Разные истории обо всем - 7

[Бельканто 22 803]

Приятельница, имеющая двух персидских котов, покупала в зооаптеке пасту для выгонки шерсти. Если не делать такую профилактику, то может быть даже закупорка кишечника у кота.

- Попросила я пасту, а продавщица смотрит на меня с подозрением и спрашивает, знаю ли я, как с ней обращаться.

- Понимаете, тут к нам с претензиями приходили. Пасту не внутрь коту дали, а намазали на него, как на бутерброд. Кот и облысел, а покупатель скандалить пришёл. Вы, дама, берите пасту, проверено, шерсть действительно растворяет.

[Кузина Белошвейка 22]

Мой муж меня подстриг. Но он не виноват.

У меня длинные волосы и стригусь я только одним способом: подравниваю кончики. Лет пять назад я пробовала сделать стрижку лесенкой, но результат работы маэстро был столь плачевен, что по окончании процесса я, обведя прощальным взглядом копну моих кудрей отлива бронзы на полу, процитировала незабвенного Козьму Пруткова: “Оттого наши командиры и лысы, что у них причёску объели крысы” и в печали поехала домой – отращивать волосы обратно.

Словом, с парикмахерскими у меня связана тяжёлая психологическая травма, и я их избегаю, предпочитая “ровняться” с помощью подруг.

Но в последнее время с подругами что-то никак не получалось. В прошлую среду, будучи в невменяемом состоянии под действием ПМС, я прижала мужа к зеркалу, держа в одной руке ножницы, а в другой – расчёску: “Стриги!” То, что он никогда прежде ничем подобным не занимался, меня почему-то не смутило.

“Это же просто!” - сказала я. - “Расчеши волосы мокрой расчёской, отмерь примерно сантиметров 5 и стриги по прямой линии!”

Муж пытался отбрыкаться, но я сказала: “Ты справишься!”

Через несколько минут мне показалось, что он что-то долго возится и обернулась в зеркало. Мамочки! Мои волосы, доросшие было до попы, в центре укоротились до подлопаток, а по краям едва доставали до пояса.

Со мной случилась короткая истерика, потому что я не могда понять, как можно, даже неумеючи, состричь 30 сантиметров вместо 5 да ещё с разбросом сантиметров в 10.

Потом я успокоилась, так как моя истерика спровоцировала истерику у мужа, и я испугалась, что с расстройства он вообще больше не притронется к ножницам, а значит, завтра на работу я пойду вот с этим креативом.

Дальнейшая стрижка происходила так: я встала спиной к большому зеркалу, взяла в руки маленькое, и, глядя в него на отражение пыхтящего мужа, выдавала ЦУ. Этот метод оказался более эффективным, и через каких-то 15 минут моя грива приобрела приличный вид. Муж нервно отдувался, а я аплодировала и пела дифирамбы: всё кончилось почти благополучно.

У меня длинные волосы. Пока что. Ещё пара стрижек, и он научится.

ЗЫ Муж прочёл эти строки, кинул на меня безумный взгляд и жалобно просипел “Нееет, никогда!!!”

[Iman 1 147]

Однажды ехали мы с моей бабушкой в Москву на поезде. Заняли свои места, устроились и начали знакомиться с попутчиками. В нашем купе, к счастью, попались женщина средних лет и ее молодая дочь.

Бабушка моя, обычно не заморачивалась реакциями окружающих, ее разговор почти всегда был монологом, причем разговаривала она всегда громко, активно, не обращая внимание ни на что вокруг, в том числе и на собеседника (театр одного актера).

Ну вот, она, в своей обычной манере "разговаривает" с женщиной, а я, почти шепотом, подвинувшись поближе, с девушкой. Стали знакомиться. Девушка назвала свое имя и спросила мое. А у меня, надо заметить, два имени - одно имя все знают, а вторым называют только близкие родственники. Так как бабушка звала меня Имашка (уменьшительное от Иман), я, чтобы не объяснять людям, что у меня два имени, и, чтобы не возникло противоречия, сказала, что зовут меня Иман.

Не знаю уж, как моя бабушка услышала это (вроде и со слухом у нее было не очень, да и разговаривали мы полушепотом), но она прервала свой бесконечный монолог, обращенный к бедной женщине, (которая уже поняла, какая "веселая" поездка ей предстоит), и гневным обличающим тоном закричала:

- Что ты врешь?! Тебя Зама зовут!!!

Я робко проблеяла:

- Ну как же, меня же Иман тоже называют...

На это у бабушки был твердый, неоспоримый аргумент - улика и доказательство моего вранья:

- А по паспорту же ты Зама!

Да, на это трудно было возразить, поскольку неопровержимая улика была у меня в руках и ждала своего освидетельствования проводницей. И мне осталось, поникнув головой признать... да, грешна, хотела обмануть. Простите!

[Секретка 8]

Сегодня меня разбудил будильник. В семь утра! Глаза не разлипаются. Решила подремать еще пять минут. Дремлю. Слышу, мобильник запел. Подумала, что дочки поставили и на нем будильник. Встаю, выползаю на кухню, мобильник там надрывается. Оказывается это кто-то звонит мне. В семь утра? Вроде не кому. Номер незнакомый, в адресной книге такого номера нет.

С трудом преодолевая сон, принимаю вызов.

Мне отвечает кокетливый мужской голос тщетно пытающийся быть бархатным баритоном.

-Доброе утро.

-Доброе. Я Вас слушаю.

-Ну здравствуй.

-Здравствуйте. А это кто? (слышу, голос незнакомый).

-Это Пауль Брр-брр-брр(фамиллия неразборчиво, сознание от недосыпа отключается)

-Простите кто? Пауль?

-Ну это я, Пауль. - мужчина пытается стать еще слаще.

-Простите, я наверное спросонья не понимаю, Пауль? Какой Пауль?

-Пауль Брр-Брр-Брр (фамилию опять не поняла). Ольга, это Пауль! (фишка в том, что я действительно Ольга, лихорадочно пытаюсь вспомнить хоть какого-нибудь Пауля)

-Вы знаете, я в растерянности, я, действительно, Ольга, но я не знаю никакого Пауля. вы, наверное. ошиблись?

-Ну как же, Ольга Васильевна...

-Простите. Я Ольга, но Олеговна. До свидания. (повесила трубку)

Гад. Не дал пять минут додремать. Бедная Ольга Васильевна, которой в семь утра звонят кадрящиеся мужчины. Ну надо же! Да еще и Па-ауль!

[Сандал 11 652]

Пришла дочь со школы и рассказывает :

- Мам, у нас был свободный урок и мы с девочками, уселись на подоконнике, в коридоре, и мечтали. Томка такая смешная, говорит :

- Девочки, представляете, когда мы вырастим, то выйдем замуж и будем обязательно счастливы. У нас будут мужья и мы будем ездить отдыхать не с родителями, а с ними. И мне будет говорить муж, как папа говорит маме каждый день, какая она красивая и как он ее любит, а ведь они живут вместе уже очень много лет.

А я ей говорю, продолжает рассказывать дочь :

- Том, представь у тебя еще родится ребенок.

- Нет ребенка я не хочу. Я не могу представить, что мне придется забыть о себе и думать о другом человеке ! Заботится о нем, опекать, любить. Нет и нет ! О ребенке даже думать не хочу !

- Но если будет муж, то не получится думать и заботиться только о себе, - возразила ей моя.

- Муж взрослый человек может и сам о себе позаботиться,- отрезала Тома.

- Нет, ты представь Том, - не унималась дочь,- сначала он будет жить в твоем животике, потом отделится и будет жить отдельно. Это будет маленький комочек с малепусенькими ножками и ручками, с махонькими пальчиками. Ты будешь целовать его пяточки, а он будет благодарить тебя на своем малышовом языке. А потом он, Том, вырастит. Сначала он будет задавать тебе вопросы, а потом будет спорить с тобой. Он будет развиваться и у него будет появляться свое "я", он будет превращаться в личность.

А она, мам, представляешь, все твердила, что не хочет ребенка, а я сказала, что хочу и никак не дождусь, когда он у меня будет.

- Да ты не наезжай на нее, она еще маленькая, подрастет, захочет. Я тоже не хотела детей в 15 лет, меня мои сестры достали выше крыши. Какие дети, Боже мой! Я отдыха хотела, - ответила я.

- А потом в разговор вмешалась Катя. Она сказала :

- Девочки, а вы знаете, что браки бывают несчастливыми и тогда детей воспитывают не мама и папа, а мама и отчим. И у нас больше половины детей в классе имеют отчимов.

И нам с Томкой, мам, стало стыдно, что у нас есть свои родные папы.

- Но знаешь и отчимы порой бывают хорошими папами, так что тут бабка надвое сказала. Не надо думать раз отчим - значит плохо.

- А я сказала девочкам, что не буду рожать ребенка пока не убежусь, что мой избранник готов пройти со мной весь жизненный путь.

- Программируй-программируй себя на хорошее, - кивнула я.

Честно говоря я растерялась и не нашла сразу, что сказать.

Я всегда теряюсь от взрослых разговоров, не взрослой пока дочери..

[Фройляйн Лизхен 6]

Годах таки в семидесятых моя мама обитала в коммунальной квартире с соседкой Марь Иванной - личностью весьма колоритной. Будучи медицинским работником, Марь Иванна очень уважала дезинфекцию. Лучшим дезинфицирующим средством, по её мнению, был спирт. Им медицинская сестра ежевечерне очищала организм, как свой, так и многочисленных друзей-приятелей.

На Москву спускались сумерки. Город замирал. Зажигались огни. И к коммунальной квартире на седьмом этаже тянулись вереницей пациенты Марь Иванны: грустные, горестные, с горящими глазами... Со всей дури болящие названивали в дверь, Марь Иванна открывала, и начинался процесс дезинфекции...

Соблюдая клятву Гиппократа, Марь Иванна отпирала двери и в два, и в три, и в четыре часа ночи. И злой недуг отступал, тоска сменялась ухарским весельем.

Мама, проходившая производственную практику на радиозаводе и знавшая схемочки да проводочки как свои пять пальцев, быстро смекнула, как применить полученные знания в повседневной жизни: на ночь клеммы дверного звонка размыкались. Гости звонили, звонили; наконец соображали, что что-то тут не так, и принимались атаковать дверь. Приезжала доблестная милиция, дружески здоровалась с моей мамой и заметала гостей белою метелицей.

После очередного визита охранников правопорядка Марь Иванна замирала на два-три дня, и всё начиналось по новой. Пыталась было вручить маме гранёный членский билет общества дезинфекторов, но не вышло: мама моя была человеком непьющим (ну, если только по праздникам ).

И, выражаясь современным языком, мама Таня ударилась в тонкий троллинг. Посадила в ватерклозете дорогого Леонида Ильича - на хороший клей. "Я ж партейная!" - горестно всхлипывала Марь Иванна, не решаясь соскрести Генсека со стенки и нервно вздрагивая. Несмотря на диплом Института марксизма-ленинизма, мама Таня в Партию не рвалась и всячески от неё отбояривалась: там, на лекциях да в курилке, студентам рассказывали под рукой совсем не то, что полагалось по программе.

Так влачились месяцы и годы. Марь Иванна принимала у себя всех окрестных маргиналов, мама Таня гоняла публику швабрами, корочками да нарядами (милицейскими)...

Мама уважала музыку. Играла на аккордеоне. Хорошо играла. В свободное время усиленно репетировала.

И вот однажды мама, зацепив ремень за плечо, разбирала на кухне "Тирольский вальс". Марь Иванна затихла в туалете. Надолго. Всерьёз. Мама уже обеспокоилась было соседской судьбой; взяла пару щемящих душу аккордов... И тут - распахнулась дверь туалета, из тесной клетушки выпала в коридор Марь Иванна, обнажённая и беззащитная; покосилась на маму Таню, испуганно икнула и замерла. И маму Таню осенило крылом вдохновение. Мама вскинула повыше ремень - и пустилась в блистательную импровизацию. Впервые в жизни, по наитию, мама Таня растянула меха, пробежалась по клавишам - и грянул марш Шопена! Марь Иванна охнула и съёжилась. Глянув затравленно через плечо, Марь Иванна охнула, вздохнула и - поползла на четвереньках в своё логово, поминутно оглядываясь, печально всхлипывая да роняя слезу. За ней по пятам следовала мама Таня, растягивая меха, наддавая на басы. Погребальный марш звучал прочувствованно.

С того дня мегера Медицейская, Венера медицинская - тьфу ты! Ну в общем, Марь Иванна затихла, опечалилась. Когда мама получила отдельную квартиру, Марь Иванна тосковала и плакалась: "Дак мы ж с Танечкой душа в душу жили!"

Новым её соседом стал молчаливый и решительный сотрудник МВД...

[Обыкновенное чудо 8]

Из подсмотренного сегодня.

Бегу на занятия, навстречу идут парень с девушкой. Девушка что-то объясняет, жестикулирует, при этом вид у неё такой, что вот-вот расплачется.

Вдруг, ни с того ни с сего, она себя по лицу - хрясь! А потом ещё раз - хрясь!

Я малость прифигела. Но больше поразила реакция парня ( они как раз поравнялись со мной, поэтому невольно подслушала)

С видом царствующего монарха он приобнял девушку за плечи и благосклонно произнес:

- Ну ладно-ладно, я тебе практически поверил. Прощаю.

Кто-нибудь просветит, что это было? Новый способ признавать свою вину, или это у молодёжи игры такие?

[Ленайк@ 9]

С утра муж проснулся непривычно задумчивым. За завтраком выяснилось, что ему приснился сон, будто он женился на молоденькой блондинке.

Пересказал мне свой сон. Я искренне порадовалась за него. Сказала, что поздравляю, дорогой, теперь у тебя молодая жена-блонди.

Муж содрогнулся и прошептал:

- Я проснулся в холодном поту. Я женился на этой блондинке! И теперь мне надо готовить ей завтрак и ухаживать за ней! Стирать и готовить! Ходить на дискотеку! И мне придётся подтянутся...А-а-а...

Это был кошмарный сон - сказала я, шмякнув мужу кусок мяса на тарелку.

Да...кошмарный - согласился муж, а потом игриво так шлёпнул меня по попке и сказал:

- А ничего, что мы с тобой толстенькие такие, как пресс-папье? Хорошо ж!

Хорошо! Хорошо, когда вдвоём не скучно, хорошо, когда что-то делаем вместе, хорошо, когда интересы совпадают, и никто никого не напрягает. Хорошо молчать вдвоём. И говорить тоже хорошо. Диалог получается.

А будет молодая жена...Надо ж свой зад от дивана оторвать или от компа оторваться. С ней же - молодой и красивой - надо на вечеринки ходить, наряды покупать. Еду надо будет готовить, а потом ещё и посуду мыть..Ох!

Мужу сказала, что старая проверенная лошадь, лучше чем кобылка необъезженная. На что, мой далеко не старый, но проверенный конь - муж, ответил:

- Это кто тут старая лошадь? Не вижу!!! Вижу любимую женщину. И заржав, чисто по жеребячьи, вбрыкнув своим копытами сорок третьего размера, поскакал в кровать, увлекая меня за собой....

А потом как лошади, положа голову к друг другу на шею, мы просто молчали, преисполненные любви и счастья.

[Разведка 5 446]

Такое может быть только с нами.

Отключили воду у нас, ночью ещё... ну, ладно.. запасы воды в бане есть - продержимся пару дней.

Позвонила узнать в чем проблемы, выяснилось, что сегодня её включат как только, так сразу.

Пошли с мужем поработали в огороде, я травку пополола, он яблоню спилил, туда - сюда, наработались, пошли домой.

Принес муж очередное ведро воды из бани, стали мыть руки, очень тщательно... ему карманы к кофте пришивать, на ГОСы идти надо, а мне на кухню - ужин соображать.

Предварительно проверили воду, конечно же нет...

Я первая руки помыла, взяла в руки кружку и набрала воды для мужа, начал он мыть, мы ещё поприкалывались, я воду на кран лила, а он "под краном" мыл, типа вода из крана идет .

Помыли, муж принес ведро воды на кухню, а я взяла да и открыла в очередной раз кран, а вдруг?

И тут свершилось чудо, заворчал кран и побежала вода!

Но, почему, блин она побежала сразу после того, как мы помыли руки из кружки, а?

Хорошо, что я ещё мужа не командировала к дальнему баку за водой с несколькими ведрами, а то пить бы мне её и пить...

[Мерслана 12]

Разведка

И тут свершилось чудо, заворчал кран и побежала вода!

Но, почему, блин она побежала сразу после того, как мы помыли руки из кружки, а? 

Читая Вас, вспомнила.

Летом, как обычно по графику отключили воду. Прошло уже дней 17-19, воду по идее должны дать только дня через 2-3.

Муж пошёл мыться в ванную. Ковшики, ведёрки- всё осточертело.

Помылся (для меня это грязь по телу размазать- когда нет горячей воды) , выходит из ванной и говорит мне:" Представляешь, стою вытираюсь, облокотился рукой на трубу, а она горячая- воду дали. "

Я ему:" Так помылся бы новой горячей водой"

А в ответ:" Зачем, я же уже помылся!"

А я бы всё равно перемылась. Это такое счастье , когда дают горячую воду после отключения, а если ещё раньше срока, то вообще-кайф!

[AKM - 62 68]

Полчаса назад звонит муж:"Хочешь посмеяться?

Я:"Ну, конечно!"

Сначала предисловие.

Сейчас он в Испании, улетел с другом по делам ненадолго и естественно, в свободное время бегает загорать и купаться. Перед этим решил простирнуть трусишки свои, а надо сказать, что вещей взял с собой по минимуму, чтобы только в ручную кладь поместились, с собой ещё только плавки для купания и вот эти единственные, которые постирал и повесил на балконе сушиться... без прищепок и пока курил они у него на глазах фыр... и улетели вниз с 12 этажа, впрыгнул в шлёпки и помчался вниз искать. Естественно не нашёл!

А надо сказать, что хорошо ещё я его заставила взять с собой запасные носки новые, а вторые новые он надел, но пока долетел и бегал по аэропортам с пересадками те, которые были на нём истёрлись до дыр! Кстати, недешёвые носки! Поржали, говорю:"Хорошо, хоть запасные взял, в них и вернёшься, как раз на обратную дорогу хватит!"

А тут ещё история с плавками, которые он запасные отказался категорически взять!

Вот отправила мужа, а он назад вернётся и без трусов и без носков!

[Китенька 11 175]

Сегодня с утра было пасмурно, даже шёл небольшой дождик, а после обеда выглянуло солнце. На улице такая красота, душа просится пофотографировать и запечатлеть эту прощальную красоту для альбома.

Уговорила мужа и мы поехали с ним на машине к озеру, которое с другой стороны посёлка. Там так красиво, небо отражается в воде, на берегу разноцветье. Я с восторгом фотографирую,муж гуляет по бережку, идиллия.

Вдруг приезжает на "козле" пьяный мужик, подходит ко мне и начинает орать, "Что вы тут делаете, это МОЁ озеро, нечего здесь ходить, озеро МОЁ!!!" Я говорю, я же не рыбу ловить пришла, а просто делаю снимки. А он продолжает надсаживаться , это МОЁ озеро, вы сегодня с фотиком ходите, а завтра...в...на...сделаете что-нибудь(?) Теракт, что ли?.Он орёт, это МОЁ озеро, МОЁ!!!

Я говорю, а где указатель, что озеро секретный объект и видео-фотосъёмка запрещена? Мужик растерялся, но растерянность компенсировал матами и увеличением громкости. Все претензии сводились к одному - МОЁ озеро и Я тут хозяин.

Хорошо, мы уже много наснимали и ушли от греха подальше, вдруг драться полезет, пьяный же, а у мужа кулаки, что кувалды, прибьёт по-нечаянности. Вот так на быдло действует "власть". Они несколько человек взяли озеро в аренду, а гонору...Вот такие сегодня впечатления от прогулки

[Таксиська 11]

Вчера были на даче. Отметили закрытие сезона: шашлычки, банька ну всё как всегда.

Ночью темень непроглядная, по этому участились случаи обворовывания машин. В связи с ремонтом ворот, машины оставили за периметром. Ну и поплатились.

У отца моего жигулёнок. Слили весь бензин, до последней капли. А у моего мужа УАЗик хантер дизель осушили так, что машина, даже, не смогла завестись.

В результате пришлось обзванивать друзей, чтобы они привезли нам канистру бензина и солярки.

Зато днём, все кто находился в дачном посёлке наблюдали четырёх мотоцеклистов, которые на радостях решили покататься по обнесённому ими населённому пункту, но все четверо как по команде заглохли.

Их видавшие виды мотоциклы безбожно чихали и кашляли, грозясь взорваться.

Несчастные воришки даже не подозревали, что то, что они в наглую слили, с запахом, цветом и вкусом бензина, может оказаться дизельным топлевом.

А нам оставалось, только смотреть и злорадствовать.

[Археоптерикс 75 565]

Вот как вы думаете, что в дружбе самое главное? Вот если у вас и друг настоящий есть, и вы сами дружить умеете, то что главное в этом случае? Объясняю, главное - удержать друга рядом с собой, не дать конкурентам увести настоящего товарища.

У моего старшего сына с первого класса дружба с Сережей. А у Сережи, помимо дружбы, еще и любовь есть, с Юлей. Сашка мой по поводу Юли очень злится и не понимает. Нет, как к девочке и даже человеку, он к ней хорошо относится. Но из-за того, что у нее любовь с Сережей, Сашка переживает.

Юле мой Сашка тоже не нравится - время Сережино отнимает от нее. Но деваться некуда, Сережа один, вот и приходится в одной компании вращаться. Постоянно между Саней и Юльком происходят мелкие стычки, они ругаются, но потом мирятся. В начале второго класса Сашка хотел сесть за одну парту с другом, но Юлька опередила. Дома Сашка ругался: "Этих любовей тысяча может быть, а дружба одна!" Сам-то он к подобным глупостям не склонен. Так любовь нанесла удар дружбе.

А сегодня Саня нанес ответный удар. У Юли день рождение, приглашены все из компании. Родители именниницы собирают детей перед походом в ресторан: "Стройся по парам". Сашка первым сумел подскочить к приятелю и крепко вцепился в его ладонь. Юля, конечно, попыталась перетянуть Сережу к себе, но зря Сашка, что-ли, на таэквон-до ходит и мышцы качает? Друг остался с ним. В борьбе между любовью и дружбой сегодня победила дружба.

Так что в дружбе всегда не помешает физическая подготовка, если вам придется перетягивать друга на свою сторону.

[Гладис 5 922]

Девочки, а у меня история, я второй день в шоковом состоянии

Есть у меня родственница - родная сестра моей бабушки, преклонных лет. Живет она рядом с нами, поэтому мы как то так всегда общаемся.

Два дня назад звонит мне и рассказывает, мол на рынок ходила за продуктами, накупила всякой всячины, три сумки еле несет. Подходит к очередному прилавку, делает покупку и идет уже на остановку на автобус.

Тут обнаруживает, что сумка то в руке одна вместо трех , бабушка сразу в милицию на рынке. Пока заявление, пока расспросы. Потом она сама бродила по рынку в поисках, может лежит где. Охала, причитала, спрашивала, закупки то подобного рода раз в месяц бывают с получением пенсии. Вообщем В общем, прошло три часа.

Побрела на остановку, а надо сказать, что с этой остановки транспорт ходит в восьми направлениях и, конечно, самый разный от маршруток до троллейбусов. Садится в автобус, сидит горюет, народа битком. Вдруг видит парень молодой стоит за поручень держится, прямо перед ней, а в руке у него две её сумки! Подскочила она, сумки вырвала и давай на парня ругаться, тот даже не сопротивлялся, на первой же остановке выскочил.

Вот я и думаю. Три часа прошло, людей битком, транспорта полно. Но надо же было сесть именно в этот автобус, да еще и сесть напротив воришки! Хочешь не хочешь в чудеса поверишь

[Германика 36 776]

История произошла лет 10 назад, в вечернее, нерабочее время. Мы - это следственный коллектив местного ОВД - отмечали в лесу чей-то день рождения. Костер, шашлыки, песни под гитару - стандартный наборчик.

Один следователь (хорошо подвыпивший) решил отойти в сторону. Я его окликнула: приходилось бдить за всех, так как была единственной женщиной в компании и традиционно присматривала за поведением коллег. Парни были молодые, горячие, не дай боже, поссорятся или подерутся.

- Василий, ты куда? - Ору я.

- Я на минуту! - Машет он рукой.

Понятное дело - пошел до ветру, подумала я и расслабилась. Только зря, как оказалось. Васи не было 4 с лишним часа. Я уже стала беспокоиться не на шутку. Но все же посчитала, что он ушел домой. Благо, до города рукой подать.

Вдруг смотрим: Вася нарисовался во всей красе. И совершенно трезвый.

- Ты где был?

- В Кургане...

Объясняю: Курган - это наш областной центр и расположен в 240 км от того города, в котором я тогда жила и работала.

- Что там делал???

Выяснилось, что Вася действительно решил отойти в кусты, поскольку пива выпил изрядно. Кусты оказались рядом с дорогой. По дороге ехал КАМАЗ. Вася его зачем-то остановил и попросил довезти до Кургана. Сам он этого не помнил, это ему водитель позднее рассказал.

Вася попытался описать весь ужас того, как он открыл глаза и увидел указатель с надписью "Курган". Выскочил из КАМАЗА и сел на попутку в обратную сторону. Удивительно, что успел нас всех застать на пикнике.

Васю мы потом часто дразнили: отошел на пару минут, а отмахал почти полтыщщи километров! А он и не спорил, только интеллигентно отмалчивался.

[Брокколи 41]

germanika

Напомнили мне одну историю. Я лично с участниками не знакома, слышала от мамы, так что за достоверность не ручаюсь.

Сначала небольшое пояснение: наш город находится на трассе Москва-Ростов (нынче МЧ-Дон) южнее Воронежа, но севернее Верхнего Мамона. Автобусное сообщение между нашим городом и Мамоном - это в основном проходящие автобусы Воронеж-Богучар, Воронеж- Ростов и другие.

31 декабря герой этой истории (пусть будет Петя) поссорился с утра с женой и ушел на смену. А жена его была родом из Верхнего Мамона, там у нее жили родители.

На смене мужики отменили наступающий праздник. Придя со смены, мужчина не нашел дома жену - она обиделась и уехала к родителям встречать Новый год.

Петя решил мириться. Взяв денег ровно столько, чтобы хватило на дорогу, он отправился в Мамон. А тем временем супруга остыла, решила, что нехорошо оставлять мужа в праздник одного и вернулась домой.

Петя приехав к родителям жены и не застав супругу, выпил с ними, занял денег на обратную дорогу и как раз успел сесть на последний автобус.

По дороге Петю разморило, он заснул, а когда проснулся, был уже в Воронеже (примерно 180 км по трассе) без денег и документов в новогоднюю ночь.

Петю спасло то, что он вспомнил телефон воронежского приятеля, стрельнул две копейки (дело было очень давно) и позвонил. У друга жена была в роддоме, так что он только рад был обществу.

Всю ночь мужчины отмечали, а утром Петя был посажен на первый автобус с наказом не проспать. Всю дорогу мужчина категорически держался, но когда оставалось несколько километров до цели снова уснул.

Так Петя снова оказался в Мамоне на радость родственников и, решив что это судьба, остался отмечать первый день нового года с ними.

Скрытый текст

Надо же свекровь и тещу попутала! Исправляю.

[Леонталь 29]

Известно, ремонт - стихийное бедствие.

Ремонт на фазенде, уверяю вас - стихийное бедствие вдвойне. Помещений больше; наличествуют хоз. постройки, в которых тоже надо разбирать вечно нужный, вдруг когда-нибудь пригодящийся, годами лежащий, копящийся, хлам.

Разгребая одну из таких хоз. построек, обнаружили стиральную машинку "Малютку" - верой и правдой служившей нам первый Димкин год.

А в этой машинке... два засохших мышиных трупика

Глаза у меня, конечно, на мокром месте - как же, залезть залезли, а вылезти не смогли.

- Представляешь, - рисую мужу страшные картины, - от голода умирать, пытались выбраться, а силы уже были на исходе, так и погибли...

- Ой, ты ещё скажи - это были Ромео и Джульетта! И решили они отомстить своим родичам и спрятаться на время - пусть побегают-посуетятся-поплачут, а мы тут отсидимся - место вон какое удобное. Ага, а вылезти - никак, - это он типа решил утешить меня

- Садист! Это был мышонок неразумный, которого не раз предупреждали не совать свой любопытный нос куда не следует! Не послушался, звал на помощь, мама пошла спасать и вместе так и сгинули

- Нет, ты не исправима! Это были два наглых мыша, которым показалось мало портить наше имущество - решили чем-нибудь поживиться ещё, например - вон той связкой чеснока, как раз висящей над машинкой, да и провалились.

В общем, добиться консенсуса не получилось, я дулась на мужа целый вечер, пока он не вынужден был признать, что ему тоже жалко бедных мышей, кто бы они там ни были. Но разводить-таки, мне он их не даст:

- А то знаю я тебя...

[Броня 45]

Вчера два закадычных приятеля из нашей компании рассказали, как они летом ездили на рыбалку. На машине одного из них.

Стояла сильная жара. Они, естественно, несмотря на пекло, взяли с собой водки. Пока то да сё, всю водку выпили. Захотелось ещё.

До ближайшего деревенского магазина - 2 км про проселочной дороге.

Водки хочется очень, а идти далеко и жарко.

И вот в две умные, но нетрезвые головушки пришла мысль: на машине надо ехать. И кондиционер, и быстрее обернуться получится.

Только вдруг коварные ГИБДД стоят прямо на просёлочной дороге? Кто знает, где им в голову придёт в засаде залечь?

Вот и приняли два взрослых мужика единственно верное решение: один за рулём поедет, а другой впереди пойдёт, и в случае чего друга своевременно предупредит о засаде.

Так и передвигались: один идёт по дороге, зорко вглядываясь вдаль, а другой - за рулём в трёх метрах позади него тихонько едет

Только идти-то жарко, по справедливости каждые 100 метров менялись местами: пеший усаживался за руль и также тихонько ехал позади товарища...

[Длинныйчулок 58]

Я очень люблю свою дочку. Очень-очень.

Но те полтора-два часа в день, когда она спит после прогулки, я отдыхаю и наслаждаюсь. Я не убираюсь, не готовлю, это моё время. Я наливаю себе большую кружку горячего сладкого чая, делаю огромный бутерброд, сажусь за компьютер и лезу сюда, на форум. Аишка сопит в кроватке, я медленно жую свой бутер, никто не отнимает у меня мышку, не сталкивает со стула, не кричит "Мама, дааааай!", я могу ставить кружку с горячим чаем туда, куда мне удобно, а не туда, куда не дотянется ребенок...

Сегодня с утра льет дождь. А у меня нет ни крошки хлеба. Ну как я без ритуального бутерброда-то? Одеваемся, выходим. Аишка в восторге скачет по лужам, ловит с неба капли, смеется. Бежим в магазин - хлеб только привезли. Беру - еще теплый, пахнущий, с твердой хрустящей корочкой . Ну и к хлебу беру еще колбасу, сыр, масло, молоко. Расплатилась, складываю покупки, но не рассчитала немного - рюкзак маловат. Хлеб положила сверху, он немного торчит. Мчимся домой.

Я уложила дочу, вся в предвкушении, как отрежу сейчас толсто горбушку, намажу маслом, сверху сыр, колбаски...

Разгружаю рюкзак - хлеба нет . Люди, скажите мне, ну как можно умудриться потерять буханку хлеба?! Я все еще не верю, осмотрела всю прихожую, вышла в подъезд, не нашла. В лифте тоже нет, на первом этаже тоже. На автомате вышла на улицу (в шортах и мужниных кроссах ), наткнулась на ошалевшие взгляды околоподъездных бабулек, сказала "здрасть" и зашла обратно. Сижу вот сейчас, пью чай с колбасой и сушками. Удовольствия никакого .

[Бельканто 22 803]

Вчера дочери, как и всем родителям первоклассников, вручили в школе анкету от нашего районо с просьбой заполнить, не откладывая. Среди обычных вопросов о составе семьи, жилищных условиях, возрасте и т.д. было несколько очень оригинальных, поставивших нас в тупик.

Хотелось воскликнуть: "Так не бывает!", а потом я подумала, а вдруг теперь всё бывает? Спросили, например, зарегистрирован ли брак родителей ( ну, это ещё ладно, хотя...), сколько имеется денежных накоплений ( не слабо, да?), в каких банках они хранятся и номера счетов ( аут!).

Может это нормально, а? Или мы чего-то не понимаем?

[tasha 16 718]

Совсем недавно была на почте по делам. Заходит в помещение мамаша и девочкой лет 5-6. Мама села за стол стала заполнять бумаги, у нее затренькал сотовый.

Была невольной слушательницей беседы... Тетенька не могла пойти на какую-то встречу, очень важную, так как "ее сопля постоянно ссытся в кровать, и надо эту мелочь вести к невропатологу"... Тон сетования можно понять по лексикону заботливой мамы.

Слово "ссытся" было произнесено резко с каким-то особым напором и смаком... Работники почты переглядывались и шептались, но давно известно, что когда человек разговаривает по мобильному он теряет ощущение личного пространства...

Я сделала необходимые дела и ушла. Мама с ребенком вышла следом. На какое то время я их опередила, но услышала позади плач. Потом они меня обогнали...

Девочка была заревана, мать злая: "Дрянь! Не ори! Под ноги надо смотреть! Упала она зараза! Шары загнешь вечно! Не ной... устала я с тобой!" Удар рукой по голове...

Похожа она была на базарную бабу... Орала так... Не стесняясь и не смущаясь... Как же девочке достается дома??? Я бы на ее месте тоже "ссалась" и никакой невропатолог не помог бы. А вот маме психиатр не помешал бы думаю... Весь день ходила я как прибитая.

[Федора 5]

Я как-то уже упоминала, что мой муж активно занялся спортом. Танцами увлёкся. Регулярно посещает занятия, бегает по стадиону, а дома повесил турник.

А где можно повесить турник в однокомнатной хрущевке? Правильно, в закутке, гордо именуемом прихожей. Между ванной и кухней. По дороге в туалет, короче.

И вот теперь он регулярно там, на турнике, висит, подтягивается и качается. Сколько раз, выходя из ванной , я прибивала его дверью!

А вчера у нас неприятность случилась. Турник-то муж повесил, как всегда, не доделав. То есть саму эту перекладину в пазы вставил, а не закрепил. Каких -то там болтов не хватило. Ну, муж решил, что сойдет и так , и стал активно восстанавливать здоровье, потерянное в многолетней борьбе с вредными привычками.

Итак, глажу я белье перед в телевизором, муж , как обычно, на турнике извращается.

И вдруг мимо дверного проёма что-то летит! Это муж вместе с перекладиной, которая выскочила из пазов. Весь полет не занял и трёх секунд, но картина была та ещё! Толстый муж с вот такими глазами , над головой держит эту перекладину, как транспарант и летит! Ну вылитый купидон!

И грохот - это он приземлился, точнее, пришкафился. И маты шепотом - это он осознал ситуацию и ушибся.

Но , к счастью, охота к спорту не пропала. Утром снова висел на турнике. На незакрепленном, кстати.

[Терция 9 681]

Федора

То есть саму эту перекладину в пазы вставил, а не закре

Напомнили.

Года два назад муж притащил с помойки стул. Отмыл, зашкурил, покрыл лаком, морилкой, новую сидушку сделал, обтянул ее джинсой - ну просто прелесть чо такое получилось!

Поставили стул в уголочек, всем хвастаемся, вот какой у нас рукодельник в доме водится. Кошка стул полюбила: в восемь часов вечера у нее по расписанию - спать на джинсовом стуле.

В общем, прижился стул. И вот на днях кошка по привычке прыгает на стул - и сиденье с грохотом проваливается между ножками! Что такое?

Оказывается, мужу тоже не хватило... то ли болтов, то ли "волшебного пенделя". Сиденье никак не прикреплено ко всему остальному стулу, просто положено сверху.

Ну, кошке-то ладно, а если бы кто из людей сел?

-А нечего на Мурзонькин стул садиться! - заявил муж на мое резонное замечание...

[Лелька 20 606]

Начала в "сегодняшние покупки", но поняла -тянет на "историю".

Покупки у меня не сегодняшние, скажем, почти позавчерашние.. И есть тут одно но...

Позавчера, обойдя рынок, я поняла, что детские тапочки 33-34 размера на меня не лезут в ширину, а в 35 я спотыкаюсь, поэтому решила купить себе взрослые тапочки своего размера.

Китайско-турецкий ширпотреб стоил от 30 до 50 гривен, но начинался от 36 размера. Украинский производитель тоже обходил эту проблему стороной, но я нашла! И купила то, что хотела: Украина, Львов, 80 гривен. В связи с этим выслушала от мужа массу "комплиментов" по поводу своих ног, своего содержания, неумения экономить и излишнего себялюбия. По его мнению я могла бы купить тапочки на тонкой подошве любого размера и надевать под них шерстяные носки. Или две пары носков.

Я обиделась, ответила.. Слово за слово...

В общем, в воскресное утро я пошла на прогулку по магазинам в одиночестве - это меня обычно успокаивает.

Я зашла обувной и.. Люди - это впервые! Половина предоставленных моделей

сапог начинались с 33 размера! Я почувствовала себя настоящей женщиной и бросилась мерить!

Каково же было моё удивление, когда в этом же магазине около кассы я увидела своего мужа! Он, спрятавшись за стендом с обувью, наблюдал за мной. И судя по виду, довольно долго.

Я сделала вид, что его не замечаю, домеряла, правда уже без былого восторга, кучу обуви, и вышла из магазина..

Вот сейчас сидим, ещё окончательно не помирившись. Муж неуклюже пытается попросить прощения. Сапоги, я подсмотрела, лежат под кроватью. Осенние, на невысоком каблуке, казачки. Именно на них я вчера капала слюнками.

Можно ли их считать моей сегодняшней покупкой?