"Ну ты хоть благодарна мне, дочка?"

[Жаконя 25 340]

Сафари+

Но ведь если взрослые дети нуждаются в помощи?..

Да, порой, нуждается. Но вот, например - была ли жизненная необходимость шататься по торговым центрам часами?

Да, моя мама живет далековато, в деревне, где своя работа, хозяйство, огород. Помогает в основном советами. Но уж если край как надо - приедет. Хотя мне стыдно лишний раз ее дергать.

Я знаю, что с ребенком тяжело. Но это мой ребенок. Маме с нами было вообще тяжко, я это знаю.

Вы простите меня за грубость, но неужели автор планировала ребенка, рассчитывая не на себя и отца ребенка, а на маму?

Автор с мамой друг друга стоят. Разве нет?

[Дикая хозяйка 276]

Я понимаю такое отношение (как у Экзекуция) бабушек-дедушек к собственному внуку с трудом.

И в основном речь в ветке пошла об отношении бабушек-дедушек к внукам. А ведь речь изначально, по-моему, всё-таки об отношении мам-пап к детям, пусть и взрослым. Это ведь не твоему внуку плохо - это твоему ребёнку плохо. Я просто вспоминаю сложную ситуацию в своей жизни: сначала моя мама приехала за 2000 километров, чтобы забрать мальчишек на полгода, а потом свекровь пригласила жить к себе, пока ситуация не утрясётся. А к себе - это впятером (из них двое детей детсадовского возраста) в одну комнату питерской коммуналки на 7 соседей. И утряслось - через год.

[Краля Галя 0]

отчасти нежелание матери активно помогать дочери, действительно, связано с тем, что она изначально была против рождения ребенка вне брака, предвидя,

Может бабушка так относится потому что, ребенок незаконнорожденный? Мне тоже трудно представить такое отношение к внукам. Мама безотказная у меня, старшего буквально на ноги поставила, а свекровь, идя в отпуск, просто сгребала всех своих внуков, и на дачу.

Я с братом вечно у бабушек сидела, племянница тоже по бабушкам. Как то так принято у нас. Хотя вот подумала, лежу себе на диванчике в саду, а мне тут грудного внука притаранили.

Нет, ну если причина уважительная, то пожалуйста, а если каждые выходные родители на дискотеку хотят, то извините дети, подвиньтесь. До года сами с ним сидите. Нет, до двух, хотя и два рано.

Не стала бы сидеть с ним каждый день, тем более куда-то ездить по два часа. Может внуки будут по другому заговорю, а сейчас вот так.

Экзекуция

По моему ваша мама вас воспитывает, чем вы думали, когда беременели?

[Сафари+ 74]

Жаконя

была ли жизненная необходимость шататься по торговым центрам часами

Этого я вам сказать не могу. Но возможно, нужно было молодой маме как-то расслабиться.

Хотя мне стыдно лишний раз ее дергать.

Так я не спорю в этом. Я вообще воспитание своего ребёнка не перекладывала на чужие плечи. Понимаю, у родителей своя жизнь, и они имеют на это право.

Моё детство прошло в домостроевской семье, отсюда и взгляды такие. Семья, в которой все готовы помочь друг другу - это сила. И если бы я просила помощи, мои родные не отказались бы.

Я лично прошу только в редких случаях. Но у людей же разные бывают жизненные обстоятельства. Почему же чужие люди (подруги) могут помочь, а родная мама нет? Это выше моего понимания.

[Абзац 6]

Краля Галя

Может бабушка так относится потому что, ребенок незаконнорожденный?

Да бабушке-то какая разница, со штампом в родительском паспорте родился ребенок или без штампа? Или у ребенка со штампом качество другое?!

Мне кажется, что дочери можно было бы и помочь, и без всяких выговоров на предмет "благодарности". Можно подумать, что бабушка сидит с внуком только ради благодарности.

До года сами с ним сидите. Нет, до двух, хотя и два рано.

Да на какие шиши сидеть-то? Я так поняла, что автор берется за любую работу, лишь бы содержать себя и ребенка, потому что от папы помощи особой нет.

По моему ваша мама вас воспитывает, чем вы думали, когда беременели?

Да поздно уже воспитывать-то. Обратно двухлетку не засунешь, извините.

[Зимняя олимпиада 16 821]

У меня детей нет, и я, возможно, вообще не должна влазить в данную ветку. Но по возрасту я близка к автору темы, и наверно, для моих родителей внуки - не такое уж далекое событие.

Так вот, имея очень теплые и близкие отношения с мамой, я знаю, что с моими детьми она сидеть не будет. Сейчас она часто объясняет мне, что лучше не спешить с детьми пока я не стала на ноги финансово, пока не "созрела" морально.

Она не ханжа, понимает что не нужно зарекаться, что даже если я решу родить вне брака - она поймет. НО: я в первую очередь должна рассчитывать на себя. На финансовую, моральную и иную помощь со стороны родителей я в полной мере рассчитывать не должна. Они могут помочь, если захотят, а не захотят - никаких обид, для кого рожаю-то, для себя ведь?

И я на такую позицию мамы не обижаюсь совершенно, так как вижу по старшей сестре, что сидеть с ребенком до 2 лет - очень тяжело. Поэтому мама сказала мне: до года я могу присмотреть за ребенком час-другой, на большее не рассчитывай, я сразу говорю.

[Краля Галя 0]

Абзац

А кто знает, что у кого в голове творится. Для десяти бабушек никакой разницы, а для одиннадцатой имеет значение.

Может дочь из дома ушла, фыркнув, не учите меня жить, а потом родила, и нянек ищет, может ведь быть такое, правда?

Да на какие шиши сидеть-то?

Родители ведь и в этом случае не обязаны, могут помочь добровольно, но не обязаны, это не их проблема.

[Isamar 13]

Из всей истории мне поведение матери только вот здесь не понятно:

Вскакиваю, не пойму: из носа фонтан крови. Вообщем, было сильное носовое кровотечение, не могла купировать долго. Отчаявшись, вызвала"03".

Видимо, отношения с матерью очень сильно испорчены, раз она так равнодушно на это отреагировала: мало ли что могло случиться, в больницу могли забрать, а ребенок остается совсем один...

Все-таки в подобных критических ситуациях воспитание не очень уместно...

А во всем остальном соглашусь со всеми вышеподписавшимися, как в диалоге из фильма "По семейным обстоятельствам":

- она же твоя внучка!

- прежде всего она ТВОЯ ДОЧКА

[Абзац 6]

Краля Галя

Родители ведь и в этом случае не обязаны, могут помочь добровольно, но не обязаны, это не их проблема.

А я и не говорю, что обязаны.

Только внук-то свой, кровиночка, как можно?

Нет, не понимаю.

Хотя, вряд ли автор не знает своих родителей. И все равно - упорно таскает к ним ребенка. Зачем? Дали понять, что у них своя жизнь - да и на здоровье, обойдусь сама, без вашей помощи. В таком случае проще нанять няню. Или подумать о пятидневном садике.

[Краля Галя 0]

Нет, не понимаю.

И я не понимаю, эгоистичная бабушка, но не выслушав бабушку выводы делать трудно. Хотя все равно эгоистичная, но, это ее выбор. Как то надо думать, что помощь ей самой еще понадобится.

В таком случае проще нанять няню. Или подумать о пятидневном садике.

Няню дорого, а садик не по месту прописки может недоступен, я как-то не в курсе про садики. Или,например, как меня в детстве, врачом из-за частых простуд в сад отдавать не рекомендовалось.

[Шпиёнка 10]

Есть такая притча: идёт путник по дороге и на своём пути встречает мужчину с тремя караваями хлеба в руках. Путник спрашивает: - Зачем тебе одному три каравая? А мужчина отвечает: - Первый каравай я родителям отдам, они меня кормили, теперь им долги отдаю. Второй - нам с женой. А третий сыну своему отдам, он нас с женой в старости потом накормит.

Думаю, притча эта не о материальной заинтересованности в будущем, а о взаимовыручке, о том "что посеешь..."

Я бесконечно благодарна своей маме за ее помощь в то время, когда моя Владка была совсем маленькой. И хотя ребенком она всегда была беспроблемным, мне не так часто требовалась помощь в том, чтобы посидеть с ней, но иногда действительно было надо, действительно прижимало. И ни разу я не услышала отказ в просьбах о помощи. Вот здесь пишут, что родители ничего не должны своим детям. Да, это так, я тоже так считаю, но к кому хочется обратиться в по-настоящему трудную минуту, как не к маме? Я о моральных трудностях, не о материальных.

Пять лет назад умерла моя двоюродная сестра и оставила двух детей. Мне в то время не дали оформить над ними опекунство, его оформила на себя моя мама. У нее уже далеко не тот возраст, чтобы нянчиться с детьми, но живут они с ней. Финансово обеспечиваем их мы с мужем, все развлекательные мероприятия для них организовываем тоже мы. Потому что в свое время мне удалось устроиться на хорошую работу и продвинуться по служебной лестнице.

Если бы тогда мама категорически отказалась бы возиться с моей дочерью пока я строю карьеру, я бы, конечно, не пропала бы, не умерла бы с голоду. Но заняться карьерой смогла бы только совсем недавно, на пороге нынешнего кризиса. Куда бы я устроилась, смогла бы я найти хорошую работу, смогла бы я обеспечить своего ребенка, помогать маме и племянникам в том объеме как сейчас?

[Бренди 3]

Я вообще не понимаю, когда такие претензии предъявляются. У меня детей нет, но когда я рожу, я точно знаю что ни на кого вешать своего ребенка не буду.

Хоть и родная бабушка, но у нее тоже есть своя жизнь!

Мы когда только поженились, моя мама все говорила чтобы я родила, а они помогут, и сидеть будут, и няньчиться. Я была категорически против, вот когда выучусь, наработую стаж, обеспечу себя, чтобы в случае чего нанять няню, вот тогда и рожу.

А чтобы маму помогать заставлять?! Чтобы потом тебе высказывали, сколько с твоим ребенком сидели? Нет уж, спасибо. Хотя у меня с мамой неплохие отношения в этом плане, внуков она очень хочет.

Свои проблемы нужны и решать самой, но это мое мнение.

У подруги похожая ситуация. Она обижается очень, что свекровь мало сидит с ребенком. А мальчик неспокойный, плаксивый, ее свекровь все чаще стала отказываться сидеть.

Так подруга такие истерики устраивает ! Я этого не понимаю, ну рожал - то кто, чей ребенок?

Бабушки и дедушки же не просят рожать, все по инициативе родителей. Так чьи это проблемы?!

[Живущая в Сети 193]

Да, я тоже не согласна с позицией, что родители кому-то чего-то должны. Я вообще против позиции "мне должны". Всё только по доброй воле делается. А благодарность, искренняя благодарность - между прочим, тоже может явиться стимулом для возникновения желания помочь - ибо моральная выгода.

А когда с недовольной миной закатывают истерики - мол ты мне должна и не сидишь с ребёнком - да, наоборот, скорее на грубость бы нарвались.

Изменить надо отношение.

Мне кажется, к ребёнку и любви-то не испытывают, раз постоянно думают, на кого бы спихнуть. Зачем рожали-то тогда? Жалко дитя - уже никому не нужен - не только бабушке, но и маме

[НаСа 358]

Цвета неба

Да я жестока, но меня к моим дедам бабкам не тянет. Я к ним редко прихожу. А потому что в детстве я помню как просила бабушку взять меня если она куда-то шла, просила у нее остаться ночевать. Меня отправляли домой.

Меня моя бабушка не воспитывала, она жила с тётей и воспитывала её дочь, мою двоюродную сестру. Однажды она согласилась пожить с нами, меня забрали из садика. Бабушка пожила немного и снова ушла к тёте, а я осталась не у дел: в садике мест не было, мама работала посменно. Шестилетний ребенок, я оставалась дома ночью одна, когда мама работала во вторую или в ночную смену. А бабушка жила недалеко от нас, но помощи своей не предлагала. Казалось бы, я должна бы была даже имя бабушкино забыть.

Но я свою бабушку люблю. Сколько всего она мне рассказывала, когда я приходила к ним в гости! Если я и знаю что-то о своих корнях, то это от неё - моей бабушки. Сейчас её уже нет, и мне очень жаль, что многое из того, что она нам с двоюродной сестрой рассказывала, забылось.

Бабушки, дедушки - это наши корни, наша кровь. Их не надо любить за что-то, их надо просто любить. И своих детей не стоит настраивать против бабушек только за то, что они "отправляли их домой, когда они просли остаться у них ночевать".

[Васёна 4 599]

Кому то грядки прополоть, цветы вырастить в кайф. А для меня, например, это подвиг.

Составить докладную записку так, чтобы у руководсьва не возникло вопросов о необходимости поставить разрешительную резолюцию мне просто. А кому то это сложно.

И так во всём.

Ваша мама, Экзекуция, выполняет то, что может и даже больше того для Вас.

А Вы не оцениваете. Вам "маловато будет" (с).

Моя мама, когда у неё внучка родилась, честно ушла на пенсию, чтобы стать полноценной бабушкой! Её хватило на два месяца.

Потом она пошла учиться на экскурсовода. Писала контрольные тексты. Сдавала экзамены и проводила экскурсии. И в свободное время только возилась с внучкой.

Хорошо, что бабушка с другой стороны оказалась более чадолюбивой.

Никто не осуждал мою маму. Ну не дано!

И второй внук тоже был на бабушкином попечении только когда совсем край!

А мои бабушки-дедушки вовсе находились в других городах. И мама в декрет не уходила. Тогда декретный послеродовой был 40 дней и всё! Марш работать!

Минуточку! Тогда ведь и центрального отопления с горячей водой не было. Хорошо, если водопровод был в доме.

От этого я меньше любить маму не стала.

Не обижайтесь на маму, Экзекуция. Она и вправду искренне считает, что очень Вам помогает! Из сил выбивается прям! Оцените это!

Это как в "Пигмалионе" пенс Элизы Дулитл по ценности был выше, чем золотой какого-нибудь богача.

Понимаете, о чём я?

[Мурчака 108 570]

Девочки, милые, так ведь разговор идет не о том, чтобы ребенка спихнуть бабушке навечно, а мама сама пойдет развлекаться с утра до ночи. Речь о том, чтобы просто иногда помочь. Это ведь нормально!

В роддом не пришла, в больницу забрали- никто не подумал с кем останется ребенок. У мнея у самой дочери 19,5, в любой момент могу стать бабушкой. Конечно я не собираюсь бросить работу и сидеть с внуком или внучкой. Но если моя дочь захочет просто пройтись по магазинам или в парикмахерскую,думаю истерик закатывать не буду.

Ну неужели вы сами не помните как хочется просто на пару часиков вырваться и тупо сесть в парке на лавку и ни о чем не думать? Тем более автор сама, без мужа воспитывает дитё. И причем тут наказание, воспитание за то, что родила вне брака? Правильно тут заметили- взрослым детям тоже нужна помощь. И если наши дети не будут уверены что мы им поможем, то как же им жить тогда? А нам как? Я не понимаю.

Знаю только то, что я свою дочь без помощи не оставлю. И если вдруг случится что ребенок родится без папы ни упреков, ни "наказаний" не последует.

Кто ей поможет кроме матери?

[Лелька 20 629]

Кто ей поможет кроме матери?

Странная позиция: матери бывают разные. Бывают,что пылинки с детй сдувают, а бывают считают - вырастила, отдала замуж, живи сама! Отрезанный ломоть!

Когда я родила ребёнка, а мы с одноклассницами параллельно занимались этим делом, я рассчитывала на то, что мама естественно будет сидеть с моим сыном. Подружки по вечерам ходили с мужьями в кино, гулять, и бабушки сидели с внуками.

И вдруг моя мама мне сказала: "Если бы я хотела малыша, я бы себе бы родила. Возраст позволяет. Кто рожал - тот и нянчит."

Обиды было, непонимания, слёз!

Да, мама с папой мне очень помогали - это я сейчас понимаю: иногда стирали, готовили, даже по ночам вставали, но в кино я впервые пошла с сыном, когда ему исполнилось три. Да и то на детский сеанс.

Впервые моя мама надолго осталась с внуком, когда ему было 13 лет.

Чувствую себя несчастной? Глупости.

Я своего ребёнка рожала себе, только для себя. Почему я должна рассчитывать на кого-то ещё, почему подруги должны мне помогать?

Я понимаю экстренная ситуация с больницей -здесь я согласна с позицией автора, но в остальном?

[Мурчака 108 570]

Лелька

Да понятно, что никто никому не ДОЛЖЕН. Но просто помочь, потому что твоему ребенку нужна хоть минутная передышка. Ну помогаем же мы друзьям? Я вон подруге, когда у нее мама лежала без движенья, и в поликлин ку отпускала, и в магазин, когда муж в командировке у неё был, и купать помогала.

Как не помочь? Так это подруга, а здесь родная дочь.

Кто рожал - тот и нянчит."

Может мне не понять, потому что мне с детьми всегда помогали мамы- и моя, и мужа. Как я им благодарна не передать. Свекровь как приедет так нас гнать- идите хоть в кино, хоть в гости сходите, я ночевать останусь, не спешите.

Может я поэтому так рассуждаю, и своей дочери собираюсь помогать. Хотелось бы попозже, конечно, бабушкой стать. Потому что как говориться - не страшно быть бабушкой, страшно спать с дедушкой.

Милые форумчанки, я от всей души желаю чтобы ваши дети знали тепло и любовь бабушек и дедушек.

[Эверита 4 598]

Экзекуция

до 10-ти месяцев, с ужасом вспоминаю. Ни в туалет сходить, ни поесть, ни прибраться. Я как раз институт заканчивала, диплом писала, моталась между родителями и домом. Утром ребёнка привезу, еду в город, вечером за дочкой, потом домой. И так месяца два.

Верно ли я понимаю, что это время с утра до вечера родители-таки сидели с Вашей дочкой? Это, конечно, помощью не считается?

Предлагала и я, и отец ребёнка, мама, сиди с Настей, мы будем тебе платить (родители у меня уже в возрасте, но оба работают ещё). Какое там 

В крупных городах, думаю, нет проблем найти няню за деньги. Почему бы не воспользоваться этим вариантом? Меня он устроил.

Отвозила раз в неделю родителям (когда выходила на сутки)

Однако же это, наверное, тоже не помощь?

В общем, очень хочется процитировать один фильм:

" - Вы, наверное, слишком много кушаете...

- В каком смысле?

- В смысле зажрались..."

[FRAY 0]

У меня мама мне помогает с сыном. Да и сложно было бы не помогать, живя в одной квартире.

При этом у нее есть и своя жизнь тоже. Хочет - пошла в театр, к подругам. Да елки-палки, она в театре за все время жизни своего внука чаще была, чем я за всю свою жизнь!

И я считаю, что это нормально, это и есть взаимопомощь и взаимовыручка, хотя я прекрасно с дитем и одна справляюсь. Здесь работает именно этот принцип - что посеешь, то и пожнешь.

А в ситуации автора мама себя ведет, мягко говоря, странно. А если, не дай Бог, с автором что-то случится, больница надолго или вообще того? Что эта самая бабушка делать-то будет? Внучку в детдом сдаст? Да, пожалуй, с такой станется...

А случись что с самой бабушкой, так на автора упреки посыпятся, я почти в этом уверена, что, мол, не помогает и т.п.

Увы, есть такие мамы, бабушки, которые больше всего на свете любят именно себя, не детей своих, не внуков, а себя. Еще бывают экземпляры, обожающие своих животных и плюющие на своих детей и внуков. Ну что ж, каждому воздается по делам его.

[Васёна 4 599]

Мурчака, а речь о помощи и идёт.

Просто с бабушкиной стороны помощь огромная!

А со стороны Экзекуции, мизерная!

Мама считает, что помогает дочери.

А дочь помощи не видит.

Собственно, дело в том, кто в какой окуляр бинокля смотрит.

А вот это:

FRAY

А в ситуации автора мама себя ведет, мягко говоря, по свински

И ответ автора:

Отвозила раз в неделю родителям (когда выходила на сутки) 

  Я как раз институт заканчивала, диплом писала, моталась между родителями и домом. Утром ребёнка привезу, еду в город, вечером за дочкой, потом домой. И так месяца два.

Есди это не помощь, тогда что?

[Злобынюшка 131 050]

Я снова вспомнила "золовочку" свою. Экзекуция, правда работает, это хорошо. Но раз не из-за денег работает, как я поняла, а чтоб дома не заплесневеть, так, может, свою основную функцию, материнскую, освежить, а не требовать от мамы-папы? Я лично вообще не понимаю, чего особенно трудного одной сидеть с ОДНИМ ребенком. И почему сие подвиг.

Моя "золовка" сидит с ребенком. Не одна сидит, с няней. А до года нянь было две. И при этом тот сценарий, который Экзекуции горе-подружки советовали, выполнялся исправно. Без предупреждений привезти внучку родителям, сказать "У меня билеты на Барбадос, я опаздываю на самолет!" и укатить на две недели - норма.

Счастье золовки, что хамство и ненормальность такого поведения вижу только я. Ну, может, свекр (ее папа, то есть) чуток проницает, но любовь к дочке сильнее. К чему это приведет, не знаю. Родители не железные. С мужем своим у золовки плохо дело, он ее перестал обеспечивать (думаю, что перестал обеспечивать ее барбадосы, а не вовсе денег не дает), так родаки тужатся, оплачивают эту несчастную няню, которая пять дней в неделю полностью возится с ребенком.

Я чего-то не понимаю, зачем маме с ребенком няня, если она не работает? И вообще шиковать вроде обстоятельства мешают...

Но это реплики в сторону и игра ассоциаций.

Реально, грех от родителей требовать помощи избыточной. Я, собственно, об этом.

[Краля Галя 0]

И я считаю, что это нормально, это и есть взаимопомощь и взаимовыручка,

Респект вам, иногда маму отпускаете, молодчага просто.

А случись что с самой бабушкой, так на автора упреки посыпятся, я почти в этом уверена, что, мол, не помогает и т.п.

По вашему записывать надо? Ага, она с внучкой посидела, а я ей окно помою. Пеленки постирала, я ей еще что то сделаю. А нет, не сделаю, вот я в кино хотела, она не пустила, значит воды не принесу, если заболеет.

То есть то, что дочь мама вырастила мало, надо и внуков поднять, чтоб дети не обиделись и не бросили в старости? А лет через 20 и правнуков, чтоб внуки не обиделись, и не отвернулись? Так и отдачу получить не успеешь, умрешь у колыбели потомков бесконечных.

Увы, есть такие мамы, бабушки, которые больше всего на свете любят именно себя, не детей своих, не внуков, а себя. Еще бывают экземпляры, обожающие своих животных и плюющие на своих детей и внуков. Ну что ж, каждому воздается по делам его.

Представляете, бывают же такие люди, покоя хотят для себя, отдыха заслуженного , а не возиться с детишками. Какие наглецы, ведь должны до последнего издыхания кому то, а они о себе думают видишь ли.

[Isamar 13]

Васёна

Лелька

Вот сколько уже подобных тем было - и каждый раз одно и то же.

И все же есть некая тенденция у претензий к родителям: "не помогают" - это значит "погулять не пускают". Потому что больше всего хочется куда-то "вырваться и убежать". А на все остальное глазки закрываются - или так должно быть автоматически, или ничего в этом такого уж особенного - подумаешь

Сейчас себя молодую вспомнила - да, смыться периодически хотелось. И когда родители мозги на место вправляли, злилась ужасно - жаль, интернета не было, а то тоже б, наверное, родила какую-нить жалистную тему про свою тяжкую долю

Только вот со временем вся эта мишура из памяти вытирается, и остаются только картины, когда ты после двух бессонных месяцев с кучей послеродовых проблем, как зомби, шатаясь передвигаешься от коляски к ванной, потому что нужно без конца сцеживаться, а на выходе тебя "ловит" мама, сажает на кухне за стол и ставит перед тобой тарелку горячего супа, а потом ее за тобой моет, потому что из комнаты уже доносится крик "пора на вахту" . И никакие гулянки и магазины никогда не сравнятся с этой тарелкой

[Сентябринка 0]

Мне показалось, что смысл здесь немного в другом.

Моя мама вырастила нас с сестрой сама. Папа руководитель, дома почти не появлялся. Мамина мама умерла, когда ей было 15 лет. Свекровь не помогала. Так на маме еще и хозяйство было, в деревне жили.

В итоге мы с сестрой бабушек-дедушек совсем не любим, мы их почти не знаем, видим раз в год, и, если честно, совсем никаких эмоций.

Маму свою я жалею, ей тяжело. Внуками стараюсь не нагружать. Но она сама предлагает. Старшего сына забирают каждые выходные. Они его любят очень, балуют. И сын мой бабушку просто обожает. Для него счастье поехать к ним.

И сравнение с другой бабушкой, свекровью. Она у меня золотая, ко мне очень хорошо относится, но с детьми ни разу не помогла, так как постоянно сидит с сыном дочери. Я не в обиде, опять же, ее право, но мои дети их совсем не знают, не любят.

Я хорошо понимаю, что детей мы рожаем только для себя, и рассчитывать нужно только на себя. Но вот совсем не понимаю маму, которая, когда дочери плохо, не поможет. Родители - как тыл, я всегда на них надеюсь. Знаю, случись что - примчатся сразу в любое время дна и ночи.

И у Экзекуции проблема больше не в отношении мамы к внучке, а в отношениях мамы и дочки. Что-то здесь не то, может действительно у мамы на дочь обида глубокая.