"Ну ты хоть благодарна мне, дочка?"

[Шипа 0]

Моя мама живет в остановке от меня. За все время ( моему ребенку 1год и 4 мес) она сидела с моей дочерью раз 5. Не потому, что отказывается, а потому, что я её не прошу - с ней живет мой родной брат, ребенку которого на месяц больше , чем моей доче. Я думаю, маме достаточно приходится между делом с племяшкой нянчиться. А мы с дочей мобильные - сначала в слинге, потом на руках и ножками - везде вместе.

Но у меня муж, конечно, есть и очень хороший.

Но если бы я просила - мама бы сидела чаще. У нас так принято в семье - все друг за друга. И друг для друга. Было время, мы были богачами, дарили на праздники и просто так - неплохие подарки, покупали продукты, вкусняшки маме домой. Сейчас мы затянули пояски - работает один муж, ипотека, квартплата и т.п. - мама, забежав с работы, то овощей принесет, то фаршика с полкило, то яиц А я ее ужином кормлю вкусным, вином угощу - приходи домой и спи ложись

А в детстве, в возрасте 3х лет, когда братик родился - меня к бабушке отправляли на зиму - совсем тяжело тогда маме и папе было, садика всё не давали, на руках младенец и зарплаты крошечные. Пережили и это.

Мне уже много лет, дочка очень долгожданная у нас, но когда внуки будут - как же не помочь, я не умею по-другому, мы же все родные.

[Мурчака 108 751]

Самамама

Родители и свекровь поддержали, спасибо им огромное. Благодаря их помощи я смогла работать на двух работах, заниматься самообразованием, сменить работу на более высокооплачиваемую в результате. Низкий им поклон за это. Папа всегда говорил "Мы ведь - команда, вытянем!"

Вот об этом разговор и есть. Об оказании помощи, когда это действительно нужно. А встань ваши родные в позу "никто никому не должен, рожала для себя" и разве смогли бы вы выучиться, найти работу хорошую с достойной оплатой?

Я потому и говорю, что помогать нужно, потому что если мы своим детям не поможем, то как и кто им поможет? Ну а если мама принципиально не хочет помочь в трудную минуту, тогда нужно просто смирится и надеятся на себя и близких друзей.

Как в той песне: Дружище, слава богу есть у нас враги, а значит есть наверно и друзья!"

[Лелька 20 606]

А встань ваши родные в позу "никто никому не должен, рожала для себя" и разве смогли бы вы выучиться, найти работу хорошую с достойной оплатой?

А почему нельзя сначала выучиться, встать на ноги, а потом о детях думать?

Если ребёнок случайно, и родители естественно помогают, то претензии что не то говорят при этом и не так смотрят совершенно не уместны.

Знаете, я сидела с ребёнком родственников, добровольно. Приходит мама и начинается: ты не то сказала, ты не так себя ведёшь, ты косо смотришь. Я послушала и сторону отошла. Родился второй - отвезли к бабушке, а на меня обиды. Я захожу два раза в год - на день рождение и новый год, опять я виновата.

Так этот ребёнок мне дальний родственник, я мимо ушей попустила и вообще дорогу забыла (хоть по первому скучаю до сих пор)

А тут родная дочь мало того, что пользуется, да ещё и молчать, а то ей обидно? (Я сейчас не об Экзекуции)

Мурчака какая может быть обида на маму, зачем в позу вставать, все ж родные?

Далее. Если рожают с мужем, планово, то почему зарнее рассчитывать на родных? Пусть муж думает об обеспечении, или пусть она работает, если она хорошо зарбатывает, а он в декрете сидит. Если ж мама помочь захотела, то пожалуйста, но не принудительно - обязательно в приказном порядке.

Мой сын, например, не женится именно потому, что пока один не в состоянии обеспечить семью и не хочет на папу взваливать дополнительные расходы.

Муж женился почти в 30-ть тоже поэтому.

Там веточка была об мужском инфантилизме, так вот перекладывани своих обязанностей на кого-то, пусть самого родного, и есть типичный пример инфантилизма.

[Рыженькая 2]

Насчет связи помощи в воспитании внуков и их отношении потом к постаревшим бабушкам.

Не все так однозначно. К моим детям бабушка "пальцем не прикоснулась", пока они были маленькие. Дочка брата буквально воспитывалась бабушкой.

Сейчас подросшие мои внуки приезжают и помогают бабушке. Дочка брата же забыла туда дорогу.

Так что никак это не связано.

А в том, что бабушка не помогает водиться, есть и свои плюсы. Ребенок только с Вас списывает модель поведения в жизни. Берет за основу только Ваше мирровозрение. Это не так уж мало.

Мои знакомые завели третьего ребенка. "Зачем в такое трудное время?" - спросила я. Тех двоих нам мама с папой воспитали. А теперь хотим мы сами.

[накуролесова 7]

Может быть немного не в тему, но хочу рассказать о помощи.

В детстве, каждое лето я проводила в деревне у бабушки с дедушкой. И ладно если бы я гостила у них одна, а таких вот внуков и внучек собиралось пять! человек разных возрастов.

В то время у бабушки был большой огород, куча домашнего скота, пасека пчел, работа с одним выходным в неделю, ну и пятеро чертей, которые умудрялись пачкать одежду два раза в день(стиральных машин-автоматов в то время не наблюдалось).

Сейчас я имея двоих детей, представить себе не могу как она со всем этим справлялась.

Прошло время, и теперь мои родители забирают моих детей на все лето на дачу. И вот навещая детей на даче слышу от них просьбы отвезти их в деревню к бабушке(прабабушке) сменить так сказать диспозицию. Ну что ж поехали, а там мои двоюродные братья-сестры привезли своих детей погостить.

Сидим и думаем, а ведь тяжеловато будет 80-летней бабушке с этой оравой правнуков, придется оставить не всех.

И тут заходит бабушка и радостно так: "Спасибо вам!" Мы недоуменно "за что?"

"А за то что детей привезли, они за хлебом в магазин будут ходить"

Ну в отговорку "за хлебом" я конечно не поверила, но зато поняла, что есть у нашей бабушки потребность в общении с правнуками, как потребность поесть-попить.

Я вот думаю, а будет у меня такое жгучее желание общаться с внуками-правнуками лет через сколько-то?

[Дейзи 16 644]

Может быть немного не в тему,

И я тоже...

А у меня не было бабушек и дедушек. То есть, бабушка и дедушка со стороны папы имелись, но они меня никогда не оставляли у себя, и даже вроде не просили. Бабушка умерла, когда мне было 5 лет, с дедом близости никогда не было. Даже когда мы в выходной приезжали, он никогда не пытался поговорить со мной, а я сама робела. Если и приходилось к нему обращаться, то называла я его "Дедушка Ваня".

Деда сейчас тоже уже нет, он умер, когда мне было 15 лет. Как-то мама вскользь упомянула, что дед не любил моего брата, а значит и меня, потому что моего отца очень любила бабушка, его жена.

Бабушка и дед по маминой линии, умерли задолго до моего рождения.

Бывая у этой бабушки на могилке, я часто плачу, и физически ощущаю, что её душа меня оберегает на земле.

К чему я это...

Моим родителям с нами - детьми, никто никогда не помогал, всегда справлялись сами. И обижаться было не на кого.

Моя мама прекрасная бабушка для своего внука - моего племянника. Она его вырастила и выкормила, в прямом смысле. Если бы не она, его бы уже не было бы

Но мне она сказала, чтобы я на её помощь, если родится ребенок, не расчитывала. То есть, все сама, даже если будет очень тяжело.

И я знаю, что это не шутки, а реальность.

Иногда бывает обидно, как же так? Ребенка брата вырастила, а мне даже за помощью не подходить?!

В то же время понимаю, что заставить её не могу, не захочет помочь, и не надо. Сама справлюсь.

Решившись родить ребенка, необходимо четко осознать: "Этот ребенок нужен только мне".

[Диша 77]

Дейзи

Слушай, прямо как про мою маму...

Моя мама прекрасная бабушка для своего внука - моего племянника. Она его вырастила и выкормила, в прямом смысле.

Но мне она сказала, чтобы я на её помощь, если родится ребенок, не расчитывала. То есть, все сама, даже если будет очень тяжело. И я знаю, что это не шутки, а реальность. Иногда бывает обидно, как же так? Ребенка брата вырастила, а мне даже за помощью не подходить?!

Только у меня не ребенок брата, а ребенок старшей сестры. Я и сестра живем в одном городе, родители в другом. 8 лет назад сестра рожала сына - в городе у родителей. 2 месяца после рождения жила у них - она все это время отсыпалась, ребенком полностью занимались родители - пеленали, купали, а сестре приносили только кормить.

Потом мама приехала в наш город, чтоб сидеть с племянником, и вот родители возяться с ним уже 8 лет, и летом он у них, и на праздники и на выходные.

Сестра это воспринимает как само собой разумеющимся и ни о какой благодарности с ее стороны речь вообще не идет...У нее только претензии.

Иногда мама звонит мне и плачет, что устала, ребенку много внимания надо, а у нее уже и здоровья нет...Я успокаиваю, как могу, но потом сестра очередной раз вешает на них ребенка, и родители самоотверженно им занимаются.Они его очень любят.

Мне вот скоро рожать, я у мамы спросила -она хоть приедет? На что получила ответ - "Ну не знаю, наверно приеду на неделю, там видно будет"

Мне обидно!!! Не знаю, может родители уже наигрались с внуком и хотели бы внучку, а тут еще один мальчик...

В то же время понимаю, что заставит её не могу, не захочет помочь, и не надо. Сама справлюсь.

Решившись родить ребенка, необходимо четко осознать: "Этот ребенок нужен только мне".

[Сталис 2 019]

Не знаю, может родители уже наигрались с внуком и хотели бы внучку,

Ну что вы, мне кажется дело вовсе не в этом. Просто ваши родители настолько рьяно взялись за заботы о первом внуке, что теперь сами не рады. Это обыкновенная усталость. А может и опасения, что вы также "повесите" на них своего малыша.

[Сандал 11 652]

Может быть немного не в тему,

И я тоже...

Решившись родить ребенка, необходимо четко осознать: "Этот ребенок нужен только мне".

Я с таким настроем и рожала дочь. Мы сами с усами и не нужна мне ничья помощь. А вышло то, что вышло. Ребенок на меня в обиде: " У меня не было бабушек, дедушек ! У моих детей так не будет ! " .. (ну это мы еще посмотрим, как будет у ее детей )) ) ...

Бабушек не было по понятным причинам.. ушли рано.. Дед был один, мой отец, который тоже предъявляет мне претензии, сейчас предъявляет.. : " ты не дала нам с матерью, когда она была еще здорова, поняньчиться с внучкой! " ..

Я спрашиваю: " Зачем я должна своего ребенка отдавать вам, если у него есть я? И потом, если вы очень бы хотели взять.. то взяли бы, я ребенка к себе не привязывала ... "

Меня бабушка вырастила.. Взяла меня к себе, кода мне было несколько месяцев, а мама вышла на работу.. И никто вякнуть не успел. Я думаете на маму не обижалась? Как же! Я тоже ей потом выговаривала, что она от меня избавилась, сплавила бабушке.

Мы, люди такие, что нам не угодить и так плохо и сяк не очень ..

А обижаться не стоит.. - конечно, это я с возрастом поняла..

Обида, как кислота разъедает душу.. Лучше отпустить и простить..

[ТайнаЮ 1]

Сына растила я с рождения. Никогда никто с ним не сидел ради того, чтоб я сходила развлечься. И тем не менее, мой малыш- "сын полка".

Работать я пошла, когда мальчику 7 мес было. Мама моя умерла ещё до рождения Олежки. У папы была другая семья, и однажды он мне сказал: "Сидеть с ним не буду! Разок посидишь, потом привыкните!"

Так с сынулей то свекровь бывшая посидит, то брат мой младший, то бабушка моя. Зато когда свекровь однажды забрала Олежку в мой выходной, я не знала куда себя деть.

Я не бываю в кафе, не гуляю в ночи, так как сынулю надо в 10 класть спать. И я безумно благодарна и свекрови (мамочка, царствие тебе небесное), и моей бабушке, и брату (я вырастила его! Родился когда мне было 11 лет, а он с 13 лет племяннику попу мыл). И даже отцу своему- он уже 1,5 года как разошёлся с женой и пол июля с Олежкой сидел- садик закончился, мы дошколята, а площадка была только месяц.

И я не жду от них другой помощи! Привезти сына к ним на недельку, а самой в отпуск махнуть (3 года не отдыхала)? Ну нет, сын мой, мы одно целое! Малыш меня не поймёт. А я без него дня не смогу!

[Севастик 0]

Немного не в тему, но как будущая бабушка читаю Ваши истории и набираюсь чужого опыта.

Решившись родить ребенка, необходимо четко осознать: "Этот ребенок нужен только мне".

Я сама с такой "установочкой" рожала. А теперь спустя годы задумалась.

Я хочу, чтобы дочка родила нам внука или внучку, и в моей семье этот ребенок нужен будет не только ей с мужем, а и нам с дедом, ведь иначе мы останемся одни на старости лет.

[Золотая Осень 58]

Мне кажется проблема здесь еще и в том, что бабушки и дедушки помолодели. Не в плане даже паспортного возраста, просто раньше в этом возрасте был единсвтенный удел дача и телевизор, а теперь и для старшего возраста есть много чего интересного.

Я, к примеру, знаю одну женщину, которая в 50 лет решила выучить китайский язык и организаует туристические маршруты в Китай. Она прям влюбилась в эту страну.

У самой у нее 2 взрослых детей, от сын внук, некогда ей с внуком то сидеть. Потому что реально понимает, на пенсию учителя не проживешь, одна надежда лишь на то дело, которым полностью овладела страсть.

Увы, и ах, молодые семьи ее детей не могут обеспечить маму в пенсионном возрасте. Поэтмоу надеяться приходится на себя не только молодым семьям, но и молодым пенсионерам.

Она как рассуждает, у молодых еще все впереди. У них и шансов больше для создания базы, и времени, и, главное, сил. А ей остается, превозмогая возрастные изменения, шаг за шагом идти к своей цели.

[Нессун Дорма 28]

Лелька

почему нельзя сначала выучиться, встать на ноги, а потом о детях думать?

Хм... У меня ребенок плановый, с мужем. Выучилась к тому времени, работала, муж работал, да...

Только.... Год пыталась забеременеть. А на 2-м месяце - дефолт 98 года.

Аборт надо было делать? Или как?

И я, и муж, и свекровь - на одном предприятии. Полгода зарплату не платили вообще. Если бы мои не помогли тогда - с голоду б я с пузом сдохла. До сих пор помню, как мне ЖРАТЬ на 7 месяце хотелось...

А потом, после родов - еще год-полтора экономика восстанавливалась. Первую зарплату без задержки я к полутора ребенкиным годам получила.

В 10 месяцев вышла на работу, хоть как-то немного кусочками платили, часть зарплаты вообще продуктами выдавали. Если б не вышла на работу - чем бы мы питались? А чтобы выйти, надо было кому-то с ребенком сидеть. Для сравнения - у меня оклад тогда был 3500 руб, а няня стоила 600 руб/час. Вот и посчитайте.

Видите ли, если "встать на ноги" - это обеспечивать себе и няню, и турцию, и еще много-много - это можно вообще не рожать 70% населения. Как ни странно, у нас не все олигархи и бизнес-вумены, у нас еще и стюардессы есть, и операторы ПК, и операторы на кассе, и продавцы в магазинах, и даже фасовщицы-укладчицы. Оклады у них знаете, какие? А кому-то надо и это делать.

Может, тогда пусть вообще не рожают?

[Анел 20 235]

Золотая Осень

Мне кажется проблема здесь еще и в том, что бабушки и дедушки помолодели. Не в плане даже паспортного возраста, просто раньше в этом возрасте был единственный удел дача и телевизор, а теперь и для старшего возраста есть много чего интересного.

Она как рассуждает, у молодых еще все впереди. У них и шансов больше для создания базы, и времени, и, главное, сил. А ей остается, превозмогая возрастные изменения, шаг за шагом идти к своей цели.

Вы правы! Это одна из основных причин сегодняшнего времени.

Нессун Дорма

Может, тогда пусть вообще не рожают? g.gif

Почему не рожать? Рожать молодые могут и это их право. Главное, чтобы молодые не забывали, что используя свое право - они приобретают еще и обязанности. Обязанности по воспитанию своих детей.

Вот представила я, например себя. Моя дочь, в свое время не пожелала продолжать учиться. Она настаивала на своем праве все решать самой за себя. Ладно, живи, как считаешь нужным.

Дальше, было открытие для нее, что не только она живет своей жизнью и желает сама распоряжаться ей, но, оказывается, что и родители живут своей жизнью и сами распоряжаются своей жизнью и своим временем.

Все - мы родные люди, но у каждого из нас есть своя личная жизнь и свои планы в этой жизни. Мы, родители - свои обязательства выполнили. Дети - в силу еще нашей состоятельности к своим обязательствам не приступили.

Вот и получается, что мы, родители уже ничего своим детям не должны - по закону. По совести - если будет помощь нужна - поможем. Реально поможем, если помощь будет требоваться реально.

При этом, если моя дочь надумает рожать, ей придется хорошо подумать. Почему? Лично в моем случае - это наша с мужем работа без выходных и отпусков с ненормированным рабочим днем, другими обязательствами в этой жизни и с нашими многочисленными интересами.

Подумайте, стоит ли нам с мужем ради внука, отказываться от всего нашего будущего. При том, что это удовлетворяет все наши моральные и материальные запросы и в дальнейшем обеспечит нас в преклонном возрасте.

Так стоит ли нам отказываться от этого, чтобы помочь в том, что человек должен делать сам. Сам, ибо, именно, этот человек принял решение сам. Внук - есть внук, но у внука - есть мама и эта мама дала ему жизнь и взяла на себя ответственность перед ним.

Поэтому самый лучший выход - это не обижаться, а в первую очередь - надеяться на себя. Нужна помощь? Спроси! Могут помочь - будь благодарна! Нет? На нет и суда нет!

П.С. Мое личное мнение. Бабушки и дедушки должны принимать участие в жизни своих внуков и это столь естественно, как дышать, лично для меня. При этом бабушки и дедушки не должны потакать своим детям и снимать с них ответственность по воспитанию своих детей.

[Elise 4]

Вот почему так как в воспитаниии внуков так бабушки не должны принимать участия, а как заболеют сами, так мы просто обязаны всё бросить и стоять с уткой у кроватки?

мои забирают раз в месяц внука в приказном порядке, меня неспрашивая, потом месяц говорят что я ребенка на них бросила и все в таком духе. Вот и подумаешь еще нужна ли такая добровольная помощь...

[Эллега 35 967]

Elise

Вот почему так как в воспитаниии внуков так бабушки не должны принимать участия, а как заболеют сами, так мы просто обязаны всё бросить и стоять с уткой у кроватки?

Может, хотя бы потому, что они в свое время нас вырастили?

[Мечта поэта 145 776]

Я, честно говоря, где-то понимаю автора, но дивлюсь эгоизму.

Маме со своим ребенком не хочется дома сидеть, от 10-месячного ребенка ушла на работу не из-за денег, а потому что устала. Возникает законное недоумение, почему бабушка должна бросить работу, чтобы сидеть дома с внучкой?

Все же я придерживаюсь мнения, что детей мы рожаем для себя, а не для бабушек, тем более, если эти бабушки еще работают.

Поэтому я на стороне мамы автора. Уверена, если бы ей дали слово, она многое могла бы порассказать и весьма аргументировано. Работающей женщине в возрасте, у которой тоже наверняка есть проблемы со здоровьем и нет прежней физической выносливости может быть абсолютно непонятно, почему мама не хочет сидеть со совим собственным ребенком до 3хлет при наличии материальной базы.

[Лелька 20 606]

.... Год пыталась забеременеть. А на 2-м месяце - дефолт 98 года.

Аборт надо было делать? Или как?

Вы что-то уже не в ту степь... Люди и в войну рожали, и в тюрьмах. Прикидываетесь, или правда о чём разговор не поймёте?

Всё должно быть добровольно, не в ущерб здоровью и моральному состоянию. Зачем специально лезть на амбразуру? Некоторым помощь в радость, а некоторым в тягость. И обижаться а вторых, превознося первых?

- Ах, малыш, тебе с бабушкой не повезло?

Прекрасно когда есть любящие родственники, помогающие материально родственники, предлагающие свою помощь родственники! Но если люди по иному представляют свою жизнь, что обижаться? Если бабушка считает, что выполнила всё, и хочет заняться собой? Её право.

[лианка 0]

В помощи бабушек много положительного, но не все...

Моя сестра забеременела на 6-м курсе мединститута, и рожать нужно было прямо в пору госов. Сестра заканчивала с красным дипломом институт и страшно боялась, что ребенок помещает доучиться(после госов в меде нужно еще отучиться год в интернатуре, как минимум или лучше два в ординатуре).

Мы с сестрой поздние дети, т.е мама возрастная, с нелегкой судьбой. У нее погибли дети, которых она родила в первые годы замужества, потом долго и мучительно отходила от такого горя, затем череда выкидышей и в 35-36 родились мы -погодки.

Она всегда нам говорила:

-Девочки, не обижайтесь, но няньчиться с внуками я не буду, просто нет сил ни моральных, ни физических.

Я в то время родила ребенка и разница у наших детей 8 месяцев, так что помочь не могла.

Поэтому сестра пыталась рассчитать на свои силы.

Родители ее мужа молодые и верующие люди убеждали ее оставить ребенка, мотивируя-"как нибудь всем миром поднимем". "Весь мир" жил в разных городах.

В итоге в мае родилась чудесная девочка Вера, с которой молодые попросили посидеть только на время госов, а там свекровь возьмет отпуск, у них все лето каникулы,потом молодой папа будет сидеть с малышкой...

Мама поехала на роды, пробыла 3 недели, а еще через две сестра приехала с Верой. Свекрови отпуск не дали, муж получил хорошее предложение работать, аж в Читинскую облась и свекры, конечно, беспокоясь о материальном будующем семьи настаивали на его отъезде, каникулы сестры закончились.

Она очень переживала, не могла взять не академ, уже не помню почему, но какая-то веская причина, не нанять няню, т.к хорошая зарплатв мужа до нее не доходила, как предполагалось ранее.

Мама, конечно же, взяла девочку себе. Маме было 59 лет, Вере 3 месяца. В доме с частичными удобствами и низким материальным доходом. При первой возможности сестра навещала их, но что это...

Сестра отучилась еще год, поступило отличнейшее предложение, только после одобрения мамы она его приняла и через два года смогла забрать Веру. Через год, сама еще живя на квартире, она покупает маме квартиру и забирает в свой город, так как мама очень привязана к девочке. Но это уже другая помощь-иногда забрать с садика, если мама сама хочет погулять.

Сестра очень благодарна маме, сейчас она хорошо обеспечена и у мамы есть все-уже большая квартира, санатории, поездки и т.д.

Но сегодня сестра часто сомневается стоили ли так поступать с ребенком, т.е отдавать ее совсем маленькой, не наслаждаясь ее ростом, не воспитывая самой и с мамой, ведь такой мал. ребенок огромнейшая обуза. Бабушка невольно вмешивается в воспитание, считая, что имеет право, сестра не может возразит, так как очень маме обязана. Вера не очень близка к своей маме и т.д.

Так что бабушкины помощи хороши и иногда просто необходимы, НО-НО-НО....

[Нессун Дорма 28]

Анел

Все - мы родные люди, но у каждого из нас есть своя личная жизнь и свои планы в этой жизни. Мы, родители - свои обязательства выполнили. Дети - в силу еще нашей состоятельности к своим обязательствам не приступили.

Знаете, как только родные люди начинают считать между собой, кто кому и сколько чего ДОЛЖЕН - ИМХО, родственные отношения прекращаются и начинаются товарно-денежные.

С этой точки зрения на мой пост и посмотрите. И именно с этой точки зрения я лично начинаю смотреть на первый пост Автора. Если кто-то из родственников переводит отношения в товарно денежные - его право, бесспорно, но с моей стороны тоже будут тогда отношения именно такого рода. Потом не обижаться!

Нужна помощь? Спроси! Могут помочь - будь благодарна! Нет? На нет и суда нет!

С этим бесспорно согласна.

Мечта поэта

Маме со своим ребенком не хочется дома сидеть, от 10-месячного ребенка ушла на работу не из-за денег, а потому что устала

Вы знаете, я тут совсем недавно тоже от подруги моей свекрови с удивлением узнала, что я в свое время поступила именно так. Не стала ее разочаровывать, про себя только посмеялась...

Я не увидела в посте Автора, что она ушла на работу потому, что устала. Увидела, что именно из-за денег.

Понимаете, я бы тоже была на стороне мамы, если бы Автор жаловалась, что мама на гулянки-дискотеки-к подругам не отпускает. Это выше моего понимания, у меня деть с 2 лет таскается со мной везде, где можно, а куда ему нельзя - я не ходила. Но так вроде этого нету у Автора?

Лелька

Люди и в войну рожали, и в тюрьмах

Угу. И в поле, и на фронте... Один помер - не беда, еще десять родишь, как говорила одна моя родственница, искренне не понимая, чего это моя мама над астматичкой-сестрой так убивается...

Всё должно быть добровольно, не в ущерб здоровью и моральному состоянию. Зачем специально лезть на амбразуру?

Начнем с того, что я искренне не понимаю, зачем вообще рожать, зная, что муж и отец ребенка - чисто формален, женат и связан другими обязательствами. Я искренне не понимаю, зачем рожать, если уже есть двое-трое. Но - это мое личное мнения, я его никому не навязываю, и более того - я не смею осуждать женщин, на это решившихся.

Более того - из постов Автора темы я поняла, что мама ею не обижена, обеспечена и не забыта. Все, что от нее требуется - ответный ход, но именно его она делать не хочет и не будет.

Совет я дала, я бы поступила именно так (см. первый абзац данного поста).

[Elise 4]

Так что бабушкины помощи хороши и иногда просто необходимы, НО-НО-НО....

так если и без помощи просто живешь с бабушкой под одной крышей, всегда будут даваться указания, что вам можно и что нельзя и что ты с ребенком делаешь правильно, а что нет. Это уже не зависит от того обязаны мы чем-то бабушкам или нет=)

[лианка 0]

Согласна, что советчиков - пруд пруди. Начиная от соседок, заканчивая родственниками. Но одно когда советует приходящая бабушка, другое - "Доченька, я ж твоего ребенка лучше тебя знаю и понимаю..."

[Нессун Дорма 28]

лианка

-"Доченька, я ж твоего ребенка лучше тебя знаю и понимаю..."

А сестра не задумывалась, что за все в жизни надо платить?

Она получила работу, о которой мечтала? Материальную обеспеченность? Доучилась? ДА.

Кого благодарить? Бабушку, низкий ей поклон.

Вот пусть и платит, благодарностью и молчанием. А если так рассуждать, бабушка и правда воспитывала с рождения, кому ж лучше ребенка знать?

Прислушивается пусть, да на ус мотает.

[Анел 20 235]

лианка

Так что бабушкины помощи хороши и иногда просто необходимы, НО-НО-НО....

Но одно когда советует приходящая бабушка, другое-"Доченька, я ж твоего ребенка лучше тебя знаю и понимаю..."

Вот один из минусов, когда воспитанием детей занимаются не только родители, а и бабушки-дедушки.

Нессун Дорма

Вот пусть и платит, благодарностью и молчанием. А если так рассуждать, бабушка и правда воспитывала с рождения, кому ж лучше ребенка знать?

Вот, прочитав эти слова, могла бы с вами согласиться, если бы не одно но...

Одна из моих сестер живет в одном доме, в одном подъезде - со своей дочерью. У этой ее дочери есть дети. С ранних лет, практически, как только они начали ходить, проложили дети свою первую дорожку в жизни - из квартиры мамы в квартиру бабушки.

Тут, стоит заметить, что так повелось в нашей семье, что нет понятия: просто посидеть с ребенком. Если ребенок у кого-то из нас, значит это то, что ребенком занимаются, уделяя должное ему внимание по возрасту. Вот, дети это быстро понимают и соответственно круг общения их растет в соответствии с тем, как они подрастают.

Поэтому то, что дети дочери по дороге домой заглядывают к бабушке и порой там проводят достаточно времени - было ясно, как день. При этом сестра с ее графиком работы могла помочь своей дочери с ее ненормированным графиком работы.

Однажды по дороге домой, решила я заглянуть к сестре и застала там такую ситуацию.

Дочь племянницы влетела со словами: - Как она меня достала!!! Бабушка, она меня не понимает!!!

Моя сестра, выяснив у внучки, кто ее достал, сказала: - Это твоя мама! Не смей так говорить о маме!

Слова бабушки отрезвили голову внучки. Бабушка не стала читать ей морали или защищать ее маму. Бабушка просто не позволила своей внучке судить свою маму.

Знаете, лично для меня это был пример на будущее. Ведь я тоже когда-то стану мамой и мне, наверно, когда-то тоже придется оказаться в такой ситуации. Я очень хочу, чтобы мне тоже хватило ума и такта, достойно выходить из таких щекотливых ситуаций.

Поэтому, лично мне кажется, что дело все в том, какие отношения между родными людьми. Если мать понимает дочь, то она поймет и те возможные разногласия, которые могут возникнуть в воспитании детей дочери. Желая добра ребенку, следует помнить, что тянуть его в разные стороны - это конфликт личностей и психологическая травма для ребенка.

Прислушивается пусть, да на ус мотает.

Пока дочь прислушается, да на ус намотает - драгоценное время уйдет. Дети, как губки, они все впитывают мгновенно и при этом не только впитывают и запоминают, а и используют это в своих интересах. Помнить об этом надо родным людям.

[Нессун Дорма 28]

Анел

Дочь племянницы влетела со словами: - Как она меня достала!!! Бабушка, она меня не понимает!!!

Моя сестра, выяснив у внучки, кто ее достал, сказала: - Это твоя мама! Не смей так говорить о маме!

Вы сейчас говорите вещи, о которых я не сказала только потому, что они для меня естественны, как дышать...

Я воспитывалась у бабушки. Сейчас в связи с обстоятельствами мой сын проводит у моей мамы все лето. Иногда начинаются у него претензии ко мне, ну как же, без этого не бывает. Но как-то само происходит, что с мамой мы можем до ругачки наедине спорить о том, как будет лучше для парня, но сыну бабушка никогда не скажет, что мама не права. Если мы не пришли к согласию - делаем так, как сказала мама. Точка. Т.е. мама - авторитет больший.

Но и я никогда не скажу, что бабушка ничего не понимает. "Ты живешь с бабушкой, делаешь так, как у нее заведено".

Пока дочь прислушается, да на ус намотает - драгоценное время уйдет. Дети, как губки, они все впитывают мгновенно и при этом не только впитывают и запоминают, а и используют это в своих интересах

Не уйдет, если дочь и бабушка при ребенке будут придерживаться одной политики. Кстати, то же самое однозначно верно при общении с ребенком любых родственников. Папы, например.