О свекровях и свёкрах-8

[Злобынюшка 130 988]

Дмитриевна

У меня такое ощущение от современных деушек складывается, что мамы их холили и лелеяли, а потом раз и сразу любовь. А девочка влюблена, а у нее скоро будет ребенок! Так мама мужа ей во всем обязана, что ей скоро внучку/внука родят! А зачем ей теперь что-то делать, главное выйти замуж, а для чего же мама мужа нужна? Только для того, чтобы с внуками сидеть.

Дык так оно обычно и есть. И не только родители мужа обязаны. Свои тоже обязаны. А как же? Миллион раз тут читала прелестное:"Ну мои-то родители помогают, почему его родители не помогают?" Весь кагал обязан, никому не отлынивать!

[Лана 17 057]

Овель исс Тамай

Это Экзюпери, между прочим... И, конечно, это аллегория, не роза имелась в виду, а человек...

Ага, а говорил это Лис... По отношению типа к человеку, не к розе

Считаю - приручить можно ТОЛЬКО низшее существо, никак не человека. А для Лиса (по сути животного) роза как раз и была таким существом....

Болтливые мужчинки случаются, а потом они ни при чём, эх

Да, это одна из проблем.

Это означает одно - муж и жена - одно существо. И никто больше не стоит между ними.

Ну, насчет одного существа - это сильно! Все-таки не видела я, чтобы супруги срастались, как сиамские близнецы Ну, разве что в переносном смысле - и то, говорят, это происходит где-то ближе к золотой свадьбе....

А вот мать со своим ребенком - действительно была одним существом!!! И лично мне - это не реально забыть, пока живу - мои ощущения, что я и сын - одно целое, всегда будут со мной. И как раз между этим никто не сможет встать, ни жена сына (у нее свое место в сердце сына), никто....

Ну реально, как женить сына на женщине, которая очень нравится маме, если сын не старый девственник, умён, не урод и ценит себя?

А это так делается там, где такое принято (пожалуйста, чисто технически) - мама говорит сыну, желающему жениться (сын обычно говорит родителям, что жаждет/созрел и ищет невесту), что нашла нравящуюся ей девушку. Сын идет на смотрины в договоренное мамой время - может один, может с другом-двумя (обычно) или с родней. Если девушка ему нравится (чисто внешне, понятно, что нормального общения там нет) - то он начинает с ней общаться именно на предмет конфетно-букетного периода, ухаживать. Этот процесс идет также, как и у всех, познакомившихся на трамвайной остановке, где девушка не такая и его ждет (трамвая)

Если оба в процессе этого не имеют ничего против друг друга - то начинается сватовство.....

Это целый процесс, и собственно ничего плохого в нем не вижу, ничем не хуже знакомства по объявлению, например.

И как потом взять на себя ответственность за чужие судьбы,

Не больше, чем берет на себя ответственность газета, опубликовавшая объявление. Решать-то - ИМ, а не маме, познакомившей их.

Ну, во всяком случае так на родине мужа. Там никого не неволят, хоть и подбирают жену сыну до сих пор, бывает.

Если не срослось первый раз - попытка повторяется, хоть до пенсии . Но есть семьи, которые не примут невестку со стороны, увы..... Хотя понятно, что теперь такое крайне редко.

Дмитриевна

У меня такое ощущение от современных деушек складывается, что мамы их холили и лелеяли, а потом раз и сразу любовь. А девочка влюблена, а у нее скоро будет ребенок! Так мама мужа ей во всем обязана, что ей скоро внучку/внука родят! А зачем ей теперь что-то делать, главное выйти замуж, а для чего же мама мужа нужна? Только для того, чтобы с внуками сидеть.

Вот и у меня такое впечатление иногда складывается!!! И именно против таких особей я и выступаю

А с другой-то девушкой думаю, что найду общий язык. Но вот с такой - никогда, ибо ей вообще, кроме смачного щелчка по носу, больше ничего по жизни не полагается

надо не просто тупо любить сына уже заранее нелюбимой вами женщины - СВЕКРОВИ, а постараться завоевать и ЕЕ любовь, как и вы завоевали любовь ЕЕ СЫНА!

Ничья любовь даром не дается - а тем более чужой по крови женщины, да еще и не дай бог ревнующей...... Это если есть желание, чтобы свекровь полюбила.

Ну, а кому все даром хочется - те идут в сад стройными рядами

Злобынюшка

Весь кагал обязан, никому не отлынивать!

Во-во, про таких тварюшек и говорю.... И еще за нее всегда должен быть муж, априори??? Ага, щаззз....

[Жажда 1]

Свекр радует безумно .

Позвонил поругаться, почему это я с мужем к нему не приехала? Муж ( бедный маленький мальчик ) 5кг картошки сам тянул, а я ( сволочь последняя ) дома отдыхала ( убирала квартиру ).

Из последнего:

-Учиться хочешь? (Свекр)

-Конечно хочу, но с деньгами пока не очень. (Я)

-Я помогу ( здесь я радуюсь ), но ( ага, без но нельзя ) нужно все бросить и переехать ко мне, мне одному скучно!

Довды о том, что 1-комн.кв. ( малюсенькая, одному тесно ), школа у ребенка в другом районе, на работу не удобно и т.д... не катят.

Не хочешь, как хочешь... Дело свекра предложить- мое дело отказаться .

В общем, занимается мой свекр мелким шантажом . Жить вместе пробовали- не получилось ( скучно не было ).

Помощи от него не прошу, сама помогаю по мере надобности, мужа с ребенком отправляю к нему и без всяких надобностей.

[Вечная ночь 1 460]

Дмитриевна

СВЕКРОВИ, а постараться завоевать и ЕЕ любовь, как и вы завоевали любовь ЕЕ СЫНА!

Кучеряво как-то получается, мужика завоюй, маму завоюй, да еще и родню до пятого колена заодно. А что делать тем, кого мужчина завоевывал?

Я, знаете, любовь свекрови не завоевывала, я на ее любовь даже не претендовала. Просто при общении вела себя так, как полагается себя вести с человеком старше, не более. Другое дело, что мы нашли общий язык, ибо обе вроде как адекватные и без закидонов, или просто взгляды наши так совпали.

Если бы отношения не сложились бы, я бы ограничилась холодной вежливостью, любви мне не надо, достаточно отсутствия конфликтов.

[каспер 3 012]

ЗЛОБЫНЮШКА

выбирать тоже уметь надо, с пристрастием, всю подноготную разведать до десятого колена

Я ОЧЕНЬ с этим согласна, но есть одно но... Если бы я, например, выбирала себе так мужа, я бы никогда замуж не вышла - всегда было бы что-то, что меня бы не устроило. Допустим, в муже будущем все устраивает, но я знаю, что его прапрапрадед бабником был, или прабабка скандалистка, нервная и т.д.

Не будет никогда до 10 колена идеальной семейки!

Равно как и на мне бы никто и никогда не женился!!

ДМИТРИЕВНА

надо не просто тупо любить сына уже заранее нелюбимой вами женщины - СВЕКРОВИ, а постараться завоевать и ЕЕ любовь, как и вы завоевали любовь ЕЕ СЫНА!

Простите - а зачем???

Я люблю своего мужа..Зачем мне завоевывать любовь свекрови??? А муж что значит, должен теще нравиться обязательно?

Это ж вся жизнь в жутком напряжении!

Постоянно надевать маску и стараться, чтобы тебя любили. Вся энергия на это и уйдет.. А ведь еще детей воспитывать, работать надо и радоваться жизни успевать!

[жаник 0]

А что - есть варианты, что ваш папа ринется защищать вашего мужа, а не действительно его любимую доченьку?...

Не знаю, наверно я плохая мать и не достаточно люблю своих детей, но простите , я не защищаю слепо своих детей. Пытаюсь сначала разобраться. Так же и мои родители. Мама выслушает, оценит кто прав- кто виноват и тактично выразит своё мнение, не всегда в мою пользу. Да и вообще моя мама давно перестала учить меня жизни и диктовать свои правила как я должна поступать. Даже когда я жила в её квартире, хотя и здесь я немного не понимаю( Всё таки квартиру я считаю и своей тоже и если муж переедет ко мне, естественно с разрешения моих родителей.

Поверьте, я не буду ему всё время напоминать что живёт он в чужой квартире, а наоборот постараюсь чтобы чувствовал он себя свободно и комфортно. Родители сознательно шли на то, чтобы впустить в свою квартиру чужого им человека и сделали они это не для меня а для сына. Я благодана своим свёкрам, но не считаю что теперь я по гроб жизни им обязана и теперь они могут распоряжаться всей моей жизнью, только потому , что я живу на их квадратных метрах.

[Современница 3]

Милада

Знаете, вот читаю я вас, очень жёлчно вы пишете.

Ага, есть такое. Но с розовыми очками я рассталась уже достаточно много лет назад.

Входя в семью (точнее думая, что входя), подразумевала, что идет объединение семей. Ан нет, идет "заберите сына и иди подальше". Забирают и идут же... и я так же сделала.

Я тут много могу рассказывать про жилье у меня (моим жалко, его же очень сильно всего боялись... главное продать квартиру, чтобы снохе не досталось, деньги родителям, его к снохе, в ее же квартире живут), про "алименты престарелым родителям" в возрасте 40-45 лет (им и сейчас только полтинник), про то, как я, а не его любящая мама собирала справки о его реальной болезни для военкомата, о трудоустройстве его против воли матери не в ФСБ, а в коммерцию. Нравятся маме погоны - гуляй с военным.

Как могу рассказать про ее сидение у меня в гостях, когда я из вежливости не указывала на дверь (типа к сыну приехала), про кучу не подошедших его папе, а как следствие приехавших в мою квартиру вещей неопределенного назначения (муж поносит), приезды на дачу без элементарной еды для себя любимой (дача моих родителей, магазин далеко, продукты привозятся раз в 2 недели), но зато с кучей прямо в лоб указаний какая я плохая. Это я на форуме язва, а вот там я молчала - человек старше меня. Молчалка лопнула и я прекратила всяческое общение. Нафиг оно мне надо?

Последний визит был 23 октября 2009г. - мне в лицо было высказано, что второй ребенок это роскошь и я его не воспитаю, ребенок 1 недели от роду был на руках. Я ребенка своей маме попыталась передать, чтобы конкретно и по пунктам рассказать что и как я буду воспитывать... В красках так... Мама меня в комнату затолкала, чтоб случайно молоко не потеряла, свекров же еще часик из квартиры выпроваживала. Типа спасибо за визит, а надо было тогда вылить, чтобы тут не язвить для благородных свекровей. 11 Февраля был звонок, типа с днем рождении дочери поздравить, да как на грех муж проговорился, что мы ездили комбинезон покупать дочери, не говоря о платье и еще какой-то мелочи. Угу, при поздравлении дочки ее кресной, я уже знала, что все это купила моя свекровь... с подтекстом как же мне не стыдно так ее обдирать. Класс! Я люблю и уважаю свою вторую маму, она самая лучшая... Только не дай бог никому такого чуда, особенно любительницам плохих снох.

Наплачетесь.

А по прописке уже в разы все было говорено - переговорено. У нас не капиталистичекое и не социалистическое общество, у нас что-то гибритное. Как следствие у нас важна прописка, увы. У нас до сих пор имеется муниципальное жилье, которое получают в том числе на детей. Никуда от этого не деться.

Как никуда не деться от бесплатного обслуживания в хорошем медицинском институте для жителей округа, где он стоит, и платного, для жителей всех остальных округов. Плата 4-6 т.рублей.

Как не деться от маленькой очереди в детский сад в соседнем округе, и огромной в твоем. Знаете хитрость? Я вам ее сейчас открою: подходит место в том округе, где детей мало, а ты накатываешь заявление, что переезжаешь вот по этому месту жительства и эта очередь переходит в нужный тебе округ. Весело? Весело... Облегчение в разы, но я же на квадратные метры покушаюсь! Сдались они мне тыщу лет...

Продолжать или примеров хватит?

Для Москвы еще актуален пример с помощью молодой семье: если все прописаны в одном месте (имеется в виду не одна квартира, а один регион), то от Моквы можно получить 40 тысяч на первого ребенка. Но так как приезжая сноха может претендовать на метры, вместе с ребенком, то, да... лучше без этих денег. Либо все эти деньги ухлопать на липовые прописки и получить в итоге пшик. Наверное так лучше для молодой женщины: злее будет локтями работать.

Это все мелочи, но из таких и только из таких мелочей складывается жизнь.

Как следствие, когда мои родители попадают в больницу я несусь добывать и готовить: рыбу, творожок, журналчик "хрен где достать", телевизор и фиг знает что там приспичит, я держу их за руку со всей своей желчью и поддерживаю как могу (дети в этот момент у соседей, свекровь снова не при делах, не волнуйтесь).

Когда в больницу попал свекр, да... кроме денег я не дала ничего. Пускай сам выбирается. Мне реально не интересно как у них там и что. Сына же они воспитали хорошо... пока сами не позвонят, фиг он о них вспомнит. За что боролись, на то и напоролись, я совершенно в этой ситуации не помощник. Хотя раньше и этой дуростью занималась: "позвони родителям, позвони родителям". Прям как "выкини елку"! То же с его поездками, хорошо, если раз в квартал заедет именно посидеть, но, обычно, по-делам и на 1 час. Зато полная вольница родителям. А сыну некогда - у него дела и все расписано.

Благодаря, в том числе, этим людям, мне уже давно фиолетово на мужа (мама сказала... мама не хочет... мама хочет... папа сказал... и так далее), последний только что-то никак не может уйти в голубую даль.

Надоело в одни ворота работать, я не альтруистка, моя семья это я, мои дети и мои родные. Наверное именно этого желает каждая мать своему сыну своей любовью.

Только я одного понять не могу... я такая плохая и могу посягать на квадратные метры, как и мои дети, чего же меня в покое не оставят? Или мне нотариально заявить, что персонально от своих свекров я не жду ничего?

Правда и матпомощь я им оказывать не собираюсь. У них своя жизнь - пускай крутятся сами.

[Кошка Босс 2]

Современница

Надеюсь (поверьте, без сарказма), что после Вашего поста (в 08:57), Вам хоть немножко стало легче (Вы, даже не выговорились, - выкричались...).

Не смотря на то, что у меня, в плане отношений со свекровью, всё хорошо, я в состоянии понять Вас и тех, кому... не повезло...

Я искренне сочувствую Вам. У меня слов не хватает, что бы передать все мои эмоции...

Это сейчас у меня всё хорошо, а раньше была полная ж...а. И вот ТОГДА, в ответ на мой вопрос: "За что Бог меня, так жестоко, наказывает", кто-то из моих друзей мне сказал: "Бог не наказывает, потому, как любит. Но что-бы мы ценили свою жизнь, Бог даёт нам суровые испытания. Но Он никогда не даст тех испытаний, которые мы не сможем вынести."

[Милада 12 584]

Современница

Только не дай бог никому такого чуда, особенно любительницам плохих снох.

Наплачетесь.

Вам не повезло. Это не значит, что все такие.

Продолжать или примеров хватит?

Я вам своих примеров могу накидать страницы на три.

Только я одного понять не могу... я такая плохая и могу посягать на квадратные метры, как и мои дети, чего же меня в покое не оставят?

Так это элементарно. Обыкновенный паразитизм. Пресекать и не подпускать. Что собственно говоря вы и сделали.

Угу, при поздравлении дочки ее крестной, я уже знала, что все это купила моя свекровь... с подтекстом как же мне не стыдно так ее обдирать.

Ну и ваши действия? Можно ведь было сразу расставить все точки над ё. Без скандала, фактами. В следующий раз неповадно бы было.

чтобы тут не язвить для благородных свекровей.

И всё-таки вы съязвили.

Если вам интересно как бы поступила я на месте вашей мамы, то скажу, вылетела бы ваша свекровь, в первые, же минуты из моего дома. Иногда не надо быть благородным.

А ещё могу сказать, что не стала бы я терпеть всё то, что вы перечислили. Видимо это ваша плата за престижную клинику, повышенное пособие, и прочие блага. Ведь за всё в жизни приходится платить. Извините, не поняла, получили вы всё это или нет. Если не получили значит терпели из-за этого?

Сейчас вот прочитала, что вам написала. Может, опять обидитесь, но знаете, я тоже пишу из своего опыта жизни.

[Лана 17 057]

Современница

Наверное так лучше для молодой женщины:

У меня такое впечатление - что вы не видите дальше своего носа

Ну почему у вас отсчет ситуации идет от молодой девушки??? Она пуп Земли? Да, конечно - ей будет лучше, только разве это - главная цель посторонней для не женщины, ее свекрови??? Про себя забыть - а думать, как будет лучше невестке, вот всего-то, что вы хотите

Понимаете - по мне НЕЛЬЗЯ требовать с другого человека ухудшения для НЕГО ради собственных интересов - иначе мы далеко зайдем.

А вы - как бы пренебрегаете тем, что свекрови при том, что молодой женщине будет лучше - будет хуже.

Даже если молодая женщина действительно не имеет в планах на момент прописки ничего плохого для свекрови (а как это проверишь, у нее на лбу высвечивается??) и ей чистосердечно нужен лишь детский садик - то не все в жизни так просто, обстоятельства и желания имеют свойство меняться, также как и наши законы. Может оказаться так, что по новым законам она при всем своем желании не сможет от свекрови выписаться после получения пособия и садика - и так у нас в стране уже было!

И свекровь однозначно будет нервничать все то время, пока там прописана молодая девушка или ребенок, с которым она имеет право проживать. Понимаете вы это или это для вас фигня, не стоящая внимания?

И если вы адекватно воспринимаете ВСЕХ людей, а не только молодых девушек - то ответьте мне, ЗАЧЕМ свекрови иметь такой геморрой????

Кстати, вспоминаю такую темку - там девушка искренне только прописалась с ребенком к свекрови, а сама клятвенно заверяла, что не будет там жить, они будут снимать, т.к. со свекровью не ужилась и свекровь была резко против совместного проживания еще до прописки, фактически выгнала ее. Они съехали на съемную квартиру, свекровь оттаяла и прописала. Через несколько лет, намаявшись по съемным квартирам и оказавшись в денежном тупике - девушка пришла на форум с вопросом - есть ли у нее моральное право заехать в квартиру свекрови, хоть та и резко против?

Вы догадываетесь, что ей тут посоветовали те, у кого постановка "мне все должны"?? Да хором - ты там прописана и заезжай!!! Нефиг было свекрови прописывать, если не хотела такого, а раз прописала - то у тебя все права, даже не думай!!! Вот так. И в чем-то они правы - а нефиг прописывать!!! О чем я речь и веду....

Ведь это не шуточки для нервной системы - дать "подержать в руках" права на твою квартиру ради облегчения жизни другого человека. Ну КАК, с какими глазами такое можно требовать??... Не понимаю...

По мне - каждый человек САМ должен решать свои проблемы, а не ждать от доброй тети помощи в их решении, да еще и ТАКОЙ ценой.

По мне - мало того, что свекровь вообще не должна ничем платить за облегчение с детским садиком или пособием - так еще и даже если согласилась бы помочь - то не ТАКОЙ ценой, эта цена слишком дорогА для таких мелочей!!!

Понятно - что это я о свекровях, аналогично НИЧЕГО не хотящих от невестки, ну кроме как того, что и она дает - доброжелательного отношения, вежливости и т.п.

Если свекровь имеет виды на невестку, тоже с нее что-то хочет - это совсем другой вопрос.

Я не понимаю первоначальной односторонней настойчивости и обид со стороны невестки. Кроме как "мне весь мир должен" это не назовешь.

И свекрови также, как и вам, обидно играть в одни ворота, не находите? Или от звания свекровь - меняется мироощущение человека и игра в свои ворота начинает приносить мазохистское удовольствие?

Подходите к другим людям - как к себе, вот вы бы - прописали у себя постороннюю девушку или ее ребенка (она автоматически получает некоторые права на площадь), которой у вас удобнее получать пособие или встать на очередь в садик? Если да - то сколько таких девушек у вас уже прописано?? Ведь явно есть такие, которым у вас удобнее, а не у себя, гарантирую!!

Правда и матпомощь я им оказывать не собираюсь.

Вы им и не должны абсолютно ничего - с чего, они вас не растили. Вы за это - только своим родителям должны будете, если настанет у них такая ситуация.

А свекрам - только их сын должен будет, если он не собирается отрекаться от родителей

[Дмитриевна 148]

Цитата

надо не просто тупо любить сына уже заранее нелюбимой вами женщины - СВЕКРОВИ, а постараться завоевать и ЕЕ любовь, как и вы завоевали любовь ЕЕ СЫНА!

Простите - а зачем???

Я люблю своего мужа..Зачем мне завоевывать любовь свекрови??? А муж что значит, должен теще нравиться обязательно?

Ну может я как-то не так выразилась, вычурно слишком. Пусть не любовь, а уважение, взаимопонимание.

Свою свекровь я действительно люблю, она родной и близкий мне человек. Хотя она сначала не хотела, чтобы ее сын женился на мне (у нас 12 лет разница в возрасте), думала, что я вертихвостка, поморочу сыну голову и брошу. А мы уже одиннадцатый год вместе. У нее, конечно, бывают ко мне претензии, но как-то мы все разруливаем. Ей уже 77 лет, она старше моей бабушки, я с ужасом думаю, что будет, если ее не станет?

Мы никогда практически ни о чем ее не просим. Когда я сидела в декрете со старшей дочерью, было немного туговато с деньгами. Она мне сказала, если хочешь, выходи на работу, с Дашей я посижу. Моей дочери на тот момент было 1г.3мес., у кого есть дети, знают как тяжело смотреть за таким маленьким ребенком, а тем более в 67 лет.

В январе умер свекр, свекровь очень тяжело перенесла его смерть. Конечно, ей одиноко. Сейчас, моя дочь каждые выходные проводит у нее, чтобы ей повеселее было, ну а в воскресенье и мы с мужем и сыном приезжаем ее проведать. А раз в неделю она приходит к нам сама.

Скрытый текст

Может мне просто повезло, что попадаются такие хорошие свекрови. В общем всем желаю добрых свекровей, а свекровям порядочных невесток!

[жаник 0]

пока живу - мои ощущения, что я и сын - одно целое

Вот он девиз , из-за которого не утихнут никогда, споры между невесткой и свекровью. Я вот например тоже хочу одним целым быть с мужем, с ним я хочу прожить жизнь в любви и согласии, с одними проблемами и бедами на двоих.

И совсем не ощущаю себя одним целым со своими детьми. Они вырастут и найдут свою половинку в жизни( не даром же так говориться, половинка -одного целого) , будут проживать свою жизнь, со своими ошибками и победами. Моё дело будет порадоваться в радости и поддержать в трудности.

[Лана 17 057]

жаник

Вот он девиз , из-за которого не утихнут никогда, споры между невесткой и свекровью.

Это не девиз - это мироощущение, ведь мой сын - мой ребенок, которого я носила и растила - и это мне никуда не деть! Вы - можете забыть то, что вы были единым целым со своим ребенком, и лично по мне это странно.

Только не понимаю - чем здесь может быть недовольна невестка. Она же не думает, что при их браке связь мама-сын прервется??... Понятно - что сын маме, а мама сыну как были родными, так ими и останутся, и глупо надеяться на другое, и главное - ЗАЧЕМ??? Чем плохи родственные отношения мужа? Ревность, что ли?

Ведь эта связь, это мое мироощущение - внешне-то никак проявляться не будет, сын будет жить со своей семьей, не со мной и т.д. Это - только чувства, не требующие ничего.

Я вот например тоже хочу одним целым быть с мужем, с ним я хочу прожить жизнь в любви и согласии, с одними проблемами и бедами на двоих.

А кто вам мешает??? У мамы - своя связь с сыном, у вас - своя с мужем. Это - две параллельные ниточки к его сердцу... Живите с ним в согласии с одними проблемами и бедами на двоих - разве чувство мамы с сыном этому помешают?? Я как раз не собираюсь ни во что вмешиваться, уже много раз говорила.

И у меня с мужем - своя связь, свои ниточки. И у мужа с сыном - тоже.

Или от того, что у вас с вашим мужем такая связь - с вашими детьми у вас не может быть крепчайшей связи, вы к своим детям из-за этого по-другому относиться будете, если с мужем идеальные чувства??? Не понимаю...

Вы так говорите - как будто у человека одна любовь в жизни, только к мужу или только к ребенку, или только к родителям - и надо выбирать почему-то одну из любовей. А то, что онии все могут идти параллельно - вы никогда не видели??? Что и мужа/жену любить можно, и родителей, и детей - и более того, так чаще всего и бывает.

Никак, кроме как ревностью именно со стороны невестки, мне это не объяснить.

[жаник 0]

Лана

Может вы и правы. Может я действительно ревную, надо над этим подумать

Конечно же я люблю и родителей и мужа, и тем более своих детей. Я не могу понять только одного, как можно давить на своего взрослого ребёнка, что и как он должен делать в своей жизни. Не советать, не предостерегать а именно давить. Ты должен делать именно так, а не иначе! Кто кому что должен, не пойму. А когда ещё и супруг(а) ребёнка начинает подвергаться этому давлению, не могу понять вдвойне. Наверно потому- что, мои родители никогда на меня не давили, я привыкла за свои поступки отвечать сама.

Только не понимаю - чем здесь может быть недовольна невестка. Она же не думает, что при их браке связь мама-сын прервется??... Понятно - что сын маме, а мама сыну как были родными, так ими и останутся, и глупо надеяться на другое, и главное - ЗАЧЕМ??? Чем плохи родственные отношения мужа?

Ни в коей мере я не собираюсь, разрывать связь мамы с сыном. И даже больше, когда муж недоволен маминым напором я всегда объясняю ему, что это мама, что она переживает и нужно стараться понимать её чувства. Сама лично говорила, ему что больше чем мама его никто на свете любить не будет. Но одно дело любить, и совсем другое давить своей любовью.

А в моём случае присутствует ревность свекрови. Она постоянно обижаеться что муж мне позвонит 5 раз за день, а ей ни разу. ( И я прошу его позвонить ей). Постоянно рассказывает какая она была в молодости ( когда дети были маленькие) Постоянно сравнивает себя в прошлом, со мной, естесственно не в мою пользу. Зачем? Чтобы, сын понял что она лучше?

Вот, честно. Уже комплекс появляеться. Но не хочу я быть лучше чем она, и даже такой же. Собой я хочу остаться, собой.

[Злобынюшка 130 988]

каспер

Я ОЧЕНЬ с этим согласна, но есть одно но... Если бы я, например, выбирала себе так мужа, я бы никогда замуж не вышла

Нда... Я только сейчас подумала, что ежели в каждой семье в пределах трех поколений можно откопать какого-нибудь хронического алкоголика, то вся идея трещит по швам. А жаль.

Лана

Это не девиз - это мироощущение, ведь мой сын - мой ребенок, которого я носила и растила - и это мне никуда не деть! Вы - можете забыть то, что вы были единым целым со своим ребенком, и лично по мне это странно.

Это да, мироощущение. Мне иной раз несколько странно думать, что вот с этим громадным лохматым тощим парнем мы были единой целое... Я этого не забуду никогда, но ощущения такого больше нету. Вырос крошка. И тем не менее, он и ближе и дороже для меня, чем кто бы то ни было. И вот этого не выветрить никогда. И я встану на защиту своего сына , пусть хоть весь остальной мир будет против. Это тоже понятно, надеюсь. От этой печки полагаю и надо плясать в теме невестка-свекровь.

А что, у мам с дочерьми другие ощущения?

А то, что онии все могут идти параллельно - вы никогда не видели??? Что и мужа/жену любить можно, и родителей, и детей - и более того, так чаще всего и бывает.

Любовь к ребенку и любовь к партнеру по браку - разные вещи, согласна. Мало того, это очевидно. Странно, что в данной ветке надо объяснять очевидное.

Да, кстати, для тех, кому собачья аналогия покою не дает - я не сына с собакой сравнила, а наоборот. И думаю, к выбору сына, здоровью сына, потомству сына уделить надо куда большее внимание... Опять же я в шоке - а что в этом ужасного? Что плохого в том, чтобы внуки были здоровы, умны, не от запойной какой-нибудь прошмандовки? Для тех, кто сейчас выскочить захочет и пройтись по поводу, какой умный сам с такой свяжется - сразу говорю. Все они очень умные. Один вон, из ветки о выселении жены - куда как хорош сам собой, а приволок себе жену чуть не из табора, и что вышло?

[Мышанаруша 33]

Кстати о запойных барышнях. История из жизни. Наш дальний родственник женился на даме лет так на 15 старше его, без детей но выпивающей.

Родилась у них дочь. Дама периодически впадала в запой. Ему обычно докладывали:"Ваша жена возле магазина пьяная валяется". Он шел забирал, зимой санками, летом как-то тащил. Моей двоюродной бабушке эта сноха очень не нравилась, но поделать она ничего не могла. Очень ее сын любил свою жену. Пила она запоями. До сих пор живут, уже не молодые, пить она бросила.

Вот и чего он такую выбрал? Любофь!

А я вот тоже считала,что брат на дурочке женился. А теперь оказывается, что для него это лучший вариант, а для нее-нет, на мой взгляд теперешний-она лучшего достойна.

А мама моя боиться, что разведуться они и сынуля к ним с папой в дом вернется. Они уже вместе жили-им не понравилось. Причем мама моя брата очень любит, но контролировать, учить жизни и тд. не стремится.

[жаник 0]

А что, у мам с дочерьми другие ощущения?

У меня две дочки, и я всегда поддержу своего ребёнка в любой ситуации. Но это не значит, что в его бедах, буду винить только окружающих его людей, а не его самого. Получаеться я недостаточно их люблю, что-ли?

[Лана 17 057]

жаник

Я не могу понять только одного, как можно давить на своего взрослого ребёнка, что и как он должен делать в своей жизни. Не советать, не предостерегать а именно давить. Ты должен делать именно так, а не иначе! Кто кому что должен, не пойму.

Просто люди все разные - некоторые диктаторы по натуре. Вот и давят, чего тут не понять.

Таких людей надо уметь если не ставить на место - то дать им понять, что ты не собираешься жить под его диктовку, быть ведомым им. И если человек это не сумеет САМ - то супруг/супруга за него это не сделают.

Наверно потому- что, мои родители никогда на меня не давили,

Не все люди как ваши родители, не надейтесь, что в жизни вам будут встречаться лишь их копии Надо учиться жить среди разных людей, и уметь противопоставлять себя диктаторам - тогда они будут не страшны вам. А не возмущаться - почему они на свете существуют.... Мир не переделаете.

Но одно дело любить, и совсем другое давить своей любовью.

Не мешайте вы им - пусть ваш муж сам созреет до того, чтобы уметь противопоставлять себя диктаторам, не вестись на диктат.

Когда он созреет - диктатор это почувствует и перестанет давить, найдет себе новую жертву.

Зачем? Чтобы, сын понял что она лучше?

Да не зачем это, а скорее всего именно от ревности, увы.

А что, у мам с дочерьми другие ощущения?

А мамам с дочерьми можно! Даже нужно - кто, как не мама поймет доченьку, пожалеет, прижмет и погладит по родной головке, сделавшей ошибку?

Это с сыновьями нельзя

Ибо невестка не желает, чтобы ее мужа кто-то любил (да еще так сильно), ей это иногда как серпом, если бы было по чему - пусть его никто в мире не любит, только она - и то, если он заслужит. А то у него не будет стимула заслуживать ее любовь, ведь это его единственная возможность и надежда быть любимым, не чувствовать себя одиноко - если жена соизволит любить.

Злобынюшка

Что плохого в том, чтобы внуки были здоровы, умны, не от запойной какой-нибудь прошмандовки?

Гы.... Вспомнила ярость дЭушки, которой свекровь не рассказала их ЛИЧНУЮ с мужем тайну, которой не знал даже сам сын - тайну его усыновления! А вот невестке - "обязаны" были рассказать, это типа ее право знать, чтобы выбрать породу родословную мужа.

Как все на форуме - себе позволяем и хотим за собой прав намного больше, чем даем другим в той же ситуации.

[Злобынюшка 130 988]

жаник

Но это не значит, что в его бедах, буду винить только окружающих его людей, а не его самого.

Хм... винить. Обязательно винить кого-то. Вот на мам с дочками очень похоже. Моя тоже - на чьей стороне была - неизвестно, в глубине души, может и на моей. А винить - ну кого ж, как не дочку родную. И так всю жизнь.

Лана

А мамам с дочерьми можно! Даже нужно - кто, как не мама поймет доченьку, пожалеет, прижмет и погладит по родной головке, сделавшей ошибку?

Чего-то у нас в роду такого не наблюдалось в нескольких поколениях. А вот сыновей все жалели своих, лелеяли и холили. И в итоге - я счастлива, что мой бабуля воспитала замечательного сына, моего папу. Вот так - жалеючи, становясь на его сторону... она очень была тяжелым человеком для моей мамы, но матерью сыну была отличной.

У всех, короче, все по-разному.

[жаник 0]

Злобынюшка

Хм... винить. Обязательно винить кого-то. Вот на мам с дочками очень похоже. Моя тоже - на чьей стороне была - неизвестно, в глубине души, может и на моей. А винить - ну кого ж, как не дочку родную. И так всю жизнь

Вот и я о том же. Мне объясняют что моя свекровь делает правильно, что винит меня во всех наших ссорах с мужем. И я не собираюсь никого винить, дочь поддержу в любом случае. Но и на зятя не буду кидаться, если конечно дело не дойдёт до рукоприкладства и унижений.( тогда убью !).

Вот мне интересно. Почему свекрови от своего мужа требуют одного отношения, а от своего сына, для своей жены прямо противоположного. В моей ситуации это именно так.

[Танита 37 808]

Проблема свекровь-невестка была, есть и будет, увы...

Девочки-невестки страдают от "несправедливой" свекрови, потом взрослеют и, когда выросший сын приводит молодую жену, тоже становятся свекровями, причём, часто тоже "несправедливыми".

Я думаю, если бы матери изначально считали своего ребенка не частью себя, а отдельным человеком (пусть и маленьким), и растили его, изначально понимая, что придёт время, когда надо будет его отпустить от себя во взрослую самостоятельную жизнь, не была бы проблема столь острой.

Нужно, воспитывая ребёнка учить его жить в обществе:

- уметь любить и принимать любовь (но и не ждать любви от всех окружающих)

- уважать себя и других

- признавать право на ошибку (как свою, так и других людей) и уметь признать свою неправоту

- иметь своё мнение и уметь его отстаивать, и уметь выслушивать мнение других

- уметь нести ответственность за свои поступки

- уметь строить отношения в семье

- отстаивать свои права и выполнять свои обязанности.

Как-то так.

Я учу своих детей именно этому. И ещё многому другому...

- И если моя дочь не будет ревновать своего мужа к его матери, а от свекрови ждать материнской любви,

- если она не выберет себе в мужья альфонса, алкоголика или садиста

- если мой сын, создав свою семью, не принесёт в жертву отношения со мной

- если он не бросит своих детей на произвол судьбы, даже расставшись с их матерью

- И, наконец, если я в старости смогу получить стакан воды, а не дом престарелых от своих детей,

ЗНАЧИТ, я воспитала их достойными людьми.

P.S. Хочется верить, что я буду неплохой тёщей и свекровью

[Наглая кошка 0]

Лана

А сколько лет Вашему сыночку, очень интересно?

Честно говоря не хотела бы, что бы у моего мужа была такая ниточка с мамой, если мама с сыном одно целое, то это уже не ниточка , а канат.

Правильно Белозуб говорит, что детей мы ростим на уход, не боитесь, что Ваш сын так никуда от Вас и не уйдет?

жаник

Если честно, то на мой взгляд свекровь Вас не одобряет, то есть не одобряет выбор своего сына. Вы уж не обижайтесь, но мамы хотят своему сыночку самую лучшую девочку. А Вы, как я поняла из провинции, и с ребенком от первого брака, таких невесток редко любят, да еще и на их территории живете.

Я не просто так говорю, у меня примеры перед глазами. Моя мама вышла замуж, когда мне уже было 9 лет. Свою новую бабушку я не разу так и не видела, мне уже 30. Она живет на севере, к нам ниразу не приезжала, мама с отчимом раза 3 вместе ездили туда, и раз 10 отчим один. За 20 лет. Отчим (далее буду называть отец) военный, как уехал в 17 лет из дома, так и все. У нее 3 сына было. Отец старший.

Так о чем это я, ах да ну Вы поняли бабушка новая никогда с нами не жила, отец с мамой долго жили с маминой мамой, моей любимой бабулей, потом купили свою квартиру, та бабушка рубля никогда не дала, мы никогда не просили, и ей помогали. Мама всегда говорила о ней только хорошее. И вот как то по молодости, подслушала я разговор по телефону отца с его матерью, в котором она говорила типа какже тебе сыночек тяжело растить и кормить чужого ребенка. На что отец, сказал, типа ты что мама такое говоришь, это моя дочь я ее люблю и все у нас хорошо. Надо сказать, что отец никогда не жалел на меня денег. Да и мама моя всегда хорошо зарабатывала.

Или еще один пример, брат моего мужа, тоже женился на девушке с ребенком, уж как свекровь не хотела этого брака, ее любимый младший сыночек красавчик и умница по ее мнению и эта... без образования, из поселка, с ребенком. Но дело сделано, ей рожать в мае. И какбы невестка не драяла полы в ихнем доме живя со свекрами, как бы не работала на ихнем огороде, сколько бы банок огурцов, соков компотов не закрутила (а она очень хозяйственная девушка, и вечно убирает, готовит) все равно огурцы кислят, компот слишком приторный. Сейчас конечно смирилась, но это как говорится "делать довольную мину при плохой игре".

Так что если Вам не свалится в ближайшем будушем большое наследство, позволяющее не сильно напрягаться по работе вашему мужу, так Вы и будете нелюбимой невесткой, хоть до зеркального блеска натрирайте вы эти полы.

Не хотела никого обидеть

ИМХО

[Лана 17 057]

жаник

Мне объясняют что моя свекровь делает правильно, что винит меня во всех наших ссорах с мужем.

Да она не то, что правильно делает - она делает естественно, вполне ожидаемо и прогнозируемо! Поэтому не вижу смысла обращаться к ней за разруливанием и тем более рассуживанием ситуации - она не судья априори, она мать - соответственно за него, в одной с ним команде, а не с вами, хоть вы сто раз правы.

Вот мне интересно. Почему свекрови от своего мужа требуют одного отношения, а от своего сына, для своей жены прямо противоположного.

Скорее всего потому, что ситуации разные. Вы же с мужем не копируете ее с мужем по характеру и пр. исходным данным - поэтому и отношения между вами не копируют их отношения.

Ведь отношения между супругами зависят не так от пола - как от личных данных, от того, кто в паре лидер, какую семью вы строите - патриархальную или нет, кто кого в паре любит - а кто позволяет любить, даже кто для кого является "хорошей" партией - а кто наоборот...

Ваша свекровь, как я поняла, лидер в их семье. Но почему она должна обязательно хотеть, чтобы в семье сына была лидером жена??? Как раз скорее наоборот - лидер хочет и чтобы ее ребенок был лидером не зависимо от пола.

Или наоборот - она наелась в своей семье лидерства женщины и считает, что семью сына надо бы строить более "правильно". Или даже хуже - видит, что мужу в ее семье досталось не лучшее место - и не хочет для своего сына такого же места. Мы же для своих детей плохого не хотим... Ваша мама - тоже для вас из двух мест лучшее, думаю, хотела бы именно вам, а не вашему мужу.

В вашем случае - я так поняла, что она раз хочет противоположного - то именно чтобы сын ее место в своей семье занял, она не привязывает лидерство к полу - а привязывает к желанию, чтобы ее ребенку, как ей кажется, было максимально комфортно, если она чувствует себя в своем амплуа комфортно.

Другое дело, что вы не обязаны прислушиваться к ее хотениям (хотеть не вредно) - но хотеть-то ее право, и почему вам так странно, что она хочет без привязки к полу построение семьи сына??...

Наглая кошка

А сколько лет Вашему сыночку, очень интересно?

Через несколько дней 19

Честно говоря не хотела бы, что бы у моего мужа была такая ниточка с мамой,

Тогда вам просто не надо выбирать мужчину с такой ниточкой. Потому как вы не в праве будете ее пытаться порвать при своем появлении, если она до вас будет и вы все же выберете такого мужчину. Сами понимаете, что ни к чему хорошему это не приведет.

Правильно Белозуб говорит, что детей мы ростим на уход, не боитесь, что Ваш сын так никуда от Вас и не уйдет?

Знаете - есть разные менталитеты, и не при всех Г.Белозуб эталон. У нее склонность к западному менталитету, который хорош - но не для всех. Восточный менталитет имеет противоположные ценности, и соответственно там такие рекомендации не приемлемы.

Восточный менталитет тоже не по мне - а вот нечто среднее..... Поэтому - я не придерживаюсь полностью всех рекомендаций уважаемой мной Г.Белозуб, а только выбираю приемлемые и желательные для меня - я, хоть во мне и больше западного, чем восточного - все же более восточная по сравнению с ней и мне не совсем все подходит

Соответственно - ребенка я ращу на физический уход (не хочу табором жить) - но не на полное отдаление от родительской семьи, не на моральное отчуждение (как на западе). Более того - он, хоть и уйдет в свободное плавание - всегда будет иметь за спиной родительский дом, в который он при жизненных штормах сможет вернуться (соответственно у него будет в жизни чувство защищенности и не будет чувства одиночества), временно или нет - по его желанию, его комната пока я жива - думаю, будет за ним. Вот так вот мне больше по душе, если кому не нравится - меня мало волнует

А что никогда не уйдет от меня - не боюсь совершенно, чего тут бояться?...

Во-первых, если ему не захочется уходить (я же неволить не буду) - то зачем насильно уходить? Тогда пусть живет в нашей семье, если ему так комфортнее - мне мой ребенок никогда не помешает, мне он всегда в радость.

Во-вторых - думаю, что все же уйдет, потому как физиологические и социальные побудительные мотивы возьмут свое и ему захочется иметь свою семью и детей.

[Наглая кошка 0]

Лана

Ну тогда Ваша ниточка еще не опробована на прочность

Тогда вам просто не надо выбирать мужчину с такой ниточкой. Потому как вы не в праве будете ее пытаться порвать при своем появлении, если она до вас будет и вы все же выберете такого мужчину. Сами понимаете, что ни к чему хорошему это не приведет.

Я замужем Слава Богу. Мой муж любит свою маму, регулярно заезжает, дарим подарки по поводам, помогаем по просьбе. НО, мой муж живет своим умом, не просит совета у мамы, не обсуждает с ней нашу жизнь, не жалуется на меня ей Даже, когда мы жили со свекрами (6 месяцев), она не лезла в наши дела, по той причине, что она ничего не знала, мы не обсуждали и не обсуждаем с ней наши отношения. И это я считаю правильным.

жаник

Мне объясняют что моя свекровь делает правильно, что винит меня во всех наших ссорах с мужем.

Зачем Вы делаете так, что мама знвет о Ваших ссорах, ищет виноватого?

[Лана 17 057]

Наглая кошка

Ну тогда Ваша ниточка еще не опробована на прочность

А что - жена сына ее обязательно опробует, думаете?? Может - мне попадется нормальная невестка, без признаков маниакальной ревности, которой ну совершенно не надо будет рвать эту ниточку - все же я мама, не любовница , что бы ревновать.

Тем более, что пробуя на прочность такую ниточку - девушка и сама под удар подставляется,не находите? Т.к., если ниточка крепкая - то она от нее отскочит и оттдача замучает

НО, мой муж живет своим умом, не просит совета у мамы, не обсуждает с ней нашу жизнь, не жалуется на меня ей

А почему вы считаете, что мой будет поступать не так же? Ну, может разве кроме советов - и то относительно его... Все-таки, если мама может дать в какой-то области компетентный совет - то почему нет? Я вот могу в некоторых областях...

Зачем Вы делаете так, что мама знвет о Ваших ссорах, ищет виноватого?

Да, я тоже этого не понимаю. Ну совсем нечсего свекрови делать в разборках между мужем и женой. Но это скорее всего от стесненности проживания...