"Ну ты хоть благодарна мне, дочка?"

[Злобынюшка 131 067]

Увы, есть такие мамы, бабушки, которые больше всего на свете любят именно себя, не детей своих, не внуков, а себя.

Так это не любовь - на загорбок взвалить любимых деток и до старости им помогать, это порча деток-то. Дети от такой любви наглеют и дуреют. Золовка кроме "Дай мне!" до сих пор ни единого слова не выучила. Вот эта любовь неимоверная привела к тому, что человек вообще не способен адекватно оценить реальность. Понять, что есть такое слово "материальные трудности" или "маме плохо с сердцем".

Сентябринка

Что-то здесь не то, может действительно у мамы на дочь обида глубокая.

Будет тут обида глубокая, надо заметить. Когда помогаешь, как можешь, а дочечке все мало.

[Эверита 4 598]

Разные мы, разные у нас родители, разные представления о том, что правильно, что хорошо. Подруги моей свекрови ломали мое нежелание отправлять полуторогодовалую дочку к бабушке на месяц своими рассказами о том, что в свое время они детей на все лето отправляли - и ничего...

Вспомнилось как отправила второго ребенка в садик. Вышла из садика утром, оставив там двоих, села на лавочку и думаю - а что же мне делать? Времени свободного - вагон. Аж целых 4 часа... Это было такое счастье!

Между прочим, самой гораздо легче и лучше жить, если испытываешь чувство благодарности за оказываемую помощь, чем жить в постоянном недовольстве от того, что что-то недодали.

[Рыжая-бесстыжая 0]

А мне кажется автор что-то недоговаривает.

Чтобы мама, узнав о том, что дочку скорая увозит, так спокойно отреагировала... Что-то в их отношениях уже давно происходит, и не думаю, что это только мамина вина.

Экзекуция

А как Ваша мама изначально реагировала на Ваше желание рожать от женатого мужчины?

Если я правилно поняла, помощи она Вам сразу не обещала. (Хотя, на мой взгляд, очень Вам помогает)

[GIOIA 0]

Я поддерживаю автора, ибо тоже не понимаю такого отношения мамы к собственной дочери и единственной(?)внучке. Со слов автора, вроде не просят бабулю ни о чём сверхъестественном, сверх возможностей не напрягают..

У меня пока нет детей(планируется в ближайшем обозримом будущем), но я знаю,что на свою мамочку я всегда могу рассчитывать, когда потребуется помощь. Она так давно жаждет появления внуков, что готова будет всю себя посвятить помощи по уходу и воспитанию, бросит всё и прилетит

Ни о каком "обязана-не обязана" даже речи не пойдёт-бабушка по доброй воле будет когда нужно, и на сколько нужно. У неё же роднее нет никого!

При том,что у нас с ней были ОЧЕНЬ сложные отношения в течении весьма длительного времени, просто мы всё равно с ней любим друг друга

[Золотая Осень 56]

Знаете, у меня ребенок уже большой - 15 лет. Вспоминаю себя, когда он маленький был. Свекровь, которая жила с нами в одном городе (городок небольшой, практическим пешком можно было из конца в конец пройти), тоже редко сидела с внуком. К ней, как на прием к министру, надо было заранее "записываться".

Мама вообще жила в другом городе (в пределах нашего края, т.е. недалеко). Часто находила причины не приехать, даже тогда, когда уже была договоренность. Я тоже рано пошла работать, няню нанимала. Как-то, все-таки, мама приехала, я ей сказала, что наша няня за то время, что с сыном сидела, скопила себе на новый телевизор. Когда мама уезжала, она "ненавязчиво" вспомнила об этом, типа, чужой тете телик ,а мне что? Обидно было.

Сейчас мой сын общается с обеими бабушками, хотя обе живут в других городах. Я даже этому способствую и подталкиваю. Понимаю, что общение с родственниками - это ресурс, но не для меня, для сына. Что касается помощи маме, то я ей помогаю лишь по мере возможности. А возможности опеределяются моим желанием помочь. Вот недавно приезжала, денюшек подкинула на оплату квартиры, на ремонт сантехники, на продукты и кое какие лекарства. И все.

Понятно, что у взрослых родителей свои планы, но теперь и я взрослая, у меня тож свои планы. В том числе и на то, как потратить свое время, свои деньги. Да, родители НЕ ДОЛЖНЫ помогать, но и я получается, что НЕ ДОЛЖНА.

Другое дело, что делать, если не хотят помогать в том объеме, в каком бы хотелось. Ну, ен хотят и все, имеют право. Принять это. Вот это так, это не хорошо, и не плохо, вот такая данность. Если накручивать себя, то потратишь сил во много раз больше, чем уходит на воспитание маленького ребенка без чьей-то помощи.

[Fox 16 834]

Прочитала всю тему, тоже чего то недопонимаю. Если это мой ребенок, рожала для себя, почему кто-то должен мне помогать?

Если насильно не впихивать ребенка бабушке по пустякам, то может в серьезной ситуации она и поможет?

Со мной бабушка тоже не сильно сидела, и мама обижалась, а у бабушки вовсю своя личная жизнь складывалась с новым мужем. Тоже хотелось кусочек счастья на старости лет. После того как вдовой вырастила двух маленьких детей.

А я когда подросла, очень любила к бабушке в гости ходить.

А с моим ребенком тоже никто не сидел, бабушки все по другим городам живут. И ничего, справлялась сама. Муж в разъездах был все время. И по своим больницам и по присутственным местам ребенка с собой таскала. И в ночь на работу брала. В налоговой когда-то пол-дня на стуле проспал.

И в мыслях не было, что мне кто-то чего-то должен. Предложили посидеть знакомые с ребенком,- не откажусь, не предложили- я и не жду,- уже просчитала как мне выкрутиться и поход с ребенком по магазинам распланировала.

Это мой ребенок и мне его растить.

Но когда лет через 5 ( надеюсь попозже) меня захотят сделать бабушкой, я тоже не собираюсь бросать работу и свою личную жизнь и нянчить внуков. Слишком много своих нереализованных желаний.

А с внуками буду общаться только когда это не будет мешать моим планам. В серьезных ситуациях конечно помогу, а походы по магазинам и ночным клубам пусть планируют без моего участия.

[Золотая Осень 56]

Fox

Если это мой ребенок, рожала для себя, почему кто-то должен мне помогать?

Я все-таки склонна думать, что дело здесь не в том, чтобы каждый раз ребятенка бабушке вручить, а в том, когда не ощущаешь от родителей поддержки (еще раз повторюсь, получать поддержку и ощущать, что она есть - разные вещи), то это как бы становится свидетелеством того, что

в серьезной ситуации она и поможет

Т.е. ничего еще не случилось, но страх остаться наедине со своими проблемами есть. Ведь страх по большому счету - это то, что может быть в будущем. Может и не быть, но подсознательно чувствуешь, что за тобой как бы не стоит поддержка семьи и рода.

Конечно же, никто никому не должен. Но почитайте на форуме, да и не только, пожилые родители предявляеют взрослым детям претензии, что те их забыли, не навещают, не помогают. И происходит это вовсе не потому, что взрослые дети такие бессердечные. Просто много сил у них ушло на становление на ноги, много энергии потратилось на жизнь в состоянии неопределенности.

Хорошо сказать, что добивайтесь, детки, всего сами. Мы, родители, вам жизнь дали, выкормили, выучили, дальше сами. Вроде, все верно, а что потом дальше делать, куда идти, молодому человеку непонятно. Т.е. всем понятно, что надо жить хорошо, чего-то добиваться, но что и как для этого делать - саааапсем непонятно.

Вот и приходится идти на ощупь, не забывая при этом и семьи создавать, и детей рожать, ведь всему свое время. И карьеру надо в это время делать, ибо расчитывать не на кого. Пусть не сильно рано, но в 40 лет рожать первенца некомильфо, и не потому, что здоровье, есть и в 40 лет женщины поздоровее 20-летних, а потом что своя уже рожденная детка, когда вырастет, ты уже будешь на пенсии.

походы по магазинам и ночным клубам пусть планируют без моего участия.

Моя свекровь, к примеру, в эту же компанию относила поход в парикмахерскую, тоже, типа, блажь, сама стриглась на пару с дедом, друг друга, а я, видите ли, прЫнцесса нашлась, мне надо и деньги потратить (а хожу то я раз в квартал), и время свое и чужое занять.

Что касается развлечений, то они тоже должны быть. Мы с мужем никуда особо и не ходили. Но как-то приняли решение отметить 5 - летие совместной жизни походом в ресторанчик. Со свекровью договорились, сына, которому не было 4х лет, с бабушкой оставить хотели. Она согласилась, но пока мы собирались, сын закапризначал.

Мне было очень обидно, что взрослая женщина не смогла и не захотела отвлечь ребенка, а даже наоборот приговаривала - ну куда вы пойдете, вон он как плачет. Я очень, очень ждала этого романтического вечера, а он, увы, так и не состоялся.

[Кусок_Счастья 0]

Я лично вообще не понимаю, чего особенно трудного одной сидеть с ОДНИМ ребенком. И почему сие подвиг.

Поддерживаю. Правда, малыш у меня беспроблемный, некапризный. На маму надолго оставляла один раз за 6,5 месяцев и не вижу в этом трагедии.

Моей маме нет ещё даже 50. Внуков она не просила. Честно предупредила,что это мой ребенок и сидеть с ним мне. А я и не в обиде

Когда случается, контакт с внуком бабушка находит на раз-два, кроме того, мои родители нам помогают много чем другим. А уж то,что мне хочется поработать (сходить на танцульки, в кино и т. п. )- это мои личные проблемы, и мою маму касаться они не должны.

Это мой ребенок и мне его растить.

Полностью согласна.

[Шеда 23 392]

Экзекуция

Если подытожить все вышесказанное Вами, то:

- Вы не получили образования выше средне-специального, вследствие чего сейчас зарплата недостаточная для того, чтобы хватало денег на няню;

- Ребенок рожден вне брака (против воли его отца?), что автоматически для Вас исключает просьбы о помощи к отцу или добровольную помощь отца.

Опять классика . Девушка, Вам придется справляться самой, и мама тут не при чем... И Вы действительно должны быть ей благодарны за любую помощь - а если не хотите чувствовать благодарность, тяжело психологически - так отказывайтесь от помощи, делайте все сами. Решение не учиться - Ваше решение, решение рожать - также Ваше. А ответственность почему-то мама и подруги должны нести...

Я б на месте подруг сильно возмущалась - у них ведь свои дети и заботы есть.

[Шеда 23 392]

Золотая Осень

Вот и приходится идти на ощупь, не забывая при этом и семьи создавать, и детей рожать, ведь всему свое время. И карьеру надо в это время делать, ибо расчитывать не на кого.

Ну здесь-то случай совсем другой. Здесь девушка родила видимо на последнем курсе медучилища или сразу после оного - не пошла дальше учиться и делать карьеру, хотя наверное, никто не мешал. И уж предохраняться-то медики должны уметь . То есть тут налицо факт безответственности, за который теперь приходится расплачиваться отсутствием свободного времени, вот и все. Жестоко, но это так. Мама, видимо, считает, что раз дочь не слушала ее в свое время, то теперь за любую помощь должна быть благодарна - ну и за что ее осуждать?...

А то взвалит мама на себя сейчас заботу о внучке, а дочка еще пару-тройку подкинет ей в будущем - это правильней будет?... Мама-то сама понимает, что не вечная... Не известно, конечно, какими соображениями мама руководствуется, возможно банальным "лень", но какими бы не руководствовалась, рожать-то решила не она, а Экзекуция.

Экзекуция, а в Вашем районе нет бесплатных развивающих клубов для дошколят?... Можно было бы в выходные отводить ребенка на 2-3 часа, а самой заниматься своими делами в это время. Или кооперируйтесь с подругами и меняйтесь - одни выходные одна мама со всеми детьми, а другие - другая, вот и целые выходные освободяться. В-общем, можно ведь как-то решить вопрос и выкроить себе время для отдыха

[Золотая Осень 56]

Шеда

на последнем курсе

Ну, не на первом же Я родила своего мальчика почти в 26 лет. К тому моменту я уже и универ закончила, и 2 года, как отработала по распределению. Тот самый момент, который все называют "встать на ноги" у меня еще не наступил, т.к. приходилось многое "догонять", т.к. этого многого мне в свое время не смогли дать родители (потому что и не должны ).

Так что я автора понимаю. Более того, я с годами научилась мирно с этим жить, и действительно благодарить родителей за жизнь, но.. Про папу на форуме уже как-то писала. Когда он заболел, пришось вытаскивать его, соотвественно и по больницам ходить, и деньги на лекарства тратить, но оказалось мало.

Что касается мамы, она меня промеж дело любит ненавязчиво попрекнуть. Дескать, она мне в свое время давала ВСЕ (подразумевается что у нее было), а я не все даю. Понятно, что у меня этого ВСЕГО сейчас больше, чем у нее когда-то, но вовсе не потому, что она мне свое все отдала, а я не возвращаю, а потому, что для того, чтобы у меня было больше, мне пришлось приложить и усилий больше.

И я считаю, как бы кощунственно я не рассуждала с чьей-то точки зрения, я более нуждаюсь в поддержке самой себе, нежели моя мама. Хотя бы потому, что у меня сын-подросток, что мне его еще ростить и ростить, а, кроме того, я сама еще, как говорится, не нажилась. И когда другие подростки в 14 лет отдыхали с родителями летом, я мыла бутылки на молокозаводе, потому что мне "никто ничего не должен".

[Вельвет 9]

Мои бабушки ещё до первой дочки хором кричали, что ребёнка они "берут на себя", только родите. И жить-то я буду только у свекрови. (Ага, бегу - теряю тапки) и они нам всегда помогут и с детьми посидят. Маман предлагала с работы уйти и сидеть с внучкой, если меня не отпустят в декретный.

Но я на это как-то не рассчитывала и родить решили, когда сами захотели. Первый год никто с ребёнком сидеть не хотел, боялись что ли маленького. Но, честно говоря, я и сама не спешила им дочку вручить, боялась за неё очень. После года вполне можно было раз в 2 недели оставить дочку на пол дня.

Кстати, когда я с дочкой сидела, мы тоже жили в общаге и муж работал на 4х работах...

Когда родился сын - я вообще осталась временно одна с двумя детьми. Муж уехал на заработки, мы так оба решили. Летом на 2 месяца ехдила к маме, т.к. садик наш закрыли на ремонт, а с двумя - очень тяжело. Остальное время - одна. Свекровь брала старшую на пол дня в воскресенье и по вторникам вечером возила на занятия, за что я ей очень благодарна.

Знаете, я тоже с ума сходила от постоянного напряжения, у меня сон нарушился, депрессия не проходила, но я понимала, что это только мои дети и мы сами так решили.

У меня тоже были случаи, когда дети болели и элементарно за лекарством некому сходить было. Но я прекрасно понимаю свекровь - она работала и не могла просто приехать на другой конец города. И когда у мамы жила - не особенно наглела. Я прекрасно понимаю, что ей тоже после работы хочется отдохнуть и выспаться. Если сама предлагала посидеть с детьми - я только рада, но настаивать я не имею права.

Может, поэтому наши бабушки только рады с детьми посидеть и, если нужно, всегда шли мне на встречу, потому что это было редко и по важным причинам.

Я бы тоже не хотела, чтобы дети спихнули на меня внуков и занимались личной жизнью. Надо рассчитывать на свои силы. Буду помогать, когда мне это удобно и в экстренных случаях, конечно.

[Золотая Осень 56]

Кстати, хотелось бы узнать, а что в вашем понимании посидеть с детьми когда смогут. Я вот на себя примеряю, у меня было такое. К примеру, собралась я именно сегодня, пока ребенок играет в манеже, еда приготовлена, все перестирано и убрано, почитать в кои то веки интересную книжку.

А тут неожидано мама нарисовывается (неважно чья, мои или мужа), приходит и говорит - я пришла посидеть с внуком. А мне куда, сваливать? Почитать уже точно не почитаешь, да пойти туда, куда хотела уже не пойдешь, часто заранее надо планировать. Например, в ту же парикмахерскую. Вот и получается, что вроде как бабушка с внуком пообщалась, а тебе от этого помощь ли?

[Вельвет 9]

Золотая Осень

Кстати, хотелось бы узнать, а что в вашем понимании посидеть с детьми когда смогут

В моём понимании, это когда мне позвонят и спросят, могу ли я в воскресенье посидеть с внуком, а я - могу.

Но мне до бабушки ещё очень далеко.

[Золотая Осень 56]

Вельвет

В моём понимании, это когда мне позвонят и спросят, могу ли я в воскресенье посидеть с внуком, а я - могу

А кака вам такой вариант: можете - нет, не могу В следующее воскресенье - можете - опять не могу. А дальше либо никто не звонит, не спрашивает, а потом - мне дети с внуками не дают общацца.

Либо дети, создавшие молодую семью, уже никуда не ходят, никто их в компании не приглашает, потому как "эти вечно не могут". Вот и сидят в 20-30 лет у телевизора, смакуя, как бабушки у подъезда, подробности чьей-то чужой надуманной жизни.

Женщина, как правило, стойкие дамочки. Они стряпней займутся, рукоделием, книжку ребятенку почитают, а муж что - ему скучно, с женой никуда не выберешься. Частунько в молодой семье проблемы - муж неизвестно где и с кем пропадает.

[Анел 20 235]

Экзекуция

Прочитав ваши посты, у меня создалось такое впечатление, что не все гладко, именно, у вас в отношениях с вашей мамой.

Почему? По той простой причине, что Вы, привозя ребенка маме, спокойно его оставляли с ней и заканчивали учебу. Получается, что мама вам помогла закончить учебу. Помогла, ведь это правда?

Далее, устав сидеть со свои ребенком, вы решили выйти на работу. Так? При этом, выходя работать на сутки, вы опять ребенка привозите к маме на сутки. Получается, что и здесь вам мама помогает.

Так, что надо такого сделать, чтобы вы увидели ее помощь?

У вас обида на маму, что в роддом к вам не приезжала? У вас обида, что, позвонив маме и сказав, что вы заболели - она не приехала сразу?

Подумайте: у вас эти обиды. А, может у вашей мамы побольше на вас обид?

Возможно, она была против вашей связи с женатым человеком? Возможно, она предупреждала вас о нежелательной беременности? Возможно, она не советовала вам рожать? Возможно, она надеялась, что вы одумаетесь и будете учиться и продолжать обучение дальше? Возможно, она надеялась, что вы встретите свободного холостого мужчину и уже с ним построите свою семью?

Видите, сколько этих вопросов и только если на них ответить и при этом ответить честно пред собой, вы сможете понять то, что не мама родила себе ребенка, а вы сами решили и сами себе родили. Вот и получили то, что вы сами решили получить.

По поводу помощи родителей я уже писала. Теперь хочу написать то, что мною испытано и почему я думаю, что я ничего уже не должна своим детям. Я могу им помочь, но эта помощь будет исходить только от меня и по моему желанию.

Мы с мужем вырастили детей сами. При этом разница в возрасте у детей 1 год 4 месяца. Кто растит одного ребенка знает, что такое недосып. А, здесь двое и они все и вся просят в унисон. Поэтому здесь уже был не недосып... Здесь я смогла позволить себе поспать уже когда дети могли сами себя накормить завтраком и сами пойти в школу, а это случилось уже в старших классах.

При этом мы с мужем всегда держали живность, огороды и работа. Был период и болезней и строгого запрета врачей на любую физическую нагрузку. Только, если следовать было запретам врачей, то поднимать мне было не более 1 кг. Вы, когда-нибудь видели ребенка с таким весом? А у меня их было двое.

При этом один из детей был не детсадовский и крутились мы с мужем как ужи на сковородке. Короче не жизнь, а сказка.

При всем при этом мы с мужем еще и отдыхали. Как? По очереди оставались с детьми или брали каждый по одному ребенку и шли... Шли общаться с друзьями и там, присматривая за детьми, отдыхали от домашних дел. Ходили на рыбалку, в музеи, на народные гуляния.

Лично я познакомилась с такой же молодой женщиной, у которой были также двое детей погодков. О, сколько открылось возможностей. Сбегать в поликлинику, в магазин, по делам. Вместе общаясь и присматривая за детьми, мы с ней шили, вязали, готовили еду, пекли пироги, лепили пельмени и вареники. Мы с ней столько всего делали вместе, что свекровь моя даже ревновала ее ко мне, ведь мы столько времени проводили вместе.

Наши мужья были не против этого. Почему? Да причина проста! Наши мужья работали вместе и их смены совпадали. Политзанятия и спорт совпадали, а на усиление они также старались попасть вместе. Мое начальство и клиенты меня понимали и с работой я справлялась. Вот так мы крутились-вертелись и жили, наслаждаясь жизнью.

При этом я ни разу не пожалела о том, что у меня двое детей погодков. О том, что с моими детьми не сидели бабушки-дедушки. Наши дети - это наши дети и никто не посмеет меня упрекнуть в том, что кто-то сидел с моими детьми.

При этом я безмерно благодарна своим родителям и свекрови за то, что не лезли в воспитание детей. За то, что с радостью общались с ними, когда приезжали или приходили в гости они или мы сами. За их подарки детям, за ту ласку, что дарили они нашим детям. За многое-многое в этой жизни, что они успели нам дать, а мы... так мало им могли и смогли чего-то дать.

Сейчас выросли дети и живут своей жизнью и я не знаю какой я буду бабушкой. Вот, не знаю, ибо еще этого не изведала, но одно я хочу... Я хочу, чтобы мои дети думали прежде, чем рожать и если решат это сделать, то помнить о том, что они, а не я родители этого ребенка.

Будут мои дети это помнить - помогу. Начнут сваливать на меня ребенка - пусть пеняют на себя.

Вот мое личное мнение из моего жизненного опыта. Я помню как сидела с детьми и знаю как мне хочется уже просто сидеть и отдыхать, а при этом еще работа, семья и много других обязательств и желаний у меня самой.

Поэтому всем молодым женщинам я хочу сказать от себя лично одно. Лично для меня было открытием то, что с мужем я живу уже больше лет, чем без него. То, что моя свекровь была младше меня по возрасту, чем я есть сейчас.

Понимаете, я открыла для себя то, что когда была я молода, то свекровь мне казалась уже такой..., а теперь я уже старше, чем была она тогда и я еще ого-го как хочу быть молодой...

Вот это открытие, сделав, я и поняла то, что с разных сторон мы смотрим на одну и ту же картину. Молодые, еще не зная, а постарше, зная и желая еще жить и жить своей личной жизнью.

[Лигия 11 374]

А вот у меня мама не работает. Уже лет 7 как. И возраст не такой уж солидный - всего 50. И тяги к внуку нет.

Мои свекры бывшие готовы сами приехать Данилу забрать, только бы с ним побыть. Как каникулы начинаются, так сразу звонок:"Когда Даня приедет?" Сына у меня уже большой - 8 лет, спокойный. Но я ни разу не слышала от своей мамы предложения привести его на выходные, каникулы. Один раз за год была необходимость попросить её с ним посидеть. Позвонила, ответ был такой:"Я с папой поговорю, мы тебе сообщим попозже - сможем мы или нет."

Она не работает, напомню, дачи, огорода, других внуков - нет. Хобби, подруг -тоже нет. А Вы говорите...Ну и Данила особой любви тоже не проявляет -звонок по праздникам с моего напоминания. У него "бабушка"= Люба. (свекровь)

[Эллега 35 954]

ellega

Цитата

Вот сейчас они базу отдыха подбирают, на несколько дней уедут. Предложили дочку взять, так я опять же рассыплюсь в благодарностях

Есть за что

Так дело в том, что если бы они не предложили, мне и в голову не пришло бы даже подумать "Как так?! Ведь могли бы.. А я в это время...".

Со скорой у автора... вот здесь да, непонятки. Когда у меня почки прихватили, я встать не смогла, первым примчался мой папа, потом вся семья в полном составе.

Если перевернуть угол зрения, и мне есть на что посетовать. Однако стоп! Холодный душ! Ребенка я действительно рожала не для родителей. И наше с ней благополучие в будущем должно зависеть только от нас, а не от помощи родителей. Именно поэтому любая помощь - благо, а не "самособойразумеющийсяфакт".

К тому же, девочки, вот не подвиг это ни разу - своего же, да ещё единственного ребенка растить. И если хочется "куда-нить убежать", то не в кино надо идти, а к психологу что ли, или в себе покопаться. Потому что если уж все так тяжело, то надо все меры принять, чтобы на отношении к ребенку это не сказалось.

Пройдет время - все будет. И кино, и подружки итд. Моей самиостоятельной ляльке 9 скоро, так я иногда и жалею, что уже не так сильно я ей необходима, как раньше, когда она малявой была, когда без мамы никуда и от мамы ни на шаг.

Я к чему все это... Может, автору стоит подумать и все ж таки поблагодарить маму почаще за то, что она уже делает. Даже хотя бы за эти одни сутки в неделю. Ведь то, что мама сама об этой благодарности просит, что значит?! А дочка вместо того, чтобы маму обнять и сказать, что конечно, мамулечка, да и что бы я без тебя делала, вспоминает роддом . Изменит автор свое отношение к этой добровольной помощи, глядишь, и характер и частота помощи изменятся.

[Экзекуция 3]

С мамой взаимоотношения у нас, действительно, сложные. Она педагог, очень уважаемый, и это наложило отпечаток на её характер. С ней очень тяжело общаться. Помню, классе в четвёртом,прибежав с улицы, я, положив голову ей на колени, спросила: "Мам, а почему ты никогда не зовёшь меня"доченька", а только по имени?" Мама отодвинула меня:"Мне некогда, не видишь, я тетради проверяю".

Таких эпизодов очень много, да,действительно, меня, наверно, недолюбили в детстве, и подсознательно я перетягиваю бабушкину любовь уже не на себя, а на своего ребёнка.

Родила я не на первом курсе мед.училища, и даже не на последнем, а когда отработала 10 лет в медицине. Тот факт, что рожала от несвободного мужчины, мама восприняла спокойно. Спросила, а финансово он обеспечен? Когда я сказала, что ни в коем случае не рассчитываю на родителей, которые по сути пенсионеры, но работающие, мама воспряла духом.

Может, не все внимательно читают мои посты, но хочу сказать, что:

а) я работаю. С достижения ребёнком 10-тимесячного возраста;

б) у меня высшее образование, но не в медицинской сфере.

Были очень хорошие перспективы в смысле карьеры, но мне пришлось от них отказаться. Материально родителям помогаю всегда, когда приезжаем к ним. Это не тот факт, что нужно афишировать, это нормально. Дети, вставшие более-менее на ноги, должны помогать родителям. Сейчас нам помогает отец ребёнка. Через пол-года я и сама бы неплохо зарабатывала, если б отучилась на курсах в Ульяновске.

Руслан сам предлагал найти няню. Были две попытки, обе неудачные. И финансово мы не потянем няню, которая сидела бы сутками. Всем надо,чтобы только днём. Днём ребёнок в садике. За ночные часы няни берут в два раза больше.

Алевтина(няня) всё удивлялась: как так, при живой бабушке няню ищете Да с таким ребёнком за счастье сидеть. Кстати, когда я сказала маме про няню, она отреагировала спокойно. Лишь напомнила,что до 3-х лет я могу и сама посидеть с дочкой, нефиг деньги фукать. Лучше бы им помогла кредит заплатить за мебель,чем тратиться на приходящую тётку.

У кого из нас потребительское отношение?

[Сафари+ 74]

Перечитала заново все посты и пришла к такому выводу: если мама желает быть бабушкой и нянчиться с внуками, то почему бы и нет? И дети, и внуки ей будут благодарны.

Если не желает, то это её право. Но тогда она должна признать также право своей собственной дочери и внуков на личную жизнь и не надеяться на их помощь в трудную минуту. "Ведь у неё тоже есть подруги".

Моя мама - это тоже моя семья. Семь-я.

В нашей стране всё больше распространяется западный тип отношения к детям/внукам. Мама работает, няня сидит с ребёнком.

А мне ближе восточный уклад, где семья большая, детей много, и все они любимы не только родителями, но и бабушками и дедушками, где никто не делится и не считается, где нет меркантильности - я вот сегодня сижу с твоим ребёнком, а ты мне за это тоже должен по гроб жизни.

[Нессун Дорма 26]

Какие замечательные вещи написаны.

И рожаем мы для себя. И никто никому ничего не должен. И родители наши заслужили отдых. И вешать своих детей на родителей полностью - как-то совсем некомильфо.

Согласна целиком и полностью. ТОлько....

Так хочется хоть иногда - ощущать себя не оторванным листом в океане.

Ощущать, что если что, в жизненной передряге - у тебя есть поддержка семьи. Муж - он зачастую явление временное. А вот мама.... Хочется, чтобы она была всегда.

Знаете, я год (вышла на работу, парню было 10 месяцев, причем мама и уговаривала это сделать) - возила пацана сутки-двое. Т.е. привожу вечером (все на маршрутке, 40 минут) - остаюсь ночевать - иду на работу - прихожу с работы - остаюсь ночевать - иду на работу - приходу с работы - увожу, 2 суток дома. Потом повтор цикла За это маме отдавалась 1/3 зарплаты (как оплата услуг), на 1/3 покупались к маме продукты для ребенка, 1/3 оставалась мне.

В обиде? нет, так было нужно.

Но вот за это - благодарности к ней не испытываю. А вот за то, что однажды она приехала ко мне (я уже сына никуда не возила, он в ясли пошел) пока меня не было дома, и вычистила-вылизала квартиру, за то, что отпустила меня на свадьбу, за то, что периодически в недоговоренное время выгоняла меня просто пошляться по магазинам - благодарна безмерно.

Никто никому ничего не должен. Это страшные слова, на самом деле, если вдуматься.....

[Экзекуция 3]

Сафари+

я вот сегодня сижу с твоим ребёнком, а ты мне за это тоже должен по гроб жизни.

У мамы именно такая позиция.

-Ты мне благодарна, что я с Настей сидела?

- Конечно, мама, спасибо тебе огромное!

- Что-то я не вижу радости в твоих глазах...

Неужели бабушка должна выпрашивать благодарность за то,что какое-то время провела со своей внучкой? Или мне надуть шарики и развешать по квартире?

[Эллега 35 954]

Экзекуция

У мамы именно такая позиция.

-Ты мне благодарна, что я с Настей сидела?

- Конечно, мама, спасибо тебе огромное!

А не ждать, пока мама спросит, не пробовали? Сами вперед сказать. И главное - искренне, а не вынужденно. И тогда не надо будет шариков.

[Экзекуция 3]

Нессун Дорма

За это маме отдавалась 1/3 зарплаты (как оплата услуг),

Нами предлагалось не одна треть, а полностью моя зарплата. И ещё сверх того.

ellega

А не ждать, пока мама спросит, не пробовали? Сами вперед сказать. И главное - искренне, а не вынужденно. И тогда не надо будет шариков.

--------------------

Всегда маму благодарю и чмокаю в щёчку, когда уезжаем.

[Ночное море 5]

"Мам, а почему ты никогда не зовёшь меня"доченька", а только по имени?"

Меня тоже всегда только по имени мама называла...Но и я ее "мамочкой" никогда...только "мамой". Слишком уж она сурова и неприступна для "мамочки"...Сидеть с ребенком тоже не будет никогда, но тыщенку-другую подбросит иногда, т.к. я тоже дома пока сижу с дочкой и в последнее время мужниной зарплаты как-то стало нехватать...

Но я никогда и не предлагаю с дочкой посидеть, знаю, что не в радость ей нянькаться. Она так и говорит, ты водись, а я уж сама как-нибудь все сделаю...(имеются в виду домашние и огородные дела) не загружает меня особо.

Меня устраивает такое положение вещей. И я не считаю, что мама должна сидеть с дочкой, не знаю вот только как быть с больничными в будущем. Надеюсь все ж таки поможет в экстренных случаях.

Лучше бы им помогла кредит заплатить за мебель

А вот это для меня вообще дико. В денежных вопросах родители расчитывают только на себя. Да еще и нам помогут иногда. Нет денег- нет кредита. Не представляю, чтоб мне так мама сказала... Понимает ведь, что в семье с двумя детьми не может быть лишних денег. И расходов гораздо больше, чем у двух пенсионеров.