Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Паприка

Уметь сказать "нет". Техника отказа

Recommended Posts

Ленуца

а может, мы зря так резко с Инной поступили? Она все-таки моя двоюродная сестра?

При этом она двоюродная сестра еще и вашим родным сестре и брату. Их-то совесть не мучает, что не помогают? Да и сестрица ваша родная молодец - за чужой счет хорошей быть хочет, звонит она, понимаете, стыдит. Пусть к себе берет, раз такая добрая, или деньгами помогает.

Да и у Инны вашей есть отец ее ребенка, помогать Свете - его святая обязанность. И дети старшие есть, вот пусть и помогут младшей.

Не-ет, я б на себя такую ответственность не взяла - отвечать за девочку-подростка. И даже не в деньгах и тарелке супа дело. Мама далеко, а ты сиди как на иголках, жди чужое чадо с гулек. Нет уж, увольте.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленуца

Это полностью ваше право - решать, кому и как помогать, и в каком объеме.

Это папа давал обещание своему отцу, а с вас никто клятв на смертном одре не брал. И считать, кто кому помогал когда-то, кто кого в детстве кормил - это уж и вовсе глупо.

Сестра (родная) звонит мне и выговаривает мне о том, какая я плохая и бесчувственная.

А сестра насколько помогает родственникам? И если бы у нее была перспектива жить с двоюродной сестренкой и грудным ребенком в квартире, она бы как поступила?

а может, мы зря так резко с Инной поступили?

Однозначно не зря. Потому как, действительно, надо девушке учиться жить самой, и понять, что доброго дяди, который хотел и мог за всех отвечать, уже нет. Иначе посадите себе обузу, да и девушке медвежью услугу окажете...

Сейчас уже знаю, квартиру они нашли, хорошую, рядом с училищем. Но там ведь платить надо!

Так по одежке ножки протягивай. Можно не квартиру, а комнату снимать, можно угол, можно комнату на двоих с одногруппницей...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шинель №5

Мама далеко, а ты сиди как на иголках, жди чужое чадо с гулек. Нет уж, увольте.

Вот и мама моя такого же мнения. Тем более после того, как узнали о причине ее "ухода" с бывшей квартиры.

А брат мой тоже против, чтобы Света у нас жила. Ему больше всего досталось в дестве. Ему довелось помогать их семье очень обстоятельно. И сейчас, он видит, как там все, что он с папой построил, рушится. Они же все трубы вырыли и продали на металлолом, забор в печке истопили, арку во дворе постигла та же участь, что и трубы. У него только злость на них и все. mad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А сестра ваша не в одном городе с вами живет? Если такая сострадательная и правильная - могла бы пригласить Свету к себе. Хотя, скорее всего, вы не в одном городе g.gif Из безопасного места легко отсвечивать нимбом на фоне негодяев -родственников.

может, мы зря так резко с Инной поступили? Она все-таки моя двоюродная сестра?

Не дает права никакое родство требовать с родственников материальных благ и помощи. Попросить можно, требовать - нет. А с вас уже помощь эту прямо вымогают, задействуя все возможные методы.

Пока могла ваша семья помогать - помогала, уже нет таких возможностей. Вот и весь сказ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тетрони

А сестра ваша не в одном городе с вами живет

Она живет в другой области, вы правы.

Галчонка

А сестра насколько помогает родственникам?

У моей сестры снега зимой не допросишься smile.gif Скуповата, а может, прижимиста? Вот пример. Ее муж стал крестным для моей дочери. Летом она приезжала к нам в гости без мужа (она останавливается всегда у родственников мужа, на соседней улице).

Пришла к нам и говорит: "Андрюша (муж т.е.) сказал, чтобы я подарила Машеньке подарок. Так как денег нет, а зарплату мне не дали, я потом почтой вышлю." Пришла бы с путыми руками, да муж, с ее слов, сказал купить ей Машеньке какую-то одежонку. Принесла она два платьица летних. А если бы Андрюша не сказал, сама бы не догадалась?

При этом, она знает наше материальное положение, что живем мы с мамой на ее пенсию и мою зарплату, все время мне рассказывает как им трудно материально. Мол, машину вот купили, так она же бензин жрет! А он дорогой такой, ужасть brows.gif

А еще постоянно мне ноет по поводу того, что дети вот в школу пошли, нужно на обед деньги давать, а еще на репетитора, а еще на спортзал. Ой, мамочки, где же деньги взять!? А потом проговаривается, что купили вот парашут (он стоит около пяти тыс. долларов), чтобы муж ее не брал в аренду постоянно (он военный, начальник воинской части в Крыму).

Деньги, кстати, на подарок Маше, она так и не выслала. Сказала, что на день рождения вышлет. Посмотрим. Осталось полтора месяца. g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лет до 26ти я старалась быть для всех хорошей. Можно сказать жила во вред себе. Родственники, друзья, знакомые ездили на моей, совсем не могучей, шее. Очень мучилась от собственной "доброты". Поскольку вся эта катавасия не приносила мне ни грамм удовольствия.

Потом где-то прочитала статью о том, что нужно уметь говорить НЕТ. Как было по началу трудно отказывать людям, прямо ломало всю. Сколько непонимающих глаз, обид я вынесла. Со многими испортились отношения.

Постепенно до людей стало доходить, что вот она я настоящая, со своими проблемами и желаниями. С правом отказать в просьбе. Теперь мой отказ воспринимается адекватно. И, если, я помощь оказала, люди испытывают благодарность, а не живут с уверенностью, что так оно и должно быть.

Всегда лучше БЫТЬ собой, чем подстраиваться и прожить свою жизнь с вопросом : "Живу или ПОКАЗАЛОСЬ?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленуца

Попробуйте абстрагироваться от этой бухгалтерии - что, кто, кому и за сколько лет должен. Рассмотрите конкретную ситуацию - есть ли у вашей семьи возможность и желание поселить у себя девочку на несколько лет?

Если нет - откажите. А обидеться или не обидеться на отказ каждый уже выбирает сам - это не ваши проблемы и не ваша зона влияния. smile.gif

Томатный сок, я предлагаю мыслить в таком направлении, совсем не обязательно это озвучивать. Мыслить нужно трезво и в собственных интересах, а отказать можно вполне вежливо и корректно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше я тоже была вот такой прямолинейной.

А теперь поняла, что если человек неприятен, то лучше сократить с ним общение до минимума, а лучше вообще не общаться(если это конечно возможно).

Конечно, с коллегами по работе или одногрупниками общаться придётся по-любому, даже если неприязнь откровенна, тут уж никуда не денешься. Но если это люди, которые не занимают важного места в жизни, то зачем?

Сейчас среди близкого круга общения нет неприятных мне людей. С неприятными родственниками я сократила общение до минимума(хотя иногда приходится сталкиваться).

Прямолинейность - не самое лучшее качество, но это ИМХО...

Но с другой стороны для всех хорошей не будешь, поэтому нужно искать компромисс между всеохватывающей добротой, которой все пользуются и которая человеку во вред(когда на нём просто ездят) и прямолинейность, которая опять же во вред человеку, если слишком гипертрофирована(только в этом случае он рискует остаться в гордом одиночестве).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Светотень

Мне кажется, Вы немножко путаете истинную подоплеку действий людей - и то, как это действие выглядит. Смешиваете в кучу причины и следствия. И не принимаете в расчет, что разные люди могут по разному относиться к одному и тому же явлению, событию, действию.

Например:

алкоголик выпрашивает денежку на опохмел.

Разница отношений - вы воспринимаете алкоголика как низкого, добровольно опустившегося человека, грешника по сравнению с Вами, праведницей, и не собираетесь потворствовать греху. Все очень положительно.

Парень воспринимает эту же ситуацию, как помощь человеку по соседски при наличии возможности.

Алкоголик воспринимает это как просьбу о спасении в данный конкретный момент от невыносимых мук.

Собственно действия - Вы не дали денежку, обругали алкоголика. Парень спокойно дал небольшую сумму. Алкоголик побежал похмеляться.

Итоги и выводы.

Вы считает себя праведницей, парня конформистом, алкоголика падшим.

Парень считает Вас слишком резкой, себя милосердным, алкоголика несчастным.

Алкоголик делает выводы о Вашей жадности и, простите за вульгарное слово, говнистости, парня хорошим человеком, а себя достойным помощи хорошего человека, раз он её, помощь, получил.

Хотите, рассмотрим еще мнение жены алкоголика (смерти моей хотят), или соседки-пенсионерки(деньги некуда девать), продавщицы спиртного (гляди-ка, повезло этому алкоголику. Всем везет, кроме меня...) и еще мильон позиций?

Может быть, не стоит на основе собственных наблюдений так уж сразу и однозначно делать выводы о людях? Мудрость, приходящая с годами, во многом проистекает из умения встать на точку зрения собеседника и немножко на ней постоять, примеряясь к ней. Увидеть в ней второе и третье дно. И искать варианты действий и выводов, согласующиеся сразу с несколькими вариантами.

Виновата, не посмотрела на дату изначального поста. Да. Прошляпила. Со мной бывает. Если тема меня затрагивает. А меня - затронуло. Мы с дочерью неделю на эти темы говорим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленуца

Мне кажется, советы вам не помогут. Такие вопросы решаются не по советам людей, а по велению сердца. Если любишь родных, если они тебе действительно родные не только покрови, но и по духу, то такой вопрос не возникнет. Наоборот, сам предложишь помощь и будешь помогать иногда даже в ущерб собственным интересам.

Моя бабушка была очень добрым и светлым человеком. Ее сестра умерла, осталось трое детей. Старшая дочь была уже самостоятельна, она взяла к себе сестру. А младшего брата взяла моя бабушка. У бабушки было двое своих детей, жили в коммуналке и довольно бедно. Но даже вопроса не возникло, чтобы не взять - он же родной племянник.

А если у вас возник такой вопрос, более того, вы уже решили все для себя и пришли сюда, наверно, не за советом, а за поддержкой людей, то делайте так, как решили. Ведь если бы даже здесь все сказали вам - возьмите к себе девочку, вы бы не взяли, правда?

А отпущения грехов на форумах не дают.

И вот еще что зацепило: зачем обливать родных грязью? Чтобы убедить себя, что таким плохим людям не надо помогать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Томатный сок

Прямолинейность - не самое лучшее качество, но это ИМХО...

Мне кажется, прямолинейный человек вызывает негатив у окружающих в том случае, если он с этой прямолинейностью только критикует людей. Если же эта прямолинейность просто одна из граней открытой души, то обиды не будет.

Если, например, в общении с подругой проводить только разборы ее полетов, это никому не понравится. А если сегодня – критика, завтра – искренне восхищение новым платьем или классной прической, то все будет восприниматься нормально.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как мне видится, вопрос "быть и казаться" гораздо шире нужно рассматривать, нежели: прямолинейность-дипломатичность и умение отказать.

Тут и подмена понятий может произойти запросто. Если человек именно свою позицию правильной считает.

Правая нога drinks_cheers.gif

Вот другие ситуации. Например, обсуждались отношения с мужчиной после знакомства. Под "быть" очень многие понимали интимные отношения быстро, без всяких там ухаживаний, завоеваний и "включения принцессы". Т.е. само выражение обозначает неискренность и лицемерие. Но многие женщины по сути своей "принцессы". Они живут так. Они мыслят другими категориями нежели "искренние", которые "сама-сама быстренько". Одна считает, что за букеты и конфеты "продаваться" - стыдно, другая, что падать в койку вот так, за здорово живёшь - позор. И обе искренне себя ведут.

Обхамить очень искренне, от всй души - это быть. А вежливо разговаривать и улыбнуться даже если не всё нравится в человеке - казаться? Тогда мне пусть лучше улыбаются (что кто думает заморачиваться не буду), чем хамят и орут. Я потом не буду спать всю ночь. cry_1.gif Вот зачем эти заморочки? И проблема эта не в "быть и казаться", а в умении себя вести. На "искренность" хамскую усилия не требуется. Часто и на "прямолинейность" тоже. Выплеснул, что на ум пришло - и доволен. А на то, чтобы не обидеть человека, надо приложить усилия, обдумать, как сказать, в какой форме преподнести. Т.е казаться? Значит, вежливый, дипломатичный человек - лицемер?

Ну да, начальнику правду-матку в глаза редко кто выдаст. Зависимость. А тому, от кого не зависишь - запросто. Очень искренне. А это не лицемерие?

Есть простое упражнение, его все знают. Это когда своё плохое настроение превращают в хорошее. Почти насильственно. Вот встали утром - и свет не мил. Ничто не радует, даже лицо перекошено от недовольства. Это "я есть" сейчас. Если встать перед зеркалом и начать улыбаться, даже через силу, то спустя несколько минут настроение меняется. Это тоже "я есть". Получается, что "казаться" несколько минут помогло этой перемене. Где грань?

Думаю, что приложив усилия можно одну сторону своего "Я" превратить в другую, более подходящую для общения с людьми и жизни вообще. "Век живи - век учись" - и про это тоже. g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уэльс

А мне кажется, тут не о вежливости и хорошем воспитании разговор все-таки. Не секрет, что хорошо воспитанные люди не всегда говорят то, что им в голову приходит, а взвешивают и облекают в "удобоваримую" форму. От этого их неискренными никто не считает.

Тут дело не в словах, а в поступках. Один живет так, чтобы о нем все думали хорошо, а другому наплевать на мнение окружающих. Хотя этот второй может при этом быть вежлив и не хамить. Просто он гнет свою линию. И вовсе не всегда это плохо, иной раз гораздо хуже жить с оглядкой "что будет говорить княгиня Марья Алексевна" (с).

Тут очень сложный вопрос, вообще-то. По мне, надо жить по совести и по своим убеждениям, чтобы уважать себя прежде всего. Если это идет вразрез с мнением общества, то можно и против общества пойти. В этом сила человека, как личности.

А то, что свои слова всегда надо стараться облекать в вежливую форму, с этим кто же спорит?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смилла

зачем обливать родных грязью? Чтобы убедить себя, что таким плохим людям не надо помогать

Ну, если вы это усмотрели ихз моих постов, тогда ладно biggrin.gif

У вашей бабушки была возможность помочь, это просто замечательно.

В своем первом посте я писала, что наша семья им помогала очень серьезно и в ущерб своей семье до папиной смерти. Был мой папа жив, было материально легче. А сейчас сложное материальное положение. Мне пришлось выйти на работу, когда моей малышке еще не исполнилось и пяти месяцев.

Моя задача сейчас, обеспечить всем необходимым свою дочь, а не чью-то (хоть она и является мне племянницей). У нее есть старшие братья, здоровые лбы, есть отец. У меня нет отца, нет мужа, а есть только грудной ребенок и мама пенсионерка с проблемами здоровья.

Да, попросила совета у форумчан, потому что мы родные все-таки люди. И помочь я ей хочу, но не получается у меня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленуца

А вы перечитайте свои посты. В них о ваших родных ( и даже о вашей родной сестре) нет ни одного хорошего слова. Я ваших родственников не знаю, может, они и правда очень нехорошие люди, мне лишь непонятно, какого совета вы хотели спросить на форуме?

Ведь отношение к родным у вас от наших советов не изменится. Девочке вы отказали. Так какой совет вам нужен? Вы все давно решили. Оправдываться здесь тоже не надо, здесь чужие люди.

А насчет моей бабушки - да, у нее была возможность, после войны и блокады, имея двух истощенных детей, взять себе "лишний рот".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленуца

дедушка при смерти, дал наказ, папе моему и его брату старшему за своей сестрой присматривать и никому в обиду не давать.

Сестра была инвалидом. Ей помогали. Ваш папа данное отцу слово сдержал.

Ваша двоюродная сестра, слава Богу, здорова, племянница тоже. Пожары, наводнения на них не сваливались, война поблизости не пробегала.

Ситуация очень изменилась. Сейчас помощь больше необходима Вам с больной мамой и маленькой доченькой. А Вы вдруг "обнаглели" и посмели "сбросить седло".

А уж если Ваша сестрица так жаждет помогать родственникам, пусть поможет с оплатой съемной квартиры. Что уж ей в стороне стоять то?

Сама с детства сыта по горло родственниками, периодически проживающими в нашем доме. Мама, как старшая сестра считала себя обязанной всех поддерживать.

Много лет назад, я только родилась, не помню, по рассказам папы, у нас жил мамин родной брат. Ну жил и жил, у общего котла не очень ненакладно. Но вот мой дядя собрался жениться. И, по умолчанию, все решили, что жену он тоже приведет в наш дом. Папа воспротивился. Невеста была из той же деревни. Ой, какой же был скандал, сколько было недовольства! Как они посмели отказать!

Пришлось молодой семье снимать жилье. Родился сын. А тетушка моя ни излишней аккуратностью, ни покладистостью характера не отличалась. Квартиры тогда (в конце 60-х) не снимались, только комнаты в квартире с хозяевами. И вот, когда их подряд выперли из нескольких квартир, а новую они найти не могли, встал вопрос о переезде ее с ребенком обратно в деревню, пока не подойдет очередь на кооператив.

Вот тогда мой папа дал добро на их переезд к нам. Прожили они, кажется, около года, может больше, пока не построили квартиру. Хорошие отношения с семьей маминого брата у нас и по сей день. Но неизвестно, как бы они сложились, если бы молодая жена пришла сразу к нам в дом, построенный руками моих родителей, и начала устанавливать свои порядки.

Пожалуйста, НДП.

Я не считаю, что вы поливали грязью свою родню. Просто, чтобы найти себе оправдание, пришлось привести в пример именно негатив. Не нужно оправдываться. Ваш отец свое слово, данное отцу сдержал. И Вы вовсе не обязаны продолжать помощь детям детей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Стихия

Я родственникам (тетушка двоюродная) помогала не один год по мелочи: магазин, бабулю старенькую поднять, и т. п. Всегда оказывала знаки внимания, предлагала помощь, детей к этому приучила. И что? Все равно обгадили, приписали то, чего сроду в мыслях не было. Давно не общаюсь, за что на меня ушат грязи вылили, за моей спиной, конечно. Чувствую себя абсолютно спокойно, просто мне показали, как ко мне на самом деле относятся. Да и другие родственники этот дом стороной обходят Притча есть хорошая: Молодой монах спрашивает у старого:"Мне монах один нагрубил, я стерпел, он меня по щеке ударил, я стерпел и другую подставил, правильно я поступил?", Старый монах отвечает: "Нет, потому что ты своим терпением возвысится над ним хотел, тем самым его в грех ввел, он ударил тебя и не раз, надо было сразу уходить". Всегда есть и будут люди"светлячки" и люди "жабы" Разве надо им дружить? да и получится ли? Я считаю что не стоит.

Стихия rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы не было мучительно больно от того, что приходится жить и находиться среди плохих людей, избежать общения с которыми не в нащих силах, стОит вместо раздражения и напрягов дать лишь себе труд увидеть в этих людях что-то хорошее. Это нелегко с непривычки, но труд этот благодарный, Не косой, а раскосый wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая я, я знаю сама. Мне не надо казаться перед другими или перед собой, потому как для себя я всё или почти всё уяснила.

Если выскажу подлецу, что он подлец, себе лучше не сделаю, и подлец не исправится. И подлец ли он? Это еще как посмотреть.

Но есть люди, которые могут выставить нехорошие стороны другого человека, заведомо зная, что получат поддержку и поощрение со стороны третьего лица, например, начальника или учителя. Если в поддержке нет уверенности, то и делать этого они не будут.

А выглядит всё так правильно, как борьба за справедливость.

По-моему, это хуже, чем просто отойти в сторону и промолчать.

Тыкать легко, разорвать отношения легко. Заново не восстановить. А если еще долго вместе жить и как-то общаться, зачем?

Не лучше ли поговорить по-другому, можно и хорошие качества подчеркнуть, а потом попросить делать или не делать так-то и назвать причины, ну, чтобы не обидеть человека.

Отказывать тоже надо уметь. Категорическое нет встречают обычно негодованием. Много статей на эту тему, тоже читала, потому как самой не хватает этого умения. С опытом всё приходит. Теперь отказываю.

Правда последний мой отказ сказался на моих нервах и здоровье. Зато точно знаю, ко мне в следующий раз с подобным даже приблизиться не посмеют. В своих глазах я не проиграла от того, что перестала быть девочкой на побегушках. А какая я в чужих глазах? Да хорошая!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хоть ты будь, хоть кажись - на весь свет все равно не угодишь.Для кого то будешь хорошей, для кого то будешь плохой. Кому то будешь казаться ведьмой, кому то принцессой.

Я прежде чем совершить какое либо действие- особливо открыть другому индивиду глаза на его внутреннюю сущность - всегда задаю себе вопрос- а смысл?

Человек поступает так, как он считает нужным. И если я считаю, что он поступает плохо- это в принципе ничего не меняет. Ему большим счетом все равно, кем я его считаю, он так же будет гнуть свою линию.

Ну хоть убейте, я не верю. что вот кто то скажет- ба, да вы батенька подлец!

И подлец раскается и посыплет голову пеплом.

Так тогда смысл? Для самоуспокоения? Для того, что бы почувствовать кайф- я правдолюбец, страстотерпец, не молчу о чужих пороках?

Я не понимаю, что меняется то в глобале, от того, что кто то влез не в свое дело- в тяжбу брата с сестрой ит.д...

Да, говорить "нет" необходимо. Но когда это касается только лично тебя или близких.Как вот в ситуации с Ленуца

А так...Ну попросил алкаш полтинник- есть у меня настроение- я дам, нет настроения- не дам. Но объяснять, что так де не хорошо...Да на кой черт ....

Я стараюсь выбирать себе окружение...почище. С кем тесно общаюсь- порядочные люди. С кем изредка пересекаюсь- да мне дела нет, подлецы они или святые,это их личные трудности.

Изменено пользователем Как бы спец

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В отношении отказов у меня натуральное раздвоение личности. Если я не хочу чего-то делать/говорить, то требовать от меня этого - хуже, чем ожидать в июле снега. Просят тетрадь списать лекцию - а не пошли бы вы, или напомнить, сколько раз я из-за этого приходила, капитально недоучив предмет? Просят денег в долг - печатный станок сломался. tongue.gif Просят о подсказке на занятии - припомните, гражданочка, кто мне на днях гадость сказал?.. В общем, говорить "НЕТ" я умею очень даже хорошо.

Но один маленький нюанс - это не распространяется на очень узкую категорию людей. Тех, ради кого, утрированно говоря, и последний кусок хлеба пополам, и последнюю десятку в долг, и в разведку, и хошь куды. Даже если я не хочу этого делать, всё-таки делаю. Иными словами, определённая категория людей натурально вьёт из меня верёвки, пользуясь моим хорошим отношением и своими заслугами. biggrin.gif Правда за злоупотребление они рискуют попасть в соседнюю. А в итоге все довольны, я благодарна за толерантность к моему поистине ужасному характеру, а друзья - за моё доброе сердце, нежное отношение и готовность помочь. cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для меня люди делятся на определенные категории. Первые - это те, которым я могу четко сказать "нет" и не объяснять причину. Вторые - это те, которым я могу сказать "нет", но считаю нужным причину объяснить, потому что эти люди в какой то мере мне близки, да и у некоторых просто не останется неприятного осадка от этого сухого отказа, поэтому если я обращусь к человеку сама в следующий раз, то вероятнее всего мне не откажут. Третья категория - это те, кому нельзя отказать, потому что отношения с такими людьми чаще всего складываются по принципу: услуга за услугу.

Но если уж разобраться, то если человек не наглеет и в моих силах помочь, то почему бы не сказать да.

Серенада солнечной долины

Просят тетрадь списать лекцию - а не пошли бы вы

Детский сад ей богу. Я часто списывала и мне не отказывали, потому что знали, что я отношусь к жизни проще. Если ко мне подойдет человек и попросит скатать чего, вопросов нет. А те кто нехорошим словом обозвал, даже мысли не допустят о том, что бы меня просить о чем то.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диковинка

Ага, у меня тоже так.

Кому то просто откажу, кому то объясню причину. В зависимости от отношения к этому человеку.

Отказывать умею, и, если честно, часто в общении даю понять человеку, что на мне где сядешь– там и слезешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диковинка

Дочитайте до конца. Это касалось тех, кто имеет милую привычку не возвращать лекции вовремя.

Кто пунктуален, пожалуйста, берите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в торговле по графику 5 через 5 дней, очень удобно. И на работе не слишком устаешь и свободного времени достаточно. С наступлением осени началось. То тут человек не вышел на работу. то там кто-то уволился. А точка должна работать - торгуем хлебом.

Теперь сама проблема. Стоит только уйти на выходные как через день буквально звонит начальник наш и требует срочно, прямо завтра, бежать на работу. Хорошо если это единичный случай, но это стало нормой. Вот как сказать ему 'нет", отстоять свое право на отдых и не испортить отношения. Возражения "устала", "отработала", "не хочу" - не принимаются начальником изначально.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×