Как мне понять свою родную мать?!

[Таит 5]

Вы меня конечно все извините заранее, но просто для конфликт "отцов и детей" не известен. Да, родители развелись когда мне было три года, но отец всегда принимал участие в моем воспитании, а смамой я всегда была как подружка и для меня другого её воспринимания просто быть не может.

Люди говорят о конфликта с родителями, а больше всего с матерью, вы меня извините, но я этого не понимаю. Как можно ругаться со своей мамой, мамочкой, мамулей, для меня это дико. Извините если не в тему написала, то значит и конфликтных ситуаций с мамой, я не переживала.

простите еще раз если не в тему написала, но для меня это просто дико.

Извините еще раз.

[Берилл 2 250]

Irishek

Я тоже не по теме отвечу : сытый голодного никогда не поймёт...

Я искренне рада за Вас, что у Вас хорошая мама, мамочка... Цените и берегите её...

Я Вам по-белому завидую..

[Мирта 0]

Талочка

У меня подружку с сестрой родная "мамо" папе подкладываля, начиная с 3-х лет. Ладно хоть лапаньем обходилось, но им хватило... Маме жаловались, а она им: Не врите, не может быть. А папеньку и в детских садиках видели голым, и посадили потом за изнасилование. Тоже: " не может быть, он не мог"

Когда выросли-проблемы с мужчинами у той и у другой. Суды с разделом общей квартиры с родителями-вообще мелочь...

Эта мамо, кстати, учитель в школе с огромным стажем

Сейчас вижу иногда двух благообразных старичков, гуляющих под ручку.

А Вы, говорите...

Эх, мамы-мамы...

Даже я, взрослая 40-летняя тетка рыдала, когда моей маме что-то показалось и она пошла квартиру у меня отсуживать ей не принадлежащую. Причем, будучи полностью на моем обеспечении.

И хотя мне врачи объяснили, что с возрастом умирают клетки мозга, поэтому старички немного не в себе, но было так обидно... Это же МАМА! Мои тылы... Ну понятно, мужики предают... Даже понятно когда дети... Но это был удар ниже пояса. К слову, я вообще все имущество собиралась на нее оформить, надо было. Вот бы попала!

Все встало на свои места, когда она сильно упала. И привезли ее в обычную районную больницу, где к ней сутки никто не подошел, да и у подруг оказалось куча дел. А у меня там заведующий знакомый и т.д...

Она потом объясняла, что ей не хватало моего внимания, решила обратить внимание на себя таким экставагантным образом Так что я с себя вины тоже не снимаю, просто вспоминаю те суды и как земля уходила из под ног...

Сейчас мы с ней бережней относимся друг к другу, что-ли. Сегодня вечером придет кино смотреть про наш отдых на море. Соберемся я, муж, трое наших детей и мамочка моя. Ягоды внукам сазала принесет, а мы купим для нее что-нибудь вкусненькое. Сядем всей семьей за стол.

Ради этого стоит помириться и все простить...

НДП

[Некошка 0]

Мирта

ак что я с себя вины тоже не снимаю, просто вспоминаю те суды и как земля уходила из под ног...

Сейчас мы с ней бережней относимся друг к другу, что-ли.

А мне кажется. что это Ваша житейская мудрость, ответственность за маму и понимание, того, что "худой мир лучше хорошей ссоры" позволяют с Вашей мамочкой

кино смотреть

А если бы Ваша мама тогда не попала в больницу и отсудила квартирку то? Или, ей законы Вселенной не дали этого сделать???

[Вармада 855]

Талочка

У меня такое ощущение сложилось, что ваша мать вас не воспринимает как своего ребенка, скорей как соперницу. А возможно такое, что ей мать, не додала ей что-то, и теперь когда то оставив вас бабушке, видит, что вы выросли любимой внучкой, правнучкой. Может она вам завидует, за то что вы получили любовь и заботу её матери, вашей молодости.

Вообще странная женщина, так маниакально изводить часть себя, свое продолжение, разрушать будущее (вас) и прошлое (бабушка с прабабушкой).

Я думаю мама духовно больна, возможно верующие подскажут, какие можно молитвы за неё читать, потому как сама она уже не в силах справиться.

[клубника 0]

Давно тоже хотела поделиться, попросить совета, но всё откладывала, надеялась, что взаимоотношения с мамой наладятся. Но...

Я всегда очень любила маму. Но отца любила больше. Отец для меня был воплощением порядочности, ума, интеллигентности. А мама была по-проще, по-хамоватее, цепляла отца, проверяла карманы и читала чужие письма.

Когда мне было 13 лет мама начала пить. Пила на работе, домой еле приползала. Я очень страдала из-за этого, в нашей семье никто никогда до этого не пил. Я не знала совершенно домашних праздничных попоек. И такое состояние матери вызывало у меня только страх. Тем не менее, именно в этот период она стала мне ближе.Я ей рассказывала все свои девичьи секреты, делилась своими неразделёнными и разделёнными любовями. Она меня очень понимала и поддерживала. Стала мне подругой.

С отцом они развелись. У неё появились мужчины, дома она ночевала редко. Потом встретила своего будущего мужа-иностранца. Год жила здесь у него в гостинице, потом уехала с ним заграницу.

Здесь мы остались с братом, он мне давал денег, отец кормил меня.

Шесть лет назад мама с мужем приехали в Москву. Я переехала к ним. Пока отчим искал работу(месяцев шесть), я работала и, практически, содержала их. Ничего не могу сказать, когда отчим начал работать, то на меня уже денег не жалел.

В то время, я спокойно гуляла с друзьями, иногда не ночуя дома, предупреждая об этом маму. Мама спокойно на это реагировала.

Потом я вышла замуж, родила ребёнка. Развелась и переехала обратно жить к маме(папа умер 4 года назад). Даже не к маме, а вернулась домой, так как являюсь собственницей квартиры. Вот тут и началось!

Я познакомилась в интернете с парнем и собралась на свидание. О чём спокойно сообщила маме. Что тут началось!!! И по рукам я пошла, и девочка по вызову я и тд. и тп. Было очень обидно это слышать, в нашей семье при жизни отца такие слова в доме не звучали никогда. Да и не позвлялось такое отношение ни к кому.

Я стала встречаться с этим парнем. Оговорюсь сразу: не в ущерб ребёнку. Но мама мне покоя не давала: когда я была с ним она присылала глупые, обидные смски. Дома постоянно оскорбляла его(он не присутствовал), оскорбляла меня. Чтобы уйти на свидание я стала врать, изворачиваться(это в 32 года!).

С парнем этим мы всё-таки расстались и однажды я услышала: кому ты нужна, тебя даже ******* бросил!

Сколько раз я от неё слышала, что я нечего из себя не представляю, что ничего в жизни не добилась( я с 13 лет инвалид второй группы, при этом с 17 лет я работала, получила среднее специальне образование и высшее).

Теперь уходить из дома целая проблема. Вы не поверите, я испытываю что-то вроде страха перед тем, как объявить ей, что я ухожу. Ухожу я нечасто, дай бог, если раз в две недели. Всё своё время провожу с ребёнком. И не дай бог узнать маме, что за мной ухаживает мужчина!!!- в ответ я услышу, что я озабоченная, что меня опять подсняли!!! и любой мой ухажёр-г***о!

Я пыталась с ней разговаривать, объяснять. Иногда она начинает говорить, что просто очень любит меня (доводя меня оскорблениями до истерек). Но чаще всего она начинает кричать, что я её не ценю, что я только критикую её,что она о своей маме даже думать плохое не могла, а я...!

При этом она осуждает всё и всех: вокруг одни шлюхи. Не дай бог узнаёт, что у мужа на работе работают женщины-они все падшие и муж с ними, конечно же, во время работы развлекается. Кстати, отчиму тоже нельзя задерживаться после работы-дома на него повесят все грехи.

Всё мамой воспринимается с негативом:пошла заниматься танцами-тьфу, делать тебе нечего; купила кофточку-да ну, тебе не идёт; друг у мужа женится-нашёл здесь шлюху.

Всю зиму пролежала в больнице и при выписке подруга решила немного меня развеять и пригласила в кино. Реакция мамы:"Ей что? Больше не с кем сходить? Что она тебя постоянно тащит везде?"(Я безвылазно лежала дома с середины осени).

Ещё мама начала выпивать, немного: рюмки три вечером, две баночки пива, но каждый день. Даже от этого маленького количества она становится невыносимой: начинает врать, придумывать, говорить всякую ерунду.А если я не дома, писать мне всякие оскорбления.

Успешно внушённое мне мамой чувство вины стало перевешивать: я начала думать, что может и правда нельзя встречаться с подругами, с мужчинами. Пока в этот раз, гостивший у нас племянник, не рассказал мне историю, произошедшию в том году с ними на отдыхе. Она с мужем и мой старший брат с семьёй ездили отдыхать на родину мужа. Там мой брат(41 год, не пьющий, успешный человек) вечером захотел сходить на вечеринку, на которую пригласили его родственники мужа. Мама устроила ему ту же сцену, которую устраивает всегда мне! И я поняла: вина не во мне!

Но мне от этого прозрения легче не стало. Из дома выходить невозможно, каждый раз мучаюсь, как девочка подросток:как бы отпросится у мамы, начинаю что-то придумывать и испытывать чувство вины.

Размениваться, наверное, смысла нет: я тяжело болею и три раза в неделю хожу в больницу на лечение-кому-то надо сидеть с ребёнком.

Я устала от этой подростковой проблемы!

[binomN 3 431]

клубника

Ваш пост, увы, совершенно нечитабелен. Расставьте, пожалуйста, абзацы в тексте.

[пенициллин 8]

Здравствуйте

клубника, скажите, пожалуйста, возможно ли уменьшить контакты с матерью- алкоголичкой до минимума? Да и маленькому полезно ли видеть пьяную орущую бабку? И слышать, как она кричит на его маму?...

Может, ваша подруга или родственница смогут Вам опмочь с маленьким?

Не знаю Вашего диагноза, но знаю одно: скандалы- враги здоровья и друзья болезней...

[Берилл 2 250]

клубника

О, мне повезло, я хоть не живу с истеричной, спивающей женщиной ( не в обиду, но это факт по Вашим словам), Боже успаси, я не радуюсь и не злорадствую...

Разменять квартиру не пробовали? Как-то разъехаться... Вам нельзя нервничать, Вашему ребёнку нельзя смотреть на эти скажем так концерты...

Извините за больной для Вас вопрос, Вы инвалид детства по какому заболеванию? Я сама инвалид детства, правда, третьей группы...

[lata 25]

клубника , у меня маман, когда стареть стала, и мужчины из жизни испарились не только из-за возраста, но и по причине дурного характера, стала всем навязывать свои взгляды. Ханжа стала - если бы был чужой человек, не поверила бы, все в е глазах стали гулящими, алкоголиками и падшими женщинами, да и мужчинами тоже.

На с сестрой она попросту ревновала, как молодых соперниц. За то, что с соседом заговорили, кому то на улице просто дорогу показали ну и так далее.

А сейчас, в 75 создается ощущение, что дети у нее от непорочного зачатия, ни больше ни меньше.

Просто всегда была гвоздем программы, мужчины реально шею сворачивали, вот и не могла пережить, что сейчас не то. Смешно сказать, до недавнего времени, если ко мне или дочери приходили гости, она наряжалась в лучшие наряды, красилась, садилась со всеми за стол, и не принимая нисколько во внимание, что гости не ее, с упоением вела беседы, кокетничала, рассказывала, какая она красивая и умная. Несмотря на то, что гости были ровесники ее детям.

Перестало хватать мужского внимания от сверстников, не моргнув глазом пошла другим путем. Гости ходить перестали, предлагали встречаться на нейтральной территории, так как вдобавок после светских бесед выносился вердикт - Этот тупой, этот - жлоб, этот - деревенщина ну и дальше с вариациями.

Так что возможно ваша мама тянет одеяло на себя элементарно из-за того, что что то утрачено. Тут уж ориентируйтесь на местности, как и что ей преподнести.

Я например, ходила типа на курсы, что бы элементарно быть посвободней, просто с кем то пообщаться.

И права Пенецеллин, ребеночка своего оградите, психику жалко, ведь дети как губка!

[Катакомба 52 612]

Размениваться, наверное, смысла нет: я тяжело болею и три раза в неделю хожу в больницу на лечение-кому-то надо сидеть с ребёнком.

Я устала от этой подростковой проблемы!

Я согласна с lata. У мамы блажь. Попробуйте рассмотреть вариант обычной борьбы с блажью - дать почувствовать, что мир материален, так сказать. Поставить ультиматум - еще одно слово, и ты с чемоданом выходишь за дверь. Если квартира ваша, в обоснованность угрозы мать может поверить. Скорее всего, желание продолжать и дальше жить у вас поспособствует ее успокоению. Если не совсем, то значительно. Самое главное - чтобы он поверила, что вы не шутите.

Потому что других вариантов, кроме, действительно, размена, я не вижу. Никакие разговоры и уговоры здесь не подействуют, ИМХО.

[rusy 18 855]

клубника

Прочитала ваш пост и вспомнилась мне моя покойная тетушка. Тоже инвалид детства, тяжелейшая форма астмы с младенчества. Шестнадцать языков, глубочайшее знание истории и ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ. Она прогибала под себя не людей, пространство вокруг себя. Никогда не манипулировала людьми, не жаловалась, не чувствовала себя жертвой.

Даже на смертном одре, с переломом шейки бедра и четвертой стадией рака, полностью зависимая от ухода, она оставалась Железной Леди с саркастическим язычком и огромным количеством друзей желающих оказать ей помощь.

Развивайте в себе ВОЛЮ, собственное самосознание и постепенно ваша мама уступит вам. Это тип людей прогибающийся под сильного. Вы измените ситуацию, если перестанете чувствовать себя зависимой. Ваша мама истерик, почитайте об этом психотипе и вы поймете как себя с ней вести.

[Берилл 2 250]

Прошло почти четыре года, как я завела эту ветку.

Многое что изменилось. Точнее, нет, не многое Отношение поменялось, но стало потребительским.

Полтора года мать сидит без работы. Совпало так, после моего замужества Начала ездить ко мне в больницы, когда лежала на сохранении, потом в роддом моталась. Это да, действительно, помощь. В такую адскую жару. Внучку любит. Все говорят- растворилась в ней.

Стараюсь ее не беспокоить, справляться своими силами. Обращаюсь крайне редко, когда уже просто надо. Со своей стороны я постоянно помогала матери (дурища? ДА!), то лекарства ей надо, то есть нечего, то за коммунальные услуги ( хотя я там не живу). После Нового Года мне это начало надоедать. Спросила ее, фигом ты собралась дальше жить, если ты все никак работу не найдешь? То копеечная, то тяжелая, то еще что- то? В ответ ничего вразумительное не услышала.

Последней каплей стало вчерашний день. Этот месяц выдался ну очень затратным, денег в обрез. Всем девочкам закупила гель для душа, чисто символический подарок. Маманя фыркнула, мол что это за фигня. Подарок не приняла, мне правда подарила колготки и кофту. Неприятно ппц как.

Сегодня. Звоню маме, говорю, завтра в медицинском училище день открытых дверей, знает же прекрасно, как я хочу туда поступить. Надо мне туда съездить, все разузнать. Сказала перезвонит.

Перезвонила, попросила дать свой пенсионный для сестры, чтобы бесплатно ездила в общественном транспорте, а свой восстановлю, тот типа потеряла. Я спросила, как будет ездить с моей фотографией? Сказала, что приклеит фотку сестры и вообще то их проблемы. А моя проблема стоять в очередях, сделать фотографии (естественно за свой счет ). Я отказала. Она психанула, начала верещать, когда МНЕ надо, она всегда помогает. Ну сука, прости, Господи. Реально возненавидела ее еще больше. Неблагодарной и помрет.

Злюсь на саму себя, понимаю, разбаловала маманю скажем так. Дочь любит бабушку, бабушка любит внучку. Запретить видеться? Полный игнор? Меня достали ее манипуляции. Все ей должны, а сама... То, чем помогала, я возвращала намного больше в разы. Не только финансово.

Нужен взгляд со стороны. Что вы бы сделали на моем месте?... Буду благодарна за отзывы...

[Доминиканка 17 445]

Талочка

Я eek.gif спросила, как будет ездить с моей фотографией? Сказала, что приклеит фотку сестры и вообще то их проблемы.

Я, конечно, не юрист, но... а ничего, что это подделка документов, и ,наверное, статья какого-нибудь УК? И Вы должны ей в ЭТОМ помочь?

[Берилл 2 250]

Доминиканка

Я, конечно, не юрист, но... а ничего, что это подделка документов, и ,наверное, статья какого-нибудь УК? И Вы должны ей в ЭТОМ помочь?

Не собираюсь я в этом ей помогать. Еще проблем с законом мне не хватает

Написала все, что думаю о маман, сестра сказала, что прочитала. В ответ игнор)))) Не ожидала, что смогу дать отпор. Все равно рано или поздно сама же позвонит. Послать ее лесом? Или держать нейтральную сторону, чтобы общалась с внучкой?

[Забайкалка 2 253]

Да сколько же можно?!! Учит-учит вас ваша "мама" а вам всё нипочём. Вам же советовали ещё три с лишним года назад попытаться обезопасить себя от алиментов с её стороны в будущем и попытаться перевести на себя квартиру. Всё! На этом все отношения закончены! А вы опять разводите какие-то сладко-розовые сопли и слюни! Не понимаю!

[Берилл 2 250]

Забайкалка

Я тоже не понимаю себя. У дочки две бабушки: свекровь и моя так сказать мать. Свекровь в другой стране, остается одна бабушка. Лучше уже никакой бабушки?

Что касается алиментов: не сможет она на меня подать))) Более того, я сама могу подать на нее на алименты, по закону. Перевести на себя квартиру не получится, помимо меня есть еще наследница

Закончилось тем, что я сказала, больше у нее нет ни дочки, ни внучки. Не хочу больше манипуляций с ее стороны. Ах, ты не хочешь сделать так, как Я хочу? Тогда сиди сама с ребенком, нечего тебе ездить куда- то поступать Как- то так. Только к кому она опять прибежит?

[Таманна 21 015]

Послать ее лесом? Или держать нейтральную сторону, чтобы общалась с внучкой?

Рисковая ты девушка, однако. После того, что тебе довелось пережить от рук своей мамы, ты готова доверить ей свою дочь? Почему, тебе её совсем не жалко или думаешь, что люди с годами меняются?

[Забайкалка 2 253]

не сможет она на меня подать)

Вот это прекрасно!

Перевести на себя квартиру не получится, помимо меня есть еще наследница

Речь не о наследстве, а о том, что вы имеете право на квартиру в силу того, что вы в ней прописаны (вроде так), а "мама" у вас ещё вполне молодая, и пусть живёт ещё долго и "счастливо". Если возможно перевести на себя какую-то часть квартиры, почему бы это не сделать?

я сказала

Не говорить надо, а делать. Нет мамы и бабушки, значит нет. Она готова была потерять вас (когда сказала, что мне всё равно, пусть умирает, лично у меня такое в голове не укладывается), а вы с ней какие-то разговоры ведёте на протяжении трёх с половиной лет. Извините меня за резкость, но вот именно из-за такой позиции всепрощенчества многие наши беды, глобальные и мелкие. Сами поощряем подобных монстров, и они прекрасно понимают, что в старости не останутся без заботы и присмотра.

[Берилл 2 250]

Таманна

Натали За ребенка не переживаю, ее она любит, как смешно не выглядит эта ситуация. Ее подруги достали меня с комментариями: воооот, как же так, тебя гнобит всю жизнь, в внучке растворилась просто. Разговоры только о внучке.

Да и боится моего мужа. Я не надеялась, что она поменяется...

Забайкалка

Если возможно перевести на себя какую-то часть квартиры, почему бы это не сделать?

Там пять человек прописано. Не приватизированная квартира, нет смысла ее приватизировать.

Не говорить надо, а делать. Нет мамы и бабушки, значит нет. Она готова была потерять вас (когда сказала, что мне всё равно, пусть умирает, лично у меня такое в голове не укладывается), а вы с ней какие-то разговоры ведёте на протяжении трёх с половиной лет

Немного не так. С маман стала общаться после свадьбы. Сестра этому поспособствовала. На старости лет с ней будет сестра. Если конечно не пошлет ее лесом. Что вполне вероятно.

[Таманна 21 015]

За ребенка не переживаю, ее она любит, как смешно не выглядит эта ситуация.

Извини, но я как-то сомневаюсь, что твоя мама способна любить. В том смысле, в какое обычно вкладывают в слово любовь. После твоего кошмарного детства (иначе не скажешь), оставлять с ней ребёнка, это я не знаю даже, бездумно, что ли. Мало ли, перемкнёт у неё чего, потом что делать-то?

Абстрагировалась бы ты от мамы своей, живёшь своей семьей, вот и живи. Чтобы она туда не была вхожа, а то у неё к тебе одни претензии и требования. А любовь к внучке сомнения вызывает лично у меня.

[Забайкалка 2 253]

Если конечно не пошлет ее лесом. Что вполне вероятно.

А если пошлёт? Вы подхватите эстафету?

Внучку любит

Как бы из-за вышей наивности ребёнок не пострадал. Потому что

Рисковая ты девушка, однако. После того, что тебе довелось пережить от рук своей мамы, ты готова доверить её свою дочь? Почему, тебе её совсем не жалко или думаешь, что люди с годами меняются?

[Урия Гип 38 091]

Талочка

Меня настораживает то, что внучка для вашей мамы важна не сама по себе, а как какой-то инструмент воздействия на вас: будешь делать так, как мне надо - буду сидеть, не будешь - не буду сидеть. В настоящей любви к ребенку нет места торговле, мне кажется, что, когда бабушка любит внучку, то у нее есть желание видеть ребенка независимо от отношений с мамой этого ребенка.

Попробуйте сказать маме, что вы лично без ее помощи проживете, а если у нее есть потребность общаться с внучкой, то пусть не превращает это в средство манипуляции, она делает это не ради вас, а ради себя самой.

Полностью запрещать видеть ребенка я бы не стала. Не ради мамы, а ради девочки, потому что, чем больше любящих родных будет у ребенка в детстве, тем лучше для него.

[Морра 61 104]

Эх, Талочка, не учит Вас жизнь. Читаю волосы на голове шевелятся. Дай Бог, чтоб не пришли Вы на форум с криками и стонами "мать избила и искалечила моего ребёнка". Не мне попалась эта мразота, сидела бы по полной программе, я наизнанку бы вывернулась, но упекла бы её за решётку и оставила нищей на помойке. И это ей ещё сильно бы повезло.

[Берилл 2 250]

Таманна

А любовь к внучке сомнения вызывает лично у меня.

Не знаю, Наташа, может ты и права... Кто ее знает, на словах... На деле помогала действительно ведь, и носилась с ней...

Забайкалка

А если пошлёт? Вы подхватите эстафету?

Сейчас уверенна, что пошлю. Кто знает, что будет лет через двадцать? Я уже боюсь зарекаться.

Урия Гип

Меня настораживает то, что внучка для вашей мамы важна не сама по себе, а как какой-то инструмент воздействия на вас: будешь делать так, как мне надо - буду сидеть, не будешь - не буду сидеть. В настоящей любви к ребенку нет места торговле, мне кажется, что, когда бабушка любит внучку, то у нее есть желание видеть ребенка независимо от отношений с мамой этого ребенка.

Вот! Именно то, что я в последнее время все чаще и думала. Отмахивалась от мыслей. Вроде как приезжает к внучке, и тем не менее, никогда с пустыми руками не уезжала. Бесили такие моменты: например кормлю дочку, а маман такая, кто бы меня покормил. Типа шутка.

Полностью запрещать видеть ребенка я бы не стала. Не ради мамы, а ради девочки, потому что, чем больше любящих родных будет у ребенка в детстве, тем лучше для него.

Я вчера ей сказала, для тебя мы не существуем. Если действительно нужна внучка- всегда найдет способ, как с ней встретиться. Или я не правильно думаю?...

Морра

На внучку руку бы не протянула, знаю точно. Сесть успеет всегда, если достанет сильно.

Погано на душе

Для умного человека, который не умеет читать правильно: я имела ввиду, на что маман собралась жить, если все никак не устроится на работу.