Муж хочет отказаться от собственного ребенка.

[Сильфида 1]

Gabriel Chanel

Судьба Маше дала шанс узнать поднаготную этого человека через измену, дала ей шанс увидеть как он ведёт себя в трудной ситуации. Но заметила ли она это? Мне кажется нет.

В том то все и дело каждый думает только о себе но никак не о ребенке.

Я не понимаю, для чего Маша хочет в этот Хабаровск вообще ехать?

[Domino 126 656]

Маше - душевных сил, они ей ещё понадобятся, когда Вика войдёт в пубертат. Не думаю, что мать заберёт ребёнка в свою семью, хотела бы жить с дочкой, не спихивала бы бывшему мужу.

И я очень согласна с Археоптерикс, пусть Маша будет готова к неблагодарности Вики. А так же обвинениям мужа, сына и прочей родни в неправильном воспитании, распределении внимания и т.д.

Ребёнка нового родить мужчинка хочет... Сына, небось? Где-то мы подобное уже слышали. Была ветка, где муж шантажировал жену уходом, требовал сына родить. Две забытые дочки его не устраивали...

[Феерическая 2 138]

Salvia

Очень хочется услышать ответ на вопрос: а у родных детей не бывает

масса проблем со здоровьем. Начиная с обильного еженощного энуреза, крайней агрессивности и заканчивая некоторыми особенностями поведения. В частности, девочка ни на миг не могла остаться одна, даже в туалете. А еще – она не ела твердую пищу, только протертую. Через терку или блендер приходилось пропускать все – начиная от борща и заканчивая котлетами с гарниром и фруктами. Она почти не говорила. Она не шла на контакт. У нее был букет хронических заболеваний – бронхит, пиелонефрит…

Бывает. Но родители, воспитывающие таких родных детей, особо не придают этому значения, не возвышаются в собственных глазах, воспитывая таких детей, потому что ОНИ ОБЯЗАНЫ их воспитывать, они их любят, они их родили, это их кровиночки.

Как бы повела себя настоящая биологическая (хорошая) мама ребенка в этой ситуации? Правильно, она бы развелась с мужем, но ребенка не отдала бы (если ребенок конечно хочет остаться с ней). Значит в отношениях Маши и приемной дочки все таки есть определенный барьер. Значительный, я бы сказала.

Ее пугает мысль, как переживет девочка второй раз такой стресс, как разлуку с семьей. Каково ей будет житься у матери, которая за все эти года всего два раза ей позвонила. Каково ей будет в новой школе, где никто ничего про нее не знает, а Машки не будет рядом, чтобы помочь.

А как она сама, Маша, переживет этот стресс? Если она не делит детей, считает девочку родной, как она переживет разлуку с ребенком? Тем более, если заранее знает, что девочку там никто не ждет? Спокойно спать будет? Зачем она вообще это затеяла? Почему бы не настоять на том, чтобы девочка осталась жить с ними?

И знаете, вообще, идти на поводу у такого "прекрасного" мужа и отца, я бы ВАшей подруге не советовала.

Я тоже вышла замуж за мужчину с ребенком. Представить не могу, что если мне скажут куда то его отвезти, я соглашусь, но буду переживать, как он там.

Все таки ВАша подруга не считает эту девочку своей, поэтому и метания. Все встало бы на места, если бы она любила девочку как родную.

что жалко ее отдавать через столько лет.

Она что, собака что ли? У меня даже про собаку не повернется язык так сказать. А уж тем более сделать.

Захочет вернуться с ними домой – вернется домой.

А дома нельзя у девочки спросить, хочет она уезжать или нет?

Пусть Маша подумает еще над таким вопросом. Готова ли она к неблагодарности?

Когда женщина рожает ребенка, она об этом думает? Это раз. Во- вторых, за что должна благодарить ее девочка? За то, что Маша ВЗЯЛА НА СЕБЯ ответственность воспитывать эту девочку? Это не Вика умоляла Машу воспитывать ее, а Маша, взрослая женщина, которая знала на что идет, взяла на себя такую ответственность. Маша делала то, что должна делать МАМА- обязана делать мама.

[Сальвия 1 601]

Олесенька 7

Нет, Машка не ждет никакой благодарности. И сама она свой вклад в воспитание ребенка считает совершенно нормальным. Воспитывала, любила, лечила - точно так же, как своего родного сына.

Но! Барьер действительно есть. Он хотя бы в том, что юридически у нее нет на девочку никаких прав.

Почему бы не настоять на том, чтобы девочка осталась жить с ними?

Потому хотя бы, что настоять она просто не имеет права. Вы могли бы настоять, чтобы ребенок, допустим, соседей стал жить с вами, а не с родителями? У Вики етсь законные папа и мама, и как раз они и могут на чем-то настаивать.

Про середину учебного года я сказала Машке тоже. Но муж категорически не хочет ждать до каникул, хотя бы зимних, не говоря уже о летних. Машка утешается тем, что Вика все равно школу посещает от силы две недели в месяц, остальное на больничном.

В Хабаровск они полетят (туда же вроде летают самолеты?), а не поедут, если все-таки муж согласится. А ехать Машка соглашается только на условии, что он согласится забрать девочку обратно домой, если ей там не понравится. Поскольку лично у меня сложилось впечатление, что он от Машки никуда уходить не собирается, я думаю, что он пойдет ей на уступки в разумных пределах.

Для чего ей вообще туда ехать? Именно для того, чтобы у Вики был выбор, которого она лишится, если папа просто привезет ее к матери, выгрузит и в тот же день улетит обратно.

P.S. Мне ту в репу неоднократно написали, что я, как всегда, заблудилась в родственных связях. Родители жены - это тесть с тещей, как выяснилось. Звиняйте, люди добрые, у нас тут в ходу больше местные обозначения родственников, в них я не путаюсь...

[Феерическая 2 138]

Salvia

Он хотя бы в том, что юридически у нее нет на девочку никаких прав.

У меня тоже юридически нет права на ребенка. Но сочувствую тому, кто захочет его у меня отнять...

Вы могли бы настоять, чтобы ребенок, допустим, соседей стал жить с вами, а не с родителями? У Вики етсь законные папа и мама, и как раз они и могут на чем-то настаивать.

Биологическая мама вообще вроде ни на чем не настаивает. А "супер" папа, который хочет свою дочь спихнуть в данной ситуации вообще не советчик. Папашу надо прав лишать, доказывать в суде, что воспитывала девочку Маша, предоставлять все выписки из больниц и так далее и оставлять ребенка себе.

И еще: я не воспитываю детей соседей, чтобы на чем то настаивать. Я воспитываю сына и если у кого то (включая мужа) на этот счет есть вопросы или претензии, а тем более настоятельства, я каждому объясню кто он и куда ему следует идти.

Но муж категорически не хочет ждать до каникул, хотя бы зимних, не говоря уже о летних.

Пусть Маша подумает, прежде чем от такого мачо ребенка рожать.

[rusy 18 866]

Salvia

Какая вы все таки молодец!

А Маша просто умница.

Ну с чего взяли и понесли тему о будущей не благодарности девочки.

Если у Маши взвешенная позиция, что ребенком она занимается в связи с трудной ситуацией в жизни девочки, а не занимается самопожертвованием с обязательным благодарным лизанием Викой сапог благодетельницы, думаю душераздирающих проблем не возникнет.

Маша молоденькая девушка 26-и лет, у нее на руках свой сын и десятилетняя трудная девочка сбежавшего гражданского мужа. Как я понимаю она очень хорошо относится к девочке, но вряд ли брала на себя обязательства растить ее одна всю жизнь. Девочка повзрослеет и уйдет в свою жизнь, как и все дети, просто если отношения с Викой сложатся они останутся близки, нет так разойдутся и Маша будет спокойна, она сделала все что могла.

Кстати, а у Вики что с жильем?

Олесенька 7

Я тоже вышла замуж за мужчину с ребенком. Представить не могу, что если мне скажут куда то его отвезти, я соглашусь, но буду переживать, как он там.

Вы вышли замуж, а Маша жила с отцом девочки в гражданских отношениях. И хотя в наше время грань между законными и гражданскими женами почти стерлась, все таки она есть. И законная, и моральная, и материальная. А против реалий не попрешь. Девочке официально Маша даже не мачеха, а вообще чужая тетка.

Собирать документы в суд против родного папы??? Какие? Он все пять лет жил с девочкой и Машей, содержал и участвовал в воспитании. Для Маши это заведомо проигрышный вариант. Да и после всех судов, Вика как раз и будет иметь право возненавидеть Машу, которая не отпустила ее к родной матери замечательный образ которой Маша поддерживала.

[Эллега 35 969]

Сильфида

Я не понимаю, для чего Маша хочет в этот Хабаровск вообще ехать?

Наташ, тут-то как раз понятно...она ж хочет все миром решить. Вот это и есть компромиссное решение.

Олесенька 7

Все таки ВАша подруга не считает эту девочку своей, поэтому и метания. Все встало бы на места, если бы она любила девочку как родную.

Согласна с Вами. Я это и пыталась донести... Нету там безусловной любви навсегда и насовсем, независимо от наличия этого мужчины рядом. И это вовсе неплохо, это как раз обычно и нормально. Тем более факт и статус биомамы в семье поддерживался.

[Феерическая 2 138]

rusy

Вы вышли замуж, а Маша жила с отцом девочки в гражданских отношениях.

Зачем, зачем, беря на себя такую ответственность, как "чужой" ребенок, женщина продолжала жить гражданским браком? Знаете, я понимаю, когда ДВА человека не хотят узаконивать свои отношения, всякое бывает. Но когда женщина идет на такой шаг, она должна понимать, чем это чревато. Она должна понимать, что в случае чего, она останется в пролете.

Собирать документы в суд против родного папы??? Какие?

Когда женщина хочет, чтобы ребенок остался с ней, эта женщина пойдет на все. Скажите, что Маше это не надо. Я ни в коем случае не осуждаю Машу, я просто констатирую факт.

Эллега

Нету там безусловной любви навсегда и насовсем, независимо от наличия этого мужчины рядом. И это вовсе неплохо, это как раз обычно и нормально.

Я согласна с Вами. Не каждый может безусловно полюбить чужого ребенка. Маша сделала для девочки многое. Она молодец. Но она допустила очень много ошибок. Она не обезопасила девочку, не обезопасила себя. Мы в ответе за того, кого приручаем.

Надо спросить у девочки просто, хочет ли она ехать к биологической маме? Девочка то не такая уж маленькая. Да и нужна девочка маме? Надо спросить у мамы биологической? Может она не нужна ей вовсе? Зачем везти ребенка? Я не понимаю. Я считаю надо сначала поговорить с биомамой, а потом с девочкой, а там решать.

[rusy 18 866]

Олесенька 7

Зачем, зачем, беря на себя такую ответственность, как "чужой" ребенок, женщина продолжала жить гражданским браком?

Маше было всего 21 год, когда произошла эта ситуация. Наверное ей было довольно сложно еще оценить все последствия этого шага, в силу молодости и неопытности. Может быть она растерялась, когда муж среди ночи появился с 5 летней девочкой на руках. Да и какой смысл сейчас это выяснять.

Маша допустила много ошибок? Пусть бросит камень тот, кто их не совершал.

Можно только восхищаться самоотверженностью Маши.

И за чем эта полемика на тему наличия или отсутствия безусловной материнской любви у Маши к девочке? Это отменит или очернит пять лет лечения и ухода за сложным больным ребенком? Не вижу смысла в данной инсинуации

Когда женщина хочет, чтобы ребенок остался с ней, эта женщина пойдет на все.

Отец девочки все пять лет жил с Викой, содержал и занимался воспитанием. Никакое "все" не поможет, вы можете это понять. Нет таких справок на основании которых его бы лишили родительских прав. Все эти годы (для закона) он исполнял свой родительский долг, даже если это происходило с помощью Маши.

[ere 0]

Тема очень близка, потому что в свое время сама оказалась вот таким вот ненужным ребенком (мать, которая была в разводе с моего 8-месячного возраста, решила устроить свою личную жизнь, а дочка новому папочке не ко двору пришлась - если вкратце, если расписывать - на новую тему потянет...). Ребенок 6 лет был выгружен с минимальными пожитками на улице, сам нашел дорогу к бабушке, а мамочка укатила в неизвестном направлении года этак на полтора, предварительно продав двухкомнатную квартиру и отдав деньги новому мужу. Ну да ладно, не суть.

Девочка конечно была не такая проблемная, по крайней мере до подросткового возраста, и бабушка в ней души не чаяла, но тем не менее даже спустя годы на душе остался незаживающий рубец от того, что ее бросила собственная мама. И такие рубцы кроме как от любви - ни от чего не заживают, а уж если еще одно предательство... (это попытка передать состояние девочки).

Что касается взрослых...

Мне кажется, муж чуствтвует свою вину перед Машей, за то что навесил на нее такую обузу, и пытается повернуть время вспять, не понимая, что теперь это уже невозможно. Он пытается сделать ей лучше - только со своей точки зрения, не разбираясь в ее чувствах. А ей это "лучше" - ножом по сердцу, потому что после стольких лет Вика ей стала родной и близкой, сколько души уже вложено.

И нет тут плохих людей, только куча непонимания, никто слушать друг друга не желает.

Что бы я предложила.

1. объяснить ситуацию девочке - максимально объективно и не делая из людей жупелов

2. Маше попытаться объясниться с матерью

3. Помириться с мужем, опять же - много и нудно разговаривать. Я так понимаю, финансовый вопрос особо не стоит. Объяснить опять же, что Вика не является препятствием для рождения 3го ребенка...

4. Продолжать заниматься Викиной психикой!

А вообще, может спустить это все на тормозах? Может, мать и не соберется забирать Вику, а только обещаниями кормит? Вообще, очень похоже

[Феерическая 2 138]

rusy

Можно только восхищаться самоотверженностью Маши.

Зачем? Много людей восхищаются "самоотверженностью" мужчин, которые воспитывают чужих детей? Первое, что спрашивают у женщин, которые второй раз выходят замуж и у которых есть ребенок от первого брака "А как ОН относится к ребенку?" И никто не кричит: "Давайте восхищаться этим мужчиной, потому что он принял чужого ребенка!!!" Да, если еще не дай Бог слово не так ребенку сказал или свое мнение высказал, то этой женщине сразу говорят, что мужей может быть много, а ребенок один, бросай его, засранца такого...

Просто настолько нормальным считается, что мужчина ОБЯЗАН относится к чужому ребенку, как к родному, или по крайней мере, не ущемлять его прав, а женщина, если делает то же самое- героиня!

Маше было всего 21 год, когда произошла эта ситуация.

Мне тоже.

И за чем эта полемика на тему наличия или отсутствия безусловной материнской любви у Маши к девочке?

Затем, что, когда безусловная любовь к ребенку присутствует, часть вопросов отпадает сама собой. Вопроса оставлять или отдавать ребенка не возникнет. Ну представьте, приходит мой муж с работы и говорит: "А давай, родная, сына отдадим матери биологической, надоел он мне, а себе совместного родим, ХОРОШЕГО". Нормально, да? Первое, что он услышит- это адрес, по которому ему нужно идти и слово из трех букв, которое обозначает куда. И уж точно, этот мужчина навсегда потеряет мое уважение.

Это отменит или очернит пять лет лечения и ухода за сложным больным ребенком?

Ну вот вот... Про что я и говорю. Если бы это был родной ребенок Маши, никто не ставил бы ее на пьедестал, из за того, что она УХАЖИВАЛА за ребенком. Лично я, за ребенком не ухаживаю, я его люблю, мне плевать кто его родил. Я его мама и другой мамы у него не будет.

[rusy 18 866]

Олесенька 7

Флуд уже наверное, но отвечу.

Много людей восхищаются "самоотверженностью" мужчин, которые воспитывают чужих детей?

Я восхищаюсь такими мужчинами и считаю их действительно заслуживающими всяческого уважения.

Если бы это был родной ребенок Маши, никто не ставил бы ее на пьедестал, из за того, что она УХАЖИВАЛА за ребенком.

Даже родную мать я поставлю на пьедестал за огромное вложение сил в больного ребенка. Здесь на форуме достаточно таких мам и я каждую готова за это поставить на пьедестал и выразить свое глубокое уважение и восхищение.

Меня восхищает и ваша любовь к ребенку, но несколько коробит слишком агрессивная позиция. Как то настораживает.

[Сильфида 1]

Salvia

Ее муж (хотя официально они так и не расписались)

Эллега

Наташ, тут-то как раз понятно...она ж хочет все миром решить. Вот это и есть компромиссное решение.

Галин, вот и объясни кто Маша этой девочке? И какое она имеет право решать и находить компромиссы?

[Феерическая 2 138]

rusy

но несколько коробит слишком агрессивная позиция.

Ни в коем случае никакой агрессии. Я вообще суперски спокойный человек

Даже родную мать я поставлю на пьедестал за огромное вложение сил в больного ребенка.

Просто я все воспринимаю, как должное. Не как, что то заоблачное, а как должное. Воспринимаю и принимаю. Так вот женщину, которая вкладывает много сил в ребенка, я на пьедестал не поставлю, я просто назову ее мамой, которая очень любит своего ребенка. Зачем восторгаться мамой, которая делает то, что ОБЯЗАНА в общем то делать? Это нормально, когда мама хочет хорошего для своего ребенка и прилагает к этому усилия. Ненормально, когда наоборот. И это печально.

Здесь на форуме достаточно таких мам и я каждую готова за это поставить на пьедестал и выразить свое глубокое уважение и восхищение.

И я выражаю уважение таким женщинам. Я Вам больше скажу, я их очень и очень уважаю. Искренне. Но на пьедестал то зачем?

Как то настораживает.

Я позволяю людям думать обо мне все, что угодно Ваше право.

[Удивительное рядом 64 274]

Salvia

Потому хотя бы, что настоять она просто не имеет права. Вы могли бы настоять, чтобы ребенок, допустим, соседей стал жить с вами, а не с родителями? У Вики етсь законные папа и мама, и как раз они и могут на чем-то настаивать.

Вот именно. Странно, что многие отписавшиеся в этой ветке оставляют за Вашей подругой право решать где и с кем жить девочке, настаивать, "не отдавать"... На это имеют право только ее законные родители. И если они решат, что она должна остаться с матерью, хочет Вика сама этого или не хочет ( и неважно, чего при этом хочет Маша ), значит, так и будет.

Каким образом Маша думает воспрепятствовать матери Вики оставить дочь у себя? При том, что и папа Вики - горячо "за" этот вариант?

Единственное, что бы я попыталась сделать на Машином месте - уломать мужа дождаться летних каникул. Хотя у меня есть нехорошее чувство, что не зря он вдруг так резко и напористо взялся за отселение Вики к матери. Пять лет его все более или менее устраивало, а тут вдруг...

А я думаю, что этот мужчина хочет отвезти обратно дочь для того, что бы потом со спокойной совестью свалить от Маши. Пока девчонку нянчит Маша, ему не расправить крыльев. Нет девчонки - он Маше ничего не дожен. Ветка мимозы

[Феерическая 2 138]

Удивительное рядом

Странно, что многие отписавшиеся в этой ветке оставляют за Вашей подругой право решать где и с кем жить девочке, настаивать, "не отдавать"...

Хм... Ничего странного. Маша воспитывала дочку (насколько я поняла из поста автора ветки, она ее считала за родную) несколько лет. Любит ее, насколько я понимаю.

На это имеют право только ее законные родители. И если они решат, что она должна остаться с матерью, хочет Вика сама этого или не хочет ( и неважно, чего при этом хочет Маша ), значит, так и будет.

Что значит хочет Вика или нет? Она не человек что ли? Что за отношение, как к собаке? Если Вика не хочет, от этого и надо "плясать". Вика- человек, понимаете? То одна мама воспитывает, то другая. Меня воспитывала не биологическая мама. И я не представляю, что меня в возрасте, возьмем к примеру 10 лет, куда то там отправили... Даже боюсь представить последствия.

Каким образом Маша думает воспрепятствовать матери Вики оставить дочь у себя?

Она никаким образом не воспрепятствует. Она идет на поводу у мужа.

Единственное, что бы я попыталась сделать на Машином месте - уломать мужа

Вы были на Машином месте? Как можно так нелепо распоряжаться судьбой ребенка (не котенка), прожив с ним бок о бок несколько лет? Захотел отдал, захотел взял обратно, захотел отда........ взял обра..... Я даже по отношению к своей собаке так никогда не поступлю, что говорить о человеке?

[Наглая кошка 0]

Олесенька 7

Зачем? Много людей восхищаются "самоотверженностью" мужчин, которые воспитывают чужих детей? Первое, что спрашивают у женщин, которые второй раз выходят замуж и у которых есть ребенок от первого брака "А как ОН относится к ребенку?" И никто не кричит: "Давайте восхищаться этим мужчиной, потому что он принял чужого ребенка!!!"

Да потому что детьми занимается женщина, много ли мужчины уделяют внимание детям, даже родным, я не говорю о детях жены, в процентном соотношении?

Маше было 21 год, как здесь справедливо заметили, ей принесли подарок, Вику, а Маша сама еще только из детства. И никто ее не спросил, нравится не нравится терпи моя красавица. Когда мужчина берет женщину с ребенком, он заранее осведомлен, что ребенок есть и он не нянчится с ним 24 часа. Так что Вы не сравнивайте.

И еще Вы все меряете по себе, у Вас похожая ситуация, но не такая, Ваш муж пришел к Вам с ребенком, но с любимым, осознанно, ребенок был здоров, видимо так. И еще у Вас был выбор, у Маши его не было.

А тут родной папа хавается от дочери, я уже не говорю о родной матери, видно там действительно сложный случай, раз ВСЕ РОДНЫЕ люди либо устранились либо хотят это сделать. И Машу опять же особо никто не спрашивает. Она тут, как марионетка, на Маша повоспитывай, Ладно Маша харе, скоро заберем. Видимо мамашка знает о проблемах дочери, поэтому и не пытается забрать ее. Еще наверное и кричать будет, что Вы мне дочь испортили, она была умная и красивая, а стала ...

Представляете ребенка в 10 лет, который почти не говорит, 2 раза в год лежит в больнице (опять же не с родным папочкой, а с Машей) и по пол месяца болеет. ТТТ такого не увидеть.

Очень жалко Вику, еще больше жалко Машу. ЕЕ метания понятны.

Ехать сейчас не стоит на мой взгляд, а свозить Вику надо к мамашке, хотя бы показать ее. А то она наверное сидит в розовых очках, и дни считает, когда она наконец-то воссоединиться со своей мамочкой и заживут они долго и счастливо. Может и сдвиг какой произойдет в лучшую сторону.

А там и видно будет, если Вика захочет к Маше, Маша ее однозначно возмет, и мамашка противится я думаю не будет, да и папашка поймет, ведь не совсем же он по пояс деревянный.

[Эллега 35 969]

Сильфида

Галин, вот и объясни кто Маша этой девочке? И какое она имеет право решать и находить компромиссы?

Наташа, Маша девочке никто, максимум папина жена, это ясно.

А насчет компромисса, я имела в виду её, Машин, личный компромисс, её внутреннюю сделку - для неё это половинчатое решение сейчас может казаться спасением того мирка, который сейчас очень хрупок и вот-вот развалится.

Лично мне эта поездка в Хабаровск разумной не кажется.

[Золотая Осень 58]

Читаю внимательно ветку, даже некоторые посты перечитываю. В результате что имеем. С одной стороны, обсуждаем ситуацию Маши, которая вроде как молодец, умница и все такое. И со слов автора темы, которая ее хорошо знает лично, и по мнению форумчан.

С другой, у этой же Маши есть родной ребенок, который требует любви, сил и внимания. Неродной (по крови) ребенок, которые требует того же самого, но гораздо больше. Муж, который даже и не муж юридически (специально делаю на этом акцент, потому что коснись что, Маша вообще ни при делах останется).

Я никак понять не могу, если человек такой хороший, почему в жизни у него так все вкривь и вкось? Такое ощущение, что при всех общепризнанных положительных качествах, Маша не любит сама себя. Тогда о какой любви к другим можно говорить?

[Ойнезнаю 0]

Маша-очень сильная, мудрая и терпеливая женщина, молодец. Не каждая так сможет. Респект!

А что касается мужа...Инфантильный, безответственный эгоист. Ума не приложу, как можно не любит ребенка?

Так нельзя жить – с девочкой проблемы каждый день, проблемы в школе, бесконечные врачи, отвратительный характер, она капризна, истерична, а дальше будет только хуже. Пусть мать ее забирает и воспитывает. А они родят общего ребенка. И будут его растить. И он будет милый, приятный и беспроблемный, как Машкин сын. И они будут нормальной семьей, а не будут каждый час дергаться, что еще натворит Вика и к какому врачу придется бежать.

Уж очень хорошо он пристроился возле Маши! Понимает, что таких женщин еще поискать надо! А где гарантии, что он не будет также относится к их общему ребенку?

Надежды на такого мужчины нет. Скорее всего он хочет избавиться от дочери, чтобы не быть привязанным к Маше.

Господи, и откуда такие мужчины берутся?

Маше нужно поговорить с Викой, попытаться ей все объяснить. Если девочка действительно нужна матери, то с ней ей плохо не будет, мать все-таки. Конечно, если в этой женщине есть что-нибдуь материнское...В чем я сомневаюсь. Бросила ребенка ради нового мужа!

Мне кажется, муж чуствтвует свою вину перед Машей, за то что навесил на нее такую обузу, и пытается повернуть время вспять, не понимая, что теперь это уже невозможно.

ere А перед дочерью своей он вины не чувствует?

Во всяком случае, Маше придется отдать девочку, увы, закон. Она очень много для нее сделала, и это принесло Вике только хорошее. А сейчас, лучше взять себя в руки и думать о том, как жить дальше.

[бейлиз 0]

У Маши не спрашивали согласия, когда привезли ребенка, не спросили когда решили отдать назад.Что делать Маше если она решится оставить ребенка?

Печально, но ее муженек может в любой момент собрать дочь и отправить матери, а Маша узнает об этом после.

Мы кошку, которая пару месяцев у нас живет, не можем отдать, ибо привязываемся, а тут пять лет ребенок с тобой ежеминутно. Не оставит она.

Согласна.

[Феерическая 2 138]

Наглая кошка

у Вас похожая ситуация, но не такая,

Конечно. У меня такой ситуации и не будет. Потому что я заранее все обговорила, обсудила с мужем, а не бросилась, сломя голову воспитывать чужого ребенка, чтобы потом расстаться с ним.

И еще у Вас был выбор, у Маши его не было.

Выбор есть у всех. У Маши был большой выбор.

1. Она могла отказаться, это было ее право.

2. Если уж она согласилась, то почему не обсудила с мужем, как это будет выглядеть? Почему официально ничего не оформила? Почему она просто воспитывала чужого ребенка, при живых родителях? Потому что так захотел ее муж? Да был у нее выбор.

И Машу опять же особо никто не спрашивает.

Бедная Маша. Может она просто сама боится лишнее слово сказать? Что значит никто не спрашивает? Она взрослый человек вообще то. Скажите, что она себя так поставила, что ее никто и ни о чем не спрашивает.

Она тут, как марионетка, на Маша повоспитывай,

Бедная Маша. Ей сказали, на воспитывай, а она и рада стараться, да? Я не пойму, это такая любовь к мужу у Маши что ли? А если ей скажут с 9 этажа прыгнуть? Марионетка блин.

Очень жалко Вику, еще больше жалко Машу.

Жалко только Вику. Маша с мужем, уже совместного планируют, че их жалеть? Адамсов семья.

И совершенно согласна с Золотая Осень . Она в двух предложениях расставила все точки. Человек должен прежде всего САМ любить себя и чувствовать себя комфортно, а только потом осчастливливать других людей. Самопожертвование без любви не дает результатов.

Ойнезнаю

Маша-очень сильная, мудрая и терпеливая женщина, молодец. Не каждая так сможет

Где Вы мудрость увидели? Маша, не разобравшись в себе в своей семье в общем то, хватается воспитывать чужого ребенка, которого потом, после стольких лет, ей жалко отдавать. Это нормально вообще? Маша закрыла глаза на измену мужа, на то, что ее муж так безответственно пытается от ребенка избавится, ребенка в этой семье вообще за человека не считают, Машу видимо тоже (сама себя так поставила), да еще и планируют совместного. Пипец! Как можно продолжать Маше жить с человеком, который ее столько раз предал? Она сама себя не уважает.

А что касается мужа...Инфантильный, безответственный эгоист.

А что бы ему эгоистом не быть? Когда у него жена по первому требованию все выполняет?

Она очень много для нее сделала, и это принесло Вике только хорошее.

Она все это делала, чтобы потом сказать Вике: "Доченька, ты мне как родная, я тебя люблю, но езжай ка ты к маме, поживи у нее бла бла бла...."???

Я бы на месте Вики ей ответила: " Мамочка, если я тебе как родная, то вместо меня, оправь своего ребенка, пусть он поживет у моей мамы, которой я сто лет не нужна".

Обман обман везде обман. Маша скорее всего до одури боится потерять мужа и поэтому делает много глупостей. Ума ей побольше, любви и самоуважения к себе. Не надо позволять мужу, топтаться в грязных ботинках в своей Душе.

[Удивительное рядом 64 274]

Олесенька 7

Что значит хочет Вика или нет? Она не человек что ли? Что за отношение, как к собаке? Если Вика не хочет, от этого и надо "плясать".

Вы были на Машином месте? Как можно так нелепо распоряжаться судьбой ребенка (не котенка), прожив с ним бок о бок несколько лет?

Видите ли, это - эмоции. А есть закон. Если родители расходятся, к примеру, делят жилье и имущество и разъезжаются по разным городам, а ребенок пребывает в шоке от подобной перспективы и, естественно, "не хочет", не так уж часто данный факт родителей останавливает.

Не лишенные родительских прав родители сами определяют его место жительства, и никто им не указ, если при этом не ущемляются права ребенка ( а это еще надо доказать через суд ).

По поводу Маши.

. Она идет на поводу у мужа.

Или подчиняется закону? Кто она девочке юридически? Даже ее отцу, по сути, никто. Брак не зарегистрирован. Совместных детей нет. Даже общей недвижимости нет...

Захотел отдал, захотел взял обратно, захотел отда........ взял обра..... Я даже по отношению к своей собаке так никогда не поступлю, что говорить о человеке?

Беря к себе ребенка, Маша знала, что это - на время ( об этом и договоренность была ).

И, уж извините за пример ( он - в ответ на Ваш ), беря собаку знакомых на передержку, на каком основании Вы ее потом откажетесь возвратить? На том основании, что полюбили ее и привязались?

[Ветта 26 265]

Он козел конченый, и предатель.

Фу на него. Его Маше послать надо.

Если мама Вики заберет ее- отдать матери ребенка. Но это врят ли произойдет.

И тогда конечно оставить Вику себе, тем более Маша столько в нее вложила и привыкла к ней. И ее сын растет не эгоистом, Маше все воздастся за ее материнский повиг.

И все у нее сложится хорошо.

[Наглая кошка 0]

Олесенька 7

Конечно. У меня такой ситуации и не будет. Потому что я заранее все обговорила, обсудила с мужем

Сколько Вам было лет, когда произошли такая ситуация?

Много ли мы думаем в 21 год.

А как по Вашему должна поступить Маша, когда ей привели Вику?

Надо было ей сказать типа того: забирай и вези туда откуда привез и с ней не возвращайся (сказку Морозко напоминает не находите)

Оговаривалось же, что ненадолго, никто же не догадывался, что это вылится в 5 ЛЕТ (и мамашка наверное не думала, что все так затянется)

Маша закрыла глаза на измену мужа,

У нас полстраны закрывает глаза на измену мужа, но Маше нельзя.

Золотая Осень

Маша хочет как лучше, но получается как всегда.