"Ну ты хоть благодарна мне, дочка?"

[Мечта поэта 145 716]

Kjhf

Многим - хорошо только в том случае, если "все как у людей". Воспитаны люди так, что мнение соседей важней всего.

Мне кажется, это все-таки не только от воспитания зависит. Вот меня всю жизнь воспитывали именно в таком ключе - не позорь перед соседями! Даже замуж надо было побыстрей выйти, чтобы у соседей не было повода посудачить, видя меня то с одним кавалером, то с другим.

А у меня это почтение к соседям так и не прижилось. Более того, мне даже нравилось их удивлять и эпатировать. Когда к примеру мы с мужем текущим, встречаем мужа бывшего с новой женой с распростертыми объятиями, под чутким наблюдением изо всех почти что окон в доме.

[Kjhf 5 668]

У меня тоже аналогичное воспитание, и тоже не прижилось сверхпочтение перед людЯми.

(Правда, я за это пару раз расплачивалась, но моя жизнь мне нравится больше)

А вот мама моя будет терпеть, чтобы что-то не сказала княгиня Марья Алексевна. Бууудет.

[Мирра 633]

Мечта поэта

У меня тоже было строгое воспитание, признаться. Но мама моя меня очень любила и ради этой любви своей умела оставить за мной право строить жизньь свою по собственному усмотрению. Лишь бы мне хорошо было.

Повезло Вам!

А у меня строгое воспитание было как раз, чтобы родителям в глазах соседей и знакомых не упасть. Вот потом я тоже пять лет терпела в браке лишь из-за родительского "терпи раз вышла замуж, а то, что об нас соседи подумают!?"

А после развода соответственно - завяжи на бантик все свои желания, чтобы об нас чего не подумали.

Практически заставили своими высказываниями своими сойтись с бывшим мужем. "Сходись с ним, а то вдруг начнешь с кем встречаться и тебя начнут называть гулящей, а нам как в глаза людям смотреть?"

Во любовь родительская!

Это я уже спустя некоторое время смогла не моргнув глазом им ответить, что лучше уж пусть меня гулящей стали бы звать, чем просто в угоду им я сопли на кулак наматывала еще несколько лет.

[Мечта поэта 145 716]

Мирра

Вот потом я тоже пять лет терпела в браке лишь из-за родительского "терпи раз вышла замуж, а то-что об нас соеди подумают!?" А после развода соответственно - завяжи на бантик все свои желания, чтобы об нас чего не подумали.

А я 12 лет терпела в браке. Мама говорила, что если я разведусь, я начну мужикофф перебирать. А это нехорошо.

А потом мой муж распоясался до такой степени, что мама моя уж и сама не вытерпела и одобрила мой развод.

А потом я встретила второго мужа, но он был младше меня и я опасалась выходить за него замуж. Мама моя, и без того очень мудрая, да еще прошедшая испытание тяжелой болезнью, сказала мне следующее - выходи, пока любишь. Разведешься, так найдешь другого. Вон звезды наши по пять раз замуж выходят и не терзаются, и довольны.

Она еще говорила, что если ты ощущщаешь себя счастливым, надо этим счастьем упиваться, пока у тебя его не отняли. Вот так вот.

Со вторым мужем я таки развелась и вышла замуж за третьего. И ни капли не жалею, все лучше чем всю жизнь сопли на кулак мотать.

(интернет глючит, прошу прощенья)

[Лелька 20 629]

Мне кажется, это все-таки не только от воспитания зависит.

Правильно - это зависит от самого человека и нечего опять на родителей сваливать "меня так воспитали".

Ибо нас с сестрой воспитывали одинаково, но когда я решила разводиться,я услышала: "А кому ты будешь нужна с больным ребёнком? К нам точно не возвращайся!" - и осталась с мужем.

А сестра, умница, разошлась с одним, с другим, и нашла человека себе по сердцу, с которым ей хорошо.

Я думаю, то, что она это сделала без ребёнка, звучит просто как ещё одна отговорка. "Волков бояться - в лес не ходить".

Маму слушаюсь до сих пор, и до сх пор боюсь папиного: "Как ты себя ведёшь!"

[Мирра 633]

Лелька

Правильно - это зависит от самого человека и нечего опять на родителей сваливать "меня так воспитали".

Вы тоже верно говорите, но родительское воспитание - штука, которая достаточно долгое время может нам нашептывать о нормах поведения.

И если ты поступаешь не в соответствии с этими нормами, то формируется ложный комплекс вины за недостойное поведение. Не так-то легко избавиться от этих комплексов и жить своей головой.

Если же в свое время твое поведение в глазах окружающих было эталоном (а этот эталон не всегда соответствует нашим истинным желаниям), то смена поведения в сторону собственной выгоды и без учета чужого мнения, - часто вызывает у окружающих осуждение.

Не все настолько сильны, чтобы наплевать на это мнение. А уж возрасте, когда совершается большинство необдуманных поступков - тем более!

Вспоминаю как раньше меня волновало, что скажут соседи (спасибо родителям - научили высоко ценить их взгляды ) и насколько их мнение мне сейчас безразлично! А некоторые изначально не слушают мнения окружающих, так как и их родители жили только в соответствии с собственными интересами.

[Экзекуция 3]

Спасибо за отзывы. Злобынюшка права: аудитория среагировала в-основном на то, что рожала без мужа. Комментарии в "репе" не отличаются оригинальностью: "рожала от женатого", "рожала для себя"...

Накинулись, зажужжали Да не только для себя рожала. Нет такого понятия "родить, чтобы было кому судно подставить". Это наша Капелька, желанный и очень любимый всеми нами малыш.

Не могу жить одним днём. Не ХОЧУ жить за счёт отца ребёнка. Есть реальная работа (в перспективе), но с условием: наличие сертификата. Нужно пройти учёбу. Работа не по моему бывшему профилю, так что и в 30 лет "рыба ищет, где глубже..."

Ну и что, что до 30-ти лет меня устраивала моя нынешняя профессия, а после захотелось достичь новых вершин? Это плохо? Действительно, нуждалась/нуждаюсь очень сильно в помощи насчёт малышки. Где её искать, на стороне? Цепляюсь за соломинку, чтобы встать финансово на ноги. Семью, а она у нас немаленькая (ТТТ), надо обеспечивать.

[Нессун Дорма 26]

Мечта поэта

зачем вам мамина помощь

Да затем, чтобы в дни его каникул я не думала, как он сидит один в квартире, пока я на работе. Затем, чтобы на пару часов в выходной подкинуть, дабы на свиданку смотаться. Няню я не оплачу - увы, не столько зарабатываю. Знакомить ребенка с мужчиной тоже не хочу - потому как все зыбко, неофициально и непостоянно.

Вы уже большая девочка и вам мамино благословение и разрешение на связь с мужчиной не требуется.

Черта с два! Мне под сороковник, я курить при ней боюсь...

Лелька

нечего опять на родителей сваливать "меня так воспитали".

то, что она это сделала без ребёнка, звучит просто как ещё одна отговорка. "Волков бояться - в лес не ходить".

Ну, во-первых, без больного ребенка это объективно проще. А во-вторых - либо ты сильнее оппонента, либо оппонент сильнее тебя. Психологически. И опять мы начинаем говорить о помощи - Вашей сестре мамина помощь при разводе была не нужна, а Вам - необходима. Ваша сестра могла позволить себе наплевать на мамино мнение и помощь, Вы - нет.

Экзекуция

Вам надавали кучу советов реального выхода из ситуации без помощи мамы. Пока есть возможность финансовой помощи папы ребенка - используйте ее как подножку для старта - например, няню.

Вы напоминаете мне сестрицу - у нее есть сейчас товарисч, который неплохо содержит. Ее все устраивает, вроде даже чувствва. Так вот, с одной стороны, она жалуется, как она без него будет, у нее даже профессии нормальной нет, с другой стороны, ей даже в голову не приходит те суммы, которые он ей дает, использовать не на покупку нарядов, а на приобретение независимости...

Чего Вы так в маму вцепились? Есть возможность няни - нанимайте, есть возможность за меньшую оплату с пенсионерной по подъезду договориться - договаривайтесь...

[Лелька 20 629]

Вашей сестре мамина помощь при разводе была не нужна, а Вам - необходима. Ваша сестра могла позволить себе наплевать на мамино мнение и помощь, Вы - нет.

Шёпотом: мама бы помогла обязательно, просто я оказалась неуверенной в себе. Ориентировалась на слова, обижалась на слова....

Именно то, что я советую девочкам сейчас, не обижайтесь на слова, не обижайтесь на мам -главное, что они делают, а уж с какими комментариями....

Это наша Капелька, желанный и очень любимый всеми нами малыш.

Значит научитесь договариваься с мамой! И думайте в первую очередь не "я хочу", и "мне так неудобно", а как лучше малышу.

И ещё, уже как "мама"!

Я в своей жизни только раз видела, чтоб ребёнка родили против мнения родителей, и ребёнок остался нелюбимым. Все родители возятся, все любят, все пылинки сдувают, но осадок у многих остаётся.

Не к ребёнку, а к дочери - сыну "которые сами сломали свою судьбу".

В соеднем доме жила семья. Одна комната - 5 человек.. Младшая неожиданно родила, и с квартиры пришлось уйти старшей -снять, она работала на дому, маме уволиться.. Внучку обожают, облизывают.

К младшей как относятся?

Внучке три, не разговаривая, молча от дочери деньги... Ах, да, она живёт общежитии, не хочет зависеть от родителей, ей работать нужно, деньги зарабатывать. Ребёнку лучше с бабушкой.

[Деловуша 1]

Экзекуция

Не ХОЧУ жить за счёт отца ребёнка.

Если очень надо, то почему бы и нет. Немножко можно свою гордость усмирить, так как это в Ваших же интересах. Пока есть возможность и есть нужда, надо пользоваться. Тем более он пока не отказывается.

[Галчонка 237 486]

Экзекуция

Не ХОЧУ жить за счёт отца ребёнка

А речь идет о том, чтобы жить за его счет?

Если я вас правильно поняла, вы хотите учиться и сменить работу на более высоко оплачиваемую и перспективную, вы и сейчас работает - т.е. на иждивении отца ребенка вы не были и не будете...

Почему не принять его помощь (если он собирался вашей маме оплачивать компенсацию, чтобы она оставила работу и сидела с вашим ребенком. почему нельзя взять у него эти деньги, чтобы нанять няню?), не вам - ребенку, в том числе и его, а не только вашему?

Или вы боитесь, что таким образом ребенок будет не только ваш?

Вы хотите быть независимой от отца вашего ребенка за счет своего ребенка и вашей мамы... Потому что кроме вас в этой ситуации страдают и они: дочь - из-за того, что вы нервничаете, обижаясь на мать, бабушка, которая, оказывается, обязана вам помочь, вы сами - не можете получить желанную работу. осуществить планы...

Т.е., получается. что проблема не в том, что вам неоткуда получить помощь, а втом, что помощь эта - не такая, как бы вам хотелось...

Вам не кажется. что обращаясь за помощью, следует понимать, что вам окажут ее в той мере, в какой это понимает помогающий? А требовать помощи нельзя - только просить...

Так что вам следует соизмерять ваши желания с вашими же возможностями...

Если для вас важнее получить новую специальность и работу,Ю то стоит на данный момент принять помощь отца ребенка... Если принципиальна именно помощь мамы - смириться. что она оказывает ее в том объеме, в котором может...

Невозможно просить помощи и оставаться независимой совсем... Либо вы принимаете помощь отца ребенка, чтобы потом стать действительно финансово-независимой от него... Либо сохранить статус кво, и быть зависимой от мамы...

[Elise 4]

Если очень надо, то почему бы и нет. Немножко можно свою гордость усмирить, так как это в Ваших же интересах. Пока есть возможность и есть нужда, надо пользоваться. Тем более он пока не отказывается.

Это и ежу понятно, что пока есть возможность нужно ей пользоваться, но сегодня он помогает, а завтра внезапно помощи может не быть, она для этого и готовит почву, что б внезапно с масла на голый хлеб не перейти.

[Жена Джона 2]

До 3х лет минимум в моем представлении мама должна быть с ребенком. И не сидеть, а активно заниматься его воспитанием, что подразумевает не только кормежку и чистые памперсы, но и близкое общение, чтение, развивающие игры.

Близость с ребенком первые три года (хотя бы!) закладывает фундамент и отношений мать-дитя и ощущение себя в жизни этого ребенка.

Не соглашусь. На собственном примере поняла, что не всегда это так бывает.

Я сидела со своей дочерью до трех лет. Папа нас обеспечивал, не шиковали и икру ложками не ели, но жили вполне достойно. Могли себе позволить и игрушки развивающие и книжки. Я ее оставляла с бабушкой на полдня в выходные дни, потому что училась. Да и жили мы вместе, мне не отказывали.

Потом Настенька пошла в садик, я - на работу. А через 2 года я нашла работу более престижную, по профессии, но в другом городе. Встал вопрос о том, кто будет заниматься ребенком. Оказалось, что кроме моей мамы некому. И с тех пор так и пошло. Я не бываю дома с 6 утра до 10 вечера.

Дочка все время с бабушкой. Они вместе делают уроки, приходят со школы, Настя ей рассказывает о своих делах. Ко мне у нее такого доверия нет. Все правильно, она меня практически не видит.

Но маме я никогда не говорила, что "маловато будет". Вот она мне периодически высказывает, что я семью забросила. Я внимательно выслушиваю и понимаю, что она права. Но по-другому уже не могу. Если я брошу работу, то это означает, что уровень дохода сразу снизиться. А ближе к дому работать тоже не могу, там зарплата ниже в три раза.

[Деловуша 1]

Elise

Это и ежу понятно, что пока есть возможность нужно ей пользоваться, но сегодня он помогает, а завтра внезапно помощи может не быть, она для этого и готовит почву, что б внезапно с масла на голый хлеб не перейти.

Так никто и не говорит, что она должна зависеть от отца ребёнка. Просто мне не понятно, почему автор НЕ ХОЧЕТ принять его помощь, которая, как я вижу, необходима.

[Kjhf 5 668]

Экзекуция

Где её искать, на стороне?

В вашем случае - да, на стороне. НЕ хотят Вам родители помочь. И действительно не обязаны.

Но есть же родственники, подруги.

[Ягодка опять 138 437]

Экзекуция

Просто Ваша мама такая какая есть, её не переделать и взгляды у неё свою, женщина молодая, сколько той молодости осталось, ну не хочет превращаться в бабку, не хочет напрягаться и имеет право.

Но коснись моей семьи - я б так никогда не сделала, обязательно помогла бы и сидела, и за счастье бы считала наличие такой чудесной внучки!

Мне вообще непонятны денежные отношения между мамой и дочкой. Хочу и считаю нужным - дам и всё, если есть. Если нету - не дам. Я когда была безработной - сколько мама мне тех денег перевозила. Зато теперь я её сама полностью обеспечиваю и рада тому, что могу что-то сделать для неё.

Вам остаётся принять её такой какая она есть и всё, обиды только разрушат отношения. Я Вас понимаю очень, но не расчитывайте на постоянную помощь от матери, она всем своим поведением даёт это понять, а Вы всё на что-то надеятесь.

Я считаю, что помогать детям нужно, не имею ввиду, что спускать с себя три шкуры, есть и такие - это крайности, но если есть возможность и здоровье. то обязательно.

Я считаю, что помогать детям приятно. Я люблю своего ребёнка и мне приятно ему помочь.

Но, Экзекуция, это не Ваш случай, потому надейтесь только на себя и поднапрягите отца ребёнка, пусть помогает хоть пока девчушка маленькая. Детки-то, они быстро растут, не успеете оглянуться - уже помощница есть.

[Лелька 20 629]

давид а мне от свекрови отдохнуть хочется. Ходит куда придётся, стирай за ней, девять лет надолго не уйдёшь - кормить нужно три раза в день.

Это что, сознательность наша с мужем, или убирать, пардон, гавно, нам в удовольствие?

Или такие прям все самостоятельные,независимые и умные 

Дитя - на фиг, мешает строить карьеру, бабку - ещё дальше, вообще жить мешает. Красиво жить каждому хочется, только вот " по пятницам не подают", как и в другие дни недели.

А некоторые мечтают чтоб подали, без нотаций, да ещё по головке погладиди,догнали и ещё поддали добавили.

[Нессун Дорма 26]

давид

,сроду не поверю что вам не хотелось отдохнуть от дитя

Хотелось просто - отдохнуть. Выспаться. Не от дитя - рядом.

Приезжала мама (или сестра), вытаскивали коляску, шли гулять на час-два. Меня вырубало, как только дверь закрывалась.

Это - пару-тройку раз в месяц.

Остальное время - везде с ним, и как-то даже в магазин выскочить за продуктами, и оставив лялюку на попечении бабушки некомфортно себя чувствовала, хотелось скорее домой, домой, домой...

[Экзекуция 3]

Нессун Дорма

Вы напоминаете мне сестрицу - у нее есть сейчас товарисч, который неплохо содержит. Ее все устраивает, вроде даже чувствва. Так вот, с одной стороны, она жалуется, как она без него будет, у нее даже профессии нормальной нет, с другой стороны, ей даже в голову не приходит те суммы, которые он ей дает, использовать не на покупку нарядов, а на приобретение независимости...

Заметьте, никто не жаловался на отсутствие профессии. Напротив, стремимся к бОльшему.

Галчонка

Если я вас правильно поняла, вы хотите учиться и сменить работу на более высоко оплачиваемую и перспективную, вы и сейчас работает - т.е. на иждивении отца ребенка вы не были и не будете...

Мы действительно хотим сменить нынешнюю работу на другую. Но речь не идёт о том, чтобы скинуть ребёнка бабуле на постоянное МЖ. Нужно будет иногда оставаться с малюткой на одну-две ночи.

Деловуша

Так никто и не говорит, что она должна зависеть от отца ребёнка. Просто мне не понятно, почему автор НЕ ХОЧЕТ принять его помощь, которая, как я вижу, необходима.

В этой ветке речь идёт вообще не о финансовой помощи. А о родительской. Отец по естественной причине не"палка-выручалка".

Ягодка опять

Детки-то, они быстро растут, не успеете оглянуться - уже помощница есть. 

Есть помощник мой белобрысый!

[Медный Рыжик 7]

Экзекуция, насколько я поняла из Ваших постов, Вы человек вполне целеустремлённый и амбициозный: стремитесь получить образование, чтобы переквалифицироваться ( думаю, правильное решение, похоже, работа с пациентами начинает Вас раздражать). Наверное, в подобной ситуации следует поставить ещё одну цель: полноценно воспитать дочь, не вымаливая помощи у бабушек-дедушек.

Требовать у них заботы о внучке, мягко говоря, и правда неуместно: Вас они уже вырастили, на ноги поставили, а помогать с малышкой будут по своим возможностям и по желанию. Зато девочка вырастет не изнеженной и избалованной, а самостоятельной и приспособленной к жизни, к нашей суровой действительности, где, в большинстве случаев, каждый сам за себя.

Гиперопека родственников и длительное отсутствие мамы негативно влияют на развитие ребёнка, да и Ваши отношения с дочкой от этого могут пострадать. А Вы, воспитывая дочь самостоятельно, сумеете реализовать себя не только как специалист, но и как мать. Удачи Вам и не упрекайте судьбу и родителей, легче Вам от этого не будет.

[Галчонка 237 486]

Экзекуция

Мы действительно хотим сменить нынешнюю работу на другую. Но речь не идёт о том, чтобы скинуть ребёнка бабуле на постоянное МЖ. Нужно будет иногда оставаться с малюткой на одну-две ночи.

Вы вообще прочитали, что вам писали?

Ну не хочет ваша мама даже одну-две ночи оставаться с ребенком... Ну мало ли почему- может быть она хочет иметь свободные вечера, ведь "остаться ребенком на ночь" - это не значит, что ребенок появится спящим, а утром, едва проснувшись, вы его заберете... Нет, это надо вечером заниматься, уложить спать, следить за сном (у меня просто не могла выспаться. когда сын был маленький, а меня дома не было - просыпалась на каждое движение ребенка даже в соседней комнате - кажется. я так от движений грудничка не дергалась - вдруг раскрылся, вдруг с кроватки упал), утром накормить, отвести в садик... А вдруг заболеет...

И помощь отца девочки - это не только материальная помощь, как вы пишите - на эту самую материальную помощь можно найти няню, чтобы не зависеть от настроения мамы, ее планов...

Еще раз - даже не столько для вас - сколько просто размышления... Как часто мы называем отсутствием помощи, если помощь мы получаем не такую, на какую расчитывали... Я и сама иногда этим грешу... Вот сижу сейчас - досадую на свекровь... Сын у них в саду, а привезут они его в субботу вечером. Мне - неудобно, у меня выходные, планы на них - если бы они сына привезли в пятницу вечером, я бы могла с ним вместе на субботу-воскресенье съездить в лес, если бы задержались до вечера воскресенья - я бы съездила сама... А так - у меня день пропадает - и не уедешь, и оставаться не хочется... И я ворчу - ведь они пенсионеры. какая им разница, когда в город приезжать, нет, чтобы согласовать свои планы с моими - ведь я-то работаю...

А потом советь накатывает: какое право я имею обижаться. И так спасибо, что ребенок у меня не в душном городе один целыми днями, а на даче, спасибо, что они его забирают, и это мои проблемы - как подстроиться под них... А они имеют право планировать свое время так. как им удобно, даже если аргументом является, что они привыкли так - почему мое хотение важнее, чем их?

Вот просто надо принять - либо вообще не просить помощи и расчитывать только на себя, либо научиться быть благодарным за любую помощь - какой бы она ни была...

[Ручная граната 3]

Экзекуция

Не копите обиды, отпустите. Поймите, что профессию человек может выбрать сам,_по призванию,_а вот бабушкой-дедушкой становится без согласия детей и внуков. Погодите, может быть у вашей мамы проявятся должные чувства, когда Ваша дочь подрастет. Но и в любом случае не надо укорять родителей, что они не такие,_каких вы хотите видеть.

У меня была похожая ситуация,_поэтому я Вас очень понимаю._У меня тоже были обиды, но,_с течением времени, я поняла, что рассчитывать на чужую жизнь, неважно, чья она, Ваших близких или нет, никто не имеет права. Мы можем только искренне и с благодарностью принимать_то, что получаем от других, и не ждать большего.

Удачи Вам.

[Динь 5]

И помощь отца девочки - это не только материальная помощь, как вы пишите - на эту самую материальную помощь можно найти няню, чтобы не зависеть от настроения мамы, ее планов...

Моя первая жена, когда мы с ней развелись 15 лет назад, сделала проще.

Сначала сказала - ты дочь не увидишь. Ладно, через суд назначили дни

для свиданий. Потом спустя пару месяцев просто позволила ей жить

со мной. По 10 месяцев в году дочь жила у меня, до самой школы.

Алименты разумеется платил исправно, она же не отказывалась от дочери.

А как в школу пошла- так все, давай назад- жить будет с мамой, а с папой видеться только на каникулах.

[Meow 2]

Экзекуция

Я так поняла Вы родителям здорово помогаете финансово? А они сами за это Вам высказывают благодарность? Или Вы им должны и помогать, и привозить внучку, когда им вздумается, а они даже в критических ситуациях предпочитают лушче с газеткой полежать на диване?

Знаете, тут много кто возмущается о том, что никто никому ничего не должен...

Ну а что это за семья такая тогда? Да и семья ли это? По моему взаимовыручка и беспокойство за родного, это вполне нормально. Я жду от родителей помощи в трудную минуту, а они ждут эту же помощь от меня. Просто любим мы друг друга и не можем оставаться равнодушными, когда кому-то из нас плохо или тяжело.

Просто в голове не укладывается, что если я приду к родителям с внучкой и попрошусь переночевать, потому что в моей квартире отключат воду и будет тяжело, мне могут отказать. Когда-нибудь родителям Автора нужна будет помощь, а она решит полежать на диване с газеткой. Нормально будет!?