Уметь сказать "нет". Техника отказа

[Правая нога 51 949]

Олесенька 7

Я немного разобралась в себе. Например, я принимаю участие в жизни человека, звоню, спрашиваю его нужна ли там помощь и все такое. Этот человек охотно со мной общается, тоже мне звонит и все такое. Вот только разговариваем мы обычно не про меня, а про этого человека! О его проблемах, его печалях и радостях. Если у человека этого что то случается, я звоню и поддерживаю его, но если что то случается у меня этот человек мне не позвонит- не считает нужным. Я не говорю о том, чтобы поддержать меня. И я, после этого, все равно общаюсь с этими людьми вежливо, хотя уже все про них понимаю.

Все так, все правильно. В себе вы почти разобрались. А вот в тех "других" - нет.

Вы поддерживаете человека и говорите о нем. А теперь внимание! А что думает в этот момент тот человек о мотивах вашего поведения, вы себе представляете?

Кажется, я вам сейчас открою глаза. Или хотя бы один, в смысле - второй.

Ваш собеседник считает, что делаете вы это потому, что вам это нравится. Нравится, приятно, интересно, увлекательно и удовлетворяет какие-то ваши потребности. Ваши! Иначе зачем бы вы разговаривали, поддерживали и всячески из штанов выскакивали?

То есть человек если и благодарен вам, то не сверх меры, так, чуть-чуть, потому что его удовольствие от вашего внимания практически компенсируется, в его глазах, вашим же собственным удовольствием от возможности его проявить, то внимание. Кстати, оно может быть расценено и как любопытство, и как стремление лезть в чужие дела, и как "каждой бочке затычка", и тогда вообще ни о какой благодарности и речи быть не может!

То есть в момент разговора и поддержки уже случился тот "баш на баш", которого вы ждете в ином виде! Именно так считает ваш собеседник, мамой клянусь.

Правда-правда, так оно и есть.

Что из этого следует? А следует то, что либо продолжаем поддерживать всех налево-направо и учимся получать от этого незамутненное ожиданием отдачи удовольствие, либо не насилуем себя, заставляя проявлять тягостное себе внимание ради гипотетической обратки, которая может и не прилететь.

[Куралеся 37]

Олесенька 7

ПОлучается я жду отдачи от людей, получается я делаю это не бескорыстно.

В точку! И это видно даже в вашей фразе

но вроде отношения должны быть взаимными как то?

Почему должны? Кому должны? И что на ваш взгляд взаимность? Люди разные, и взаимность понимают по-разному.

А значит, надо на время успокоится и вообще перестать общение, как было одно время у меня и претензии сами собой снимутся.

Зачем прекращать? Если вам самой нравится общаться с этими людьми - почему нет.

Вот только разговариваем мы обычно не про меня, а про этого человека! О его проблемах, его печалях и радостях.

Ну так это прекрасно. Это вообще хороший тон - слушать собеседника, а не отвлекаться во время его монолога и ждать когда уже можно будет своё слово вставить, как большинство людей и делают.

Если попросила и человек пошел на встречу, а я ему заплатила- все равно буду испытывать необъяснимое чувство благодарности, хотя мне было бы дешевле чужого дядю попросить.

Послушайте себя, вы ведь считаете, что таким образом сделали человеку одолжение, и испытывая благодарность, соответственно, сами ожидаете некоего признания.

Если у человека этого что то случается, я звоню и поддерживаю его, но если что то случается у меня этот человек мне не позвонит- не считает нужным.

А он должен это телепатическим образом понять? Как правило, если что-то случается и нужна поддержка, нужно не стесняться рассказывать самой людям об этом, большинство вас не отвергнет.

Ну вот по поводу звонков хотя бы. Я, например, такой человек, который практически никогда никому не звонит. Я вообще терпеть не могу трепаться по телефону. Некоторые мои подруги как-то высказывались по этому поводу, но я сказала: "Ну вот такой я человек". Привыкли. Пишут и звонят сами. Они даже удивляются, если я вдруг звоню сама, думают что-то случилось Но эта моя привычка не означает, что мне на них плевать. Если потребуется моя помощь или поддержка - я никогда не откажу и сделаю всё, что в моих силах, что неоднократно доказывала на практике. При чем в ответ я даже не собираюсь чего-то ждать. Мне достаточно уже той радости, которую я вижу, если моя помощь или участие оказываются действенными. Так что с одной стороны обо мне можно сделать вывод, как о человеке черством, который лишний раз не позвонит и не поинтересуется, но на деле всё совсем наоборот. Может быть вы просто стремитесь судить людей по себе, не думая, что они могут думать иначе.

Пусть твоя правая рука не знает, что творит левая, так вроде в Библии написано?

Да, точно. Для меня, например, эталон истинного бескорыстия - это люди, жертвующие немалые деньги на благотворительность, при этом не раскрывая себя и не озвучивая имён. Получатели ценностей даже не знают кто им их дал. Соответственно, такие люди не ждут проявлений благодарности, им уже достаточно осознания того, что они кому-то помогли.

И Правая нога в своём посте права на 100 процентов!

А следует то, что либо продолжаем поддерживать всех налево-направо и учимся получать от этого незамутненное ожиданием отдачи удовольствие, либо не насилуем себя, заставляя проявлять тягостное себе внимание ради гипотетической обратки, которая может и не прилететь.

Да, да. Так и есть.

Олесенька 7, кстати, почитайте книгу Канемана "Думай медленно, решай быстро". В ней он, например, приводит результаты исследования относительно ощущения благодарности другими людьми. Так вот, оказалось, что когда мы делаем что-то для человека, то ощущаем свою помощь или участие гораздо более ценной, чем делает это он. Мы рассчитываем на адекватную, как нам кажется, отдачу, а человек вроде как и не стремится благодарить. Отсюда и так много недопониманий, и фраз типа "Я столько для него сделал!", тогда как другой человек говорит: "Ну подумаешь - помог, ему это нетрудно". Так работает наша психика. Зато если знать, что человек испытывает благодарность к нам ровно в два раза меньше, чем мы от него ожидали, то и требования снимаются.

[Купальница 19]

Олесенька 7

Сделал добро и забудь про него. Да, но вроде отношения должны быть взаимными как то? ПОлучается я жду отдачи от людей, получается я делаю это не бескорыстно.

Человек никогда ничего не делает бескорыстно. Это миф. Даже если он сто раз убедит себя в этом, глубоко в подсознании он будет ожидать ответной реакции. Так что Вам не стоит упрекать себя в не бескорыстии. Но и благодарности ждать не стоит.

И ещё, чтобы принять ситуацию, нужно выработать философское отношение к жизни, и да, стать себе адвокатом. Если мама Вас упрекает, напомните, что вы её дочь, с намеком, что это она Вас такой воспитала. Если Вам нахамили, а вы извинились, похвалите себя, ведь попутчица - хамка, а вы - интеллигентная женщина.

[Мечта поэта 145 752]

Олесенька 7

звонила мама- сама. Спросила как дела и все такое. Разговарваила я с ней сдержанно, не как обычно уси пуси. Хотя весь день чесались руки позвонить ей- честно. Хотелось извиниться и попросить не обижаться. Держалась

Ну и зря держалась. Я за искренность. Тем более, между самыми близкими и самыми любимыми.

Знаешь кто нас любит в этой жизни больше всего? Родители и дети. ( ну не всегда и не у всех так случается, к сожалению, но очень часто)

Я жалею, что не говорила маме, как люблю ее и как она важна для меня. А теперь уже не скажешь.

А знаешь, как маме приятно услышать такие слова?

У моей дочери как-то были проблемы. Незначительные, но она паникерша, у нас это семейное. И вот, она подумала, что все, настал трындец.

И она мне рассказывает, что собиралась позвонить и прощаться. "Мама, я люблю тебя...."

Пусть это прозвучало где-то не очень серьезно, где-то опосредованно, но тем не менее. Я до сих пор счастлива, что хоть так.

Я вижу, что вы с мамой любите друг друга, а это - главное. Разногласия бывают у всех, но если чешутся руки позвонить, почему нет?

Это же человек, который любит. Он будет рад.

Фигня это все, все эти срачки бытовые, правда. Ты потом поймешь это.

Я вот своему папе давно уже ничего не доказываю. И он мне не доказывает тоже. И замечательно просто.

[Феерическая 2 138]

Мечта поэта

А знаешь, как маме приятно услышать такие слова?

А я их постоянно ей говорю.

Я жалею, что не говорила маме, как люблю ее и как она важна для меня. А теперь уже не скажешь.

Я понимаю о чем ты. Я живу по этому принципу- говорить людям всё вовремя (хорошее я имею в виду), отсюда и все мои мучения.

Фигня это все, все эти срачки бытовые, правда. Ты потом поймешь это.

Я это и сейчас понимаю. Но когда гадят в Душу, не расстраиваться как то не получается, а я ведь тоже не железная. Ну как то есть предел что ли.

И я ее оправдываю всегда. Да, она воспитывала меня как умела, она не смогла меня полюбить- в этом нет её вины, да вообще ничьей вины нет. Но зачем, сейчас, меня взрослую добивать?

Я всегда не понимала её отношения ко мне, хотела быть всегда для нее хорошей, доказать ей, что я хорошая. Ей было 48 лет, когда они с папой поженились, у нее было двое своих взрослых детей и внуки. И она не смогла найти место в сердце для любви ко мне. Не получалось,. Она сама мне об этом говорила не раз.

Я стала матерью в 19 лет, своих детей у меня не было, мне хотелось гулять и развлекаться. И пусть не сразу, но сына я "выносила". Между нами ужасная связь, я всё чувствую, я его люблю. Мне теперь можно не рассказывать сказки про то, как тяжело воспитывать чужого ребенка. Это легко и приятно, когда считаешь этого ребенка своим. Раньше она мне говорила:"Вот видишь как это тяжело, теперь ты меня понимаешь?" Теперь так не скажешь и она говорит:"Ты плохая мать".

[Книгочей 2 867]

Олесенька 7

Если вы чувствуете себя за все и вся в ответе - стало быть, есть время переживать о судьбах Вселенной.

Когда у меня есть время и желание, я тоже охотно и дорогу до "библиотеки" покажу и даже провожу, и поищу в старых блокнотах номер случайного знакомого, и по телефону буду терпеливо объяснять, куда и кому нужно позвонить, чтобы решить такой-то вопрос. А если сама спешу по важному делу, то разговор короткий: "Извини, но мне некогда, решай сам свои вопросы".

А что касается ответа на хамство... Мне один раз во время летней подработки нахамила шашлычница в кафе, меня аж трясло. Пререкаться с ней не стала, но про себя собралась было попереживать. А потом подумала: а чего мне, собственно, переживать? Она как работает в кафешке, так и будет. А меня ждет учеба в магистратуре и нормальная работа, это - лишь временно. Как отрезало. С тех пор, когда охота попереживать и казниться, стараюсь думать о том, как я отнесусь к предмету переживаний лет через пять или вспоминаю, о чем переживала 5 лет назад. Сразу становится намного легче.

[Мечта поэта 145 752]

Олесенька 7

Я это и сейчас понимаю. Но когда гадят в Душу, не расстраиваться как то не получается, а я ведь тоже не железная. Ну как то есть предел что ли. И я ее оправдываю всегда. Да, она воспитывала меня как умела, она не смогла меня полюбить- в этом нет её вины, да вообще ничьей вины нет. Но зачем, сейчас, меня взрослую добивать?

Ну почему "гадить в Душу то"? Она просто высказала свое мнение относительно воспитания ребенка. Что в этом такого?

И почему - не смогла полюбить? Раз звонит первая, значит любит. Не любила бы, не звонила бы.

Ты вот, такая вся любящая, не позвонила, а она позвонила.

[Правая нога 51 949]

Олесенька 7

она воспитывала меня как умела, она не смогла меня полюбить- в этом нет её вины, да вообще ничьей вины нет. Но зачем, сейчас, меня взрослую добивать?

То есть вы в ней подразумеваете некую злонамеренность? Считаете, что она осознанно добивает? Сознательно гадит и вредит? Ну-у-у, это вы зря. Сдается мне, что вы крепко ошибаетесь в оценке её мотивов. Не для того она говорит неприятные вещи, чтоб сделать вам больно, ой не для того!

Думается мне, что она просто лечит ваши "болезни" (может быть, только в её воображении существующие, но такова уж её оценка ваших действий) горьким лекарством. В котором важен не вкус, а спасительное действие. Продолжает воспитывать как умеет. Пытается уберечь от ошибок (которые только сейчас за собой увидела, может быть, и вашего их повторения боится), старается пробудить в вас желание быть лучше. От любви к вам!

Может, стоит относиться к этому с легкой ироничной снисходительностью?

[Феерическая 2 138]

И почему - не смогла полюбить?

Она мне сказала.

Мечта поэта

Правая нога

Я не имею права сплетничать про близкого человека, пересказывать что то из нашей жизни, негативное, я имею в виду. Поэтому спорить не буду.

[Мечта поэта 145 752]

Олесенька 7

Она мне сказала.

Ну и что? Мне папа сказал, когда мне 16 лет было, что он не испытывает ко мне отцовских чувств.

Идеально только в кино.

Как-то все у тебя очень запутанно. Ты сама себя всю запутала ИМХО

Мне кажется, ты какие-то неправильные выводы из всего прочитанного сделала, упустив ключевой момент - умение прощать и себя - прежде всего.

[Феерическая 2 138]

Мечта поэта

Ну и что? Мне папа сказал, когда мне 16 лет было, что он не испытывает ко мне отцовских чувств.

Идеально только в кино

Так а я и не против Мне не надо идеально. Мне она сказал месяц назад.

Мне кажется, ты какие-то неправильные выводы из всего прочитанного сделала, упустив ключевой момент - умение прощать и себя - прежде всего.

Понимаешь Стелл, у меня нет проблем с прощением других, я в принципе обижаться не умею. Наоборот я всегда и всем нахожу оправдания. Прощать себя я умела раньше, буду учиться сейчас. Заново. Потому что так дальше нельзя. Мне очень понравилось про адвоката. Эта мысль прочно засела мне в голову.

[Мечта поэта 145 752]

Олесенька 7

Понимаешь Стелл, у меня нет проблем с прощением других, я в принципе обижаться не умею.

Олеся, прости, я не хочу тебя расстраивать, но мне видится, ты занимаешься самообманом.

Ты очень обижена на маму. Из твоих постов эта обида прямо кричит.

Ладно, не буду лезть со своими добрыми советами. Мне кажется, ты не это хочешь услышать.

[Правая нога 51 949]

Олесенька 7

Она мне сказала.

Ой, вы только не обижайтесь, но, думаю, вы опять что-то наинтерпретировали. Потому что человек, не испытывающий к нам чувств, просто не будет нами заниматься и интересоваться вообще. Если она звонит, инициативу проявляет в общении, то вы ей далеко не безразличны!!!

А потому бросайте уже гнилое занятие по завоевыванию любви, живите в свое удовольствие, и не позволяйте никому портить вам это удовольствие - пусть любые слова и действия других людей просто соскальзывают с вас, не задевая. Не будьте шероховатой, не позволяйте себе нацеплять на себя того, что кажется неприятным.

[Феерическая 2 138]

Мечта поэта

Ты очень обижена на маму. Из твоих постов эта обида прямо кричит.

Обида на себя. Я не могу ей противостоять из чувства благодарности. Я уже писала, она воспитывала меня как умела, здесь не на что обижаться. Но вот сейчас я взрослый человек, а нападки не прекращаются. А я настолько мягкотелой стала, не могу поставить её на место.

Ладно, не буду лезть со своими добрыми советами. Мне кажется, ты не это хочешь услышать.

Ты пиши пожалуйста как думаешь. Это очень важно для меня сейчас. Не надо писать, что я хочу услышать, пиши своё мнение и свой взгляд, мне это правда помогает. Единственное, ты не в курсе наших отношений с мамой, поэтому здесь ты не можешь видеть полноты картины. Но в любом случае мне нужен сторонний взгляд, необходим просто.

Правая нога

Ой, вы только не обижайтесь, но, думаю, вы опять что-то наинтерпретировали. Потому что человек, не испытывающий к нам чувств, просто не будет нами заниматься и интересоваться вообще. Если она звонит, инициативу проявляет в общении, то вы ей далеко не безразличны!!!

Она меня любит по своему. Она много для меня сделала, родная мать столько не сделает для человека сколько она сделала. Обиды на неё у меня нет. Легкая обиженность за последние слова, да есть. Но это естественная реакция, она пройдет. Вопрос, в общем то в том, как не позволять с собой так обращаться, ведь это разрушает и меня и её.

Изменено 7 Ноября 2014 пользователем Олесенька 7

[Правая нога 51 949]

Вопрос, в общем то в том, как не позволять с собой так обращаться, ведь это разрушает и меня и её.

Нет, вопрос не в том совсем!

Вопрос в том, чтобы изменить ваше отношение к тому, как она с вами обращается. Сменить "войлочный шарик" на "полированный алмазный".

Поясню: войлочный шарик - он какой? Мягкий, проницаемый, шероховатый, за все цепляется и плохо катится. Вот так и вы сейчас - любая колючка вас задевает, пронзает насквозь и в вас остается надолго, вас любое давление извне заставляет терять форму, хоть ненадолго, вы пропитываетесь тем, в чём оказываетесь. А алмазный - сияет на свету, ничем его не возьмешь, колючки и иголки с него соскальзывают, не оставляя следа.

Научитесь мысленно формировать свою эмоциональную сферу именно как алмазную. Представляйте именно так: вот так соскальзывают в никуда все направленные в вас стрелы, и вот как все радуются вашему сиянию, и как легко вам катиться по жизни. Для начала помогает и такая картинка (еще и отвлекает от переживаний в самый момент "колючек и иголок"), а потом это уже в навык входит.

Вон, анекдот от Мечты поэта - полная иллюстрация.

[Мечта поэта 145 752]

Олесенька 7

Обида на себя. Я не могу ей противостоять из чувства благодарности. Я уже писала, она воспитывала меня как умела, здесь не на что обижаться. Но вот сейчас я взрослый человек, а нападки не прекращаются. А я  настолько мягкотелой стала, не могу поставить её на место

Да и не надо ей противостоять. Знаешь анекдот?

- Как вам удается так много успевать и при этом всегда отлично выглядеть?

- Я просто никогда и ни с кем не спорю и экономлю кучу времени.

- Так уж и никогда? Как такое может быть?

- Ну не может, так не может

Ключ к любому прощению, а следовательно, к гармонии, лежит в смирении, мне кажется.

В смирении и признании того факта, что никто из нас не идеален и мы сами, в том числе.

Каждый имеет право на ошибку и каждая ошибка чему-то учит. Это же так просто.

Следовательно, мама тоже может заблуждаться, так ведь?

Когда она пытается тебя учить, она искренне полагает, что причиняет тебе добро.

Ну пусть порадуется человек своему участию в твоей жизни.

Да, мама, хорошо, мама, а делай по своему. Чего кипеть то?

Вопрос, в общем то в том, как не позволять с собой так обращаться, ведь это разрушает и меня и её

Не развивать дикуссию, помня, что она действует из благих намерений ( которые ведут прямиком в ад) и относиться к ее педагогическим порывам снисходительно

Сэкономишь кучу нервов.

Но прежде всего надо заняться отпущением собственных грехов.

Сходи в церковь, покайся перед иконой Спасителя. Может этот ритуал тебе поможет отпустить твой грех?

Тебя простят и ты себя простишь, и больше так не будешь делать.

"Не согрешишь - не покаешься" Это очень глубокое изречение, если вдуматься. Искреннее раскаяние ведет к приобретению новых взглядов и к духовному росту. А в этом и есть главный смысл ИМХО

Мы же все стремимся к идеалу, каковым Христос и является. так ведь? ( ну или Будда и т.д.) А как же научиться, не делая ошибок? Так не бывает.

[Ветер Северин 92]

Олесенька 7

Повторяю как мантру "я себя одобряю"- хотя бы так для начала. Неужели всё с нуля? Столько кропотливого труда насмарку? Опять работа над собой?

Нормально. Тока мантру эту надо по 400 раз в день повторять. Еще и иногда в зеркало поглядывая. Луизу Хэй читали? "Как исцелить свою жизнь". Там все методики описаны.

[Феерическая 2 138]

Ветер Северин

Луизу Хэй читали? "Как исцелить свою жизнь". Там все методики описаны

Угу. И Лууле Виилма, и Свияша, и Лазарева, и Жикаренцева, и на семинары ходила, на которые возможно было ходить в своем городе, и с саентологами общалась, хоть и не поддерживаю их идеи. Почти 12 лет жила всем этим. А 4 года назад изменилось сознание и всёёё... В собственных глазах я стала тварью, которой нет прощения- так оно и пошло.

Правая нога

Очень здорово написали. Сегодня уже два раза на себе испытала этот метод. Реально легче.

Мечта поэта

Сходи в церковь, покайся перед иконой Спасителя. Может этот ритуал тебе поможет отпустить твой грех?Тебя простят и ты себя простишь, и больше так не будешь делать

Я перед Батюшкой исповедовалась сразу, как это случилось. Он сказал я виновата, каяться надо.

Мне кажется, что Бог всех прощает, так то он и меня простил наверно. Тут со своей совестью разобраться надо. Сразу хочу оговориться. что эзотерические наклонности во многом сыграли свою роль в моем ужасном поступке. Я хотела быть этакой просветленной, а стала жестокой и бессердечной, сама того не заметив. Заигралась так сказать.

Когда она пытается тебя учить, она искренне полагает, что причиняет тебе добро.Ну пусть порадуется человек своему участию в твоей жизни.Да, мама, хорошо, мама, а делай по своему. Чего кипеть то?

Без комментариев Стелл, моя мама не учит, моя мама унижает- в этом вся разница.

[Чёрный изюм 18 253]

Вчера возникла такая ситуация, может и мелочь, а я до сих пор в сомнении: правильно ли поступила или проявила мелочность характера...

Есть у меня довольно близкая подруга, мы уже лет 20 дружим семьями и работаем вместе. Оля - довольно своеобразный человек, мы таких называем "кубанцы" Местные знают, это когда в характере ярко проявляется этакая "крестьянская" прижимистость, рачительность, хозяйственность. Проявляется эта черта в желании постоянно сэкономить на мелочах, делать запасы, грести все под себя ("до сэбэ") или проехаться на халяву. Все просчитывается, все учитывается. Но, это если услугу делает Оля, если же наоборот - благополучно принимается как должное.

Я эту черту характера подруги прекрасно знаю, наедине с мужем мы над этим подшучиваем, но прощаем и принимаем, множество других положительных черт Оли этот ее недостаток перекрывают с лихвой.

Теперь о самой ситуации.

Я живу за городом и до работы добираюсь на своей машине. Оля живет в самом городе и ездит автобусом. Обратно с работы я подвожу подругу до автобусной остановки, где дорога расходится в разные стороны: мне дальше по трассе, а ей - в ее микрорайон. Для Оли это очень удобно: в центре труднее сесть в заполненный до отказа автобус, потом ещ надо минут 40 тащиться в пробке. Я же объезжаю пробку по закоулкам, а потом подруга, проехав пол-пути, садится уже в практически пустой автобус.

На работу мы заходим через служебную дверь, на которой недавно установили новый цифровой замок. Ключ выдали один на всю смену. Он хранится у старшего смены, он же приезжает раньше всех, чтобы открыть дверь и принять смену. Оля приезжает самая последняя, так как очень любит поспать, а график движения ее автобуса - раз в 45 минут. В выходные же первого автобуса в расписании нет вообще, вот Ольга и приезжает на работу за 2-3 минуты до начала смены, хотя мы должны являться минимум за 15 минут и расписываться в журнале прихода. Чтобы подруга не огребла по полной, в журнале за нее расписываюсь я.

И вот в субботу Ольга просит у старшего смены ключ, чтобы сделать с него копию. Раньше, когда стоял старый замок, ключи были у всех, это было очень удобно. Старший отвечает, что ключ дать не может, так как завтра - воскресенье, Оля, как всегда, опоздает, вся смена вынуждена будет стоять под дверью и вовремя не сможет расписаться в журнале прихода. Он соглашается дать ключ, только если Оля обещает приехать на работу вовремя.

Ольга уговаривает, мол, подумаешь, один раз смена не распишется вовремя! Старший не соглашается. Ольга ссылается на график движения автобусов и невозможность приехать пораньше. Старший стоит на своем.

Тут в разговор вмешиваюсь я:

- Оль, у вас же есть машина! А твоему мужу завтра тоже надо на работу, так пусть он тебя и привезет пораньше!

- Моему мужу на работу - к 7.30, а мне надо быть здесь к 6.45! Я встаю в 6.30 и в 6 выезжаю на работу, а муж только встает в 6 часов!

Я

- И в чем проблема? Пусть один раз встанет на полчаса пораньше и подвезет тебя.

- Я даже просить его о такой не буду! Да и не согласится он!

Я ничего не сказала. Но про себя подумала: " Высокие отношения! Это что же за семья, где жена не может или не хочет попросить о такой малости, зная, что муж все равно не согласится?!" И с гордостью еще подумала, что в аналогичной ситуации, буквально недавно, мой муж встал ради меня раньше на 1,5 часа, чтобы оказать мне услугу. Подругу в душе пожалела. Но следующая фраза убила во мне разом все сочувствие:

- Слушай, а почему бы тебе не заехать за мной домой? Встанешь на полчасика пораньше и заедешь!

Знаете, я просто онемела! Мало того, что я и так встаю в 4.45, чтобы вовремя успеть на работу, так мне еще раньше надо подорваться, чтобы только Оля не тревожила своего благоверного просьбами!

Знаете, я даже не знаю, как бы ответила в этой ситуации. Но меня спас дружный гогот всего нашего коллектива. Старший, отсмеявшись, сказал:

- Ну Оля, кубанчиха!

Редактирую, т.к поняла по отзыву в репутации, что объяснила ситуацию недостаточно ясно:

Аккела

Усложнили как. Старший смены сам не может сделать дубликаты? Ключи на каждом углу штампуют.)))

Ключ не простой - электронный. Надо было поехать в спец. кантору, которая устанавливала нам замок, и там запрограммировать ключ.

[Город золотой 1 285]

Я обычно мягко говорю "нет". И больше никто ничего не требует. Или делаю то, что просят. Если просьба многократная, то мое недовольство накапливается, аргументы для отказа тоже копятся и они весомые. Я взрываюсь и отказываю на этих основаниях.

[Домосед 18 909]

Из любопытства прочла ВСЮ тему. Олесенька 7 только пару постов. Мои нервы такое не выдерживают. Клиника полная. Как бы собаки (или кто там из животных?) не обиделись.

Брату двоюродному посылала неоднократно деньги. Бестолку. Он как-то обмолвился, что взаймы берёт. Ха-ха. "Не напрягай меня ожиданием отдачи. Послала - забыла". После очередной просьбы с мутными прожектами, отказала твёрдо. Сделала для себя вывод - не в коня корм. И не сказать, что последнее от себя отрывала, но не люблю, "когда железом по стеклу". В том смысле, что месяц в себя прихожу от его дебильных выходок с деньгами.

[Гюрзель 3 340]

Моей единственной и любимой дочери 18 лет.

Мнит себя самостоятельной. Она умная у меня -поступила на бюджет в прошлом году в университет и пошла работать.

Сейчас она снимает квартиру с друзьями, заработок порядка 25 тысяч - работает много. Очень много. Плюс папа подкидывает 10.

Итого 35. Очень неплохо для ее возраста.

Но спускает деньги. Дает друзьям в долг без отдачи, дарит дорогие подарки.

Я - мать ехидна. В очередной раз дочь попросила денег. На подарок подруге. И я не дала, а заняла. И потребую отдачи. Цена вопроса - 2 тысячи.

У нее две недели назад был день рождения - восемнадцатилетие, я в подарок оплатила автошколу - 15 тыс. Плюс серьги подарила, недорогие, серебряные, но красивые. Считаю, достаточно.

Учусь говорить НЕТ ребенку и пытаюсь научить ее этому.

[Домосед 18 909]

Гюрзель

Но спускает деньги. Дает друзьям в долг без отдачи, дарит дорогие подарки.

Подозреваю, что девочку Вы перекормили.

я в подарок оплатила автошколу - 15 тыс. Считаю, достаточно.

Это уже не имеет значения.

[Гюрзель 3 340]

Домосед

В каком смысле перекормили?

Она живет сейчас на свои деньги, и я не особо богата, дочь - не мажорка. Мажоры не пашут официантками в кафе по 17 часов 10 дней подряд.

[Археоптерикс 75 556]

Гюрзель

Плюс папа подкидывает 10.

Папе бы перестать деньги подкидывать, может, сразу бы разучилась давать деньги без возврата. Хотя... Ведь сама работает, должна понимать, что деньги не с потолка сыплются.