Она не хочет сдавать больного ребёнка в интернат

[КрЫсавица 3 337]

Галчонка

"Как поверит мать, что это - навсегда, что надежды - нет... Это про постороннего больного можно говорить спокойно и без эмоций, оценивая шансы на выздоровление, а когда это твой ребенок, которого ты под сердцем выносила?"

Матери разные, и диагнозы у детей-инвалидов тоже разные.

Была у меня знакомая. Вместе беременными в одной консультации наблюдались, да и жили неподалеку. У нее был муж и шестилетний сынишка, они всей семьей жили пока у ее родителей и достраивали кооператив (потому и на второго решились, что жилье свое близко светило).

В общем, у нее родился больной ребенок с диагнозом "синдром кошачьего крика". В интернат она его не сдала.

Мы встретились с ней через 9 лет. Она с ребенком-инвалидом опять жила у своей матери. Муж развелся с ней, забрав здорового сынишку и квартиру. В том доме, где она жила (она таки зазвала меня в гости) непривычному человеку находиться невозможно - это просто ад! И не потому, что оборваны обои, стоит запах застарелой мочи и хозяйка в 35 лет выглядит на 70. От безысходности.

Она два часа рассказывала мне о себе. Каялась, что переоценила свои силы, что болезнь эта такая, что никакими силами невозможно вдохнуть в это существо хоть какие-то зачатки личности. Говорила, что с радостью сдала бы его сейчас в интернат, но бесплатно не берут, а денег у нее нет. Горевала о своей загубленной жизни, о потерянной семье, о своей матери, которая в старости не видит покоя, и просила смерти (я только так и не поняла, кому).

Страшно это, очень!

В общем - она не выдержала и через несколько месяцев после нашей встречи покончила с собой. Ребенок умер через месяц после нее, ее мать - через полгода.

[Анел 20 235]

LoLLeN

Прочитала ваш пост и решила вам ответить.

Мальчик о котором я писала выше... Ему на данный момент уже 42 года - это по возрасту, а по развитию максимум 2-3 года. Понимаете??? Ростом под два метра и полнейший ребенок. Вы говорите о том, что они ничего не чувствуют, а я видела его глаза и видела в его глазах радость и боль... Историю его рождения я знаю только со слов его матери и его родных. Я решила ее рассказать.

Этот мальчик родился первенцем у этой женщины. В те годы еще только зарождалась генетика и мало кто о ней говорил. Так и эта женщина не подозревала о том, что носит под сердцем дитя с генетическими отклонениями. На свет появился мальчик. Я не знаю точно названия этой болезни, скажу так, как поняла со слов его матери. У этого ребенка мозг под кожей, а не под черепной коробкой. Там какое-то нарушение со сводом черепа. Визуально, на первый взгляд, это ужасная картина.

Когда я увидела его впервые - это был шок. Два метра ростом и его голова... Большущая голова и все это движется и все тело полусогнутое и просто огромно. Постоянное раскачивание тела, взмахи рук, мычание... Все это я увидела на рассвете, сквозь полусон. Было дико страшно и что меня удержало от крика и паники... Я не знаю, но... Когда ОН двинулся в мою сторону, проснулся муж и все мне объяснил, а далее... Далее я приняла его и ВСЁ... Это я отвлеклась.

Так, вот, когда он родился его матери тоже все советовали его оставить в больнице, а она пришла с ним домой. Ее бросил муж и родные не стремились ей помочь. Тяжко ей пришлось и спустя несколько лет от усталости и надрыва она сдалась... Сдалась и решила его отдать в интернат.

Она нашла в себе силы его отвезти туда и там оставить. Вернулась домой и как она мне говорила, ночами она спать не могла - всё слышала крик своего малыша. Через неделю, когда наступили её выходные дни, она поехала к нему в интернат. Приехала и когда ей принесли его... Она не смогла больше оторвать его от своей груди. Вернулась она домой с ним. Родственники не поняли её поступка и вновь она осталась одна с ним наедине.

Вот, тут, откуда взялись в ней силы, но она нашла за тысячи километров врача, который смог ей помочь. Пусть не совсем, но этот врач помог ей поставить сына на ноги и ходить и пусть хоть какие-то звуки, но произносить. Такие больные редко выживают, а ещё реже до взрослого возраста доживают, а здесь уже живет он 42 года и не только уже просто лежит и справляет свои естественные нужды, а и еще помогает по дому. Знаете, как светятся его глаза, когда его заслуженно хвалишь. Это надо видеть, ибо такие люди не врут... Они не умеют врать в отличии от нас, обычных людей.

Запах... У меня бабушка была парализована и я знаю что это такое. Был парализован и муж сестры. Запах... Это ничто по сравнению с нашим людским безразличием к тем, кто не просит помощи, но не заслуживает нашего с вами осуждения. Мы не вправе судить, ибо никто в этом мире не застрахован от подобного. Мы можем только помочь или... жить, стараясь забыть то, что в этом мире есть такие люди. Люди, данные нам на проверку наших достоинств и недостатков

Если бы автор темы пришла сюда и спросила бы о том, как ей быть??? Не приводила бы здесь параллель того кем была эта девушка до и кем стала после. Не рассуждала бы о том, чего сама она еще не постигла - это быть матерью. Просто пришла бы и рассказала бы о встрече и о том потрясении что испытала она... Без выводов и рассуждений... Кто бы ей что здесь плохого сказал???

Не суди и не судим будешь - это истина и здесь есть тот глубинный смысл, что не вправе она, автор темы судить свою подругу и мы... не вправе судить автора темы. Так, что же можем мы??? Мы можем высказать свое отношение к тому, что прочли и мы это здесь высказываем. Так, почему автор темы не желает далее общаться??? Ей не нравятся наши высказывания в её адрес? Простите, но льстить ей и говорить гадости в адрес той, которой и так достается от этой жизни???

Увольте, но... К автору темы я испытываю жалость, а вот к её подруге я испытываю сострадание и искренне ей сочувствую и желаю ей сил и терпения и ещё... Ещё, дай, Бог, ей воистину добрых людей на её жизненном пути!!!

[Гость sinilga]

LoLLeN

Ну нет у неё в нем ни злорадства ни высокомерия.

Хоть Вы меня поняли, спасибо.

Автор называет ребёнка овощем.

А как назвать существо, которое в 5 лет только лежит и воет? Соседка мне пожаловалась, что не может спать из-за воя.

Он даже ложку не мог сам держать, не уследишь за ним, так он всю пищу на себя вывалит, пытаясь хлебать через край тарелки. И это на всю жизнь!

И с этим я не могу смириться! На подругу и сейчас глядеть страшно, она долго не протянет, все равно ребенок попадет в интернат. Зачем эти жертвы с ее стороны? Я сама потеряла ребенка, боролась с болезнью несколько лет, никто не видел, чего это стоило, от этого и в другой город уехала. Потеряла его. Но была надежда! Не могу все объяснить, грязью зальете теперь за то, что не уберегла сына, а другую сужу, что не сдает ребенка в интернат.

Так деньги тут всё равно ничего не решат

Деньги я ей оставила.

А заходить и помогать из-за вони - не могу. И не вижу смысла. Все, забрасывайте грязью!

[Полянка 6 138]

Позиция "зачищика" этой темы мне очень знакома и поэтому очень хочется рассказать свою историю.

Молодая, красивая, самая умная, как водится - у меня всегда все шло по плану. Поэтому тех, у кого были проблемы, я откровенно презирала - сами виноваты.

Девочка на работе "залетела" и осталась одна с ребенком в общежитии. Кто она после этого ?- дура и неудачница. Другая - всю беременность "сохранялась", хотя несколько раз открывались кровотечения. Родила девочку с гемангеомой на лице( скажу сразу, все личико этой девочке потом вылечили)Я возмущалась( ну я ведь самая умная)"Зачем она сохраняется, это ведь противоестественно"

В общем - весь мир у моих ног и я управляю своей судьбой. Я сначала получила диплом, мы получили квартиру и только потом я забеременела. Все делалось "по-уму" и с трезвым расчетом .

Только родить я не смогла. Это никак в мои планы и расчеты не входило. Малыша вытащили щипцами, 3 дня он был в реанимации. Говорили, что вообще умрет и это даже лучше, так как он парализован и двигаться никогда не сможет.

У него, видите ли, гидроцефалия (УЗИ ни разу не показало никаких аномалий)

Итак, я умная-разумная, все знающая и вообще везучая, родила парализованного гидроцефала с угрозой ДЦП ( до 4 месяцев этот диагноз официально не ставят)

У меня и сейчас слезы наворачиваются. А тогда был шок. Но шок - только по поводу того ЧТО мне теперь придется на себе тащить. (У нас в районе странная женщина катала в коляске великовозрастного ДЦПшника.)

Все мои трезвые и расчетливые мысли улетели. У меня на руках был мой родной больной детеныш. Единственное, я пока его не увидела, переживала, что будет изуродовано лицо.

А! я еще решила скрыть все от родственников, дабы они , как и врачи, не начали требовать от ребенка отказаться. Доползала до телефона и рассказывала, как у нас все чудесно, как я его кормлю грудью и сама я уже в полном ажуре. (Он бал под системой, а я с критической кровопотерей не могла ходить)

Пока свекровь не выдержала, не разрыдалась и не сказала, что они все знают и она тоже считает, что мальчика надо забирать домой. Для меня этот вопрос был решен в тот момент, когда мне врач скзала, что он уже смог дышать самостоятельно. Знаете, оказывается у всех нас есть помимо разума еще и инстинкт и он сильнее всего.

Так началась моя жизнь матери ребенка-инвалида. Сына сразу увезли в больницу, и там полтора месяца он лежал без меня. Т.к я лежала больнице сама. А потом, когда меня выписали, я уже была с ним и мотались по больницам.

Раз был такой смешной случай. Иду по коридору. Толстая, желтая от переливаний и с алыми глазами (долго не проходили лопнувшие сосуды). У меня было что-то с ногами, одну я волочила. Волосы вылезали пучками. От постоянного состояния горя (счастье тем, кто не видел своих больных детей и не испытывал это чувство) совершенно затуманенный взгляд. Всклокоченная хромая безумная страшилка. И слышу, как медсестры говорят мне в спину: "Господи, кого тут только нет" Типа, какие только уродки не рожают, и ведь на такую кто-то "залез".

Знаете, Слава Богу, у нас все в конечном итоге обошлось. Но за то, что к чужим неудачам я относилась по принципу "сам дурак", мне жизнь дала такую вот жуткую оплеуху. Наверное правильно говорят, что все болезни нам даются не в наказание, а в назидание.

Мне очень-очень жалко маму больного ребенка. Если там еще висят пеленки, значит, малыш совсем маленький и его мама еще не успела "собраться для битвы" Никто и ничто ей сейчас не поможет, раз она всклокоченная и безумная - ей бы только немного времени подняться на ноги. Только не надо ее теребить "откажись от него" Не можешь помочь - оставь в покое, не соси из нее энергию, она ей сейчас так нужна! Может быть, попробовать ей чем-то помочь? Только не советами. Как правило, в таких ситуациях больше всего нужна физическая помощь - даже 2 часа погулять с коляской, чтобы она поспала.

Как видите из моей истории - от этого нельзя застраховаться, несчастье может случится с любым из нас. И глупо рассчитывать , что "с кем угодно, только не со мной"

[Хаттори Хандзо 3 507]

sinilga

Потеряла его. Но была надежда!

Почему же Вы думаете, что у Вашей "подруги" (простите, что в кавычках, но Вы ей точно не подруга) не было надежды на рождение здорового малыша?

Все, забрасывайте грязью!,

Да Вы уже и без нас закидались.. И, опять же, никто бы не осудил ни Вашего шока, ни неприятия ситуации, если бы Вы не кинулись осуждать и поливать грязью, глядя на чужую беду с высоты своего благополучия.

[LoLLeN 28]

Анел

Вы говорите о том, что они ничего не чувствуют, а я видела его глаза и видела в его глазах радость и боль...

Ну вот Вы опять не до конца читаете мои посты. Про Ваш случай я уже сказала, что видя отдачу от ребёнка его мать не смогла его бросить.

В моём же случае никаких чувств никаких эмоций, ничего мать от ребёнка не видела.

Она приходила его навещать, но ему было всё равно кто запихает ложку супа ему в рот. Поймите, диагнозы разные совершенно.

Наши случаи в принципе нельзя ставить в один ряд. Каждый из них неординарен, в каждом своя беда.

У меня в палате было трое тяжелых, повторюсь, и только вот этот один был никакой, никто. Остальные, как бы тяжело им не было узнавали нас и улыбались, было видно, что они нам рады. Между прочим мы с напарницей никогда не позволяли себе их не то что ударить, голоса на них повысить. В сущности они спокойные были ребята, просто сидели, покачивались на своих кроватках. Выгуливали их, ходить заставляли, чтобы мышцы ног не атрофировались. К тому же ещё успевали заниматься с детьми, которые просто нервные, трудные подростки, с тиками и психически неустойчивые.

Отделение детское небольшое, тяжелых от не тяжелых не изолировали, а внимание уделить нужно было каждому. И более нормальные ребята играли с нашими тяжелыми. А ведь работали практически без санитарок, т.е. и постирушки все загаженные на нас были и кормёжка.

Я не жалуюсь и не оправдываюсь, я просто хочу донести до форумчан, что всё это действительно неприятно и тяжело, когда на руках такой ребёнок. Но выключаешь жалость и брезгливость и вперёд с песней работать.

[Пуховая перина 0]

Посторонним В.

Полностью с Вами согласна

Да Вы уже и без нас закидались..  И, опять же, никто бы не осудил ни Вашего шока, ни неприятия ситуации, если бы Вы не кинулись осуждать и поливать грязью, глядя на чужую беду с высоты своего благополучия.

sinilga

Вас осуждают только за Ваше высокомерие и осуждение. Ваша подруга сделала свой выбор и не вам и не нам ее осуждать.

[Магнитное поле 9 173]

sinilga

Автор называет ребёнка овощем.

А как назвать существо, которое в 5 лет только лежит и воет? Соседка мне пожаловалась, что не может спать из-за воя.

Не овощем. Если Вы не понимаете, что этот ребенок ни в чем не виноват, то пожалейте хотя бы тех мам, у которых болеют дети! Ни один врач не может отнять надежды! Да и нельзя у людей отнимать Веру, иначе зачем вообще жить?

И с этим я не могу смириться! На подругу и сейчас глядеть страшко, она долго не протянет, все равно ребенов попадет в интернат. Зачем эти жертвы с ее стороны?

Даже если и так, почему Вы осуждаете? Вам то какое дело?

Я сама потеряла ребенка, боролась с болезнью несколько лет, никто не видел, чего это стоило, от этого и в другой город уехала. Потеряла его. Но была надежда! Не могу все объяснить, грязью зальете теперь за то, что не уберегла сына, а другую сужу, что не сдает ребенка в интернат.

Она - это не Вы. Это ее решение, не можете помочь, не судите по крайней мере.

Мне жаль Вашего ребенка, но такое ощущение, что Вы мстите. Вы не виноваты в смерти своего малыша, но и Ваша бывшая подруга не виновата ни в чем, как Вы не поймете?

Деньги я ей оставила.

А заходить и помогать из-за вони - не могу. И не вижу смысла. Все, забрасывайте грязью!,

Да и не заходите, никто тут не заставляет. Просто нельзя поливать человека грязью за то, что он не смог избавиться от родного ребенка.

[Галчонка 237 948]

sinilga

И с этим я не могу смириться! На подругу и сейчас глядеть страшко, она долго не протянет, все равно ребенов попадет в интернат. Зачем эти жертвы с ее стороны? Я сама потеряла ребенка, боролась с болезнью несколько лет, никто не видел, чего это стоило, от этого и в другой город уехала. Потеряла его. Но была надежда! Не могу все объяснить, грязью зальете теперь за то, что не уберегла сына, а другую сужу, что не сдает ребенка в интернат.

Не надо вам с этим смиряться - не ваш это крест...

А в вас я вижу тем не менее злость не только на подругу - на себя, а на нее - обиду: она, которая вела по жизни не дала правильного решения, да и себя не уберегла...

Вы в ней опять хотели опору найти, а ей самой поддержка нужна...

Вы в ней отражение себя видите, и злитесь на себя - ведь это не она, вы могли быть на ее месте, если бы судьба не освободила вас от непосильного бремени...

Полтора года назад моя падчерица родила недоношеного больного ребенка. 2 месяца врачи боролись за его жизнь. Это время я вспоминаю как самое страшное, когда надежда сменяется с отчаянием, когда умом понимаешь, что будет лучше, если все кончится, а потом гонишь от себя эту мысль, боясь, что ты думаешь не о прекращении мучений малыша, а о своем комфорте. Когда просто не знаешь, на что надеяться, но надеешься, хотя понимаешь, что лучше не будет. И потом боль, смешанная с чувством облегчения - Тот, кто над нами сжалился, увидел, что крест этот непосилен, и снял бремя...

И ненависть и презрение к себе за такие мысли...

Только я смогла эти чувства в себе перебороть, и просто понять, что жизнь продолжается. то, что случилось - должно было случиться. и это было нужно - может быть я пока не до конца знаю, для чего нужно....

А у вас, видимо эта жалость и нелюбовь к себе, и обида на судьбу, и сожаление о несбывшемся вылились в злость на подругу.

Подумайте о том, что злость сжигает изнутри... Научитесь жалеть сначала себя. а потом тех, кто рядом. Научитесь просто уважать жизнь других людей, даже если она не такая, как ваша...

Деньги я ей оставила.

А заходить и помогать из-за вони - не могу. И не вижу смысла. Все, забрасывайте грязью!,

Не помогайте. помощь не может быть насилием над собой. Просто не судите. Иипомните. что мысль и слова - они отзовутся - нет, не бумерангом (не верю я в законы бумеранга, слишком много бессмысленного зла и несчастий на свете, и слишком мало вознаграждается добро при жизни), просто отзовутся отсутствием душевного равновесия. А человек, душа которого мечется и злится. ребко бывает счастливым.

[LaRiska 1]

sinilga

Думаю, если Вы хотите донести до людей свою мысль, делать это надо более корректно, без таких надмено-презрительных эмоций. Здесь много людей - всяких -благополучных и не очень. Со своими проблемами и болью. И надо считаться с чувствами людей. Если из вашего поста просто разит брезгливостью и неприязнью - то просто невозможно ожидать другой реакции. (А вот о помощи деньгами Вы не упомянули)

Я Вас не осуждаю и не одобряю. Просто не понимаю. Вы боролись за своего ребенка. Значит, Вы знаете, что такое больной ребенок, боль и желание все для него сделать.

Заходить к ней Вы не можете, а выйти с ним погулять?

Может быть если бы Вы (ну пусть с друзьями) смогли взять этого ребенка прогуляться, чтоб у женщины была возможность выпить чашку кофе, поспать, прийти в себя, это было бы лучше? Может у нее даже нет времени задуматься о будущем.

Она имеет право сама принимать решение. Но если рядом есть близкие люди, которые поддержат в любом случае - намного легче.

[Ураган 0]

Честно говоря, мне кажетс, этаsinilga просто решила спровоцировать в отношении себя форумчан.

Я уважала ту девушку, теперь же какое-то чувство брезгливости.

Ваше письмо вызывает у меня аналогичное чувство брезгливости. Когда ухаживаешь за безнадежно больным родным, близким человеком, абсолютно наплевать как выглядишь сам, что ешь и пьешь, лишь бы быть каждую минуту рядом... а это дитя свое!

Извините, дальше ничего писать не могу, от недоумения у меня нет слов.

[Тишаня 0]

Так надо достойно тогда свой крест нести, а не жаловаться на трудности.

Я к ней пришла после стольких лет, понимаю, ей не до меня, но хотя бы из приличия улыбнулась, а-то такое впечатление, что все ей должны. Я же не стала с порога жаловаться и выставлять все беды свои!

Вы пришли как подруга, близкий человек. У женщины кроме проблем еще и жуткая дипрессия, непонимание того, как могла так быстро перемениться её жизнь, да просто сломаться. У неё родился больной ребенок, её бросил любимый человек, она живет в нищете. И нет надежды на то, что скоро будет легче.

У Вас хватило бы сил держать лицо и улыбаться?

[Вверх тормашками 6]

LoLLeN

Я думаю, что автор просто хотела поделится своим шоком от увиденного, а не унизить и оскорбить бывшую подругу.

да нет, она именно писала, что

Мне нужен совет.

Вот в чем совет только нужен был, мы до сих пор не поняли. Из постов виден лишь призыв о том, что незачем водить дружбу с людьми, у которых в жизни куча проблем.

[Анел 20 235]

LoLLeN

Ну вот Вы опять не до конца читаете мои посты. Про Ваш случай я уже сказала, что видя отдачу от ребёнка его мать не смогла его бросить.

Простите, но это Вы не до конца прочитали мой пост. Когда он родился, то муж бросил эту сильную и прекрасную женщину. Родственники не приветствовали её решение оставить его у себя и... Она осталась одна с этим малышом.

Тогда, много лет тому назад, декретные составляли всего полтора месяца, а потом... Потом надо было выходить на работу. Это сейчас инвалидность устанавливается в таких случаях раз и навсегда, а тогда... Горько и больно это осознавать, но тогда даже такие больные проходили ВТЭК каждый год.

Этот ребенок мог только лежать. О том чтобы он мог сидеть, а уж тем более стоять... Об этом она могла только мечтать. Она рассказывала о том, как ей приходилось его одного оставлять и бежать на работу, а в перерывах бежать домой и надеяться... надеяться на то, что он не захлебнулся в крике, не запутался в пеленках.

Это потом, когда она рискнула и решила его отдать в интернат, а потом забрала его... Вот, тогда она говорит, что как что-то толкнуло её искать выход и она начала его искать. Нашла врача и он смог ей помочь, но время... Время было очень много безвозвратно упущено.

Да, она многого добилась и даже то, что он до сих пор жив - это ЕЁ заслуга.

Конечно он, будучи умственно развит на уровне 2-3 лет продолжает мочиться в постель. Приступы, эти страшные приступы боли так и продолжают его преследовать всю жизнь и каждый приступ может оборвать его жизнь.

При этом я могу сказать то, что эта женщина ни разу не пожаловалась мне на то, что она устала от него. Он для неё ребенок - любимый родной ей ребенок, а она... она мать этого ребенка.

Недавно эта женщина тяжело заболела и мне сообщили об этом. Её шансы на жизнь мизерны, но они есть. Встал вопрос и об её сыне, точнее я сама спросила, а мне ответили. На их ответ я сказала только одно: - Если этот вопрос встанет полностью так, то... Мы с мужем заберем его, ибо он не сможет жить в интернате. Он прожил уже 42 года на этой земле и все эти годы он жил в семье.

П.С. Всё забываю написать то, что я видела в этом доме.

Да, запах был, но если учесть что тогда не было памперсов, а он уже физически был большим человеком.

Она сама была и есть красивой, веселой, очень душевной женщиной. Меня она покорила своей жизнерадостностью и силой воли. Тогда, когда я была молодой девчонкой, она помогла мне своим примером и не я, а она помогала мне. Я благодарна судьбе за то, что оказавшись на чужбине, рядом со мной был не только один мой любимый муж, а и эта сильная женщина, а потом... Потом на моем пути не раз ещё встречались такие прекрасные люди.

Ее сын мне помог понять многое в этой жизни. Поэтому нет "овощей" - есть люди, пришедшие в ЭТОТ мир. Все мы разные люди и разные судьбы нам даны.

[Aah 1]

sinilga

Соседка мне пожаловалась, что не может спать из-за воя.

В соседнем доме жила мама с больным мальчиком. И раз в день выводила его во двор покачаться на качелях. Он качался и именно - выл. Наверное, так ему было легче или он радость от того, что качается, так высказывал. Так кумушки на лавочках просто исходили злостью, когда он качался. Сколько его мама упреков от них слышала! Хотя у нас рынок под боком: шум, мат, пьяные драки, разборки. Так ничего, терпят, от рынка же польза, а от этого мальчика?..

В конце концов мама отправила его в загородный дом-интернат. И те же кумушки ей теперь прохода не давали, обвиняли, что отказалась от сына. Она стала попивать, лежала в больницах, потом уехала отсюда.

Этот мальчик... Он был даже не как упрек, нет, как напоминание - о том, что не все в мире гладко; он тревожил очерствевшие души... Извините, что пишу сумбурно, думаю, поймете. Все, все в мире не случайно, все - оправданно, закономерно все имеет смысл...

Люди, данные нам на проверку наших достоинств и недостатков

Да, именно так.

[Тётка 46]

Анел

она рискнула и решила его отдать в интернат, а потом забрала его...

Приступы, эти страшные приступы боли так и продолжают его преследовать всю жизнь

Мы с мужем заберем его, ибо он не сможет жить в интернате.

И что на ваш взгляд гуманнее? Всю жизнь тянуть его, мучаясь самой, мучая близких и вынуждать ребёнка терзаться болями ВСЮ ЖИЗНЬ или "забрать с собой" - убить.

К чему все эти мучения живого человека аж целых 42 года? Ведь результат один - смерть или в интернате во младенчестве, или от рук родной матери спустя годы и годы боли ...

Скрытый текст

Мне действительно непонятна позиция людей, делающих такой выбор. Ведь даже с животными человек обходится милосерднее - не обрекает на немыслимые мучения - усыпляет... За что ж дети-то мучаются? За амбиции матери? Чтоб она могла гордо сказать "Я всю жизнь страдала, но не бросила!" ? За то, что материнский инстинкт победил милосердие? Я правда очень хочу понять мотивацию матери, обрекающей своё дитя на страдания.

[tasha 16 718]

sinilga

Вы потеряли ребенка... тогда тем более не понимаю мотивов брезгливости по отношению к этой женщине...

Она видет ситуацию иначе.Больной ребенок больному ребенку рознь... Как бы это объяснить... Поймите мы опираемся на ваше определения малыша "овощ". Согласитесь жестоко! ЖЕСТОКО. Это для вас и ее соседки это просто орущая биомасса да и для врачей, которые многое видели и глаз у них замылился, а для МАТЕРИ... она подмечает любые ньюансы, любую динамику...

Часто видишь, мать с больным ребенком... взгляд ничего не вражает и уже кажется "наука доказала", но для матери это самый выразительный взгляд "смотрите он улыбнулся" смотрите ей понравилось", а ты пялишься и ничего не видишь... ибо, чтоб видеть суть вещей на свете не надобны глаза сердце нужно... а оно дано только родителям... любящим родителям и никакие специалисты с книжками не увидят того, что видит мать...

Я когда в детстве в больнице в Москве жила... был у нас мальчик Андрей.. у нас там школа... мы с ним в одном классе учились... он еле сидел вообще не говорил и писал ногами.... учился лучше всех... потом на два класса вперед убежал. Мать всегда с ним была. Они только взглядами менялись... малейшеее движение тел и она уже понимает его... а со стороны для остальных "овощ" Теперь мама его пишет аспирантуру закончил, плохо, но говорит, при ЖЕЛАНИИ понять можно даже постороннему человеку

У вас тоже был ребенок, но не приняли вы его болезнь, понимали, что не справились. бы будь он жив...

Потом вы приходите в дом подруги и понимаете, что она сделала свой выбор не только вынужденно, но и сознательно и внутренне пусть с внешними потерями справляется с ним...

Внутри у вас все равно зависть к ней, потому что вы так не смогли. Освободите себя от зависти, не оправдывайте себя путем очернения подруги. Не тот путь... не тот

Все мы разные... кто-то посчитает смерть больного ребенка избавлением, а кто-то эту же ситуацию вспримет как большое горе...

Но нельзя свою жизнь напяливать, на другого человека.

Вы всем ставите диагноз, это не верно. Называете людей лицемерами! Но тогда мир держится на таких "лицемерах" почитайте форум, откройте газету, пройдитесь по улице.

Есть ФАКТЫ они упрямы.

Я тоже была овощем, не говорила, не сидела... но отец верил и не хотел смирятся, он видел то, что никогда не увидели отцы с дипломами. Сперва он читал специальную литературу. Потом сказал "к моей дочери это отношение не имеет" Прав он был или нет уже поздно судить. Но родители видят лучше, чем все другие...

Второй ФАКТ на взаимопомощи держится мир и главное, человеку не только нужна помощь, ему необходимо помогать самому. Откуда же тогд такие объявления "отдам"... "пущу" "подарю" На одном лицемерии долго не проживещь...

Мучаются ли такие дети... Да, но не от болезни... а от бестактного отношения к себе других от бессилия, но не от недостатка жажды жизни...

Знаете, Гитлер наверно тоже думал, что другие народы мучаются от своей "неполноценности" и таким образом их "избавлял", но мир почему-то с ним не согласился и "благостей" его не понял

Иду я по улице... кто-то думает "вот молоец, живет несмотря ни на что, улыбается", а кто-то "О ужас! Надо же как бывает... Не дай Бог никому. Мучается же"

Все мы разные... все

[Nothing Special 2]

Анел

Если этот вопрос встанет полностью так, то... Мы с мужем заберем его, ибо он не сможет жить в интернате. Он прожил уже 42 года на этой земле и все эти годы он жил в семье

Хорошо, что рядом есть такие люди, как вы.

А если нет?

Кому он нужен кроме матери? А мать, как ни прискорбно уйдет раньше, хотя бы потому, что она- старше и жизнь у неё - не сахар.

У меня всегда сжимается сердце, когда вижу ребенка- инвалида и мать с тоской и горем в глазах. И ведь, как правило, папашки сруливают нафиг очень быстро.

И всегда радусь, когда вижу иностранцев с детьми-инвалидами. У них нет такого неприятия инвалидности, как у нас (кончно, там другая социальная защита и возможностей больше). Сколько я видела семей с больными детьми!!!! Все вместе, улыбаются, катают это дитя на каталке и нежно с ним (ней) общаются.

[Магнитное поле 9 173]

Тётка

Думаю, что просто всегда Надежда жива. Да и врачи очень часто говорят одно, а получается по другому.. Диагнозы у всех детишек разные, а медицина не стоит на месте.

Вспомнила случай, мама рассказывала. Жила одна женщина, родила доченьку с синдромом Дауна. Не сдала, как многие советовали в интернат. Отец девочки, как водится слинял. Да, жизни эта женщина больше не видела, и всю себя посвятила дочери. Дочь выросла, оставаясь по сути трехлетним ребенком. Мама все плакала: "Вот умру, кто ж о тебе позаботиться?"

Все так, все понятно и очень разумно, но разве даже десять лет в семье и любви не стоили того?

[Галчонка 237 948]

Тётка

Мне действительно непонятна позиция людей, делающих такой выбор.

Мне тоже не дано это понять. Спасибо судьбе - она уберегла меня от такого выбора.

но я не могу понять и многого другого. Например, я не понимаю многодетных семей, тех, кто рожает ребенка, когда самому на жизнь (по крайней мере в моем понимании "нормальной жизни") не хватает. Не понимаю тех, кто бросает бизнес и уезжает в деревню ближе к природе. Не понимаю тех, кто открывает семейные детские дома... Не понимаю женщин, которые едут за любимым на поселение... Вообще, не понимаю очень многого...

Но при этом я очень далека от мысли, что я права, а они - нет. Даже при том, что я, скорее всего, в похожей ситуации решила бы совсем по-другому, я не считаю, что имею право их судить и осуждать...

Да, я могу для себя выбирать, что этому я хочу помогать, а тому нет, но судить - это не моя прерогатива...

А автор именно что судит и осуждает, и выносит приговор...

И именно это вызывает отторжение.

[Тётка 46]

Тесла

Думаю, что просто всегда Надежда жива.

Как-то по ящику показывали семью из Подольска... Мать, сестра и бабушка тянут семилетнего мальчика... у него голова в два раза больше тела ( я не знаю, как называется болезнь, точнее не помню). Он никогда не будет нормальным, он ничего не понимает, он не способен сам ни есть, ни пить - ничего и никогда сам не сможет.

При этом, все 7 лет он страдает от диких болей (кроме проблем с головой у него ещё какие-то спайки в мышцах и дикие судороги). Соседи вешаются от его бесконечного воя. Ребёнок всю жизнь испытывает такие страдания, которые и в застенках гестапо то не сочинили.

И кто его на это обрёк? Мать.

Может я и тварь, но если б мой ребёнок так страдал и надежды не было, я б сама его.... Лучше отсидеть, чем обрекать свою кровиночку на такую жизнь.

Эту программу я смотрела пару лет назад, и всё это время меня мучает вопрос: как МАТЬ может спокойно наблюдать за страданиями ребёнка. Почему она не освободит его от боли. Ты дала жизнь.. ТАКУЮ!... тебе и ответ нести...

[Магнитное поле 9 173]

Тётка

Может я и тварь, но если б мой ребёнок так страдал и надежды не было, я б сама его.... Лучше отсидеть, чем обрекать свою кровиночку на такую жизнь.

Вы не тварь, раз вообще думаете об этом.. Но зачем же осуждать тех кто не смог? Как автор ветки. Овощем можно назвать кого угодно, даже тех, кто имеет шанс при условии заботы и любви. А как быть с теми, которые вообще выжили благодаря тому, что остались дома?

Да, милосердие бывает таким разным, главное не ошибиться с выводами. И хоть немножко думать не только о себе, но и других, тех кому повезло меньше. Чтобы потом, когда СВЕРХУ спросят : "А кому ты сделал лучше, когда убивал, себе или страдающему, кого ты освободил сдачей в интернат, себя или думал о человеке?" было что ответить.

[Старая ведьма 18 260]

Анел

... Ему на данный момент уже 42 года - это по возрасту, а по развитию максимум 2-3 года. Понимаете??? Ростом под два метра и полнейший ребенок.

А можно вопрос? Я понимаю, что подвиг матери этого ребенка заслуживает всяческого уважения, понимаю, что это действительно Подвиг.

Но что будет с ребенком, когда матери не станет? Кто о нем позаботится? Сможет ли он жить в интернате, если никогда там не жил.

Сын нашей соседки не смог. После ее смерти поместили его туда, 40-летнего мужчину, а по сути - 3-хлетнее дитя.

Уж он там чудил!!!! Все маму искал. Потом в окно выпал.

Может, его маме стоило отдавать его в интернат, как в садик, хотя бы на дневное время? Чтобы хоть какие-то навыки приобрел?

[Тётка 46]

Тесла

Я никого не осуждаю, не бью головой о стену - истериками и ханжеством не страдаю.

Я размышляю над проблемой: перед кем, в первую очередь, несёт ответственность Мать, родившая нежизнеспособного ребёнка:

Перед обществом?

(не сметь бросать, не сметь освободить, а то посадим, не сметь , не сметь, не сметь..., а то осудим),

Перед ребёнком?

(я тебя такого породила, я тебя и спасу от мук),

Перед собой?

(твои инстинкты важнее его мучений, впрочем, ты принесла его в этот мир, тебе и решение принимать),

Перед любимым мужем?

(что и говорить, больные дети, зачатую, лишают семью шанса на рождение ещё одного, здорового малыша, их растительное существование требует от семьи всех финансовых, физических и моральных ресурсов. А мужьям хочется иметь наследника, с кем можно поиграть в футбол и съездить на рыбалку, образно говоря. Они имеют на это право.).

Исходя из какого критерия она принимает решение? И по каком праву (сильного, умного, везунчика) мы позволяем себе осудить тех, кто поступает не так, как сделали бы мы? - отдаёт в интернат, "освобождает от мук" или оставляет себе, наслаждаясь ежедневным общением.. с измученным болью тельцем.

[Лелька 20 606]

Не сдержалась. Впервые слово "овощ", как термин,услышала в больнице, куда угодили с сыном после его очередного приступа. От мамы именно больного ребёнка. Она посмотрела на меня с завистью, я таскала своего кашляющего уже 4-х летнего малыша ночь по коридору, он лёжа задыхался, а так спал, и сказала:

- У тебя покашляет и пойдёт. Тебе хорошо. А у меня овощ. Откачивают. - и заплакала.

Овощем можно назвать кого угодно, даже тех, кто имеет шанс при условии заботы и любви

Она не оставила, она растила, она отказаться не смела. Сил не хватило, и, я сейчас поняла, она боялась осуждения и непонимания.

Я в этой ветке увидела дейстительно основном "розовую воду", не считая немногих постов, из последних Тётка и Галчонка.

Мы любим страдать! Так любим! Ментальность у нас такая: жалела - любила!

А о том, что облагораживая свою душу страданиями, кстати необоснованными, причняем реальные физические страданиями своему близкому частенько забываем.

После последнего поста автора я её поняла: да ей просто обидно, что у кого-то хоть что-то, а она потеряла. Вот и выразила она через боль, и спасибо ей, что написала.

"А кому ты сделал лучше, когда убивал, себе или страдающему, кого ты освободил сдачей в интернат, себя или думал о человеке?"

Хорошо, сначала по теме, конкретно...

У меня, как и многих отметившихся здесь, есть знакомые с инвалидом. У приятеля сын, уже 32 года, ДЦП. Мать оставила, а бабушка забрала. Всю жизнь растила, мальчик стал для неё всем. Она нашла свою цель в жизни.

Папа тоже был предан сыну, и жену не нашёл. Желающих не было.

Этот больной сейчас говорит несколько слов, стал понимать простейшие вещи, может сидеть - постоянные курорты и лечения сыграли свою роль, всё красиво и все умилялись.

- В таком сотоянии редко кто доживает до 23, а у вас бабушка - герой!

Бабушка умирает. В стране кризис.

За полгода регресс, больной кричит от боли.

Отец должен зарабатываь деньги, хватает или на сиделку, или на лекарства.

Мужику самому под 60, и сил у него нет.

О ком думала бабушка, принимая решение? О сыне, невестке, внуке? Как раз о себе.

И что делать теперь?

И отвлекусь несколько от темы, о своём. Тут постоянно пишут: нужно ездить, нельзя киснуть, нужно расширять свои горизонты! Ах, опустившиеся домохозяйки! Стыдно!

9 лет мы с мужем не можем уйти из дома, у нас сумасшедшая бабушка, мать мужа. В прошлом году она впала типа в кому, 2 дня уже не ела.. И у меня не хватило мужества не вызвать скорую.

Бабку откачали - голова отказала окончательно.

Бабушка ходит под себя, и в этом всём ходит по квартире. Она орёт, она мешает жить соседям, которые всё равно осуждают нас - заперли человека, у меня муж на пределе, я теряю сына - он хочет уехать из дурдома.

Тесла ответьте на свой вопрос в конкретном моём случае.. Относительно слова "Убила"

Если бы я не побоялась принять решение, я бы не вызвала скорую...

КАк и мать, про которую я начала писать в этом посту.

Мы все в рамках чужого мнения.

Спасибо Тётке, он не побоялась сказать своё.