Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Феерическая

Слепая материнская любовь. Чрезмерная любовь.

Recommended Posts

Мурчака

И самое интересное, что мама этого мальчика ( у которого папа спортсмен) совершенно серьезно говорила, что у сына нет проблем со сверстниками и у него со всеми хорошие отношения.

Я вот честно говорю, в данной ситуации, я на стороне папы. Да, он очень эмоциональный, горячий, раздражительный, но здоровье ребенка важнее. А если сейчас его отдадут маме, все, пиши пропало... Папины труды пройдут даром. Мальчика жаль.

И я понимаю папу в общем то. Понимаю почему он не разрешает особо видеться маме с сыном. Потому что мама реально не понимает, что с ее ребенком что- то было не так. И соответственно не одобряет всего этого и внушает то же самое сыну.

Неужели родители не видят, что они со своими детьми делают? Ведь этим детям жить.

Не видят. Честно говорю. Я про то и пишу. Ничего они не видят. Слепо продолжают закармливать детей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олесенька 7

А аргументируют знаете, чем?

Лежали мы в больнице со старшим сыном с аллергией. Точнее нам делали курс терапии, чтоб в первый раз под присмотром. Там лежал мальчик, ровесник моему (тогда по 7 лет было). вначале, при приеме детей взвешивают. Мой был нормального веса. Он не толстый, не худой, сбитый. А тот мальчик - откровенно жирный. Врач им сказала, что надо худеть. А мама мне потом, возмущаясь говорила:

"Ну, он же и бегает, и ведет себя как обычный ребенок. Почему я не должна его кормить, если он есть просит? Чего ж его голодом морить?"

Что такое диета для ребенка, знаю не по наслышке. Советы врачей проходят для большинства по боку. Но если взять себя в руки, можно добиться реальных результатов. Нам прописали диету противоаллергенную. И что ж было делать? купила кролика, наделала голубцов, котлет, варила отдельно супчики... А дочка была маленькая совсем.

Так что при желании можно найти время! А нежелание и порождает эти отговорки - он, де, у меня нормальный!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Schneewittchen

У нас учитель по физкультуре пришла на собрание и по списку перечислила тех детей, кому надо худеть. Начала объяснять, что толстым детям очень тяжело вести нормальный образ жизни ребенка. Что они элементарно не могут подтянуться, пробежать положенную норму, они даже в мячик нормально поиграть не могут, потому что задыхаться начинают.

Вы бы слышали возмущение мам! да как она смеет? Да кто она такая?

У меня сын ходит в бассейн, так вот после тренировок некоторые мамы, бабушки подбегают к своим детям с плюшками и кефиром и начинают заставлять их покушать, потому что в бассейне они, пока плавали, проголодались." Эт ж ненормально- плавать 40 минут без перерыва на еду"...

Теперь после тренировок спускается тренер и гоняет бабушек лично.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олесенька 7

А еще хуже, если знают о проблеме, и говорят - да мы пытаемся, да мы будем, наверное... И ничего они делать не будут, и даже пытаться.

Тоже недавний пример из этой серии. Я дома шью немного, есть такое хобби. На работу пока выходить острой необходимости нет, да и в сад ходим только 4-й месяц, вдруг заболеет и т. п.

Вот перед первым сентября мне сделали большой, хороший заказ. Сшить пять вещей типа формы девочке к первому классу. привели девочку. При росте 131 см она имела размеры 16-летней девочки. конечно, с выкройками было сложно, но это мои трудности. Только я не удержалась, сказала, вам бы надо похудеть. А бабушка (сама, кстати, худенькая) говорит - да мы знаем, да мы будем, да мы, да мы... И ничего там не будет - это 100 процентов.

Мне-то, конечно, выгодно, это мой теперь клиент, потому что готового детского найти на такой размер сложно. Но девчонку-то жалко.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Schneewittchen

еще хуже, если знают о проблеме, и говорят - да мы пытаемся, да мы будем, наверное... И ничего они делать не будут, и даже пытаться.

И ведь вроде любят... И вздыхают: "Ах, она (он) у меня чего-то толстый (нервный, невоспитанный), надо бы заняться (сходить к специалистам/сдать анализы), а потом находятся предлоги, чтобы не ходить, не делать...

- Да, врач назначил лечебную физкультуру.но она и так в школе устает и на английском, когда ее водить...

- Да, надо, конечно, диету держать, но ему постоянно кушать хочется, я не могу отказать...

- Да. лечиться надо, но столько стоит хороший врач, а к бесплатным лучше вообщене ходить...

И вроде любят - но не ребенка, себя в первую очередь жалеют... Потому что ребенку, которому показана диета надо готовить отдельно, и из дома убрать то, что ребенку категорически нельзя, чтобы своим примером его не провоцировать... К логопеду/неврологу/психологу надо ездить на занятия, а потом еще заниматься дома самостоятельно - а не хочется. хочется отдохнуть, и как всегда "я подумаю об этом завтра"(с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

точно, точно! Тут уже сказали, чтоб не давать ребенку торты, надо перестать их ЖРАТЬ самой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соглашусь с мнением, что это такая странная любовь к себе - ´´у меня, нормальной, не может быть ненормального ребёнка´´. (Хотя я это больше списываю на неумение адкватно оценить ситуацию). Но в то же время, это и нелюбовь к себе, потому как здравомыслящяя мать понимает, что если ничего не будет предпринимать, то и ребёнку светит не самое лучшее будущее, и мнение окружения к ней поменяется не в лучшую сторону.

Если короче - любящая мать не будет ждать момента, когда ей кто-то об этом скажет, а предпримет что-то намного раньше.

Буквально пару месяцов назад читала, что даже тем детям, у которых это наследственно, можно (и нужно!) помочь и делать это должны сами родители. Тем более если они сами на себе ощутили всю прелесть этого. Они должны кормить своих детей умеренно уже с раннего детства, а если сами не знают как, то за консультацией пойти к специалисту.

Если сами не могут воздержаться от такого неправильного образа жизни, так пускай едят сладости, или ещё чего то там, когда ребёнок этого не видет. Противно и не приятно, но согласитесь - этим они окажут своему ребёнку большую услугу. Ведь с возрастом намного тежелее с этим справиться.

Жалко очень детей, которые страдают от безмозглости своих родичей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно то, что некоторые любят не своих детей, а свои ожидания. То есть это и с кормежкой ситуация, и когда ребенка определяют на ненавистную музыку-балет-кружокфизиков.

А насчет еды. Вот почему считают некотоые мамы, что диета - это обязательно голодовка? Грамотныйдиетолог запросто может назначить малокалорийную диету, когда и не толстеют, и голодными не ходят. Просто это надо делать, а лень..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рэя Уэй

Но ведь проще обидеться и закрыть на всё глаза, чем ходить по поликлиникам, искать специалистов, вникать в проблему... Проще закрыть глаза и считать, что всё "хоккей".

Вот я, хоть и обижена на врачей, но закрыть глаза на состояние своего ребенка не могу. Плачу деньги и пытаюсь выяснить, как ему помочь. НО...

Здесь, на форуме мне мило намекнули, что мне просто некуда деньги девать, вот я и стараюсь. Но я не обижаюсь на такие слова. Вероятно, не все сталкивались с такими трудностями.

Я не пойму, причем здесь название темы??? О какой любви идет речь? По-моему, исключительно о полных детях.

А я хочу сказать именно о любви к детям и о гранях этой любви. У всех она разная. Мне один доктор посоветовал обратится к психотерапевту.

Причина - моя чрезмерная (паталогическая) любовь к сыну.

Основание так считать - ему 9 лет, а я лежу с ним вместе в больнице, я практически не спорю с ним, да и он со мной. Его мнение для меня важно и я его уважаю. Если он сильно расстроен, то успокаивается, когда его обнимаю или зову полежать со мной. По-другому никак.

Мнение врача - пусть учится сам справляться со своими эмоциями и нельзя ему в этом помогать. Что в наших с ним отношениях телега едет впереди лошади и управляет мной он, а не наоборот. "Сел мне на голову". Что я должна заставлять его делать то, что считаю нужным я, а не он. Ну и много еще чего в таком духе. (Он просто не захотел с ней разговаривать)

У нас с ним это взаимно. Мое слово для него тоже важно и он очень разумен. Никогда не просит ничего лишнего, очень трепетно ко мне относится, да и вообще, он очень ласковый и добрый.

НО, ведь плюс ко всему он еще и болен.

Да, я люблю его сильно, может и даже несколько чрезмерно. Но я от этого не страдаю, а счастлива этим! Потому что я получаю точно такую же любовь в ответ. И о каких гранях может идти речь или о паталогиях в этом случае.

Нам нравиться так чувствовать! Это никому не в тягость, а в радость.

Мой сын каждое утро осторожно заглядывает в мою спальню и ждет, когда я открою глаза. Тогда он счастливо бросается ко мне!

Ради этого можно перевернуть Мир!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тесла

Чаще всего это просто не всегда вкусно. Детям не особо понравится полезная, но не очень вкусная. Надо всей семьей садиться на эту диету.

Часто, кстати, муж не вникает в проблему (хорошо, что мой сам может сготовить себе, если что). Вот подруге прописали тоже диету, по аллергии, правда. она меня спрашивает, как вы да что. Ну, я и сказала, что шоколадных конфет мы не знаем вообще, как и чипсов и проч.. А вот с остальным - потихоньку едим.

Дак там муж возопил, как я это буду есть. Ты бы еще шпинатом меня накормила. Да, полезно, но невкусно. сам готовить себе он не умеет. Вот и приехали опять. Ребенок был в магазине, попросил чипсов или что-то типа того, папа купил. И после этого я ставлю большое многоточие....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тесла

Интересно то, что некоторые любят не своих детей, а свои ожидания. То есть это и с кормежкой ситуация, и когда ребенка определяют на ненавистную музыку-балет-кружокфизиков.

Кстати, у этой любви тоже 2 стороны: либо ребенок записывается во все возможные кружки, мама с ним мотается по всему городу, возя то на танцы, потом в бассейн, потом на музыку, потом на английский, а вечером до полуночи делая с ребенком уроки - "у моего ребенка должны быть все возможности для реализации" - не замечая, что у ребенка круги под глазами и нет возможности просто погулять, поиграть, побегать... И еще при этом требуются результаты - мы столько тратим на тебя времени и средств, а ты не стараешься, результатов нет...

И вторая сторона - куда ему еще в кружок ходить, он и так с уроками устает, пусть лучше отдохнет, поиграет, побегает, сочинение я за него напишу, картинку нарисую, без английского я прожила - и он проживет, на танцах - устает, в выходные надо отдыхать, а не репетировать... А ребенок не умеет к чему-то стремиться, ему скучно...

Я в достаточной мере вижу примеров обеих сторон. Вот девочка на танцах - какое для нее счастье, когда преподаватель задержится с другой группой, и можно просто побегать по коридорам дворца культуры с девчонками... Или на концерте вожидании номра просто поболтать... Так нет, рядом сидят мама или бабушка, стремящиеся, чтобы ни минуты зазря потрачено не было: нет пока занятий, значит повторяй английский - тебе завтра к репетитору. У нас часто бывает по выходным после занятий дискотека для детей - никогда эту девочку не оставили (хотя она очень хочет) - нечего время тратить, у тебя после танцев занятия в художке, потом английский, а вечером еще что-то (кажется дополнительные занятия по математике)...

И наоборот, бабушка одноклассника сына: "куда ему еще на фехтование (мальчик сам хзахотел записаться. занятия - в школе проводились, он после школы уставший, ляжет и лежит на диване, на уроки-то сил нет, гулять не хочет, нет, никаких кружков, пусть отдыхает"... А лежит - потому что скучно, гулять не ходит - так не с кем,все друзья после уроков разбегаются по кружкам и секциям. Вот он сыну звонит, и обижается. что тот с ним разговаривать дольше 5 минут отказывается - а ему некогда, у него дел куча... И вот слоняется пацан - бабушка его ни за уроки не сажает (устал, сам сядет, когда отдохнет), ни работой по дому не нагружает - ты только учись. Мама с папой приходят в десятом часу вечера - так бабушка их обманывает, сама за мальчика уроки делает (родителей тоже жалеет - они переживать будут, они тоже устают)... Тоже любит, вроде бы... sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Селена А

О какой любви идет речь?

О слепой. Когда родители не хотят проснуться и увидеть, что у их ребенка проблемы.

По-моему, исключительно о полных детях.

Нет. Еще речь о детях, у которых и другие проблемы со здоровьем, но родители закрывают на это глаза, говоря, что ребенок нормальный.

Мнение врача - пусть учится сам справляться со своими эмоциями и нельзя ему в этом помогать.

Мама лучше чувствует, что нужно ее ребенку. Единственное, зачем советует это врач, так это потому, что он мальчик, должен быть стойким, армия и все такое. Но не факт, что ваш сын не станет через пару лет супер- самостоятельным.

Но я от этого не страдаю, а счастлива этим! Потому что я получаю точно такую же любовь в ответ. И о каких гранях может идти речь или о паталогиях в этом случае.

Вот именно в данном случае- ни о каких. Если бы вы написали, что Ваш сын весит 100 кг, ходит на носочках и косит, а Вы считаете это совнршенно нормальным и принципиально не ведете его к врачу, то это да... патология.

Мой сын каждое утро осторожно заглядывает в мою спальню и ждет, когда я открою глаза. Тогда он счастливо бросается ко мне!

По- моему- это совершенно нормально.

Галчонка

Как же Вы правы, по поводу двух сторон!

Я в достаточной мере вижу примеров обеих сторон.

Я тоже. Одни говорят, уроков хватает, другие без передыха чем то занимаются.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олесенька 7

То, о чем пишут и обсуждают в этой веточке - это не слепея материнская любовь. Это любовь к СЕБЕ родимой, но не к ребенку.

Мой мальчик не самостоятелен только в эмоциях, а в жизни ему можно доверить все, что угодно. Умеет и готовить и убирать, что делает регулярно. Ну и много чего еще, что не всякий взрослый в быту делает ( Я в том числе, мочь-то могу, но не всегда делаю).

Ну, с армией - это еще вопрос, с нашей-то эпилепсией.

А то, что обсуждается здесь - это не любовь. Это самая настоящая НЕЛЮБОВЬ к своему ребенку. Нежелание заниматься его проблемами и здоровьем, лень и равнодушие, но никак не любовь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Селена А

А почему поднялся вопрос о том, что вы лежите с ребенком в больнице? Если есть возможность полежать, почему нет? Лучше я сама за ним пригляжу, и свожу, и накормлю, чем надеяться, что там это кто-то за меня сделает.

Больничный дают до семи лет, правда. Но все равно, нам тоже скоро девять - а мы еще глупня глупней!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олесенька 7

Мама лучше чувствует, что нужно ее ребенку.

Так в том-то и беда, что очень трудно почувствовать грань, когда мама чувствует, ей кажется, а когда ужепроблема объективна...

Вот у меня ребенок картавит. Даже не картавит - грассирует, "р" у него присутствует, но смягченная - не "лыба", не "дг'аться", а именно мягкая, этакая "французкая". 3 года сын занимался с логопедом, дома занимались - значительных улучшений не произошло, и в конце-концов я плюнула и решила не напрягать ребенка. Потому что я считаю, что это - не страшно, муж у меня точно так же грассирует, что не помешало ему стать счастливым и состоявшимся мужчиной, у сына недостаток не так заметен, дети над ним не смеются. проблем с обучением этот недостаток не добавляет (на мой взгляд, даже шарм какой-то есть в этой легкой картавости), а 3 часа в неделю занятий с логопедом (и еще ежедневные домашние упражнения) я решила. что можно употребить более полезным способом - на те же занятия физподготовкой. чтение, прогулки и т.п.

И мне кажется. что я поступила правильно. Но это - мне. И у меня иногда сомнения - а может быть я в своей слепой любви к сыну - я е его и картавым люблю, и это мне кажется грассирование обаятельным - на самом деле порчу ему жизнь 9вот мама моя считает,что я просто ленилась водить сына на занятия, заставлять его заниматься дома)...

Как понять, кто прав? И ладно, что грассирование - это, в общем-то, мелочь, которую - если сын захочет - он сможет и в более зрелом возрасте исправить (дочь мужа уже лет в 16 ходила к логопеду и то, что 6-9 лет не могли исправить годами, она сама, осознав проблему для себя, исправила за несколько месяцев), а взять ту же полноту...

Вот у подруги дочка - на мой взгляд - болезненно-полная. Мне кажется. что ей трудно двигаться, надо сажать на диету, нагружать физическими упражнениями. А ее маме так не кажется. Девочка не комплексует, унее много друзей. Двигаться тяжело - так она предпочитает тихие игры (и находит компанию для них)... Это я могу доказывать, что она не любит двигаться как раз потому. что ей трудно - мама этого не видит, ведь дочка выглядит счастливой, а если посадить ее на диету. отказав в привычных продуктах, если аставлять бегать и крутить педали вело-тренажера - дочка устает, капризничает, даже плачет...

И уже ее мама - ну прям как я с логопедом - говорит: больших проблем пока нет, вырастет - если поймет, что ей полнота мешает, сама и на диеты сядет, и фитнесом займется...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Schneewittchen

Вопрос о нахождении в больнице встал потому, что он у меня как раз не глупня уже давно. Он всех медсестер расспросит, что ему делают и зачем, да в каких дозах. Ну и прочее.

Но, без меня он не даст себя уколоть. Пока мама ему не скажет, что надо, четверо не удержат.

Поэтому лежим в обычно в платной палате, иначе пришлось бы на одной койке ютиться.

А из любви к сыну, а не к себе, я скрываю его диагноз. Я думаю о его будущем, а не о бесплатных дорогих таблетках, которые нам бы давали, если бы я отдавала им настоящие выписки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже знаю женщину, у которой ребенок ходит на ципочках, у него косят глаза, иногда заикается. Когда она привела его в школу и учитель сказала ей, что ребенка нужно вести в больницу, то моя знакомая очень оскорбилась, хочет перевести ребенка в другую школу. Она так и говорит: " Он нормальный!"

Я знаю мальчика, который на уроке может начать петь песни, орать на одной ноте, падать на пол и притворяться мертвым. Маме рекомендуют сводить его к психологу, а она тоже оскорбляется и говорит, что он нормальный.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, всё обсуждение в теме свелось к проблеме избыточного веса у детей... Тогда, добавлю и от себя несколько строк...

Наш сынулька (5 лет) для своего возраста достаточно крупен: ширококостен, крепко сбит, носит 31-32 размер обуви... Есть в кого. Мама с папой не дистрофики...

Вообще, сама, как ребёнок, раскормленный в детстве доброй бабушкой, достаточно серьёзно подхожу к этой проблеме. Стараюсь не перекармливать своё чадо, однако, хотелось бы, чтобы всё необходимое организму было съедено: и первое, и второе, и компот, а ещё фрукты, овощи и молочные продукты. В идеале - сбалансированное питание по режиму. Он может и, скорее всего, будет не хотеть есть суп. Но позвольте, это же очень важно для нормального функционирования ЖКТ, как же тут не схитрить и не уговорить! Тем более, что это не жирный украинский борщ, а диетические щи на курином бульоне...

И вообще не очень люблю тонко-звонких, прозрачных, люблю крепеньких и в меру щекастых детишек. Короче я за здоровую умеренность!

По теме границ материнской любви... Очень странно слышать тут про "мой ребёнок такой же, как все", я считаю, что мой - единственный и неповторимый в своём роде, и не стараюсь его пригладить под общую массу. Я уважаю его, как личность, пытаюсь относиться к нему, как к взрослому, выслушивать его мнение, объяснять, а не приказывать, почему надо сделать так, а не иначе...

Папа наш иногда перегибает палку, тупо повелевает. Бывший военный! Хотя сам тоже не очень любит подчиняться, пока не поймёт рационального зерна в этом действии...

Знаете, сейчас такое трудное время, что считаю ненужным ломать волю ребёнка и воспитывать его послушным исполнителем. Он подчиняется Вашим приказам и воле, будет подчиняться и всем по жизни. Важно наверное поговорить, объяснить, а не тупо приказывать и ломать...

То же касается и кружков по интересам... Считаю, что можно направить, привести его куда-то, но если занятие не по душе, то не стоит настаивать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я как-то была в гостях у брата и его жены. Празновали день рождения дочки - ей годик исполнялся. На празднике присутствовали друзья родителей - пара не юная, обоим за 45, с ребенком лет четырех-пяти. Реально толстая девочка. Нет, еще не жирная, но уже порядочно толстая. Как она кушала!!!

За праздничным столом малышка одолела две взрослые порции разных мясных майонезных салатов, горячее - кусок мяса с картошкой, четыре бутерброда с разными видами нарезки, два бутерброда с икрой, кусок торта с чаем и урвала еще несколько шоколадных конфет.

Товарищи, я съела вполовину меньше. При этом кто-то из гостей тихонечко поинтересовался, не слишком ли ребенок едой увлекается?

Но родители заявили, что все путем, это счастье, что так хорошо кушает и все подряд.

Все заткнулись, побоясь обидеть. Но после того, как счастливые родители и их чадо отбыли домой укладываться спать, люди наперебой начали высказывать друг другу сомнения.

Да, у большинства детки ели плохо, приходилось уговаривать, подкупать, плясать лезгинку, чтобы рот раскрылся и можно было успеть затолкнуть хоть ложку каши.

Но ведь еще года два - и девочке в школу. Как она себя будет чувствовать в обществе нормальных и худых детей? Ведь задразнят. Будет приходить и рыдать. А мама что? Скажет: не плачь, доча, на тебе пирожное?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в семье по женской линии все были полные, одна я, что называется-выродок.

Мама пол жизни меня долбала:что же ты такая дохлая? У нее ассоциации были полная-здоровая, работящая.

Когда уже глубоко замужем была не выдержала, говорю: откуда мне здоровой и полной быть если ты жила в закрытом городе, радиации нахваталась.

Все больше не приставали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут больше обсуждают раскормленность, а у меня другой пример слепой материнской любви, которая, скорее, колечит.

Есть у меня родственница одна, которая с самого рождения любила свою дочь безумно, какой-то всепоглощающей любовью. Она всегда и всем рассказывала, какая она у неё замечательная:

- Какие у неё черты лица красивые, ведь это же очень красиво, когда мелкие черты лица, не то что посмотриш на некоторых - губы - во lips.gif , глаза - во blink.gif . А мелкие черты лица - это так аккуратненько, так красиво.

- А я свою дочку к домашней работе не привлекаю. Наработается ещё. Она же такая нежненькая. Сходит в школу и так устаёт - весь вечер на диване пролежит, а сколько им уроков задают - совсем с ума посходили, как можно так деток утомлять, она же ещё совсем маленькая.

- Посмотрите школьную фотографию - вот она, солнышко, во втором ряду, что-то её скраю поставили. g.gif Вот посмотрите - самая красивая в классе! Вот у этой нос курносый, у той волосы редкие, а эта вооще какая-то... внешность вызывающая. Ведь девочка такой не должна быть, она должна нежненькой быть, как моя доченька.

- Дочка пошла учиться на модельера. Это так - как хобби. У неё такой талант! какие она заколочки делает - все обзавидуются! А выпуской костюм пошила - красота неописуемая. Это надо же так уметь. только работать она не пойдёт. Это где же ей работать? Только портнихой. Им же там не платят совсем. Как же моя доченька будет так работать? У неё же талант, она один костюм 2 месяца шила, а там - конвеер, это же не для неё. Она работать вообще не будет, с такими данными она выгодно замуж выйдет и бдет домохозяйкой.

- Дочка замуж выходит! Нашли ей жениха, военный. И так мою доченьк любит, так любит, они целых 2 месяца встречались.

- Мы от него ушли. И недели не прошло. Оказалось, у него какая-то там любовь на стороне и вообще!!!! ОН!!!! ДОЧЕНЬКУ!!!! Готовить заставляет!!!! ranting.gif Это явно нас на свадьбы двоюродная сестра сглазила, она у дочки помаду брала губы накрасить.

Честно, ни разу не придумала и почти теми же словами.

Сейчас живут вдвоём с мамой на её пенсию. Из дома выходят только в магазин. Крыша течёт у обеих, общаются с призраком дяди. Едят что-то типа яичницы. Доченька недавно испекла свой первый пирог. Об этом оповестили всю родню. Да, дочке уже около 40 лет.

НДП.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вельвет

Ооо! Тоже одна из разновидностей слепой любви, согласна!!! Я тоже такое встречала smile.gif Когда мама, своей любовью и вечным нахваливанием по делу и без и внушая с детства ребенку, что он самый лучший... Это прямая дорога к одиночеству, высокомерию и прочих состовляющих в будущем таких детей. К сожалению...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олесенька 7, а мне кажется, что многие родители даже по делу очень редко хвалят своих детей...

Я вот совсем не помню, чтобы в детстве меня хвалили. Только критика, причём справедливая, но от этого не легче: "Кто ж тебе скажет, как не родная мать!" До сих пор... То что прибавила пару кг или костюмчик не сидит, это запросто...

Отсюда заниженная самооценка, боязнь общения, боязнь пожелать чего-то лучшего в жизни: я этого не достойна... Еле-еле поборола в себе это. Через профессию кассира в бухгалтерии гос. учреждения. Совершенно чужие тётки меня хвалили, подбадривали, смешили... Я научилась общаться, поверила, что многое могу... Хотя до сих пор проскальзывают во мне комплексы неуверенной маленькой девочки...

Стараюсь чаще хвалить сынульку по любому подходящему поводу. С меня не убудет, а у него уверенности в своих силах прибавится...

Кстати, у моей мамы была другая направленность слепой материнской любви: она оберегала меня от всего, как курочка-несушка своего маленького цыплёнка.

Я постоянно находилась под жёстким контролем: шаг влево-шаг вправо, и сразу со мной дня два-три не разговаривали...

Каюсь-грешна, во мне тоже есть инстинкт мамы-клушки, очень часто хочется спрятать дитятко под крыло, но я борюсь со своими желаниями, получается не всегда, но ведь главное осознать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Капризулька

Очень Вас понимаю, у самой мама такая же, но, мне кажется, во всём нужно знать меру. Я что-то у психологов читала, что хвалить постоянно по всяким пустякам не нужно, у ребёнка сложится такой стериотип, что его обязательно должны хвалить и он всё будет делать только за похвалу, а не похвалят - всемирная трагедия.

Т.е. примерно так: Первый раз убрал свою комнату - молодец. Но потом это просто становится его обязанностью.

Я - за разумную серединку.

вот статья про это

Изменено пользователем Вельвет

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вельвет, а я и не захваливаю. Сынулька у нас не из бойких мальчиков, типа, "оторви и выбрось". И похвала лишь помогает ему раскрыться. Он вовсе не зарывается от избытка дифирамб и не истерит от их отсутствия. Всё под контролем wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×