Разные истории обо всем - 7

[Бельканто 22 803]

Вчера вечером поручила мужу доварить картошечку и ушла на форум, благо сынули не было: свидание у него.

Сижу, читаю, пишу, смеюсь, чувствую - запах такой интенсивный, вкусный такой. Вылезла из-за компа и пошла проверить обстановку.

Муж спит на диване в окружении 3-х сопящих котов. Я так громко, но деликатно интересуюсь:

- А что, картошку ты уже сварил?

Дальше - смерчь, ураган, цунами! Муж подхватывается и с закрытыми глазами бежит на кухню. Там глаза открывает и видит давно сваренную и снятую с плиты картошку.

Муж меня не ругал, нет, он только выразительно посмотрел и покачал головой:

-Я давно всё сделал, лапушка. Специально дожидался на кухне, чтобы не отвлекаться.

Хохотала я неприлично, пыталась что-то сказать, но не могла. Пришлось долго целовать. Потом опять хохотала, вспоминая бег с закрытыми глазами и облегчённый вздох при виде выключенной плиты.

[Мария-Антуанетта 18 357]

Вчера подруга историю рассказала. Произошла она много лет назад, моя подруга Оля вместе с ещё одной девушкой только-только репатриировались в Израиль. Конец мая, погода загляденье, куда как ни на море податься двум подружкам?

А надо сказать, что у Олиной знакомой была своеобразная примета. Минут за 10 до начала дождя у неё дико начинало чесаться ухо, ну хоть вырывай его.

Так вот, отправились они на пляж, только на лежаках расположились, как у знакомой ухо зачесалось. Трёт она его и говорит: "ну всё, минут 10 и будет дождь". Услышав русскую речь, с соеднего лежака к ним повернулся мужчина и с сильным кавказким акцентом сказал: "Ай, слюшай, какой дождь? Канец мая, лето, нэту дождя и нэ будет. Нэ бивает его". Знакомая не унимается, ухо-то чешется:"Вот увидите, будет". Не прошло и 10 минут как и в самом деле с неба на песок стали падать достаточно крупные капли.

Мужик вскочил с лежака, свекрнул чёрными глазами в сторону Оли и её знакомой "Вэдьма!" и, схватив вещи, побежал прятаться под навес.

Капли попадали ещё какое-то время и всё стихло. Оно и правильно, ведь Израиль, конец мая, жара, какой дождь, даже если ухо сильно-сильно чешется?

[Несчастливое Счастье 2]

Поехала я в отпуск к бабушке. А там была сестра, с которой мы давно поругались. В один из вечеров ушла она гулять. Время 3 ночи. Сидим с молодым человеком засыпаем. А у нее ключей нет. Решила ей позвонить, предупредить что запру дверь и куда ключь спрячу, чтоб она никого не будила.

А она в это время с подругами купаться на машине поехала. У нее музыка играет, все смеются. Когда телефон зазвонил, она, зная, что я с ней не в ладах, решает что это бабушка, а она у нас очень четкая.

Мы с ней поговорили. Я почти спящая ничего и не поняла. А на следующий день она моему молодому человеку рассказала, что когда телефон зазвонил, она, чтоб не влетело, побежала от музыки и шума. По темноте рухнула в какую- то канаву, выбираться некогда, так и разговаривала лежа. А подруги за ней прибежали и ржали, что она там залегла, принимая " телефонограмму". Помирились мы с этой радисткой.

[Фелком 0]

Не анекдот!!!

По работе мне положен сотовый телефон.Чтобы не носить два телефона и не елозить по панели телефона сменными симкартами, принимаю мудрое решение: телефон и симка-мои, доступна в любое время, а мне начисляется компенсация . Все бы хорошо, но сотрудник я сравнимый по популярности с директором или главбухом- через меня все платежи идут. Так в конце концов все стали без ложной скромности названивать мне в любое время суток. Терпение мое лопнуло, я поменяла симку, а новый номер хранила в строжайшей тайне. Это предистория....

Как-то меня нужно было срочно найти человеку, который не знал о смене номера. Куда он звонит? Правильно, на тот который в записной книжке. А поскольку записан старый....Позже мне расказывали, что такого отборного мата давно не слышали. Оказывается, компания- провайдер сотовой связи блокирует симки долго лежащие без употребления(а прошел почти год), а затем отдает освободившиеся номера другим абонентам.

[Гость larissaiosifovna]

Жара навеяла:

Дело было в Ашхабаде,_там все кто могут, на первых этажах открытые веранды пристраивают, а поскольку бельё сушится на улице, прищепки с верхних этажей периодически-постоянно падают на крыши этих веранд.

И вот сосед вылез на крышу, собирает прищепки, тут хозяин крыши "весь такой крутой" - давай ругаться на него._А так как сборщик был совершенно неконфликтным, он тихонечко залез в свою квартиру, зато вылезла его жена - защитница! Далее диалог,_который уже слушают два 4-х этажных дома (напротив друг друга и окна у всех настежь).

- Чего ты разорался как баба?

- Это не я баба - это твой мужик баба - сбежал, чтобы не отвечать.

- Чего отвечать-то, бабские склоки только ты и умеешь разводить! Это ты баба, а не мужик!

- Я не мужик? Показать тебе? Смотри!

И действительно, вынул и показал, а она ему в ответ:

- Бедный Стёпа, кроме этого, больше ничего от мужика нет, что ли?

Под громкий смех Стёпа ретировался.

[Разведка 5 446]

Вчера спать легли, поздно уже, лежим болтаем, потом машина за окном проехала и тишина. А потом раз и звуки такие пошли, словно машина под окном встала и музыка в ней играет, басы типа бум-бабах... Мы с мужем ещё внимание на это обратили, типа не плохие басы у машины... лежим дальше...

А я возьми и скажи мужу, так это у тебя у компа заставка включилась!

(Комп стоит в зале, оставили его включеным на ночь, чтобы закончить кое-какие закачки, сами мы в спальне)

Муж встал, выглядывает в зал, и правда комп распелся! У мужа там новые заставки, типа лес, вода, природа.. и все это сопровождается красивой музыкой.

Полежи мы ещё минут 15 и послушай это, стали бы возмущаться, вот типа наглый народ, прям под окнами встали и ба-бах свою музыку, ба-бах ...

[Мамищка 11]

Спустились, как мне казалось, очень медленно, постоянно оглядывались на волка. Он спускался вместе с нами! Тоже медленно..

Навеяло. Мама расказывала, как в детстве, которое пришлось на предвоенные и военные годы, учились они в соседней деревне, так как в своей школы не было. Жили на квартирах.

На выходные детей разбирали по домам, но в этот раз за девочками никто не приехал, поэтому они решили идти пешком.

Дело было зимой. Алтайской зимой! Девчонки одеты плохо, быстро замёрзли, но всё равно упрямо шагали по санному пути. Нужно было пройти несколько километров.

И вот тут сбоку, неизвестно откуда, появилась стая волков. Волки шли неторопливо параллельно детям. Никуда не спешили. А чего торопиться?

Девочки в ужасе убыстрили шаги, волки нехотя наддали ходу. Дети побежали с криком, бросив свои тряпичные сумочки. Волки играли с девочками в кошки-мышки: бежали вдоль дороги, иногда обгоняли, валялись в снегу и опять бежали параллельно. Ещё они иногда выли.

Мама говорит, что они с подружкой так испугались, что обе опИсались. Девочки уже выбились из сил, но тут, как в сказке, из-за пригорка навстречу вынырнули сани. Оказалось, односельчанин. Он всё мигом понял, остановил лошадь, схватил ружьишко, скатился с саней и начал палить в воздух, потому что дети бежали навстречу и мужчина боялся в них попасть.

Девчонок, напуганных до полусмерти и замёрзших, односельчанин, развернув лошадь, повёз домой. Волки испарились. Это был выводок молодых волков, которых самец и самка приучали к охоте.

Эта стая всех достала в ту зиму, на этих волков охотились, премии за волка убитого давали.

у меня образовалась наиглупейшая мысль: "Надо залезть на дерево". Меня что-то резко остановило. Стоп. Нельзя.

А вот вторая история, которая закончилась трагедией, произошла уже в наши дни.

В 90-е годы, в одну из снежных зим, обнаглевшие и оголодавшие волки подходили близко к нашим населённым пунктам в области.

И однажды хищники, не боясь, вышли рано утром к остановке на окраине села. Там стояла женщина с ребёнком. Люди специально пришли пораньше, чтобы сесть на первый рейсовый автобус до города.

Наши остановки традиционно делают с крышами. Сельчанка хорошо понимала, ЧТО сейчас будет. Мать подсадила ребёнка на крышу, попыталась залезть сама, но не смогла. Пока волки сжимали кольцо, женщина велела своему ребёнку ни в коем случае не слезать с крыши до тех пор, пока не появятся люди.

Женщина погибла, ребёнок остался в живых благодаря матери.

[Артемида 6 231]

Вчера с сыном замерзли от проморзглой погоды на даче и стали слезно просить нашего папу забрать нас из этого гиблого места.

Он пожалел своих бедолаг и пообещал забрать. Чтобы не терять времени заехал за нами на своей рабочей машине- здоровенном МАЗе.

Машину пришлось оставить у сторожки из- за разбитой дороги.

И вот наш маленький отряд после быстрых сборов отправился по дачным дорожкам к воротам пешком. Впереди шествовал Серега с клеткой, в которой сидел Прошка. Потом я со шмотьем. И замыкал шествие нагруженный дарами природы муж. При этом приходилось лавировать между огромными лужами на дороге.

Разместились в кабине следующим образом.

Мы , как белые люди, на сиденьях. Серега, как нелегал, забрался на спальник и скрылся за занавесками. И Прошка, как самый почетный пассажир- в самом центре кабины.

Он, как капитан на своем мостике, встал на задние лапки, передними оперся на прутья клетки и внимательно стал следить за дорогой. Ну чисто рулевой.

В общем поездка удалась на славу. Всем понравилось ехать на большой машине, кроме Сереги.

Говорит, что на спальном месте сильно трясло, было неудобно и ничего не видно. Зато час поездки в суровых условиях и все мы в теплой и уютной квартире. Вот только Прошка расстроился, что приключение так быстро для него закончилось и его снова спустили с небес на землю.

[Осинка Баобабистая 0]

Тётя рассказывала. Когда училась в техникуме, на урок военной подготовки опоздал её одногруппник. И военрук начал ему выговаривать:

-Вот ты опоздал на урок военной подготовки, а представь, что в это время началась война! И все твои одногруппники защищали Родину и погибли за неё! И что ты на это скажешь?

-Мне повезло!

[Крокодиловна 19 367]

Вот я хочу спросить - все мужчины такие жадные, или только наши? Задумал мой муж на огороде беседку поставить... Не хилую такую беседочку - 6 на 5,5 метров. Открытую всем ветрам (то есть четыре столба по краям и всё), но под крышей.

Пока суть да дело, щебёнка с песком не покупалась, а собиралась из разных удобных мест (всё законно!), пока денежки копились... Подумал он с другом и решили наши добры молодцы - нужно маленькую комнатушку огородить, под лопаты, вилы, грабли. То есть, процентов 20 под эту комнатушку выделить.

Закупили лес, цемент, начали столбы заливать. Посмотрели, подумали... Решили - зачем такая огромная беседка? Надо уже 50 процентов выделить под комнату. Хорошую такую комнату - с диванчиком, телевизором, столиком. Замечательно, комната, так комната. Главное, чтобы беседка была - в тенёчке отдохнуть.

Пока я на дежурстве была, они, продолжая заливать столбы, решили отделить кухоньку - типа, щи-борщи им жёны варить будут, пока они огородничают. то есть уже 70 процентов от беседки.

Сегодня был финиш. Пока мы с подругой клубнику сажали, к ним пришло гениальное решение - "А на фига нам вообще беседка? Это будет дом!" Логично. Визг стоял по всей улице. Спорили до хрипоты. Я лично хотела просто беседку, согласна была на комнату. Но - ДОМ? Я не дочь Рокфеллера. И даже не его внучатая племянница. Мне не нужен дом, тем более на том месте, где его ни одни нормативы не допускают. Обозвали мы их с подругой жадинами-говядинами. Они обиделись.

А я вот думаю - а если бы мы их не осадили, они наверное и до зАмка достроились бы? А если я их попрошу будку собаке построить - что из этого в результате получится? Вилла?

[Тришка 7 396]

Сегодня едем в автобусе с колегой с работы. Вдруг на остановке заходят бабушка с внучкой. Внучка лет пяти травмировала пальчик, может и сломала, держит руку на весу, хнычет, но не сильно. А вот у бабушки форменная истерика, в глазах слезы, вся красная, тяжело дышит, качает головой, дрожит. Заметно, что своим испуганным видом она еще больше нервирует девочку, которая, гляля на бабушку, тоже начинает трястись и плакать все громче.

Сели они впереди нас. И тут я начинаю коллеге рассказывать, что вот у девочки пальчик, а мой сынуля все время головой стукается с детства. Он по гороскопу Овен, вот и бьется, как барашек лбом обо все, что не попадя. Об качели, о веранды, раз даже бровь рассек о шкаф в садике. У всех детей, говорю, коленки разбиты, а у моего все время шишки на лбу.

Вижу, бабушка слушает меня и постепенно перестает трястись и всхлипывать, в глазах появляется интерес. Глядя на нее, замолкает и девочка, бабушка берет ее на колени и они уже молча едут в травмопункт. Перед остановкой бабушка уже ласково и спокойно говорит: "Не переживай, Карина, сейчас тебе пальчик завяжут и все, пальчик ведь не голова, рука или нога, быстро заживет". Девочка улыбается, слезы высохли.

Ничто так не согревает душу, как мысль о том, что кому-то еще холодней (с)

[Бука 3]

Моя подружка Таня поехала к мужу в гости (немного странно звучит, но у них там в отношениях и в ситуации чёрт ногу сломит, общем, муж (Серёжа) ухаживает за дедушкой, тому - 99 лет, поэтому им приходится жить отдельно). Серёжа попросил Таню купить горбушу замороженную по пути, что она и сделала.

И вот муж ждёт жену, Таня подходит к дому и останавливается, ибо... картина - маслом.

В конце дороги стоит каток, рабочие устроили перекур, во всю дорогу от начала дома до конца - свеженький асфальтик, ещё курящийся дымком...

Далее рассказ от лица подружки:

"Ну вот стою я как дура, глазами хлопаю, Серёжка ждёт, в пакете рыба тает и вообще, я в туалет уже хочу. А тут ни пройти ни проехать, на ногах - босоножки... Спрашиваю рабочего кавказской национальности - как в дом попасть-то? А тот отвечает, что вам, мадам, можно часик погулять, к этому времени асфальт станет... проходимым. Щас, час болтаться в жару с рыбой и полным мочевым пузырём... Звоню мужу, грю, что так и так, застряла возле подъезда по причине асфальта. Тот не поверил - окна на другую сторону дома выходят. Вышел в подъезд, стоит такой, ошарашенный.

Тут ко мне рабочий подходит и спрашивает, вон там мой муж стоит? А я его жена? Я - аха. Он мне:

- Если ваш муж возражать не будет, я могу вас через дорогу на руках перенести.

На рабочем - сапоги с такой толстенной подошвой. Ну шо тут делать? Общем, рабочий этот меня - на руки и доставил прямо в руки к Серёже.

Вот так я прокатилась верхом на ... джигите".

[Осинка Баобабистая 0]

Моя двоюродная сестрёнка Галка в детстве была "почти мальчиком". В друзьях в основном были одни мальчишки, она везде крутилась с ними и в их играх была далеко не последним игроком. В общем, "свой парень в доску". Сейчас ей уже 17 лет, учится на педагога, стала весьма женственной барышней.

Идёт она как-то после занятий с подругами домой. Вся такая красивая-элегантная - туфельки на каблуках, узкая юбочка до колен, чёрный плащик. Идут они мимо поля, где мальчишки играют в футбол. И тут мяч у мальчишек улетает и падает прямо перед девчатами. У Галки загораются глаза, Галка вспоминает своё беззаботное весёлое детство и от души пинает мальчишкам мяч. Раздаётся зловещий треск... И Галя чувствует, что узкая элегантная юбочка не выдержала такого паса и разошлась сзади до самого пояса! Единственное, чему Галка была тогда рада - тому, что утром сочла, что пока ещё прохлоднавато и одела плащик, а не короткую курточку. Теперь смеётся над собой - хотела вспомнить детство, а получилось курам на смех...

[Ptichka 11]

Моя подруга - девушка холостая. Уже два года как ушла от мужа, живет вдвоем с сыном. Личную жизнь устраивать даже не помышляла в силу сильного разочарования и обиды на неудавшуюся семейную жизнь. Хотя, нельзя не отметить тот факт, что девушка она более чем привлекательная.

И вот свершилось! Этажом выше поселился очень симпатичный парень, явно одинокий к тому же. Понравился ей страшно! Вздыхала пару недель, потом мысли о "замечательном соседе" стали просто навязчивыми. Желание познакомиться просто переполняло, но как? В один прекрасный вечер она решилась.

План был прост. Одеть симпатичный халатик (это должно говорить о том, что живет она рядом), постучать к нему в дверь и попросить какой нибудь инструмент (это должно говорить о том, что она одинока и нуждается в помощи). Если парень нормальный, он обязательно не просто даст ей требуемое, но и предложит свою помощь. Так и завяжется знакомство.

Сразу скажу - инструменты она "в лицо" не очень знает, только по названиям. Поэтому пришла и попросила ... плоскогубцы. Парень оправдал ожидания - принес требуемое и поинтересовался, что случилось и может ли он чем то помочь? (ну еще бы, видели бы вы ее халатик! ) Она почему то ответила - фен сломался! Его это не смутило, и, прихватив плоскогубцы, они пошли чинить фен.

Фен работал прекрасно, но в рамках приличия поремонтировать его, хотя бы немного, было просто необходимо! Плоскогубцами раскрутить не удалось, пригодился обычный столовый нож. Сосед тщательно осмотрел внутренности ни в чем неповинного агрегата, подул, подергал и оборвал какую то пружинку. Потом собрал. Фен стал выть как турбина и дуть таким горячим воздухом, что от греха подальше его поспешили выключить. Так моя подруга лишилась фена....

Он клятвенно пообещал закончить ремонт завтра и предложил шампанского за знакомство. Побежал за шампанским, но вернулся почему то с коньяком. Практически в одиночку выпил бутылку, сильно окосел и поспешил приступить "к делу", то есть просто хватать новую знакомую за все выпуклости и со словами "киска" и "зайка, не кобенься!" и уверенно толкать ее в сторону дивана. Так моя подруга лишилась иллюзий....

В финале, получив злосчастным феном по башке и вылетая за дверь вслед за своими плоскогубцами, он на весь подъезд орал в нецензурной форме свое мнение о женщинах в целом и о ней в частности.

Так не сложилась новая ячейка общества, а на свете стало больше на одного "козла" и одну "стерву".

[Ухти--Тухти 77]

Моя двоюродная сестрёнка Галка в детстве была "почти мальчиком"

Моя Женя лет до 13 была даже не "почти мальчиком". И внешне тоже.

Вышла она как-то во двор с ракеткой для настольного тенниса - поискать компанию поиграть. Подходит к ней парень:

- Пацан, тебя как звать?

- Женя.

- Юра. Сыграем?

- Сыграем.

Всю осень играли. Потом зима началась, снег стол засыпал, не поигреашь. А весной Женька... как бы... в общем, формы ее сильно изменились за зиму. В профиль особенно. Ну никак на "пацана" не тянет. Долго она от того Юры пряталась - стыдно было.

Теперь этот Юра, к слову, у Машки в официальных женихах...

[Дефектолог 29 078]

Надоело дома сидеть, решила к подруге прогуляться.

Прихожу к Любе, а там такая картина!!! Люба, чуть ли не в пене, деньги на кухне стирает.

В воздухе царит "аромат" белизны, Люба матерится:

- Представляешь, муж говорит, что получку неизвестно когда дадут. Денег нет. Пришлось доставать из своей заначки пятитысячную купюру и разменивать её.

Разменяла, деньги положила в карман куртки. А тут соседка навстречу - долг решила отдать. Подала мне три тысячи.

Блин, знала бы, заначку не достала!

С работы зашла в сад, вишня осыпается, хоть ведёрко да соберу.

Только несколько ягодок в карман упали.

Домой пришла, все деньги в вишнёвом соке. А вдруг не примут в магазине? Сейчас народ совсем озверелый, друг на друга кидается.

Начала я деньги мыть. Сок держится, не смывается. Помыла с моющим средством хвалёным. Фигушки. Купюры побледнели немного, а сок на месте.

Чуть не реву! С тоски взяла белизну, смотрю на неё и думаю: "А вдруг, сейчас намажу химией деньги и останется у меня руках белая бумага?"

Но потихоньку пальцем мазнула - отходит сок!

Так все деньги в белизне и выстирала.

Люба закончила с постирушкой и развесила все купюры на веревке в кухне.

Сидим, чай пьём у раскрытого окна, кухню проветриваем - деньгами любуемся.

Тут приходит Любин муж с работы. Налил себе водички в стакан, начал пить, голову поднял и увидел деньги.

Взглядом быстро обежал все купюры, посчитал в уме, да как крикнет на жену:

- Ты! Ты.. мой пиджак постирала??? И заначку нашла!

Люба встала руки в боки:

- Ага, значит, получку задерживают? Или всё-таки дали? Не шуми, это мои деньги. Вон твой пиджак висит, сухой и не стиранный.

Надо было видеть печальное лицо Любиного мужа. Так прокололся!

[Маркиза Карабас 83 030]

У меня кровоизлияние в глазу. Набрала в Яндексе, сижу, читаю, правильно ли я лечусь.

Та-а-ак, альбуцид, та-а-ак тетрациклиновая мазь. А это что? "советуем пациента привязывать, когда капаем в глаза, может покусать..."

Представила как щипят капли, что я могу покусать. Мне стало плохо.

Только через пару минут сообразила, что это был ветеринарный сайт.

[Ухти--Тухти 77]

Невезучий у меня период.

Спина болит.

В квартире свекрови затеяли ремонт.

Надо перетащить коллекцию бабочек из коридора в комнату - в коридоре меняем линолеум.

А я бабочек вообще терпеть не могу, а сушеных - особенно, а коллекцию свекра - в квадрате.

Таскаю я этих чертовых бабочек, коробок много, спина болииит...

Перетаскала. Еду домой. Подхожу к театральной кассе на Академке. Афиша "Эти сволочные бабочки". Протираю глаза, подхожу поближе. Спектакль в Приюте комедианта "Эти свободные бабочки".

Допрыгалась.

[Рыжая-бесстыжая 0]

Утром на работе играет радио, передают гороскоп:

- Для водолеев есть опасность влипнуть в неприятности. Будьте осторожны.

Ну, думаю, надо повнимательнее быть, никуда не лезть, ни с кем не спорить.

И что вы думаета? Все равно влипла! Со всей дури, головой, в липучку для мух! Хорошо, что в новую, без мух.

Надеюсь на этом неприятности, обещанные астрологами, закончатся.

[Михайловна 6 690]

Покупала у женщины лотерейный билетик. Не играю в лотерею вообще-то, но тут приспичило.

Подхожу, прошу дать мне любой билетик на ее выбор.

Она, замотав головой:

- Нет, выбирайте сами.

Я, удивленно:

- Почему?

Она осмотрела меня с ног до головы, прищурилась и выдала:

- Ага, а вдруг я вам своими руками квартиру дам??

[Гость aligalina]

Семейство у нас большое, поскольку дружим до троюродного колена, но собираемся все вместе не часто. Вот, в очередной раз собравшись после большого перерыва, пытаемся пересказать все новости. Разговор идет перекрестным методом, мужики о своем, женщины о своем.

Стол большой, музыка орет, дети бегают, иногда и кричать приходится, если на другой конец стола. Никто не замечает, что Лиза( 3 года) вместе с мамой пропала. Наконец замечаю, что мой сотовый мигает и подпрыгивает (звука практически не слышно). Беру трубку и слышу: "Выпусти нас!" Поскольку в заложники я никого не брала, решаю, что ошиблись номером, и так и говорю, перезвоните, и набирайте аккуратно. В ответ раздается уж совсем отчаянный крик.

Наконец понимаю, что крик слышится из туалета, задвижка упала с внешней стороны!

Открываю дверь, оттуда вылетает разъяренная жена моего двоюродного брата с ребенком и несется убивать супруга. "Я тебе кричу! Я тебе звоню! А ты трубку бросаешь, хорошо хоть сотовый всегда на шее висит!" Супруг тредъявляет телефон с отсутствием входящих вызовов. Оля уже поняв, что ошиблась номером, ошарашенно произносит: "Черт, а кому же я позвонила?"

Народ начинает тихо ржать, представляя себе состояние бедного парня, которого поздним вечером просят кого-то срочно выпустить из туалета.

Отсмеявшись и обсудив проишествие, продолжаем застольничать дальше. Вдруг Олин телефон звонит, номер на дисплее незнакомый. В трубке неуверенный мужской голос: "Девушка, Вас уже выпустили?"

А женщины считают мужиков равнодушными пофигистами, не способными на сочуствие!

[Secret 3]

Стою на кухне, варю варенье черносмородиновое. И чтобы около него не стоять, не ждать, пока закипит, думаю, пойду ка я на сайте МС посижу, рецепты новые погляжу, а то к чаю ничего нет. Мой лежит на диване, читает, я к компу, в инет, на любимый форум....Посидела минут 5, пошла посмотреть как там мое варенье. Все хорошо, кипит, я его выключаю, подготовила банки, кастрюля с вареньем стоит на плите, банка в раковине, чтобы если варенье мимо банки, то хоть в раковину, плита рядом с раковиной, то есть поварешку недалеко нести от кастрюли к банке. Раз половничек, в баночку вылила, два....в баночку....три....задеваю половничком кастрюлю, кастрюля падает в раковину, задевает наполовину наполненную банку с вареньем....Итог: стены, рядом стоящая посуда, раковина, я - все в варенье, сладком, горячем! Захожу со слезами в комнату, мой: "Это что на тебе? Кровь?" Я, плача: "Нет, варенье!"

Он: "А чего ревешь?" Я:"Варенье жалко!!!" Смеется:" Ты как будто на своем сайте прочитала, как грамотно катрюлю в раковину уронить, и тут же так сделала!"

Ну так совпало, что тут поделаешь!

А неполная баночка все-таки получилась у меня! Хоть к блинам/оладьям да хватит!

[Акирам 3 467]

Не помню, может я уже и писала эту историю, скорей всего, что нет. Если что - режьте к чёртовой матери, не дожидаясь перетонита (с) .

Десять-одиннадцать лет назад муж служил в отдалённом селе, где не было ни магазина, ни детсада, ни медпункта - ни-че-го. Ну и, понятное дело, мы с дочурой, тоже "служили" с ним . Жили мы в военном городке на отшибе села. "Городок", это я конечно, нехило загнула . Пять двухэтажных коттеджей на две семьи, в одном из которых находилась застава. Городок был на самом-самом краю села. С одной стороны городка лес, с двух других - поля, а перед самой заставой, конечно же, речка.

Однажды муж заступил на суточное дежурство. А я, устав за весь день от стирки вручную!!! постельного белья, и уложив спать тогда ещё малышулю-дочку, решила почитать перед сном. За окном луна, звёзды, ветер (ведь городок, по сути, стоял на продуваемом со всех сторон ветрами, месте), ну я и начала засыпать.

Только я выключила светильник, как услышала шаги . Но шаги раздавались сверху, с чердака. Спальня наша была на втором этаже, и вот лежу я и прислушиваюсь к этим шагам, и высчитываю как буду лететь с ребёнком на руках по лестнице вниз (а лестница у нас была очень и очень крутая)... А сама от страха чуть живая лежу, сердце почти не бьётся, слюна не выделяется, волосы дыбом, глаза уже почти на затылке, короче, налицо все признаки дебилизма или, на худой китайсий конец, шизофрениии в стадии осенне-весеннего обострения .

И вот странная штука, чем дольше я лежала под одеялом, боясь высунуть руку к светильнику, тем громче и методичнее были шаги. Я не помню, сколько времени я провела под одеялом, но когда уже дышать было совершенно нечем, я решилась-таки вынуть руку и включить свет. Включила. Тишина. Мама дорогая, это что же получается? Я включила свет, а там на чердаке, это заметили и перестали ходить? Всё, прощайте все. Кранты. Полежала ещё минут 10. Тишина. Выключила свет, думаю, мало ли чего - мож показалось от усталости. Ну да, показалось. Как только я выключила свет всё началось сначала. Караул!

Хватаю малую в одеяльце, заворачиваю (а шаги снова начались, да ещё и громче прежнего) и бегом на заставу, к мужу....

Как я бежала по лестнице, тоже не помню. Зато помню лицо милого, когда я с горящим взором и ребёнком на руках в 12 ночи ворвалась на заставу (благо, бежать было недалеко - мы жили во втором коттедже, а застава находилась в пятом). Этого лица я не забуду никогда . Как и он моего.

Короче говоря, муж понял, что лучше не вдаваться в подробности в моём сбивчивом рассказе и побежал домой. Мне же было велено оставаться на заставе. Ага, щазз. Оставив спящую дочку солдату, я рванула за мужем.

Забегаю на второй этаж, а муж в спальне. Увидев меня, он очень вежливо , почти без матов, спросил почему я здесь . Но так как я хотела поведать ему одну деталь, что при включённом свете шаги прекращаются, он остановился и посмотрел на меня.

А нужно уточнить, что к нам на чердак попасть можна одним способом - через люк в потолке возле спальни. Особенно трудно туда попасть было именно в эти дни; ну как трудно, можна сказать даже невозможно, по причине отсутствия там самОй лестницы . Поэтому, вполне логично, что муж решил сначала послушать эти загадочные шаги.

Сели мы с мужем на кровать и стали слушать. Тишина. Сидим 10 минут - тишина. Муж уже начинает на меня косо смотреть, мол "понимаю, мамаша, пироги, угар"(с). Засобирался на заставу, предварительно наказав мне спать и не заморачиваться по пустякам. Ага, не он же чуть не задохнулся по оделом.

Когда он был уже в дверях, меня осенило. Говорю: выключи свет. Ну кто бы стал со мной спорить, когда я уже была почти в состоянии аффекта? Вот и он не стал. Выключил от греха подальше. Оп-паньки, шаги возобновились. Я радая, как дуро, муж озабоченный, как лось, у которого рога только отпали. Только чего радоваться-то? Откуда-то эти шаги слышны!

Сидели мы, слушали, откуда же точно шаги доносятся? Я хотела что-то ещё сказать мужу, но он цыкнул на меня, и загадочно улыбнувшись подозвал к себе. Ну всё, думаю, потеряли погранвойска самого стойкого бойца, в психическом смысле . Подошла, а он, загадочно так улыбается и манит меня к себе. Подхожу уже с опаской. А он молча отодвигает шторы и показывает мне рукой на бельевые верёвки, где сушились пододеяльники, простыни, наволочки.

Вот тут нас и прорвало, мы так начали гоготать, что я потом ещё полночи не спала - от икоты. Это ж надо, пододеяльники хлопали на ветру с такой силой и амплитудой, что я восприняла это всё за шаги. Но ведь и вправду было очень похоже... и страшно. Даже муж со мной согласился, но это было потом, когда утих мой истерический смех.

До сих пор муж меня подкалывает, говорит: мож не будешь сегодня стирать, я ж на сутки ухожу. А вот и буду. Неча ему расслабляться, он пограничник, вот пусть и охраняет мой сон .

Скрытый текст

а вот почему при включённом свете эти клятые пододеяльники не хлопали - не знаю. Одна знакомая сказала, что это "сила воображения". Ага, но это можна было бы отнести к воображению, если бы я одна это заметила. А так муж-скептик и полнейшая флегма насчёт мистики, тоже заметил, что при свете они не хлопают. Да я думаю, проще всё, на самом деле. Ведь бывают же простые совпадения?

[Гелла 122]

Сестра утром рассказала.

У них на работе есть сотрудник, представительный мужчина 50-ти лет: костюмчик, галстук, усы а-ля Якубович, лысинка. Толстенький, низенький человечек.

И пошел этот сотрудник на какие-то курсы, где укрепляют самообладание. На работе, естественно, об этом не знали.

И вот утро. Все уже на своих рабочих местах, когда появляется наш герой с короной на голове. Вид абсолютно серьезный, ни тени сомнения, что с ним что-то не так. И ходит в короне целый божий день, вводя весь офис в просто таки нерабочее состояние.

На следующий день всем разослал электронные письма, что это было задание от курсов: прийти на работу и провести целый день в каком-то непривычном образе, наряде, слегка шокировать народ и не потерять при этом самообладание, не вестись на подколы, смешки и провокации. Вот он и нашел корону от школьного костюма сынишки, другого непривычного наряда придумать не смог.

Мужчина с успехом справился с заданием, он молодчина. Да только времени прошло вагон, а вся офисная банда до сих пор ржет аки кони и живет в ожидании нового прикола.

з.ы. Я сразу задумалась, как бы я отреагировала, появись у нас в офисе, например, коммерческий директор с пропеллером на пиджаке. Наверняка, без всем известной кареты не обошлось бы.

[собаЦка 2 937]

Делаю капитальный ремонт. Пригласила сантехников. Дом старый, подводка с подвыподвертом, сантехники сами измучились и меня измучили. Ругались, мирились, измотали меня окончательно, ушла я на работу, чтобы отдохнуть от них, попросила маму посидеть с ними.

Мама сразу же запретила сантехникам материться. Прихожу через два часа, дома тишина, спрашиваю:

-Иван, а Вы чего молчите?

-А что говорить? Материться ваша мама запретила.