Разные истории обо всем - 7

[Мадам Сарказм 4]

Два актуальных летом совета от моей умудренной жизненным опытом , уже немолодой приятельницы.

Совет №1: "Как не пустить мужа на рыбалку"

...на рыбалку муж ездит к куму. У кума дом на берегу озера, лодка, места рыбные он знает, а вот сам рыбачить не любит. Мужики приезжают, забирают лодку, снаряжение и уходят на несколько дней.

Неделю обрабатывала мужа, чтоб взял собой. Муж упирался и ломался. Наконец согласился взять меня пожить у кума, пока он с друзьями будет заниматься настоящим мужским делом.

Зашла в дом, с сияющей улыбкой подошла к куму, преданно заглянула в глаза и проникновенно сказала:

- Саша сейчас поедет, а я, Сережа, с тобой три дня поживу...

Муж никуда не поехал. Была баня, шашлыки, мелкая рыбешка, совместно выловленная с берега, уха из этой мелочи, вместе приготовленная... Лучшие выходные в моей жизни. Хотя... Может быть мужу-то я весь кайф обломала, кто его знает ...

Совет №2: "Как вернуть мужа с рыбалки"

Тут совсем просто: надо позвонить в десять вечера и веселым голосом спросить:

-Слушай, а где у нас в городе в это время можно купить спиртное?

Нормальные мужики отличаются от женщин тем, что вначале отвечают на заданный вопрос, а потом начинают задумываться, а зачем это собственно она об этом спрашивала?

Так вот, главное - задав вопрос, быстренько отключиться, чтоб он не успел спросить, зачем именно ... И дальше не отзываться на внешние раздражители. Среднее время возвращения мужа - три часа.

Обе истории непридуманы. И не были проведены с конкретной целью. Коварных планов моя приятельница не вынашивала и целями не задавалась. Все произошло спонтанно и случайно.

А я думаю, что вовсе это не случайность, а жизненный опыт.

Э-эх, такие бы бесценные знания, да в двадцать лет!

[Военная тайна 1 281]

Мой зять - россиянин обожает рыбалку. Одна беда - там, где он живёт, нет ни одного водоёма по его интересам. Вернее водоёмы, то есть, только рыба там водилась ещё в позапрошлом веке по рассказам старожилов.

Одна радость - тещино местожительство. Здесь рыбы завались в любой реке.

Позвал нас на рыбалку сегодня, чтобы значит, мы могли порадоваться за него и вознести дифирамбы удачливому рыболову. Для этого дела прихватили фотоаппарат, чтобы запечатлеть улов.

Естественно в такой жаркий день набрали с собой пива, лимонада и воды. А к пиву конечно сушеных лещей с рынка прихватили.

Но видно был не его день. Жара. Здесь даже люди отказываются от приёма пищи, что же про рыбку говорить. Расстройство, а не рыбалка одним словом.

Как же так, вернуться на Родину без фотографий для семейного архива. Жалко и то, что нельзя потом небрежно молвить друзьям, дескать, вот ходил на рыбалку, при этом продемонстрировать снимки.

Посмотрев на опечалившегося мужа, золовка решила восстановить справедливость. Вынув из пакета сушеную рыбу, она ловко надела на крючок самого крупного леща, и позвала мужа попозировать с "уловом".

Зять изобразил счастливую улыбку, приподняв повыше крючок с насаженной сушеной рыбой. Так и был запечатлён!

Действительно, кто на фотографии разберёт, что за рыба была в руках у зятя. С рынка или с речки? Сушеная или живая? Главное, что с тёщиных краёв, выловленная правда не им, а другим более удачливым рыболовом!

[Крикуша 163 362]

Девочки из Нежного, историями про заклеенные документы напомнили.

Бабуля у меня по своей работе носила в сумке подушечку, пропитанную чернилами и штамп.

Вот как-то она то ли чернил перелила, то ли еще чего. Вообщем паспорт ее оказался залит чернилами здорово. Бабуля (тогда молодая женщина) решила паспорт как-то от чернил избавить, получилась совсем фигня.

Трудные решения бабушка всегда принимала мгновенно, она порвала паспорт на мелкие клочки, а в отделение милиции пришла с текстом:

-- Ну что я могу сделать, ребенок добрался до документа.

Паспорт ей конечно поменяли. Еще и посочувствовали.

[Kjhf 5 668]

О советской науке и ее месте в мире.

Давным-давно, когда Железный занавес еще только пал и народ еще помнил про борьбу за мир во всем мире, к намв Россию по случаю уменьшения количества боевых подводных лодок прибыли с концером японские рокеры. Деньги от концертов перечислялись на мирный атом.

Рокеры прибыли в ноябре, когда в России уже лежали сугробы. Одеты были как рокеры - кожаные куртки на голое тело, рваные джинсы... ну понятно.

В таком виде японская делегация отправилась на прием к советскому министру.

Узнав об этом безобразии, мамин начальник, крупный ученый и добрейший человек, от роду 70 лет, вызвал подчиненных и заботливо предложил купить этим славным, но бедным (ах, какая жалость!) ребятам из капстраны теплую одежду.

Подчиненным потребовалось минут 20, чтобы отхохотаться и пояснить старику, что рокеры так одеваются не по бедности.

Кстати, потом эти рокеры просили сделать им на память значки из стали подводной лодки. Но тут запретил Первый отдел (ФСБ) - мол, японцы сделают анализ и узнают, из какой стали мы делаем подлодки. В итоге значки сделали из серебра.

(то-то японцы удивились).

[Дефектолог 29 071]

Сердце Елизаветы Петровны ныло второй день. Нет, эта дородная и статная женщина не заболела. Наоборот, в свои 61 она могла смело не только скидать и раскидать взбрыкнувшую избу, но и горящего коня придушить на месте одной левой.

Её любезный супруг, профессиональный охотник, собирался в горы на охоту. На кабана.

И запотемилось Елизавете Петровне пойти вместе с мужем.

-Лизонька, ты не понимаешь, там КАБАНЫ! Дикие! А не ровен час кинется на тебя?

-Хведенька, не боюсь я кабанов! У меня же ружьё будет!

-Да некогда мне с тобой там возиться!

-Вот, дожила до шестидесяти годочков, а мужу в обузу стала! - заплакала Елизавета Петровна. - Вдруг помру когда! А вспомнить нечего! Бери с собой на охоту и точка!

И сердце "Хведеньки" дрогнуло. Махнул рукой, а, Бог с тобой, собирайся. Только чур! Не ныть, на комарьё да холод не жалиться! В засаде - терпеть!

И вот настал тот радостный день! Елизавета Петровна была вне себя от счастья! Наконец-то она сама увидит, как охотится её муж, а если повезёт, то самого матёрого кабана завалит сама! Чтобы мужу нос утереть! Её сердце стучало от волнения и ликования громче мотора их старенького УАЗика.

В горы приехали под вечер. Супруг знал все тропинки - дорожки, по которым зверьё ходит на водопой к горной речке. Залегли вдвоем с супругой в яме, на краю ореховой рощи. Приготовились ждать.

Супруг велел Елизавете Петровне хранить молчание. Не кряхтеть, не кашлять. Кабан - зверь деликатный, человека за версту чует, помашет хвостиком и передумает водицы пить.

Елизавета Петровна стойко сносила укусы комаров, кои облепляли её сдобный стан. Не ойкала, а тихонько обмахивалась веточкой ивы. Они вдвоём с мужем, лежат, прижавшись к друг другу! Когда такое в последний раз было? Что еще для счастья нужно?

Едва забрезжил рассвет, как нежный слух Елизаветы Петровны уловил некий хруст. Она тихонько подняла голову и выглянула из ямы. На звериной тропе стояли кабаны. Самый большой кабан стоял и принюхивался. Другие - а тут их оказалось много, пытались на ходу рыть землю и похрустывали какими-то ветками.

Тут эмоции взяли верх над рассудком. Елизавета Петровна резво вскочила на ноги и завопила сначала басом, потом перешла на ультразвук!

- Хведя! Кабаны! Хведенька! Смотри, какие кабаны! Хведя! Ой, не могу, какие потешные!

Она металась, скакала, пытаясь вылезти из ямы.

Газа вожака кабаньего клана от изумления едва не выкатились из орбит. Он с удивлением посмотрел на Фёдора, будто спросил: "Твоя баба?" и дал отмашку своим, мол, отходим, братцы.

Кабаны сначала оторопели, не каждый день такое чудо на тропе встретится, потом с визгом, с хрюканьем исчезли в зарослях кустарника.

Фёдор поднялся, ему было стыдно перед кабанами за поведение своей жены.

Он было попытался её успокоить, но Елизавета Петровна радостно щебеча, говорила мужу, какие умные глазки у кабанов. А какие смешные хвостики! И как они бегают быстро. Делилась впечатлениями, в общем.

Потом они спустились к реке, умылись и перекусили. Посмотрели, как над горами поднимается солнце и отправились в обратный путь.

С тех пор вся жизнь Елизаветы Петровны поделилась на две половины. Если она что-то рассказывала соседкам, то от себя с гордостью добавляла:

- Это было до того, как мы с Хведенькой на кабана ходили!

[Лакхарани 130]

История о том, как я разгоняла окрестных маньяков.

Пару лет назад дело было. Собрались с сестрой на море. А поскольку выезжать рано утром, решили, что ночевать я буду у нее, чтобы вместе утречком выдвинуться. Приехала я к ней вечером и обнаружила творческий беспорядок из разбросанных повезде вещей и нервных, спорящих, какие ласты с купальниками упаковывать, сестру с племянницей в процессе сборов.

Не желая быть случайно стукнутой пролетающими мимо тапками и разными другими вещами, жертвой накануне отпуска, я удалилась в парк прогуляться. Тихо-мирно, за бутылочкой пива пообщалась со знакомым работником парка. Когда зазвучал мобильник голосом сестры, была безмерно удивлена поздним временем. Засобиралась домой.

Пока дошла до подъезда, одна мысль затмила все: пиво, знаете ли, имеет нехорошее свойство проситься выйти. К подъезду я буквально подбегала. Перед домом я услышала такой же топот бодрых ножек, бегущих за мной. "Бедолага!" - подумала я, - "Наверняка бежит за тем же самым."

Ножки ломанулись за мной в подъезд, и уже на первых ступеньках меня догнали. Сзади меня аккуратно обхватили руками, одна рука на талии, другая закрывает рот. Что-то прошептали в ухо. Я от удивления забыла, зачем бежала. Почему-то подумала, что это кто-то из знакомых так шутит. Аккуратно отодвинув чужую руку ото рта, спрашиваю "Чего-чего?" Ответ: "Не кричи, а то хуже будет!" Пытаясь повернуть голову и узреть нахала, переспрашиваю: "А ты вообще хто такой?" Гордый ответ: "Я - маньяк-насильник!" О-о-о. Ну да, ну да. Судя по фигуре и рукам, еще и молодой и статный. И что такому делать в маньяках?..

Иду ва-банк. "Слышь, маньяк, а я писать хочу. Че делать будем? Если сейчас не отпустишь, то я прям здесь и на тебя..." И тут мой маньяк с криком "А-а-а!" отпускает меня, делает разворот на 180 градусов и убегает. Видя его привлекательную спину, бросаюсь за ним с криком "Маньяк!!! Ну куда же ты?!" Маньяк прибавляет скорость, и выбегает, захлопнув дверь подьезда. И тут я вспоминаю, зачем, собственно, торопилась домой. Добравшись, наконец, до вожделенного маленького помещения, я начала жалеть, что судьбоносная, быть может, встреча так быстро и нелепо закончилась.

Иду в спальню, где сестра уже легла спать, и тут, вспоминая подробности этой встречи, пробирает меня на немного нервное "хи-хи". Чем разбудила свою, было задремавшую, сестру. На просьбы "Колись, что случилось?" пришлось рассказать все. И финал апофигей данной истории фраза сестры: "Ну вот. Прикармливаешь тут маньяков, прикармливаешь... А пришла Юлька и всех распугала!"

П.С. Мы потом так и не поняли, что это было. То ли действительно маньяк, и, если бы я повела себя по-другому, быть мне стукнутой и изнасилованной, то ли очередной придурок, решивший напугать девушку и послушать мольбы отпустить. Но в любом случае, не ходите, девки, поздно вечером одни!

[Васёна 4 599]

Военная тайна

Посмотрев на опечалившегося мужа, золовка решила восстановить справедливость.Вынув из пакета сушеную рыбу, она ловко надела на крючок самого крупного леща, и позвала мужа попозировать с "уловом".

Зять изобразил счастливую улыбку, приподняв повыше крючок с насаженной сушеной рыбой. Так и был запечатлён

Напомнили.

Мой папа заядлый рыбак. Как и многие мужики - соседи по нашему многоэтажному дому.

А так как жёны их всегда ревновали к рыбалке, то однажды они все скопом решили вывезти с собой на отдых, на рыбалку своих детей.

И вот утром колонна мотоциклов с детьми в колясках, возглавляемая перегруженым рыболовными принадлежностями жигулёнком дяди Рашида, оправилась в степь к искусственным озёрам.

Степь Средней Азии летом превращается в пустыню с засохшей травой и редкими пыльными деревцами. Но нам, детям, всё-равно! Мы готовы выдержать любую страшную дорогу, лишь бы оказаться возле воды.

В горных озёрах особо не накупаешься. Ледниковая вода слишком холодная. Вот и везли нас отцы к тёплым озёрам, чтоб не простудить.

Приехали.

Пока папы разбирали палатки, тенты, брезенты, надувные лодки и прочее, мы рванули наперегонки к воде, чтоб окунуться после долгой жаркой дороги.

До воды мы не смогли добраться. Ноги по колено увязли в мокрой глине. А вода была уже недалеко. С чваканьем вытаскивая голые ноги из глины мы уныло побрели обратно к сухому берегу.

- Вода "спрятывалась" от солнца под сухой коркой в глине, - так я, признанная "знайка" и дворовая отличница объясняла детям, выползавшим впереди меня из противной мокрой глины на берег. Мальчишки и девчёнки разочаровано пыхтели. Не удалось сразу искупаться.

Отцы надували лодки, огромные чёрные камеры. Вытаскивали снасти и баночки с насадками.

Мы всё-таки смогли поплескаться, держась за надувные круги из камер. Главное было не опускать ноги на дно. Потому что дна не было. Всё озерцо было взвесью из глины. Сверху поменьше, снизу совсем густо. Но вода была совсем тёплая. Почти горячая.

Рыба не клевала. Тень была только под натянутым тентом. Жара стояла неимоверная! Всякие слепни и мошкара откуда то роем налетала и досаждала дико!

Вечером у костра папы нам варили уху в котелке из тушёнки. Вкууусно! Над головой светилось огромными звёздами небо, мы хлебали, сопя, горячее из чашек, отмахиваясь от сонма насекомых, слетевшихся на свет костра.

Мой папа всем нам показал несколько самых красивых созвездий. Я загордилась им ужасно! Потом уложили всех спать под огромный брезент на открытом воздухе. Только Надя, дочка дяди Вани, и тётя Груня спали в палатке.

Среди ночи раздался оглушительный, непрекращающийся чих дяди Лёши, папы Светы и Наташи. Он, оказывается, спрятался от комаров под брезент, а для дыхания высунул на воздух в щель в брезенте свой внушительный нос. Ну и засосал одномоментно целый десяток комаров и мошек. Переполошил всех! А после вызывал невольный смех своей худой рожей с красным опухшим шнобелем. Мы бы может ещё и сдерживались, если б папы и его дочки откровенно и взахлёб не хохотали вместе с ним над ним. Ну и мы под шумок до слёз. Сильно смешной дядя Лёша проснулся!

А утром мы заглянули под крышку котелка, чтоб позавтракать тем, что осталось от ужина... Котелок был полон варёных жуков. Ой!

Но никого не стошнило! Неля важно говорила, что мы ели национальное китайское блюдо! Она точно знает! Её папа, дядя Рашид, только посмеивался куда то вниз. А тётя Груня сердито зыркала на него! Но молчала.

Помню, что на следующий день, наблюдая, как вновь разгорается солнце, я захныкала, что хочу домой. Что я уже наловилась рыбы. Что и накупалась уже вдоволь! И вообще...

Удочки давно уже не сторожились никем и стояли, воткнутые в глину, купали поплавки в глиняной луже, называемой озером. Я предположила, что рыбы тут нет! Равиль, брат Нели, ответил, что мальки за ноги клюются, значит рыба есть.

Папы молчали.

Уже и в лодки никто не садился, чтоб попытаться на середине озерка половить рыбу. Я забралась в одну и кое как орудуя маленькими вёслами стала плавать. И тут я увидела снулую рыбу. Симпатичный дохлый подлещик плавал на боку.

Я осмотрелась по сторонам. Папы стояли в высоких сапогах в глине на противоположном берегу озера, терпеливо пытаясь дождаться поклёвки. Друзья-подружки играли в какую то игру под тентом. Жужжали насекомые. Где то чирикали птички...

Тогда я взяла рыбёшку и, выловив крючок с одной из удочек, насадила её. И отплыла подальше, пока никто не заметил.

Сколько было счастья и радости, когда Надя вытащила на берег эту рыбку! Она оказалась самой крупной из всех выловленных даже папами за всю рыбалку! Жалко только, что дохлая. Выбросили после того, как все с ней сфотографировались.

Искусаные комарами, изжареные на солнце, провонявшиеся тиной и пылью счастливые мы возвращались домой, к мамам! Без рыбы, но все во впечатлениях о костре, о ночи, о глине, воде и комарах!!!

Детство...

В августе моему умному красивому весёлому папе исполняется 73 года. Давно нет мотоцикла с коляской. Многие его товарищи уже ушли в мир иной, как чихающий дядя Лёша.

Но воспоминания живы и греют душу...

[Asso 1 010]

Есть у меня знакомая. Красавица, умница, спортсменка, правда, не комсомолка. Языки заморские знает, в цифири разбирается не хуже налогового инспектора, продаёт и покупает на зависть всем менагерам. Короче, не женщина – уникум! Но, как и у всякого уникума, есть у неё и обратная сторона медали или луны, кому как нравится. А именно – протрясающая способность попадать во всевозможные происшествия, начиная от катастроф и аварий, и заканчивая обычными житейскими неурядицами вроде сломанной ноги за три дня до свадьбы, или многочасового сидения в лифте накануне защиты диплома. Лично я подозреваю, что она давно уже занесена в черный список всех страховых компаний мира, так как вполне способна их разорить на страховых выплатах. Во всяком случае, её «шестерку» страховая компания купила уже раза три как минимум.

Ну, да не об этом. Недавно приспичило её шефу лететь в Бельгию на переговоры. Разумеется, моя знакомая была им привлечена в качестве толмача и эксперта по охмурению буржуинов. Мне уже тогда сразу вспомнились последние авиакатастрофы и массовые отмены рейсов в результате многочисленных забастовок и дефицита керосина. Но, знаете ли, обошлось: самолеты продолжали летать, о забастовках в сети ничего не писали, и даже в период её пребывания в Бельгии, там не случилось ни революции, ни землетрясения. Я удивился! И продолжал удивляться вплоть до ее приезда. Первым моим вопросом было: «Неужели все прошло гладко?». Ага! Как же! Щаз!!!

Мелкие (по её меркам) неприятности начались уже в аэропорту. Шеф (существо высшего порядка, который в голове кроме прибыли ничего не держит, а, может быть, и вообще ничего не держит) забыл о подарках буржуинам. Пришлось за 10 минут до посадки решать этот вопрос радикальным русским способом, то есть – покупкой русской же водки в подарочном исполнении. Тривиально, сравнительно дёшево, а главное - практично. Купили, сели, взлетели. Весь полёт знакомую терзал какой-то червячок сомнения. Что-то было не так!

«Нетак» во всей красе проявил себя в Дании на промежуточной посадке. Официальный, но обаятельный, как Карлсон, служитель аэропорта вежливо объяснил, что бутылку нужно упаковать или уничтожить прямо на месте. И с той же обаятельной, но чуть ехидной улыбкой сообщил, что до конца посадки остается 20 минут, а упаковочный терминал находится двумя уровнями ниже и на противоположной стороне аэровокзала. Шеф из его чириканья ничего не понял, но чутьём русского человека осознал, что покушаются на водку. Нашу водку!!! И потому крепче прижал её к себе.

Моя знакомая уже изрядно сердитая на себя («Опять нашла на свою многострадальную пятую точку приключений!»), на шефа («Да отдай ты бутылку, чёрт пузатый! Вечно все забываешь и на меня скидываешь! Раньше нужно было о подарках думать!»), на лыбящихся стюардов («Цирк вам здесь что ли?») принялась отнимать водку у шефа, с намерением быстро сбегать на «ту строну света» и успеть к посадке. А поскольку шеф все еще в ситуацию не въехал, а доводы моей знакомой воспринимал с большим трудом, весь обслуживающий персонал с восторгом наблюдал как хрупкая девушка и огромный пузатый мужик дерутся из-за водки, сопровождая сей процесс перебранкой на повышенных тонах. Знакомой даже показалось, что кое-кто начал делать ставки. Наконец, изумлённая публика увидела, как девушка командным голосом рявкнула: «Otday vodka mne! Stoy zdes i ghdi! », после чего вырвала из рук мужика бутылку, и умчалась. Проигравшие на тотализаторе разочарованно вздохнули: «У русских всё не так! Женщины сильнее!» и занялись своими делами.

Тем временем моя знакомая, поставив мировой рекорд по бегу, домчалась до упаковочного терминала и, даже не отдышавшись, просипела упаковщику: «Помогите мне с водкой, плиз!». Этот датчанин на свою беду предыдущей серии не смотрел, и потому тоже решил пошутить. С улыбкой он достал откуда-то из-под прилавка два небольших пластиковых стаканчика и проворковал: «Нет проблем!».

Бедный…

Не знал он, что с нашими женщинами иногда не просто не нужно шутить, а даже опасно для здоровья отдельных частей тела и жизни всего организма в целом. Полагаю, что он до сих пор заикается и тратит огромные суммы на личного психоаналитика. Потому что, в ответ на его невинную шутку, моя знакомая явила ему столь страшную гримасу, что Хичкок перевернулся в гробу от зависти, и заплакал, жалея себя за бесцельно прожитые годы в ранге «короля триллеров».

Думаете, я преувеличиваю? Насчет лечения датчанина у психоаналитика? Отнюдь! В первой фазе преображения моей знакомой из милой уставшей девушки в монстра, он и в самом деле отделался только заиканием. А вот когда спустя две секунды бутылка была уже благополучно им упакована, раздался вдруг мелодичный звон, и хорошо поставленный женский голос объявил, что до конца посадки на рейс до Брюгге осталось две минуты. Вот тут-то он и узрел настоящий ужас во плоти, тут-то и услышал рёв преисподней, от которого до сих пор писается по ночам постель.

Моя знакомая превратилась в сгусток смерча, сметающего всё на своём пути, в торпеду «Варяга» летящую в борт японского крейсера «Асама», в боеголовку СС-20, у которой есть только одна цель – во что бы то ни стало достигнуть цели! И она её достигла!!! Оставив после себя хаос, разруху и панику, но достигла!

И что же? А ничего! Не было у стойки, где она оставила шефа никого! Ни шефа, ни ехидных датчан! Никого! Была только упакованная водка в руках, чувство исполненного долга и горечь победы, которая, как это часто бывает у нас, у русских, обернулась полным поражением.

Накатила апатия, и даже мысль о том, что шефа можно было бы еще поискать непосредственно в самолете, пришла слишком поздно, когда самолет уже разогнался по взлетной полосе. Да и как эта мысль могла придти вовремя, когда нам еще дедушка Гайдар завещал, что часовой должен оставаться там, где его поставил командир. Даже, если командир это простой бухгалтер, а часовой его шеф.

Эпилог.

Как моя знакомая, без денег, без документов, все же добралась до Бельгии – отдельная повесть тома, эдак, на два. Шеф, как вы уже поняли, улетел тем самым рейсом. Позорно оставив свой пост. Потом уже, в Бельгии, моя знакомая задала шефу резонный вопрос: «Почему же он все-таки ушел с точки рандеву? Да еще улетел?». Тот простодушно ответил, что когда он с горем пополам (на пальцах и при помощи трёх глаголов) объяснил датчанам, что на посадку не пойдет, потому что он ждёт русскую девушку, которая взяла его водку и убежала, те сумели убедить его, что если русская девушка убежала с водкой, то она уже не вернется никогда.

Не дай вам бог, милые датчане, когда-нибудь с нами воевать! Не знаете вы наших девушек!

[Засада 9 836]

У моего отца есть прятель - учились в одном классе. Он занимает приличную должность, местный чиновник. А так, как городок у нас небольшой, провинциальный, то не для кого не секрет, что провинциальные чиновнички частенько закладывают за воротник - работа у них такая.

Так вот, заглянул как то этот товарищ к папе в гости. Как он доехал - загадка, ибо просто вывалился из служебного УАЗика, и полез на карачках на кухню, дабы получить угощение. Угостившись ещё немного (папа нашёл шампусик, и угостил товарища), гостя совсем "накрыло", и папа решил отвезти его домой сам, на своей машине, а его машину загнал.

И вот, на пол пути, товарищ стал подозрительно поглядывать на отца, и осматривать окрестности. Затем, откашлявшись, заводит беседу:

- Извините, мы с Вами, кажется, незнакомы?

- Да вроде нет...(папа шутник, блин)

И тут товарищ, видимо поняв, что похищен на органы (ну, или ФСБ шалит) начинает рвать ручку двери, биться в окна со словами: "откройте немедленно, прошу Вас, отпустите меня!".

Папа в шоке, начинает успокаивать друга. Тот встрепенулся, и промолвил: "А-а, Серёга, это ты... ОТКУДА ТЫ ЗДЕСЬ?"...

[Vau 310]

Не могу больше одна давиться смехом, второй день хожу, хихикаю как дурная.

Что мой папочка учудил вчера…

Поехал наш дедуля на дачу, кое-что прополоть, кое-что полить, ну и ягодки собрать. В общем, подходит он к даче, и видит такую картину, какая-то бабулька обчищает любовно им посаженые для внуков грядки с клубникой.

Папуличка постоял, подождал, когда ведёрко пополнее будет и нагрянул внезапно. Старушку чуть инфаркт не схватил, встала столбом и стоит, смотрит.

Папе воспитание видимо не позволило на женщину наорать, а уж тем более ударить, он спокойно подошло, поблагодарил за оказанную услугу в сборе урожая.

Бабуля совсем одурела , задом пятится, пятится к калитке, а уж как дальше она по улице неслась, папа говорит, любой спринтер позавидовать мог бы, даже ведёрко не попыталась забрать.

Так и привёз клубнику в трофейном ведёрке домой.

[Paloma Шикаsso 6]

Вчера поехали в Ашан. Естесственно, загрузились по полной. Подходим к машине, а около нее ошивается бродячая собака, мусоля косточку. И не отходит ни в какую.

А я собак люблю с детства, говорю мужу, давай дадим ей немного мясца? Хи, муж собак боится до одури, мотает головой и садится в машину. Я стою, как пенек и не двигаюсь, т.к. не могу открыть багажник.

Вообщем, терпение у мужа лопнуло, вышел он, открыл багажник... Я только хотела открыть пакет, а он берет целую курицу и кидает собаке.

Собачье счастье было полным, зато муж всю дорогу со мной не разговаривал, обиделся. А что я, я всего лишь попросила собачку покормить, не думала же, что так получится.

[Засада 9 836]

Неоднократно рассказывала про свою подругу Машеньку - очень интересную девушку. Сегодня она опять учудила. И я тоже отличилась. Решили съездить к её бабушке в деревню, сидим на автовокзале, до автобуса час. От нефиг делть, купили в киоске карты "цыганские гадальные", и сели гадать.

К картам прилагалась инструкция, и вот, я взялась раскладывать карты, а Мария читает инструкцию, и диктует мне, что делать. После некоторых маневров,( типа, перетасуй, сними, плюнь через плечо и т.д), она мне сообщает: " А теперь, задери голову, смотри в потолок, и раскладывай карты".

Я, хоть немного и удивилась, но маневр этот проделала. Потом поинтересовалась - что за ритуал странный, ты всё правильно поняла? На что она ответила, что в инструкции написанно именно ТАК!

Беру инструкцию, читаю: " РАЗЛОЖИТЬ КОЛОДУ КАРТ В ЧЕТЫРЕ РЯДА, ЛИЦОМ НАВЕРХ..."

[Scully 71]

Вчера бегала с обходным листом, подписи собирала. Наконец все почти есть, вернули мне аттестат школьный, еду со всеми бумажками в руках (сумку утром неохота было брать) в маршрутке на свою кафедру.

На одной из остановок в маршрутку заходит тетенька, явно приезжая - вся сумками увешана. Садится рядом, видит у меня аттестат, принимает за свежевыпущенную школьницу и начинает умиляться вслух Расспрашивает об оценках, узнав, что медалистка, бурно выражает восторг. Спрашивает, что дальше собираюсь делать, куда поступать. Говорю - да я вот уже политех закончила, это мне аттестат вернули ))

Очередная буря восторга, тетенька расспрашивает о специальности, говорит, для тебя в Москве работы много и платят хорошо, вот тебе мой телефон, будешь в Москве, обязательно позвони! Я тебя на работу устрою, найдем что-нибудь обязательно, может еще и бизнес свой сделаешь. Ты только скажи, что мы в маршрутке мимо Знаменского собора вместе ехали, я тебя вспомню.

И заставила вправду записать телефон и ее имя.

Напоследок рассказала, что приезжала к нам в Коренную, велела обязательно побывать на ближайшем крестном ходе и при встрече ей рассказать о впечатлениях.

Теперь думаю, и что это было? Вправду что ль позвонить? ) Подруга смеется - ну вот, уже связи есть!

Кстати сказать, у меня всякие интересные и полезные встречи в дороге по жизни постоянно происходят. Кто-то обязательно развлекает, спасает, помогает и так далее.

[Германика 36 776]

Хотела историю поставить в раздел "Дурдом на работе", но подумала - может, сюда тоже можно? Уважаемые модераторы, если не права, переместите, пожалуйста!

Итак, есть у меня коллега по работе. Вернее, был: мы теперь оба пенсионеры МВД. По национальности он кавказец (если так можно выразиться), характер взрывной: даже когда он стоит на месте, кажется, что из под берцев искры летят. Совершенно не переносит проявлений хамства, особенно - в свой адрес.

Как-то раз у нас происходил развод. Это когда несколько нарядов сотрудников милиции собираются и командир назначает маршруты патрулирования. Полковник указывает на группы милиционеров и говорит:

- Вы - на площадь Ленина, вы - в сквер, а этот (указывает на Ахмеда) - на улицу Свердлова!

Ахмед, ни минуты не раздумывая, на весь строй ответил:

- "ЭТОТ", товарищ полковник, у меня между ног находится! А меня зовут прапорщик Костоев!

Что вы думаете? Полковник покраснел и выдавил из себя:

- Простите...

Если грубовато получилось, простите. Но сослуживцы Ахмета зауважали еще больше! Он вот такой парень!

[Германика 36 776]

Еще история из милициейской практики. Предупреждаю - будет немного чернухи! Оперативная группа выехала на труп. Составили протокол осмотра места происшествия, осмотра трупа, все необходимые мероприятия провели, решили возвращаться в отдел. А труповозки нет!

Посовещались с дежурной частью, решили труп завезти в морг самостоятельно. Сказано- сделано. Загрузили покойника в спецмашину ("таблетка" была) и поехали. Движение в центре города напряженное, а двери УАЗа закрывались плохо.

На одном из перекрестков от толчка труп выпал на проезжую часть, но опера ничего не заметили. Подъехали к моргу, заглянули в машину, а там никого нет! Тут же упали на УАЗ и рванули на поиски. Нашли, но при каких обстоятельствах!!!

Перекресток был уже перекрыт, гаишники, выпялив языки, бегали с рулетками и оформляли ДТП со смертельным исходом, допрашивали водителей. Опер по имени Женя, изменившись в лице, и с криками "Отдайте, это мой труп!" схватил покойника, забросил его в УАЗ и ударил по газам. Бедные представители ГИБДД долго стояли, разинув рты, на их лицах явственно читался вопрос: "Шо это было?"

[Ухти--Тухти 77]

Женя рассказала.

Она работает на кафедре педагогики и психологии в Академии (где и учится заодно). У третьего курса новый преподаватель наследственного права, который сменил старого совсем недавно, по слухам - зверь. По фамилии Серебряков.

Утром на кафедре появляется молодой человек и робко просит журнал для экзамена по наследственному. Лабранты выдают журнал и выражают сочувствие, что новому зверюге сдавать придется, что тот, говорят, валит всех, кто знает и не знает. Заодно надо записать, кому журнал-то выдали.

- Фамилия твоя как?

- Серебряков, извините...

[Ягодка опять 138 437]

Всё равно я уже руина, что терять-то? 

Работает у нас женщина Станислава, по простому Стася. Славится гренадёрским ростом и выдающимися формами. В прошлом году ей неожиданно стукнул полтинник - мы ей ещё пылесос задарили.

После этого она всегда, когда дело касалось всего чрезмерного - будь то работа или возлияния - стала отмахиваться со смехом : " Оставьте меня, я старая больная лошадь!"

В этом году она поехала по путёвке в санаторий. Радовалась, как малое дитя, как она будет гулять между берёзок и встречать рассветы и закаты. На наше зубоскальство, что рассветы одной встречать неприлично, нарочито строго заявляла: " Мне может осталось жить два понедельника, а вы ...."

По приезду так и было - много гуляла и читала, потом все перезнакомились и утащили нашу Станиславу на дискотеку. Там мужчины приглашали танцевать, аргументируя это тем, что ещё не видели её в танце.

Сначала она отбивалась со смехом и любимой поговоркой, крича на весь зал: " Куда вы меня тащите? я старая и больная лошадь!" Но немного шампанского, лёгкая музыка и приятная атмосфера ничегониделания сделали своё "чёрное" дело: Стася расслабилась, забыла о своей почке и даже стала флиртовать с мужчинами, которые тоже были рады неожиданной свободе и приятной компании.

Тут и объявили конкурс на самый экзотический танец. Стася вспомнила, что когда-то любила и увлекалась индийскими танцами, поэтому она вышла и показала мастер-класс. Я не случайно упомянула о её выдающихся формах.

Представьте 90-60-90 и прибавьте везде по тридцатке - это будет она.

Надо ли говорить, что танцевальное движение было остановлено? Все стояли и хлопали в ладоши. А она танцевала и танцевала, забыв обо всём. Так за один вечер она стала звездой местного масштаба.

Остаток отпуска она провела флиртуя, танцуя и играя в карты. Милые сердцу берёзки как-то позабылись. Мужчины ухаживали напропалую, молодёжь за глаза называла её прикольной тёткой, но больше всего её рассмешило, когда маленькая девочка при встрече с ней стала трясти маму за руку и шептать: " Мама, мама, посмотри - тётя - лошадка идёт.

Приехав с отдыха Станислава прилетела как ураган, пожамкала всех и заявила: " Девки, езжайте отдыхать, оставьте свои кастрюли. Так счастлива и здорова я давно не была."

[Vau 310]

Мы с соседкой по даче до сих пор, как вспомним, так смеёмся, что по весне мой папа отчибучил.

Отсыпали у нас центральную дорогу кварцитом на дачах, а на нашей улице выбоина, аккурат напротив нашей калитки.

Ну и решил наш дедуля засыпать это безобразие. А выбоина надо сказать не маленькая. Кварцит тяжелый, ну он и носит по пол ведёрочки.

За очередными пол ведёрками пошел и встретил женщину тоже дачница, но с соседней улицы. Та ж поинтересовалась, на кой деду кварцит понадобился, а тот с честными глазами стал объяснять, что капусту, мол, сажаем и под каждый кустик обязательно кладём по куску кварцита, там железа много и капуста набирается, пока растёт.

Мы говорит каждый год так делаем и капусты урожай хороший и не гниёт, лежит до новой практически.

Дама подхватывается и к себе на дачу. Смотрим, с мужем и с вёдрами возвращается, начали набирать кварцит, а тут наш дедуля подошел. Мужик как увидел его (а нашего шутника уже вся округа знает), у жены спрашивает:

-А кто тебе сказал про кварцит, не этот?

Та машет, да мол, он.

Что тут было, вёдра летят, мужик орёт, баба бегом к себе на дачу.

Пол дня было слышно как он, орал, её воспитывал.

[Кемска волость 20]

Вспомнила, как меня с подругой пригласили на закрытую вечеринку.

Дело было вечером, делать было нечего (с). Решили пойти.

Сама вечеринка не впечатлила, такого огромного сборища наркоманов я ни видела ни разу в жизни. Народ трясся в странном ритме, не останавливаясь ни на минуту. В моих руках бокал с вином смотрелся как бутылочка с молочной смесью.

Удрали. Такси в нашу сторону не едут (20 км.). Половина шестого утра, машин нет.

Было принято решение идти на автовокзал и дождаться первого автобуса. Примостились на лавочку и ждем. С газетами в руках. Очень странное это было зрелище. Читающие проститутки .

Начали подъезжать машины с разными предложениями. Все желали интима, но выполнить миссию по доставке нас домой никто не хотел. Даже наши посулы заплатить им целых 300 рублей не возымели успеха .

Сидим дальше. Как-то неловко. Шесть утра, газеты выучены наизусть, +15 градусов, а на нас майки

И тут подъехал джип. Новый, большой и черный. Дяденька выразил горячее желание отвезти нас куда угодно. Хоть на край света.

Орава извращенцев-дачников, радостно ожидавших своего первого автобуса, с большим интересом наблюдала за нашим общением.

Мужественно решились. Домой то хочется, автобус будет только в 9 утра.

После того, как мы разместились с подругой на заднем сиденье, и мужик поехал, я обнаружила, что он абсолютно пьян. Когда машина не вписалась в первый, самый простейший поворот, я решила, что пора удирать. Подруга была того же мнения.

Мы подло выпрыгнули из машины когда она нечаянно заглохла. И припустили бежать в сторону автовокзала. Дядя - за нами, что смотрелось достаточно сюжетно, т.к. он ехал против движения.

Дачники с большим интересом встретили нас. Наверное, они решили, что мы не сговорились в мужиком в цене

После мы изловили таксиста. Это был самый неудачливый таксист в мире, который всю дорогу рассказывал нам как ему плохо. Он, к моему великому ужасу, нечаянно раздавил свои очки при нас и после, щурясь, зигзагами рулил. Его оштрафовали гаишники и возле моего дома он пробил колесо.

Но, 300 метров до дома это не 20000. И на все вечеринки теперь езжу только на своем автомобиле

[Нимаё 0]

Есть в наших краях водохранилище большое и очень красивое.

И вот, решили мы большой, но очень тесной компанией(мы с мужем и сыном, его брат с женой и сыном) отдохнуть на тамошнем озере, денька три.

Муж мой только приехал с работы, поэтому было решено ехать на браткиной машине, благо она большая. Загрузили палатки, шашлычок в маринаде, пивка и поехали.

Чтоб не терять зря времени, путь-то не близкий, часа три наверно ехать надо, мы решили начать отдыхать уже в машине . Все кроме водителя естественно.

Едим мы веселые, все в предвкушении предстоящего отдыха, одному только правящему железным конем не весело и завидно.Мы же без него начали .

Остановились у придорожного кафе перекусить, косточки размять и вообще...

Наш герой хмурый и недовольный тем что нам хорошо , а ему не очень, предложил зря время не оттягивать, в кафе не сидеть, а себе и детям на дорожку пирожков и сок заказать.

Сказанно, сделанно. Ему пирожки подогрели, в бумажный пакет упаковали и прямо у него перед носом поставили.

Вот только наш бедолага видимо этот момент упустил и не заметил всех этих манипуляций.

Достает он денежки, расплатиться и грозно спрашивает у продавца:

-А где мои пирожки?

Ему в ответ:

-Шторки открой!

-Что? А где они у вас? И почему мои пирожки за шторками?

Мы попадали со смеха!

[Шеба Харт 0]

У нас на складе сейчас инвентаризация проходит. А сотрудники любят отложить себе белье до зарплаты, чтобы после учета выкупить, естественно

Короче, мы с коллегой Пашкой считаем эти "отложки " ( так это у нас зовется) , народ упаковывает их в коробки , подписывает, а мы этот отложенный товар сканируем в накладные, чтобы учет удобнее было вести.

Вообщем, беру я коробку, подписано "Казакова Анжелика", я знаю, у нас на складе их две, с одной я общаюсь, другую лишь знаю как зовут. Одна в теле такая, другая очень худая. Смотрю задумчиво так и вслух " Интересно, это какая из них ", сканирую белье , ага 46 размер, опять вслух "А, это черненькая, такая фигуристая , с которой мы болтаем постоянно!" , и руками перед собой показываю ( типа, грудь ого-го ), Пашка понимающе кивает, "Знаю, знаю"...

Работаем дальше.. Пашка " Ир, а ты не знаешь, кто такая Перфилова? У нее столько всего отложено!" Я "Ну и тебе-то что? Знать -то знаю, наверняка, но не по фамилии." Паша, с невинным лицом " Ну вспомни ее, бюст 75Б, трусы 44 размера!" У меня глаза были вот такие , в отделе только ленивый не ржал.. "Ну, Паша,говорю, спасибо..."

[Графиня Дракула 1]

Есть у меня одна итальянская приятельница - молодая симпатичная девочка, но немного полная. Все 2 года, что ее знаю, она находится "на диете": почти весь день не ест ничего, зато вечером не выдерживает и опустошает холодильник .

Сегодня днем прибегает она ко мне в бар (работает недалеко) и просит сделать двойное кофе. Говорит:

- Спать хочу! Думаю, не доживу до конца рабочего дня. Почти до 4-х утра не спала.

Я сразу подумала, что, наверное, у нее жених появился . Только хотела спросить о своем предположении, как она мне выдает:

- Нашла один очень интересный форум со страшилками! Такие там истории пишут! Представляешь, я даже из комнаты боялась выйти, что-бы к холодильнику пройти. А между прочим, так есть от страха хотелось!

Ну раз холодильник был вчера не потревожен, я ей искренне поверила, что истории там и правда были ужасные !

[Песенка 6]

Сын на днях узнал, что заболел его одноклассник. От госпитализации отказались - лечится мальчишка дома.

Вот и решили Никитка с подругой навестить одноклассника. Решить-то решили, а адреса-то не спросили, вспомнили об этом только тогда, когда отправились с гостинцами к больному. Мобильный телефон мальчишки не отвечал.

- Не беда, - сказал Никитка, - я как-то раз был у него в гостях. Сейчас найдём! Помню, что дом кирпичный, по-моему он один такой в этом районе.

Подростки гуляли по незнакомому району долго. Днём, как назло, город будто вымирает - жара. Спросить не у кого. Наконец-то в каком-то дворике ребята увидели в песочнице маленьких мальчишек - казашат.

- Ты по-казахски разговариваешь? - спросил Никитка Аньку.

- Только считать умею.

- Я тоже. Что ж, придётся как-то находить общий язык с коренным населением.

- Эй, пацаны, дом такой кирпичный знаете? Такой пятиэтажный?

Никитка с Анютой рисовали на земле и дом, и кирпичики, даже попытались нарисовать одноклассника. Наконец-то один из мальчуганов вроде как догадался и произнес:

- Э... Жырма!

- Жырма! Это двадцать, я знаю! Спасибо! - Анька захлопала в ладоши.

Но двадцатого дома в районе тоже не обнаружилось, был шестнадцатый, семнадцатый и всё....

Какая-то тропинка всё-таки привела ребят к кирпичному дому, но на нём они увидели номер - 3.

- А причём здесь "жырма"? - спросила Анюта.

- Не знаю, может быть, "жырма" - это жырма тенге? - Плата за информацию? Да, Анют, промахнулись мы с тобой с понятием "общий язык", - смеялся сын.

p.s. 20 тенге - это где-то 4 рубля.

[Броня 45]

Папа в шоке, начинает успокаивать друга. Тот встрепенулся, и промолвил: "А-а, Серёга, это ты... ОТКУДА ТЫ ЗДЕСЬ?"...

Напомнили.

Есть у нас друзья - Ленка с Олегом. Олежек, как всякий ( ну или почти всякий ) русский любит "заложить за воротник". В тот раз "воротник" оказался уж что-то очень безразмерным и Олежек банально наклюкался.

А тянет в люди. Общения же хочется.

Позвонили нам друзья, сказали: " ждите в гости, выезжаем". Ну ладно, мы же с Вовчиком всё равно дома, вечер свободный.

Ждём, приезжают минут через 20 на такси.

Олег уже никакой, да еще успел в такси поспать. Увидел моего Вовчика, обрадовался и выдал : " О-о-о! Вовчик! И ты здесь!!! А как ты быстрее меня приехал, я ведь ближе живу!!! А где же хозяева?!!"

[Оди 1]

Эх давно это было, но как вспомню, так за живот до сих пор хватаюсь.

Загуляли мы как- то с подругами в ночнике. Едем домой уже почти рано утром. А моей подружке Любаньке нравился один парень очень сильно, настолько, что она начала ему названивать.

Надо сказать, что свой телефон она потеряла и названивала с моего, набирая номер по памяти.

Вообщем звонит ему и понять ничего не может. Ей мужчина вежливо ответил, что спит дома со своей женой. Любаня в шоке, ведь ей парень сказал, что не женат.

Любанька наша не унимается и раз пять позвонила и переспросила, точно ли он женат. В итоге она просит меня позвонить и спросить еще раз. Я звоню и понятное дело меня послали очень далеко.

Любаня спрашивает меня, что он мне сказал. Мне неудобно при таксисте говорить, куда меня послали, я ей говорю: " Сказал, что сейчас к тебе приедит."

Любаня звонит ему, чтобы убедиться, что парень действительно приедит и в этот раз уже таксист не выдержал и смеялся до слез, т.к. маты которыми нас покрыли были слышны разве что не на улице.

Утром проспавшись мы посмотрели на номер и уже было не до смеха, его с пьяну конечно спутали. Через пару дней решили позвонить и извиниться. Мужчина берет трубку и говорит: "Девченки, это опять вы? Меня чуть с дому в одних трусах не выгнали." Вообщем мы извинились и больше телефоны не теряли.