Планирование пенсионного возраста

[kuksi 54 458]

Барби

Обиды наверное от того, что воспитывали так, что надо помогать-заботится-не быть эгоисткой...

Ну и не будьте эгоисткой - не считайте, что мама обязанна жить вашими интересами. Вашей жизнью. Радуйтесь за нее, что она нашла свои интересы. Мама счастлива?

Если да, то и поймите ее, ведь вы ж не эгоистка...

Кстати: а кто вас воспитал такой альтруисткой-то? Мама поди... А воспитывают всегда только на собственном примере - вот и делайте выводы...

[Велеречивая 7 055]

ой, а мне до пенсии далеко ещё, но помечтать хоться. Мы с мужем вообще мечтаем, что к сорока нашим годам детки у нас будут уже взрослые более-менее и мы начнём жить ДЛЯ СЕБЯ. А уж когда пенсия придет - это сам Бог велел. Так как к моим 55-ти годам старшему будет 35 лет, а младшему 32 года- - тут уж Я от них надеюсь ждать помощи. Ибо таким взрослым малт\ьчикам стыдно уже помогать то!

А вообще каритина моего младшего пенсионного возраста такая. Летом

мы поближе к природе, на даче где-нибудь, за грибочками, на рыбалку. Я буду всякие вкусности готовить, на которые сейчас времени и сил не хватает. А по вечерам книги читать, разговаривать. На выходные нам внучат подкинут - тут уж мы развернёмся! И за ягодками сходим, и на речку, и курочек покормим. Но всё же всё своё время внукам посвящать тоже не собираемся.

Зимой будем в городе жить, ходить в гости, в театр, на выставку, я наконец-то смогу читать вдоволь опять же. Муж, если будем вместе ещё, тоже заниматься любимым делом, цветы там выращивать, он любит это дело.

Ну, конечно, и попутешествовать хочеться. Хотя бы раз в год. Будем этакими проамериканскими бодренькими старичками в шортиках и панамках смотреть всякие всемирные достопримечательности.

Эх, хорошо бы так жить, огради нас, Боже, от всяких бед, болезней и напастей.

[Целозия 4]

Барби

Но насколько бывают перехлесты у детей в желании сплавить внуков своим родителям, настолько бывает и перехлест у бабушек-дедушек в опекании своей свободы на которую вообще-то никто и не покушается.

Ну как же не покушается? А желание Ваше, чтобы маман на себя наплевав, с утра спозаранку внучку кашки варила, и даже за помощь это не считала?

Что бы мама меня попросила привезти ей поесть и теплую одежду, а я бы отказала?? Вы о чем вообще говорите? Для вас это нянькаться??

Ну одежда и питание нужно было не Вам, а внуку, у которого между прочим родители имеются

Возможно в той, Вами описанной ситуации, мама сначала занята была, планировала попозже вещи привезти, а тут внезапно планы мамины изменились, кавалер позвонил, с ним время провести пригласил, а она долго этого звонка ждала. Что не имеет права? У вас ведь тоже тогда всё спонтанно вышло, в тот раз, этот отдых внезапный.

Возможно Ваша мама таким вот образом приучает Вас наконец начать заботится о себе и своём ребёнке. Не смертельный же был случай то, просто в тот раз мамины желания пошли в разрез с Вашими, только и всего.

[Лана 17 057]

Барби

Вы знаете, что никаких планов у нее нет.

Наверное, все идет отсюда!! От неправильной оценки чужих планов.

Вы ТОЧНО знаете, что у приятельницы нет планов??? Или есть - но она вам просто не хочет говорить про них?...

И если есть у нее хоть какие-то планы (а планы всегда есть, поваляться на диване - тоже план) - то по мне, не вам брать на себя миссию оценивать их, важные они или нет. Вы же не можете знать всего - иногда и план поваляться на диване ОЧЕНЬ важен.

Например. У моей подруги больной позвоночник. И она (уже сколько накалывалась) не в состоянии планировать дела подряд, т.е. и вчера куда-то съездить, и сегодня, и завтра. Иначе, от такой перенагрузки (лично для нее) - у нее будет рецидив. Конечно, не обязательно будет - но чаще всего бывает.

Это - даже если позвоночник не болит! Поэтому, она уже так и планирует - вчера съездила по делам, устала, значит сегодня лежу. И завтра полежу - вот послезавтра смогу что-то делать, планировать.

И тут - звонит ей невестка, спрашивает, чего делаете, как здоровье, ничего ли не болит (зная, что у той часто болит). Она, без задней мысли, говорит - лежу, ничего не делаю, наконец-то ничего не болит .

Невестка рада - ну, тогда приедьте пожалуйста, у меня срочные и очень важные дела... Действительно важные.

Подруга отказала. Она очень боится боли и очередного рецидива.

Невестка - обижена по самое немогу. В объяснения вникать не желает, ей они кажутся надуманными и не важными.

Нельзя оценивать важность поступков людей со своей колокольни!!! Просто потому, что для одного то же самое очень важно, а для другого совершенно нет. А поскольку вы не можете знать всех нюансов другого человека - не надо оценивать важность или нет для НЕГО его планов.

Говорит человек, что занят, не может - значит, так оно и есть! Это если вы уважаете этого человека и не предполагаете, что он из вредности вам отказывает

Обиды наверное от того, что воспитывали так, что надо помогать-заботится-не быть эгоисткой...

Извините, но обиды на маму у вас как раз довольно эгоистичного человека Если бы вы думали не о себе, а о маме прежде себя - то этих обид не было бы вообще.

какие-то действительно не значительные личные дела ставятся выше.

Вот как только не будете оценивать значительность ЧУЖИХ дел, а просто принимать их априори важными, раз так считает УВАЖАЕМЫЙ вами человек - обид не будет!!! Попробуйте. А иначе погрязнете в эгоистичных обидках...

[Кадрия 23]

Барби

Обиды от того, что когда действительно нужна помощь, какие-то действительно не значительные личные дела ставятся выше.

А вы знаете, я вот на форум этот сейчас залезла, и для меня это тоже значительно...

Я удовольствие получаю, имею право? Думаю - да...

А для кого-то это незначительно, согласна...

А тут Манька с Никитосом, допустим, неурочно позвонят и заноют в унисон, что суббота - их ждут, и всё такое...

Ну, ты же, типа, ничем не занята...

Да как это не занята - я на форуме сижу в свой тоже далеко не частый выходной!!! Муж на работе до вечера, самое время для себя пожить...

Ан-нет, бабуля, возьми Ульку! Да возьму конечно, куда я денусь-то???

Тем более, этот человечек - это что-то... Ну, да ладно...

Сейчас Манька в больнице, вот поэтому я и нахожусь здесь без отрыва...

Но всё равно, от своих планов насчёт Северного Кавказа отказываться не собираюсь никоим образом! Последующих детей пусть наши дети уже самостоятельно растят, у нас с супругом совершенно иные планы...

[Целозия 4]

Ксенечка

На выходные нам внучат подкинут - тут уж мы развернёмся! И за ягодками сходим, и на речку, и курочек покормим. Но всё же всё своё время внукам посвящать тоже не собираемся.

Позвольте спросить. Внукам в это время сколько годков то стукнуть должно? Иль с грудным младенцем по ягодки - грибочки пойдёте?

Ну если даже не с грудным, а двух летним. В лесу вообще то комары, которые нежную детскую кожу кусают, и тропинки не как в парке, а местность пересечённая, с палками, упавшими деревьями и ямами, иногда наполненными водой, куда ребёнок может влезть.

Ходили мы в лес с внуком и мужем моим. Один ребёнка за руку держит, или на руках, а другой в это время грибочки, ягодки, цветочки собирает. А по другому никак.

Мы в это лето и на речку с внуком ходили, и ни одно посещение, даже в плохую погоду, не обошлось без того, чтоб внук в речку не влез. А вытащить его из речки, таких усилий и моральных в том числе требуется. С ребёнком всё время надо быть начеку, не расслабишься вообще.

Знаете, это очень отличается от простого умиротворённого созерцания водной глади и заходящего солнца.

Вот и получается, что с внуками, только вне дома по выставкам - речкам - экскурсиям - зоопаркам ходить, только с определённого детского возраста удобно. Тогда уже и родителям его не очень то "помощь" уже бабок - дедок требуется, ребёнок более - менее самостоятельным к этому возрасту уже становится.

Северянка_Туся

А мой старший сын увлёкся женщиной с ребёнком и теперь мурыжит нас уже 5 лет, типа ему нужна квартира, а без квартиры она его бросит, и что я должна отдать мужа квартиру для чужой бабы с чужим ребёнком? А сама остаться без "штанов"?

Постарайтесь объяснить сыну, что не много он потеряет, если он этой "бабе с чужим ребёнком" только из - за квартиры нужен, и если она его бросит, то это будет счастьем для него.

Я тоже сейчас стараюсь много со своим сыном разговаривать и донести, что заработать себе на жильё он должен сам.

[Manifika 0]

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.

Но я расскажу все-таки

Мечтаем купить мельницу в Нормандии и переехать жить туда годам к 50 на период ранней весны-конца осени. Зимой там климат гаденький. Зимой будем жить в Москве, заодно и с внуками общаться (если они будут). Упорно идем с мужем к этой цели, изучаем условия (все-таки 23 года всего лишь осталось до намеченной цели). Если все будет хорошо, то заберем своих родителей с нами же, если они согласятся (пока мне сложно представить, что они согласятся, учитывая что у них шило в одном месте).

Вот такие у нас планы. Очень надеюсь, что все получится.

[КрЫсавица 3 337]

Целозия

"Но тем, кто любит уж очень возится с маленькими детьми, надо или своих детей родить, пока не поздно, или ещё как вариант, усыновить - удочерить или взять под опеку ребёнка из детдома, чем не выход, для бабушек любящих детей? Можно и няней в сад устроится, или просто частной няней для какого то одного ребёнка. И инстинкты будут удовлетворены, и денег ещё за свою работу получат."

Возможно, я так и сделаю, если к моменту моего выхода на пенсию (а это еще 8 лет) дочь не родит мне внучка/у.

Нет, детдомовского брать не буду - за него ответственность целиком и круглосуточно на мне. И в сад не пойду - я как главбух гораздо больше заработаю. А вот частной няней - очень может быть!

[Современница 3]

Но тем, кто любит уж очень возится с маленькими детьми, надо или своих детей родить, пока не поздно, или ещё как вариант, усыновить - удочерить или взять под опеку ребёнка из детдома, чем не выход, для бабушек любящих детей? Можно и няней в сад устроится, или просто частной няней для какого то одного ребёнка. И инстинкты будут удовлетворены, и денег ещё за свою работу получат.

Можно еще родной бабушке деньги платить.

Я именно так и поступила.

Просто я уже устала от безденежья и от сидения с маленьким ребенком дома, вот и пришла к выводу, что на работу выхожу, но при этом беру няню (дочь для наших реалей еще в сад пойти не могла по возрасту). Мама уперлась всеми конечностями - не отдам чадо в чужие руки. Итог - сначала сидела с дочерью целый день (зато перестала упираться по поводу садика), потом начала ее забирать из сада и сидеть до моего прихода. Я за это положила твердую ставку как добавку к ее заработной плате и пенсии. Но каждый раз вручение денег - это концерт по заявкам. Родной бабушке деньги платят, кошмар, дочь ее не уважает!!! Так что не всегда угодишь на родителей.

Позвольте спросить. Внукам в это время сколько годков то стукнуть должно? Иль с грудным младенцем по ягодки - грибочки пойдёте? wink.gif

Как я вас понимаю, хотя до внуков мне как до Китая...

[Уэльс 46]

Ну, во-от! Буквально про меня тема. С той только разницей,что не готовлюсь к пенсии, а 5 лет как уже... И внучкам 6-й год. Т.е. умудрились обе мои красавицы-дчки родить дочек в один год-месяц, в одном роддоме, у одного врача. Помогала как могла, особенно старшей. Подобности опущу, но всего хватало.

На пенсию вышла - работала. Как на эти деньги просуществовать можно (про "жить" и не говорю)? Потом нашла возможность получать дополнительный доход, но с внучкой сидела регулярно. Что имела? Уже писала в других ветках про эту грустную историю: недовольство, раздражение, откровенное хамство, сравнения с другими бабушками(те столько-то сидят и то-то делают и рта не открывают). А я заикнулась, что у меня своя-то жизнь существует тоже.

Недоумение дочери надо было видеть. Меня это очень задело! Т.е. я в её глазах - нечто отжившее и годное только на то, чтобы нянчиться, да грязь разгребать в её же квартире. И выслушивать указания и повеления.

Вот, сейчас я очень далеко от них, по внучкам скучаю очень, но с маленькими внуками уже сидеть так плотно не смогла бы. Тяжело. Реально тяжело. Даже тогда у меня здоровье пошатнулось, давление подскочило (чего в жизни не было) и много чего ещё порушилось. Инвалидность получила 2-ю группу.

Тяжело брать на себя ответственность за ребёнка. В напряжении постоянно находишься, особенно когда ребёнок болен.

Соглашусь, что помочь надо в определённых ситуациях, про подарки внукам - не вопрос, особенно, если есть возможность. Но, очень правильно, если родители настраивают детей на самостоятельную жизнь в будущем. И на то, что у каждого человека в дюбом возрасте есть своя собственная жизнь, которую он имеет полное право прожить так, как считает нужным, вырастив их, своих деточек.

Куда мы поедем (или не поедем) в пенсионном возрасте, хотелось бы решать уже нам, а не зависеть от желаний, нужд и мнения детей. Я про себя понимаю, что активной жизни, когда можно поехать куда-то, куда мечтала и не могла, сделать для себя что-либо, осталось очень немного. Не хочу, чтобы на это оставшееся время посягали даже собственные дети.

Младшая это понимает и у нас нормальные отношения. Как было бы хорошо, чтобы все дети пенсионеров - настоящих и будущих - были готовы "отпустить" родителей в свободное плавание.

[Милада 12 584]

kuksi

А правы и те, и те. Так что не понимаю вашего "праведного" возмущения.

Я согласна с Вами. Ведь в каждой семье свой уклад. Моя пенсия, если не перенесут пенсионный срок, наступит через 8 лет. И что я на ней буду делать? Работать, работать и ещё раз работать. Не представляю свою жизнь на 3-4 тысячи рублей.

Изменено 10 Октября 2009 пользователем Милада

[Рея 4]

Лана, я думаю в Вашей ситуации все очень хорошо продумано, и на даче все условия ЗАРАНЕЕ созданы для невестки, которой еще и в проекте нет (я имею в виду отдельную кухню на втором этаже, отдельные комнаты и т.п.).

А будет или нет обида предугадать нереально. Думаю, если отношения сложатся хорошие, то никаких обид быть не должно. А если не сложатся, то невестка найдет на что обидеться.

По мне прекрасный план жизни на пенсии. Я тоже что-то подобное хочу, только нам еще далеко до пенсии.

Очень хотелось бы приобрести домик где-нибудь в Черногории или Болгарии к 55 годам и там проводить бОльшую часть года. А жилье в Москве сдавать.

А помощь детям будет выражаться в халявном проживании на морском берегу их и их детей, т.е. наших внуков.

Но это пока только мечты.

[Схоластика 8]

Прекрасные планы у Ланы. Главное, всё продумано.

Мне до пенсии 15 лет, мужу 10. Больших заработков у нас нет, дачи тоже, пенсии будут средние. Зато у нас тепло с мая до средины октября, и до моря - 15 минут на троллейбусе. Поэтому поездками к морю я насыщаюсь к началу августа, муж плавал в море в этом году до 8-го октября. По крайней мере о тёплом море можно не задумываться.

О пенсии я мечтаю, как человек, сидящий в тюрьме, мечтает о свободе. То есть - вставать и завтракать - по настроению, хозяйством заниматься - по желанию. Гулять по городу, музеям и паркам в любое подходящее время. Я наработалась уже, контора наша мне временами поперек горла, и я с трудом представляю себя там после пенсии.

Как буду относиться к внукам? Точно не скажу. Скорее всего, помогать буду во всём, в том числе, и с грудничком (-чками), просто потому, что по-другому и не представляю себя. Но о себе и муже тоже забывать не буду. В чём-то примером мне служит моя мама. Она носится колбасой по городам и весям, ездит в гости, разукрашивает своё жилье, читает и мастерит бесконечные поделки, ходит на какие-то занятия для людей её возраста. Ведет, короче говоря, бурную жизнь.

Она, правда, совершенно не занималась внуками, и ничем особо не помогала мне с тех самых пор, как я замуж вышла. Но я не считала никогда это страшным грехом. Не создан человек для возни с маленькими детьми, да и жили, и живём мы в разных городах. Свекровь - та жила исключительно на работе, и после ухода с неё практически угасла. Нет у неё никаких интересов, кроме телевизора и разговоров по телефону. Вот такой вариант меня пугает, не хочу ничего такого. А там посмотрим..

Дочка моя в мои планы вписывается. Я не собираюсь жить её жизнью, но и уходить только в свою, когда она будет совершенно взрослой, тоже не хочу. Как-то будем договариваться. И материально помогать друг другу, так, как будет получаться. До конкретики еще далеко. Стараемся воспитать её красивой, умной и сердечной, а каковы плоды воспитания - узнаем только потом, лет так через пять-десять.

[Целозия 4]

КрЫсавица

И в сад не пойду - я как главбух гораздо больше заработаю. А вот частной няней - очень может быть!

Ну вот видите, всё ж своя рубашка ближе к телу свои интересы в зарабатывании денег, выше интересов, ребёнка, внук ли это родной - не родной, и не это важно. Жить же на что то надо? А если нет возможности подработать на пенсии главбухом, няней ли, нет желания / образования, нет здоровья, как в примере, знакомой Ланы, когда позвоночник больной. ( У меня, кстати, тоже это заболевание имеется, и я скажу Вам, что жизнь на таблетках мне уже сейчас не в радость, а уж как я буду жить через 13 лет на пенсии, мне вообще чем то далёким и нереальным кажется, здоровье бы не подвело к тому времени. )

Современница

Родной бабушке деньги платят, кошмар, дочь ее не уважает!!! Так что не всегда угодишь на родителей.

Одна из моих знакомых, вот так, по просьбе своей дочери, ушла с работы, чтобы с полуторагодовалой внучкой сидеть. Дочь долго уговаривала свою маму, потому что дочери требовалось срочно выйти на работу, очень высокооплачиваемую при том, начальство грозило, что без места дочь останется. Дочь упросила таки маму свою, пообещав платить своей маме за "сидение" с собственной внучкой. До пенсии моей знакомой оставалось всего год.

Не считаю, что это из ряда вон. Почему на пенсии мама не имеет права подработать хоть главбухом, хоть няней, пусть даже собственных внуков?

Современница

Как я вас понимаю, хотя до внуков мне как до Китая... laugh.gif

Спасибо Но, знаете детки очень быстро растут, оглянуться не успеете: Хоп, и Вы уже бабушка

[Сандал 11 652]

Лана

но мне кажется сквозит у народа какое-то убеждение, что родители должны (ну не должны - но очень бы хотелось) им помогать.

Я тоже заметила такую тенденцию. Но это совершенно не значит, что я буду делать так, как от меня ждут, а может и не ждут и это лишь мои предположения. ) От меня что-то ждать бесполезно, я не работаю. А нашему папе до пенсии еще Ого-го сколько.. Но!

Я помню, как моя бабушка в месяц раз получала 4 перевода - от детей и один - пенсию. Я привыкла, что дети помогают родителям и никак не наоборот.

Я сама помогаю родителям, сначала папе с мамой, теперь только папе ( мама умерла 10 лет назад) и никогда не просила помощи себе. Даже ребенка я не "доверяла" им, считая, что только я могу воспитать то, что мне надо.

Если мне дочь принесет внучка/внучку с удовольствием помогу ей, меня и всех моих сестер - вырастила бабушка, наши мамы ни дня не просидели в декретах, на бюллетенях. Главное, чтобы моего здоровья на все хватило, от помощи я не убегу..

----

Пенсию на всякий случай тоже распланировали - уедим в теплую страну или на худой конец, на мою историческую Родину, квартиру будем сдавать, а что делать дочери - решать только ей .. Но она хочет с нами.

[Современница 3]

Целозия

Одна из моих знакомых, вот так, по просьбе своей дочери, ушла с работы, чтобы с полуторагодовалой внучкой сидеть.

Ни за что моя мама не уйдет с работы, у нее там общение по интересам. Т.к. работает сутки/трое, то трудности только в планировании рабочего времени моего. Да и не понимаю я ухода с работы ради детеныша, если год до пенсии. Но ситуации разные.

Кстати, никогда не понимала мечт некоторых граждан, которые рассказывали, что их дети обзаведутся потомством, а они это потомство будут на выходные брать. Каждый раз у меня вопрос - а когда родителям со своими детьми общаться?

Я понимаю помощь вечером буднего дня, в выходные - если родителям надо куда-то отойти или их пригласили в гости, но каждые выходные увоз ребенка в сторону бабушек-дедушек? Как-то не очень понятно.

[Тришка 7 396]

Мне до пенсии, как до Китая (27 лет), тут еще неизвестно, доживу ли, а может, вообще к тому времени мир с ног на голову встанет.

Поэтому планироваься сейчас что-то смешно. Моря-окияны... Да, я очень хотела бы путешествовать, но неизвестно, как поведет к тому времени мое здоровье. Моей маме 53, но уже сейчас, после двух операций, ей активное солнце и резкая перемена климата категорически противопоказаны. Она с удовольствием отдыхает в санаториях средней полосы России, но вот сама понимает, что о морях и жаре придется забыть в связи со здоровьем. Так что, что касается поездок, а особенно в жаркие страны, здесь от самочувствия многое зависит.

Ну и еще от финансов, конечно. Но как это не смешно, в финансах я больше уверена, чем в здоровьи ( в том плане, что к пенсии смогу позволить себе больше, чем жить на саму пенсию).

Я сейчас не особо знаю, чем буду заниматься на пенсии . К даче, цветам и земле я равнодушна, вязать и вышивать не умею, да мне это и не интересно. Хотя опять же... кто знает? Может потянет? Моя мама, вот, буквально месяц назад купила дачу. И внезапно превратилась в страстного дачника, хотя раньше от всего этого нос воротила и лопаты в руках не держала. Я вообще не против дач, но чтобы отдыхать там, а не пахать. Из грядок - зелень на салат, а все остальное - газонная трава. Но это я сейчас так думаю. Может, лет через -дцать все изменится?

Я, наверное, буду много читать. Может еще и пописывать. И ездить, конечно по-возможности.

Внуки... я не очень чадолюбива, честно говоря. Хотя мой проснувшийся к тридцати годам материнский инстинкт заставляет иногда задуматься о втором ребенке, умом я понимаю, что не потяну. Не материально - морально. Ну, не страстный любитель я детей, особенно маленьких. Сына люблю, но снова повторения младенчества и всего, что с ним связано, не хотела бы.

А вот что люблю - вещи покупать красивые для дитенка. В этом, наверное, моим внукам отказа не будет. Мне, скорей всего, будет легче материально помочь, чем сидеть постоянно. Хотя, раз в месяц понянькаться - пожалуйста.

А насчет обиды детей... Прошу пардону, но мне кажется, что в том, что некоторые дети не понимают, что у родителей есть и своя жизнь, обижаются, воспринимают родителей, как отживших людей, призванных отныне лишь с внуками нянчиться, во всем этом вина их родителей не намного меньше, чем вина детей.

Ведь это родители всю жизнь забывали о своих желаниях в пользу своих детей, это они внушили им такую паразитическую позицию. Поэтому вполне логично, что дети возмущаются, как это - мама всю жизнь жила только нами, а теперь, оказывается, у нее и свои желания есть? С чего это, если раньше их не было? А раз не было, то они и не привыкли с ними (желаниями мамы) и считаться. Согласна с тем, что детей нужно приучать к этому задолго до их взросления. Что жизнь и желания их мамы значит не меньше, чем их собственные. Тогда и обидок никаки не будет.

А еще, я заметила, вот если планировать пенсию вместе с мужем, то тут, конечно, и поездки и проживание на даче и много чего? Но вот одиноким женщинам или вдовам, как моя мама, например, планировать свою пенсию отдельно от нас не очень хочется. Ездить по морям одной? Жить по полгода на даче опять же одной? Домашним хозяйством зимой заниматься и снова одной? Поэтому мама у меня, покупая дачу, уже интересовалась, есть ли у соседей дети, возрастом моего сына? Потому что одной ей там все время пребывать совсем не хочется.

Моя свекровь, как замужняя пенсионерка, видит внука именно так, как мы здесь мечтаем - раз в месяц (кроме лета, летом он у нее бывал чаще). А мама, которая живет одна, сама приходит за Даней, потому что с ним ей, как она сама говорит, повадней.

Так что я тоже от внуков не зарекаюсь, мало ли что? Вот, вдруг доведется остаться одной, а все знакомые и подруги семьями? Да даже я лучше внука тогда на выходные (или в некоторые будни ) возьму и гулять с ним пойду, чем одной сидеть.

[Лана 17 057]

Современница

Каждый раз у меня вопрос - а когда родителям со своими детьми общаться?

А такое общение в планы бабушек не входит!

Я вообще поражаюсь такого типа планам. Мне всегда интересно - а что будет, если родители захотят САМИ воспитывать своего ребенка??? Вот так - без бабушек, без дедушек.

Ведь, даже если ваш ребенок согласен и вы вместе с ним мечтаете о том, как вы вместе будете его детей воспитывать - то ведь еще будет мнение супруга вашего ребенка, которое как-то не принимается в рассчет...

Типа - а пусть супруг/супруга моего ребенка только попробуют не принять мою ТАКУЮ любовь к внукам - я..... Вот что будет-то?

Причем даже не важно, кто у вас - девочка или мальчик. Есть мужчины, увозящие своих жен подальше от тещ, есть женщины, совершенно не собирающиеся доверять своего ребенка свекрови....

Тришка

а все остальное - газонная трава.

Знаете, за газонной травой тоже уход нужен, а особенно подготовка почвы к ее посадке. И если уж все равно ухаживать придется - то не лучше ли не за травой, а за овощами

Проходили мы уже это...

Из грядок - зелень на салат

Вот с этого у меня все и началось! Потом огурчик на салат захотелось, потом помидорчик Все соседи свои, не пестицидные кушают - а мы на дачу с покупными едем. Даже как-то неловко...

в том, что некоторые дети не понимают, что у родителей есть и своя жизнь, обижаются, воспринимают родителей, как отживших людей, призванных отныне лишь с внуками нянчиться, во всем этом вина их родителей не намного меньше, чем вина детей.

А если обида идет не от твоего ребенка, а от его супруга/супруги, которых не ты воспитывала?....

Но вот одиноким женщинам или вдовам, как моя мама, например, планировать свою пенсию отдельно от нас не очень хочется. Ездить по морям одной? Жить по полгода на даче опять же одной?

Это да. Как-то не мечтаешь остаться одна....

Но, мне кажется, в таком случае тоже лучше не о семье детей мечтать - а о поиске компаньона/компаньонки со схожими интересами.

[Целозия 4]

Современница

Кстати, никогда не понимала мечт некоторых граждан, которые рассказывали, что их дети обзаведутся потомством, а они это потомство будут на выходные брать. Каждый раз у меня вопрос - а когда родителям со своими детьми общаться?

Ну это ещё более - менее мечты, нормальные. Реальные, так сказать.

Я вот выше, писала, что хочу с внуком видеться, не обязательно каждые два выходных. А раз в две недели по два выходных, или один выходной в неделю, или даже один выходной в две недели, так как тоже считаю, что родителям, наверное тоже захочется время с ребёнком проводить, в выходной день куда то с ребёнком сходить. А раз родители ребёнка ещё и вместе не живут, то и я на частые еженедельные свидания с внуком не претендую, моя очередь после них.

А среди недели у нас видеться то же вряд ли получится, очень далеко друг от друга живём, в часе езды в один конец. Пока ребёнка заберёшь, уже назад отвозить надо будет, утром ж в садик. А по своему новому месту жительства меня невестка посидеть с ребёнком сомневаюсь что позовёт, да я и не рвусь туда совсем.

[Лисок 2]

яZва

Я должна выйти на пенсию в 45 лет. Льготный стаж и северные льготы пока еще не отменили.

У меня аналогичная ситуация, до моей пенсии осталось 9 месяцев и 2 дня! Мечтаю о пенсии, но работать придется еще лет 10, чтобы заработать "Ветерана труда", а со званием и все причитающиеся льготы. Да и младшему ребенку еще 10 лет, так что

Буду работать дальше. А пенсию на счет в банке откладывать

С внуками сидеть большого желания пока не испытываю, но внуков пока и нет, хотя старшему сыну 20 лет и "обрадовать" может в любой момент(ТТТ).

"Но тем, кто любит уж очень возится с маленькими детьми, надо или своих детей родить, пока не поздно, или ещё как вариант, усыновить - удочерить или взять под опеку ребёнка из детдома,

Свою любовь к детям я оставляю на работе, работаю с сиротами в возрасте от нуля до 4 лет. Часто ловлю себя на мысли что родным детям от меня ласки перепадает очень мало по сравнению с "брошенными" детьми. Оправдываю себя что у своих детей и так всё есть, и их все любят. Так что, думаю, будущей снохе с сыном на меня расчитывать сильно не придется - не люблю родителей, которые бросают своих детей. Если будет действительно необходимость во мне - конечно помогу, куда я денусь, но чтобы сильно не наглели.

Мыха

Моя мечта - на пенсии купить домик небольшой в деревне, или уж отремонтировать существующий, развести живность (6 кабанов, 3 безрогих козы, куры несушки, куры бройлеры, кроликов или нутрий),

У меня такой мечты нет. В молодости, по-дурости, пока сидела со старшим в декрете, мы завели поросят, сначала двух, потом четырех, овец купили, кур, гусей... Это же адский труд! Утром подъем ни свет, ни заря - корм надо готовить, никуда не уедешь надолго - кто останется с таким хозяйством? Это добровольная каторга, ИМХО.

Я мечтаю на пенсии жить без режима, когда хочу тогда и встану - сама себе хозяйка. Дача есть, но на ней работать только когда труд в удовольствие, а не пахать как лошадь, ради прокорма.

Хотелось бы путешествовать, навестить друзей и родственников в России и в СНГ. А домик у моря - несбыточная моя мечта, буду снимать хоть на 2-3 недели и радоваться жизни.

Ох, мечты! Было бы здоровье!

[yudgin70 11 026]

Самое главное- просто до неё дожить. Тогда уже и планировать. А то как в песне : " Путевка в небо выдается очень быстро,

Вышел на улицу, случайный выстрел. "

Или какая- нибудь Аннушка масло прольёт..

Так что от нас мало что зависит, процентов на 50, не более того!

[Боевая подруга 8]

Лана

Всю веточку не читала, но мне эта тема понравилась.

Светлана, позвольте мне тоже высказаться по поводу Вашего сообщения. То, что Вы сейчас уже строите планы на пенсию - это, конечно, хорошо. Пусть у Вас всё получится, как задумано!

Что касается того, что

будет ли на нас обида?

Вообще - вольны ли родители жить так, как им хочется, на пенсии? Понятно, что юридически могут - а вот приемлет ли молодежь душой такое???

Или затаится обида - аааа, недодали нам внимания/заботы/денег.... Хоть и не должны давать - но очень хочется.

Я думаю, что обид тут быть не может. Наоборот, сын с невесткой радоваться за Вас должны будут. Моя позиция такова: родители НЕ обязаны помогать взрослым детям материально, НЕ обязаны устраивать им свадьбу (в этом плане меня многие не понимают, но я тверда в этом своём убеждении), НЕ обязаны оплачивать взрослым детям получение высшего образования и сидеть с внуками они тоже НЕ обязаны.

Единственное, что они могут сделать для детей (особенно если есть такая возможность) - это помочь им с жильём. Но опять-таки, не оплачивать ипотеку, нет, речь немного о другом. Например, если есть дедушки или бабушки с отдельной жилплощадью, которые хотят осчастливить ею внуков - не надо препятствовать, пусть завещают внукам.

Или, например, если у родителей большая квартира, а у молодой семьи нет своей жилплощади - тоже можно что-то придумать. Например, пусть молодые возьмут в ипотеку однушку (или двушку небольшую), а родители им свою квартиру предоставят. Но только пусть молодые платят САМИ - ведь, если разобраться, то получается, что они по минимальной цене получают квартиру большей площади.

Но это уже не к Вам относится, Лана. Просто мысли в тему.

[Старая ведьма 18 239]

Ох, девушки-красавицы, наконец закончила дела домашние (ну, или почти закончила) и вернулась к вам.

И подумала: на пенсии, чем так вертеться, чтобы все недельные, а то и месячные дела в 2 дня успеть сделать, ведь не буду! Все буду делать с чувствос, с толком, с расстановкой (с). Медленно, но верно, никуда не торопясь, зато все углы вымыты.

А внуки и взрослые дети... Я тут кухню драила и все думала.

Сначала студенчество, муж работал дворником за жилье. Квартира без горячей воды со всеми вытекающими.

Потом распределение, рабочая общага с удобствами на улице, с одной плитой на 2 этажа, без горячей воды опять же. Комната 8 метров...

Потом квартира. Опять же без горячей воды, но хотя бы с ванной....

Потом - страна развалилась. Мы с дочкой у мамы в Иваново, муж на заработках в Москве.

Потом - 10 лет съемной квартиры.

Потом купили свою, дочка выросла, но сестра кончает с собой и у меня на попечении ее дочь...

Теперь Дашка тоже выросла. Надеемся как-нибудь решить ее квартирный вопрос, и у нас наконец-то будет спальня!!!

И мне снова подгузники-пеленки-сопли-болезни?!!! А главное - ответственность?

Не хочу!!! Я еще хочу хоть чуть-чуть для себя, только для себя, любимой, пожить!

[Тришка 7 396]

Лана

Знаете, за газонной травой тоже уход нужен, а особенно подготовка почвы к ее посадке.

Ну, с газонной я как-то погорячилась, у нас нынче совсем не газонная трава была, а просто трава. Покосили ее бензокосой, чобы не разросталась и фсе. Муж у меня решительно против "огородов, да и вырастало у нас обычно столько , что все равно приходилось докупать.

Все соседи свои, не пестицидные кушают - а мы на дачу с покупными едем. Даже как-то неловко...

А соседей у нас нет, у нас на той даче, где так сказать, "родовое имение", только два дома, в один моя бабушка на лето приезжает, в другой - свекр. Тишина и много пространства и, что самое главное, никаких соседей! Хоть пой, хоть пляши, хоть голышом загорай. Хуторок близ Диканьки, даже электричества нет. Что хотим, то и делаем, захотим - сорняки разведем и никто нам слова не скажет.

Ребенку только там скучновато, но у меня зато мама купила дачу "с соседями" и хочет его туда с собой брать. А я вот побывала там (массив дачный), ой, буддаупаси! С соседями окна в окна, чихнешь, соседи скажут "будь здорова". Мне приплати, я туда не поеду. Мне там пространства не хватает и свободы. Но главное ж - маме нравится, а меня туда ездить никто и не заставляет.

Но я и не говорю, что мое мнение НИКОГДА не изменится. Коли мне с моей больной кожей на руках вдруг приспичит постоять кверху попой на грядках, я обязательно напишу на форум о таком чудесном превращении моей натуры. А что, я серьезно, в жизни все случается!

Но, мне кажется, в таком случае тоже лучше не о семье детей мечтать - а о поиске компаньона/компаньонки со схожими интересами.

Кому как, а моя мама, например, любит, чтобы родной человек был рядом. Для нее это стимул, когда нет ребенка, она везде таскает с собой папу новоприобретенного (в смысле, ее папу, а не мужа ). Да и деть уже в таком возрасте, что с ним особо нянчиться не надо, 7 лет, на даче, друзья, велосипед и все такое. С малышом она тоже почти не сидела, да я ее и не просила. Зато свекровь любила больше именно с маленьким заниматься, а сейчас не больно знает, что с ним делать.

А сейчас... например, ребенок хочет ходить в футбол, занятия начинаются в час. Кто его будет водить в час? Я сразу сказала, могу его в секцию не отдавать, если водить некогда и некому. Мама сама изъявила желание его водить, чтобы ребенок занимался спортом. Теперь у нас дежурство - неделю мой муж его по бассейнам-футболам возит, когда в вечер работает, неделю мама моя водит (ну не всю неделю, три раза). И я ей за это очень благодарна. А она с гордостью рассказывает бывшим коллегам, что ушла с работы, чтобы внука в младшей школе поддержать (хотя причина ее ухода совсем другая, можно сказать, ее ушли), но это ее официальная отмаза для себя и для других, почему она не ищет работу.

Вообще-то в отмазах она не нуждается и оправдываться ни перед кем не должна, но ей самой это необходимо подсознательно. И все сразу так головами кивают: "Да-а, да-а, ребенка упускать нельзяая!" Гы. И все довольны.

Так что у нас все по взаимному желанию и согласию, никто никого не неволит. Если завтра мне мама скажет - я выхожу замуж/уезжаю на дачу/за границу, на меня больше не рассчитывай, я скажу - конечно, это твоя жизнь. Потому что меньше всего мне хотелось бы, чтобы я или мой сын стали причиной тому, что у моей мамы что-то там не сбылось/не осуществилось. Да еще чтобы меня потом в этом упрекали до конца жизни, да буддаупаси!

И никогда не поведу сына к бабушке, если бабушка его видеть не хочет/не может, навязываться не стану никому.

[Бельканто 22 803]

Лана

Это ваше с мужем право - отдыхать так, как хотите. Никаких претензий быть не должно, пенсия - заслуженный отдых. Могу только позавидовать, что у Вас такие прекрасные планы, нам с мужем не светит и сотой доли, просто рада за Вас.

Старость не обязательно должна быть принесена в жертву детям, вы достаточно для них сделали, теперь пусть сами плывут. А внука или внучку можно и ссобой изредка взять, это не так уж обременительно, а зачастую и приятно.

Моя тётя в поездки на машине всегда брала всех внуков, ездили на озёра с ночёвками, до сих пор племянники вспоминают, как с бабушкой-дедушкой здорово было.