Дети от первых браков и их матери

[Галчонка 237 479]

ветка мимозы

Ну что вы говорите, чужой он и есть чужой и никогда не станет родным. Тем более если он не проживает с младенчества с ней, и у него есть своя мать.

Странная постановка вопроса.

Мужа мы тоже знаем не с младенчества, и своя мать у него тоже есть - однако он нам становится зачастую роднее самых родных родственников.

Старая ведьма

А муж, по видимому, должен сделать исключение? Для него свой ребенок должен стать чужим, а Ваш - его собственным?

Ну конечно же, хочется именно этого.

Да, в бытовом плане есть неудобства от присутствия взрослого парня в квартире. Но во-первых, судя по посту автора, проживает он не постоянно.

Но тут надо не на форуме жаловаться, а с мужем разговаривать и с парнем - он уже достаточно взрослый. И вполне можно договориться о каких-то условиях его пребывания в квартире - когда приходить можно, а когда - не желательно, согласовывать свои планы, договориться, что раз мальчик достаточно часто у отца с его новой женой живет, то выполняет работу не только по самообслуживанию, но и учавствует в общей жизни семьи.

Опять же - можно много пользы извлечь для себя из наличия у мужа взрослого ребенка. Можно, например, попросить его посидеть со сводной сестрой, а самим с мужем уйти ненадолго поразвлечься. Можно использовать его как мужскую силу при ремонте или уборке, а также закупке продуктов.

Мое второе Я

Дык, это же сделать можно только при взаимном желании.

А то новая "мама" станет считать мальчика рОдным сыном, а сЫна согласен только на гостевое усыновление: Компьютер поздно вечером -Да!. Мыть посуду - Нет! И не лезьте мне в душу и в наши с папой отношения.

Ну вот сразу все так грустно. Договариваться можно и нужно. Не хочет мальчик как к родной относиться - да за ради бога, но учитывать интересы и уважать их - обязан. И донести это и до него, и до мужа вполне можно. Тем более, что автор описывает, судя по всему, весьма неплохого парня.

Вот Любимуся появится, может быть разъяснит ситуацию. А то тут многие пишут что муж холит и леет ее ребенка, а она прямо ведьма по отношению к его сыну. Давайте дождемся ее комментариев, кто как к кому относится, и тогда можно будет делать какие то выводы.

Никто не делает таких выводов, просто автор описала проблему только со своей стороны. И логично, что участники обращают внимание, что у ее мужа могут быть такие же проблемы в отношении ее дочери, но она не задумывается, что ее муж может точно так же напрягаться из-за присутствия чужого ребенка в квартире. Ведь тоже - и жену лишний раз за попу не ущипнешь, и в трусах не походишь.

[Васёна 4 599]

Мальчику слишком комфортно у папы. И не деться никуда от этого. Он ведь сын.

Объяснять ему, что его визиты мешают бесполезно. Может просто обидеться.

Значит это неконструктивно.

Приспосабливаться мачехе? Но это рано или поздно спровоцирует нервный срыв.

Подружиться? Риск в итоге увидеть мальчика с сумкой на пороге - "я теперь буду у вас жить"... А возможен вариант, что и с женой будущей и с наследником в пузе.

Значит только разговор с мужем.

Если не проникнется, не поймёт, тогда чуточку лишить его самого привычного комфорта. Например, спать ложиться с дочкой, когда пасынок в доме. Типа - мальчики отдельно, девочки отдельно.

Тут главное не переборщить, с лихвой восполняя всё в моменты, когда вы наедине.

Возможно, что тут ещё и "тонкий" расчёт БЖ с элементами застарелой ревности присутствует.

А вообще, всё вместе если собрать, то лучший выход - принять пацана с его тараканами, как члена семьи и попытаться приспособиться к нему, н стараясь перевоспитывать. Поздно.

И радоваться, что хоть за собой убирает. Молодец!

ЗЫ. Любимуся в соседней ветке жалуется, что не может видеть эту тему. Какие то технические сложности у неё там.

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем Васёна

[Перечная мята 0]

Согласна с

Linda

Я думаю, что впервую очередь напрягает именно присутствие в доме постороннего мужчины, при котором нужно быть особенно бдительной в плане соблюдения приличий, ибо "не чужой".

и как

Луковичка

готовы жить с чужим, по сути, человеком и радоваться при этом?

я тоже не готова жить с чужим человеком, напрягает.

Если у мальчика есть своя мама?, Почему автор должна быть этому мальчику тоже родной?

Согласна. Я думаю, надо просто постараться совместно с мужем организовать быт так, что бы было наиболее комфортно всем.

Может и правда сына к дочке в комнату...

И потом, девочка постоянно живет в этой семье и хочешь-не хочешь к этому привыкаешь и приспосабливаешься, тем более ей всего 6 лет, нет таких закидонов, как у 17-летнего.

А парень гость в этом доме, причем похоже не очень желанный, раз он время за компом проводит, а не с отцом общается...

[Ветка Мимозы 5]

Но такой шаг в принципе - возможен. Ну, не на Мальдивы, а на турбазу на пару дней парень способен съездить с друзьями сам, да еще и спасибо скажет.

Мы не знаем возможен у них в семье такой шаг или нет, поэтому нет смысла обсуждать.

Чем старше человек, тем проще с ним в быту.

Не факт . Есть привычки , устоявшиеся годами в семье. А в другой семье другие привычки. У моей сестры муж хороший человек, но он привык ходить на лестницу в грязный подъезд босиком. А потом лечь на чистое постельное белье на которое она могла бы голой попой присесть. Легко с таким в быту?

Свекру-55 лет, так он и не такое может выкинуть.

[Счастливая 1]

Поняла бы проблему, если бы у Вас была однокомнатная кв. Предоставьте мальчику вторую комнату, пусть там играет в компьютер и смотрит фильмы.

У моего мужа тоже 18-летний сын от первого брака, но у нас он не живет, хотя в гости приходит часто (мы живем в однокомнатной).

Вы мужа поймите, это его сын, ему тоже хочется общаться со своим ребенком. К Вашей же дочери он относится хорошо.

"Тарелку за собой помоет--а наши игнорирует..."

Хорошо хоть за собой помоет.

По-моему Вас раздражает не присутствие сына, а его наличие у Вашего мужа.

[Семафор 19]

ветка мимозы

Ну что вы говорите, чужой он и есть чужой и никогда не станет родным

Родной и "не чужой" - это, ИМХО, разные понятия. Не обязательно его любить, можно просто относиться, как близкому родственнику, пусть и не очень любимому. Живут же совместно со свекровями, тещами, а это, пожалуй, похуже будет. Просто не надо культивировать в себе раздражение.

Мое второе Я

А то новая "мама" станет считать мальчика рОдным сыном,

Да не надо считать его родным сыном, но дать понять, что в доме должны быть у всех свои обязанности, что он не гость, а член семьи, который должен подчиняться её правилам, вполне реально. Ну, а если мальчику это не понравится, то для Любимуси это и к лучшему - может гостить пореже станет. А ходить и раздражаться на весь свет - что толку!

[Терция 9 678]

а сЫна согласен только на гостевое усыновление: Компьютер поздно вечером -Да!. Мыть посуду - Нет!

А что Вы сразу о мальчике плохо? Может, ничего такого он не скажет

Но мужа то эта ситуация с дочкой устраивает.

А точно, что на 100% устраивает? Тоже, небось, напрягается лишний раз в трусах из ванной не выйдет.

В общем, мой совет автору темы: невозможность ходить в трусах надо воспринимать как прекрасный повод купить себе что-нибудь гламурненькое, частое присутствие мальчика - как возможность привлечь дополнительные руки к ремонту, короче, ищите достоинства - недостатки найдутся сами!

[Ветка Мимозы 5]

Мужа мы тоже знаем не с младенчества, и своя мать у него тоже есть - однако он нам становится зачастую роднее самых родных родственников. 

Мужа мы выбрали себе сами, и между нами возникает любовь, поэтому

он нам становится зачастую роднее самых родных родственников

, а родственников своих любимых мы к сожалению не можем выбирать.

Тем более автор пишет, что парень сидит за компом, а не общается усиленно с папой. Видно и папа нее особо горит желанием общаться. Им просто удобно.

Сыну - комп, и папа вроде как видится с сыном.

[Весталка 1 746]

Любимуся

Так Вы видите тему? (Сообщения перенесены по Вашей просьбе)

[Колючка 7]

Любимуся

Что ваш муж говорит по поводу проживания вашей 6-тилетней дочери совместно с вами? Он не против такого расклада?

Он ставит знак равенства вашей дочки и своего великовозрастного сына?

Чья вообще квартира в собственности, тут говорили? Или я просмотрела ?

Я вообще офигиваю от этих малчиков.. У меня такая жи ситуация была. Автора понимаю более чем отлично

А сколько вообще лет автору то?

[Жаконя 25 340]

Счастливая

По-моему Вас раздражает не присутствие сына, а его наличие у Вашего мужа.

Это точно.

ветка мимозы

Но ведь она не может просто так запретить сыну мужа приходить, ведь так? Если б он нес угрозу их жизни или благосостоянию - понятно, а просто так?

Ее нетерпимость может ей аукнуться разрушением отношений с мужем, разве не так? Так может стоит попробовать все же приложить усилия для нормализации отношений, нежели растрачивать себя на бесполезное раздражение?

[Галчонка 237 479]

ветка мимозы

Мужа мы выбрали себе сами, и между нами возникает любовь, поэтому

Но раз мы выбрали мужа, у которого уже есть ребенок - это тоже был наш выбор, так что волей-неволей и этого ребенка нужно научиться принимать.

Тем более автор пишет, что парень сидит за компом, а не общается усиленно с папой.

А папы всегда тесно весь вечер общаются с детьми?

А может причина столь частого посещения то, что у сына мужа дома компа нет?

А где-то, помнится. была веточка, где наоборот, жена жаловалась, что муж слишком много с сыном обзается, а они с дочкой неохваченные его вниманием оказываются - им и пообщаться некогда.

Уверяю вас - поводы для недовольства найдутся всегда.

Но есть факт, что у мужа есть сын, и с ним надо считаться. Запретить мужу обзаться с сыном, а сыну с отцом - нельзя, не рискуя испортить отношения с мужем. И, поскольку именно для жены это - проблема, то и решать ее - ей.

И тут, как я вижу - только переговоры помогут.

Попробовать объяснить мужу, что не против присутствия мальчика, но выработать условия, когда он сможет приходить - например выделить определенные дни, постараться привлечь мальчика к домашней работе. И самое главное - самой постараться (хоть и трудно это - по опыту знаю) воспринимать ребенка мужа как часть этого самого мужа - такую же неотъемлемую, как его родители, и даже более.

И еще раз - помнить, что и муж со своей стороны идет на определенные уступки, принимая женщину с ребенком. Значит принять его ребенка и найти с ним общий язык - это очень важная задача в деле сохранения в семье теплой атмосферы.

Колючка

Я вообще офигиваю от этих малчиков.. У меня такая жи ситуация была. Автора понимаю более чем отлично

У вас несколько другая ситуация была, потому как у вас, в отличии от мужа своих детей нет. Да и не увидела я у автора в посте тех проблем, которые возникли в отношениях вас и вашего пасынка.

Терция

В общем, мой совет автору темы: невозможность ходить в трусах надо воспринимать как прекрасный повод купить себе что-нибудь гламурненькое, частое присутствие мальчика - как возможность привлечь дополнительные руки к ремонту, короче, ищите достоинства - недостатки найдутся сами!

Жаконя

Так может стоит попробовать все же приложить усилия для нормализации отношений, нежели растрачивать себя на бесполезное раздражение?

Присоединяюсь.

[Мое второе Я 1]

ищите достоинства - недостатки найдутся сами!

Не хочет мальчик как к родной относиться - да за ради бога, но учитывать интересы и уважать их - обязан. И донести это и до него, и до мужа вполне можно.

Да не надо считать его родным сыном, но дать понять, что в доме должны быть у всех свои обязанности, что он не гость, а член семьи, который должен подчиняться её правилам, вполне реально. Ну, а если мальчику это не понравится, то для Любимуси это и к лучшему - может гостить пореже станет. А ходить и раздражаться на весь свет - что толку!

Так с мальчиком договариваться или с мужем ?

Мальчик –то считает себя членом семьи?

А если считает, и у него (если взрослый он, ОТВЕТСТВЕННЫЙ) другой взгляд на семейные отношения ?

На фига нужен чужой/другой мужик в семье ? Как друг семьи – тогда, пожалуйста. Без вмешательства в личную жизнь семьи.

Семья - муж и жена, и дети которых они! считают своими. ИМХО

Причем дети, естесно, тоже должны считать их мамой – папой.

[Васёна 4 599]

Весталка

Мой плюс автору из "той" темы перелетел, как будто я ставила из "этой". Однако её постов я не вижу.

[Сильная 0]

Любимуся

Понятно, что пространство личное должно быть! То что часто отвисает - не есть хорошо!

Моя мачеха "решила" проблему моего присутствия очень просто. Когда мне исполнилось 18 она сказала: "Понимаешь, не надо писать папе признания в любви и какой он замечательный. А то я решу, что ты ненормальная и относишься к своему папе как к мужчине...Ты пойми у нас своя семья. И не лезь в нее"

Было обидно, досадно! Но как говорят в народе "Ночная кукушка дневную перекукует"

С папой я встречаюсь раз в неделю/две недели, только у него на работе - забегаю на 10-15 минут пообщаться.

Домой ему не звоню! Держу дистанцию!

Это, конечно, жестоко, но Бог ей судья.

Думаю, что махеча злится на меня за то, что Я есть!!! Они поженились, когда папе было 39, ей - 36. Детей у нее нет, очень хотела, но отец сказал: "У меня один ребенок уже есть, это моя дочь..." Вот так бывает.

Я ее простила. Хотя в 18 лет я жила отдельно, было тяжело, мы с папой не общались около года. Я не денег не просила, не еды, не приходила и не жаловалась, что есть нечего!

Как-то пришла ко мне в квартиру, у них ключи есть. А там отключенный холодильник уже полгода и внутри мягкая игрушка.

Мне папа тогда рассказывал, что сердце кровью обливалось!

Любимуся

Подарите мальчику радушный приют, он же не навсегда к Вам!

Ну походите Вы пару недель в длинной майке!

Это мелочи! Главное не предпринимайте ничего подобно (как моя мачеха... )

Подумайте о другом человеке, о сыне Вашего любимого человека!

[Kjhf 5 668]

Семья - муж и жена, и дети которых они! считают своими. ИМХО

Причем дети, естесно, тоже должны считать их мамой – папой.

То есть для мужа естественно удочерить дочь жены. А для жены неестественно мириться с сыном мужа даже в качестве гостя, пусть частого?

[Гром Задира 0]

Многие просто перевернули суть проблемы. Дело не в том что автор не любит, не принимает сына мужа. Смысл в том, что когда дети растут с вами то они по определению впитывают данный уклад, образ жизни. А тут пришел взрослый человек у которого совсем другой образ жизни, привычки привитые его матерью. И "чужой" это не синоним слов "нелюбимый", "ненужный", "ненавистный".

Ей просто не комфортно, это нарушает привычный уклад жизни ее и ее семьи. Да он тоже важная часть жизни не только ее мужа, но и семьи в целом, но это не повод принимать все что он делает из уважения, благодарности к мужу. Да не чего страшного он не делает, но автор и не сказала нечего об этом.

Я люблю своих друзей и родных, но больше одного дня в своей квартире не вынесу не кого. Потерпеть могу если очень надо.

Все восприняли в штыки только потому что здесь ситуация Пасынок - Мачеха, но точно так же было бы если б затронута была тема золовок, свекровей, тещ и т.д. многие бы увидели ревность. Если б все было так просто.

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем Свет в конце тунеля

[Сусанна 0]

Я тоже из тех людей, кого напрягает длительное присутствие постороннего человека в квартире, но тем, не менее, поддерживаю точку зрения - надо как-то уживаться. К тому же, парнишка вовсе не напряжный - просто иногда надо просить его о том, о сём. Жить с отцом имеет полное право хоть всю жизнь... Чувство психологического дискомфорта прекрасно понимаю, но в данном случае, лучше засунуть его куда подальше - надо строить отношения с этим человеком, т.к. никуда он потом не денется, является родным человеком Вашему мужу и не перестанет им быть. Хочет жить с отцом - его право. И вставать в позу себе дороже станет - сыновья обычно очень дороги своим отцам

Если честно, жалко немного парнишку - видимо, и дома с матерью ему дискомфортно, иначе бы не проводил у отца так много времени, и из дома отца мачеха всё мечтает выгнать...

Тут единственный выход - налаживать отношения с этим парнем, потихоньку просить о разных вещах, может, сходить всей семьёй куда-нибудь, попытаться сблизиться, ну а не получится сблизиться - смириться. Некоторые вещи вполне можно обговаривать (например, позднее сидение за компьютером) - почти ведь уже взрослый человек. Только так.

[Колючка 7]

Галчонка

Да и не увидела я у автора в посте тех проблем, которые возникли в отношениях вас и вашего пасынка.

Здрасте А как я жаловалась тут на то, что посторонний 15-ти!летний мальчик( который выглядит гораздо старше) живет с нами, присутствие которого меня тяготит, зматывает и вообще я стеснялась! Вот просто я стеснялась чужого человека в своем доме. Да меня любой человек будет стеснять в моем доме, даже мои родители. Потому что я привыкла жить так, как я живу, вдвоем.

Так же и автор. Чего сразу думать, что она ревнует? Ведь это же реально неудобно. Просто даже в плане быта.

Вы же мне сами говорили(ну, не вы конкретно), что если у пацана есть своя жилплощадь- то пусть там и живет, тем более что он имеет на это полное право.

Это я к вопросу о том, что вдруг парень захочет жить с ними.

А чья квартира то, я не понимаю? Чего муж то вообще говорит?Эх, трудно тут судить без полной информации.

Хотя да..Я наверно не в тему. У меня ж однокомнатная. А тут двукомнатная..Уже веселей жить всем в месте. С мальчиком 17-ти летним, чужим..

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем Колючка

[Старая ведьма 18 239]

Мое второе Я

Семья - муж и жена, и дети которых они! считают своими

Вы хотите сказать, что папа не считает сына своим? А если жена папы не считает его своим, то надо сбросить со счетов?

Весталка

Любимуся

Так Вы видите тему?

Будем надеяться, что хотя бы вечером увидит.

[Мадам Пивоварова 0]

Kjhf

То есть для мужа естественно удочерить дочь жены. А для жены неестественно мириться с сыном мужа даже в качестве гостя, пусть частого?

Так она и мирится, наступив на горло собственной песне. Просто пишла на форум пожаловаться на некоторые неудобства такого вот общения. Согласитесь, мальчик уже не маленький и должен понимать, что у папы другая семья, которую нужно уважать. А не просто потребительски относиться и игнорировать мачеху, приходя в её же дом

Я не призываю автора запретить пасынку приходить. Это просто недопустимо. Но ситуацию нужно менять. И руку к этому должен приложить еще и её муж. Возможно, он поговорит с сыном, попросит его помогать мачехе по дому хотя бы в чём-то. Кто-то писал выше, что парню очень необходимо общение с отцом, поэтому он так часто приходит. Только вот что-то я сомневаюсь, с отцом или с компом, от которого он не отходит по словам автора Если бы ему нужен был отец, они выбирались бы вместе на рыбалку, на футбол, кататься на картингах/велосипедах/лыжах и т.д. А не так, что папа занимается своими делами, а сын играет в игрушки на компе. И это вы называете общение? Это не общение, а взаимовыгодное сотрудничество. Папа, типа, выполняет отцовский долг, сын, типа, получает мужское воспитание. И все довольны. Кроме героини. Которая, с одной стороны, хочет, чтобы муж общался с сыном, с другой стороны - чтобы это было не в ущерб её и её ребёнку.

[Мое второе Я 1]

Kjhf

То есть для мужа естественно удочерить дочь жены. А для жены неестественно мириться с сыном мужа даже в качестве гостя, пусть частого?

Мужа кто-то заставлял любить и удочерить дочь ?

Незванный гость - хуже... допустим, Мамая! Даже, если это сын мужа.

Вот если бы сын мужа был - наш сын, тогда другое отношение к нему.

А это разве возможно в ситуации Любимуси

Разве у нее нет права не считать этого мальчика своим сыном ?

Хорошо к нему относится, но не любить . Зачем притворяться?

Мальчик-то похоже не притворяется.

И реально напрягает своим нахождением не по месту жительства и любви.

Что , за это его еще больше любить? Или не любить...

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем Мое второе Я

[Галчонка 237 479]

Колючка

Юль, ну тут-то, как я понимаю, пока парень не выссказывает желания жить вместе - поэтому и говорю, что ситуация другая.

Опять-таки, есть еще наличие у НЖ своего ребенка, который так же не родной её мужу - это еще одно отличие.

Да и мальчик, судя по всему, не напивается и с отцом за внимание его новой жены не соревнуется.

Так что сходство есть - но очень приблизительное.

Свет в конце тунеля

Я люблю своих друзей и родных, но больше одного дня в своей квартире не вынесу не кого.

Друзья и даже взрослые родственники - это совсем не то, что ребенок.

Потерпеть могу если очень надо.

Ну так тут как раз такой случай, когда терпеть надо.

И постараться сделать так, чтобы всем было как можно более комфортно терпеть.

Понимаете, на самом деле, тут вряд ли комфортно каждому. И мальчику может хотеться, чтобы был папа, а новой жены и сводной сестры не было. И мужу тоже может хотеться ходить в трусах, и чтобы жена была, а дочери не было. И жене, естественно, тоже не хочется делить внимание и время мужа с кем-то, не говоря уж о бытовых неудобствах.

Но 3 взрослых человека (а мальчик уже почти взрослый) при желании могут договориться как сделать совместное существование наиболее комфортным для всех. Но только при желании. И больше всех должен желать договариваться тот, кому это доставляет наибольшие неудобства.

Потому что другого пути нет... Жестко поставить условия - муж потом сможет упрекнуть, да и вряд ли он воспримет это положительно. Жестко повести себя с мальчиком - можно получить проблемы, по сравнению с которыми невозможность ходить в футболке будет казаться сущим пустяком.

[Чмурзик 7]

Если ребёнок целыми днями просиживает за компом, общение ему не очень и нужно, мож поднапрячься и купить сыну компьютер? Думаю количество визитов резко сократится.

[Васёна 4 599]

Между прочим Чмурзик

дельную вещь предложила.

Если у паря будет дома выделенка или стрим, то в компе он и дома посидит. И визиты будет наносить уже действительно по делу, когда соскучится или вопрос мужской с отцом решить.

Компьютер очень даже неплохой подарок. Одним выстрелом двух зайцев.

А деньги... На худой конец кредит можно взять. За собственные нервы и комфорт надо уметь жертвовать. И деньги, это самое малое...