Разные истории обо всем - 7

[Розина 0]

В каждом коллективе есть свои чудики. И это хорошо: без них скучно жить!

Вот одна из историй, случившейся с нашим чудиком накануне. Шла она с работы поздним вечером, решила сократить путь и пройти мимо гаражей к дому. Бежит, торопится и вдруг слышит, что кто-то идёт за ней следом, обернулась и в темноте разглядела - мужчина!

Прибавила шагу - он не отстаёт, да ещё что-то говорит, руками размахивает, матерится! В голове пронеслись нехорошие мысли, сердце защемило, ну всё, думает, конец пришёл, на старости лет изнасилуют! Кинулась к тротуару: там светло, люди ходят, спокойно, повернулась к мужику и давай отчитывать:

- Как тебе не стыдно! Я тебе в матери гожусь, а ты мне такое предлагаешь! Бестыжий! Ещё несколько слов непечатных добавила. А он так спокойно отвечает:

- Да на фиг ты мне нужна, я по телефону разговариваю!

- И так мне стало нехорошо и обидно от этих слов, - сказала она, - что даже всплакнула!

[Тимоля 3]

Крапива, напомнили.

В нашем бассейне женская раздевалка тоже сообщается со спортзалом. Мужским спортзалом, в котором они (мужчины) играют в волейбол. И почему-то эта дверь никогда не закрывается. То есть она закрывается, но не на замок. И мы, женщины, слушая топот и стук мяча за стенкой, с опаской на неё всегда поглядываем.

И, как оказалось, не напрасно. В один прекрасный вечер, когда мы, девочки, девушки и тётки стояли в раздевалке, что называется в неглиже, дверь открылась, и на пороге появился мужчина. Удивившись во весь свой рост, что попал не туда, куда ему, по всей видимости было нужно, он улыбнулся, покраснел и смущённо сказал "здрассьте". И, пятясь назад, захлопнул за собой дверь с обратной стороны.

В нашей раздевалке раздались запоздалые взвизги девочек, девушки также запоздало рванули за шкафчики, прижимая всё что можно к груди, а тётушки и не спешили прикрываться.

-Какой, однако, вежливый, - смеясь, громко сказала одна из них. - Даже поздоровался! - Дорогая, помоги застегнуть бюстгальтер, - обратилась она к своей приятельнице.

Вовремя мужик ушёл. А то, глядишь, его бы попросили.

[Женьшень 41 643]

Решила я, что нам позарез нужны банки для сыпучих продуктов. Да целых пять штук и объемом не меньше литра. Вот незадача, банки для сыпучих продуктов в магазинах и на рынках есть, но они маленькие. И вот на прошлой неделе набрела я на один маленький магазинчик. В магазинчике том всякая разная посуда и хозяйственная мелочь продавалась. И, о чудо, нужные мне банки были в наличии. А вот денег было в обрез, зарплату должна получить лишь через пару дней.

Наконец, получила я зарплату и пошла покупать банки. Захожу в магазин, смотрю, банок нет. А-а! А магазин оказывается не тот, в котором видела банки. И тут до меня дошло, что я не помню, где находится этот магазин. Решила поискать его, пару часов искала. Не нашла. Я решила, что нужный мне магазин находится совсем в другом районе, гораздо дальше того района, в котором искала этот злополучный магазин.

Все правильно, думала я, я как раз работаю в данном районе и вполне могла по пути на работу заглянуть в него. Сегодня по дороге на работу вглядывалась во все магазины, но, как ни убей, не помню, как выглядит этот магазин. А был ли магазин? Банки по-прежнему нужны.

[Джончик 8]

История десятилетней давности, но что-то вспомнилось...

К моему мужу приехал из Белорусии его однокурсник Андрей. Не помню зачем, но ему срочно нужно было временно прописаться в Казахстане и он попросил нас, чтобы мы его прописали у себя.

Мы даём ему согласие, а так как квартира у нас была дарственная и я являлась хозяйкой, пришлось мне с ним идти в паспортный стол.

В те годы ещё прописывали не в ЦОНе, а в паспортном столе.

Я пишу письменное согласие на разрешение и паспортистка спрашивает меня, кем приходится мне Андрей, сделав при этом, естественно, удивлённое лицо , так как в домовой книге есть уже муж, а на брата или родственника он не похож ( каким образом белорус может приходиться родственником казашке, если муж уже есть )

Отвечаю: Это мой друг. ( нет чтоб сказать друг семьи или наш друг). Поймите

нас, ему лишь временно, ненадолго. Мы Вас отблагодарим. - продолжаю я просьбу, давя на жалость девушке. ( тем временем Андрей просовывает как бы незаметно коробочку конфет).

Паспортистка улыбнувшись в ответ, как бы входя в наше положение делает какую-то запись в домовой книге, ставит штамп о прописке и мы уходим довольные своей победой.

Дома начинаем читать запись и ухохатываемся все трое от смеха ( муж, я и сожитель), так и было написано в графе напротив Андрея - Сожитель.

[Какаду 4 648]

Тараканов у меня в голове полно, есть и такие, которые здорово осложняют жизнь. В частности я до дрожи в коленях и озноба в почках не люблю вручать подарки. Нет, сами подарки я всегда выбираю тщательно, с любовью, но вот момент вручения просто не переношу, постоянно гложет червячок сомнения: а вдруг одариваемому не понравится, а вдруг я промахнулась, ну, и все в таком духе. Причем вручать подарки я не люблю не только малознакомым людям, но и своим родным и близким, к коим без сомнения относится мой горячо любимый супруг.

Сегодня у мужа как раз случился день рождения. Подарок был выбран загодя, все продумано, упаковано и оформлено. Но как дарить? Передача из рук в руки меня категорически не устраивала, посему решено было прибегнуть к помощи третьих лиц . Этим третьим лицом была выбрана соседка по коммуналке. Сценарий был продуман до мелочей. Итак: муж мой ложится спать примерно в 12 ночи, встает в 5.30. А соседка, которой и была поручена миссия, укладывается спать около 2 ночи. Вот в промежуток с 12 до 2 она и должна была подложить подарок на общую кухню, дабы муж мой, проснувшись и первым явившись на кухню увидел приготовленный для него сюрприз

Все получилось. Когда я пришла утром за дозой кофе, пред моими очами предстал счастливый и довольный супруг, мне оставалось поздравить его только поцелуем . Изучив подарок, муж не преминул отметить, какая я мужественная женщина, пол-ночи ждала, чтобы положить сюрприз .

-Зачем же ждать пол-ночи?, - возразила я, попивая кофе - у нас есть отличные соседи, которым это все можно поручить .

Муж назвал меня замечательным управленцем и в компании с хорошим настроением и подарком отправился на работу А я, учитывая, что вечером соберутся гости и надо настрогать еще салатов, пойду думать, как еще можно использовать соседскую доброту и отзывчивость

[Тимоля 3]

Были у меня полуботинки. Красивые и модные. Цёрный лак, тупой нос, квадратный каблук, по середине декоративный шовчик, а по бокам по два меховых помпончика. Носила я их с удольвоствием, пока на одном не сломался замок. Отнесла в сапожную мастерскую.

-И как вы на них ходите? - грозно глянул на меня представитель сапожного труда, оглядев мои полуботиночки. - У них же вот-вот супинатор полетит! Срочно нужно поменять каблуки. А то они тоже скоро полетят.

-Да, там ещё замок полетел, - настроившись на его волну, проблеяла я. И добавила - Пожалуйста, меняйте, я согласная.

Приперевшись, как мне было велено, ближе к вечеру в мастерскую, я, заплатив изрядную сумму, забрала полусапожки домой. И там уже их разглядела. На задней стороне каблука, которая смотрит на улицу, было отверстие, густо замазанное какой-то чёрной массой. Но это не помешало из этого отверстия весело поблескивать мощному гвоздю, видимо для устойчивости, туда забитому. В целом, каблуки вроде не шатались, но из-за дырок, которые сразу бросались в глаза, выглядели не очень. Замок работал.

"Если не акцентировать на недостатках внимания, то их никто и не заметит" - думала я, назавтра выходя из подъезда и направляясь в магазин. Возле нашего подъезда стоял джип, в котором сидел нравившийся мне тогда сосед и несколько его друзей. Весело ему помахав, и получив в ответ восхищённые взгляды, приятно ощущая их спиной я пошла к магазину.

Пройдя несколько метров я вдруг наступила правой ногой в ямку. Не успев подивится этому, наступила снова в ямку. "Какой идиот нарыл тут ям???" подумала я, наступив в третью и обернулась.

А там, в трёх шагах от меня, одиноко стоял мой правый каблук. "И даже не падает", поразилась тогда я. По моему представлению, каблук при таком ветре должен был обязательно упасть на бок. Но он не упал и потому был замечен проходящей мимо девушкой, старательно прячущей от меня глаза и трясшейся в беззвучном смехе. Который, к слову, сразу же передался и мне.

Подобрав каблук, я старательно делая лицо и ногу, гордо прошлась мимо притихшего и улыбающегося джипа и старательно повторяла про себя: "Если не акцентировать на недостатках внимания, то их никто и не заметит".

К сапожнику я больше не пошла, купила себе другую обувь. А эти полусапожки сейчас лежат у моей бабушки в шкафу, потому что рука моя не поднялась выбросить любимую вещь. А так как до сих пор (прошло 8 лет) лежат в шкафу, то, по всей видимости, бабушка тоже поддалась их обаянию. Иногда прихожу к ней, меряю их и... начинаю смеяться.

П.С. Каблук лежит там же.

[Золотая молодежь 26 819]

Я сегодня ночевал у матери. Вчера не рискнул снег почистить во дворе и за оградой, намело... Ночью еще дуло...

Просыпаюсь утром, собрались выходить. Препятствие нумбер 1. Двери на крыльце ни в какую не хотели открываться на улицу. Сначали умоляли, мол, сим-сим откройся, сволочь! Потом матерились, костеря на чем свет стОит и погоду, и сами двери и того, кто эти чертовы двери поставил! Пришлось по сугробам выходить через дверь, которая ведет в огород. Поперся доставать из сарая лопату и освобождать проход в ограду. Прошло 3 минуты.

Тут же возникает препятствие нумбер 2. Железные ворота явно сговорились с крылечными дверями, те тоже не хотели открываться, ну хоть ты стреляйся! Ну фаааак, пришлось вновь лезть по сугробам в огороде и перемахнуть через забор. Блин, намело так, что нижнюю половину двери скрыло снегом. Нужно разгребать. А лопаты нету, пришлось матери чесать обратно в сарай за лопатой.

Разгреб. Выползли, смотрим на дорогу, ситуация SOS! Не чищено, не убрано, в двух метрах три машины поменялись ролями со своими хозяевами. Не они везут водителей, а те толкают машины вперед.

Подумали, подумали, решили вызвать такси. Ждем на морозе пять минут. Прикатывает. Только почему-то не тормозит, а медленно так катится, водила приоткрывает дверь и кричит:

- Потихоньку залазьте!

Мы запрыгнули. Смешней всего маманя пыталась запрыгнуть. Нелегко даме в шуб до пят прыгать в машину. Зря пыжились. Застряли в ближайшем же сугробе. Пришлось толкать машину. Мы встали сзади все трое: я, сестра, маманя и добрых десять метров поработали тягачами. На работу все опоздали ровно на полчаса, но никому не попало, так как всё начальство у всех тоже где-то в пути крадется!

Приехали, блин на работу!

[Удивительное рядом 64 277]

Очень хотелось поделиться, но не знаю, в какую тему сунуть.

На днях привезли к нам в больницу девочку в тяжелом состоянии с кровотечением ( осложнение после родов ) с очень редкой группой крови - четвертая, резус отрицательная. В банке крови такой не было, и мы дали по местному ТВ - каналу бегущую строку: требуются доноры. Так в первые же часы ( в субботу, глубоким вечером! ) приехало человек двенадцать молодых людей ( в основном юноши ) с нужной группой сдать кровь и спасти человека.

Это - к вопросу о том, что народ у нас черствый, и молодежь пошла не та...

[Сумерки 2]

Папа рассказал историю.

Поехали они на соревнования. Расположились на полянке, палатки поставили.

И так получилось, что яма для отходов оказалась по середине лагеря.

И, как водится, вечерком надо посидеть и за встречу выпить.

На такие соревнования приезжают и журналисты. И вот одну молоденькую журналистку напоили.

Возвращается она в свою палатку темно, фонарик не взяла. И упала в яму для отходов, а выбраться не может. Зовет на помощь. Весь народ сбежался. Долго потом смеялись. Мужики зажрались_-_ такую молодую девушку на помойку выкинули.

[Isida 0]

Нашего друга совершенно неславянской внешности останавливает милиционер, просит документы. Ну и естественно, про регистрацию тоже вопрос прозвучал. Друг отвечает, нет регистрации.

- А Вы что, не знаете, что без регистрации нельзя?

- А зачем она мне?

- Вы что, издеваетесь?

- Мне не нужна регистрация, у меня прописка.

У доблестной милиции разочарование.

[Внучка Кащенко 17 100]

Этой истории уже более тридцати лет будет. Свекор у меня военный, прапорщик. Жили они в военном городке. И в каждом втором доме жёны военных гнали самогон.

Вот однажды мама моего мужа, (моя тогда ещё будущая свекровь), выгнала первачка и ушла куда-то. Мой муж, которому было ещё совсем мало лет, зашедши на кухню увидел море - большую эмалированную чашку с водой. В море плавал кораблик - миска с остывающим самогоном-первачом.

Ребёнок погонял "кораблик" от берега к берегу, потом "судно" попало в шторм, перевернулось, стало тонуть, побывало "подводной лодкой". Было расстреляно из брызгалки и захвачено пиратами. Выйдя из всех передряг победителем, капитан вновь налил туда воды и смылся гулять.

Вечером когда папа пришёл с работы, мама решила раздобриться и предложила с устатку стопочку отведать.

- Ну, как первачок? С гордым видом спрашивает мама.

Папа ничего не поняв, смотрит на неё.

- Ты чё, издеваешься? Там вода.

- Как вода? Пауза.

- ВИТЬКА!!!!!

"О дальнейшем история умалчивает"

[Германика 36 776]

В пору, когда я работала следователем, в кабинет зашла парочка: мама и дочь. Дочь (лет 18-19) начала рассказывать, что нынешней ночью ее изнасиловал сосед по имени Юрик. Долго насиловал, до утра, потом ей удалось убежать.

Я очень внимательно слушала девушку и не менее внимательно изучала ее. Захватывающий рассказ не вязался с внешностью потерпевшей и ее эмоциональным поведением.

Говорила, что была девственницей, а сама без смущения называла все части мужского тела, которые являлись .... хм... орудием преступления. Я попросила продемонстрировать участки тела, куда были нанесены удары (девушка утверждала, что ее били).

Мне с гордостью были продемонстрованы сбитые коленки и локти. Вот тут уже вся картинка окончательно сложилась и я задала вопрос "потерпевшей":

- Так в какой позе, говоришь, находилась в момент изнасилования?

- Стояла на коленях, опираясь руками в пол. А он сзади был...

Пришлось только руками развести:

- Аллочка, в такое позе по полночи не насилуют. В такой позе страстно отдаются!

Мать тут же влепила дочери подзатыльник и потащила ее вон из кабинете:

- Девственница она, как же! - Шипела она при этом, - только перед людьми меня позорить научилась, да по мужикам бегать! Прошмандовка!

Чтобы убедиться, что изнасилования действительно не было, пришлось вызвать на допрос бедного Юрика (бедного Йорика, так и хочется сказать )

Юрик подтвердил, что действительно частененько "отрывается" с соседкой Аллочкой. На последнем свидании она поставила вопрос ребром: либо он на ней женится, либо выплачивает определенную сумму за доступ к телу. Юрик платить и жениться отказался, за что Аллочка и решила ему отомстить.

[Тимоля 3]

Бабушка недавно рассказала. Спустя несколько лет после того, как приехали они "на целину" в наш теперь родной город, случилось ей быть назначеной директором одной из школ. Пригласила она по этому поводу коллектив домой. И вот водку разлили, каждому досталось по рюмочке. Сказали хороший тост, выпили, закусили.

Видит бабуля, одна гостья не совсем довольна. До конца рюмку не выпила, отставила.

-А Вы что не пьёте? - спросила у неё бабушка.

-Так это же вода! - ответила недовольно дама.

-Ой, извините, - бабушка глянула на пустую тару. -У меня ж где-то ещё вино было. Сходила, принесла бутылку, в котором вина было на дне, как раз на рюмочку. Налила. Тётенька сделала глоток и недовольно отставила рюмку ещё дальше.

Когда гости ушли, а бабушка убирала посуду, ей на глаза попалась рюмка с вином. Она её сначала понюхала, а потом решила содержимое попробовать, так ей захотелось узнать, почему вино оказалось невкусным. Попробовала. В рюмке оказался слабозаваренный чай!

Правда вскрылась позже. К деду в гости приходил племянник, они выпили бутылку водки и остатки вина. А взамен, чтобы бабушка не ругалась, налили в бутылки нужное количество воды и чая. Кто из них предложил это сделать, до конца не выяснено, так как обоих подвела память.

[Вайра 233]

Сегодня покупала проездной на мой "любимый" транспорт, электричку. Чтобы не мёрзнуть на платформе, решила подождать в зале ожидания.

Народу было прилично, все греются. Кто-то стоит около батареи, кто-то сидит читает книгу, кто-то дремлет. В углу примостились два бомжика, глазки закрыли и тихо сопят. Одним словом, зал ожидания.

Заходит бабулька с двумя полными сумками, идёт к кассе. Одну сумку ставит на урну, пол очень грязный, вторую держит в руках. Достаёт кошелёк и говорит кассиру:" Дайте мне, пожалуйста, билет до Нового Петергофа." Кассир сначала не поняла, переспросила. Потом объяснила бабульке, что это и есть Новый Петергоф.

Бабулька :"Да, я уже здесь. Извините, я что-то заблудилась."

Взяла сумки и ушла. Буквально через две-три минуты опять приходит и опять к кассе, и опять спрашивает билет до Нового Петергофа. Что было дальше - не знаю, я пошла на свою платформу, но мне грустно стало от этой картины...

-------------------------

По дороге на работу и с работы прохожу мимо колонки. Я уже писала, что работаю в Лигово, питерцы знают, где живут в частных домах и в домах, где нет водопровода, привозной газ и печное отопление. А через дорогу - город. Удивительно, как два разных мира в одном городе. Так вот, зимой здесь из колонок течёт круглые сутки вода, чтобы не смогла замёрзнуть. Люди вообще останутся без воды. Можно представить, сколько воды просто так утекает в никуда.

Где-то её, воды, не хватает, где-то она на вес золота, а здесь... На дворе ХХI век, Санкт-Петербург, не захолустье какое-то, но неужели нельзя уже придумать что-нибудь. Каждый раз, проходя мимо, так и хочется закрыть кран.

[Хрусталёк 8 976]

Была недавно в гостях в Москве, меня перед тем, как выезжать, чуть ли не силком сажают за стол, чтобы "накормить на дорожку".

Хозяйка дома:

- Аня, возьми с собой пирожки, тут как раз два осталость, поешь в электричке.

Я отказываюсь.

Глава семейства:

- Правильно, Ань, с вареньем ты не ешь, а с курицей я сам возьму

[Мадж 8 640]

10 минут назад - звонок в дверь. На часах - два часа ночи. Муж сидит на кухне крутит Макаревича (тихо крутит ), я - за компом.

Спрашиваю - Кто там?

- Откройте, милиция

- К нам ?

- Да...

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать.

Открываю дверь. Два молодых пацана.

- Входите, мальчики, - говорю, - А в чем дело ?

- К нам поступил сигнал, что у здесь силой удерживают девушку

Когда к нам с мужем вернулся дар речи (челюсть просто отпала ), то мы начали истерически ржать (он еще не очень, а я вполне явственно) .

- Девушки нет... кота вот разве можем предложить...

Ну, отзвонились они своим и отбыли - неоднократно извинившись.

А я порадовалась, что они приезжали.

А то почитаешь, что про милицию пишут - вообще уже не веришь, что стОит обращаться за помощью. Тем не менее - вот, приехали, потом еще в один дом пойдут - вдруг вызов не ложный, а просто напутали с адресом.

А вот "шутников" - если вызов ложный - отметелила бы со всей дури, если бы имела такую возможность!

[Сандал 11 652]

Мне дочь подарила красивую пластмассовую или что-то вроде пластмассовой.. бутылку, чтобы я в ней воду на фитнес брала. А мне бутылку жалко, она же такая красивая. Я ее сначала на подоконник поставила, любовалась.

Бутылка оранжевого цвета - как кусочек солнца в морозную погоду. Потом мне показалось, что на подоконнике не всем видно, поставила ее на шкаф. На шкафу эффект оказался не таким ослепительным, какой был на подоконнике.

Залезла я за бутылкой, естественно не удержала в руках, уронила, крышка бутылки треснула, пришлось ее отвинтить и выбросить.

Осталась голая бутылка, без крышки - уже не попользоваться ею по назначению. Но меня это не очень расстроило, даже обрадовало, была бутылка, стала полноценная ваза, которой тут же нашлось почетное место на полке стеллажа.

Одно плохо дочь обиделась, она-то хотела как лучше, чтобы мама с красивой бутылкой ходила, а мама мечту разбила, сказала, что больше ничего мне дарить не будет.. Вот как..

[Алая лента 0]

Навеяно соседней веткой про дурдом на работе. Но эта ситуация произошла не там, поэтому, наверное, сюда.

Мы сейчас живем не на Родине, у всех все традиции и привычки давно уже перемешались. И вот у меня день рожденья. Хочется праздника, друзей! А денег в кармане пшик. Рассказываю своему (он у меня американец), спрашиваю, как быть. Он удивляется - ну так иди в ресторан, зови друзей, погуляй хорошо, а платит каждый за себя, здесь тебе не дома, у каждого всякая копейка на счету. Свои люди все понимают.

Позвала девчонок, пошли. Одна сразу заявила, что у нее дети и она либо с ними придет, либо вообще не придет. Ну ладно, бери, говорю, детей. Хотя ее девчонки уже взрослые и обычно сами сидят дома (старшей 9, младшей 6 лет), самостоятельные. Остальные с радостью пришли, мы отлично посидели, мне подарили два букета цветов (поскольку страна тропическая, цветы здесь дешевле грязи, зато смотрится потрясно), подарков никто не принес, сказали, что будет большой корпоративный подарок завтра. Я просила, чтобы не скидывались, понимаю же, что все тут выживают и расходы такие не каждому по карману. Но они настояли - все равно привезем.

И вот пора рассчитываться, все сидят и смотрят на меня Я в шоке - толпа немалая собралась, все заказывали себе без меры, дети перепробовали все десерты, и сумма там серьезная на счете. Практически половина моей зарплаты, на которую мы сейчас с любимым живем, и об этом все знают. В итоге все заплатили за себя, а у меня осталось гадское ощущение. Подарок никто на другой день не привез, но Бог с ним, я же не просила. Могли бы уже и не говорить, что он будет, раз так быстро передумали дарить... Пришла домой и расплакалась, чувствовала себя виноватой и какой-то грязной. Отметила день рождения, называется...

А теперь внимание, вопрос. На днях у еще одной девушки из той же компании был день рожденья. Всю компанию пригласили сначала в ресторан, а потом в клуб, в боулинг и так до утра. Включая менеджера и корейский персонал со своей работы. Это вместе минимум 20 человек. Неужели они все тоже ожидали, что эта девушка будет платить за всю эту ораву, если зарплата у нее намного меньше моей, а живет она одна и за все платит сама? Или это у меня вид такой, что можно легко развести?

[Харизматическая 1 236]

Историю рассказал приятель. Заранее прошу прощения у тех, кто совсем не владеет английским, но при расшифровке каламбура соль истории потеряется.

Дело было году примерно в 1993-94 - продвинутая, хоть и немолодая учительница английского решила отказаться от советского наследия в преподавании и сделать свои уроки интересными для учеников: с теми, кто уже более-менее свободно говорил, проводила дискуссии об актуальных молодёжных проблемах, а с делающими первые шаги в освоении языка работала с помощью музыки - расшифровывала на слух тексты популярных песен, устраивала конкурсы на лучший перевод и так далее. И вот однажды она задала ученикам перевод практически культовой песни "Овощевоз" All that she wants группы Ace of Base. И поставила почти всему классу двойки, потому что, по её мнению, строчка All that she wants is another baby обозначала, что героиня песни с маниакальным упорством хочет ещё одного ребёнка, а дети какие-то не по годам озабоченные...

[Вайра 233]

Решила сегодня помыть лампу на кухне, хорошее дело

Лампа опускается, такая у неё конструкция. Вымыла и хотела её водрузить на место, поднять. Лампа не поднимается ну никак. Поставила стол, забралась на него и решила посмотреть, что там не так. Опустила стакан, есть такая деталь, увидела красненькое колёсико. Обрадовалась, вот оно, моё спасение. Крутанула я это колёсико, а лампа совсем опустилась, почти на стол улеглась. Стою я на столе, держу это колёсико одной рукой, лампу "почти" держу другой рукой. Можно представить положение моего тела.

Медленно отпускаю это колёсико, одна рука свободна. Аккуратно укладываю лампу, сползаю со стола и бегом к телефону. Хорошо, что сосед был дома. Подняли лампу .

Оказывается, чтобы поднять лампу, надо одновременно крутить колёсико и поднимать лампу, потом колёсико зафиксировать. Да, ещё, чтобы добраться до этого чёртово колеса, надо опустить стакан. Разве может это сделать один человек. У нас на работе есть лампы с такой же конструкцией и они легко опускаются и поднимаются. Но эта...

Вот какой конструктор "умелец" такое придумал

[KosykhT 204]

Моя история про Так не бывает.

Переехала я из одного региона в другой после развода. Устроилась на работу, дали мне квартиру. Двое детей да я сама. В квартире ни одной ручки на форточках, ни одного патрона для лампочек.(Прежние жильцы люстры сняли, а у меня их и не было, потому как квартира мною впервые получена была).

Спрашивает меня как-то начальница о том, как я устроилась. Ну я ей про форточки, лампочки и пр. (Еще при переезде стиральная машинка упала в контейнере и отказалась работать). А она и говорит: У нас здесь деревня, если какого мужичка позовешь помочь, то сразу сплетни пойдут. Так что зови-ка лучше ДИ, он пенсионер, поди жена не приревнует.

Помятуя о сплетнях, я сколько могла терпела. Форточки и лампочки пережить можно было, но вот машинка... на двоих детей руками стирать проблематично.

Решила я таки позвать ДИ на помощь. Пришел, я его тактично спрашиваю: а Вы супругу предупредили о том куда пошли. А он мне с гонором: Я сам себе хозяин. Ну, думаю, мало ли в какой семье какие законы.

Только он на стул встал, чтобы форточку открыть, звонок в дверь. Открываю, стоит женщина соответствующего возраста и спрашивает: Мой муж у вас?

Я без всякой задней мысли говорю: если вы имеете ввиду ДИ, то да. Проходите.

Короче, ушел он ничего не сделав. А жена его по этому поводу ежедневно пилить начала. (Как я уже потом узнала).

Прошло месяца три-четыре. Лето наступило. Жара. Я детей к родителям в гости отправила. Спать ложилась в зале на разложенном диване и две подушки ложила клала. В зале - потому, что балкон всю ночь открыт, а две подушк и- одна горячей становится, я на другую перекатываюсь. Знакомых у меня еще мало было, друзей вообще не было, телевизор шел в режиме просмотра видео, т.к. сделать антенну было некому, а звать кого-либо я уже не решалась. Поэтому спать ложилась рано.

Итак, самое интересное: вечер, я готова ко сну, диван разложен по вышеописанной схеме и тут звонок. Я открываю дверь, стоит ДИ и просит разрешения войти. Ну, думаю, что-то случилось. Впустила без всяких посторонних мыслей (у него возраст как у моего отца, а уважение взрослых у меня с детства заложено).

Вошел и давай рассказывать, что жена его пилит за тот случай с форточкой и просит разрешения прийти ко мне с женой, чтобы я сама ей рассказала как было дело. Я уже почти согласилась встретится на следующий день, как тут опять звонок. Я к двери, а за дверью голос его жены.

У меня шок: диван разложен, подушки две, я в халате, под халатом ничего_-_ну что еще можно подумать? Стою и молчу. А ДИ мне сигналит: не открывайте.

Жена позвонила-позвонила и вышла из подъезда. Я ему говорю: Идите подобру-поздорову. А он отвечает: боюсь (вот тебе и сам себе хозяин!), она же у подъезда караулить сейчас будет.

Тут опять звонок, я к двери, стали мы переговоры вести через закрытую дверь. Открывать-то я уже и сама боюсь. Поговорили-поговорили, "воду полили", возвращаюсь я в зал. А ДИ там нет.

Что за фокусы? Куда человек делся? Второй этаж, с балкона не спрыгнешь, да и светло еще, люди по улицам ходят. Я пошла по квартире. Обошла все три комнаты - нет человека. Звать не решаюсь, жена-то поди за дверью стоит, услышит. Молча обыскиваю: в кладовке, под столом, под кроватями, в шкафу. НЕТ ЧЕЛОВЕКА!

Прям фантастика какая-то. Остался один балкон необысканный. А на балконе ничего нет кроме пристенного ящика, там у меня банки с краской хранились после ремонта. Заглядываю в этот ящик, а ДИ там лежит, спрятался. И как только уместился? Только в цирке так люди складываются в стеклянный куб.

Мне и смешно, и противно. Закончилось все тем, что ушел он все-таки, выбрал момент, но репутация моя на долгие годы была сильно подмочена. (Было бы не обидно, если бы за дело).

Вот и позвала пенсионера по дому помочь!

[Лелька 20 606]

Мы не приспособлены для выживания. Увы...

В городе стихийное бедствие, снегопад. Улицы чистить некому - горожане ругают власти.

Да, двое суток без транспорта, заметённые проспекты, толпы людей, бредущих с работы, отсутствие воды и хлеба впечатляют, но... Только ли виновато бездействие властей? От нас ведь зависит очень многое.

Ни взаимовыручки, ни взаимопомощи, ни желания просо пошевелиться для себя.

- Мы во время войны окопы рыли, вы, молодёжь, около дома дорожки прочистить не можете? Кого ждёте? - ругается семидесятишестилетний дядя Митя.

Около нашего дома снег вышли чистить четверо: дед Митя, мой муж, сосед на пятом десятке и восьмидесятнилетняя баба Вера. Одной рукой копает, другой опирается на клюку.

- Граждане, помогите хлеб занести в магазин - обратился шофёр хлебной машины к очереди. Подъехать не могу.

От толпы отделилось только два мужчины: остальные люди предпочли ждать,

когда подадут.

Не дождались. Хлеб расхватали на пороге магазина, шофёр собрал "кассу" сдал в супермаркет.

Звоню Другу. Он живёт на окраине рабочего посёлка, который для улучшения показателей по численности, присоединили недавно к городу.

- Со снегом борюсь! - отвечает гордо - Вторые сутки. Нужно пробиться к дороге, я же один мужчина. - Мы бы подождали, я да три бабки, но одной на карантин внуков привезли малых, плачут, просят хлеба.

И тут же напористо:

- Как вы детей воспитываете, молодёжь! Нам бы после войны - ему семьдесят - картошки, крупы, варенья - соленья, разве ж бы мы капризничали?

Звонил, просил помощи у соседей, к которым всю жизнь приходил по просьбе о помощи. Он доктор. Все занимаются своими дворами, до улицы ему пятнадцать метров полуметровых заносов.

Я задумалась..Говорят, что каждый народ достоин той участи, которую имеет.

Кажется, говорят правильно.

[Бася 3]

Подружка у меня в прошлом году была. И так ей вдруг захотелось налево сходить! Тут и объект подходящий нарисовался. Они семьями дружили.

Муж подружки днём работал, ночами таксовал. Спать приходил часам к трём ночи. В девять уходил на работу. Они так на квартиру копили. А пока жили в соседнем с нами доме, квартиру с балконом снимали.

И вот решилась она таки на адюльтер!

На следующий вечер прискакала ко мне, чтоб рассказать, как всё прошло.

- "Договорились мы на одиннадцать. Он что-то своей наплёл про аварию и ночную смену. Я своего таксовать на вокзал проводила.

Таясь и крадучись, по условленному знаку я открыла ему дверь. Винцо с конфетами он притащил. Выпили по глоточку. Я убрала на всякий случай остатки в шкаф и мы приступили к "делу".

На самом интересном месте слышу, как в двери ключ ковыряется.

Муж!

Как в банальном анекдоте!

Мой любовник взлетел надо мной и, паря, плашмя лёг рядом с кроватьюна пол в чём был, то есть в одном презервативе! И не дышит! Типа его нет! Умер, блин!

Ну делать то что то надо?!

Я недовольным голосом в сторону двери: "Кто?"

Из-за двери голос мужа!

Я: "Да не тарахти ты так! Тапочек под кровать заполз. А босиком холодно. Зима ж!"

А сама тем временем открываю балконную дверь. Любовник метнулся туда и залёг. Я закрыла дверь. Лихорадочно запихала одежду и обувь его на дно шкафа, не забывая "сонно" переговариваться через дверь с мужем.

А он торопит меня. Заскочил на секунду, говорит, пока клиента из нашего же района ждёт.

Открыла, зевая. Он пулей проскочил мимо меня в туалет. На улице морозно же. Отстрелялся за секунду. Крикнул, чтоб чайник горячий ему поставила.

Я, четырхаясь про себя, вот же приспичило ему, налила чаю. Соорудила бутерброд. Выслушала очередную байку про очередного пассажира. Сказала, что ключ просто забыла вынуть. Получила дежурный поцелуй и закрыла за мужем дверь.

Тут же кинулась к балкону.

Вы видели когда нибудь, как летают крокодилы? Этот голый мужик на одних пальцах держался на бетонном ледяном полу всё это время, и перебирая пальцами вполз через порог вовнутрь комнаты.

Вот... Прям и не знаю теперь... Выживет ли? Не заболеет ли? И вообще, мне чего то совсем расхотелось налево ходить"

Она закончила рассказ. Я отсмеялась.

Потом они переехали и больше мне ничего о них неизвестно.

А горе-любовника я и сейчас порой в городе вижу. Выжил, бедолага!

Нелегка ты участь ловеласа!

[Овсянка 40 493]

Есть у моего мужа знакомый один. Раньше они вместе работали, но потом приятель погнался за "большой деньгой" и устроился на Север вахтовым методом. Жил он в соседнем городе, до которого от нас 30 километров. Был женат, имел двоих взрослых сыновей.

Как-то раз, летом, муж мне сказал, что видел Женьку. Выглядит очень плохо. На работе его сократили, жена, как оказалось, даром времени не теряла, пока он работал на северах и заимела себе ухажёра. Тем более, как Женька говорит, что он по мужской части стал очень слаб, растерял свой боевой задор на бескрайних просторах Крайнего Севера.

Стал прикладываться к бутылке, с женой развёлся. Позже переехал в наш город, снял квартиру, устроился в жилищно-эксплутационный участок, сварщиком.

Муж часто его видел, иногда они коротали пятничные вечера за бутылкой пива, но было видно, что Женя очень переживает, что у него с женой так получилось, и, когда он малость перепивает, то жалуется, что, мол, ходить уже тяжело, "рога перевешивают".

В компании никто не рассказывал анекдотов на тему "приезжает муж из командировки". Даже, когда, коллега по работе мужа похвастался, что ему после смерти тёщи достались настоящие рога марала, Женька чуть не набил морду этому коллеге. Ему всё казалось, что все специально рассказывают "рогатые" истории.

И вот месяц назад, Женька попросил моего мужа повозить его по всем питейным заведениям, дабы заказать столик и романтический ужин на двоих. Муж искренне порадовался за приятеля и предложил съездить на лыжную базу.

Там открылся уютный кабачок с настоящей русской печкой, всевозможными блинами с разнообразной начинкой и душистой банькой. Женька аж замычал от удовольствия.

Но, как только они подъехали к этому сказочному заведению, приятель стал меняться в лице.

- Андрюх, я не понял?! Ты чего издеваешься, да?! Ты специально, да?!

Причиной такой странной реакции друга, стала фанерная голова быка на фасаде, с огромными рогами и кольцом в ноздре.

Пришлось искать другое место для романтического ужина.

П.С. А позавчера Женьке пришло праздничное, поздравительное ММС- сообщение от телефонной компании. На картинке лихо отплясывал олень... с большими, ветвистыми рогами.

[Гость Эджвига]

Сегодня дочка рассказала. У нее подруга есть, в Италии живет. У подруги двое детей - сыну 8 и дочке 2. Так эта мамаша, если куда ехать нужно с детьми, обоим надевает памперсы! Хотя даже малышка давно в туалет ходит. А каково 8-летнему? Моя дочка удивилась, говорит: Так ведь старшему 8! А мамаша обиделась. Отвечает:когда будут свои дети, тогда и поймешь, как с детьми без туалета. Кстати, в Милане полно туалетов и на крайняк можно в любое кафе зайти, в туалет дитя сводить. Я посоветовала дочке, чтобы она и мамаше порекомендовала в памперсах путешествовать.