Дети от первых браков и их матери

[Терция 9 681]

В конце концов я хочу после работы лечь отдохнуть , а не готовить для чужого парня еду.

Угу... А когда мужья, женившись на женщинах с детьми от первого брака не хотят участвовать в воспитании пасынков, терпеть их капризы, строить свой бюджет с учетом их потребностей - они гады и сволочи.

А уж в трусах-то мужу как хочется походить! Ан нет, нельзя, ибо рядом - дочь жены от первого брака, не дай Бог, в педофилии обвинят.

Хотим мы, граждане, или не хотим, вступив брак с человеком, обремененным детьми, мы вынуждены принять его ребенка. Ведь избранник наш - хороший отец, порядочный человек?

О чем-то можно договориться, а где-то потерпеть.

Да, тяжело, а что ж делать?

[Ветка Мимозы 5]

Почему муж принял Вашу дочь как родную, Вы не хотите принимать его сына. Для Вас он чужой. А если бы муж сказал, что Ваша дочь ему чужая, Вы как бы себя чувствовали? Если хотите мира в семье, не делите детей на своих и чужих

Если у мальчика есть своя мама?, Почему автор должна быть этому мальчику тоже родной? Ему по ходу не нужна ее (автора) любовь, а нужно где то пересидеть, где не напрягают. Его папа чувствует перед ним вину за то, что не сложилось в той семье, поэтому закрывает глаза, а парень пользуется.

Я полностью понимаю Любимусю, я пожила три месяца с братом мужа, и ничего хорошего. Это напряг.

Угу... А когда мужья, женившись на женщинах с детьми от первого брака не хотят участвовать в воспитании пасынков, терпеть их капризы, строить свой бюджет с учетом их потребностей - они гады и сволочи.

Необязательно это так. Адекватная женщина понимает, что ребенок от первого брака в первую очередь ее ребенок. Я например, не собираюсь никого своим ребенком напрягать, если выйду замуж второй раз. И разница все таки есть между восьмилетней девочкой и 17-летним подростком, согласитесь.

[Тётка 46]

ветка мимозы

Если у мальчика есть своя мама?, Почему автор должна быть этому мальчику тоже родной?

Так ведь и её дочки папа есть. Чего ж тогда отчиму напрягаться, себя ломать, страться полюбить чужого ребёнка. Нафига. Пусть её папа любит, нянчится, подарки покупает. А он своим сыном займётся, раз уж жена в этом помочь не может и не хочет.

[Семафор 19]

Любимуся

Ну и что уж тут такого страшного!? Сидит парнишка целыми днями за компом, думаете ему до вас? Ему и в голову не придет следить в чем вы там ходите, скорей всего он вас вообще не замечает. Подумаешь, посуду не моет, вы же всё равно каждый день её сами моете без проблем.

Не надо зацикливаться на том, что чужой человек в доме, расслабьтесь и ведите себя естественно.

Подумайте, ведь могло быть и хуже, Например, если б мальчик проживал с вами постоянно, был бы трудным подростком, выпивал, наркоманил, воровал и т.д. На фоне этих прелестей, приведенные вами аргументы звучат несерьёзно.

Поставьте себя на место мужа, чтобы вы чувствовали, если б ваша дочь его раздражала?

[Старая ведьма 18 260]

ветка мимозы

а попробовать потерпеть чужого взрослого парня в квартире- не так то радостно, поверьте.

Конечно-конечно. А чужую дочь холить и лелеять, безусловно, сверхрадостное событие.

Сын - это сын, он никуда не делся после развода. Он останется сыном навсегда. И надо понять, что не только дочка Любимуси является членом их с мужем семьи, но и сын мужа - тоже.

[Терция 9 681]

ветка мимозы

Я например, не собираюсь никого своим ребенком напрягать, если выйду замуж второй раз.

Дык и я не собиралась напрягать. Но раз живем мы в одной квартире - без напряга никак. Это и необходимсть соблюдать режим дня, и ограничения в том же сексе, и очередь к интернетному компьютеру, и жесточайший запрет на курение дома...

разница все таки есть между восьмилетней девочкой и 17-летним подростком, согласитесь

Ну, есть - и что? Что такого есть в 17-летнем паарне, что автоматически делает его "менее сыном"?

[Kjhf 5 668]

В конце концов я хочу после работы лечь отдохнуть , а не готовить для чужого парня еду. Пусть он хоть золотой , и очень хороший человек. Можно жить один день, два, три. Но когда это регулярно- это начинает напрягать.

И напрягать очень сильно.

Знаете, 6-летняя девочка напрягает гораздо сильнее, чем почти взрослый парень. Вот об этом бы автор задумалась. Ее дочку надо воспитывать, учить, кормить минимум еще лет 12. С ней надо ходить гулять, надо учить ее читать, покупать игрушки и водить в школу.

Если муж принял ВАШУ дочь как свою, то почему ЕГО сын для вас чужой?

[Куколка 1 443]

ЛЮБИМУСЯ, Вы и Ваш муж-два любящих друг друга человека! Я думаю, он должен Вас понять. В своем собственном доме приходится какие-то запреты ставить для себя. Это нельзя, то.. НО.. И Вы поймите мужа. Разве он может отказать собственному ребенку пребывать у него в гостях. Дети-это самое святое в жизни каждого человека. И я бы просто не поняла, если мой отец, живя с другой женщиной, запретил мне приезжать. Это чисто теоретически.

Поставьте себя на место мужа. Что бы Вы чувствовали, если два любимых человека испытывают неприязнь друг к другу?

Для Вас он муж, Вы поддерживать его должны. А Вы еще и осуждаете. За что? За то, что он не против проживания своего ребенка с вами? Как Вы можете осуждать то, что дорого Вашему любимому мужчине? Я не понимаю

[Linda 15]

Kjhf

Ее дочку надо воспитывать, учить, кормить минимум еще лет 12. С ней надо ходить гулять, надо учить ее читать, покупать игрушки и водить в школу.

А 17-летний мальчик уже всему обучен. Сидит себе играет подручными средствами. Воспитанный по самое не хочу.

Видите ли, здесь очень тонкая субординация: муж автора ветки может себе позволить воспитывать 6-летнего ребёнка на правах постоянного папы, а 17-летнего приходящего мужика на каких основаниях может воспитывать женщина немногим его старше, мне любопытно?

дочку надо воспитывать, учить, кормить минимум еще лет 12. С ней надо ходить гулять, надо учить ее читать, покупать игрушки и водить в школу.

Порадовала эта фраза. Т.е. готовый сын намного экономичнее маленькой дочки? Дети - это только вложение капитала и сил, ничего больше?

[Ветка Мимозы 5]

Так ведь и её дочки папа есть. Чего ж тогда отчиму напрягаться, себя ломать, страться полюбить чужого ребёнка. Нафига. Пусть её папа любит, нянчится, подарки покупает. А он своим сыном займётся, раз уж жена в этом помочь не может и не хочет

Если так, то могу сказать: Ведь и у этого парня есть мама, что ж тогда автору напрягаться, холить и лелеять чужого ребенка? Пусть его мама любит и нянчится и тд.

Конечно-конечно. А чужую дочь холить и лелеять, безусловно, сверхрадостное событие.

Есть поговорка- пока нужна женщина , нужны и дети. И мужикам в принципе все равно, чьи это дети, они ко всем относятся одинаково, а к детям любимой женщины еще и получше. Пока любят женщину.

Его же не заставляют жить с ними насильно и насильно холить и лелеять дочку автора. Сам знал что женится на женщине с ребенком. И знал заранее что ее ребенок будет с ними жить.

А она , когда выходила замуж, может быть не думала что его взрослый сын будет постоянно с ними. Может быть, если бы она знала, то и замуж бы за него не пошла ?

Ну, есть - и что? Что такого есть в 17-летнем паарне, что автоматически делает его "менее сыном"?

Тут никто не говорит что он "менее сын" оттого что он старше. Но согласитесь, что в чисто бытовом плане автору просто неудобно Ни переодеться, ни отдохнуть, ни побыть с собой на едине. Она не обязана терпеть чужого сына , у которого есть своя мать. Если бы он был сирота- тогда другой вопрос. Я не понимаю, почему женщина , раз на ней женились и взяли ее с ребенком, должна теперь быть вечно благодарна женившемуся, и делать то , что ей не хочется делать (в данном случае терпеть постоянное присутствие сына) Заметьтьте: не раз в неделю и не два он приходит.

Сочувствую ей. Я ее понимаю.

[Detochka 0]

У меня тоже открывается по ссылке...

[Семафор 19]

Луковичка

Все так набросились на автора, что хочется спросить: а ВЫ лично готовы жить с чужим, по сути, человеком и радоваться при этом?

Дык куда ж деваться-то? Но если уж такой напряг, лучше разойтись, а то невроз обеспечен!

Любимуся

В конце концов я хочу после работы лечь отдохнуть , а не готовить для чужого парня еду.

Повторюсь, ведите себя естественно, не надо что-то делать специально для него. Правда некоторые наоборот делают всё с особым рвением и демонстративно, с этаким немым укором, чтобы показать окружающим, что они есть жертва их эгоизма.

Linda

17-летнего приходящего мужика на каких основаниях может воспитывать женщина немногим его страше, мне любопытно?

А почему нет, на правах старшей по возрасту и хозяйки дома? Надо попытаться преодолеть этот барьер, воздвигнутый понятием "чужой" и не делать различия между ним и остальными членами семьи.

Иначе, как быть-то, если он есть, не убивать же! Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней, самой же станет легче.

[Старая ведьма 18 260]

Она не обязана терпеть чужого сына , у которого есть своя мать.

Но и ее муж не обязан терпеть чужую дочь, у которой есть свой отец.

А что будет, если сын захочет жить с папой? В сад его?

Я не понимаю, почему женщина , раз на ней женились и взяли ее с ребенком, должна теперь быть вечно благодарна женившемуся,

Кстати, выходя замуж, она также знала, что у него есть сын.

[Терция 9 681]

Но согласитесь, что в чисто бытовом плане автору просто неудобно

Не соглашусь.

И шума от него меньше, чем от маленького ребенка, и оставить одного его можно. И при правильной постановке вопроса 17-летнего можно к домашней работе припахать. Вон, послать на рынок за картошкой, попросить посуду помыть. Ему можно купить билет в кино, а самим пока с мужем помурлыкать... В каникулы его можно осчастливить турпутевкой - и пускай едет, куда хочет, а родители отдохнут.

С шестилетним так не сделаешь.

[Ветка Мимозы 5]

Надо попытаться преодолеть этот барьер, воздвигнутый понятием "чужой" и не делать различия между ним и остальными членами семьи.

Ну что вы говорите, чужой он и есть чужой и никогда не станет родным. Тем более если он не проживает с младенчества с ней, и у него есть своя мать. Я не представляю как бы я приравняла своего ребенка и чужого. Свой это свой.

Шестилетняя девочка- родная дочь автору.

А покупать турпутевку... Она не 500 рублей стоит. Вот Любимуся появится, может быть разъяснит ситуацию. А то тут многие пишут что муж холит и леет ее ребенка, а она прямо ведьма по отношению к его сыну. Давайте дождемся ее комментариев, кто как к кому относится, и тогда можно будет делать какие то выводы.

[сумбур 2]

Любимуся

Если Вам необходимо посетить этот сайт по РАБОТЕ, обратитесь к системному администратору. Если же НЕ ПО РАБОТЕ, то забудьте адрес этого сайта, он ЗАПРЕЩЕН.

По-моему, очевидно, что

Возможно это что-то наши админы делают? (я на работе сейчас)

[Мое второе Я 1]

Надо попытаться преодолеть этот барьер, воздвигнутый понятием "чужой" и не делать различия между ним и остальными членами семьи.

Дык, это же сделать можно только при взаимном желании.

А то новая "мама" станет считать мальчика рОдным сыном, а сЫна согласен только на гостевое усыновление: Компьютер поздно вечером -Да!. Мыть посуду - Нет! И не лезьте мне в душу и в наши с папой отношения.

Маленький ребенок же по-другому к "папе" может относится.

И семья крепнет от решенных проблем - договариваться надо взрослым людям, которые строят свою семью.

[Kjhf 5 668]

Т.е. готовый сын намного экономичнее маленькой дочки?

А что, это не так? 17 лет - это почти взрослый человек. Его автору поста уже не надо воспитывать, а через два - три года он уже и в мат. поддержке не будет нуждаться. А шестилетняя девочка времени и сил НАМНОГО дольше. И беспокоит шестилетний ребенок (по моему опыту) ГОРАЗДО больше: поиграй, хочу пить, пойдем гулять и так далее. Я не права?

А 17-летний мальчик уже всему обучен. Сидит себе играет подручными средствами. Воспитанный по самое не хочу.

Насколько я поняла, так оно и есть. Парень не хамит, ничего плохого не делает. Внимания мачехи не просит. "Провинился" фактом существования на свете?

[Старая ведьма 18 260]

ветка мимозы

Я не представляю как бы я приравняла своего ребенка и чужого.

А муж, по видимому, должен сделать исключение? Для него свой ребенок должен стать чужим, а Ваш - его собственным?

Не надо приравнивать. Надо относиться к нему, как к сыну мужа.

[Ветка Мимозы 5]

Для него свой ребенок должен стать чужим, а Ваш - его собственным?

Я этого нигде не говорила.

Все такие благородные... на словах, а на месте автора создавали бы такую же ветку

[Kjhf 5 668]

Есть поговорка- пока нужна женщина , нужны и дети. И мужикам в принципе все равно, чьи это дети, они ко всем относятся одинаково, а к детям любимой женщины еще и получше. Пока любят женщину.

Интересная теория. Мужчинам, оказывается, уже отказано в праве любить своих детей, если они посмели разлюбить их мать? А если любимая рога наставила, от другого мужика залетела - он тоже должен восхищаться? Как же, это ведь ее ребенок!

Сам знал что женится на женщине с ребенком. И знал заранее что ее ребенок будет с ними жить.

Ну так и она знала, что сын есть. Заранее знала. И постоянно он с ними не живет, в отличие от ЕЕ дочери.

Я не понимаю, почему женщина , раз на ней женились и взяли ее с ребенком, должна теперь быть вечно благодарна женившемуся, и делать то , что ей не хочется делать (в данном случае терпеть постоянное присутствие сына)

А никто и не говорит, что обязана все терпеть. Брак, на мой взгляд, строится на взаимности. Тебя взяли с ребенком, но и ты вышла за мужчину с ребенком. Почему дочь жены - наша, а сын мужа - только его проблема? Женский шовинизм какой-то.

[Старая ведьма 18 260]

ветка мимозы

Я этого нигде не говорила.

Не говорили, это правда. Но почему-то принимается как должное, что муж обязан относиться к жёниному ребенку, как к своему собственному, а я вот еще подумаю, достоин ли пасынок такого отношения. Если нет - то он не мой сын.

Все такие благородные... на словах, а на месте автора создавали бы такую же ветку

Фигушки. Как говорится "бачилы очи, що купувалы..." Знала, что муж с прицепом, значит, все было ожидаемо и прогнозируемо.

[Колючка 7]

Старая ведьма

Но и ее муж не обязан терпеть чужую дочь, у которой есть свой отец.

Но мужа то эта ситуация с дочкой устраивает. А ее не устраивает с сыном, она хочет сделать свою жизнь более комфортной. Почему сразу надо считать "дашь на дашь". Если вот она так, а вдруг он вот так..

Здесь же разные случаи. А если и одинаковые, то отношения разные.

А что будет, если сын захочет жить с папой?

Но он же где то прописан и имеет свою долю. Варианты развития разными могут быть. Если парень захочет жить вместе с ними, то вложения от него тоже быть должны. Тем более, что ему скоро 18- это уже взрослый парень, который может решать проблемы не только способом, который создает проблемы окружающим. Может быть внесение своего вклада в новую жилплощадь продажей своей доли имущества.

Свое "хочу" можно реализовывать несколькими способами, а не только одним слово "хочу". По взрослому уже, так сказать, по мужски. Парень то большой какой уже..

[Терция 9 681]

ветка мимозы

А покупать турпутевку... Она не 500 рублей стоит.

Но такой шаг в принципе - возможен. Ну, не на Мальдивы, а на турбазу на пару дней парень способен съездить с друзьями сам, да еще и спасибо скажет.

Я это все к вопросу о бытовых удобствах и неудобствах. Чем старше человек, тем проще с ним в быту.

Но я хочу сказать, автор темы достойна уважения: она честно сказала о своей неприязни к подростку и ищет пути выхода из ситуации. А то ведь другая бы шипела из угла потихоньку.

[Ветка Мимозы 5]

Брак, на мой взгляд, строится на взаимности. Тебя взяли с ребенком, но и ты вышла за мужчину с ребенком. Почему дочь жены - наша, а сын мужа - только его проблема?

Раз на взаимности, то пусть муж с ней взаимно договорится уменьшить количество посещений сына, раз ей это доставляет дискомфорт.

Вы что , всерьез думаете что муж автора только и делает что бегает и сдувает пылинки с девочки?