Дети от первых браков и их матери

[Asso 1 010]

Любимуся

Муж, когда мне предложил замуж--вполне осозновал, что у меня дочь, что она будет жить с нами......Все вроде как бы хорошо, он прекрасно ладит с дочерью.....

То, что муж принял вашего ребенка и наладил с ним отношения вы считаете вполне естественным, но вот то, что вы должны также вести себя по отношению к его ребенку для вас нонсенс, не правда ли?

Это как жалоба боксера тренеру: "Михалыч, я ему врезал несколько раз, как ты и учил, но почему ты не говорил, что он тоже имеет право махать кулаками?"

[Скарлет 1]

Любимуся

А я очень хорошо понимаю Вас, первый сын мужа бывает у нас не так часто как у вас, но вот каждое лето обязательно

а меня ужасно тяготит его присутствие...

Вас это тяготит, а меня раздражает конкретно ( уж простите за нетерпимость)

Целыми днями за компом, по порносайтикам лазает, а у нас дома малышня восьмилетняя. Фильмы ставит только те, которые ему нравятся, всякие страшилки, у меня дочь после этого боится всего очень долго.

И вообще все в нем раздражает!

Так что этого лета жду сами понимаете с какими мыслями.

[Злобынюшка 130 967]

Жаконя

Я так понимаю - он Вас раздражает, как раздражал бы любой посторонний человек в доме. Сочуствую.

В общем, если мужа посторонняя дочка в доме не раздражает(или хотя бы он умело шифруется), то вроде бы проникнуть ся идеей, что сын тут тож не всем посторонний и несложно. Почему вот только его в одну комнату с деткой не отселить, и куда деваются сами М иЖ, когда в одной комнате спит детка, в другой сын - на кухне спят?

[Просто человек 0]

Извините, автор, конечно, но Вас "не тяготит его присутствие" у Вас играет простая ревность (уж как бонально это бы не звучало). Не прерикайтесь с мужем по поводу сына, это его сын, подумайте он его любит также как Вы любите свою дочь. И ничего плохого в этом я не вижу, он сын и может жить с отцом сколько ему будет нужно. А вы посторайтесь лучше сблизиться (все таки взрослый уже-17лет, спросите какие у него интересы и т.д.) Удачи Вам!

[Лисица с улыбкой 68]

Любимуся

Если вам сын мужа мешает, то почему бы с самим мужем не поговорить?

Попросить, чтобы реже приезжал, но учтите, что это - его сын и он скорее всего хочет его видеть.

В любом случае вам стоит поговорить с мужем, что бы мальчик приезжал не в санаторий на отдых, но и что-то делал по дому. Вы приготовили покушать, все поели - он вымоет посуду. Или еще что-то...

Можно и с самым сыном поговорить, попросить помочь.

Поганка, Новая Белка

Полностью поддерживаю вас!

Любимуся

У вас же дочь! А девочки свое поведение в начале передирают не только с подруг, но и мам, сестер.

Я не думаю, что вам будет приятно, если она в переходном возрасте так же полуголая будет ходить перед вашим мужем, или же позволять себе сказать пошлости - тоже не очень приятно. Рано начнет половую жизнь - "так мама занимается, я ее слышу - почему же мне нельзя?"

В общем, обдумайте все еще раз, перечитайте советы и выявите себе новую линию поведения...

[Уникум 0]

Муж вашего ребенка принял, так примите и вы его сына. Тем более он у вас не постоянно живет а приезжает время от времени. Надо перетерпеть это время. Только ни в коем случае не показывайте мужу , что вас раздражает его ребенок.

[Фруня 0]

У моего бывшего тоже был сын. Это было давно, правда. Ему тогда 15 лет было. И меня тоже бесило, когда он приезжал, потому-что я знала, что он всегда за деньгами приезжал, а денег у нас не было . И БМ начинал залезать в долги, которые мне потом приходилось отдавать. Слава Богу, что он еще не оставался ночевать, поому что у нас была комната 18 метров , а мы с ним тогда были почти ровесники ( муж старше на 12 лет был)...

Любимуся

Конечно, я вас понимаю, вы хотите свою семью, со своим ребенком и любимым мужем. А тут, какой-то мальчик посягает на вашу собственность. Чтож поделать, потерпите еще годик, мальчик в армию уйдет ( или не уйдет) и будет вам год покоя. А потом они из армии совсем другие приходят, может девушку найдет, так и некогда ему будет к вам заходить... ну, если только за деньгами .

[Витма 1 847]

Любимуся

Из вашего поста я не увидела никакого криминала: сын вашего мужа ведет себя так, как обычно ведут себя 17-летние подростки (хотя нет, далеко не все подростки моют за собой тарелки ). Поэтому я полностью согласна с Новая Белка:

Честно говоря - все приведенные вами аргументы - фигня

Я считаю проблемы надуманы. Вы просто ревнуете мужа к его сыну

Любимуся

Муж, когда мне предложил замуж--вполне осозновал, что у меня дочь, что она будет жить с нами

Я думаю, что и вы, выходя замуж, тоже должны были сознавать, что у вашего мужа есть сын от первого брака и что если ваш муж - нормальный отец, то у него будет желание как можно чаще видеться со своим ребенком и по мере сил и возможностей участвовать в его воспитании. А то у вас интересно получается: ваш муж должен принимать и понимать вашу дочь, а его сын - это что, не его ребенок? Да, пусть ему уже 17 лет, но для вашего-то мужа он все равно родное дитя и никуда от этого не деться.

Ну а бытовые проблемы решить легко: проговорите своему мужу, какую бы вы хотели видеть помощь от его сына. Пусть у него тоже будут какие-то обязанности по дому и пусть ваш муж донесет эту информацию до своего сына.

[Терция 9 677]

потерпите еще годик, мальчик в армию уйдет (  или не уйдет) и будет вам год покоя. А потом они из армии совсем другие приходят, может девушку найдет, так и некогда ему будет к вам заходить..

Не, такой расчет строить тоже не умно. Сын - он и есть сын. То, что он приходит к отцу - скорее нормально, чем наоборот.

А то еще и с девушкой придет.

Любмусе надо в первую очередь признать, что да, вот он сын,. хочет она этого или нет, никуда он не денется. Можно о чем-то договариваться (например, о помощи по дому), но его придется признать, как признал ее дочку ее муж.

[Linda 15]

Любимуся

Я была в Вашей ситуации, и соглашусь, что это действительно напряжно. До поры-до времени можно поиграть в идеальную семью, но всё-таки чужой по сути мужик в доме может раздражать.

Я терпела, а потом не выдержала и поговорила с мужем, что мне просто некомфортно. Что неделю я могу не шуметь по утрам, не сидеть за компом (по причине постоянного использования его сыном), ходить в длинном, но я всё-таки не мать этого ребёнка (мне сверстника, к тому же). Я согласна даже не на нейтралитет, а на дружеские отношения, но не в пространстве однокомнатной квартиры. Поэтому без всякого напряга кто-то из нас может пожить в гостинице, если пребывание затягивается больше чем на неделю.

Муж меня понял. Недавно сын приезжал опять, но ровно на неделю. Всем вполне хватило.

Правильно здесь пишут - единственный выход - расценивать его не как гостя, а как подспорье в быту - посудку помыть, мусор вынести. В глазах отца это будет называться "приучать мальчика к ответственности". Вам приятно - ему полезно.

[Поганка 13]

Всё дело в том, что вы к нему не относитесь как к ребёнку. Может быть это и правильно по отношению к семнадцатилетнему парню, но он не просто семнадцатилетний пацан. Он - РЕБЁНОК вашего мужа. И ваш муж к нему относится как к своему РЕБЁНКУ. Родителям в большинстве случаев свойственно к детям относится как к детям (даже если эти дети уже имеют бороду или бюст третьего размера и своих детей)

Вы попробуйте посмотреть на этого парня как на ребёнка. И вести себя по отношению к нему соответственно. Если вы требуете чтобы ваша дочь перемывала за семьёй посуду, то вполне закономерно того же требовать и от второго ребёнка. А если нет?

[Жаконя 25 339]

Злобынюшка

если мужа посторонняя дочка в доме не раздражает(или хотя бы он умело шифруется), то вроде бы проникнуть ся идеей, что сын тут тож не всем посторонний и несложно.

Понять то не сложно, кто ж спорит. Только от понимания одного он родным то не станет? Меня и родные напрягают, когда они у нас постоянно, ибо у меня тоже свои планы, свой уклад, я хочу вот сию минуту, несходя с места лифчик, например, снять и сунуть под подушку. А тут чужой мужик..

Так то, по описанию автора я в парнишке ничего ужастного не вижу. Встречаются экземпляры похуже.

Автору либо терпеть, либо оговорить с мужем, что сын приходит в определенные дни.

[Неваляшка 0]

Любимуся

Мне так знакома Ваша ситуация! Только в другом ракурсе!

Отец женился на женщине, живут уже 14 лет. Так вот её тоже постоянно раздражал и раздражает сын отца - то есть, мой брат.

Неважно, как часто сын бывает у вас. Он будет раздражать вас всегда, что бы он не делал, как часто-редко он бы не приезжал. Здесь просто один выход, вам уже подсказали - подружитесь с ним и всё. Попейте с ним чаю, посплетничайте, посмотрите вместе фильмы. Глядишь, сами помолодеете! Если он нормальный парень, то всё получится. А мужу то как приятно будет оттого что два любимых человека нашли общий язык.

[Лианна 38]

у Вас играет простая ревность (уж как бонально это бы не звучало)

Вот на сто процентов уверена, что никакая это не ревность. Чего тут ревновать? Кого? К Кому? Что, муж львиную долю своего свободного времени отдает сыну? Вряд ли, мальчишка в таком возрасте, что ему комп с интернетом гораздо интереснее внимания папаши. Муж на сына тратит кучу денег? Тоже сомневаюсь.

А вот то, что автор устает от присутствия в доме парня - это вполне может быть. Причем, это не значит, что она к парню плохо относится, вовсе нет. Просто есть люди, которые могут ощущать себя комфортно, пусть хоть у них в доме Али-баба и все его разбойники ночуют, а есть - которые это переносят с трудом.

Разговоры про то, что нельзя в трусах ходить и сексом заниматься, это по большому счету отговорки. Просто Любимусе некомфортно от присутствия постороннего человека в доме. Я сама такая же - я очень устаю от людей. Приход гостей для меня - это испытание. Даже если моя мама приезжает ненадолго - это нормально. Но если она проведет у меня все воскресенье, к вечеру я - как выжатый лимон. Была б еще квартира побольше, а в двухкомнатной - тяжко.

А вот мужу моему пофиг! Ему хоть 40 человек в одну комнату набьется, он только рад будет.

Злобынюшка

Почему вот только его в одну комнату с деткой не отселить, и куда деваются сами М иЖ, когда в одной комнате спит детка, в другой сын - на кухне спят?

Ну, он, наверное, мешать ребенку будет - он же до поздна за компом торчит..

Хотя... Может, это и идея.. Поселить парня вместе с младшей дочкой, и, возможно, у него поубавится желания торчать у отца столько времени.

Любимуся

А парень по своей воле к вам едет? Ему самому у вас нравится, или, может быть, мать его отправляет к вам (ну, мало ли, может она свою личную жизнь устраивает)?

А вы парня привлекайте потихоньку к домашним обязанностям: в магазин там, сгонять, или с ребенком погулять.. А майские праздники - это ж выходные! Пусть отец берет его, дочку и идет с ними гулять куда нибудь: культурная программа. так сказать! И вы отдохнете! Главное, не раздражайтесь. Как ни крути, парень имеет право жить у отца столько, сколько ему вздумается!

[Ахматов 1 421]

Asso

То, что муж принял вашего ребенка и наладил с ним отношения вы считаете вполне естественным, но вот то, что вы должны также вести себя по отношению к его ребенку для вас нонсенс, не правда ли?

Сравнивать свою дочку с чьим-то сыном? Это ж надо до такого додуматься! Дочка должна быть под боком. А для .... мальчика есть телефон.

Интересно, а шуточки на секс темы при дочке вполне катят?

А мужу то как приятно будет оттого что два любимых человека нашли общий язык.

но ровно на неделю. Всем вполне хватило.

[Gabriel Chanel 0]

Может я и ошибаюсь, но мне кажется ,что автора по-настоящему напрягают три вещи: первая - отсутствие довольно долгое время нормального секса, второе - отсутствие помощи по хозяйству со стороны парня, третья - невозможность как следует расслабиться. Автор сама для себя не может ответить на вопрос кем является для неё этот парень: гостем, который иногда их навещает, или новым членом семьи, который постоянно проживает с ней. А если он живёт в её семье, то почему у него нет никаких обязанностей? Сидение за компьютером не в счёт.

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем Gabriel Chanel

[Linda 15]

Gabriel Chanel

мне кажется ,что автора по-настоящему напрягают две вещи

Я думаю, что впервую очередь напрягает именно присутствие в доме постороннего мужчины, при котором нужно быть особенно бдительной в плане соблюдения приличий, ибо "не чужой". Часто смакуемый тут аргумент про "катят ли шуточки при шестилетней" легко опровергается тем, что шестилетней доступен смысл далеко не всех "шуточек". В отличие от "смекалки" 17-летнего.

Лианна

сама такая же - я очень устаю от людей. Приход гостей для меня - это испытание. Даже если моя мама приезжает ненадолго - это нормально

У моего мужа с моей мамой нежнейшие отношения (ещё бы - почти ровесники, закончили одну школу), политические и исторические споры - любимое дело. Но позвать маму к себе в гости в однокомнатную я не могу - именно по причине бытового дискомфорта. Вот будет свой дом - тогда запросто.

[Луковичка 10 827]

Все так набросились на автора, что хочется спросить: а ВЫ лично готовы жить с чужим, по сути, человеком и радоваться при этом?

Я всегда на стороне детей и обвинить меня в нежелании общаться с детьми мужа никто и никогда не сможет. Одно то, что именно по моей инициативе муж продолжает борьбу за сына от БЖ №2, даёт мне право вставить здесь свой пятак.

С нами живёт моя младшая дочь ( 17 лет ) и старшая дочь мужа (19 лет). через многое прошли. Но мне уже неинтересно перевоспитывать чужого ребёнка, или надоело (?) Да и ребёнку уже 19...

Думаете, легко ругать свою дочь за их общие грехи? Это в сказках злые мачехи ругаюи падчериц, в жизни всё в точности до наоборот бывает.

Помыть посуду, вынести мусор, пропылесосить ... Не трудно, но обидно быть домработницей за свои же деньги и доброту.

Я люблю его дочь, но ... иногда она мешает просто тем, что ленива и жадна. И мне её искренне жаль - не перевоспитаешь уже ... Ей с этим жить всю жизнь.

А автору даже посоветовать ничего не могу. Решать можно только с мужем, вместе.

[Злобынюшка 130 967]

Луковичка

Все так набросились на автора, что хочется спросить: а ВЫ лично готовы жить с чужим, по сути, человеком и радоваться при этом?

Готовы-не готовы а жили. И поэтому и пишем - раздражаться надо меньше, от понимания ситуации сбавляется градус раздражения. Вы можете представить тему, заведенную мужем Любимуси под заголовком "Меня раздражает ребенок жены"? И какие там будут реплики?

Я не любила сына моего БМ, но он принял моих как родных и я относилась к пасынку хорошо. Много возилась с ним и отношения у нас были приемлемые. Может потому что я про секс с мужем говорила только без свидетелей, не привыкла носить футболочки и двери у нас в спальню были звуконепроницаемые?

[Gabriel Chanel 0]

Интересно, а шуточки на секс темы при дочке вполне катят?

Можно я отвечу? Думаю такие шутки при дочке не катят. При дочке они не шутят на сексуальные темы. Они шутят (вернее шутили) на эти темы после того, как она спать ложилась. То есть после 9-ти вечера. И всё время после того, как ребёнок заснул они могли посвятить себе любимым. Но сейчас долгое время женщина лишена возможности делать то, что заблагорассудится после 9-ти вечера, так как у неё фактически появился второй ребёнок. Который ложится спать намного позже девочки. То есть изменились жизненные условия и теперь "вести себя прилично" теперь надо намного дольше. До тех пор, пока парень спать не ляжет. И тут возникает вопрос: а кто раньше ложится спать - автор с мужем или парень? Если учесть, что за компом можно сидеть сутками, если никто не отвлекает, то можно предположить, что времени, когда автор предоставлена сама себе попросту нет. Или почти нет. А что хорошего может получиться от неудовлетворения насущных потребностей? На самом деле ничего. Начнутся ссоры, скандалы, непонимание...

[Жаконя 25 339]

Или почти нет. А что хорошего может получиться от неудовлетворения насущных потребностей? На самом деле ничего. Начнутся ссоры, скандалы, непонимание...

Но если она просто попытается парню попоротить жизнь, чтоб он сам свалил, то так и так скандалов и ссор не избежать.

Может ей уж тогда с парнем поговорить как с большим? Он ведь и правда не маленький уже.

Но это в том случае, если никаких вариантов нет. Тем более, как я поняла, он приходит к ним часто, но не живет у них всегда. А это уже отлично!

Можно поискать варианты.

У нас скоро будет тепло, я могу комп на лоджию выставить.

Вместо короткой футболки можно прикупить классный симпотявый и удобный халатик, или футболку подлиннее.

На счет тарелок - сменить отношение. Далеко не все 17-летние подростки моют их за собой, тем более в чужом доме.

Мы жили с братом мужа в крохотной однушке. С тех пор у меня тоже есть брат. Разве плохо?

[знайка 803]

Любимуся

ИМХО, парень просто хорошо устроился. Наверняка, мама не разрешает ему дома за компьютером полночи просидеть и болтаться без дела, заставляет и пылесосить, и убираться, и тарелки мыть не за собой только. И ходит он, как мне кажется, не с папой родным пообщаться (раньше ему почему-то выходных хватало), а на компе поиграть.

У Вас - красота, папа сыну рад, а Вы его не напрягаете. Может, ему немного подпортить малину? Пусть пылесосит, картошку чистит. Он ходит к вам на правах члена семьи, так пусть и выполняет ОБЯЗАННОСТИ члена семьи.

[Ветка Мимозы 5]

У меня жил брат мужа(ему тогда было 17 лет) . И дело не в том какой он человек- моет посуду - не моет, шляется - не шляется, помогает -не помогает... Он чужой и все. И меня он раздражал просто и все. И не потому что я такая злая сволочь и ненавижу его. (У меня он вызывал жалость от того что он не нужен маме и мне тем более)

А потому что я хочу по своему дому пройти в трусах до ванны, хочу переодеться в своей комнате, а не ванной, не вздрагивать когда открывается дверь.

В конце концов я хочу после работы лечь отдохнуть , а не готовить для чужого парня еду. Пусть он хоть золотой , и очень хороший человек. Можно жить один день, два, три. Но когда это регулярно- это начинает напрягать.

И напрягать очень сильно.

С мужем были скандалы, он искренне не понимал, почему я не хочу что бы брат жил с нами Почему я не хочу ходить за ним подтирать в туалете , вот такая я странная. И что такого, что я хочу спать, а они хотят смотреть телевизор. Надо же какая я сволочь.

Я считаю, что нормальный человек и в семнадцать лет уже должен соображать и чувствовать, напрягает он своим столь длительным присутствием или нет. У меня отец тоже женился,когда мне было 15 лет. Но мне и в голову не приходило приходить к нему в новый дом и торчать там сутками. Хотя меня звали.

Так что не надо набрасываться на автора, её тоже можно понять. Но только те поймут, кто жил сам так. Или хотя бы пробовал. На словах легко быть любезной мачехой. , а попробовать потерпеть чужого взрослого парня в квартире- не так то радостно, поверьте.

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем ветка мимозы

[Хотится пройтиться 0]

любимуся

А если бы случилось так, что сын Вашего мужа постоянно жил с Вами, как бы Вы выкручивались? Ведь всякое может случится. Почему муж принял Вашу дочь как родную, Вы не хотите принимать его сына. Для Вас он чужой. А если бы муж сказал, что Ваша дочь ему чужая, Вы как бы себя чувствовали? Если хотите мира в семье, не делите детей на своих и чужих

[Мадам Пивоварова 0]

ветка мимозы

Согласна с Вами. На зимних каникулах к нам приезжал младший брат мужа - ему 16. Вроде и парнишка добрый, не наглый, а всё равно напрягает. Но я не позволяла ему бездельничать. Он и посуду мыл, и на рынок ходил, и картошку чистил. В общем, помогал нормально. Был у нас почти 2 недели. И так я устала от этого, не передать. Хотя, повторюсь, мальчик хороший и отношения у нас с ним хорошие. И комнат 2 в квартире. Но всё равно - напрягает

А через год он приедет в Москву поступать. И если не решим вопрос с общагой, он будет жить у нас Поэтому автора я оч хорошо понимаю.