Детский лепет-8

[Даная 9]

Ребенок подруги (4 года). Смотрит рекламу по телевизору:

- Мама, купи конфетку. Мама, купи прокладку. МАМА! Купи дядю ....

[Погода в доме 9]

Племянница Маша (4 года) по-жизни - дипломат. Вчера её мама и папа устроили шуточное разбирательство на тему: "кто главнее". Зовут Машу и спрашивают: "Маш, кто главнее - мама или папа?"

Маша думала ровно секунду: "Ну, как же я вам так скажу? Вы подеритесь - тогда и понятно будет... Кто победит - тот и главный!"

[Natty 1]

Иду в ванную, включаю свет и обнаруживаю там младшего сына.

Спрашиваю:

- Ты чего тут в темноте сидишь?

- Это ты сама только что включила мне темноту.

Оказывается два раза выключателем щелкнула

[Толстая рябина 0]

Когда моя старшая Анютка училась во втором классе, произошёл такой случай. На уроке чтения учитель дала задание: "Открываем на странице ... такой-то и читаем про себя."

Все читают. Одна моя Анюта листает учебник.

Наталья Викторовна: "Аня! В чем дело? Почему не читаешь?"

Аня: "А я про себя не нашла..."

***

Сейчас за обедом подходит мой детёныш Ксеня, и подносит мне чайную ложку переломанную пополам (с пластиковой ручкой): "Мама, гляди что я "на счастье" сделала!"

[Балтика 18 528]

Влад грыз ногти. Перепробовала все способы, бесполезно. Решила перейти к кардинальным мерам. Посадила рядом, растолковала, что если он и дальше будет продолжать их грызть, то в животе заведутся глисты. Для наглядности набрала в поисковике слово "глисты" и начала показывать картинки. У Влада глаза округлились, смотрел очень внимательно. А они такие противные, жуть...

Выключила и спросила:

-Понял?

Он:

- Да. А давай еще червяков посмотрим?

[ЛюдаМыла 0]

У знакомой сынок- года 3 тогда было. Сидит на горшке по-маленькому. После "процесса" решил исследовать содержимое. Запустил руку и удивляется, что теплое. Подумал и изрёк:

-Ну правильно.... Я же холодного не пью

[Китенька 11 177]

Сыну было 4 года. Пьёт из стакана томатный сок, а тот такой густой, что пьётся с трудом.Говорю: "Возьми чайную ложку и пей ею." Отвечает: "Чайная ложка - для чая, а я пью сок, значит, ложку надо СОКУННУЮ." Логично.

Ещё вспомнила.Недалеко от нас детская больница, На её фронтоне приделан большой герб Советского Союза( 80-е годы). Сын увидел, ахнул: "Ничего себе копейка! Целая КОПЕЯ!". На монетах тоже был герб.

[Аленкару 1]

Гуляли сегодня с дочкой и старшим сыном. Я говорю:

- Давай зайдем в магазин, я хочу себе халат купить лёгенький, а то мой любимый халатик сзади начал просвечиваться.

Сын говорит :

- Это потомучто ты семечки грызёшь.

Я :

- В чем связь?

- Ну ты же их сидя грызешь, ну или за компом много времени проводишь.

[Мамуська 1]

Вспомнилось, как то много лет назад ехала в поезде. В купе со мной была мамочка с мальчиком лет четырех.

Мальчик достал из сумки много значков, на которых были известные люди, в основном артисты. Значков штук двадцать было, я поочередно спрашивала, знает ли он, кто это. Он знал всех, и молодых и старых.

Я очень удивилась, когда заметила значок с Карлом Марксом.

-Ну этого ты точно не знаешь!

На что ребёнок с победным видом ответил:

-Знаю, это Будулай Романыч!

[yudgin70 11 026]

Начало истории долго рассказывать, но в итоге пообещала Глебу, что я заколочу дверь в туалете гвоздями вместе с находящимся там сыном.

Глеб: "Мам, ну я ж твой ребёнок..."

Я: "Глеб, а я любя тебя там заколочу..."

Глеб: "Любя? Это как? Гвозди с сердечками на шляпках будут?"

[Аска 7 018]

Сын упорно пытается навязать мне своё мнение по одному вопросу.

Я, начиная закипать: "Яйца курицу не учат!!"

Сын ( с вековой мудростью в глазах): "Неужели хочешь сказать, что ты курица? Нельзя же так о себе, мама!"

[БАРЕЛИНА 0]

Ездили в гости с дочкой и племянницей к бабушке в деревню. Нас угощали обедом, к которому прилагался хлеб "Картофельный" (причём очень вкусный!).

Племянница впечатлилась и спрашивает:

- Бабушка, а когда мы снова приедем, ты купишь опять ЧИПСОВЫЙ хлеб?

[Леонталь 29]

Полинка (4 года) бренчит на своей игрушечной гитаре. Громче, ещё громче, совсем ребёнок разбушевался. Приходит мама и строгим голосом выговаривает, на что получает угрозу:

- Щас как дам гитарой по голове!

Мама, впервые услышав от дочи подобное, со словами - Ты чтоли вообще? - в шоке выходит из комнаты.

Папа тут же становится на защиту мамы. Ну это он зря. Маму-то ребёнок ещё побаивается, а папа - это друг, с которым и танцуем, сказки сочиняем и кубик-рубика собираем

- Полина! Как можно так с мамой разговаривать? Сейчас же попроси прощения!

- И тебе тоже дам! Ишь, как разговаривают!

[Погода в доме 9]

Сегодня мои - папа с дочкой - припозднились с прогулки. Доча (которой 5 лет) влетает в комнату, глаза с полтинник, и кричит:

- А "Спокойной ночи, малыши" будут!?

Я, зная, что сейчас будет рёв, как можно спокойнее говорю: "Нет, Лиз. Десять часов уже... Завтра будут!"

Дочь (неожиданно покладисто):

- А-а-а... Ну ладно, тогда пойду "Бандитский Петербург" посмотрю...

[Манюся 0]

Шутя, спрашиваю племянника (4 года):

- Как тебя зовут, мальчик?

- Дима.

- А отчество твоё как?

- Да Дима я!

- Ну, Дима, а отчество-то как твоё?

- Не знаю...

- Ты Дмитрий Константинович.

- Ой, как страшно...

[Граф 21]

Сегодня сын (3,1 года) учился кататься на велосипеде с маленькими боковыми колесиками. Только я отвернулся, слышу грохот. Смотрю, упал и лежит на животе на бетонной дороге.

Я: - Ты чего это свалился с велосипеда?

Он: - Пап, тут такие красивые камешки на дорожке лежат. Как я мог мимо проехать? Вот собираю.

И дальше лежит, камешки ручкой перебирает.

[Гость максимелена]

Настоящий мужчина у тебя растет!!!

[Удивительное рядом 64 278]

Племяннику подруги 2,5 года. Все лето живет на даче с бабушкой. Бабуля - филолог, активно "развивает" внука. Подруга заехала навестить племяша. Начинает с ним сюсюкать:

- А как Васенька подлос! Нлавится Васеньке на даче?

Васенька, задумчиво:

- На даче хорошо... Только вот мухи докучают...

[Реальная альтернатива 43]

Отдала я своего ребенка (5,5лет) на несколько дней сестре.

Он имеет привычку очень медленно одеваться, при этом отвлекаясь на все подряд.

Сестра потораплявая его говорит: "А представляешь как в армии? Там надо успеть одеться, пока горит спичка. За 20 секунд! Давай и тебе тоже спичку зажжем?"

Дима: "Ну, Оля, давай лучше свечку!"

[Чёзанафик 8 649]

Младший сегодня он меня просто вывел, сказала переписать текст и прочитать сказку, а он, как ушел с утра гулять, так вечером только пришел. В наказание - трудотерапия. И вот летает моя пчелка по дому и жужжит себе под нос: "Эксперемент на выживаемость что ли надо мной проводят?"

[Хитринка 1]

Даше 4 года. Очень любит Филлипа Киркорова

- Мам, а что ты скажешь когда я замуж за Киркорова выйду?

- Я буду ругаться

- А значит ты против чтоб я за него замуж выходила.

И немного подумав : "А вот я вырасту, уеду в Москву и там за него замуж выйду. Ты и не узнаешь"

- Мам, а ты его телефон знаешь?

- Нет

- Нужно узнать и позвонить, чтоб он знал, что мы поженилися

[Мордочка 1 095]

В детской поликлинике сидим с сыном в очереди, нужно сдать кровь на общий анализ. Очередь состоит из двух потоков: дети до году и все остальные. Малышей положено пропускать вперед. Пропускают. Только мамы с малюськами на руках всё идут и идут. А мы всё сидим и сидим.

Через полтора часа, услышав очередное "Мы без очереди, нам года нет", я обречённо вздыхаю, а сын философски замечает:

- Это ещё у нас рождаемость низкая. А была бы высокая, мы бы и на порог не пробились.

[Граф 21]

Сын опять продлил нам жизнь – заставил смеяться.

Думаем над вторым ребенком и решили у сына поспрашивать.

- Ты хочешь, что бы у тебя был братик или сестренка?

- Не знаю.

- А если бы вдруг мы купим, кого ты хочешь больше братика или сестренку?

- Сестренка это же девочка?

- Да.

- Неее. Девочку не надо.

- Почему? Будешь ее на ручках качать.

- Девчонками быть плохо.

- Почему?

- У них писи нет. Сикать то не могут. Лучше мальчика купите.

И откуда узнал то, что нет?

[Sula 0]

Частенько к нам в гости приходит двухлетняя Ангелинка - наша соседка снизу. Сегодня она опять терроризировала нашу кошку. А у той терпение лопнуло и она легонько дала ей оплеуху. Та обиделась:

-Чё ты царапаешься, как баба?!

Мы упали)))))

[Балтика 18 528]

Влад в плане еды очень вредный и принципеальный.

Купили дыню, говорю:

- Влад, съешь кусочек.

Он:

- Нет, я дыню не люблю.

Я:

- Так ты даже не пробовал.

Влад:

- Я ее не ем.

Я:

- На, говорю, это от кашля, лекарство.

Берет, ест, смакует.

Говорит:

- Да, вкусная дыня.

Я ему:

- Еще будешь?

Влад:

- Нет, я дыню не ем, не люблю.

Так больше и не съел.