Дети от первых браков и их матери

[ludizia 1 439]

Трошка

Так после развода ребенок возможно останется с отцом?

Живет он со своей мамой, а БЖ оставляет дочь на всю неделю с бабушкой и , соответственно, с папой.

У маммы график работы такой? Или это просто договоренность такая, что ребенок фактически живет у бабушки?

[Трошка 1]

Так после развода ребенок возможно останется с отцом?

нет, мама ясно сказала, что дочь будет жить с ней.

У маммы график работы такой? Или это просто договоренность такая, что ребенок фактически живет у бабушки?

график работы как у всех работающих мам, вполне дочь может ночевать дома.

[Мечта поэта 145 776]

Трошка

график работы как у всех работающих мам, вполне дочь может ночевать дома

Я бы на вашем месте не тревожилась о судьбе постороннего мне ребенка, а беспокоилась о своем.

А ваш ребенок уже начал задавать вопросы, вот о чем надо задуматься.

Может, предложить вашему партнеру встречаться на нейтральной территории пока он не определится со своими намерениями, чтобы дитя не травмировать?

[Трошка 1]

Может, предложить вашему партнеру встречаться на нейтральной территории пока он не определится со своими намерениями, чтобы дитя не травмировать?

я тоже сегодня думала, а вообще нужно ли ему общение с моим сыном?

Может, и вправду, отделить и свою жизнь?

Мой сын очень быстро привык к нему.

Пусть наши отношения не касаются ни наших детей, ни наших родственников...

[Галчонка 237 939]

Подарки, естественно, дарятся не от моего имени.

А почему?

Ну ладно - пока не знкомит, не торопит события... Но тогда зачем подарки-то?

Все-таки подарок - это двустороняя акция. Т.е. это не только сам подарок, но и отношения дарящего к одариваемому. А у вас это исключается, так что это уже не подарок,а гуманитарная помощь - с фига ли вы ее мужчине-то оказываете? Не от вашего имени он и сам может дочь одарить.

Или вы ему доказываете, что вы к его дочери не равнодушны? Так ему, похоже, это на фиг не надо.

Мечта поэта

Вам уделяют пару дней в неделю на вашей территории, благосклонно принимая подарки, награждая в ответ смутными обещанями про то, что все будет.

По моему, приоритеты ясно расставлены. Они даже не разведены и для вашего партнера его бывшая семья много важнее, чем вы.

Согласна совершенно.

Трошка

Пусть наши отношения не касаются ни наших детей, ни наших родственников...

пока вы не решите. что отношения имеют перспективу, думаю, это будет оптимальным решением.

[Трошка 1]

Или вы ему доказываете, что вы к его дочери не равнодушны?

Да, думала будет повод со мной хотя бы познакомить, хотя бы издалека.

пока вы не решите. что отношения имеют перспективу, думаю, это будет оптимальным решением.

вчера попыталась с ним поговорить.

Начала издалека, про нас, про то, надо ему или нет. Сказал, что надо.

Но когда разговор зашел про БЖ - начал закипать. Сказал, что дочь у него, т.к. она (БЖ) постоянно сидит у подруги. На мои предложения, что иногда и БЖ может посидеть с дочкой в будни мне было сказано, что из-за меня и так дочь с бабушкой часто оставляет, а мне говорит, что дочка у мамы своей.

Все закончилось бросанием трубки и оскорблением.

Честно, осадок на душе еще какой.

Не знаю, как и что будет дальше.

Видимо, все так не в дочери проблема.

[kelluke 3]

Трошка

Ваш муж очень сильно любит свою дочь, как я понимаю.

Ему еще повезло, что жена с радостью "сбагривает" ему ребенка. Наверно, он боится, как бы жена не узнала о Вашем присутствии в его жизни и не забрала ребенка, сделав его "воскресным" папой. Или не хочет травмировать малышку, знакомя ее с Вами. Она еще маленькая, ей тяжело все объяснить, да и как такой крохе что-либо объяснишь?

Вам надо набраться терпения. Другого выхода пока нет.

И не факт, увы, что он видит перспективу в ваших отношениях. Далеко не факт.

Возможно, он не теряет надежды на дальнейшие отношения со своей женой.

Вы говорили о материнском капитале. В их бывшей семье двое детей? Старший - от другого брака, потому Вы его не учитываете?

В любом случае - только терпение. И вера в совместное будущее.

В принципе Вы сами должны чувствовать, насколько Вы дороги ему. Сердце не обманешь.

[Николетта 17]

Трошка ВЫ знаете, я когда только встречалась со своим будущем мужем (а у меня есть дочь от первого брака), мы видились только тогда, когда дочка уже спать легла. То есть дочь дома и я дома. Потом начали выходить втроем гулять.

Вы встречаетесь только полгода, может Вам не надо торопиться. Пусть все идет как идет.

Вам уделяют пару дней в неделю на вашей территории, благосклонно принимая подарки, награждая в ответ смутными обещанями про то, что все будет.

не нужны никакие обещания. Встречаетесь да и встречайтесь дальше. Зачем сразу о семье заговаривать.

Но по моему, там и бывшая надеялась на восстановление семьи. Если речь шла о материнском капитале, значит детей у них двое?

[Трошка 1]

Если речь шла о материнском капитале, значит детей у них двое?

Детей-то двое. Старшая дочь - от первого брака жены.Ей 16-17, кажется.

про нее он совсем не вспоминает!

не нужны никакие обещания

так мне и не нужны были! Он сам заговорил про семью.

Думаю, что все же сына своего я в сторонку пока отведу.

[Мечта поэта 145 776]

Трошка

Все закончилось бросанием трубки и оскорблением.

Честно, осадок на душе еще какой.

А как же не осадок. Вы приглашаете мужчину на свою территорию по выходным, заниматесь с ним сексом, знакомите с ребенком, ребенок начинает к нему тянуться, вы дарите его дочке подарки.

А что в ответ? Оскорбления и киданья трубки. Ждите, ага, как формучанки советуют, пол-года не срок, еще лет 10 и он к вам привыкнет. Или ему ваш секс на вашей территории надоест и он себе другую партнершу найдет.

[Игоревна 21 150]

Трошка , ну после того, как Вы поточнее обрисовали ситуацию - мой вам совет - ни на что конкретное не надейтесь, потому что потом и виноватой окажетесь: в его разводе, неудавшейся жизни, непосчлушной дочери.

Если хотите - держите его "для здоровья", но посвящать ему полностью выходные не стоит. Так и объясните, что у Вас своя жизнь, есть сын, которому не стоит привыкать к "ночному гостю" и убивать выходные на тупиковые отношения Вам совсем не интересно. Может где-то рядышком Ваша судьба бродит, а Вы...

[солнечная стрекоза 17]

Трошка

Срочно завязывайте с подарками дочке. (Да, я бы на вашем месте и на него особо не разорялась-сначала поймите, отдает ли он себя всего в ваших отношениях и что вообще они для него значат)

По себе знаю, нет ничего обиднее, чем потом, когда по какой-то причине вы все- таки поймете, что ваши отношения были ошибкой (не дай бог!), осознать, как напрасны были эти траты на чужую дочь. У нее мама есть-оденет-обует и подарок подарит.

Не только у меня такой опыт- и подруга моя тоже мне рассказывала, как ей было обидно, когда в халате, любовно подаренном гражданскому мужу, этот самый муж ей и изменил. "Дура я, говорит, самое обидное-никто не заставлял тратить деньги!"

[Трошка 1]

Дура я, говорит, самое обидное-никто не заставлял тратить деньги!"

Конечно, это и есть самое обидное....

я надеюсь, что, может, мы еще поговорим об этом.

как-то уже стоит расставить приоритеты!

даже если они будут не в мою сторону.

[kfuen 0]

Трошка

мне было сказано, что из-за меня и так дочь с бабушкой часто оставляет, а мне говорит, что дочка у мамы своей.

Получается , что он жертвует дочерью ради вас, а вы, такая не хорошая, хотите что-то там еще выяснить!!! Неблагодарная! Теперь вы должны ему в ножки поклониться и прощения вымаливать. А то он обидится и больше не придет (это я шучу, если - что).

А вообще - он, наверное, очень любит свою дочь и боится ее ранить. Либо она подрастет и все устаканится, либо вы устанете ждать, когда она подрастет.

[Весталка 1 746]

Трошка

Пожалуйста, повнимательнее оформляйте посты. Не забывайте про заглавные буквы.

[lessy 2]

Трошка

Что вам дают эти отношения? Выпишите для себя на листочке. Плюсов больше, чем минусов?

Почитала вашу историю. Вижу семью: жена, не занимающаяся дочерью, муж, у который убегает от действительности в любовь к своему чаду. И вы, подруга, любовница, не знаю, как хотите, так и назовите. От вас он имеет секс, внимание, заботу, дружеское участие, да много что. То, что не получает от жены. Его отношения с семьей не закончены. Я имею в виду в ментальном плане. Даже если они официально разведутся, развод в душевном плане сразу не произойдет.

Может отойти в сторону? Успокоиться? Особо на него планов не строить, душой не прикипать, не торопить события? Что будет, то и будет. Нравится с ним секс, прекрасно. Нравится с ним провести время в выходные, классно. Пришел - хорошо, не пришел, не ищите его, берите сына под мышку и вперед, к друзьям, посмотреть новые места, развлечься. Не стоит надевать на себя моральную паранжду - будьте открыты новым знакомствам. Кто знает, может быть настоящая ваша любовь впереди?

[Трошка 1]

либо вы устанете ждать, когда она подрастет.

Очень боюсь - что получится именно так!

Да и сама разводилась - знаю я эти рассказы мужчин про то, что жены не занимаются детьми, гуляют, спят, не убирают.

Спасибо ВСЕМ огромное за советы.

Пока нахожусь в потрепанных чувствах.

Дорог мне этот человек. Хочется верить, что и я ему буду не безразлична!

Может отойти в сторону? Успокоиться? Особо на него планов не строить, душой не прикипать, не торопить события? Что будет, то и будет.

Это поведение пока что остается мне ближе всего!

[Вредная мама 204 803]

Может отойти в сторону? Успокоиться?

Ну и немножко добавлю - ни коим образом не показывать ему свои чувства (его нужность в Вашей жизни, Ваши надежды и прочее).

Кажется мне, что любите только Вы. А он этим пользуется...

Все образуется, поверьте.

[Риши 0]

Прочитала тему. Зацепило как актуальное, но моя история не будет ни жалостливой, ни горестной.

Не для печати, пожалуйста.

Живу с мужем. У него два предыдущих брака, два развода и двое детей, от каждого по одному. Старшая дочь (12,5 лет) и младший сын (4,5 года). Оба остались с мамами. Старшая дочь живет не в нашем городе, а младший- здесь. Соответственно, малого мы видим чаще. И в прошлом году, летом, сюда приезжала мама мужа (она живет там же, где и дочь), и я предложила мужу, чтобы свекровь привезла дочь к нам, если первая бывшая жена отпустит.

Сказать, что я боялась- это не сказать ничего. Ребенок за свою жизнь видел отца о-о-очень нечасто. Мама воспитывала ребенка в духе "Папа нас бросил" (и в этом есть доля сермяжной правды). Бывшая жена до сих пор страдает по мужу, и ребенка, по словам свекрови, "заслала на разведку". При таких вводных в моей квартире мог оказаться ходячий 12-летний кошмар, который бы спал и видел, как загнобить чужую тетьку, а у меня могло ни оказаться никакого рычага влияния- бо ребенок не мой, бабушка благополучно отправилась на отдых со второй бывшей, а папа для ребенка запросто мог оказаться "никем и звать никак".

Но я хочу сказать "спасибо" этой маленькой мудрой девочке. Ей было ничуть не менее страшно, чем мне, а то и более: она ехала в незнакомый город, к малознакомому отцу и совсем незнакомой тете, с перспективой провести в их квартире пять дней без возможности удрать к родственникам в случае "плохого" обращения.

Во многом нас спасло то, что у меня пять кошек и собака, а она любит животных. Это помогло очень быстро преодолеть самые первые минуты скованности. А дальше все пошло все лучше и лучше. И она прожила у нас почти две недели вместо запланированных пяти дней.

Бытовые проблемы решались сами собой и быстро. Стирала машинка, а посуду мыл тот, кому было не лень. Гладила она себе сама без всяких проблем. Если она хотела помочь по дому, она помогала, но ее никто не заставлял, так как все-таки она считалась гостьей. Но зато ей нравилось гулять с собакой . С деньгами у нас было не очень хорошо, а ребенку, конечно, хотелось подарков и "штучек", которые мама не купит по причине "непрактичности" и не особой нужности. Поэтому мы сразу с ней договорились, что у нас есть бюджет трат на день, и за его пределы мы не выходим. К ее чести, мы не только отдохнули и повеселились, но и она купила подарки родным.

У нас не было проблем со сменой образа жизни. Тебе нужно за компьютер? Пожалуйста, но мне нужно поработать, так что не на весь день. Не хочешь курицу, давай купим то, что нравится и тебе, и мне. Ходить в трусах- а почему нет? Ребенок дома, я дома- кто волен нам запретить. Орать, беситься и висеть на мне - ради бога, но не тогда когда я работаю или считаю это опасным.

Для меня было очень показателен один день. Мы пошли покупать ей рюкзак к школе, а заодно я увидела замечательную шляпу-ковбойку для себя. Я долго вертела ее в руках, а дочь посмотрела на меня и сказал "Ир, купи. Мне купили, давай и тебе купим" Шляпу я так и не взяла, но мне было очень приятно.

Мы не спорили за внимание мужа и отца. В основном мы проводили время вдвоем, а папа присоединялся по вечерам, и одинаково общался и бесился с нами. Мы спокойно можем обсудить и школу, и мальчиков, и обмазаться маской, и накрасить глаза, и перенюхать все духи в магазине. И я очень рада, что у меня такая старшая дочь. У меня. Дочь.

P.S. Мы и сейчас общаемся с ней по скайпу, а папа с ней созванивается. В мой день рождения она поздравила меня по телефону и мы проболтали минут двадцать. Думаю, это неплохой комплимент для мачехи

[Весталка 1 746]

Риши

Сокращения, как БЖ и тому подобное (не общепринятые), на форуме не приветствуются.

Пожалуйста, постарайтесь не использовать впредь.

[солнечная стрекоза 17]

Риши

Мама воспитывала ребенка в духе "Папа нас бросил" (и в этом есть доля сермяжной правды). Бывшая жена до сих пор страдает по мужу, и ребенка, по словам свекрови, "заслала на разведку"

Почему правда - сермяжная? Он - НЕ бросил их? Это он вам сказал? Бросил первую, бросил вторую, везде дети да-а-а-а... Колобок - от всех ушел. А вы от него рожать теперь не боитесь?

Уважением к бывшей жене, похоже, вы не обременены. Есть за что? Что она вам сделала? А мне вот ее жаль -

до сих пор страдает по мужу

Вряд ли ребенка заслали "на разведку" - это всего лишь мнение свекрови. Некрасивое такое мнение, гадкое, сказала бы даже.

Думаю, жена просто мудрая женщина и ее мудрости хватило на то, чтоб отпустить ребенка пообщаться с отцом. Хотя, может, не стоило этого делать - если бы я на ее месте знала, как ко мне настроены в вашей семье - не отпустила бы девочку ...

И еще мне кажется, что пяти дней общения достаточно для того, чтоб говорить, "У меня - дочь" - при вашем неуважительном отношении к ее матери. Некрасиво даже - прямо так и читается меж строк - я такая хорошая, добрая, пригласила ребенка, дочкой зову, а бывшая жена - так, дурочка, ребенка "на разведку выслала".

Думаю, это неплохой комплимент для мачехи

Вам нужны комплименты? А то, что ребенок позвонил вам и поздравил, заслуга ее матери, воспитавшей внимательную вежливую дочь и напомнившую ей о дате вашего рождения. Грустно мне. Вы, наверное, очень молоды и неопытны.

Извините, если обидела. Твердое ИМХО и ничего с собой поделать не могу.

[Галчонка 237 939]

солнечная стрекоза

А вы с мужем познакомились, когда он был уже в разводе с матерью этого ребенка?

Уважением к бывшей жене, похоже, вы не обременены. Есть за что? Что она вам сделала?  А мне вот ее жаль -

А знаете,вот я с мужем сошлась, когда он уже год с женой не жил, между мной и ей были другие женщины, более того, последние несколько лет они илиочень плохо,и сама "наша" жена имела любовника...

Только вот меня она ве равно считает виноватой - просто потому. что вдруг бы с другой он не жил, итогда бы он - как несколько раз до этого - вернулся бы после ухода из дома к ней...

С каждой новой неудачной попыткой устроить свою жизнь (у нее только официальных браков 2 было за это время, и еще не поддающееся счислению и учету количество мужчин, которых она пыталась удержать в своей жизни), она пылала справедливым негодованием: муж, которого она считала уже бесперспективным (в начале 90-х начался развал армии и военный из выгодный партии превратился в неудачника) посмел устроить жизнь, не спиться в безденежьи, а жизнь устроить... Кто виноват - конечно же она...

При этом дочь нам без всякого стеснения отдавали - однажды даже пыталась всучить насовсем (иной раз я жалею, что у меня смелости не хватило)...

Так что у меня тоже к бывшей жене моего мужа нет никакого уважения. Не потому, что она что-то сделала (хотя пыталась она мне кровь попить - от "невинных замечаний" вроде "ну ты же знаешь, какой у НАС муж", до скандалов по телефону), нет просто мне ее не за что уважать...

Кстати. дочери тоже внушалось, что папа - бросил, да еще и без средств... ну, оставленная квартира. мебель и бытовая техника, видимо считаются "оставил умирать с голоду", и я очень рада, что с определенного момента мужу сказала, чтобы вручая деньги,он брал расписки с жены, а то были попытки помимо того, что весьма приличные суммы ей передавались и девочку еще и одевали, подать в суд - так, на всякий случай... И взыскать долги...

Думаю, жена просто мудрая женщина и ее мудрости хватило на то, чтоб отпустить ребенка пообщаться с отцом.

У "нашей" мудрости хватило (через 2 года, когда она дочь от отца прятала) понять, что с папы, который с дочерью общается, можно содрать больше, чем с того,который просто деньги дает... А ещеможно дочь с папой и новой мамой сбагрить на все лето в лагерь (мы с мужем там работали), а самой отдохнуть...

Не, жены быва.т разные, и разводы бывают разные, и мужья разные бывают. Но конкретно "нашу" я не уважаю, и страдалицей ее не считаю... За что боролась - за то и напоролась... Еще и девчонке причитаниями в определенное время"бедная ты сиротинушка, папа бросил" - сильно кровь попротили и характер испортили...

[солнечная стрекоза 17]

Галчонка

Не спорю - все жены и все разводы - разные, вы правы. Есть вообще таааакие бывшие жены...Ну, вы же знаете)))

Но Риши пишет:

Ребенок за свою жизнь видел отца о-о-очень нечасто. Мама воспитывала ребенка в духе "Папа нас бросил"

Ну, раз ребенок видел отца очень нечасто, то и правда папа его бросил. Невозможно запретить общаться с ребенком. Даже если жена категорически против, есть отдел опеки, который может вызвать мать и побеседовать.

Есть суд, наконец, который присудит, по каким дням и сколько раз мать обязана отпускать ребенка на встречи с отцом. Представляю - мне бы кто-то попытался запретить общаться с моими детьми - да я бы горы свернула, чтоб этого не допустить, и вы - тоже, уверена.

А у мужа Риши - новая жизнь с молодой женой, что вы, какие дети? И дочь-то приехала, потому что, сама Риши предложила, а не отец ребенка.

(И то, только для того, чтобы самоутвердиться в глазах мужа и свекрови, как мне показалось.)

Тем более, он уже и еще одного ребенка бросил, и, судя по посту Риши, с ним он тоже не горит желанием общаться, по крайней мере, у них дома он ни разу, похоже, и не был. А это уже система.

И вот от того ребенка - маленького мальчика, он, как раз, похоже, к Риши-то и ушел. Гулена, одним словом.

Не думаю, что, если у Риши появится ребенок и муж (ТТТ) ее бросит, он будет видеться с ее ребенком чаще, чем с первыми двумя.

Риши пишет, что девочка у мужа выросла мудрой. Думаю, такой ее вырастила именно бывшая супруга, раз ее муж видится с дочкой крайне редко. И вряд ли дура-мать вырастила бы мудрого ребенка. (От осинки не родятся апельсинки ) Тем более, по поведению дочки явно видно, что ни против мужа, ни даже против новой жены, девочку никто не настраивал.

[Галчонка 237 939]

солнечная стрекоза

Ну, раз ребенок видел отца очень нечасто, то и правда папа его бросил. Невозможно запретить общаться с ребенком. Даже если жена категорически против, есть отдел опеки, который может вызвать мать и побеседовать.

Ну, насчет невозможно запретить... "Наша" мама как раз запрещала... Если папа заранее звонил и сообщал, что приедет и привезет деньги и подарки дочке, то дочь на время визита папы отправляли к бабушке. Если папа не предупреждал о своем визите, то папу не пускали дальше коридора,а дочери не разрешали выходить... Что ей говорилось про папу - можно только предполагать...

Органы опеки... Не думаю, что через решение суда, определяющее. что папе дозволено видеться с ребенком раз в неделю не менее чем столько-то времени можно переломить то, что ребенку внушается каждый день мамой... Причем будет ли у ребенка - если его настраивают ежедневно против отца, желание с ним видеться? И принесет ли такая встреча радость?

Нам повезло, что мама сообразила, что отец с большей радостью будет раскошеливаться, если будет общаться с дочерью, да плюс у нее образовался новый воздыхатель, общению с которым дочь мешала... Вот и изменила мать решение...

Каково было налаживать отношения с девочкой, которой два года про папу рассказывали. какой он мерзавец - это отдельная история.

Тем более, он уже и еще одного ребенка бросил, и, судя по посту Риши, с ним он тоже не горит желанием общаться, по крайней мере, у них дома он ни разу, похоже, и не был. А это уже система.

Я этого не заметила. Про мальчика было написано

Старшая дочь живет не в нашем городе, а младший- здесь. Соответственно, малого мы видим чаще.

Просто тут рассказ был именно про построение отношений со старшей дочерью мужа, с которой и муж автора очень давно не виделся, а автор не виделась вообще никогда...

Кстати.я и не заметила особо "такого" отношения состорны автора по отношению к матери девочки... Да, было отмечено, что она и спустя 12 лет страдает из-за того, что муж ушел, но при этом отмечено, что

". При таких вводных в моей квартире мог оказаться ходячий 12-летний кошмар,

а вместо этого автор встретилась с умненькой замечательной девочкой...

Никакого особого неуважения к матери ребенка я не увидела. просто автор, да еще настроенная свекровью, опасалась этойвстречи, и была обрадована тем, что ее ожидания не оправдались...

И дочь-то приехала, потому что, сама Риши предложила, а не отец ребенка.

(И то, только для того, чтобы самоутвердиться в глазах мужа и свекрови, как мне показалось.)

Я тоже мужу сама всегда предлагала пригласить его дочь - хотя бы потому, что если она приезжала к нам надолго, именно мне приходилось общаться с ней, ведь папа целыми днями на работе... И делалось это не для самоутверждения или демонстрации своей хорошести, просто я знала. что муж дочку любит, пусть и не умеет эту любовь выразить - он вообще сдержан на чувства и грубоват, и ему радостно было, что дочь нашла со мной общий язык. И я действительно привязалась к девочке. Без всякой показухи -или новые жены только ради показухи могут привязаться к детям своих мужей?

Ну а насчет того, что автор считает девочку дочерью - ну так вы же не можете влезть в ее чувства, и коли своих детей нет, то вполне может быть, чтоона материнский инстинкт переносит на ребенка мужа, как частичку дорогого ей человека.

Вообще, я бы не стала никого упрекать ни в чем, просто порадовалась бы за то, что девочка наладила отношения с отцом. что у нее появилась не страшная мачеха, а добрая подруга-сестра (для дочки, все-таки, как я понимаю, там разница в возрасте маловата ), что взрослые смогли забыть амбиции, что несомненно пошло на благо ребенку...

[Риши 0]

солнечная стрекоза

Почему правда - сермяжная? Он - НЕ бросил их? Это он вам сказал? Бросил первую, бросил вторую, везде дети да-а-а-а... Колобок - от всех ушел. А вы от него рожать теперь не боитесь?

А как же презумпция невиновности?) Да, он ушел от первой жены ко второй. Некрасиво, согласна. Вторая через какое-то время после рождения ребенка влюбилась сама в другого. После чего решила расторгнуть брак по своей инициативе. Такое тоже бывает.

Нет, рожать не боюсь. А надо бояться? Разве тут, на форуме, все женщины, вступавшие в брак с мужчинами с бурной, скажем так, семейной жизнью- несчастны? А все, кто вышел замуж за ни разу не женатого- катаются как сыр в масле?

А вы с мужем познакомились, когда он был уже в разводе с матерью этого ребенка?

Да. Между личным знакомством и разводом с первой женой восемь или девять лет, точно не скажу, и вторая жена Предупреждая вопрос: между личным знакомством и второй женой- около полугода. Хотя мы долго были собеседниками в интернете из разряда "ненапряжно поболтать", лично мы не встречались.

Уважением к бывшей жене, похоже, вы не обременены. Есть за что? Что она вам сделала? g.gif А мне вот ее жаль - 

Нет, не обременена. Как и она ко мне. Мы еще никак не сталкивались в ситуациях, в которых она или я могли составить друг о друге уважительное или неуважительное мнение. Да, она...ну, скажем так, сильно нервничала, когда узнала, что есть я. Но это понятно. Жалость к ней испытываю чисто человеческую, чему отсутствие или наличие уважения не мешает.

Вряд ли ребенка заслали "на разведку" - это всего лишь мнение свекрови. Некрасивое такое мнение, гадкое, сказала бы даже.

Ну, вот кстати, свекровь у нас дружит со всеми женами и невестками, у нее все хорошие И почему мнение- гадкое? Почему некрасивое? Я ставлю себя на место этой женщины: хотела бы я при таком раскладе узнать, что делает и как живет мужчина, который меня настолько сильно задел? Да, хотела бы. Стала бы я расспрашивать нашего ребенка? Да, скорей всего, стала бы. И она стала. И что в этом гадкого?

Думаю, жена просто мудрая женщина и ее мудрости хватило на то, чтоб отпустить ребенка пообщаться с отцом. Хотя, может, не стоило этого делать - если бы я на ее месте знала, как ко мне настроены в вашей семье - не отпустила бы девочку ...

После приезда ребенка и радостного рассказа, как хорошо они с папой пообщались, мудрости хватать почему-то перестало.

Настроены к Вам и настроены к ребенку- это разные вещи. Большая часть разводов заканчиваются нерадостно, с проблемами и неприятностями, и не всегда дружелюбным отношением между супругами. Но "не отпускать ребенка" по этой конкретной причине кажется мне несколько... эгоистичным. Хотя понимаю, что я бы тоже осторожничала- мало ли, вдруг чужая тетка перенесет прохладное отношение на дитя.

И еще мне кажется, что пяти дней общения достаточно для того, чтоб говорить, "У меня - дочь" - при вашем неуважительном отношении к ее матери. Некрасиво даже - прямо так и читается меж строк - я такая хорошая, добрая, пригласила ребенка, дочкой зову, а бывшая жена - так, дурочка, ребенка "на разведку выслала".

Читайте внимательней, пожалуйста. У меня нет уважения, но нет и неуважения. Есть такой нюанс.

Я не считаю ее дурой. Она умна, но, пожалуй, не мудра (но я тоже не могу этим похвастаться). Считаю несчастной женщиной, которая зря держится за безнадежное (ИМХО, зря, ей, возможно, так и не кажется). Я не хорошая и не добрая- в тексте ясно написано, чего я ожидала от ребенка. Добрые и хорошие такого ожидают? Нет. Тем не менее, у нас получилось подружиться, и мне, к счастью, не пришлось "стараться полюбить" ребенка. Дочерью я бы считала ее в любом случае- дочь моего мужа, значит, в какой-то степени и моя. Разница была бы в отношениях, но в этом доме ребенку никто и никогда не отказал бы ни в посильной помощи, ни в жизни.

А взаимосвязь "уважение к матери" и "я считаю этого ребенка дочерью"- я вообще не уловила. Если идти дальше в такой логике, дети-отказники, с биоматерями, не обремененными родительскими чувствами, не могут называться "сыном/дочерью" на основании того, что я не уважаю их матерей.

Вам нужны комплименты? А то, что ребенок позвонил вам и поздравил, заслуга ее матери, воспитавшей внимательную вежливую дочь и напомнившую ей о дате вашего рождения.

А почему нет? Скорее нужны, чем не нужны. Как и всем женщинам. Мне приятно, что она так ко мне относится.

Первая жена о моем дне рождения не знает... Знает муж и знает дочь. И к тому же, "вежливость" не объясняет того, что она со мной подолгу болтает в будни - можно было бы не поздравлять вообще (никто не ждал) или ограничиться формальным поздравлением. Тем не менее, приятно.

И, кстати, болтает она от свекрови. Мама не одобряет общения со мной.

Вы, наверное, очень молоды и неопытны.

26 лет. Пожалуй, да.

Извините, если обидела. Твердое ИМХО и ничего с собой поделать не могу.

Ничего страшного.

Галчонка

Только вот меня она ве равно считает виноватой - просто потому. что вдруг бы с другой он не жил, и тогда бы он - как несколько раз до этого - вернулся бы после ухода из дома к ней...

У нас не настолько жесткая форма... Но, думаю, именно по этой причине я ей и несимпатична. Мужчины у нее тоже есть. С деньгами определенное манипулирование имеет место быть, но гораздо более сдержанное, чем у вас. В общем, она неплохой человек, просто не мудрый и немного несчастный, как мне кажется. А ребенка нам не испортили, бо ребенок (да, наверное, оба ребенка) у нас из разряда тех, кто обо всем предпочитает составлять свое собственное мнение.

Изменено 30 Марта 2010 пользователем Риши