Дернула за веревочку...

[Тактика 1 999]

Мои истории было бы уместно складывать в раздел "ВСЕ плакали", т.к. смешное случается обычно со мной. Эх, конфуз, конечно, ну да ближе к делу.

Летом я купалась в Финском заливе, плескалась, ныряла и была счастлива. По приходу домой все стали намекать, что я круто изменилась во внешности, и действительно - существенные изменения претерпел мой нос, который увеличился в два раза и покрылся красной корочкой. какие-то вредоносные бактерии из залива сделали свое дело. Я была обречена на изоляцию от общества. Я была уродом! Я один раз вышла в магазин, и первый же знакомый с ужасом сказал: "Какую красивую девочку испортили!"

Я заперлась в своей комнате навсегда. Меня навещали друзья, с которыми мы играли в карты и пили чай. Но однажды эти коварные люди решили напоить меня портвейном системы "777".

Терять было нечего (как тогда казалось). Я надела ватно-марлевую повязку и нтправилась на пятый этаж в гости (это было в общаге). Здесь уместен стыд , т.к. я выпила немного, а потом еще немного, и когда совсем уже ничего не осталось, нетвердой походкой отправилась в свою комнату.

Лирическое отступление: в общаге кровати с сетками, и от них болит спина, поэтому я спала на полу. А так как ожидался приезд соседок, комната находилсь в состоянии перманентной уборки, т.е. все валялось везде.

Я ложусь на матрас и чувствую, что сверху с кровати свисает какая-то веревочка. Уж не знаю почему, но в моем замутненном мозгу мгновенно всплыла фраза: "Дерни за веревочку! Дверь и откроется!"

...У меня не было в планах открывать двери. Но я, конечно, дернула, да со всей силы... Тут-то мне утюг на голову и упал...

Невозможно представить, как радовались приятели, когда увидели, что в комплекте с НОСОМ у меня теперь есть чудесный ФИНГАЛ под глазом...

Мораль: С одной стороны вроде бы веревочка, а с другой - шнур от утюга...

Веселое лето было... Да...

[Малая совсем 1]

Прочла и вспомнила свою историю с верёвочкой.

Отдыхала на выходных у своего парня дома (точне у его родителей). А у них в туалете такаи присоска на стенке с крючочком, чтобы, знчицца, верёвочк от бачка за шторку не убегала и была всегда под рукой. Так вот, я сделала своё дело и КАААК дёрну за неё, присоска отваливается, улетаетв унитаз и её в водовороте уносит в далёкие недра канализации.

Я тихонечко ухожу на кухню и спустя некоторовремя маманя его обнаруживает пропажу и начинает распросы всех в доме : "А кто взял? И зачем она кому-то из сортира-то? Может, Женя в машину унёс?" Приходилось мне в кулачёк похихикивать и глаза долу опускать...

[Ослабелла 16 399]

Прочла про "дерни за веревочку" и вспомнилась давняя история. Ходила на учебу в учебно-производственный комбинат. После занятий зашла в туалет, все сделала, потом дернула за веревочку и услышала противное "дзинь". Блин, мой номерок вывалился в унитаз, в самую дырку. И даже не видно его. Да еще водичкой хорошо смыло. Подруга ржет, говорит, твой номерок давно в Волгу уплыл. А мне не до шуток! Мне пальтецо бы свое получить. Гардеробщица как скала. Не дам, говорит, пока номерок не предъявишь. Я к уборщицам. Они: сама уронила - сама и доставай. Бери перчатки и вперед! Делать нечего, натянула, обшарила дырку злосчастную. Нет номерка. Стянула перчатки, мыла руки минут пятнадцать. Опять к гардеробщице. Она: что останется после всех - то и выдам. До вечера ждать. А то и до ночи. Я к директору - он уехал, я к заведующей - она руками разводит, грит, чтоб новый номерок принесла прям щас. Я тихо плачу, подруга уже не ржет - жалеет, потом плачет вместе со мной. я даже не помню, как сжалились надо мной, как выдали мое (!) пальто, как я дошла до дома. Мне было все равно...

[Ангел Хранитель 7]

Ой, а можно неприличную историю...

Значится так, поехали мои две подружки отдыхать на юг (без меня бяки).

Ну так вот...

выпили немного

а потом еще немного

ну, и потом еще совсем чуть-чуть.

Ночь. Спят. (оговорюсь, у одной из девчонок критические дни).

Другая получает тычок в бок....

-Нин, а Нин, а я веревочку не найду...

-отстань.

-Нет, я правда веревочку не найду...

-

-А ты не помнишь, я тампон не вытаскивала?

-

-Что мне делать, я веровочку не найду, а вдруг он утонул там?

-Попробуй вантусом!!!!!

Вот с тех пор мы ей после гулянки,перед сном предлагаем тампон закрепить более длинной веревочкой за спинку кровати.

[Хитори 2 249]

Мне лет одиннадцать было. Нашла летом хлопушку новогоднюю, случайно уцелевшую. Разобрала. Держу в руках кружочек картонный, на кружочке нечто серо-розовое горкой приклеено, и веревочка из серединки. Руки сами за веревочку и дернули. Бабахнуло так, думала - ослепла. Потом разглядела обоженные пальцы. Тайком полдня в ванной отмачивала в холодной воде и недели две прятала ногти в черную крапинку

[Дефектолог 29 171]

Gazivozya

Нашла летом хлопушку новогоднюю, случайно уцелевшую. Разобрала. Держу в руках кружочек картонный

У меня однажды в детстве хлопушка не сработала - нитка оторвалась. Было обидно, с трудом достали с сестрами одну хлопушку (их продавали по большому блату),и на тебе.

Я сказала сестрам:

- Сейчас все равно бахнет!

Взяла простой карандаш и со всей дури проткнула хлопушку с обратной стороны.

Бахнуло! Руки лечили от ожогов.

Теперь каждый Новый год хлопаю хлопушки, предварительно зажмурясь, а те, у коих веревочки отваливаются, выбрасываю. Не тыкаю больше.

[Маленькая жаба 4]

Я тоже вспомнила историю с веревочкой. Было мне 17 лет, после школы сразу же, Пошла устраиваться на работу на завод. Сижу в приемной, ожидаю пока начальник освободится для собеседования со мной, секретарша куда то ушла. В общем от скуки подошла к окну, а там жалюзи, ну и решила я их немного подправить. они криво висели.

И потянула за веревочку...а оказалось что веревочка была для понту, и жалюзи висели на соплях. В общем грохнулось половина жалюзей. Я стою, не знаю чего делать то. Они высоко висят я не достану, чтобы повесить их.

В общем я с ужасом представляла - какой позор! пришла на собеседование и угробила жалюзи. Думала-думала я, ничего не придумала лучше, чем просто уйти.

Стоит ли говорить, что на работу я туда не устроилась, о чем сейчас не жалею

[Гордая Застенчивость 89]

Ещё одна история про хлопушку.

Когда мы с мужем только начали встречаться, его младшему брату было всего 12 лет. Замечательный возраст. И вот встречали мы Новый Год с семьей мужа (тогда еще будущего ). Мы с моей будущей второй мамой весь день жарили-парили, бегали с выпучеными глазами по кухне, ну в общем вы можете себе представить, как проводят женщины 31 декабря Мужики в нетерпении лежат по диванам и покрикивают "ну скоро вы там" и "уже 23.30"! И вот стол накрыт за 10 минут до боя курантов, мы решаем быстренько проводить старый год, чокаемся бокалами и тут... младший братишка с криком "Ура!" дергает за веревочку, взрывается хлопушка и веселенький дождь из конфетти опускается на тарелки с салатами, холодцом, заливным и колбасой В общем, хорошо, что в резерве было ещё мясо с картошкой... а салатов мы так и не поели

[Гость Homer]

Да, не всегда нужно дергать за свисающие веревочки...

Давно было...

Достаю с полки, приколоченной в туалете над входной дверью, инструменты, чтобы что-то починить (не помню уже что точно). Когда доставал молоток, из ящика с инструментами вывалился резиновый жгут и повис красивой петлей прямо перед глазами, как входишь в туалет. Попытался закинуть его один раз, другой, не получается, а идти за табуреткой лень... Думаю, ладно, через пять минут все равно инструменты обратно складывать, тогда и уложу все красиво.

Ага, щас... Ровно через две минуты в туалет летит старший братец, что-то весело напевая. Заходит, закрывает дверь. БА-БА-БАХ! Жуткий грохот, а потом вопль. Что вы думаете? Оказывыается - это на уровне рефлекса, дернуть... В общем, на голову ему упал ящик с инструментами (хорошо, молоток, пассатижи, и клещи я достал оттуда).

Изменено 15 Апреля 2008 пользователем Homer

[шрэк 0]

Помню, сдавали мы наряд в комендатуре. Все шло к закату, настроение дембельское, но.... приехал один прапорщик в мятых, непоглаженных брюках, и комендант с пол-оборота отправил его устранять недостатки. Для нас это означало, что будем ждать его. Для наряда нашей части - это означало, что они, в свою очередь, будут ждать нас - нам оружие им сдавать.

Через полчаса звонок: - "вы где?"

Дежурный по караулам с дуру шутит, что мол, дескать, молодой лейтенант пошел в туалет, а пистолет к кобуре шнуром (веревочка такая кожаная, специальная) не прикрепил, и теперь смотрит в туалете на деяние свое и вопросы задает, в основном, сводящиеся к слову "как"

Измотанный нарядом дежурный нашей части шутливой интонации не понял, отчего и принял все за чистую монету. Целый час, пока прапорщик менял брюки, мы всей комендатурой хохотали над проклятиями и советами, приговорами и молитвами дежурного нашей части юному лейтенанту.

[Кулижанка 28]

Не совсем про веревочку, но точно в тему.

Предыстория.У нас в офисе в туалете бумажный рулончик одевался на специальную, толстую, металлическую штуковину-штырь, прикрепленный к стене аж тремя шурупами.

И вот идет проверка по делопроизводству, среди проверяющих-полная дама. В обеденный перерыв она нам сообщила, что "нечаянно отломила штырек в туалете"

Мы, конечно, ругаться не стали: проверка-то еще не кончилась! Но до сих пор не можем понять: КАК она умудрилась сломать эту металлическую штуковину? Зачем вообще было за этот штырь хвататься? Решили, что, видимо, она рулончик бумаги с него сняла, и взявшись за него руками, подтянулась,чтобы привстать, простите, с унитаза...Других вариантов просто нет...

[Биберштейн 5]

Без веревочки, но про потянуть.

Закрывали мы с подругой дверь в класс в школе. Ключ застрял. Мы тянули его так, как деду с его репкой и не снилось. Тянули по очереди и обе вместе. Крутили и выламывали. Упирались в дверь ногой. Ключ стоял как наши при Сталинграде.

Вспотевшие и злые, мы пошли за завхозом. Он легким движением руки вынул ключ. Согнутый нашими хрупкими девичьими руками в спиральку.

[Серебряная Волчица 766]

Зуб несчастный молочный рвала помню с ниточкой. Приязала к дверной ручке, сеама рядом уселась и жду. Только дверь открывается - я подскакиваю и на поводу у этой нитки. И так раз пять. Страшно ведь. А потом нитка оторвалась. Я за обрывок потянула, чтоб изо рта вытащить - а он вместе с зубом вылетел. Я то удивлялась..Зуб повесила вместе с этой веревкой на зеркало и любовалась - родителям хвасталась - типа сама вырвала! Врушка была несчастная!!

[Black Cat 3 381]

Гы, вспомнил прошлогоднюю историю. У нас бешенными темпами шло расширение аппаратной базы, строили новые сайты сотовой связи в городе. Работали несколько бригад монтажников. Один из таких сайтов стоял на крыше шестиэтажного дома, а кабель питания к нему шел по кабельным каналам, проложенным почти насквозь самого дома. Канал был длинный, но не слишком изогнутый, поэтому протащили через него стальной гибкий провод, привязали к нему кабель и начали протягивать. Бригада с одной стороны, один человек подает с другой. Надо сказать, что этот кабель внутри имел кевларовую струну, для механической прочности, поэтому тянули - не боялись порвать.

Когда вытянули метра три, кабель застрял. Не идет и все тут, тянется как на резинке, хоть тянут изо всех сил (а цепляться ему нечем!!!), трое мужиков натянули, матерятся... Тут подъехали и мы с товарищем. Не вдаваясь в подробности, помогли - натянули, кабель рраз - пошел! Через метра три опять застрял. Теперь уже не тянется, жестко. Решили вытягивать обратно и разбираться в чем дело. Перешли на противоположную сторону, спустились на этаж, выбираемся на площадку и тут на нас обрушивается весь существующий нецензурный запас слов которым может располагать человек.

Оказывается, тот кто подавал кабель, не заметил что одна нога попала в петлю. Так как тянули кабель не плавно, а резкими рывками, то он просто не успел сообразить что произошло, как его просто сбили с ног очередным рывком. Он только успел уцепить за ограждение. Вот тут ему и устроили растягивание по полной... Он сопротивлялся, пока мы не подоспели. И дружно подняли его на три метра вдоль стены за одну ногу. Зрелище было то еще... Хорошо хоть догадались кабель закрепить на второй стороне, а то б резко отпустили и... Каски на нем не было.

[Тактика 1 999]

Ох, ребята, долго опускала я очи, дабы они не видели этой темы, да плюсует народ до сих пор. Это было более трёх лет назад, когда я только пришла на форум и думала, что для каждой истории надо создавать отдельную тему.

Это даже напечатали в газете и я бережно храню вырезку. Вобщем-то, подобных казусов за три года со мной больше не случалось. Я остепенилась, уехала из общаги, вышла замуж, родила ребёнка, бросила пить портвейн и тянуть непонятные верёвочки. А те друзья, что меня напоили тогда... Парня уже нет вживых, он погиб в той общаге, не дожив до 20 лет... А с девушкой (это была его девушка) я потеряла контакты...

Да. Это было чудесное лето 2003 года.

Скрытый текст

Тема, уезжай вниз, мне стыдно.

[Золотая молодежь 26 818]

Был этот случай, когда я приезжал навестить бабулю в другой город. Посидели, чай попили и решили сходить к ее сестре, ныне покойной. Навестить.

Пришли. И там уже поговорили, и чай с вареньем попили. Приспичило мне в туалет, а удобства все на улице. Туалет находился в большом сарае, где находились овцы крова, птица всякая... Открываю с скрипом дверь. Теме-е-ень! Я-то раньше сюда заходил, поэтому перся по памяти, ведя руками по стене. Наконец, заветная дверь. Света опять нет, помню, был выключатель.

Сколько ни шарил по стене - нема! Я отправился тем же темпом обратно в путь. Спрашиваю у б. Тани, где свет? Она говорит, над дверями висит веревка с колечком, дерни, и свет включится.

Снова в путь! Дошел, теперь давай искать эту веревочку. Сколько не водил шаманскими движениями рук над головой - тю-тю веревки. Я аж вспотел и вообще забыл о цели прибывания в данном месте. Мне нужно было во что бы-то ни стало найти эту чертову веревочку.

И тут... Слева от меня прям над ухом ка-а-а-ак раздатся:

- Му-у-у-у-у!!!!!

Фа-а-ак!!! В этот момент я таки нащупал веревку, но не удержал равновесия и вступил ногой в корыто с кашей для свиней, что стояло снаружи за дверями. Что тута началось! Птицы давай горланить, свиньи бегать вокруг корыта, теленок подбежал ко мне...

Сходил, блин, по нужде!

[Золотая молодежь 26 818]

Вспомнил...

Несколько лет назад летом договорились с одной бабулей о взаимопомощи: я ей помогу в огороде прополоть и собрать смородину, а она мне отдаст ведро малины. Работы не так много, а малину уважаю. Так как бабуля живет на краю города, в Рябково, а я в его противоположной стороне, то договорились о встрече около ее дачного участка.

По ее словам, калитка была высокой, ни внешнего замка, ни какой-то вертушки или задвижки не видать. Через забор тоже не полезу, так как не красиво и не эстетично. Бабуля сказала, мол, у подножия калитки есть веревка-бечевка, она там в траве спрятана, потяни, если натянется, значит, калитка открылась. "Хитро, - подумал я, - и глупо!"

Прихожу. Первым делом я нагнулся в позе "Спасибо за поклон" в поиске конца веревки. Вроде сказала в траве, а тут крапивы полным-полно. В итоге, через пять минут, зацелованный крапивой и набрав полные штаны репея, я таки нашел веревку. Только странная какая-то веревка, немного железкой обмотана и то конца найти не могу. Где оба конца - сие неизвестно. Я потянул на себя веревочку, при этом находясь в той же самой позе. Неожиданно веревочка закончилась и передо мной появилась здоровенная кавказкая овчарка. В руках я держал поводок от ее ошейника. Секунд десять мы заинтересованно смотрели друг на друга: я - как на чудо природы, она - как на котлету.

Уже через мгновение я мчался по Уральской улице со скоростью саранчи. Дернул, блин, за веревочку...

[Селеста 4 672]

Как - то пришлось побывать на свадьбе у сотрудницы. Отмечали в арендованном кафе и санузел был в стадии ремонта, но практически, уже доделанный. Видно на эту недоделанную "мелочь" я и напоролась.

Было очень душно, хоть и была зима. Все окна задраенны, а это ужасно, когда толпа народу пьёт и курит. Зайдя в туалет я первым делом кинулась к окну. Застёжка на нём была, а петель - нет! Но этого я не заметила. Я открыла застёжку и дёрнула окно! Оно повалилось на меня! Я, пытаясь удержаться с этим окном, чуть не грохнулась. Еле удержала его на подоконнике.

Что теперь делать - ни малейшего понятия. Стою, от страха потом покрылась... Какие - то мужики зашли, помогли поставить эту раму на место. Но самое смешное, что порцию свежего воздуха я так и не получила. Окно было двойное. Внешнюю створку так и не решились открыть. Мало ли куда она полетит...

Мужчины спросили, что я делала с этим окном? И хохотали, как ненормальные. Я объяснила, что воздуха маловато... Вернее нет его вовсе!

Один из них проводил меня на улицу, подышать. Пока я отчаянно мёрзла, этот мужчина всё пытался выведать кто я такая. Пока он курил и пытался навязаться в друзья, я уже посинела... Сказала, спасибо и помчалась обратно в прокуренный зал, где все были пьяны и счастливы.

Короче, за "верёвочку" больше не дёрну.

[Бас Маман 5]

Переезд. Суета, суматоха, хаос и ужас. Я пакую вещи, муж грузит тюки в легковую машину и увозит. Пустых мешков все меньше, а гора вещей - все та же. Поэтому решаю упихивать тряпье поплотнее, да затягивать потуже...

Тяну капроновую веревку на себя изо всех сил, рука срывается - и по зубам!!! ААА!!! Губа, разбитая в кровь, моментально занимает все свободное место на лице, и к очередному приезду супруга я украшена, как новогодняя елка. Под левым глазом еще и бланш основательный почему-то получился...

При виде меня он застывает на миг, и тут же начинает метаться в поисках обидчика любимой жены! Я его поначалу пытаюсь поймать, но, ввиду бесполезности этого занятия, махнув рукой, жду, когда набегается, устанет и остановится.

Выслушав подробности ЧП, садится в коридоре на обеденный стол и говорит печально:"Нам даже враги ни к чему - сами сдохнем..."

[Чья-то звездочка 7]

Я не про веревочку, я про дырочку.

Как то на заводе увидела, как в пневмоинструмент вставляют всякие насадки и закручивают им всякие там гайки-шурупы на машине, типа шуруповерт, только со снимающимися насадками.

Смотрю, лежит этот самый шуруповерт, а в месте где насадки вставляются дырочка.Посмотрела вокруг, ни одной насадки рядом не обнаружила, дай думаю вместо насадки пальчик суну и покручу, посмотрю что будет. Сунула указательный палец правой руки и нажала на кнопочку.

Мамочки! Я увидела небо в алмазах после того как палец повернулся два раза вокруг своей оси.

Три месяца в гипсе, еще пол года палец разрабатывала, строгий выговор от начальства.

До сих пор не могу понять. что заставило меня, тридцатилетнюю умудренную жизненным опытом тетку увидев оставленный буквально на секунду без присмотра инструмент подойти к нему, засунуть палец и покрутить для того что бы узнать, а что будет? А еще детей ругаем, чтоб не лезли куда попало...

Мне этот вопрос потом тысячу раз задавали, но ответа у меня нет до сих пор. О том, как долго надо мной потом потешались я даже рассказывать не буду.

О, мне тут еще в репке посоветовали пальчик в розетку сунуть попробовать, от глупости говорят хорошо помогает. обязательно попробую, если выживу, напишу о незабываемых ощущениях.

[Лысьва 26 795]

Зуб несчастный молочный рвала помню с ниточкой.

Вот и Лисе мы как-то пытались вырвать зубик ниточкой. Привязали к переднему зубу, дергали и дверью, и руками - кровища хлещет, Лиса орёт...

Потом стала по квартире бегать - вся мокрая, в соплях, слезах, крови, нитка из пасти торчит...

На следующий день отвели ее к стоматологу и вырвали зуб.

[Золотая молодежь 26 818]

Никогда не думал о том, что такое безобидное творение человечества как чайный пакетик может вымотать все нервы и довести до эпилептической трясучки.

Ночная смена. Час ночи. Нормальные люди в это время видят пятый сон, в качестве исключения секс и дискотека, а у меня вот на работе ночной обед. Замечали ли вы, что когда одним неловким движением руки положив портативные наушники в карман вы мгновенно набираетесь опыта завязывания морского узла. И потом битый час, пыхтя от усердия, старательно выкручиваете кренделя проводами, чтобы распутать узел.

Такая же история произошла и с чайным пакетиком. Работа у нас такая, что в последнее время просто некогда чаи заваривать, а так, просто залил пакетик и дуй. Это на первый взгляд легко.

Сую нос в коробочку с чаем. Тяну веревочку. Вываливается моток запутавшихся чайных пакетиков. Я задумался. Заглянул в коробку. Чаю нет. Все чайное семейство повисло на одном шнурке. Что сделает нормальный человек? Правильно, оторвал бы веревочку и бросил в кружку пакетик без него. А я нет. Мне трудности, блин, подавай. Сижу, выковыриваю целый пакет из связки. Дошло до маразма: без бумажки с названием в кружку не положу пакет. В итоге, в течение часа (!) я усердно выцарапал один и был счастлив. М-дя!

[Джинни 432]

Рассказала подруга. Отдыхала она в потрясающем санатории на Алтае. И, так как она любит парить косточки, то не пропустила ни одной сауны и баньки, благо, их много в санатории.

Попарилась она в русской баньке, выходит вся распаренная и благостная, видит указатель "русский душ". Ну не она же будет, если не попробует! Заходит. А там пусто и только веревка болтается... Она, естественно, за нее дернула. На голову вылилась огромная кадка ледяной воды...

Подруга до сих пор с недоверием ко всяким веревочкам относится.

[Баба Нота 15 249]

Я тоже недавно дернула, но не за веревочку, а за дверную ручку... И дверь стала плавно опускаться на меня, как корабельный трап Вы-ы-сокая такая дверь, благо - не особо тяжелая.

Изменено 25 Апреля 2012 пользователем Баба Нота

[Скуби Ду 3]

Я однажды дёрнула. Правда, не за верёвочку, но, тем не менее...

Сын тогда был совсем ещё маленьким. Муж от ухода за ним самоустранился, молока у меня не было, денег на смеси тоже. Покупала коровье молоко у соседей, кипятила, разводила водой.

А вот и сама история: у нас на кухне была старая розетка, и вилка от плитки (самодельной, которая выключалась только путём отключения от розетки) к ней не подходила. Пользовалась переходниками. Ох уж эти китайские переходники! В тот день сын никак не хотел спать, капризничал. Я всё делала в спешке. После того, как вскипело молоко, выдернула вилку плиты из розетки и увидела, что рожки переходника остались в розетке, а сам переходник прикрепился к вилке.

В общем ... Я недолго думая, так как очень торопилась к ребёнку, решила эти рожки достать руками и взялась обеими руками сразу за оба.

Отлетела к противоположной стене. Мда.