Разные истории обо всем - 7

[Килька 160]

Велика и коварна женская месть! Судите сами.

В одной лаборатории работали дамы - такой извечно женский коллектив с почти неизменным составом: старушка-одуванчик, заслуженая-перезаслуженная, пара дам помоложе, ревнивых и себе на уме и две девушки, которых поучали и наставляли. Молодые, т.с. специалисты.

И вот приходит работать в лабораторию молодой человек. Как профессионал он оказался так себе, но мужчина же, притом единственный чуть ли не на весь отдел! Дамы стали следить за собой и излишне усердно пользоваться парфюмом, покупать к чаю непременно что-нибудь вкусненькое и вообще проявлять неустанное внимание к единственному и неповторимому. Жизнь в лаборатории ожила и заискрилась. Сотрудники бежали на работу как на праздник.

Вскоре, правда, выяснилось одно обстоятельство, которое повергло дам в некоторое замешательство.

Сотрудник занимался теннисом до начала рабочего дня, и сразу после тренировки приходил в лабораторию в пене и мыле, что называется. Спортивный костюм, рюкзак с ракетками за спиной, всклокоченные волосы - таким он являлся в лабораторию, а там уж, отгородившись дверцей шкафа, переодевался в обычный костюм. Кроссовки же с нестерпимо пахнущими носками сотрудник ставил около шкафа с не очень нужными бумагами.

Обоняв это безобразие первый раз, дамы сочли, что сотрудник ошибся: забегался, дескать, ракеткой помахивая, вот и забыл убрать носки куда подальше - хоть бы себе в сумку.

Но тренировки были почти ежедневными, и рабочие дни превратились для дам в пытку: носки пахли все сильнее, отпугивая умные и высоконаучные мысли, иногда посещавшие головы дам. Каждая из них вела неравный бой с носками собственного супруга, и непременно делилась успехами на этом поприще с товарками. Но здесь дамы не знали как себя повести.

Сначала они деликатно спрашивали друг друга как бы невзначай: " Ой, а что это у нас случилось? Сыр испортился?". Потом совсем неделикатно зажимали носики и носищи пальцами и откровенно делились: "Боже, как воняет-то!" .

Теннисист, какзалось, ничего не замечал. Аппетит его был отличным, взгляд незамутненным, носки каждый день новые, но все такие же пахучие.

Наконец, дамы решили, что время решительного боя настало. Брезгливо погрузив каждый кроссовок в индивидуальный пакетик, самая молодая сотрудница под одобрительными взглядами товарок, вложила в пакеты отпечатанные на бумаге крупные значки "Радиактивно". Кроссовки сложили в спортивный рюкзак и, потирая руки, стали ждать развязки сюжета.

Вечером на проходную института был сделан анонимный звонок, что сотрудник такой-то собирается вынести из лаборатории ценные и очень опасные для жизни и здоровья населения страны образцы. Нужно ли говорить, какой фурор ожидал незадачливого теннисиста, приблизившегося к проходной. Его ждали много-много человек. В разной форме.

Под их сверлящими взглядами спортсмен открыл сумку и на свет явились тщательно упакованные кроссовки с дурно пахнущими носками.

Не знаю, что после было с дамами, но спортсмен после такого обонятельного триумфа институт покинул навсегда. Теперь работает тренером по теннису. А стирает ли он свои носки или докучает ими еще кому-нибудь, я не знаю.

[Мордочка 1 092]

Прихожу я за дочкой в детский сад. В раздевалке на специальном полотне вывешены детские рисунки на тему: "Лесные зверюшки". Рисунки очень симпатичные, зверюшки получились добрые с улыбающимися мордахами.

А дочкиного рисунка что-то нет.

Ко мне подходит воспитательница с листочком в руках.

-Я бы хотела поговорить по поводу рисунка вашей девочки. Вот, взгляните.

На фоне двух ёлочек, почти во всю высоту листа, нарисован медведь. Вернее, его силуэт, щедро раскрашенный коричневой краской.

- Видите?, - говорит воспитательница, - медведь, так сказать, без "лица". Это не очень хорошо. Ведь ребёнок подсознательно отображает в рисунке своё душевное состояние. Может, в вашей семье сложилась тревожная ситуация?

Я задумалась. А вдруг и правда моя девочка испытывает душевный дискомфорт, тревожность, а мы и не замечаем?

Поблагодарила воспитательницу, положила рисунок в сумку, позвала дочку и мы пошли домой.

Дома, показав рисунок мужу, поделилась с ним своими опасениями. Тот, не долго думая, позвал Таисию. Посадил к себе на колени и, ткнув пальцем в медведя, спросил:

- Где глаза?

Дочь, в свою очередь, ткнула пальчиком в одну из ёлочек.

- Лес видишь?

- Ну.

- Медведь идёт ТУДА.

И, спрыгнув с папиных колен, побежала играть.

Как всё, оказывается, просто! И как хорошо, что нет в нашей семье тревожной ситуации.

[Сашоныш 15]

Подруга рассказала:"Вечером поехали с мамой домой с дачи и так-как много было сумок, решили поймать частника. Сели, назвали "пункт высадки", едем. Мама прикорнула на моём плече я в окно смотрю. Приехали. Но водитель не сбавляя скорости пролетает мимо остановки! Я ему говорю:"Остановите пожалуйста, мы здесь выйдем". Он подпрыгивает и поворачивается ко мне с воплем:"Кто здесь!". Я потом долго смеялась как ненормальная "

[Терция 9 681]

Мой старший сын в детстве был похож на Володю Ульянова, каким его изображали на октябрятской звездочке: кудрявый, улыбчивый. До 10 лет не мог научиться говорить букву "р". В школе учится на отлично. Это присказка.

Теперь собственно сюжет:

Вчера в городе прошли выборы мэра. Сидим за столом, ругаем выборы: и кандидаты-то бестолковые, и реклама навязчивая, и лидер явный жулик, и....

Сын (14,5 лет) принимает в дебатах самое активно участие: комментирует предвыборные программы, политические платформы и биографии кандидатов.

Моя мама встревает:

-Фантя, тебе обязательно надо поступать на юридический факультет! Смотри, как ты все хорошо знаешь!

Я настроена скептически:

-Мама, мне помнится, один кудрявенький, картавенький, политически грамотный отличник учебы уже поступал на юридический факультет Казанского университета - и что из этого получилось?

Мама пугается:

-Нет, Фантя, ты поступай, только революцию не делай!

Фантя, отвлекаясь от выборов:

-Ладно, бабушка, революцию не буду...

... Почему Ленину бабушка вовремя делать революцию не запретила?

[девушка-из-моря 3 674]

мордочка

Дочь, в свою очередь, ткнула пальчиком в одну из ёлочек.

- Лес видишь?

- Ну.

- Медведь идёт ТУДА.

Напомнили ситуацию с рисунками.

Студенты ушли на практику и получили задание наблюдать за детьми и всячески их тестировать.

И вот незадолго до окончания практики ко мне пришла одна студентка и тоном заговорщицы сказала:

-Вы знаете, я обнаружила, что у моей подопечной - шизофрения!!!

(ну всё, атас, сенсация!!!)

Я говорю:

-С чего вдруг такие смелые диагнозы?

Она продолжает:

-Я задала нарисовать дерево, и вот - смотрите: девочка нарисовала чёрные деревья! Это ж прямое доказательство... (и понеслась в дебри психоанализа и прочих психологических ужасов, в душе предвкушая если не Нобелевскую премию, то "автомат" по практике это точно )

Короче. Выяснила я, у кого какая "шизофрения".

Ребёнок нарисовал лес ночью!

Вы были ночью в лесу? - Ну и какого цвета там все деревья?

[Акирам 3 467]

Только что муж приехал и прямо с порога поведал историю, свидетелем которой он сегодня был.

Начну как бы издалека. У нас в городе на конечной остановке есть источник воды. Оформлен он, конечно, что надо. Сама водичка течёт из краника, кругом природа, клумба с цветочками, кустики красивейшие, ну и, само собой, ступеньки к источнику. И всё это дело как бы полуокружено забором ...

Дальше со слов мужа.

- Сижу в маршрутке, жду отправления. Вижу: подходит девушка в мини, очень сильном мини к источнику, наверное воды попить - жара-то почти +38. Подошла она, подняла ногу, поставила её на забор , достала из сумочки дорогую женскую бритву, и начала брить ногу . Добрив одну ногу, она задрала, иначе не назовёшь, вторую ногу и стала наяривать и её бритвой.

Атас! Всё это дело видели только я и водила, потому что на конечной почти никого не было, ну, если не считать пару полуслепых старушек и столько же дремающих пассажиров. После всего, эта деваха повернулась и стала отряхивать воду с мокрых ног . Эх, жаль, у моего телефона камера плохая, а то я бы всё это дело заснял .

И тут маршрутка тронулась и поехала. А я вот сижу и думаю, это ж как нужно было преспичить этой деУшке , чтобы вот так, прямо у источника, где люди пьют воду - брить ноги ? И вообще - что это было ?

[Eva_kondr 2]

Утро. Топаю на работу. Рядом с остановкой молодой паренёк не местной наружности торгует литературкой разной.

Склонившись над этим разнообразием, я начала изучать чего публикуют. Здесь и сонники, и заговоры, и "Секреты стервы", и кулинарные рецепты для чайников, и книжки-раскраски для детей. Пока я изучала витрину, паренек-продавец попутно пытался подсунуть мне что-то типа "Как стать миллионером за неделю" и "Как управлять людьми".

Отмахиваясь от нетленных рукописей я спросила, нет ли в продаже какой-нибудь легкой литературы, так сказать, "в дорогу", не сильно загружающей мозг.

Лицо парня озарилось и с криком "Есть!" он похлопал по огромной энциклопедии, типа "Хочу Всё Знать"...

Мой взгляд погрустнел... Видимо, я очень давно не ездила на общественном транспорте, что даже не знаю, ЧТО сейчас читают по дороге на работу....

[Ухти--Тухти 77]

Ребёнок нарисовал лес ночью! 

Вы были ночью в лесу? - Ну и какого цвета там все деревья?

Моя Женька в садике нарисовала велосипед с четырьмя сиденьями (для мамы, папы, ее и Машки, причем, все сиденья были разного размера). Воспитательница (у нас была классная воспитательница, всем бы таких!) попросила меня оставить ей этот рисунок. Показывала на каком-то занятии для воспитателей и потом рассказала реакцию других.

- У ребенка, наверное, карандаш ломался, она заново начинала рисовать.

- Они все разные, у девочки не сразу получилось, она перерисовывала.

И самое любимое:

- А почему тогда педали одни?

Взрослые люди, между прочим, с педагогическим образованием.

[Тимоля 3]

По понедельникам, когда я приношу "Мою Семью" домой, муж нещадно отбирает у меня её обложку. Его любимое занятие по утрам - поместить газетную страничку на широкий белоснежный пластиковый подоконник, навалиться сверху пузиком и отгадывать слова кроссворда, пить кофе и курить при открытом окне. Подоконник этого всего не выдерживает, и, естественно, марается. Представляете, убираешь разгадываемую страничку, а под ней колонки серых буковок и разных пятен. Которые, между прочим не очень хотят отмываться. Просила его несколько раз переместиться, скажем, на обеденный стол. Не желают . Отмывать подоконник тоже.

Вчера смотрю - подоконник опять серый. Занудливо говорю:

-Ну просила же подоконник не марать...

-А это не я его замарал , - поспешно отвечает муж.

И тут я слышу новую версию:

- Я, - продолжает муж, - Когда курю, окно открываю. Петрович (наш кот), пока меня нет ну конечно, забирается на подоконник, затем выходит на карниз грязный от дождя, между прочим!, а потом заходит обратно. Домой. А лапы не вытирает!!! Вот потому он (подоконник) и грязный, - победно заканчивает муж.

Ну, а с иероглифами на отпечатках лап, всё же не справился.

[Погода в доме 9]

Поискала тут веточку о неловких и нелепых ситуациях. Нашла. Закрытая она. А открывать не могу. Стесняюсь... Напишу сюда, ладно?

У нас машина есть. Лада-Калина. Красная, естественно.

Муж её любит очень, холит... Любит, может, и не сильнее, чем меня (это мне так хочется думать ), но в физическом плане о своей "Калине красной" заботится неизмеримо больше.

И вот вчера приходит с работы, гыгычет. И рассказывает, что выходит он после тяжёлого трудового дня из своей больнички, движется в направлении машины, в голове - работа, в сумке - пачка историй неписанных... И вдруг натыкается глазами на подружку свою четырёхколёсную. А у той - фара разбитая!

Работа из головы как-то сразу улетучилась вся... Подходит он поближе - точно, разбитая вдребезги! Поковырял пальцем осколки, со всех сторон оглядел место поруганное и стоит на неё смотрит, думает, где же он так мог приложиться, что сам не заметил?!

Потом в голову мысли о недоброжелателях закрадываться стали... И как только это произошло, почувствовал он на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднял голову, смотрит - чуть в стороне мужик курит и смотрит на него, недобро так.

У мужа в голове разом всё сложилось, как у Кая слово "вечность": "Так, - думает, - Это он фару расхренячил, а теперь за реакцией моей наблюдает... Сейчас кинется, наверное... Ага, а фара - как "Чёрная метка", видать!"

И начинает кругом озираться: что схватить в целях самозащиты, в случае чего. Глаза-то поднял и видит: стоит его Калинушка, аккурат за машиной, в которой фара-то разбитая... А эта машина (правда, точь-в-точь такая же), мужика этого, мрачновзглядого. И мужик этот, имея в голове, скорее всего, примерно такие же мысли, которые незадолго до этого одолевали моего мужа, больше десяти минут наблюдал, как какой-то хрен ковыряет его машину!

Потом, когда муж всё понял, и сделав вид, что так и надо , направился к своей машине, завёл её и выезжал со стоянки, мужик ещё долго смотрел ему во след... И взгляд его не потеплел ни фига...

[Мадам Сарказм 4]

Психологи утверждают, что слова лгут. Что только по жестам можно понять, что человек думает на самом деле. Не заню, не знаю...

У мнея проблемы с дыханием - я часто судорожно и глубоко вздыхаю.

Я очень давно не носила длинных волос, а сейчас отрастила, они мне мешают - я часто их поправляю.

Я недавно бросила курить. О сигаретах и табачном дыме я даже не вспоминаю, а вот привычка занять чем-то руки осталась - я все время что-то кручу в пальцах, или дотрагиваюсь до лица, шеи, волос...

Если проанализировать все это в комплексе, то я произвожу впечатление барышни, крайне озабоченной и глубоко опечаленной отсутствием секса в жизни.

А если к этому добавить еще и любимый пиджак интенсивно красного цвета...

(Для тех, кто не в курсе - красный цвет по легенде носят те, кому не хватает секса. Куплен он, правда, был тогда, когда чего-чего, а уж секса-то... Но это совсем другая история.)

Бездумно иду по умытому дождем городу, радуясь теплому вечеру, тому, что дома никто не ждет, что в кои-то веки я сегодня никому ничего не должна и можно наслаждаться бездельем. Можно просто идти, разглядывая витрины и лениво перепрыгивая мыслями с одного предмета на другой.

Пройдя пару кварталов, я проголодалась и память услужливо подсунула початую пачку свежайшего зефира, забытую у сестры. Я облизала губы. Совершенно плейбойским хищным движением. С затуманенным взором...

И вдруг поймала на себе совершенно обалдевший взгляд водителя припаркованной возле обочины иномарки, на которого я , оказывается, в этот момент смотрела. Не знаю, что подумал обо мне, вкупе с моим красным пиджаком, бедный мужик, потому что мне вдруг стало очень смешно и вслед за этим я выдала ему самую широкую и искреннюю из своих улыбок.

Не верьте глазам своим! Жесты - тоже иллюзия, обман зрения. Зачастую, барышня, раздающая направо и налево многообещающие взгляды, думает всего лишь о конфетке. Или о новой кофточке. Или о том, как она уест заклятую подружку.

Зато я сейчас знаю, как рождаются мифы о мужской неотразимости. И почему каждый мужчина считает себя самым сексуальным мачо на свете, несмотря на множественные недостатки.В отличие от женщин, которые при всех своих достоинствах так часто неуверены в себе. Все потому, что мужчины не облизываются, вспоминая о зефире. Они вообще о зефире думают редко.

Вот так.

[Тришка 7 396]

Сегодня поступила не очень красиво. Как настоящая редиска.

Утром немного повздорили с мужем. Я опаздывала на работу и просила его меня подвезти на машине. А он видите-ли тоже опаздывает, в моем направлении пробки и светофоры, он ездит в объезд, до моей работы там ему не по пути и бла-бла-бла. Лааадно же, как аукнется так и откликнется, а мы люди гордые и поедем на троллейбусе. Мы люди гордые и незлопамятные, но злые и память у нас хорошая! (с) Короче, настроение было подпорчено.

Иду уже от троллейбусной остановки до работы вся в своих невеселых мыслях. Что никто меня не любит, не уважает и подвозить не хочет. А путь мой лежит мимо автосервиса и шиномонтажа. И вдруг навстречу мне вылетает оттуда мужчина. В принципе такой ничего себе, но это я разглядела потом, а сначала-то даже не поняла что это за явление такое выбежало. А мужчина мне тут и молвит человеческим голосом:

-Девушка, вы мне так давно нравитесь, я за вами наблюдаю. Вы на работу опаздываете, не волнуйтесь, я вас не задержу, только потом прочитайте вот это.

Сует мне в руки записку и убегает.

Я в ступоре е успела сказать ни "бе" ни "ме". Разворачиваю записку, а там написано:

"Вы мне очень нравитесь и давно. Пожалуйста, позвоните или напишите мне. Руслан." и номер телефона.

Кричать в пустоту, что я замужем было уже некому, мужчина убежал. Офигевши, я пошла дальше на работу. Записку, каюсь, хотела выкинуть, но что-то меня удержало. Какая-то мысля о мести, которую едят холодной.

И я осуществила ее (в смысле месть). Прихожу домой и говорю мужу так как-бы между прочим:

-Вот, не хочешь меня подвозить и не надо. У меня уже там в автосервисе, куда ты ездишь, провожатые наклевываются. Клеють и клеють, прям на улице!

И записку ту от поклонника мужу под нос так ненавязчиво - на! Мол, ломался, когда подвезти попросила, вот и получи фашист гранату!

Детский сад вторая четверть это все, но тем не менее завтра муж на работу меня везет. Чтобы мимо автосервисов всяких не шлялась.

Знал бы бедолага Руслан с какой пользой я употребила его творчество!

[Терция 9 681]

Это можно и в "дурдом на работе", и в "Новости нашего города"...

Осенью 2008 года развалилось наше местное пароходство. Тогда, конечно, всем было по фигу: наступала зима и движение судов по Онежскому озеру мало кого волновало.

Но вслед за зимой наступила весна (а никто и не ожидал) и, стоило озеру очиститься ото льда, мне стали поступать многочисленные звонки граждан с вопросом, когда пойдут корабли на другой берег озера.

Долго мы отвечали народу отрицательно, и вот, наконец, пришло судно, которое готово делать рейсы через озеро.

Возле судна собрались корреспонденты местных новостей и задали нашему руководству один единственный вопрос: будут ли рейсы на Шалу (там так называется поселок).

-Да, - торжественно ответило руководство, - мы готовы ходить на Шалу три раза в неделю!

...Убить бы и журналистов, и редакторов, и руководство... Сегодня мне целый день звонят граждане, желающие купить билет на Шалу. Но, как выяснилось, пока не было рейсов, в Шале...исчез причал. Тамошний дебаркадер сгнил и его, вроде бы отбуксировали...

-Девушка, Вы можете нас до Шалы довезти?

... Что сказать... довезти можем - причаливать некуда....

Написала и думаю: это про дороги или про дураков?

[Джигла 0]

Муж пришёл сегодня с работы очень одухотворенным. Представляешь, говорил он, мне повысили зарплату. Теперь мы можем поехать к морю, нет, к океану! Будем пить с тобой чёрный кофе, слушать шелест пальм, ходить босиком по белому песку, плескаться в прозрачной воде! О-о-о! Играть в карты, любоваться оранжевым восходом солнца.

Ты будешь одета только в одно жемчужное ожерелье...

Пришла на кухню и посмотрела на своё давно не крашенное окно. Потом кинула взгляд на протёртый линолиум... Стало грустно..

Мужу прибавили к зарплате двести рублёв. Мдя-яя-я....

Тяжела и неказиста жизнь жены геодезиста!

Ну хоть помечтали, оторвались на всю катушку в реале! Если честно, то в постели я была в одном жемчужном ожерелье, которое мне ещё от мамы досталось.

Мечты сбываются!

[Бергамот 1]

Мама всегда читает "Мою семью" от корки до корки. В прямом смысле этого слова. Даже страничку со знакомствами

Сегодня лежим вместе на диване. Она с любимой газеткой, я с вышивкой. И вдруг мама говорит: "Я этому мужику точно напишу!"

Я остановилась , за мамой никаких "походов на лево" не замечалось.

Мама начала читать требования от кандидатки на руку и сердце:

- 55-58 лет (маме скоро 60)

- стройная армянка (мама довольно полная украинка)

- с русским образованием (мама закончила Киевский мед.институт)

- без детей или с одной дочкой (нас у мамы трое, мальчик в наличии тоже имеется)

- по гороскопу желательно Скорпион (мама - Дева)

и ещё пара-тройка пожеланий, которые с нашей маман ну никак не совпадали!

Я пребывала в безмолвном шоке, где ж мамуся усмотрела свои параметры?

"Я в смысле не про себя напишу, а ему, козлу напишу !" - взвилась мама дочитав колонку до конца, - "если такая баба и существует (в чём я сильно сомневаюсь), то уж точно за тебя лысого шестидясетилетнего мужика замуж не пойдёт!"

Вот так-то, бабами перебирать!

[Германика 36 776]

Вчера отмечали ДР моего сыночка. Отметили весело, поздравлений Сережа получил вагон и маленькую тележку. Проводили гостей, помыли посуду, навели порядок и вдруг мне взгрустнулось: воспоминания нахлынули...

Почти 20 лет назад вот в это самое время я находилась в больничной палате для доходяг, куда меня привезли из районного роддома аж на самолете санавиации. С диагнозом "послеродовый сепсис", в тяжелейшем состоянии, с призрачной надеждой на выздоровление.

Кроме меня там лежало еще двое: девушка Галя, умирающая после полостной операции и девушка Эля, робко идущая на поправку после неудачно проведенной диагностики по поводу бесплодия. Мне было настолько плохо, что почти ни на что не реагировала.

Ни есть, ни пить, ни общаться не хотелось. Было одно желание: чтобы убрали трубки, торчащие из моего организма в большом количестве и дали спокойно умереть. Возле Гали постоянно сидела ее мама - пожилая акушерка из родильного отделения, находившегося этажом ниже.

То, что девушка скоро умрет, не вызывало сомнения даже у врачей. Галина мама принесла какой-то документ, в котором просила больше не ставить дочери никаких лекарств и оставить в покое. Эля как могла, помогала нам, немощным: звала медсестер, когда заканчивалась капельница, пыталась отвлечь разговорами.

Через несколько дней нам подселили еще одну больную. Ее звали Света, она страдала от ужасных болей после перетонита и кесарева сечения. Света находилась в кошмарном состоянии. Она страдала не только и не столько от физической боли, как от душевной.

Врачи допустили грубейшую ошибку, после чего ее сын скончался в утробе. Причем заметили, что ребенок мертв, далеко не сразу. А когда заметили, было уже поздно: плод разлагался, начался перитонит, матку пришлось удалять. Светин муж узнав, что ребенок погиб и детей не будет никогда, вышвырнул вещи жены прямо на улицу. Даже не дождавшись выписки.

Светка кричала и мы не знали, как ее утешить. На наши слова сочувствия она или не реагировала или принималась бранить нас. За то, что у нас есть дети, а у нее нет и никогда не будет. За пару дней у нее на нервной почве открылась язва желудка.

Приглашали психиатра, он сказал, что с психикой пока все нормально и велел ставить Свете что-то сильно успокоительное. От капельниц она спала, а мы, тройка больничных доходяг, стали совещаться: как помочь бедняге. Придумать ничего не смогли. Но с удивлением заметили, что наше здоровье стало немного лучше. Галка захотела есть, а я даже самостоятельно доплелась до туалета.

Галя с мамой несколько дней о чем-то таинственно шептались. Потом женщина подсела к Свете и стала шептаться уже с ней. Света внимательно слушала. Через неделю, когда смогла встать на ноги, во время сон-часа, она куда-то сходила вместе с Галиной мамой. Вернулась умиротворенная.

Не поверите, с того времени мы все четверо резко пошли на поправку. Галя (без лекараств!) начала понемногу вставать с кровати, ее гноящиеся швы схватились и стали зарастать. Меня тоже отпустило. Про Эльку и говорить нечего - носилась по отделению аки метеор. Светлана стала часто куда-то уходить из палаты. Таинственные разговоры с Галиной мамой не прекращались.

Примерно через месяц нас всех выписали. Мы обменялись адресами, стали переписываться. А писать было о чем! Оказывается, Галина мама помогла Светланке удочерить крошечную девочку. Причем, сделали все в кротчайшие сроки и при полной конспирации. О факте удочерения не узнала даже родная мать Светланы и приняла малышку, как свою.

В город, где Света жила с мужем, она по понятной причине - ни ногой! Благо, что родной город довольно далеко расположен. Мы переписывались еще некоторое время, посылали посылки друг другу, если удавалось купить какой-нибудь дефицит - детское питание, маечки и прочее. Потом переписка прекратилась.

Вспоминаю эту историю часто. Человеческая доброта вернула к жизни Светлану, подарила счастье и молодой женщине и малышке, оставленной в роддоме. Нас с Галкой эта история тоже поставила на ноги, мы поняли: есть в жизни более страшные вещи, чем собственная болезнь. Даже очень тяжелая.

П.С. Извините, если очень много текста получилось.

[Терция 9 681]

Бергамот,

я тоже вспомнила про

страничку со знакомствами

Была на одной моей работе сослуживица. Молодая девочка, невысокая стройненькая большеглазая блондинка. Умница, красавица, спортсменка - но что-то на тот момент не ладилась у нее личная жизнь.

Ну, и стала Ирина покупать газету со знакомствами.

-Не дрейфь, Ирка! - был наш вердикт, - мы сейчас тебе полк мужиков подберем и в штабеля сложим!

Читаем объявления:

"Ищу брюнетку..." (Ирка блондинка)

-Дальше!

"Познакомлюсь с высокой , не ниже 180см..." (в Ирке 160)

-Дальше!

"Мечтаю о встрече с полненькой дамой..." (в Ирке 45 кг)

-Дальше!

"Надеюсь на встречу с замужней леди..." (Ирка не замужем)

-Дальше!

"Ищу активного парня..."

-Дальше!

- А дальше рубрика "Животные"....

Ирка резюмирует:

-Конечно животные... Ка-а-азлы!

[Вереена дель Нагаль 21 473]

Маленькая зарисовка.

Иду вечером с работы с подругой. На пятачкевозле палатки лежит огромная собака. От удовольствия глаза закрыла, греется на солнышке. Мимо проходят бабушка с внуком. Внук бабушке _"Бабуль смотри собачка лежит на земле, спит. Бабушка она же ведь простудится и заболеет. Земля холодная."

Бабушка (шедевральная женщина)- Ну что ты внучек. Она не спит. Она сдохла. Смотри не шевелится"

Добрая такая бабуленция.

[SmileCat 37]

Ездили с сыном в Белгород, документы в ВУЗ подавать.

Зашел мой ребенок в помещение приемной комиссии, потом вышел с круглыим глазами. У него спросили, к какому району Белгородской области относится город Орел! Хотя в заявлении было ясно написано - г.Орел, Орловской обл.

Я все понимаю, запарка и т.д., но в приемной комиссии не студенты сидят...Как-то у меня появились сомнения насчет уровня образования в данонм ВУЗе

[Акирам 3 467]

Может надо во "взрослый лепет", но мне кажется, лучше сюда. Типичный пример женской логики .

Только что закипел чайник, сотрудница делает кому кофе, кому чай. Дошла до одного нашего сотрудника:

- Вам, чаю? Нет? А может кофе? Тоже нет? Ну может тогда кипяточка с сахаром ?

Он:

- А что, разве война, что Вы мне кипяточком предлагаете побаловаться ?

Она:

- Оп-па, вспомнила - нужно купить спички и соль .

[Нимаё 0]

Со мной не так давно забавный случай произошёл.

Сначала предыстория.

Мы живем на 5 этаже. Балкон не застеклен, хочется свободы и воздуха побольше, он у нас большой, и мы там сидим вечерами небольшими компаниями за небольшим столиком.

Так к нам однажды пытались влезть. Спустились с крыши и стали балконную дверь вскрывать. Вобщем эта другая история, сейчас не о ней, потом может как нибудь опишу, если будет интересно, чем она закончилась.

Мы после этого случая сигнализацию провели, и в связи с этим случился со мной конфуз.

Муж был на работе за несколько тысяч км от дома, сын у бабушки, я осталась одна.

У нас эти дни стояла жара неимоверная. В зной из дома лучще не выходить. Но не все от нас зависит, мне срочно надо было на почту, близлежащую.

На охрану квартиру ставить не стала, т.к. не на долго собралась.

По приходу дома было все хорошо, я бегом в душ, остывать.

Плещусь, пою, наслаждаюсь приятной водичкой, остываю, возвращаюсь к жизни. И вдруг, слышу какой-то неясный шум и грубые мужские голоса !

Все!- думаю- опять грабить пришли!

Воду закрыла, прислушиваюсь, может показалось? Стою ни жива, ни мертва! Выйти не решаюсь. За дверью явно что-то происходит! По квартире кто-то ходит! И тут, о слава богу, родной сыночкин голос и стук в дверь:

-Мам, ты тут? Выходи!

Меня отпустило. Завернулась в полотенце,выхожу.

Передо мной стоит огромный мужик в комуфляже, бронежилете, в каске и с автоматом на перевес! Выглядываю из-за двери, а там еще два! Сына между ними почти не было видно.

На мой вопрос о том, -что здесь происходит?- мне велели предъявить паспорт.

Я стою мокрая, в полотенце слабо завернутая, с растеренным видом.

-Какой паспорт?!

-Вы хозяйка квартиры?

Как будто не видно! Нет, млин я помыться влезла!

-Конечно я.

-Будьте добры паспорт, пожалуйста, вдруг вы это инсценировали, чтоб усыпить нашу бдительность.

Ну, прямо как штатовых фильмах, там тоже воры застигнутые врасплох этот трюк применяют.

Пошлепала за паспортом, у шкапчике лежащим, предъявила.

Бдительные ФГУОП-цы извинились и объяснили, что была "сработка сигналки". Но я-то её не включала ? Объяснили что это возможно из-за жары, такое тоже бывает и техника не выдерживает.

Сынок как раз от бабушки шел , по леснице поднимался, когда мимо него пыхтя и матерясь ФГУОП-цы с автоматами бежали.

А вообще я очень благодарна людям, которые берегут наш покой и охраняют наше имущество!

[Южная ночь 16]

Выписал мне врач лекарство. Гомеапатическое. Пить, как и все гомеопатические препараты, долго и нудно.

Первую неделю пила, как положено - два раза в день. На второй неделе пошли сбои - забываю, и все тут! Муж взял пачку стикеров (такие листики-самоклейки-напоминалки, кто не знает), понаписал на них заветные слова про лекарство и понаклеил по всей квартире: в спальне, в кухне, даже в туалете.

Хорошо! Первое время действовало безотказно - бумажки постоянно попадались на глаза, лекарство принималось своевременно. Но постепенно глаз привык к пестрым бумажкам и стал воспринимать их как часть интерьера.

И вот как-то поздно вечером направляюсь в спальню с одним желанием - бухнуться спать. Про лекарство забыла напрочь, висящие повсюду напоминалки не вижу в упор.

И вдруг с тихим шуршанием откуда-то сверху мне на голову падает бумажка. Ловлю, читаю: "Опять забыла лекарство, склерозная???"

Как вовремя! Хорошая все же штука - эти бумажки-напоминалки!

[Калинка-ягодка 1]

Нимаё

Вы мне своей историей напомнили...

Сейчас моя мама вдова. А 12 лет назад она вышла замуж за мужчину, который был моложе ее на 10 лет (в то время маме было 48, мужу - 38, то есть, вполне взрослые, серьезные и адекватные люди!). Вот я была свидетелем истории, героями которой были они.

Как-то после работы я решила зайти к маме в гости. Выхожу из лифта, вижу: дверь нашей квартиры нараспашку, в дверях - мужик в камуфляже с автоматом, меня сразу к стенке прижал и домой не пускает...

Потом выясняются подробности. Оказывается, мама с новоиспеченным мужем поссорились, она его выгнала "иди к своей маме", он нарвал ей букет с близлежащей клумбы и пришел мириться. Мама - ни в какую!

Тогда наш любимый отчим пошел в соседний подъезд к соседям по балкону (живем мы на восьмом этаже!), перелез с их балкона на наш с букетом в зубах и стучит к нам в дверь. Мама ему: "Иди откуда пришел, а то ОМОН вызову!"

Тот не унимается, умоляет простить его и впустить.

Мама - человек слова. Взяла и вызвала ОМОНовцев, сказала, что у нее на балконе какой-то мужик, ломится в квартиру, а она боится.

Надо отдать должное ребятам из спецслужб - прикатили через минуту. При полной аммуниции! Все здоровые, ростом под потолок... Выцарапали они нашего "папаню" с балкона, да тут же в комнате и разложили на полу в позе "мордой вниз-руки за голову".

А мама сделала невинные глазки и очень натурально удивилась: "Ой, да это ж мой законный супруХ..."

Хочу добавить, что любовь у них была неземная. И вот так, с риском для жизни, они иногда развлекались.

[Разведка 5 446]

У меня муж сегодня ездил на работе на машине, переложил права из одной - в другую, в рабочей и оставил. Домой приехал, а я возьми и спроси:

- права-то забрал?

он мне:

- Не-а...

Ну, засобирались ехать за правами, думали на машине - типа огородами, мимо ментов...

Потом, все же решили пешком, на маршрутках...

Мои права находятся с правами мужа, в одном чехольчике так скзаать )

Когда собирались ехать (сидели все на кухне, за круглым столом), мама предложила, чтобы за рулем сидела я, типа у меня же есть права, ага, есть, только они вместе с правами мужа на работе лежат.

Муж сестры предложил, чтобы мы взяли другую машину, типа на ней скатайтесь, раз на своей у вас прав нет... все равно ее потом перегонять, ага, скатаемся, права-то все равно нужны, мало одних документов на машину

В общем, оделись/обулись и почапали....

Поехали "пешком" и конечно же, нам почти сразу же несказанно повезло, пошел дождь! Какая прелесть.... прелесть в этом тогда, когда дома под одеялом валяешься, а не когда ветер с дождем "в харю", а я шпарю...

Забрали права, промокли сами, зато прогулялись и на радугу посмотрели даже, такая большая была и красииииииивая

[Солярис 9 933]

Не так давно присутствовала я при споре двух знакомых. Начало к сожалению прослушала, а суть была в том, что все красивые <телки>, разъезжающие на крутых авто, зарабатывают материальные блага "одним" местом.

И вот мен, на этот факт упирающий, в виде примера, поворачивается в мою сторону и говорит:- Вот! Ленка ни с кем не , поэтому и ходит пешком!-

Что это было, комплемент или укор, я спросить постеснялась!