"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Весенняя капель 47 554]

Мэри Грант

Ты от неё зависима.

Я и так уже стараюсь всё сама-сама. Прямо говорила, чтобы кушать не готовила (а это не одно блюдо, и даже не два), чтобы отдыхала, чтобы берегла себя. Нет. Тогда ещё больше обижается. Мол, она же родная мама, кто как не она если надо и приготовит, и подменит.

И я знаю, что она искренне говорит. Но потом идут перекосы...Что лучше бы вообще даже без такой помощи.

Я почему последнее время в детские ветки такого плана зачастила? Потому, что понимаю проблему - когда материнская любовь бывает такой сильной, что буквально душит иногда. Обратная сторона такой любви "делай как я скажу, либо я обижусь, я же всё во благо тебе".

Поэтому я и проговариваю всё. Не хочу повторить маминых ошибок. Ведь дочку я тоже очень люблю.

Крикуша

старшая бестолковая дочь родила маленькую прелесть! Но своей бестолковостью может прям загубить ребенка!

Типа того.

Мисс Лисий Нос

Послушной дочкой быть удобно, но в нашей жизни нет ничего бесплатного, и за положение любимого ребенка нужно платить послушанием.

Да. Я знаю.

Может быть, пора как-то позаботиться и о них, а не сетовать на их чрезмерную опеку и нотации?

Лен, я забочусь, поверь. Не хочу писать здесь громких слов, перечислять поступки свои, не хочу выставлять себя эдакой цацой-доченькой, которую загнобили бессовестные родители.

Просто скажу так. Я забочусь о своих родных людях. Балую их. Стараюсь взять на себя больше, чтобы им было легче. Но если бы это помогало...

Может быть и в случае с мамой стоит пропускать половину высказываний мимо ушей?

Стараюсь.

Просто сейчас я чувствую себя более уязвимой. Первый ребёнок. Колоссальная ответственность, с которой я только-только учусь справляться. Отсутствие мобильности. Привязка к дому, так сказать. Всё это накладывает свой отпечаток. Почему и беру близко к сердцу.

Плюс ко всему ещё и характер мой. Мне мама сама когда-то говорила, что ей со мной легко, я словно приятно остужаю ей довольно-таки горячий нрав. Она Овен по гороскопу. А я - Рак.

Но какой ценой эти остужания? Мне не хочется и далее платить такую цену. Надо посмотреть на ситуацию как-то иначе.

Спокойные разговоры, общение по душам - всё это было, и приносит только кратковременную пользу. Как только ситуация поворачивается таким боком, что я хочу (и принимаю, как правило) своё решение - всё опять лезет наружу, все бока. Опять нервы, обиды, тревоги.

Ягодка опять

Танюш, на счёт мужа. Ну зять ей нравится. Все претензии, как правило, высказываются мне.

Но маму мою обижает, как я поняла, сам факт того, что мы принимаем решения сами. Она даже может сказать так с обидой: "Это твоя семья, вам и решать", а потом будет дуться. Она постоянно сравнивает, как у них с папой в семье, и как у нас. Мама, как ты поняла, у нас всегда был командир в юбке. И хоть папа мой всю жизнь проработал на руководящих должностях, дома его такое положение вещей устраивает вполне. Любит потому что.

Но меня то не устраивает, чтобы мама была командиром уже и в нашей семье. А её, как я поняла, это обижает. Она воспринимает, получается, это как личную обиду, что ли...Её не послушали, значит, не хорошие дети.

Мы с мужем когда прислушиваемся, когда совет дельный, а когда и нет. И вот когда есть "нет" - мне высказывается всё.

Никеша

С другой стороны - я маму знаю хорошо, поэтому знаю, что говорить надо в последний момент, и быть при этом готовой к крайне негативной реакции, и быть готовой отстаивать свою позицию, несмотря ни на что.

И я это знаю, что самое обидное. Но мне всё кажется, что мама нет-нет, да и поймёт меня.

Ага два раза. Когда кажется - креститься надо. Это как раз мой случай.

Мэри Грант

"Мамуля, у нас всё отлично.

Иннусь, у меня давно такая тактика. И она, поверь, очень утомляет. А что делать, правильно?

Данжи

я отфыркалась.

Вот и я фыркаюсь. Когда спокойнее, а когда и сильнее

Потому как случай, когда мама в шутку начала моей дочке говорить какая у неё мамка не такая, как надо, я пресекла сразу. Это именно тот перебор, где спуску давать нельзя, и чем раньше, тем лучше. Иначе потом как тут правильно заметили, я буду не мама, а няня при дочери.

Кастрюля

мне без разницы на все было, лишь бы помогали.

За что я благодарная своей маме реально - за первые месяцы дочкины, когда малая была на груди каждые полчаса. Вот тогда эта помощь была очень реальная и неоценимая.

Помощь - это хорошо, главное, чтобы перекосов не было потом.

Изолента

И вообще : здоровый пофигизм - наше всё. Не обращай внимание на эти патетические нотации, относить как к фону , как к дождю или ветру , пропускай мимо ушей.

Стараюсь, Танюш.

с чего мама решила, что она может тебе так диктовать свои условия?

Её аргумент - у неё опыт, она старше.

Да, это странный аргумент, согласна. А для неё он, наверное, самый правильный.

просто твоя мама привыкла к тому, что ты всегда послушная и покладистая девочка. Она думает ты так и будешь послушной дальше.

Всё верно.

И любое МОЁ мнение, которое идёт вразрез с её, воспринимается как непослушание.

Лигия

Поэтому слушай, кивай, а делай по-своему и планами не делись.

Да.

Черника

Так что ты теперь главная, ты должна задавать тон взаимоотношений. С одной стороны у тебя дочь, с другой - мама, и им обоим нельзя позволять манипулировать собой.

Это само собой.

Учусь этому.

Кэтти

рассказывать, что вот Лена Васю в три месяца в Тайланд возила, никакой акклиматизации, а у Оли Петя в четыре был на юге, да и вообще, мне педиатр сказала, обязательно ехать - деревня, воздух и т.д.

Говорила, поверьте. Ей чужой опыт не интересен.

Поэтому только перед фактом ставить. Всё равно выслушивать. Так хотя бы один раз.

=======================

Вчера звонила маме несколько раз. Трубку так и не взяла. Сегодня вышла на связь с папой. Оказывается, мама вчера плакала несколько часов , потом у неё разболелась голова, и так до сегодняшнего дня. Позвонила ей сегодня, трубку уже взяла, а в трубке - могильный голос, не меньше. Вселенская обида. Накрутила себя не дай Боже. И я извинилась перед ней, зная, что иначе тупик, накрутит себя ещё больше. Мне в ответ: "Бог простит". И положила трубку.

Да, я знаю, что манипуляция. И знаю, чего человек добивается. Уйду в мороз без шапки - так я это называю. Накручу себя почти до инфаркта, а потом вы все смотрите, как меня обидели. Хотя проблема то не во мне. Проблема в ней. Долго рассказывать, да и не хочу я, сколько сил мне требовалось для того, чтобы мама "оторвала меня от себя" в моём отрочестве. И вот сейчас - новый виток. Другого плана.

И при этом человек не видит своих ошибок. Видит только себя, свои обиды. То, что я могу что-то чувствовать, наверное, ею в данный момент не рассматривается. Что грудью кормлю к тому же.

Всё, что могла, я сделала. От своего отступать не буду. Но даже словами передать не могу, как мне это трудно даётся.

Обиды на маму у меня нет. Мне даже её жалко. Стараюсь понять, оправдать её в своих глазах. И не хочу повторить её ошибки. Объективно - она хорошая мать. Субъективно - и за это надо платить...

[Остаёмся зимовать 7 444]

Весенняя капель

На манипуляции не поддаваться, иначе в недалеком будущем велика вероятность "мама плохая, бабушка хорошая", а то и "бабушкомамы".

[Крикуша 164 078]

Весенняя капель

Так нач инаем взрослеть! Лучшее средство от капризов игнор капризов. Мама трубку взяла? Чудесно ведем обычный разговор и прощаемся!

Вы взрослая женщина! Сами уже мать!

Нет проблема в вас. Ребенок себя ведет так как ему позволяют себя вести, тоже касается родителей.

[Весенняя капель 47 554]

Остаёмся зимовать

"мама плохая, бабушка хорошая

Нет, этого не будет.

Крикуша

Нет проблема в вас.

Я извинилась ради мамы. Не за то, что хочу поехать с ребёнком куда-то, а за то, что была резка в разговоре с ней. Только за последнее.

Чудесно ведем обычный разговор и прощаемся!

Обычно я так и делаю. Но сегодня другой случай совершенно. Я не хочу, чтобы она накрутила себя ещё больше. Да, она может накрутить себя и после звонка. Но я сделала всё, что могла.

Это не значит совсем, что я буду делать так как хочет мама в итоге. Это значит, что я просто первая пошла на сближение. Ну должен же это кто-то сделать. Не ради помощи, не ради каких-то благ, а просто потому, что она моя мама. Да, она сама себя в эти дебри загоняет. Но я не хочу в эти дебри на пару с ней.

Больше звонить не буду. Теперь только её желание. Захочет-позвонит.

Раньше я бы ей перезвонила после того, как она бросила трубку. Но уже давно я не веду себя как раньше...

[Флер 1 467]

Весенняя капель

Маша, когда моему Савке было полгода, кажется, я сама столкнулась с такой же проблемой. Тут даже ветка была моя "Мою маму не устраивает, как я воспитываю ребенка". Почитайте, интересно.

Тогда мне дали много советов. В общем, я вела себя как мне тогда и советовали, соглашаться, молчать, и делать по-своему. Моя мама очень авторитарная женщина. Она доводила меня до истерик, когда Савка только родился, тем что нужно сцеживаться, что я не ввожу прикорм в 3 месяца. Потом я просто это молча выслушивала. Но как же это тяжело, ребенку идет 5 год, каждый раз меня она отчитывает, что ребенок очень легко одет, что раньше все дети ели соленые огурцы, а мой не ест, и прочее, и прочее....

Да, ещё любимое развлечение, когда я с чем-то не согласна - молчать неделями, потом позвонить, вывалить что накопилось и бросить трубку. Сейчас опять разругались. Я не хочу вкалывать на огороде. Она назвала это "весенним обострением".

[Черника 30 283]

Весенняя капель

Согласна с Крикуша, я бы не извинялась там, где не виновата. Мне бы и в голову не пришло в таком случае, как твой, извиняться. Я не грубила, не хамила, обидеть не хотела, за что извиняться? Ну а кто хочет обидеться, тот обидится, не смотря ни на что.

У моей подруги мама такая - обиды, загробный голос... Классика. Она могла приехать к дочери в гости в другой город на выходные, а уехать вечером в тот же день, никого не предупредив. Обиделась, никто не знает, на что. Тоже трубку не брала - это эгоизм в чистом виде - пусть попепреживают. Там зять носился по вокзалам, искал, пока подруга с грудным ребенком дома волосы на себе рвала. Тоже извинялась потом перед мамой, хоть и не знала за что. А маме пофиг, что дочь переживает, что молоко может пропасть.

Так и у тебя сейчас сложный период - ребёнок маленький. Высыпаешься ты или нет, но мама добавляет тебе переживаний, вот зачем? Почему не взять трубку? А чтоб ты понервничала. Ох уж эти мамы...

[Грызун 1 109]

Весенняя капель

Позвонила ей сегодня, трубку уже взяла, а в трубке - могильный голос, не меньше. Вселенская обида. Накрутила себя не дай Боже. И я извинилась перед ней, зная, что иначе тупик, накрутит себя ещё больше. Мне в ответ: "Бог простит".  И положила трубку.

Ой блииин... Ну что же вы делаете? Сейчас вы извинились ни за что, дальше будет только хуже. Мама вам так и будет всю жизнь мотать нервы, если вы не перестанете прогибаться. Срочно перестраивайтесь, вы уже мать, в конце концов.

За что я благодарная своей маме реально - за первые месяцы дочкины, когда малая была на груди каждые полчаса. Вот тогда эта помощь была очень реальная и неоценимая.

Тоже не совсем понимаю. Ну какая ТАКАЯ помощь нужна семье из двоих взрослых и одного младенца на грудном вскармливании. Вы разводили горы грязи, съедали тонны еды? Ведь не так было, правда? На мой взгляд, первые месяцы - самые простые в уходе, ляля маленькая, сосет грудь, готовить для нее не надо, не ползает, куда положишь там и возьмешь. Конечно, если принципиально не пользоваться памперсами и стирать пеленки вручную, то да, сложно будет жить. Но если пользоваться благами цивилизации, то сложностей особых нет. А если ребенок при этом здоров - вообще счастье!

Вы извините, я слишком резко пишу. Может показаться, что я пытаюсь показать свое превосходство, дескать я такая крутая без помощи могу обходиться, а вы нет. Отнюдь, я не хочу вас обидеть, вы очень мне симпатичны. Я хочу сказать, что вы тоже вполне можете обходиться без такой помощи, когда это не столько помощь, сколько мотание нервов. Без таки помощи жить куда проще.

Когда у меня был один ребенок, мы жили со свекрами. От их помощи у меня был вечный стресс и даже пропадало молоко, вот как помогали. Когда родился младший, мы жили отдельно от всех в пригороде. Так вот с двумя детьми, один из которых не совсем здоровый младенец, мне было гораздо легче, гораздо! Мне никто не выносил мозг, не давал бредовых советов. А со старшим было - то слишком часто кормишь, то слишком редко, то он переедает, то недоедает, то ему слишком холодно, то сликом жарко, а вот давай ему вот эту травку заварим, ну и что что он здоровый, а на всякий случай, и все в таком духе

[Жюля Верная 11 473]

Весенняя капель

Флер

Девочки, терпите и гните своё. У меня было аналогично. Лет через 15 (!!) после рождения сына только потихоньку сошли на нет нравоучения с бросанием трубок. Может быть к этому моменту мама поняла, что манипуляции не прокатывают, может возраст внёс свои корректировки.

У нас осталась одна проблема - мамканье. "Мамка, наверное, тебе такого не готовит!", "Мамке скажи, чтоб перезвонила", мамка то, мамка сё. У нас в семье никто никого никогда не называл мамкой ни в глаза, ни за глаза. В том числе и её! (Уж наверное не сами мы, дети, догадались, а воспитывала так?) Так какого чёрта, когда мы стали родителями с братом, нам упорно навешивается Мамка, если ни меня, ни невестку дети так не называют?

Каждый раз говорю ей об этом. И спокойно и раздражённо. Но нет, воз и ныне там. "Это мамка на машину денег дала или сам купил?"

Причём "папки" нет в лексиконе. Вот что это? Ревность? Упёртость?

[Черника 30 283]

Грызун

вы тоже вполне можете обходиться без такой помощи, когда это не столько помощь, сколько мотание нервов. Без таки помощи жить куда проще.

Да мама там помогает не ради того, чтоб облегчить жизнь дочери, а чтоб быть всегда рядом,, смотреть, контролировать, участвовать и обижаться.

Как автор сейчас откажется от помощи мамы? Да никак, только рвать отношения полностью. Да и не нужно это. Пусть мама помогает, пусть участвует, раз ей это в радость.

Маше главное - не вестись на манипуляции. Задушевные разговоры с такой мамой скорее всего ни к чему не приведут. Поэтому включить благожелательный тон, за любую помощь благодарить, но обидки - не замечать. Не взяла мама трубку, позвонить папе, убедиться, что все нормально и всё.

[Весенняя капель 47 554]

Флер

соглашаться, молчать, и делать по-своему.

Основной акцент-делать по-своему.

Мне бы ещё научиться не брать к сердцу и смотреть попроще на всё.

Почему не взять трубку? А чтоб ты понервничала.

А чтобы я понервничала. Совершенно верно.

Флер

"Мою маму не устраивает, как я воспитываю ребенка". Почитайте, интересно.

Спасибо за наводку.

Грызун

Ну какая ТАКАЯ помощь нужна семье из двоих взрослых и одного младенца на грудном вскармливании. Вы разводили горы грязи, съедали тонны еды?

Ну как сказать...Так всё быстро забывается.

Помню только, что трудно было. Именно первый месяц. Швы ТАМ болели сильно, не могла никак лактацию наладить, лактостаз к тому же.

Сейчас, наверное, будь второй ребёнок, я бы уже смогла САМА. Тем более, что муж помогает тоже. А в начале, как с первым ребёнком - всего боишься.

Вы извините, я слишком резко пишу.

Нет, всё нормально, не переживайте.

Сейчас вы извинились ни за что

Только за тон. Я была резка с ней. Мне жалко маму, даже если она не права. А так всё понимаю.

А как она ведёт себя со мной - это её дело. Пройдёт пару дней - попустит.

Черника

Не взяла мама трубку, позвонить папе, убедиться, что все нормально и всё.

Так и делаю обычно.

Жюля Верная

терпите и гните своё.

Одно и остаётся.

Черника

Да мама там помогает не ради того, чтоб облегчить жизнь дочери

Ну как сказать. И ради меня тоже. Она меня любит. Я знаю, что любит.

Ну что поделать, что любовью можно задушить? Наверное, и она это понимает, но ничего не может с собой поделать.

[Ягодка опять 138 437]

даже может сказать так с обидой: "Это твоя семья, вам и решать", а потом будет дуться.

Позвонила ей сегодня, трубку уже взяла, а в трубке - могильный голос, не меньше.

Маш, ну ты понимаешь же, это с целью привить тебе чувство вины. Человек, который чувствует перед тобой вину - послушный человек, он будет пытаться загладить и потом не повторять "Я для тебя всё, а ты - неблагодарная."

Да, это мама, но вот так. Причём даже если ей скажешь это, она оскорбится смертельно. Ведь чтобы понимать даже себя, надо анализировать, копаться в себе.

Объективно - она хорошая мать. Субъективно - и за это надо платить...

Вот странное дело, много раз видела, как хорошие матери и дочери при рождении внука или внучки становились чуть ли не врагами. Мамы пытаются быть хорошими мамами и внукам, а дочери сопротивляются.

И я извинилась перед ней, зная, что иначе тупик, накрутит себя ещё больше. Мне в

Попробуй говорить о другом, о чём-то отвлечённом. Переводи разговор. Тебе претензия, а ты "ага...я тут у тебя спросить хотела рецепт пирога ( что выпить от головной боли... да что угодно, придумай заранее)

А у вас что получается?

Тебе претензия, ты " извини, я виновата", но ты же не виновата! Ты признаешь вину, которую на тебя погрузила мама.

Маш, без претензий не получится, без манипуляций тоже. Держись, тебе придётся отставать право на самостоятельность.

[Мэри Грант 78 145]

Весенняя капель

Как только ситуация поворачивается таким боком, что я хочу (и принимаю, как правило) своё решение - всё опять лезет наружу, все бока. Опять нервы, обиды, тревоги.

А может, твоя мама обиделась не на то, что вы решили поехать к бабушке мужа, а на то, что не позвали её с собой? Раз она преподносит себя, как более мудрую, более опытную, более здравую, одним словом - незаменимую, то не хотела ли она, чтобы вы и её пригласили? Может, она не сколько ехать хотела, но вот услышать...

Иногда ведь достаточно патоки в уши налить (ну, грубо говоря), намекнуть, как человек хорош и важен, и этого уже и достаточно. Может, мама подумала, что "совсем от рук отбились, маму не слушают, ишь, чего удумали? И вообще, что они знают о жизни."

Но маму мою обижает, как я поняла, сам факт того, что мы принимаем решения сами. Она даже может сказать так с обидой: "Это твоя семья, вам и решать"

А ты спокойно ответь: "Да, это моя семья, и нам решать". А что, ЕЙ решать?

И любое МОЁ мнение, которое идёт вразрез с её, воспринимается как непослушание.

Манипуляция чистой воды. А почему она считает, что твоё мнение - априори неправильное? Если человек старше и опытнее, это не значит, что ВСЕ его решения или советы - лучше. Надо постепенно, но неуклонно подводить маму к мысли, что ваша семья - это ваше "гнездо", а у неё - своё "гнездо", пусть им и занимается. Даже если в вашем "гнезде" что-то не так, это не её дело.

Говорила, поверьте. Ей чужой опыт не интересен.

Поэтому только перед фактом ставить. Всё равно выслушивать. Так хотя бы один раз.

Тоже не вариант. Потому что ты сообщишь о вылете за час и улетишь, а она потом тебе выговорит, что ночей не спала, плакала, скорая у дома каждый вечер дежурила, а всё потому, что ей не дали время подготовиться к неминуемому. Тебе скажут: "Ну, приди, посмотри, сколько у меня теперь седых волос".

И я извинилась перед ней, зная, что иначе тупик, накрутит себя ещё больше. Мне в ответ: "Бог простит". И положила трубку.

Сроду бы не стала звонить первая. Хотя, я тоже Рак, но в мои планы никогда не входило

приятно остужаю ей довольно-таки горячий нрав

Нельзя всё время остужать чей-то нрав. Этим ты даёшь людям понять, что ты не восприимчива к каким-то вещам, и готова "держать нужную температуру", несмотря ни на что. Но нет же. Надо давать людям понять, что ты ТОЖЕ имеешь право обидеться и взбрыкнуть.

На том едут, кто везёт.

Ты извинилась ни за что. Точнее, за то, что не прогнулась в первые секунды вашего разговора. Это ТЕБЕ кажется, что ты извинилась за то, что

была резка в разговоре с ней

А она это восприняла как возвращение блудного сына. С покаянием. Теперь она будет думать, что она права. А это очень плохо.

Это значит, что я просто первая пошла на сближение. Ну должен же это кто-то сделать. Не ради помощи, не ради каких-то благ, а просто потому, что она моя мама.

Она бы сама тебе позвонила через пару дней. Весёлая и довольная. Манипулятор либо сразу получает желаемое, либо понимает, что жертва не проглотила наживку. Ты, к сожалению, проглотила.

Объективно - она хорошая мать.

Конечно, хорошая. Но ей трудно даётся осознание того факта, что не только она может принимать решения в вашей семье.

Скрытый текст

С каких это пор Раки призваны остужать чей-то нрав? Мы и сами поорать любим.)))

[Весенняя капель 47 554]

Ягодка опять

Держись, тебе придётся отставать право на самостоятельность.

Это да. Не в первой, что самое главное.

Получается, теперь отстаиваю право быть матерью своему ребёнку.

Казалось бы - мама должна радоваться, что дочка у неё самостоятельная. Но мама всё равно тревожится. Не доверяет? Считает, что я сделаю что-то не так?

Она же должна понимать и принимать - ошибки всё равно будут, как бы я не страховалась.

Думаю, мне в будущем следует ждать следующего этапа - "а я тебе говорила, а вот видишь, что получилось".

Мамы пытаются быть хорошими мамами и внукам

Вот отсюда и ноги растут. Мама должна быть мамой своей дочери. А внучке - бабушкой.

А получается конфликт тогда, когда дочку подводят к тому, что голос у неё только совещательный, мол, бабушке, как более опытной, виднее.

Почему эти ошибки вижу я, но не видит мама? Сколько раз я говорила ей об этом.

Поразительно - меня может услышать чужой мне человек. А близкий ничего не поймёт.

Мэри Грант

Сроду бы не стала звонить первая.

А она это восприняла как возвращение блудного сына. С покаянием. Теперь она будет думать, что она права. А это очень плохо.

Мне абсолютно всё равно как она восприняла это. Здесь правильно написали - мама не молодеет. Ну что поделать, что у неё такой характер? Для меня что - это новость? Нет.

Главное, что я знаю, для чего это сделала.

А может, твоя мама обиделась не на то, что вы решили поехать к бабушке мужа, а на то, что не позвали её с собой?

Нет. Она вообще никуда ездить не любит.

А что, ЕЙ решать?

Наверное, она хотела БЫ решать.

что не только она может принимать решения в вашей семье.

В том то и дело, что она не решает.

Что муж, что я часто делаем так, что конфликт гасится в зародыше, или обходится стороной, незаметно для другого. Наверное, мы "удобные" в этом плане для других. Мы не ломаем себя, мы просто такие. Если есть возможность жить тихо-мирно, то почему не жить? Кому и что доказывать? Вам комфортно? Тогда смысл нам что-то вам говорить? У нас своя жизнь.

Другой вопрос, что это часто не видно. А если и видно, то люди другого плана характера эту черту характера не ценят. А, возможно, даже считают это за слабость. А когда получают отпор от более спокойного типажа, то воспринимают это как революцию сознания , не меньше. И сразу хочется загнать "наглеца" в стойло.

Но ведь мирный - не значит тряпка.

[пипилема 55 512]

Весенняя капель

Наверное, и она это понимает, но ничего не может с собой поделать.

Не может, это правда. Но сможет со временем. Я еще подумала, что у вашей мамы возникло чувство ревности. Как же так? Думает ваша мама, она супербабушка, она все для вас неблагодарных делает, да если бы не она, то вы вообще бы не справились, свихнулись, набедокурили (нужное подчеркнуть) и так далее. А вы вознамерились ехать к другой бабушке! Ну как же так? Она же лучше чем другая бабушка!

Наши бабушки уже меньше лезут с воспитательными советами, свекровь не лезет благодаря свекру, тот ее здорово осаживает. А моя мама сдерживается, но нет - нет, да ввинтит что нибудь подобное. Они успокоились только когда мы второго родили, и увидели, что сами справляемся, и уже с двумя детьми. Но по началу был просто кошмар.

Похоже у всех бабушек один и тот же сдвиг по фазе, думаю и мы такие же будем.

[Мэри Грант 78 145]

Весенняя капель

Но мама всё равно тревожится. Не доверяет? Считает, что я сделаю что-то не так?

Машунь, они всегда тревожатся. Хуже было бы, если бы маме было на вас обеих плевать. Если бы вы мешались ей. А твой вариант - это ещё нормальный вариант.

Не зря же говорят, что внуков порой любят больше, чем детей. И волнуются за них с удвоенной энергией. Конечно, ей страшно, что что-то случится. Но надо почаще говорить, что ты - не маргиналка, не умственно-отсталая, не безбашенная. Что осознаёшь все риски и понимаешь, что запасного ребёнка у тебя нет.

Думаю, мне в будущем следует ждать следующего этапа - "а я тебе говорила, а вот видишь, что получилось".

Ну, наверное, когда Настюша заболеет, она так и скажет. А ты заранее приготовь ответ, что ВСЕ дети болеют, и виновата в этом не ты.

"Я тебе говорила" прокатит, если ты в мороз наденешь на дочку резиновые сапоги, а на голову лёгкую шапочку. Но ты такого не сделаешь. А значит, если (точнее, когда) дочка заболеет, ты с ЧИСТЕЙШЕЙ совестью скажешь, что это просто организму пришло время познакомиться с вирусами.

Мне абсолютно всё равно как она восприняла это. Здесь правильно написали - мама не молодеет.

Не молодеет, да. Но и у тебя не две нервные системы, Машунь.

Но ведь мирный - не значит тряпка.

Не значит. Никто не говорит про тряпку. Но взбрыкивать иногда полезно. И заявлять о том, что у тебя на плечах - голова, а не тыква, как кому-то мерещится, тоже неплохо.

[Папина дочь 5 833]

Весенняя капель

Казалось бы - мама должна радоваться, что дочка у неё самостоятельная. Но мама всё равно тревожится. Не доверяет? Считает, что я сделаю что-то не так?

Знаешь, Машенька, я тут оглянулась и все мои приятельницы живут с мамами, и уже давно сами мамы и не раз, и все говорят, а вот мама говорит .

Мне кажется, мамы боятся потерять свою значимость. Вот и придерживают своих взрослых дочерей возле себя, и не хотят они, чтобы дочки взрослые становились, не с руки им. Но делают это не в открытую, а по тихому, " я лучше знаю".

Считает, что я сделаю что-то не так?

Нет, Машенька, тогда, что делать будет мама? Если ты все делать будешь так?

[Рыба моей мечты 68 239]

Весенняя капель

Машуль, у меня мама такой же командир в юбке. Всю жизнь воюю, отвоевывая свои правила. Вот только ближе к моим сорока она меня "отпустила", когда я уже взбеленилась и сказала, что я давно взрослая тетка и за свои ошибки буду отвечать сама.

Твоя прелесть и твоя беда в твоей мягкости. Железа тебе надо добавлять. "Да, мама, это моя семья и для моей семьи так будет лучше". "Спасибо, мама, за совет, но мы подумаем".

А детенку в любом возрасте в деревне лучше, чем в городе. Я Федьку в три месяца из Москвы на Кубань привезла - только на пользу пошло. С друзьями и их 10-месячной дочкой тоже из Москвы в Геленджик рванули и отлично Настасья себя вела и чувствовала.

[Весенняя капель 47 554]

пипилема

Похоже у всех бабушек один и тот же сдвиг по фазе, думаю и мы такие же будем.

Всё может быть. Ничего не отрицаю.

Поэтому и прощаю маме раз за разом. А куда мне деваться? Запасной мамы, как и запасного ребёнка, у меня нет.

А вы вознамерились ехать к другой бабушке! Ну как же так? Она же лучше чем другая бабушка!

Мы решили ехать к ПРАбабушке. Это любимая бабушка мужа, просто дорога дальняя, вот и думаем, что в наших реалиях лучше ехать ближе к двум дочкиным годам. К моему деду, к ПРАдеду дочкиному хотим поехать уже этой осенью, но то 50 км от города, туда и обратно, на один день.

А если выехать не ранее 4-х лет , как моя мама мечтает, то ни к каким ПРА уже можно и не доехать. Да и не факт, что и в 4 года мама бы моя одобрила.)))) На тот момент нашлась бы другая причина. Тревожность у неё зашкаливает.

И что - слушать маму? А где тогда я, моё слово? Где слово моего мужа? Затеряется в маминых словах...

Мэри Грант

А ты заранее приготовь ответ, что ВСЕ дети болеют, и виновата в этом не ты.

Всё равно не досмотрю.)))) Всё равно как мать провалю боевое задание.)))

Шучу, конечно. А что мне ещё делать, правильно? Только шутить, чтобы не плакать (с.)

Но взбрыкивать иногда полезно.

Вот меня вчера ОЧЕНЬ СИЛЬНО задело про то, что мамка то не такая, у тебя, внученька. Да, это типа с юмором было сказано, но меня это по сердцу полоснуло. Я даже с юмором такое дочке (пусть и грудной) не скажу про бабушку.

Почему и извинялась за резкость. Я резко ответила, чтобы не смела больше так говорить никогда обо мне ребёнку, даже если ребёнок ничего не понимает.

Беляш

Вот и придерживают своих взрослых дочерей возле себя, и не хотят они, чтобы дочки взрослые становились, не с руки им.

Мне не понятно такое желание быть значимой. Может, когда дочка своя вырастет, я что-то новое для себя открою?

Рататуй

Железа тебе надо добавлять.

Понимаю. Буду стараться.

А детенку в любом возрасте в деревне лучше, чем в городе.

Вот и мне было странно слышать про акклиматизацию. Такое ощущение, что я её в Антарктиду везу, не меньше.

[Флер де Лиз 165 477]

Весенняя капель

Запасной мамы, как и запасного ребёнка, у меня нет.

А у вашей мамы есть запасная дочь, поэтому можно мотать нервы действующей?

Который раз убеждаюсь, как прекрасно быть эгоцентристом. Близкие под твою дудку краковяк пляшут, да еще и ощущают вину, что недостаточно весело это делают. Ну пачиму я так не умею

прощаю маме раз за разом

Правильно, мама есть мама. И вы ее не переделаете. Но можете поменять отношение к ситуации, как ни банально. Вы перед мамой ни в чем не виноваты, то, что она обижается - ее личный выбор.

[Никеша 85 998]

Весенняя капель

Но мама всё равно тревожится. Не доверяет? Считает, что я сделаю что-то не так?

Неа, Маш, совсем нет. Маме нужно чувствовать свою значимость. Лучшего способа, чем "отойди, ты не умеешь, я лучше сделаю", увы, многие мамы не знают. Я иногда на это "не умеешь-не знаешь", увы, ловлюсь - у меня ребенок первый, у мамы двое детей и трое внуков. Вот недавно ездила в МФЦ, Маруську брала с собой, чтобы с родителями не оставлять - вдруг раскапризничается. Так с мамой до хрипоты спорила, во что одеть ее. Я считала, что предлагаемый мамой вариант (теплый комбез + теплый спальный мешок + теплая шапка) - чересчур для +12С. Мама считала, что предлагаемый мной вариант - тоненький "маечный" комбез + теплый спальник + демисезонная шапочка - слишком легкий. В результате я поддалась, решив, что, может, мама права? В результате дочка упрела еще до того, как мы доехали до МФЦ (10 минут), плюс там духотища. В общем, приехав домой не мама мне, а я маме говорила

"а я тебе говорила, а вот видишь, что получилось".

И до сих пор этот козырь использую, поганка я этакая, как только мама начинает мне нотации читать о том, что Маруська слишком легко одета

А вообще, согласна с Инной Мэри Грант

Нельзя всё время остужать чей-то нрав. Этим ты даёшь людям понять, что ты не восприимчива к каким-то вещам, и готова "держать нужную температуру", несмотря ни на что. Но нет же. Надо давать людям понять, что ты ТОЖЕ имеешь право обидеться и взбрыкнуть.

Я к этому пришла относительно недавно, пару лет наверное. Ты тоже придешь, и ничего страшного в этом нет. Это - в какой-то мере установление личных границ, а теперь уже - и границ ВАШЕЙ с мужем семьи.

[Vik 1 393]

Весенняя капель

Нет, всё нормально, не переживайте.

Мне кажется, такой ответ очень хорошо тебя характеризует .

Наверное, ты многим людям так отвечаешь, даже когда тебе на самом деле неприятно, да и сама легко готова извиняться.

Маме достаточно резко ты ответила именно потому, что тебя её слова при твоей дочери задели. Уверена, ни мата, ни чего-то ещё совсем уж недопустимого из твоих уст в адрес мамы не прозвучало. Как ещё ты покажешь, что тебе действительно важно, чтобы она подобного больше не говорила?

Извинилась за резкость, хорошо. А почему ты резко высказалась, объяснила? Что для тебя это неприемлимо, чтоб ни в коем случае такое при твоей дочери больше не говорила... Если не говорила, когда снова вернётесь к этой теме (я думаю, вернётесь ) вместе с извинениями выскажи всё это подробно.

[Флер 1 467]

Ягодка опять

тебе придётся отставать право на самостоятельность.

Вы все очень правильно пишите. Но тут ещё такой момент: как отучить при каждом удобном случае тюканье, что я все делаю не так?

Например, у мамы претензия ко мне, что ребенка нужно лечить народными методами. Я лечу тем, что выписывает врач. Вот буквально зимой мне опять высказывала мама, что я фигней лечу, даже про прописанное ЛОРом закапывание отвара ромашки в нос она сказала "ерунда, надо ноги парить". Я ей ответила, что почему-то когда у неё сильно горло болела, она отца в аптеку послала, а не народными методами лечила. Она промолчала в тот раз. А тут опять высказывала мне что я "кака-то не така" и опять я фигней лечу, а не как надо.

[Ягодка опять 138 437]

Весенняя капель

Всё равно как мать провалю боевое задание.)))

Шучу, конечно.

Ну как вариант будь готова, что ты всё делаешь "неправильно", в конце концов сможешь относиться к этому с иронией.

Я думаю, тут вся засада в нашей реакции.

Ты вот довела себя до болей в сердце. Ничего не остаётся как научиться реагировать иначе. Хотя что там говорить? Всегда " уколы" от мамы ранят. И тем не менее

Флер де Лиз

Вы перед мамой ни в чем не виноваты, то, что она обижается - ее личный выбор.

Не пойму я желания управлять чужой жизнью, а когда сопротивляются, ещё и обижаются.

Флер

Но тут ещё такой момент: как отучить при каждом удобном случае тюканье, что я все делаю не так?

Иногда никак. Только правильно реагировать и поступать как лучше для ребёнка. Я бы ещё спрашивала периодически: "Ты что серьёзно считаешь, что я враг своему ребёнку?

А вообще, поражаюсь, я вот " самолечить" детей боюсь. Поэтому бы слушала врача, смотрела на динамику, читала интернет на всякий случай и при необходимости взяла бы что-то из народной медицины. Но как вспомогательное средство.

Я- мать, самый главный человек в жизни ребёнка, я ответственная за его здоровье и жизнь и только мне решать как правильнее. Тут же все уже большие девочки, не по 15 лет.

Фиг его знает почему люди любят раздавать советы.

Девочки, я недавно уже бабушкой стала, а моя мама мне вовсю раздаёт советы по поводу лечения, внешнего вида, причёски, походки, осанки...Всё как в школьные годы чудесные)

Только это не значит, что я лечусь как видится правильным ей, стригусь и одеваюсь. Она вообще считает, что красить волосы мне не нужно, ну так что ж теперь, пусть считает. Пошла да покрасила.

пипилема

Похоже у всех бабушек один и тот же сдвиг по фазе, думаю и мы такие же будем.

У меня нет сдвига

Я вообще советов не даю. Невестка первое время постоянно звонила и пыталась вытащить из меня совет. Я говорила: " А ты как думаешь?" Она отвечала, я хвалила её идею и мы расставались довольные друг другом.

Теперь она поняла, что от меня толку мало и просто рассказывает. Я потом поняла: она так хотела показать мою значимость вроде как. Потому что её мама любит давать советы, хотя женщина хорошая. Ну а раз одной маме это важно, значит, и второй необходимо, надо привлечь.

Ну вот, советы-то она любит давать, например, пришла к ним и говорит: стол стоит неудобно, давайте его переставим. Только она плохо моего сына ещё знала. Он сразу сказал, что в их доме они будут переставлять столы и шкафы только по своему усмотрению. Он такой, ага, где сядешь, там и слезешь. Сам с усам)

Я думаю, советы любят раздавать темпераментные люди, у них в крови что ли это заложено, командовать.

[firefly 1]

Весенняя капель

Вот никак не могу понять, откуда берут эти "правила" - до 4х лет не выезжать. Кто сказал-то? А почему именно до 4х?

Моему сыну 9 месяцев, мы уже 3 раза с ним путешествовали в другие страны на самолете. Моя мама поначалу тоже кричала, "какой ужас, хоть до года подождите". Теперь уже молчит, привыкла.

[Кутя 177]

Как будто про мою маму читаю. Вечно права и куча советов. И мы нерузмные родители, и парим/слишком легко одеваем ребенка, и выходные проводим не так, и прочее...

И также трубку бросает, если что-то на перекор сказать, и вселенская обида после...

В плане воспитания ребенка, мне повезло. Сестра родила, так весь пыл бабушкиной заботы направлен на нее и маленькую внучку.

Да и на меня, честно говоря, где сядешь там и слезешь. Могу и грубо ответить, мол сама не дура, разберусь как,чем кормить и во что одевать.

Если и рычу, в душу все обидные слова все равно западают. У меня еще мама может поругаться, швырнуть трубку и забыть. Я нет, переживаю, самокопанием занимаюсь.

Весенняя капель

А почему вы так боитесь поездок, избегаете контактов с посторонними?

У меня сестра с дочей, а ей 5 месяцев уже трижды к нам за 200 км приезжала. Сына мы в еще меньшем возрасте на узи возили 150 км, у нас невролог то в 50 км принимает

Все равно общение необходимо, и вам, и дочери. А простуды, куда ж без них?