Разные истории обо всем - 7

[Тимоля 3]

Недавно рассказали.

В соседней автошколе работали два брата. Один - инструктором, второй - преподавателем. А отличались они от обычных людей тем, что справляли День рождения двенадцать раз в году.

Брат-инструктор, ближе к экзаменам, во время вождения сообщал курсантам, что у преподавателя скоро день рождения, но тот такой скромняга, что сам в этом никогда не признается. Ученики, не долго думая, в знак благодарности, и переживая за предстоящий экзамен, скидывались на нехилый подарок и организовывали братьям банкеты-шашлыки.

И такая халява повторялась каждый месяц. С каждой новой группой. Пока про это не прознало начальство, и не выгнало их с работы.

Предприимчивый народ нигде не пропадёт.

[Ная 20]

У моего мужа проблема.

У него волосы на макушке торчат в разные стороны. А если на боку поспит - то еще и сбоку торчат. Причем укладке это дело не поддается, он уж и водой пробовал, и моими кремами-гелями. Ни фига. Я, правда, однажды уложила ему прическу феном - помогло, но не очень надолго.

А напарник, щеголяя бобриком "ноль-три", обидно дразнится "белочкой" (и вправду на беличьи ушки похож иногда ).

Каждое утро супруг воюет со своей головой, злится и грозится обриться под ноль. Не то чтобы он так уж радеет за свой внешний вид, скорее, дело принципа.

Так вот, недавно я нашла причину! Не зря, ох не зря я столько детективов перечитала!

Захожу как-то в ванную - а там стоит открытым бутылёк моего шампуня. Я к мужу с вопросом, как он посмел?

- Да вот, - скромно потупился супруг, - мой-то закончился, а новый никак не куплю...

- А я-то думаю, куда он испаряется?? Муженечек мой дорогой, ты на этикетку посмотри, видишь, написано: "сокрушительный объем от корней до самых кончиков!" У меня-то волосы длинные, поэтому кончики все равно к земле тянет, а у тебя-то короткие, приобрели с помощью шампуня сокрушительный объем, вот и дыбит их в разные стороны.

Муж плюнул с досады и пробормотал что-то насчет пересмотра жизненных принципов в части недоверия к рекламе.

Теперь мой шампунь не берет, а волосы и вправду торчать меньше стали. Правда, вместе с этим и "здоровое сияние", и "блеск, шелковистость и легкость расчесывания" пошли на убыль...

[Лелька 20 629]

Paloma Шикаsso про мужа и собаку, а я вспомнила про кота и чужого мужа. Только разу предупреждаю, история "чёрная", слабонервным не читать.

Дочь приятельницы всё время мечтала завести дома кота, вот только мама не позволяла.

Наконец девочка вышла замуж, молодым родители купили квартиру, и первым делом молодая жена завела котёнка. Неделю над ним причитала, выглаживала, облизывала, и молодой муж постепенно начал ревновать. А кот приобрёл мерзкую привычку ночью прыгать по кровати хозяев, не давая им спокойно лечь.

Ритуал отхода ко сну получался длинноватым: сначал кота поглаживаниями уложить, потом самим... Неудобно, утром рано вставать на работу, молодой супруг нервничал. Жена же думала, что остроумно поддразнивает мужа:

- Не лезь! Нужно сначала киску усыпить!

На второй день:

- А ты кису усыпил?

На третий тоже:

- Какой секс, если ты кису не усыпил ...

На четвёртый день приходит к маме дочь с вещами.

- Что случилось?

- Мам, я пришла домой, кота нет! И муж такой довольный: "пошли быстрее в кровать! Я наконец-то вспомнил,что ты просила, и кота усыпил. Немножко жалко, можно было отдать."

А кто виноват?

[девушка-из-моря 3 674]

Зашла сегодня студентка одна после экзамена, который не сдала.

Я спрашиваю:

-Почему?

-Да второй вопрос вообще из головы вылетел... Меня препод спрашивает, кто был первым книгопечатником, а у меня в голове эта "лошадиная фамилия вертится", я и так ее и эдак... Помню, что с Фёдором что-то связано... Ну и сказала: Фёдор Конюхов!

Скрытый текст

ну, если и ошиблась, то совсем чуть-чуть: товарища звали Иван Фёдоров

[Бергамот 1]

Когда брату было года четыре папа нашёл на чердаке бабушкиного дома игрушечного Буратино. Спустил вниз. Оказалось, что этого Буратино маме подарил одноклассник на день рождения, когда мама была в пятом классе.

У игрушки была сломана нога. Братцу это не помешало заявить, что он очень-очень хочет "эту здоловскую иглусецьку" и пришлось папе его ремонтировать.

Через 20 минут папа пришёл к маме с бумажкой в руках и вопросом: "Дорогая, а что это? " Мама раскрыла листочек и ахнула: "Светка, я тебя люблю! Коля". Бумажка была внутри Буратино и положил её туда, конечно, мамин влюблённый одноклассник.

Так через 20 лет мама узнала, что Колька был в неё влюблён, а папа узнал, что мама уже в пятом классе пользовалась успехом

[Галчонка 237 479]

Так интересно, как сегодня, меня еще не снимали...

Стою в супермаркете у стеллажей с пивом - мне подруга с моря привезла полмешка тюльки сушеной, так что без пива - никак. Мучаюсь из-за богатства выбора, потому что вообще я люблю темное, но под пиво лучше идет светлое. опять же - и темного, и светлого - выбор огромадный...

Подходит ко мне мужчина - прилично одетый, ухоженный. но по виду сразу заметно, что вчера ему было хорошо , а сегодня он об этом сильно жалеет. Просит помочь найти пиво определенной марки, мол пьет только его, но в таком состоянии лазать по стелажам не может, да и боится, что уронит что-нибудь... Нахожу ему желаемое, он берет пару упаковок, благодарит... И дернул меня черт пошутить, что неосторожное похмелье - путь к длительному запою...

В общем, он меня ждал на кассе, и, когда я расплатилась и стояла, упаковывала свои покупки, подошел:

- Девушка. я тут подумал - вы правы, если я сейчас один начну пить, я опять напьюсь, поедемте со мной, вы за мной последите!.

Вот мне интересно - что во мне дало основание предположить, что я с незнакомым похмельным мужиком поеду пить пиво? Или наоборот - я похожа на Мать-Терезу, которая готова наставлять на путь истины каждого грешника?

[Карина Львица 71 194]

Стою сегодня на кухне у плиты, готовлю и вдруг слышу жалобный и пронзительный птичий крик за окном. Выглянула, а там две вороны чайку терзают, да так злобно.

Как эта птичка во дворе оказалась - непонятно. Но опасность ей грозила нешуточная. Нужно спасать бедную жертву вороньего разбоя.

Выскочили мы с дочкой, отогнали злодеек и думаем - что с чайкой делать?

Осмотрели - внешне вроде не покалечена - не успели вороны черное дело сотворить.

Поймали ее легко, завернули в полотенце да понесли к реке. Выпустили в воду, подождали, посмотрели как себя чуствовать будет. Чайка немного покрутилась у берега, потом достаточно резво поплыла на середину.

Значит, все нормально. Успокоились и домой отправились. Вот так вот пришлось сегодня неожиданно службой спасения птичьей поработать.

[Дефектолог 29 131]

Родственник возвращался вечером с работы на машине. Торопится, домой хочется.

Вдруг наряд ДПС, полосатой палкой машут, мол, заруливай, друг.

Серёга завернул. Остановился. ждёт. Подходит к нему сотрудник ДПС, козыряет. Мол, такой-то такой-то. Предъявите ваши документы, гражданин нарушитель скоростного режима.

- Командир, может на месте договоримся? - с надеждой спрашивает Серёга.

"Командир" задумался, потом махнул Серёге рукой, вылезай, мол, из машины.

Серёга вышел, направились они вдвоём к патрульной машине.

Сотрудник патрульно-постовой открыл дверцу машины, достал с сидения пакет с ручками. Раскрыл его, Серёге показывает. Пакет до верху полон - купюры разных достоинств ровные, смятые, чистые и грязные - на любой вкус.

- Видишь? - спросил гаец Серёгу. - Мы с утра тут стоим. Праздник у нас завтра. Денег уже не надо, хватает. Нам бы квитанций хоть несколько выписать. Ну, хоть с десяток. А то неудобно будет перед товарищами. За весь день ни одной квитанции. Ты, это, не обижайся, - сотрудник ДПС похлопал Серёгу по плечу. - Ты у нас восьмой.

И выписал Серёге за превышение скорости бумагу.

[Лелька 20 629]

Хотела писать в рубрику "Слабонервным не читать", но закрыта.

Маньяки, хоть они и маньяки, тоже люди. И сердце у них иногда бывает слабое.

В субботу в торговом комплексе вымазалась я по уши в шоколаде - мороженое не аккуратно ела. Пошла в туалет умыться. (В субботу я ещё была с косичкой, и внешне выглядела довольно молодо. Если бы не лицо...)

Надо сказать, обычно это место очень посещаемое, но тут по закону подлости я осталась одна. Спокойно умываюсь перед зеркалом, низко наклонясь над раковиной, как вдруг в дамскую комнату залетает мужчина моих лет и начинает подталкивать меня к туалетным кабинкам, приговаривая:

- Девочка, ты же всё понимаешь! Ты не бойся, тебе же не двенадцать, а четырнадцать лет...

Сначала у меня голос от испуга пропал, но услышав его слова я загордилась и перестал бояться:

- Не мужик, - говорю - не четырнадцать! Сорок четыре... - и посмотрела ему в лицо.

Вот тут я по настоящему перепугалась, так как он неожиданно заорал...

Забежала уборщица, ещё любопытные...

Представляю, что они подумали: стоит в туалете лохматая женщина средних лет с размазанной косметикой, и от неё с криком убегает мужчина.

Первый вопрос уборщицы был:

- Девушка, а как вы его сюда затащили?

[Шеба Харт 0]

Лелька

Я почему -то вспомнила не про маньяка, но похоже. Давно это было, захожу в туалет рядом с метро, там вход с улицы Ж - с одной стороны, М- обходить надо.

Захожу, короче, картина маслом - стоит мужик около раковины и спокойно моет черешню, купленную рядом на рынке. Я офигела, что не видно, что женский туалет? Тем более, что кабинки закрывались чисто символически. Стою, такая, руки в боки, киплю вся. Тут заходит такая заполошенная тетка, диалог ...

- Ой, можно сюда?

- Можно, а почему ж нельзя-то?

- А вы стоите, не заходите...

- А я и не буду заходить, я подожду , пока мужчина свои фрукты помоет.

Она - Ой, ой, я лучше пойду... И выходит.

Тут мужчина резко оборачивается и оказыватся женщиной . Ну, судите сами - рост под 1,90, широченные плечи, талии нет, спортивные штаны, кеды, маленькая попа, короткая стрижка. Когда она повернулась, оказалось, что у нее груди еще и нет. И так гневно на меня смотрит

- Девушка, вы вообще думаете, что говорите? Это кто здесь мужчина?

Блин, меня вынесло на улицу еще быстрее , чем ту тетку..

[Германика 36 776]

Я уже как-то рассказывала, что имею с мамой не самые простые отношения. Ей не нравится ВСЕ, что я делаю. Из серии "не так стоишь, не так свистишь". Остракизму подвергаются поступки, проступки, покупки, особенно - подарки. Мы уже с сестрой не знаем, что дарить на 8 Марта, Новый Год, ДР и так далее.

Подарки раздаются по знакомым с мамиными комментариями "мне это не нужно", "мне нужно не это", "зря деньги потрачены" и т.д. и т.п. Раньше это очень огорчало, теперь даже прикалывает - какие еще мотивы будут охаять преподнесенный знак внимания?

На Новый год я купила маме занавеску на кухню. С ламбрекенами, немыслимыми кружевами. Денег не пожалела, купила самую дорогую. Вручила, значит, этот подарок, потом решила сразу повесить на окно - чего красоте в шкафу лежать?

Повесила, позвала маму и сестру оценить. Мама села на табуретку и стала мрачно изучать преобразившееся окошко. Смотрела долго, потом изрекла:

- Не нравится! Сильно уж красиво...

Мы с сестрой покатились от хохота: такого аргумента мы не ожидали!

[Лелька 20 629]

С утра сын поставил меня в тупик вопросом:

- Мама, почему ты не готовишь традиционные национальные блюда?

Я ответила, что секрет приготовления некоторых блюд глубоко утерян в веках, да и вообще блюда нашей национальной кухни обладают очень специфическим вкусом и я их просто не люблю.

- Вот я нашёл у тебя книги по приготовлению пищи, и прошу тебя, давай пару дней готовить оттуда.

- Понимаешь, сын, по книжке не всегда получается вкусно. У каждого человека есть вещи, которые он готовит в совершенстве, а незнакомое блюдо может сразу не получиться. Сейчас жарко, у плиты стоять тяжело. Давай для опытов дождёмся осени. А сейчас ограничимся фаршированным перцем.

Обидевшись на отсутствие у меня национального самосознания и в некотором роде патриотизма, сын решил взяться за готовку сам. Всё утро он колдовал на кухне, готовил цимес. Причём судя по папиному:

- С изюмом переборщить невозможно; вишнёвое варенье можно заменить смородиновым , открывать жалко- и -По-моему, лимон чистить не надо, -я заранее предвкушала удовольствие.

Цимес готов. Сын пробует, и я слышу:

- Пап, я вполне понимаю почему такой вкус. Раньше не было холодильников, вот все блюда и были с кислинкой.

- Да, есть можно. А то, что горчит, мне даже нравится.

Через минут пять, шёпотом:

- Папуль, дождаться когда остынет или сразу выкинуть, пока мама не видела?

[Нетушка 0]

Эту историю рассказала нам дочь нашей сотрудницы. Устроилась она работать в одну торговую фирму. Ребятки готовились к открытию магазина, которое должно было пройти, как всегда, торжественно и с помпой. Естественно, тут вам и громадные скидки, и подарки, гирлянды из шариков, и т.д., и т.п. Гвоздем программы должно было стать шоу африканских барабанов. Естественно, чтобы привлечь внимание потенциальных покупателей, готовились большие растяжки. Но, как это у нас принято, все делалось в последний момент. Вот и растяжка была готова накануне открытия магазина.

Но день «икс» настал. Открытие. Телевидение, пресса, торжественные слова, шоу барабанов... Толпа обезумевших людей рванула в залы магазина, чтобы успеть стать «первыми сотыми», все спешили воспользоваться 50-процентными скидками, сметая все на своем пути, хватая все, что попадется под руки. Халява! Безумный день подошел к концу, уставшие сотрудники, обмыв открытие, разбрелись по домам.

На следующий день, рассказывает девушка, просыпаюсь, включаю телевизор: интересно же, как прошло мероприятие. Сначала на экране бушевала безумная толпа, а затем на весь экран растяжка со словами: «ШОУ БАРАНОВ» и ехидный закадровый текст корреспондента: «Таким образом, шоу баранов удалось на славу»…

[Какаду 4 648]

Моя подруга обожает всякие электрические штучки, помимо обилия бытовой техники она покупает и всевозможные электрические приспособления для собственной красоты: вибромассажеры, аппаратики для маникюра и педикюра и т.д.

Мама же ее напротив, человек старой закалки, жужжащие предметы наводят на нее панический ужас. Появление у дочки бритвы на батарейках мама восприняла спокойно, электрическая зубная щетка одним своим звуком вызвала у мамы ломоту в челюстях, уж очень этот предмет напоминал своим тембром бормашину.

Конечно же, мама не смогла удержаться от комментария:

-Дочь, ну ты со своими электрическими штуками скоро вместо живого мужа будешь этот использовать...прости Господи...вибратор...

-Ну что ты мама, зачем вместо, можно ведь и вместе, - ответила незакомплексованная дочь, не уточнив, к счастью, что в интимную сферу их с мужем жизни техника добралась уже давным-давно

[Унесённая ветром 1]

Ну, раз, это разные истории, думаю можно поместить сюда.

До сих пор всей семьёй ржём, когда вспоминаем.

Нам нужно было встретить родных, приехавших погостить из другого государства. Собрались мы: мама, я и мой брат, пришли на автовокзал, встретили. Пока пообнимались, поцеловались, пару тройку слов перекинулись, на улице уже стемнело, а тут ещё непогода. Непогода, это легко сказано, гром и молния, ветер, дождь стеной. Стоим мы на опустевшей станции, в количестве 5 человек, и думаем, как домой добраться. Такси в нашем маленьком городке ещё не придумали, а городские автобусы уже не ходили. И тут, мне приходит гениальная идея, позвонить нашему соседу, что б приехал за нами, благо телефонная карточка была, и таксофон был исправен, правда трубка немного шумела, и мне пришлось не просто орать, а ОРАТЬ! Через 2 – 3 минуты в метрах 30 от нас останавливается машина. Я ещё удивилась, что он так оперативно, но сомнений не было, красные Жигули. ОН! Мы как дикие, чтобы не промокнуть, рванули к этой машине.

Я представляю, что бедный, незнакомый дядечка, подумал, когда увидел, как пять человек с криком и визгом атакуют его машину. Он бедняжка даже сориентироваться не успел, а мы уже орем «Поехали!» Он завёл машину, тронулся… В это время я приводила себя в порядок. Только, значит, я повернула голову, что б поблагодарить соседа… и о ужас!!! Я этого мужика вообще не знаю!!! А он смотрит на нас всех афигевшими глазищами. Я в ступоре! Он тоже. Остальные на заднем сидении бурно что-то обсуждают (давно ж не виделись) и вообще не в теме.

Довёз он нас благополучно, всю дорогу ржали. А до двоюродного брата вообще только дома дошло, как мы облажались.

[Удивительное рядом 64 094]

У моих друзей дом за городом. Да еще какой - аж с крытым бассейном, зимой купаться можно. Ехать по нашим меркам до него недалеко, но жить там круглый год неудобно - дети учатся, на шоссе по утрам пробки... И вот к зиме у них встал вопрос: кто-то должен за домом присматривать - чистить снег, следить за отоплением, ну, и, опять же, воры забраться могут. Подумывали нанять пенсионера или семейную пару для этой цели. Дали объявление.

На объявление мгновенно откликнулся молодой мужчина ( около тридцати ). Не приезжий. Сначала друзья решили: алкаш. Ну, раз такими заработками живет. Взяли, чтоб присмотреться. Парень оказался вредными привычками не отягощен, трудолюбив и вежлив. На вопросы личного характера отвечал невнятно. Дескать, не женат, есть родители в деревне ( сказал, где ). И все.

Так как вещей он с собой почти не привез, друзья мои работничка приодели, обеспечили продуктами и со спокойной душой отчалили в город, навещая его по выходным пару раз в месяц. Всю зиму они не могли на него нарадоваться - за вполне умеренную плату он исправно чистил снег во дворе и на подъездных путях к дому, кормил собаку, занимался мелким ремонтом и так далее.

По весне работник никуда не заторопился, вскопал им весь огород, переделал крыльцо... И вдруг, в один прекрасный день, исчез, не сказав хозяевам ни слова. Оставил записку, что поехал навестить родителей. Перед уходом он перестирал и сложил стопочкой презентованную ему хозяевами одежду, поставил на видное место заварочный чайничек, у которого по неосторожности отбил носик - дескать, вот, все тут, ничего не украл, не подумайте плохого.

Когда месяц спустя парень не вернулся, друзья решили махнуть к нему в деревню, навестить и про его дальнейшие планы узнать. Там они нашли его родителей и выяснили, что он у них не появлялся.

Заподозрив плохое, глава семейства напряг все свои связи и спустя некоторое время с помощью милиции нашел-таки своего охранника. В СИЗО. Где тот сидел по обвинению в организации банды угонщиков авто. Не поверив в это ( а вдруг ошибка, а человек-то хороший ), друзья даже нашли адвоката и через некоторое время оказались полностью в курсе дела.

Год у них в коттедже скрывался находящийся в розыске хозяин гаража, где перебивались и разбирались угнанные авто. Причем сам он их, конечно, не угонял, он получал заказы и имел штат угонщиков, которые находили нужные марки машин и пригоняли ему.

Ушел от друзей парень по-английски, когда узнал, что всех его подельников уже взяли и скоро придет его черед. Арестовали его мгновенно, стоило ему нос в город высунуть.

А подруга до сих пор его вспоминает. Уж такой услужливый был, такой аккуратный.

[binomN 3 431]

Дорогие мои, уважаемые форумчане!

Рубрика "Разные истории обо всем" существует именно для разных историй, которые не вписываются в другие рубрики.

Есть "Детский лепет", есть "Взрослый лепет", есть много других подходящих по смыслу рубрик.

Пожалуйста, перенесите свои посты в другие ветки, оставьте пометку "удалено". Иначе к завтрашнему утру ветка уменьшится на одну страницу. Ваши посты я переносить не буду, буду просто удалять.

Надеюсь на взаимопонимание.

[ULITKA 32]

О женской логике ... находчивости ... и вообще))

Предварительно для справки: В Италии (в том числе и в Риме ... естессно) пользуются популярностью в бОльшей степени малолитражные автомобили … типа Форд Фиеста, Смарт – двух и четырехместные, Матисы, Мини-куперы … и т.д. Паркуются автомобили вдоль дорог. Вот где есть проезжая часть … там и паркуются. Поэтому, где бы ты не ехал, кроме загородных дорог, везде стоит вереница машин. Если рядом магазин, парк или любое другое место, куда стремятся попасть люди … то место для парковки найти очень сложно)))

Ездят на мини в большинстве своем женщины, хотя мужчины тоже не обходят их вниманием … и очень часто можно увидеть бабушек в уже достаточно после-бальзаковском возрасте. Ездят они не-уверенно, не-смело, не-очень-умеючи (в большинстве своем) … по одной самой-себе известной логике … но уперто. Едет и все … все остальное – проблемы окружающих))

То, как они паркуются – отдельная песня. Это очень часто короткометражный художественный фильм, который надо с замирающим сердцем, остановившись в беготне по своим делам, досмотреть до конца)) Обычно кто-то выходит из машины и руководит, а водитель(ница) … перепутывая выворачивание колес направо-налево долго-долго утюжит пятачок асфальта, на который упал глаз.

Так вот … теперь сама история))

Нагулявшись по городу и порядочно приустав, мы с мужем уселись в тенечек на мраморную скамеечку … чтоб минут 10 посидеть-покурить … передохнуть от изматывающей жары и двинуться в сторону нашей машины. Сидим … курим … за спиной останавливается маленькая машинка, в которой сидят три старушки. Причесанные, наманикюренные, нарядные … сразу видно … бабульки на вечерний променад в парк))

Минуту они созерцали «окошечко» между машинами, потом решили все-таки …что это место ждет именно их ... что им повезло … бабульки решительно начали парковку.

Мы с мужем сделали ставки на предмет «зацепит - не зацепит соседнюю машину» … уж больно неуверенно действовала водительница) … да и места было откровенно маловато из-за мопеда-мотоцикла)). И тут происходит следующее ... после чего мы просто даже репликами по поводу происходящего перестали обмениваться. Бабульки вышли из машины … и, дружно вцепившись в мотоцикл, перенесли его … поставили рядом с предыдущей машиной на проезжую часть))) За ними уже на дороге организовался небольшой хвост, образовалась пробочка … но бабульки не торопясь, продолжали свое дело)) Две остались снаружи, третья за руль … и под чутким руководством первых двух начала «утюжиться». Туды-сюды … туды-сюды … туды-сюды … … … когда бабульки начали вволакивать в оставленный просвет мотоцикл … наши нервы сдали, и мы … пошли к своей машине.

Цирк))) И, однозначно, инженерное решение с избавлением от помехи в виде мотоцикла было супер)))

[Аннанимус 367]

Во-от.

А если разобраться, то я благодаря своей бывшей от армии откосить сумел.

Направили меня, как я уже упоминал, с призывной комиссии в дом хи-хи.

Ну, это был не совсем дом хи-хи, а только клиника неврозов. Режим щадящий, во дворик погулять выпускали.

Нас, призывников, там много было. Все в одной палате, магнитофон, анекдоты до утра, красота.

Алкоголики там лечились еще.

Странное лечение. Выдерживали их там две недели, после чего эспераль под лопатку вшивали. Плацебо конечно, но якорит не плохо, если есть желание заякориться.

Бывшая, приходила меня навещать через день, меня к ней даже на улицу выпускали.

Но, однажды в назначенный день она не пришла. И на следующий, и на следующий.

Такая тоска меня взяла, хоть волком вой.

Под вечер очередного дня, надумал я сам ее навестить и выпрыгнул из окна своей палаты, находящейся на втором этаже.

А как назло, дождичек не большой прошел, земля скользкой была. Поскользнулся я, и задницей в грязь сел. В тапочках не удобно из окон прыгать.

Мне бы сразу бежать, а я стою, грязь отряхнуть пытаюсь. И тут, распахиваются двери больницы и санитарки с санитарами, толпой бегут в мою сторону.

Я конечно, тоже побежал. Выбегаю из ворот больницы, в тапочках, трико и больничной пижаме.

Оживленная улица.

Я бегу легкой трусцой. Бегал я всегда хорошо, поэтому не спешил, знал, измором всех возьму, никакой санитар за мной не угонится.

Следом толпа санитаров, человек пять, с криком:

- С…ов, стоять!

Я поднажал, улица впереди заметно пустеет, люди с возгласами:

- Псих на воле! Жмутся к стенам домов.

Ну, бежал я не долго, метров через 150 из вида скрылся.

В общем, встретился я со своей, часов до четырех утра у ее подъезда просидели.

Вернулся в больницу, по водосточной трубе влез в окно палаты, спать лег.

Утром дежурная медсестра офигела:

- Ты здесь?

- А где я должен быть? Я всегда тут был.

- Не ври, мы уж и в милицию о твоем побеге сообщили.

Ну, врач моя, меня пожурила, а так, вроде нормально все. Правда пришел плотник и заколотил рамы на втором этаже, вот такими гвоздями! Все в осадок выпали.

Вечером в больницу пришла мама. Спасибо и ей.

Сразу накинулась на меня с упреками. Опозорил, милиция приезжала, у дома дежурила. Что теперь люди подумают?

А тут и бывшая приходит, в аккурат в разгар, ну и мама на нее напустилась.

Ну, думаю, финиш. Бывшая девушка резкая была, парней типа, меняла как перчатки.

Динамила, футболила. Врала, конечно, а я верил.

Во-от. Смотрю, деушка моя, в лице переменилась, развернулась и ушла. Все!

Матери кричу:

- Ты что делаешь? Тебе, какое дело, зачем я из больницы уходил?

Да, в общем, все равно уже.

Ну, подергался я по больнице, а фигли. Решил сходить к своей девушке, оправдаться, отношения выяснить, за мать извиниться.

Пошел к дежурному врачу, объясняю ситуацию, прошу отпустить меня на два часа.

К девушке, помириться.

Врач, объяснила, что не имеет таких правов, и не пойти ли мне в палату.

Ну, не пойти, так не пойти.

Говорю:

- Простите, но раз вы меня не отпускаете, то вынужден Вам сообщить, что через пятнадцать минут, я покину сие заведение.

Во-от. Запасной выход из больницы, ну, пожарный то есть, был заперт на висячий замок.

Огромный такой, и ключ, не аглицкий, а наш. Если английский замок, я умею открывать только сточенным ножовочным полотном, то российский замок, любым гвоздем.

Гвоздя у меня не было, я снял кольцо с гардины, разогнул, согнул как надо и был готов, как пионер, уйти по аглицки не попрощавшись.

А, тут медсестра зовет меня к врачу. Захожу в кабинет, там врач сердитая уже.

Говорит:

- Я позвонила, посоветовалась насчет тебя. Так что, иди отсюда, здесь такие дураки не нужны!

- Как иди?

- Так, иди отсюда, совсем, чтоб я тебя больше тут не видела!

Во думаю, как ее зацепило, хоть валерьяночки бы выпила, что ли.

Ну, собрал я узелок с вещичками, а чо вещичек-то. Зубная щетка, полотенце. Ну, пара книг, да тетрадь с ручкой. Ну, не тетрадь с ручкой, а ручка с тетрадью, в общем.

А через месяц, приходит мне повестка, с приказом явиться мне по адресу, но уже более солидного заведения, находящегося за чертой города.

В общем, уже настоящая дурка.

Там гулять не выпускали, в палате двери не было и свет дежурный на ночь оставался.

Наблюдательная она называлась.

Днем лежать нельзя, читать нельзя, выйти покурить или в туалет, только один раз в течении двух часов. В дверях стоял санитар, чесслово, как в кине про психушки.

Мне кажется, что их не актеры играют, а санитары, реальные.

И, все бы вроде ничего, да как всегда, фигня какая-то.

А, там случай был. Медсестры там, вот уродки. А еще вроде клятвы там какие-то дают.

Мужик лежал на одной из кроватей. Я даже не помню, видел ли я когда чтоб он вставал.

Ну, в туалет там или поесть. Мне запомнилось, что он или спал под действием препаратов или лежал, глядя в одну точку на потолке.

С утра, с какого-то перепуга, нам всем градусники раздавали. Во артисты, в шесть утра!

Разбудили и этого мужчину, ему градусник выдали. Позже, всех обошла медсестра, градусники отобрала. А мужчина этот, глядя в потолок, не обратил на нее внимания и градусник не отдал.

Сдается мне, депрессия у него была.

В общем, мужчина понял, что забыл отдать градусник. Встает, подходит к медсестре, протягивает ей градусник.

А она на него с руганью.

- Ты что, спишь что ли? Не слышал, я спрашивала, у кого градусники? Вот урод!

А тот, спокойно так, раскусывает конец градусника, и образовавшимся острием начинает полоскать себя по шее. Лучше бы ее, все равно ему ничего бы за это не было.

Мы у него еле отобрали стекло, он его так сжимал, что оно в пальцах у него крошилось.

Кровь фонтанировала. Ему руками зажимали артерию, или вена это была. Скорая на три – четыре подлетела. Через час его вернули, зашитого и завязанного. Он опять в потолок смотреть начал.

А, ей кстати, ничего не было.

А меня, потихонечку колбасить начало.

Ну, как уколами из молодых и борзых на раз старичков шаркающих делали, рассказывать не буду.

Первый инцидент у меня там возник, когда у меня борный спирт отобрали. Мне мать принесла, лицо протирать. Прыщавый я был. Да ладно прыщавый, такие фурункулы на роже появлялись. А, умоешься, протрешься, да еще подержишь ватку намоченную, на фурункуле, вроде и спадать он начинал. Отобрали, пригрозили.

А, потом, сигареты у меня пропали. Санитарка, которая ими заведовала, сказала, что нет у меня сигарет. А, буквально за день до этого, она не отдала какому-то не русскому парню фрукты. Сказала ему буквально следующее:

- Иди отсюда дурак, много вас тут таких, не было у тебя ничего.

Но я видел, у него огромный пакетище с фруктами был, ему родственники принесли, их я тоже видел. И видел я, сколько у него оставалось фруктов, когда он их сдавал.

Обули парня, но я тогда промолчал. Типа, не мое дело, а у парня такой растерянный вид был, растерянный и огорченный.

Ну, а в этой ситуации, башню у меня сорвало. Говорю:

- Не вы ли здесь утверждали, что мы тут дураки? А, раз мы дураки, то нас не только обворовывать можно, нас еще и опасаться нужно. Если через час, мои сигареты не найдутся, то я вас убью. Убью, и мне ничего за это не будет.

Если сигарет не будет, то когда вы войдете в коридор в следующий раз, я разобью окно и осколком стекла перережу вам горло.

Она мне:

- Эти стекла не бьющиеся!

Я такой:

- Да-а?

Беру стул и с размаху по стеклу, ба-бах! Звон, осколки!

Сигареты нашлись через минуту.

Через две, пришли санитары, и вкатили мне уколы сульфазина в две точки. Это было что-то. Но через полчаса примерно.

Две недели меня на сульфе держали. Постоянная температура, боль аж во всем теле, особенно в ноги отдавало. Некоторые ходить не могли, их под руки, на себе другие таскали. Когда все выходили в столовую, это была картина из военных фильмов.

Кто на ногах, тащит под руки раненых, не могущих идти, у многих, в области ягодиц, пятна крови. Да еще и все в белом белье, армейского типа. Жуть брала.

А когда уколы делала та медсестра, то у нее могла упасть игла на пол. Она ее спокойно поднимала, надевала на шприц и делала укол.

Я, пообещал ей все иглы, да и шприцы заодно, в ж@пу воткнуть, если еще такое произойдет, а на следующий день пришла лечащий врач, и поинтересовалась, не продлить ли мне сульфазин?

Как-то, ко мне моя бывшая пришла, навестить. Санитарка запропастилась куда-то, я ждал, ждал, надоело. Опять на выручку пришло колечко с гардины.

Я им дверь отпер, там все с ручками ходили, вместо ручки колечко подошло и сидел я со своей, не подозревая, что меня обыскались по палатам.

На уши всех поставили, был и исчез. Все видели, как я к двери подходил, а куда ушел, не видели.

Посидели мы с моей, я постучал в дверь, у санитарки глаза на лоб.

- Я тебя не выпускала!

- Я сам вышел.

- Как?

- Да вон, сквозь стену

Ага, опять санитары – мужики, пришли. Опять сульфы в две точки. То есть, в обе ягодицы сразу и гады, к кровати привязали.

Вот это был настоящий финиш.

Кормили с ложечки, сами больные, те которые поглупее. Есть я не мог.

Писать, они же, письку доставали и в утку направляли. А, ежели, что еще, то могли судно предложить. Тока я и думать об этом забыл.

Раз в день, санитары одну руку отвязывали, чтоб укол сульфазина сделать.

В общем, там я понял, что психушка, это такое заведение, где с тобой сделают все, что захотят. Мне повезло, что меня только сульфазином кололи.

На четвертый день отвязали. Потом, лечащий врач, пригласила мать на беседу и грустным голосом сказала ей, что в армию меня не возьмут.

Попросила не расстраиваться. Мать сказала:

- Я рада, я очень не хотела, чтоб его в армию забрали.

Врач сказала:

- Но, у него теперь будут проблемы с трудоустройством.

- У него и так проблемы, он практически одноглазый и его много куда не взяли. Так что, я рада!

Во-от. Я только через полгода, сходил еще на одну комиссию призывную, за военным билетом. Ну, там я послал всех и сразу к военкому, или кому там. Он мне билет, на том и попрощались.

А, да. Еще раз, в 27 лет сходил. Последний раз, в областной военкомат.

А вот, троюродный брат, не знаю почему, попал сразу в дурку, но испугался ее сразу.

Я ходил к нему, наставлял, а он даже курить бросил на время пребывания.

Статью в военный билет получил, но в армию пошел.

Потом плакал, рассказывая о службе, а у меня волосы на голове шевелились от ужаса.

[Дикая хозяйка 276]

Наблюдения из армейской жизни сына. Теперь мне ясно, почему многие военные имеют преувеличенное представление о своем чувстве юмора.

Перед строем о чем-то беседуют лейтенант и майор. Майор рассказывает анекдот - не смешной - и первым начинает смеяться. Сержант едва слышно командует:

- Рррота, смех!

Солдаты смеются приличествующее званию пошутившего количество времени, которое обозначается новой почти беззвучной командой:

- Рррота, отставить смех!

[Акирам 3 467]

Разбирая при уборке старые аудиокассеты, вспомнила (теперь уже забавный) случай. А тогда нам было не до смеха.

Включили мы на ночь пятилетней дочке сказки в плеере, нацепили ей наушники. Вернее - запихнули в ушки . Прошло минут 15, пытаемся втихую снять наушники, т.к. на ночь не хотели их оставлять, а мАлая ещё не спит: просит оставить её в покое . Прошло ещё какое-то время, повторяем попытку. Безрезультатно.

Ну, мы с мужем и уснули в ожидании того, когда заснёт Ира . Утром, как обычно, встаём, я собираю дочку в сад. И тут она мне жалуется на ушную боль. Причём боль сильная, не перестающая. Она уже и плакать начала. Посмотрели мы в ушко (кстати, с большим трудом - каждое прикосновение вызывало у дочки страшную боль) - не видим ничего. Что и немудрено, мы же не врачи. Решили вести её к врачу, т.к. боль, судя по всему, только увеличивалась.

Я уже от переживаний чуть сознание не теряю - так моя доченька плачет. И тут муж, застилая дочкину кроватку и забирая плеер оттуда , говорит мне:

- Ты знаешь, а ведь у неё одно ушко болит больше другого? Помнишь, мы ведь вчера один наушник успели вытянуть, а второй не успели - она повернулась на другую сторону и второе ушко осталось с наушником. Мы же уснули, и плеер не забрали. Да?

- Да.

- Так это у неё от наушника ушко болит !

Вам не передать словами, как мы себя грызли. Ребёнок ещё два дня страдал по вине нерадивых родителёв .

А вот вчера, когда мы вспоминали эту историю, она нам сказала, что когда мы ей после того случая приобрели другие наушники, НА уши, она не так уже воспринимала сказки - не было такой аккустики, как В тех наушниках .

[Бергамот 1]

Делала уборку у родителей. Прошу пылесос.

Папа смущённо так: "Да он у нас китайский..." Я: "Да ничего, справимся!" Это я так бодро, чтобы папу поддержать, чтоб комплексов от дешёвой техники не было

Папа покорно выдал агрегат, а когда через пять минут заглянул в комнату, то увидел меня в шпагатной растяжке - "зверь" засасывал ковёр и одной ногой приходилось держать коврик спереди, а другой ногой сзади.

Папа виновато оправдался: "Я ж говорил, китайский..."

(пол без ковёрного покрытия я не рискнула пылесосить вообще, вдруг линолиум сорвёт? )

[Деушка 1]

У меня в детстве был любимый хомячок, который жил в аквариуме. Так как там ему было не полазить нигде, я его иногда отпускала побегать по квартире, но следила чтобы он не забегал под шкаф и другие тайные углы. И вот, отпустив его очередной раз погулять, я куда-то отлучилась на пару минут. Захожу в комнату- нет хомячка. Стала обыскивать. Обшарила все уголки квартиры- как в воду канул. Поплакав, легла спать. Может завтра найдется? Есть захочет, сам прибежит.

Не было его ни на следующий день, ни через день. Тут случайно заметила под дверью маленькую дырочку, но достаточную, чтобы хомячку в нее пролезть. Побежала вниз на этаж к соседям, может он к ним провалился.

Открывает соседка дверь, я ей ситуацию описываю. Она:

- Да, я как раз вчера мышь на мусорку выбросила.

- Как?

- Да увидела мышь, сидит. Я подошла к ней с совком, смела веником и отнесла на мусор.

-

Ну как мне, девочке, было объяснить глупой женщине, что если бы это была мышь, она бы не стала покорно сидеть и ждать, пока сходят за веником. Какая нормальная мышь дастся, чтобы ее так запросто смели в совок? Конечно, это был мой хомяк! Правда, он был белого цвета с красными глазами. Но ведь без хвоста! Да и мыши вроде серого цвета...

[Фобос 63 243]

Мой отец - человек основательный, прошел советское воспитание, когда все надо было *доставать*, соответственно - беречь, хранить и приумножать.

Потому с его типовым балконом, находящимся в типовой пятиэтажке областного центра - беда полная. Он завален по самую голову: доски, рейки, черенки от лопат, детские санки, куски проводов с вилками, всевозможный нужный и ненужный инструментарий и детали от него.

Я иногда понемногу вычищаю хлам, втихаря от бати, поскольку скандал грандиозный будет обеспечен.

К примеру, сегодня я выгребла 5 вставленных друг в друга 10-литровых пластиковых ведер от краски, пару кусков оргстекла, несколько реек, кучу уголочков и две жуткого вида канистры. Мы с детьми радостно отнесли все на ближайшую помойку.

После обеда, уложив младшую, я опять пошла в *закрома*, дабы определить на выброс еще пару кубометров хлама, присела, чтобы заглянуть в особенно дальний угол и застыла, как вкопанная.

У нас нет участка, дачи, огорода, автомобиля, а также подвала и сарая. Мы живем в центре и не ходим на шашлыки, потому что лес очень далеко.

Наконец, у нас нормальное центральное отопление.

В углу балкона лежала хорошая такая вязанка березовых дров.

[Военная тайна 1 281]

Сегодня в очередной раз поняла великую силу слова после того, что рассказала золовка о своём отце, а о моём свёкре!

Раньше советские люди не выбрасывали пустую тару от напитков. Всё это бережно собиралось, сдавалось в приёмные пункты и называлось ласковым словом - "пушнина".

Мой же свёкор, человек по натуре бережливый, также собирал пустые бутылки на очередную партию пива под гордым названием "Жигулёвское".

Всегда при этом просил подсчитать жену, чтобы не утомлять себя мыслительным процессом, сколько же на вырученные деньги можно купить полных бутылок.

Свекровь быстро в уме подсчитывала, добавляя мелочь при нехватке средств.

Однажды терпению её пришёл конец. При очередном вопросе, обидевшись на бесполезно потраченные деньги на пиво по её мнению, пошутила:

-Добавь 2 копейки, купишь 7 пачек маргарина! - при этом протягивая ему 2 копейки.

Муж, безропотно взяв деньги, молча вышел, провожаемый удивлённым взглядом жены.

Через некоторое время возник на пороге, злой и бурча под нос ругательства.

Держа при этом в авоське 7 пачек маргарина.

По его словам, зажав в кулаке, несчастные 2 копейки, сдав бутылки, он как зомби поплёлся за маргарином. И только на пороге дома сообразил, как жестоко подшутила над ним жена.

Истратить вырученные халявные деньги от "пушнины" не на пиво, а на какой-то там ему не нужный маргарин!

Действительно, велика сила слов, брошенных в шутку женой и машинально выполненных мужем!