№38/2009

[Злобынюшка 131 386]

Черубина де Габриак

Извините, когда пишу, меньше всего смотрю на ники, в основном текст интересует. Так что, вероятно, наши мнения как-то не сходятся, ничего особенного. Не вы тому виной, а то, что вы пишете...

Согласна, что пожилой женщине нелегко нарушать привычный ход жизни. Но я, наверное, взрывного темперамента сама и поэтому вариант сидеть в рот воды набрав и лечить боли в сердце, ради того, чтоб злодей муж не загнулся в одиночестве я считаю в любом возрасте неправильным. Да, так оно и будет, я понимаю. Не уйдет она от мужа скорее всего, если до сих пор не убежала.

Откуда то ж эта поганая статистика берется, что холостяки живут меньше женатых, а замужние женщины меньше одиночек. Вот и тут так - чтоб он подольше пожил, она свой век подкоротит. А чего там, женщин у нас много, чего их беречь.

[Рэя Уэй 44]

Я знаю, что такое паранойя, и что такое паранояльный бред - тоже. И, Вы, возможно, не поверите, но, видела собственными глазами немалое количество женщин, которые живут со своими мужьями-параноиками. А чтож теперь? Ведь человек не виноват в том, что он заболел!

У моего мужа - диабет. Заболел он не так давно, но уже перенёс операцию по поводу камня в почке - и такие бывают у диабета осложнения. Кроме того, у него периодически скачут сахара, давление, может внезапно пойти носом кровь... В общем, никаких радостей лично мне его болячка не доставляет, в том числе - и в моральном плане. Мне его тоже бросить?

[Черубина де Габриак 0]

Мне его тоже бросить?

Общественность вас не поймет, а форумцы первыми осудят.

Скажут, что выжала всё из мужчины, использовала и выбросила на старости лет для собственного удобства. И будут рассматривать то письмо и ваши поступки как два совершенно самостоятельных случая, абсолютно ничем непохожих.

Шутка, с долей правды.

[Васёна 4 600]

Рэя Уэй, но Ваш же муж лечится! А этот параноик из письма считает себя здоровым!

Есть разница?

А если б Ваш считал себя здоровым и только орал от боли, считая Вас источником боли?

Не нужно, прошу вас, перемешивать нормальных людей и моральных садистов.

Дайте СВОЙ рецепт, как жить с моральными садистами, даже жалея их, больных бедолаг.

Дело в том, что у меня в жизни два ярких примера перед глазами прошли, когда вот такие вот садисты запросто свели в могилу своих жён. Одну парализовало и через пять месяцев она умерла. А другую муж убил. Потом сам плакал, говорил, что это она сама его довела!

Они оба считали себя совершенно здоровыми! Это их жёны - стервы! И смертью своей наказали бедных!!!

Есть ли рецепт?

[Черубина де Габриак 0]

Васёна, разрешите вмешаться, хоть вы и не ко мне обратились.

Со страниц газеты, тем более на основании одного только письма, я думаю, отличных готовых к употреблению универсальных рецептов нет и быть не может.

Я так думаю, что на основании продолжительной совместной жизни, имея возможность наблюдать своего мужа даже в мелочах, зная его убеждения, степень воспитанности и множество всяческих других факторов, любая женщина прекрасно даже ИНТУИТИВНО улавливает чего можно ожидать от своего мужа, какую грань он СПОСОБЕН переступить, а какую - нет.

Вы вот, например, в общих чертах и направлениях знаете на что ваш муж способен, а чего он ни под каким видом не сделает? Общий психотип мужа, думаю, любая жена преотлично знает.

Другой вопрос, что иные выводов не делают, или на авось надеются, или беспечны, или откровенно глупы, или воображают: с кем угодно, но не сомной. И такое бывает. Наверно, не лечится.

Но те, у которых "не лечится", и задумываться не станут. Плывут по жизненному течению и все. И им не нужны никакие рецепты, так как воспользоваться все равно не сумеют или не захотят.

[Рэя Уэй 44]

Васёна

Рэя Уэй, но Ваш же муж лечится!

Я скромно промочу про то, как он лечится... И сколько сил я трачу на поддержание его диеты, его моральных сил и пр.

А этот параноик из письма считает себя здоровым!

Не может параноидный больной считать себя больным! В этом и есть суть бредового расстройства. Бред - ложное умозаключение, которое воспринимается больным, как истина. Истина в последней инстанции.

Есть ли рецепт?

Это - больной человек! В первую очередь - больной. И он в этом ни капли не виноват. Это первое, что надо взять в голову.

Вы же не обижаетесь на младенца, который ночью плачет? Представьте себе - маленький ребёнок хнычет, не даёт вам спать. Вы что, будете его ругать: "Ах, как ты меня достал, гад эдакий! Да я же устала, спать хочу, а ты меня всяко морально насилуешь!" Или, ещё лучше, бросите его и сбежите - мол, мучится не хочу, устала. Немыслимо?

А почему мыслимо бросить родного человека, с которым прожил долгие годы, родил детей, именно тогда, когда он заболел? И именно поэтому?

как жить с моральными садистами, даже жалея их, больных бедолаг.

Я не могу ничего сказать о тех людях, про которых Вы говорите. Но муж автора письма - не моральный садист, а больной старик. Подумайте об этом в таком ракурсе. Одно дело - молодой здоровой женщине дать совет - беги от садиста, а другое - пожилой даме - беги от своего больного на голову старика.

Поймите, он всегда таким был! Да, с возрастом в нервной ткани произошли необратимые изменения, которые сделали его "ещё краше", но он-то тут при чём?

Он таким родился. Болезнь его "паршивость" усугубила. Что ему, стреляться теперь? Вы думаете, ему хорошо живётся с такой болячкой? Да, согласна, он изводит жену. В равной же степени он изводится сам.

Многие годы жена уживалась с его характерологическими особенностями. Они просто стали чуть более выпуклыми, утрированными. Кто, как не она, лучше всех знает, как именно с ним ужиться?

А он без неё на самом деле пропадёт. Просто потому что болеет. И никто не будет с ним рядом в его болезни, никто, кроме жены, если она от него не уйдёт, конечно.

[Vertigo! 1]

Мне понравилось абсолютно все, кроме одного: "Игра в Кинга" - Кира Валерьевна сказала:

-У меня только сын.

А в Деле номер 1 (тоесть 16 номеров назад) она боялась, что дочь принесет в подоле. Как так? То сын, то дочь?

[Васёна 4 600]

Рэя Уэй /цитата/

"А почему мыслимо бросить родного человека, с которым прожил долгие годы, родил детей, именно тогда, когда он заболел? И именно поэтому?"

Ну чёрт побери! Речь не о том, чтоб на старости лет бросать налаженый быт и босиком сбегать от мужа. Так смогла сделать только моя мама в свои 56. Но она всегда не вписывалась в рамки стандарта.

Речь о том, КАК выжить с моральным садистом, в которого превратился твой любимый муж? Как научиться абстрагироваться от брызжужего тебе в лицо слюной исходящегося злобой мужика? Машущего руками и кулаками, если жена молчит. И не позволяющего даже в туалет сходить, пока он невыговорится?

Ведь он нормальный. Просто больной человек. Правда лечить его невозможно, потому что он не считает себя больным, а насильно у нас теперь не лечат.

И что?

Измученой женщине остаётся только как великое благо принять смерть от инсульта.

Иначе дикие, разрывающие головные боли под ревнивые вопли мужа! И полное абстрагирование от проблемы родных, врачей и милиции.

Говорю ж, чем дольше живу, тем больше вижу вдовцов, воавших в гроб своих жён!!! Потом требующих сочувствия, рыдающих над своим одиночеством. И выходящим на тропу охоты за новой жертвой.

Впору говорить о чёрных вдовцах, а не вдовах.

[M-03 23 829]

Дочь приёмная

----------------

Девчонки, не слишком ли вы уверенно произносите слово паранойя? Я прочитал заметку, серьёзного диагноза не обнаружил

Этак вы каждого человека с критическим мышлением причислите к параноикам. Льва Николаевича, например, Новую Белку или Лару

[Археоптерикс 75 569]

"Каковы обязанности православной матушки"

Мне кажется, что быть матушкой и женой военного можно только по большой любви. Когда ты без этого человека жить не можешь. Моя подруга была замужем за военным (сейчас он ушел из армии). Жили в гарнизоне, в деревянном бараке, где вода - только холодная, а туалет - дырка на улице. У них был маленький ребенок к тому времени. Она сама - из Питера (хотя родилась в Москве и сейчас живет в Москве), обладательница двухкомнатной квартиры в Питере.

Представляете, что должно было держать ее в гарнизоне? Никакой перспективы в карьере мужа не вырисовывалось. Все говорили, что этот гарнизон - кладбище майоров. Так же и сматушкой. Тяжелый каждодневный труд, без права на слабость. Случайной женщине здесь не место. Поэтому не стОило бы торопить семинаристов с браком, дать бы им хотя бы год на поиски супруги.

[Злобынюшка 131 386]

Параноидальный склад характера это не медицинский диагноз. Это всего лишь психотип, характеризующий отдельные особенности человека. Так что путать параноиков-психов и людей с параноидальным типом характера не совсем правильно. Это не я сказала, а профессор психологии известный по фамилии Егидес.

Котота Вот именно, характер паршивый. Но есть одно НО. Такие вспышки гнева и придирки и впрямь могут говорить о заболевании, например о диабете, как пишет Рея Уэй. Когда человек принимает лекарства правильно, этих вспышек становится меньше.

Так что паниковать излишне. Все-таки не алкоголик и не наркоман, правда что. А паршивый характер - и впрямь, надо припомнить истину о кресте, который надо нести и не сетовать, о клятвах "в болезни и здравии..." Может, поможет?

[Миа Гата 2 437]

Рэя Уэй

То есть муж из тирана превращается в капризного больного ребёнка.

Вот скажите, если бы вам довелось жить с больным и капризным ребёнком, вы бы обижались на него? Ну не может он в силу своей болезни вести себя иначе!

Я, когда читала газету, прямо видела перед собой маминых соседей. Жена там молчала, терпела, приспосабливалась... Потом в одночасье - сердце. А оно у нее в принципе здоровое было. А упырек что? Не помер, несчастный, брошеный и капризный. Живет и поныне. Вполне здоров и упитан.

Пенсия. Куча болячек. Ей бы о себе подумать, жизнь-то проходит. А ей "капризного больного" обслуживать надо, терпеть и молчать. А ее кто пожалеет? А ее собственные болезни и возраст куда?

Раз бабулька, два бабулька - просто прелесть!

Каковы обязанности православной матушки прочитала с большим интересом. Только вот ХБМ - эти девушки мне совсем не понятны. Ну ладно, ради престижу на олигархов охотиться - а батюшки-то совсем другое. Даже далекому от церкви человеку вроде понятно, что жизнь в семье с большим количеством детей, да при том, что муж сутками пропадает на работе, да соблюдение постов и прочих обрядов... А тут - любой ценой замуж именно за священника...

Теперь понятно, откуда у них столько денег Может кто объяснит мне, тупой, почему дамочка так обиделась на то, что ей не заплатили за "охрану жилья" - в начале вроде она согласилась, а уж потом хозяйка "вскользь" упомянула о вознаграждении.

Если хорошие приятели - то обычно без денег обходятся, а если нет - надо было сразу и четко оговорить сумму. В общем - обе хороши.

[Археоптерикс 75 569]

Миа Гата

Только вот ХБМ - эти девушки мне совсем не понятны. Ну ладно, ради престижу на олигархов охотиться - а батюшки-то совсем другое.

Как я поняла, хотят быть в центре внимания, хотят почета и уважения. Не заслуженного, а по факту замужества. А потом разочаровываются.

[Овель исс Тамай 16]

Я очень люблю комментарии Галины Ивановны. Но совершенно не понимаю, как это она поставила диагноз, не видя человека, со слов его жены? Даже не со слов, а всего лишь на основании небольшого письма, она же даже не могла вопросы задать? И разве Галина Ивановна психиатр? Какой диагноз может поставить психолог, ведь психолог работает со здоровыми психически людьми, которые нуждаются в психологической помощи, разве нет?

Так что вопрос первый: человек болен или человек такой по своей натуре, по своим свойствам характера, у которого от возраста все свойства личности усилились?

Вопрос второй: если человек не болен, то как можно говорить об ответственности жены перед ним? Они попали в аварию? Он тяжело работал на благо семьи и сгорел на работе? Он поломал ногу, руку, голову и она теперь обязана его досмотреть до смерти?

Вопрос третий: кто кого приручал (респект Злобынюшка)? Если разговор о приручении, то должен быть первый - сильный, взрослый, умный и второй - слабый, маленький, недееспособный. Кыця такая пушистая и Куклачёв. Кто кыця, муж?..

Вопрос четвёртый (прости, Амели, я тебя люблю, но не могу согласиться). Слова "в горе и в радости" из католической клятвы. Речь о церковном браке для верующих людей. Верующих. Которых Бог соединяет и дальше они по жизни с Богом и друг с другом. Хоть одно слово о таких вещах в письме было?

А почему я вобще сюда влезла - потому, что лично знаю такого человека. Один в один герой письма. Мой свёкр. С ним нельзя находиться больше часа рядом, можно завыть и начать бегать по стенкам. С ним нельзя жить, просто нельзя. Это ужас, это просто другая реальность из Кинга в кубе, это клоака.

Он тоже ничем не болен, он всегда таким был, просто с возрастом усилились все его проявления, плюс пьянство... Не думаю, что кто-то способен понять автора письма, если в жизни не встречал таких людей...

[Амели 37 491]

Овель исс Тамай

К сожалению, не могу очень развернуто ответить на твой пост. Спешу на работу.

прости, Амели, я тебя люблю, но не могу согласиться

Я тебя тоже люблю, но не соглашаться - это нормально.

это она поставила диагноз

Галина Ивановна не ставила диагноз. А на основе письма она предположила, что у мужа прослеживаются черты параноика.

человек болен или человек такой по своей натуре, по своим свойствам характера, у которого от возраста все свойства личности усилились?

Как я поняла, у человека с возрастом усиливаются негативные качества характера. Раньше они сглаживались. Было много разных дел: забота о детях, родителях, карьера. А теперь человек остался наедине с самим собой, своей старостью, со своей женой. Происходит некоторая деградация, распад личности.

если человек не болен, то как можно говорить об ответственности жены перед ним?

Это каждый решает сам в соответствии со своими моральными ценностями.

Кто-то чувствует себя ответственным за свою половинку, кто-то нет.

Я почему-то думаю, что ты своего мужа не оставила в беде. Лично я готова стареть со своим мужем. И если надо, быть ему поддержкой.

Слова "в горе и в радости" из католической клятвы.

Но не только. Я не давала католической клятвы. Но в душе живу так. Это для меня норма. По-моему, замечательный жизненный принцип.

Твой свекор несколько другой человек, как мне кажется. Разные ситуации.

Я не навязываю своего мнения. Я так чувствую. Каждый человек прочитает совет, но всегда волен сам решать, какой выбор ему делать.

Понравились слова Злобынюшки

А паршивый характер - и впрямь, надо припомнить истину о кресте, который надо нести и не сетовать, о клятвах "в болезни и здравии..." Может, поможет?

[Овель исс Тамай 16]

Амели Илон, я ничего не могу понять. В какой такой беде находится муж автора письма? Это автор в беде, женщина находится в беде. А мужу всё отлично - всё вокруг говно, все сволочи, даже объект для издевательств рядом и всё терпит... Хотя терпение у неё закончится, мне так кажется... Рано или поздно...

Покажите мне, дорогие жалостливые форумчане, где у мужа беда???

[M-03 23 829]

Овель исс Тамай, вы поторопились. Диагноз - это тут у нас на форуме женщины ему поставили, скорые на расправу. А у Галины Ивановны ни слова о диагнозе

У неё просто анализ личности

[Магнитное поле 9 173]

Я тоже по поводу статьи "Снова устроил скандал". Честно, я не психолог, не психиатр, и я не понимаю одну вещь. А какая разница, диагноз это или поганый характер? У автора выбор - или бежать от такого мужа, или терпеть. Я все понимаю, и "в радости и печали", и про то, что "мы в ответе за тех кого приручили". Не понимаю одного, почему, если енщина вышла замуж, то она уже никак не имеет право на жалость.

Ну допустим, уйдет. Сомневаюсь сильно, что этот склочник старый умрет. Такие еще всех переживут и на могилах спляшут. Но даже если и вдруг. Почему она должна жертвовать своей жизнью ради жизни его. Не своего ребенка, ради взрослого мужика, который ей только эту жизнь отравлял?

Считайте меня сволочью, но выходят замуж за любимого. А любимый оказывается монстром. Любимый никак не поддерживает, не вторая половина, дети выросли. Ну неужели женщина даже последние годы не может пожить спокойно?

[Овель исс Тамай 16]

Да, Вы правы. Я поторопилась. Сейчас внимательнее прочитала - нет, никакого слова о том, что он больной нет и не намечалось. Я на эмоциях её ответ читала... Я же пишу, что знаю такого субъекта в жизни. И просто ужасаюсь, как можно советовать жить с ним, невзирая на то, как он себя ведёт...

Хорошо.

Если Галина Ивановна тоже пишет, что он не болен, что он просто сволочь редкостная, то почему она пишет о нравственной ответственности? Какая такая нравственная ответственность, если он не болен, если он ей не ребёнок, если он превращает жизнь жены в ад? Между этими супругами нет любви, судя по всему, жена мечтает разойтись и уговаривает мужа на это, нет надежды, что кто-то из них изменится, может только жена сойдёт с ума и ей уже точно поставят диагноз...

Зачем совестить жену, у неё совести и так слишком много, кто бы ещё этого негастивиста терпел? Г.И. сама же пишет, что такие, как муж могут с чистой совестью грабить и убивать, вот он жене своей во время очередного приступа ревности сделает что-то страшное, зато она его не бросила, он без неё не пропал... Почему Г.И. буквально подпихивает жену к жертвенности, чтобы потом она в качестве жертвы в криминальной хронике фигурировала?

[Черничное варенье 20]

я не понимаю одну вещь. А какая разница, диагноз это или поганый характер? У автора выбор - или бежать от такого мужа, или терпеть

Полностью согласна.

А если бы у мужа, скажем, шизофрения? И он - социально опасен? Тоже - терпеть, жить с ним, несмотря ни на что, воспринимать, как "свой крест", все понимать и заботиться? Как же, родные люди...

Вспоминается одна знакомая семья. Там сын бегал за матерью с топором из-за того, что она положила в суп жареный лук (а он это не любил). У него, кстати, никакого диагноза не было. Уважаемый человек, преподаватель, помощник депутата Жена от него ушла. Я лично не могу ее осуждать.

Жалеть бедненького больного мужа, потому что он пропадет... А себя пожалеть - никак?

Зачем совестить жену, у неё совести и так слишком много, кто бы ещё этого негастивиста терпел? Г.И. сама же пишет, что такие, как муж могут с чистой совестью грабить и убивать, вот он жене своей во время очередного приступа ревности сделает что-то страшное, зато она его не бросила, он без неё не пропал... Почему Г.И. буквально подпихивает жену к жертвенности, чтобы потом она в качестве жертвы в криминальной хронике фигурировала?

[Магнитное поле 9 173]

Читаю постепенно. Дошла до рекламы Веды. Незнаю, почему всех так бесят колдуны - я обожаю читать это. Так забавляет, прям ржунимагу. Гы, потрясно, зхочешь мужика увести из семьи - вперед, это не грех. Веда же сказала!

[Котота 65 200]

Жалеть бедненького больного мужа, потому что он пропадет... А себя пожалеть - никак?

Дело выбра каждого человека.

У мужа на работе есть сотрудница, у её мужа "крыша" конкретно поехала (на почве безпробудного пьянства). Полежал в "психушке", выписали домой.

Мужик застрял на начале девяностых годов, он в том времени живёт.

Он уже не помнит, что давно в отставке, всё по утрам на работу собирается идти, а жена "напоминает" ему, что у него отпуск, отдыхать надо.

Свекровь боится своего сына.... Он агрессивным бывает.

А эта женщина - нет, не боится.

Не то, чтобы там любовь с её стороны огромная, нет, жалость и понимание, что он пропадёт без неё. Кроме неё он никому не нужен.

Детей у них нет.

Вроде, недавно у неё появился любовник, но мужа она, насколько я знаю, бросать не намерена.

Спасается на работе, в коллективе. Она - очень хороший работник.

(Правда, муж говорит, стала появляться на работе с запахом алкоголя ).

[M-07 353]

Овель исс Тамай,

Вам не кажется, что вы палку перегибаете?

Почему Г.И. буквально подпихивает жену к жертвенности, чтобы потом она в качестве жертвы в криминальной хронике фигурировала?

Еще немного, и Галину Белозуб тут будут в пособничестве преступникам обвинять.

[Васёна 4 600]

Овель исс Тамай

Зачем совестить жену, у неё совести и так слишком много, кто бы ещё этого негастивиста терпел? Г.И. сама же пишет, что такие, как муж могут с чистой совестью грабить и убивать, вот он жене своей во время очередного приступа ревности сделает что-то страшное, зато она его не бросила, он без неё не пропал... Почему Г.И. буквально подпихивает жену к жертвенности, чтобы потом она в качестве жертвы в криминальной хронике фигурировала?

Ну слава богу! Оказывается не я одна задаюсь такими вопросами, а остальные наши дамы тоже.

Может быть есть смысл эту тему поднять отдельно? Я, напрмер, никак не могу обнаружить ответа на свой вопрос: что делать с такими вот стариками жёнам, чтоб не сдохнуть, не дожив полвека до настоящей старости

Извините, но у меня только одна картинка перед глазами.

Когда то очень давно я видела "Байку из склепа".

Рассказываю.

Пожилая пара. Муж сидит перед телевизором и буквально достаёт супругу ворчанием, придирками, окриками...

Немолодая, опрятная такая бабулечка в один прекрасный момент горестно вздыхает после очередного вскрика любимого мужа, и берёт какой то инструмент и направляется к креслу с орущим мужем...

Через несколько кадров показывают идиллию. Чучело мужа, с зашитым ртом, выпучив стеклянные глаза сидит перед телевизором. В соседнем кресле с вязанием та самая бабулька оживлённо комментирует происходящее на экране, обращаясь к "мужу"...

Так что данная проблема всемирная. И решение должно быть. Конечно не столь кардинальное, как показали в чёрном юморе в "Байках", но его то я и искала у Галины Белозуб!

[Злобынюшка 131 386]

Васёна

Галина Белозуб не фокусник. Всем известно, что при каких-то негативных переживаниях и стрессах есть два выхода. Перемена обстановки, то есть выход из стрессообразующих условий или снижение значимости этих условий. Все, другого не изобрели, брюзгу не вылечить - да у психолога и нет права предписывать какое-то лечение.

То что в данной ситуации оба выхода не выход... Первый выход не выход, потому что навряд ли тетенька решится сломать себе жизнь резко. Второй выход не выход, потому что все это снижение значимости на деле получается неладно. Человек может махнуть рукой на брюзгу и не обращать внимания на его доставания. Но при этом он будет подавлять собственные эмоции и кипеть под крепко закрытой крышкой. А товарищ-злопыхатель будет пуще бесноваться, потому как ответные эмоции ему как хлеб, необходимы.

Если бы не эти уговоры в стиле "Вы в ответе за тех, кого приручили" - наши дамы бы консультации психолога только поаплодировали. Что делать, если третьего выхода не изобретено?