Планирование пенсионного возраста

[НЕВ-а 7 169]

Целозия

С внуками "сидеть" и общаться можно только, если самой хочется, ну или ещё, если ребёнок уж очень соскучился по бабушке с дедушкой и хочет их увидеть, то есть, желания и возможности внуков и бабушек - дедушек на данный момент совпали.

Полностью поддерживаю, добавив помощь близких, когда она действительно необходима.

Молодые считают, что они молодые и им хочется ещё погулять. Не нагулялись без детей? Нефиг семью создавать. А сами создают - пусть сами и справляются, в том числе и с детьми.

В моём кругу общения в большей части люди, которые уже стали бабушками и дедушками внуков. Ну и какая картина? Молодым нужно то в центр съездить погулять, то на свадьбу, то на День рождения, то в кино, то в клуб и ещё на кучу увеселительных мероприятий. Они же молодые! А остальные - так, утиль, который ничего уже по определению хотеть не может и не должен, если у них уже есть внуки.

Бабушки и дедушки в нашем окружении при этом ещё и не пенсионеры даже, но с работой, позволяющей свободно при желании уйти домой или совсем не пойти на неё. Только если ты дома, то деньги без тебя сами не зарабатываются (мы ИП, розничная торговля, в выходные дни, когда детям хочется погулять, у нас самые "хлебные" дни.). Посидел дома - намажь на хлеб кукиш.

Прогуляли "детки" свои деньги, поразвлекались безмерно, а потом опять же идут опять к родителям, только уже за деньгами. Вот и получается, что жить приходится только их жизнью: всё свободное и несвободное время нужно уделить внукам, а деньги - детям, чтобы им всем хорошо жилось (детей может быть несколько, а внуков и того больше, и живя жизнью их всех, можно напрочь забыть о своей). И это - сплошь и рядом на каждом шагу, никак родители великовозрастных детей с шеи их сбросить не могут. Они их сбрасывают, а те упираются. При этом не просто время от времени они нуждаются в помощи, а требуют эту помощь постоянно. Есть такие, которые откровенно сели на шею и свесили ноги. Родители сами этому уже не рады, только изменить это уже не совсем просто.

Не скрою, мои молодые (старшие) тоже первое время, мягко сказать, стали злоупотреблять нашим с мужем временем. Каждые выходные у них были грандиозные планы на оба выходных дня и ночь с субботы на воскресенье: они устали и хотят отдохнуть и повеселиться. К выходным добавились праздничные дни, когда нахождение ребёнка в их планы входило у нас с мужем. И понеслось... Нет, они не требовали от нас ничего, они просили, а мне как-то неудобно было отказать им на их просьбу, до поры - до времени, пока я не поняла, что у меня нет выходных, нет праздников, ничего нет, только работа и отзывы на их нескончаемые просьбы и предоставление им возможности отдохнуть.

Только я из тех людей, которые, если хотят, то могут сказать твёрдое "нет". В очередной праздник, а это было 8 марта, я отказала на их просьбу и ушла с мужем в гости, в свою компанию, весело проведя праздник. И далее планирую всё делать так же. А они пусть проводят праздники со своим ребёнком, своей семьёй. Я бабушка (пусть не родного внука), а они родители, пусть тоже об этом не забывают. Помочь я согласна, но полностью взвалить на себя всё - нет. Не дождутся.

Правда, мои молодые всё поняли и не обиделись, когда я им отказала. Невестка в этом плане умница (все просьбы были инициативой сына), смогла всё урегулировать, чтобы и мы посильную желаемую (и желанную) помощь оказывали, но и о себе не забывали. Я за "золотую серединку," а они отнеслись к этому с пониманием. Но для того, чтобы они это поняли, всё же пришлось им "выписать тормоза".

Всё должно быть в меру, раствориться в жизни детей и внуков я тоже не хочу. Тем более, что родной бабушкой мне предстоит быть молодой (не родная бабушка я уже более двух лет), далеко не пенсионного возраста. Когда я выйду на пенсию, сыну будет 37, дочке 34, не думаю, что, планируя детей, они будут ждать моего пенсионного возраста.

Знаю, что внуков любить буду, буду стремиться к общению с ними, не отказываясь полностью от своей личной жизни, постараюсь всё совмещать в меру.

Планы Ланы на будущее мне нравятся, я тоже так хочу. Наконец-то найдём время (при наличии возможности) на все свои желания.

[Nativgus 0]

Мечтаю просыпаться от крика петухов, а не от будильника с мерзким голосом "Пора вставать! Пора вставать"

Я своё первое пенсионное лето именно так и провела! Особенно понравилось, когда 3 недели была СОВЕРШЕННО ОДНА в деревенском доме! Книги читала, пила чай в ночнушке по утрам в залитой солнцем веранде, гуляла по окресностям, смотрела в прозрачное вечернее небо, дышала, нет, даже не дышала, а ПИЛА ЧИСТЕЙШИЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ ВОЗДУХ!

Неспешно прочла те книги, которые в детстве и молодости ЗАСТАВЛЯЛИ читать по школьной программе и была удивлена их глубиной - Чернышевский, Достоевский, Салтыков-Щедрин, Лесков. Именно в деревне надо читать подобные книги, наслаждаться чистейшим русским языком - объемным, сочным, НАСТОЯЩИМ!

Изменено 10 Октября 2009 пользователем Nativgus

[Барби 7]

Беседа в какие-то крайности впадает.

Почему вы так боитесь что дети на шею сядут и внуков туда же повесят?

Вы же сами этих детей воспитывали...

Мне знакомы семьи и случаи где мама и папа в потолок плюют, а бабушка с дедушкой и воспитывают внука, и горбатятся...Ну, блин, так и воспитали свою дочь, что она кроме как ногти красить ничего в этой жизни не умеет, и не собирается уметь в принципе и будет бороться за свое подобное паразитическое существование. Ну а родители из любви и от незнания как все это исправить на таком запущенном этапе будут все это тянуть...

Но опять это крайности.

Вы говорите о таких взаимоотношениях как чужих людей. Вы сами по себе, мы сами по себе. Я бы так не хотела.

Может так сложилось в нашей семье, все принимают активное участие в жизни друг друга. И что бы мама не говорила, я прекрасно помню, как со мной сидели и бабушка и дедушка. И бабушка была больна диабетом. КАк - то договаривались чтобы было всем удобно. Но паслась я у деда с бабой частенько.

Младенцев только в нашей семье не берут у себе. Таким случаям и я поражаюсь - дитю 3 месяца, родители в ночную. Я в 7 месяцев ребенка первый раз вышла в магазин за молоком сама на 10 минут. Вру, в 1,5 месяца бегала на час документы оформлять, когда спал.

Это при том, что мама у меня ходит на работу к 12. До работы она занимается исключительно собой, после - в основном тоже.

Да, мне было непонятно почему нельзя чем-то мне помочь, сделать для внука своего. Ну если ты встаешь в 5 - 7 утра, можно же кашу запарить?

И, если честно, я за помощь это и считать не хочу. По мне так это нормальные человеческие отношения. Пусть на бытовом уровне.

Дедуля мой обладатель большой пенсии, больше чем у многих зарплаты. Он меня выучил в университете, как - то это было само собой разумеющееся. Для него. Не могу себе представить, что бы он бросил нас с мамой самих барахтаться, а сам жил в свое удовольствие.

Но это не значит что он ущемляет себя, не живет для себя, он в свои 80 лет живет активной, полной жизнью. Завтра вот идем в ресторан, праздновать его 81-летие.

Выучив меня, дедуля стал платить коммунальные услуги за 2 квартиры - свою и мамину. Тоже б мог ее оставить, да и мама бы смогла сама платить, выкрутилась бы. Но, вот так вот...

И юбилей ей в этом году устроил - и не в долг, а просто так...

Смотря на это я все же жду от близких какой-то помощи, мне было бы странно если бы меня бросили саму барахтаться, и не имели бы ко мне никакого отношения. Я думаю и мои близкие могут на меня рассчитывать в любом случае, не только в критическом.

А со свекровью так было. Да, она наседка. Когда отец сказал, бросай детей, пусть сами живут-крутятся как хотят, иди ко мне, будешь икру есть да булку белую. Она сказала что в жизни не пойдет и кусок ей в горло не полезет.

Может папина жесткая терапия по "взрослению" детей и была бы действенна, но мамина мягкая, с любовью и заботой, тоже сработала.

Дети в ней души не чают, каждый день рядом, но ни у кого кого не возникает мыли повесить на нее своих внуков, все понимают и возраст и все обстоятельства. Все в разумных пределах, так что всем хорошо.

[Лавка антиквара 108 235]

Заначка

а сведется опять к разборкам невесток и свекровищ.

Вот-вот. Или проблемам отцов и детей.

Уже началось. А хотелось бы именно о пенсии, о пенсии и жизни в этот период

Nativgus

ила чай в ночнушке по утрам в залитой солнцем веранде,

Вот.

Знаете, я ведь тоже это дело просто обожала.

Утром встать и на моем уютном балконе в ночнушке чай пить и книжку читать!

Такая свобода внутренняя, лень свою балую, нега!

Муж в командировке, я одна балдею. Периодически меня, конечно, дергают все, кому не лень - все ли в порядке и т.п. Ну понятно, болеет человек.

А потом мне стало как-то страшно. Посмотрела на себя - ну и что я такое? Хожу с утра нечесаная, в ночнушке. И во что я превращусь, если увлекусь и буду так ходить постоянно?

И после этого я уже установила себе порядок.

Утром высыпаюсь - тут я себя не насилую и не вскакиваю, не выспавшись.

Потом хорошая музыка и легкие танцы.

У меня нарушение координации и чтобы это сильно не развивалось, надо ритмически двигаться. Врачи советовали.

Раньше я не могла себя заставить делать гимнастику! Сейчас - просто обожаю.

После танцев - в душ и обязательно обливаюсь холодной водой. Просто из тазика резко на голову выливаю, потом в полотенце, в махровый халат.

Завтракаю на балконе, балдею.

Потом масочки натуральные, утренние (обязательно лед из настоя трав).

Подкрашиваюсь, делаю причесочку, любуюсь на себя в зеркало и говорю себе море комплиментов (это обязательно типа утренней психологической гимнастики)

Кстати, муж был не раз свидетелем этой сцены. Потом я узнала, что он просто обожает, когда я перед зеркалом кривляюсь и говорю себе комплименты, признаюсь себе в любви.

Заказала себе несколько домашних удобных и в то же время модных и красивых костюмов. На заказ шила.

Просто сидение дома располагает одеваться проще, свободнее. А хочется быть модной и красивой.

Вы только не смейтесь, но у меня 5 пар домашней обуви - под мои домашние костюмы.

Есть все же разница - быть просто на пенсии и на пенсии по инвалидности, когда ты во многом ограничен.

Ну хочется испытывать женские радости.

Теперь я ночнушку по утрам позволяю себе редко. Просто под настроение. Главное, у меня всегда есть выбор, что мне нужно сейчас.

Мечтаю (и эта мечта вполне осуществима) два месяца в году проводить в деревне. Этим летом тоже была, правда, то еще отпуск был.

Но просыпаться с петухами и мычанием коров - это здорово. Потом бегу умываться ключевой водой, благо прямо в огороде за избой источник! Вот где красота! Каждый день ходила в лес гулять. Здорово!

[КрЫсавица 3 337]

А для меня - внуки, внуки и только внуки!

Господи, как же хочется опять поняньчиться с малышом!

А в общем мы с дочерью решили - ее детей будем растить вместе.

На работу из декрета выйдет та, кто на тот момент будет больше получать. Если это буду я - не важно, на пенсии или нет, но буду работать, пока здоровье позволит.

А дома без дела я за месяц в растение превращусь со скуки.

Ннда... хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах!

[Juliy 15 136]

Барби

Выучив меня, дедуля стал платить коммунальные услуги за 2 квартиры - свою и мамину. Тоже б мог ее оставить, да и мама бы смогла сама платить, выкрутилась бы. Но, вот так вот...

Вы считаете это нормальным? Ваша мама недееспособна? Т.е. 81-летний отец более дееспособен, чем его дочь?

Но с другой стороны, если его это устраивает, то всем хорошо. Но Ваша мать не имеет права считать обязанным своего отца поступать именно таким образом.

Вы говорите о таких взаимоотношениях как чужих людей. Вы сами по себе, мы сами по себе.

Тут описывают свои планы схематично, без наполнения эмоциями, которые, конечно же будут. Речь не идет о том, что дорастили детей до совершеннолетия и бросили. Речь о том, что не все готовы держать на шее взрослых дееспособных детей с их детьми (простите за тафтологию). И имееют полное на это право.

[Маятник 1]

Буду, короче, деревенским жителем. Надеюсь на пропитание себе обеспечу, глядишь, еще и детям смого помогать.

Хорошо, если здоровье (что главное на самом деле), позволит.

Вообще на пенсии желательно к поликлинике поближе , а не когда врач в райцентре за 50 километров.

Так что квартиру в городе приберегите, дача - самый оптимальный вариант, всегда можно вернуться.

[Лана 17 157]

Барби

Хочется что бы думали о тебе, жили тобой и твоей жизнью, ее интересами. Нет, не на 100, и даже не на 50 %. А просто как самый родной в мире человек.

Чужой (пусть и родного человека) жизнью живут - от безысходности, когда нет своей!!!! Фактически - это потеря личности, своей личности. Пусть частичная. Никому такого бы не пожелала, даже врагу.

А вы - такое своим родителям желаете...

яZва

А потом лет так через 15-20 устроим там встречи форума МС на берегу океана! Чур, я одену розовое сари

Сари - это круто!!!! Я тоже хочу сари, розовое забили, мое сиреневое

Точно - а сколько стОит потусить в Индии?? Кто это первым предложил - цены в студию.

НЕВ-а

требуют эту помощь постоянно. Есть такие, которые откровенно сели на шею и свесили ноги.

Что-то мне мало верится, что когда родители станут старшего пенсионного возраста - такие чада будут их лишь радовать, самоотреченно заботясь о них и постоянно ведя с ними задушевные беседы...

Кто в такое, кроми Барби, верит?

Мне как раз кажется - что от таких деток не стоит ждать радости никогда, тем более в глубокой старости.

Дак в чем смысл держать их сейчас на шее???

Я бы скинула. Собственно - я и сажать не собираюсь

Барби

Но это не значит что он ущемляет себя, не живет для себя

Если ОН так считает, если ОН ХОЧЕТ так жить - то его воля.

Но мы-то говорим о людях, у которых ДРУГИЕ мечты. Почитайте - никто пока (о, один человек) не высказал мечты жить ради внуков, не имея других желаний.

И что - таким людям надо забыть про свои мечты в угоду детям/внукам?...

Да фигушки.

Я бы так не хотела.

Хотеть не вредно

[Барби 7]

Заначка Цитата а сведется опять к разборкам невесток и свекровищ.

Вот-вот. Или проблемам отцов и детей. Уже началось. А хотелось бы именно о пенсии, о пенсии и жизни в этот период

Все, прекращаем Правда, тема не об этом.

Но, елки, либо я не так выражаюсь, ли бы вы не понимаете о чем я...

Но хоть ты тресни не пойму, как можно не хотеть общения со своими внуками? Как можно заранее "отбаяриваться" от них? Дескасть не чаще чем раз в месяц, полгода, год..? Когда вот подрастут, будут сами бегать-прыгать-есть..?

А до этого они что, не живые? Им не нужны бабы-деды?

Я тащусь когда моя мама будучи абсолютно ничем не занята варит кашу по утрам. А если еще и покормит малька - это вообще экстаз.

И меня неимоверно бесит, до злости, когда весь она весь день не была дома, первым делом плюхается за компьютер, который час сидит, я кручусь по дому, между прочит освобождая ее от ВСЕХ домашних забот. А мое дите описалось и дергает бабу за руку. А баба даже голову повернуть не может, не то что переодеть мокрые носки. Да уж, куда ж там на пенсии саные трусы переодеть этим внукам. Сами себе рожали, вот и занимайтесь.

И рыдала несколько дней от обиды и стыда, когда попросила маму передать мне носки-трусы-еду для ребенка, а она с кавалером личную жизнь строила.

Мы уехали на море и спонтанно там остались в домиках. Передать вещи через катер - дело максимум часа туда и обратно. Я в 11 утра попросила это сделать, что бы в течение дня была у мамы возможность это сделать тогда, когда ей удобно. Я несколько раз получала подтверждение что она все привезет. (К слову есть еще и свекровь, и дедушка, и сами могли бы съездить если бы отказали). Вечером мы перезвонили ей еще раз уточнить, так привезет она или нет, т.к. надо было ставить машину, хотелось мужу поужинать-выпить, да и пока мы были возле катера - на площади, могли , в принципе, купить необходимые вещи. И придумать что-то с едой для малыша. Но очередной раз получили заверения что ежайте, я вам все привезу и тд.

И когда уже машина была поставлена, муж выпил пиво, я замерзаю, дите полуголодное - я получаю от мамы "Нет я не могу. И вообще сами разбирайтесь, думать надо было и пр." Я могу понять, что своя жизнь. Но оставлять возможность лавировать надо.

Как можно променять дочь и внука на какого-то мужика

[kuksi 54 569]

Барби

Как можно променять какого-то мужика на дочь и внука.

А вы сами готовы променять интересы своего мужа на интересы мамы? Или ей поздно о мужиках думать? Пора о внуках?

Видите ли, вы искренне считаете, что не хотеть нянчиться с великовозрастными детьми - ненормально.

Но это ведь для кого как... Для кого-то, не спорю, весь мир в детях, а кто-то и для себя пожить хочет, благо дети вполне взрослые, дееспособные личности.

А правы и те, и те. Так что не понимаю вашего "праведного" возмущения.

[Лавка антиквара 108 235]

Барби

Как можно променять какого-то мужика на дочь и внука.

Это опять к теме взаимоотношений и никакого к пенсии.

Представьте, мама Вашего сына закатит истерику " Да как он смел променять МАТЬ, родную мать на какую то там жену! Послать ее в пеший ход и с мамой родной, любимой единственной сидеть и только о ней заботиться!"

Хотите этого?

Вы, когда влюбились, бегали на свидания, о маме много думали?

и сами могли бы съездить если бы отказали

Вот и съездили бы сразу сами, никого не напрягая. Вы же о СВОЕМ комфорте думали, правильно? Неужели так трудно жить, не напрягая никого.

Ну и снова - не сводите тему к взаимоотношениям! Откройте другую ветку даже рассказом этим же о своей обиде на маму.

Ветка называется "Планирование пенсионного возраста, без учета интересов детей/внуков "

[Тинаген 0]

Лана

Сейчас я буду говорить

о людях, у которых ДРУГИЕ мечты

, отличные от Ваших. Не будем затрагивать нравственные стороны, они уже и так сквозят из ветки в ветку.

1. Буду заниматься с внуками. В зависимости от их возраста к тому времени- лепить куличи, рисовать, читать книжки. Гулять с ними по парку, сгребать листья, шлёпать по лужам.

2. Ходить с мужем на рыбалку. Освоить зимнюю.

3. В связи с вышеизложенным- бросить курить.

Всего-то и делов.

[Марбод 72]

А я Вас БАРБИ понимаю. Я так же растила своих детей - "сама нарожала, сама расти". Причём, мама была на пенсии и не работала. А уж как мне было обидно, просто до слёз, что с моими дочками часто сидели соседки, а не родная бабушка.

Вот поэтому я помогаю старшей дочери с внуками. Да, они с зятем ходят и к друзьям, и просто бывают одни. Да, это порой тяжело. Но свои обиды и слёзы я хорошо помню.

[Лана 17 157]

Барби

Но, елки, либо я не так выражаюсь, ли бы вы не понимаете о чем я...

Да все мы прекрасно понимаем - вы хотите, чтобы вам родители помогали, но не себя переламывая и с трудом отрывая от себя - а чтобы еще и наслаждались тем, что вам помогают!! Чтобы это для НИХ радостью было.

Чтобы это помогание было потребностью помогающих - тогда, соответственно, с вас за это и взятки гладки, вы получаетесь ничего не дОлжные, наоборот, вы не отказываете людям в приеме помощи, доставляя ИМ этим удовольствие.

Ну и аппетиты у вас, девушка

Только вот беда - мало таких людей, для которых помощь другим людям (пусть и родным), помощь другой семье - доставляет бОльшее удовольствие, чем исполнение СВОИХ желаний. Понимаете?

Ну, не по-вашему мир скроен

Но хоть ты тресни не пойму, как можно не хотеть общения со своими внуками?

А как можно хотеть общения с маленьким грудным ребенком? Не, ну может интересно взглянуть на него, на продолжение и своих тоже генов - но как с ним общаться-то, что с ним делать после того, как взглянешь? Пока я это себе плохо представляю....

Не спорю - может, в этом вопросе аппетит приходит во время еды. Но пока - аппетит точно не пришел

Вот, когда подрастут - тогда другое дело. Тогда и захочется побольше общения, скорее всего.

А до этого они что, не живые? Им не нужны бабы-деды?

А до этого им нужен прежде всего хороший уход и забота мамы. Вот отсутствие мамы у ребенка сказывается на его психике, а отсутствие бабы-деда в малышневом возрасте - слышу первый раз.

И потом - мы же сейчас вроде не про потребности детей, а про мечты и желания баб-дедов.... А если они разные, то что тогда??? Забить на свои мечты - ведь детишкам надо (хотя для осуществления потребностей детей у них родители есть). Или как предлагаете?...

[Барби 7]

kuksi

А вы сами готовы променять интересы своего мужа на интересы мамы?

При чем тут интересы и разовая просьба?? Я не сижу у своей мама на шее, ни коим образом не ущемляю ее личную жизнь.

Она так же заявляла и заявляет про внуков-свою востребованность и желание жить для себя.

Но насколько бывают перехлесты у детей в желании сплавить внуков своим родителям, настолько бывает и перехлест у бабушек-дедушек в опекании своей свободы на которую вообще-то никто и не покушается.

Что бы мама меня попросила привезти ей поесть и теплую одежду, а я бы отказала?? Вы о чем вообще говорите? Для вас это нянькаться??Канцелярская крыса

Представьте, мама Вашего сына закатит истерику " Да как он смел променять МАТЬ, родную мать на какую то там жену!

Не закатит. И он не забудет и не променяет. Мы не так часто просим своих родителей или они нас чтобы пренебрегать просьбами друг друга. На то мы и родные. Это чужие могут сказать - твои проблемы - сама и решай.

Я никогда не отказываю маме ни в чем, если только ну совсем никак не могу сделать то о чем она просит.

Вы, когда влюбились, бегали на свидания, о маме много думали?

Представляете, да. Как - то старалась беречь ее нервы и чувства. И если меня мама попросила что-то сделать, хоть супер-неземная любовь, это не оправдание.

Мужей вон в соседних ветках почитаешь, сколько хочешь может быть. А родители и дети это другое...

Ну и снова - не сводите тему к взаимоотношениям! Откройте другую ветку даже рассказом этим же о своей обиде на маму.

Ветка называется "Планирование пенсионного возраста, без учета интересов детей/внуков "

Спасибо что напомнили. Часто дискуссии уходят не туда. Но не зря Лана в первом же посте делала сноски на взаимоотношения с внуком.

Да и рассказанная обида к слову пришлась, спасибо, обойдусь без персональной веточки.

Вот и съездили бы сразу сами, никого не напрягая. Вы же о СВОЕМ комфорте думали, правильно? Неужели так трудно жить, не напрягая никого.

Слушая вас, можно сделать вывод, что жена, когда говорит идущему домой мужу зайти купить хлеба напрягает его неимоверно. Это ж спросить и получить утвердительный ответ - о как напрячь то значит.

Лана

Нет. Не так вы меня поняли.

Вы как-то плохо думаете...Почему вы считаете что дети с чьим внуком посидели не могут быть благодарны? И вообще отблагодарить за такую услуг?

Я поняла кто о чем и как мечтает. Но, блин, не понимаю, чем картошка забавнее дитенка. Не понимаю, чем обусловлено минимальное место в мечтах и планах для детей и внуков.

Тут говорились разные мнения: как институт закончит, как женится, как на ноги встанет...Так когда? Когда уже просьба к родителям начинает расцениваться как напряг?

Марбод Ну хоть кто-то понимает...

[Лана 17 157]

Барби

При чем тут интересы и разовая просьба??

Думаю, в том случае вы просто плохо объяснили маме ситуацию. Действительно, такая разовая помощь не ограничивает ее свободы. Думаю, она просто не поняла, не вникла, что у вас не будет другого выхода после того, как ваш муж выпьет пива, а пиво он выпьет во столько-то..... Просто надо было четко оговорить время, в которое ее помощь нужна. При неполучении этой помощи до выпивания пива - идти другим путем, например купить все. И не было бы обиды.

чтобы пренебрегать просьбами друг друга. На то мы и родные. Это чужие

А я и просьбы чужих людей принимаю к рассмотрению, не только родных. И - сама обращаюсь с просьбами....

Например, стараюсь выполнять просьбы подруг. Редко отказываю...

Может, потому, что просьбы адекватны? Никто из них не просит выплачивать за них ипотеку, отказаться от запланированной поездки или задвинуть подальше выращивание урожая, на который планируется значительная экономия средств?

[kuksi 54 569]

Барби

Но насколько бывают перехлесты у детей в желании сплавить внуков своим родителям, настолько бывает и перехлест у бабушек-дедушек в опекании своей свободы на которую вообще-то никто и не покушается.

Ну а если никто не покушаеться, то откуда тогда эти обиды?

Я не разбираю именно ту ситуацию: кто там прав, кто нет.

Просто у мамы есть вполне нормальное желание жить для себя, а не для взрослых, дееспособных детей. Она вас вырастила и ей хватило, а уж с внуками сами- коли маме не надо. Имеет право.

[Старая ведьма 18 260]

Искра

как тут сказать дочери : "Твой ребенок, ты и думай, как быть в такой ситуации"? Приходится ущемлять себя в каких то своих интересах и желаниях.

А если бы Вы жили в другом городе, как бы Ваша дочь выходила из положения? Ей-Богу, выход нашелся бы.

Nativgus

"Ездить на моря" - конечно заманчиво. Однако - надо учитывать возраст и вред перемены климата.

Не нужно пониать так буквально. Можно не в Индию ездить, а в пансионат в Подмосковье. Или в Плес на Волге, например. Или в Белокуриху. Смысл не изменится - бабушка отдыхает.

Барби

все принимают активное участие в жизни друг друга.

Не надо мне активного участия в моей жизни! Ну вот не надо, и все тут.

Смотря на это я все же жду от близких какой-то помощи, мне было бы странно если бы меня бросили саму барахтаться, и не имели бы ко мне никакого отношения. Я думаю и мои близкие могут на меня рассчитывать в любом случае

Ну как нв Вас можно рассчитывать, если Вы сами ожидаете помощи, то есть беспомощны?

Точно - а сколько стОит потусить в Индии??

Не, я в Индию не хочу. Я к финнам хочу - понравилось мне там.

И рыдала несколько дней от обиды и стыда, когда попросила маму передать мне носки-трусы-еду для ребенка, а она с кавалером личную жизнь строила.

А мне бы даже в голову не пришло просить об этом. Пошла бы и купила, никого не напрягая. Или, сама съездила, если вы говорите, там всего час езды.

И, возвращаясь к теме.

Хочу заказать себе очки, хорошие очки, би - или трифокальные. Чтобы можно было вязать и смотреть телевизор одновременно.

Что-то я соскучилась по этому делу, но пока время не позволяет. Очки ж долго и нудно подбирать надо, к окулисту визиты... Да и вечером после работы как-то не очень охота за спицы хвататься, тут бы дела домашние переделать - и спать.

[Скандинавия 52 577]

До пенсии мне еще далеко, да и будет ли она у нас, учитывая все новые и новые попытки реформирования нереформируемого в принципе

Но самое главное условие моей счастливой пенсии - это здоровье и любимый муж рядом. А со здоровьем, да с мужем, эх... планов много Надеюсь, и финансы позволят

Хочу на манер западных пенсионеров попутешествовать. А в меру и сил и желания побаловать внуков, почитать книги.

[Барби 7]

kuksi

Ну а если никто не покушаеться, то откуда тогда эти обиды?

Обиды наверное от того, что воспитывали так, что надо помогать-заботится-не быть эгоисткой...

Обиды от того, что когда действительно нужна помощь, какие-то действительно не значительные личные дела ставятся выше.

Вот есть у вас коллега, вы в очень хороших приятельских отношениях. У вас случается какие-то серьезные обстоятельства, вы просите ее подменить вас. Вы знаете, что никаких планов у нее нет. А она отказывает. Имеет право. Но как-то не по приятельски это...

Ну как нв Вас можно рассчитывать, если Вы сами ожидаете помощи, то есть беспомощны?

Сегодня вы стоите на конечной, у вас украли кошелек и не можете добраться домой. Завтра я... О чем речь? Завтра у мамы прихватит спину и я предпочту посиделки в кафе с подругами, чем помощь маме? О чем речь??

Вы простите что влезла в тему. Но, как вы поняли, эта тема для меня актуальна, на этой почве у меня происходят размолвки с мамой. Я хочу понять ее, что-то понять для себя. Я понимаю, что могу быть не права. Вот, с вашей помощью разбираюсь.

[Кадрия 23]

На юг России уедем; вернее, на Северный Кавказ...

Там уже и тылы имеются...

Ещё лет десять, и прощай, столица!

Пусть молодые здесь живут, а мы водичку пить будем, минеральную, и белок в парке кормить - ляпота!

[Лысьва 26 795]

Мы с мужем планируем благоустроить дачу, дабы жить на ней круглый год. Моей дочери Лисе отойдет моя однушка, если ее папа не купит ей другого жилья.

Если у нас будут еще дети (над чем мы сейчас и работаем), то им достанется 3-комнатная квартира мужа... Короче, насчет квартир видно будет, но дети наши без жилья не останутся.

А мы на даче картошку-помидорки растить будем, хочу еще курей и кроликов разводить. А детки нам будут внуков подкидывать.

А больше всего я мечтаю жить в Крыму, в Феодосии... Но как осуществить эту мечту - пока не знаю.

[Старая ведьма 18 260]

Барби

Я хочу понять ее, что-то понять для себя. Я понимаю, что могу быть не права. Вот, с вашей помощью разбираюсь

Хорошо, если мы Вам сможем помочь. Читайте, разбирайтесь. Наверное, Вы уже заметили, что немногие в своих планах имеют воспитание внуков.

Только вот дискуссия на эту тему - в другой ветке.

Про претензии к мамам или про то, должны ли родители помогать взрослым детям.

А наши мечты - это мечты. И кто знает, что там будет в реальности?

[Северянка_Туся 34]

Не могу не подключится к этому разговору.

Про себя я думаю так, я не жила ещё, вот не было чувства, что я живу для себя, всё как бы идёт подготовка к жизни, а получится ли пожить не знаю, и онкологией уже переболела, и на группе была 4 года, а теперь не могу устроиться на нормальную работу, до группы была нормальная, но её уже не вернуть.

В 90-е годы сколько лишений натерпелись, сколько потеряли имущества, и кооператив нас кинули, а чтобы внести деньги в кооператив, вынуждены были продать 2 дома, доствшиеся по наследству, один на Украине в областном центре, второй в Белоруссии в районном центре и всё это как в омут.

Только после 2000 года как-то стало налаживаться и тут - заболевание.

Тоже с мужем запланировали и дачу (купили 18 соток в садовом товариществе в 67 километрах от МКАДа) и квартиру сдавать мужа, ведь пенсию я вряд ли себе заработала, по крайней мере до 2002 года 20 летний стаж я не выработала(не знаю это важно или нет).

А мой старший сын увлёкся женщиной с ребёнком и теперь мурыжит нас уже 5 лет, типа ему нужна квартира, а без квартиры она его бросит, и что я должна отдать мужа квартиру для чужой бабы с чужим ребёнком? А сама остаться без "штанов"?

Изменено 10 Октября 2009 пользователем Северянка_Туся

[Целозия 4]

НЕВ-а

Молодым нужно то в центр съездить погулять, то на свадьбу, то на День рождения, то в кино, то в клуб и ещё на кучу увеселительных мероприятий. Они же молодые! А остальные - так, утиль, который ничего уже по определению хотеть не может и не должен, если у них уже есть внуки.

Ага, у меня сын и бывшая невестка примерно так же рассуждают. Меня просто начинает коробить от их слов. Они видно считают, что внуком меня одарили, и всё теперь, моя жизнь, как молодой ещё женщины должна закончится. Я по их мнению видно должна платочек повязать, юбку бесформенную и фартук поверх, ну совсем как в книжке у внука "Курочка ряба" и пойти на кухню, встав спозаранку, кашку варить и внучка кормить. А потом на улицу с коляской или без, и резво так за внучком бегать. Ну и далее, крутится по дому, до поздней ночи, а телек посмотреть, и уж не дай Боже за комп усесться, это ни - ни, не позволено. Как же, бабка от внука на десять минут отвлеклась, изменила "своим" интересам - жизнью внуков и детей жить, ах - ах. Как она посмела

Бабушки и дедушки в нашем окружении при этом ещё и не пенсионеры даже, но с работой, позволяющей свободно при желании уйти домой или совсем не пойти на неё. Только если ты дома, то деньги без тебя сами не зарабатываются (мы ИП, розничная торговля, в выходные дни, когда детям хочется погулять, у нас самые "хлебные" дни.). Посидел дома - намажь на хлеб кукиш.

Вот и мы с мужем к таким бабушкам - дедушкам ( ИП ) относимся. И меня очень напрягает, что я не могу полностью отдаться своей работе и заработать денег, так как могла бы, если была бы посвободнее от сидения со своим внуком. Жду не дождусь, когда внук начнёт ходить в садик. Чтобы как то уже мочь планировать свой день, быть самой себе хозяйкой. Если честно, меня уже напрягает этот вынужденный декретный с внуком за свой счёт.

Останутся для свиданий с внуком только выходные, которые надо больше посвящать работе. Ну думаю, что буду как то выкручиваться. Не в каждые же оба выходных, только я с внуком "сидеть" буду. Раз в две недели, по одному выходному, я думаю, что будет достаточно.

Конечно я по внуку скучать буду. Хотеть его увидеть, поиграть с ним пообщаться.

Но тем, кто любит уж очень возится с маленькими детьми, надо или своих детей родить, пока не поздно, или ещё как вариант, усыновить - удочерить или взять под опеку ребёнка из детдома, чем не выход, для бабушек любящих детей? Можно и няней в сад устроится, или просто частной няней для какого то одного ребёнка. И инстинкты будут удовлетворены, и денег ещё за свою работу получат.

КрЫсавица , чем для Вас не выход? Или только "своих" кровных детей - внуков воспитывать - растить хочется?

НЕВ-а

Они их сбрасывают, а те упираются. При этом не просто время от времени они нуждаются в помощи, а требуют эту помощь постоянно. Есть такие, которые откровенно сели на шею и свесили ноги. Родители сами этому уже не рады, только изменить это уже не совсем просто.

О, как Вы правы! Просто эти родители однажды повелись, уступили своим деткам, а потом осознали, но деткам очень уже понравилось на родительской шее ехать. Мало того, сбрасываешь деток с шеи, а они лезут. Говоришь, мол хватит, накатались, а детки обижаются. Ну совсем как в парке развлечений, когда мамка вдруг отказала и билет на ещё один круг на карусельку не купила

Только я из тех людей, которые, если хотят, то могут сказать твёрдое "нет". В очередной праздник, а это было 8 марта, я отказала на их просьбу и ушла с мужем в гости, в свою компанию, весело проведя праздник. И далее планирую всё делать так же. А они пусть проводят праздники со своим ребёнком, своей семьёй. Я бабушка (пусть не родного внука), а они родители, пусть тоже об этом не забывают. Помочь я согласна, но полностью взвалить на себя всё - нет. Не дождутся.

А мы в Новый год так сделали. Так что из этого вышло?

Мы с мужем уехали к друзьям до утра. А невестка тоже из дома в однюху свалила к своему приятелю ( теперь новому сожителю ), а мой сын с внуком дома остался.

Вот теперь думаю заранее, куда в этот Новый год пойдём, поедем с мужем.

Барби

Это при том, что мама у меня ходит на работу к 12. До работы она занимается исключительно собой, после - в основном тоже. Да, мне было непонятно почему нельзя чем-то мне помочь, сделать для внука своего. Ну если ты встаешь в 5 - 7 утра, можно же кашу запарить? И, если честно, я за помощь это и считать не хочу. По мне так это нормальные человеческие отношения. Пусть на бытовом уровне.

Я от Ваших желаний в полном "восхищении"

А вы не думаете о том, что Ваша мама просто устала? Сначала с Вами нянчилась, теперь Вы её вынуждаете с её ребёнком нянчится.

Вот мне кажется, что мама Ваша встаёт пораньше именно для того, чтобы отдохнуть от этой вечной круговерти. Посидеть тихонько на кухне, или в своей комнате, собраться с мыслями. И правильно делает, что посвящает время себе, ей!

Про дедулю вообще могу сказать - хочется ему на себе Вас было тащить, его право, а не обязанность. Мог бы и не тащить, а пожить в своё удовольствие наконец.

Я думаю и мои близкие могут на меня рассчитывать в любом случае, не только в критическом.

Ой, не зарекайтесь! Обстоятельства иной раз так складываются, что Вы посчитаете, что Ваши дела важнее в данный момент, что Вы сейчас своей семье нужны, а деду, или маме покажется, что в это время Вы должны именно ему помочь. И как тогда? Разорвётесь?

Как можно променять дочь и внука на какого-то мужика

А вот это вообще умиляет.

Вы ж маму и деда на мужика и ребёнка променяли. А им уже нельзя, да?

Ну я ж говорю, что Ваша мама по Вашему же разумению, наверное, должна как бабуська из сказки "Репка" или "Курочка Ряба" одеться и наплевать на себя совсем.

Барби, Валерия, вот смотрю я на фото в профиле, вижу очень красивую девушку. А Ваша мама, наверное, тоже не менее красива? Ну пусть она постарше, пусть с морщинками, но для мужчин наверное, ещё очень привлекательна.

И что, если Вы одарили её внуками, надо сказать своим желаниям досвидос?

Мужчине этому сказать, мол внуки у меня и дочь с тобой гулять не отпускает?

Нормальный мужик не поймёт точно.

А мама что же, страдать должна? Свою привлекательность и не побоюсь сказать, желания вести с мужчиной сексуальную жизнь, куда засунуть должна?

Вам значит с свою жизнь с мужем, в том числе и сексуальную, строить можно, а ей всё - нельзя?

Сразу жестокое - мужика на внука променяла? Обалдеть.