.

Я ему перед этим еще напомнила, что это единственный и последний его здоровый ребенок (второй сын - растение, там ДЦП и мертвый мозг, жуть в общем)

Это ей за то, что не больна и не вызывает сострадания? Странная у Вас логика.

С логикой у меня все в порядке и Ваша дочь конечно же ни в чем не виновата, тем более в своем хорошем здоровье. Просто Ваш пост ничего не говорил о том, что отец не вкладывается в дочь вообще. В таком случае конечно хоть сто тысяч эта мебель стоит, можно РАЗ в жизни потратиться Но почему-то многие мужчины своих долгов не выполняют

После этого у меня с мужем был разговор, он сказал буквально: " Ну и что? Умерла она от подзатыльника?" Короче, разговаривать не о чем. Дочь туда больше не ходит.

А сколько дочке лет? Честно говоря, я бы постаралась вообще свести их отношения на нет, раз она отцу совершенно не нужна. Я например ее очень понимаю, мне самой очень не хватает отца, какой бы он ни был и как бы с нами не поступил, а я его все равно люблю. Но общаться не общаюсь, потому что не нужна и потому что гордость не позволяет, зачем и кому это нужно?

А вот с алиментами Вам конечно решать, Вы на них имеете полное право, а с другой стороны потом всю жизнь от него слушать, что он со своей стороны делал все, то есть платил свои вшивые 25 процентов и этим отделался...

[Любимуся 89]

Пишу потому что опять наступил пиковый момент.

Может легче станет, если выговориться....

Как я уже писала выше - раздражение не ушло, наоборот, оно растет.

Меня раздражает каждая мелочь в его сыне.

Если раньше я пыталась идти на контакт, то сечас попросту не обращаю на него внимания. Хотя, наверное, оно ему и не надо. Он всё равно приходит и сразу садится за комп.

ДОбивают мелочи. Съел сгущенку, а банку пустую поставил в холодильник. И так во многих вещах. Сказала об этом мужу. А муж ответил, что, мол, он же пацан, что это даже смешно получилось со сгущенкой...

И, мол. что я сильно раздражаюсь по мелочам и его сын, наверное, уже боится меня или стесняется, поэтому и не выбросил банку пустую.

А чего же меня бояться? Я прошу об элементарных вещах. Вытереть стол за собой, а не оставлять крошки по всему столу и т.п.

И самое главное, что стесняется он в отношении, когда надо что-то сделать.

Мой муж всегда делает замечания дочери (моей), когда та что-то нашкодит.

На моё замечание по этому поводу сказал, что она же с нами всё время.

А сын,получается, приходит к нам в гости и он под меры воспитания не попадает. И мужу его поступки кажутся смешными и забавными.

Он же пацан....все мы такими были.... - говорит муж.

Надо , наверное, и мне занимать такую позицию в отношении дочери. Она же маленькая и т.п. И к чему это приведет интересно?

Знаю, что выхода из этой ситуации оптимального для всех нет.

Просто хотелось выговориться. Вижу, что и муж устает от моих придирок и я не могу закрыть на всё это глаза.

[Злобынюшка 131 067]

Любимуся

Мой любимый человек тоже раздражается по схожим поводам, прямо как вы.

ДОбивают мелочи. Съел сгущенку, а банку пустую поставил в холодильник.

В нашем случае - в холодильнике оказалась пустая обертка от нарезки сыра.

И самое главное, что стесняется он в отношении, когда надо что-то сделать.

Это таки да, мой сын зажат и весь во власти собственных каких-то принципов и очень много мудрит, когда надо просто встать и пойти и сделать.

И какой вы видите выход? Разогнать детей по интернатам, чтоб не раздражали? И тогда нас станут раздражать другие какие-то мелочи. Потому что их источник иссякнет только в полном вакууме.

Лично меня ничто так не разражает, как раздражительные люди. Которых добивают мелочи. Люди, жизнь гораздо шире этих чертовых банок в холодильнике, нельзя, преступно тратить время на мелочи. Мы теряем гораздо большее.

[Терция 9 680]

Мои дети тоже мужа раздражают. ТОже из-за каких-то крошек, банок и прочей ерунды.

Он же пацан....все мы такими были.... - говорит муж.

Ну да, обычная подростквая бестолковость.

Разница только в том, что я поддерживаю мужа, когда он делает замечания. Или сама мальчишек строжу за всякие "крошки-банки". Иначе мне круглосуточно за всеми убирать.

Тут все просто: бестолковость прощаем, а убирать-таки надо. Пусть муж, что ли, за ним банки-крошки убирает... Хотя, по-моему, мы уже это обсуждали...

[Любимуся 89]

Хотя, по-моему, мы уже это обсуждали...

Да, и не раз.....

Разница только в том, что я поддерживаю мужа, когда он делает замечания

Так и встаю на сторону мужа, когда он по делу ворчит на дочь.

А в отношении сына почему -то не спешит.

Почему мы, если живем вместе, то должны соблюдать порядок, а сын, приходящий в гости по несколько раз в неделю - гость, пацан и т.п. ??

Как бы так не обращать на всё это внимания?

Эх, чувствую, эти визиты частые никогда не сократятся...

[Разъезд 9 км 10]

Любимуся

Непросто вам.. Попробуйте побольше аргументов привести.. Ведь ваша дочка тоже видит разное отношение к ней и сводному брату, но так быть не должно. Гость-гостем, но от сына вашего мужа не убудет, если ему привьют какие-то элементарные навыки скромности, чистоплотности и приличия. Или его отец считает, что мальчик будет обделен/унижен, выкинув пустую банку в мусорное ведро ?

[Гость Зельма]

Проблема надуманная. А как бы вы вели себя, ксли бы у вас был свой взрослый сын? Так бы он вас раздражал, тотому что он мальчик и что он взрослый? Я считаю, проблема в вас. Нужно терпимо относиться к ребенку вашего мужа. Он ведь нашел в себе силы хорошо относиться к вашему ребенку. Подумайте об этом. Иначе, вы можете потерять мужа.

[Терция 9 680]

Зельма, Вы тему почитайе... Несколько лет длится эта история: мальчик (18 лет уже, кажется) приходит к папе,садится за комп и играет. Ни посуду за собой помыть, ни за хлебом сходить, ни с сетрой погулять - ни о чем нельзя попросить из того, что во всех семьях считается обычными обязаностями большого ребенка.

Он член семьи? Тогда пусть вносит влад в общее самообслуживание.

Он гость? Тогда пусть приходит изредка и только по приглашению хозяйки.

Если я увижу немытую посуду, а мои дети будут сидеть за компом - получат по ушам. Я могу отправить их чистить картошку, за продуктами, за водой на родник... А уж за пустую банку в холодильнике нагавкаю - мало не покажется. Они мои родные сыновья, он живут в моем доме и вносят посильный вклад в домашние дела.

Почему Любимуся-то должна быть прислугой? К мальчику она относится хорошо - а к себе?

[Анка-хулиганка 12]

У Буратины аховая ситуация. Не дай Бог оказаться на её месте, но то, что муж разрешает находиться больному ребенку в доме с беременной женой и маленьким ребенком - это не в какие ворота не лезет. Как бы жестоко это не звучало, но в таком случае только один выход. Раз родителям начхать на здоровье сына, то надо его проверять при каждом визите и, если у него температура с жутким кашлем, лишай, вши или ещё какое заразное заболевание - надо везти его в больницу и там отдавать на стационарное лечение. Не стОит рисковать своим здоровьем и здоровьем собственных детей - никто вам за это спасибо не скажет, ни сейчас, ни потом.

Любимуся

Очень люблю своего мужа, а сын его продолжает раздражать

Не надо винить себя. Любить мужа это одно, а вот полюбить чужого ребенка крайне сложно, особенно когда они оба тебя к этому не располагают. Я вас понимаю. У меня похожая ситуация. Только вот пока ребенок мужа меня не раздражает, хотя всё идет именно к этому.

Я очень люблю своего мужа и хочу, чтобы он был счастлив и у нас была наша семья, такая, какой нет ни у кого из друзей, похожая на мою, когда родители и дети одна большая СемьЯ.

Но для счастья ему не хватает, чтобы сын от первого сожительства был с нами. Я не против, но только в случае, если у нас на это будут подобающие жилищные условия, хотя бы двухкомнатная квартира, чтобы детская была отдельно, так как в однокомнатной хрущобе жить вчетвером со взрослым ребенком и маленькой дочкой нереально, можно смело ставить крест на личной жизни. А я не готова к такой жертве. Тем более мальчик крайне гиперактивен, очень криклив (всегда общается только криком и крайне неохотно понижает голос) всегда требует внимание отца и очень избалован при практически полном отсутствии воспитания (воспитывает только бабка, матери на него плевать, а отец только играет и пытается донести до него "что такое хорошо и что такое плохо") с умением манипулировать заботливым родителем.

После того, как бывшая сожительница запретила мужу развлекаться с сыном на её территории, его сын стал часто появляться у нас в доме. Как сторонний наблюдатель, я заметила, что ребёнок нуждается в воспитании и крайне осторожно сообщила об этом мужу, на что он отреагировал, как мне показалось, негативно. Я сказала ему, что если мы хотим через три-четыре года отсудить его себе, то надо срочно начать заниматься его воспитанием, а это не только игрушки и компьютер, но и система отказов и поручений, чтобы рос ответственным и послушным.

Но это только одна сторона проблемы. Вторая заключается в том, что муж не понимает, что родители, заботящиеся о здоровье своего ребёнка и думающие о его жизни, в дом, где есть до годовалый младенец, без прививок и иммунитета, никогда не приведут больных посторонних людей и не станут водить детей (даже здоровых, так как они могут заразить быстрее, чем взрослый), ведь это прямая угроза жизни и здоровью малыша. Муж этого то ли не понимает, то ли не хочет воспринимать всерьёз. Неоднократно он пытался привести заболевающего сына к нам, говоря "Что мы не дадим ему таблетки что ли?" и на мои рьяные сопротивления кровно обижался. В оба случая (с начала сентября) ребенок на следующий день, а то и в тот же вечер сильно заболевал (поднималась температура до 39 и начиналась рвота и понос).

Он навещает сына во время болезни и мне страшно, что он просто принесет заразу в дом. Хоть врачи и говорят, что на себе человек не может принести вирусную инфекцию и для этого нужен прямой контакт с болеющим, но я думаю, что "рото-попную инфекцию" на раз-два. После его посещения сына, к вечеру у меня начались боли в животе и последующую ночь и день я не вылезала из туалета, а потом маялась слабостью и температурой. Дочка тоже затемпературила и стала капризничать.

Я понимаю мужа - он хочет баловать своего сына и мне искренне жаль мальчика, ведь за 5 лет он привык к постоянным играм с отцом, просмотру мультфильмов по первому "хочу", а так же к ежедневным играм с 2-х лет на компьютере и сейчас ему сложно дается жить в ограниченном допуске к развлечениям. И мне понятно желание мужа компенсировать сыну свое отсутствие приводами в гости, НО надо думать и о дочке. Не уж-то нельзя подождать до года? Осталось-то всего 9 месяцев. Там у неё уже будут сделаны основные прививки и появится хоть какой-то иммунитет, который защитит её хрупкий организм и неокрепшее здоровье от постоянно болеющего братика. Я не понимаю одного, не уж-то сложно на это время договориться с матерью о том, что он будет на час приводить внука и играть с ним на ноутбуке, а не вести его домой на это время?! Ведь если бы наши дети постоянно жили вместе, такой проблемы даже не стояло, внутри семьи всегда присутствует иммунитет.

И во всей этой ситуации я как птица в клетке. Не знаю, поймёт ли муж то, что надо думать не только о развлечении сына, но и о жизни и здоровье дочери или продолжит настойчиво водить его в дом, как здорового, так и больного, ведь тем самым он настраивает меня против него и я начинаю раздражаться, что чревато просто тихой ненавистью и скрытой враждой между мной и сыном. Я люблю своего мужа, но мне важно здоровье нашей дочери и я боюсь за жизнь единственного своего ребёнка. Как донести до мужа эту мысль - ума не приложу.

[Мечта поэта 145 716]

Любимуся

ДОбивают мелочи. Съел сгущенку, а банку пустую поставил в холодильник

Мой сын поступает точно также, чем приводит мою дочь, его сестру в состояние легкого бешенства.

Мало того, она требует с меня, чтобы я его отругала. А мне в лом, мне проще пустую тару выбросить.

Может вам свою энергию куда нибудь перенаправить? Пойдите на бокс, будете домой приползать без задних ног и с выпущенным паром.

[Любимуся 89]

Ни посуду за собой помыть, ни за хлебом сходить, ни с сетрой погулять - ни о чем нельзя попросить из того, что во всех семьях считается обычными обязаностями большого ребенка.

Хотела поправить...Посуду за собой практически всегда моет.

После моих огромных усилий - муж его иногда просит помыть посуду за нами (Это в том случае, когда он по двое суток у нас торчит, а мы на работе).

С дочей он действительно не гуляет. Муж как-то ответил, что пусть уж отдыхает...неудобно напрягать..

Скажу откровенно. Искала причину своей неприязни к нему. Ведь не сразу она появилась. И поняла, как мне кажется. Есть люди, которые неприятны по неизвестной причине. Вроде нормальные такие человеки, но неуютно, нехорошо вместе с ними.

Вот и сын, вроде нормальный парень в общем, но какой-то сам себе на уме, угрюмый, тяжело с ним в одной квартире находиться. А плюс к этому его частые прибывания у нас.

То ли это стестнение, то ли ещё чего-нибудь - не знаю.

Он за 3 года по имени меня ни разу не назвал. Как будто совсем чужой человек. Хотя вначале я старалась.

Вот и раздражает меня любая мелочь в нём. Я даже не могу ему прямо в глаза эти замечания сделать, потому как напряжно с ним. Словами это не передать.