Хотим родить ребенка, но...

[Неземная красота 3 671]

На минутку

Народ: а чо женились тогда?

Как же живы еще у нас совковые понятия - ежели поженились, так через 9 месяцев ребеночка подавайте Я помню раньше, в своей юности: если годика через 2 после замужества не нарисовалась лялечка, то народ за спиной записывал эту парочку в бесплодную

Да поживите вы в свое удовольствие, время еще есть! Моя двоюродная сестра родила лет через 10 после замужества (а вышла замуж после института). Тоже о детях не грезила... Зато она теперь отличная мамочка и ребятенок у нее самый желанный!

А родная сестра так вообще не родила. И нисколько не убивается. Это у нас в генах что ли Никто не грезил о детях до дрожи в коленках... Я вообще детей любить стала только после того, как сама мамой стала.

Я вот раньше осуждала женщин, которые намеренно не родили и прожили всю жизнь в свое удовольствие или занимались карьерой. А теперь изменила свое мнение. Потому что не все женщины созданы для материнства, видимо. Нельзя рожать, чтоб быть как все и быть при этом скверной матерью, делая ребенка несчастным или недолюбленным...

[Постум 7 568]

На минутку

Он меня сейчас называет "малыш" и "мой маненький". Кто же так будет называть тётку весом в сто кило с огромным животом?

Ну не факт!

У меня трое уже (вот он, инстинкт!), а вешу меньше, чем до "замужа"

[наталиша 4]

Вопрос к форумчанкам. Как к вам пришло чувство хотения детей и в каком возрасте?

Чувства хотения детей до беременности вообще не было. После свадьбы забеременела через 1.5 года чисто случайно. Детей пока не планировали, зато планировали покупку новой квартиры. Известие о беременности у меня восторга не вызвало, муж принял его спокойно, ну будет, так будет. С большой квартирой пришлось повременить почти 5 лет.

Чувство материнства пришло уже после рождения дочки, после этого чувства сразу пришло чувство страха, что с ребёнком может что-то случиться. Это чувство не прошло и по сей день.

И второй ребёнок тоже был не запланирован. Старшей было уже 10 лет. Опять пришлось менять свои планы. Вроде и материально обеспечены и жильё позволяет, но вот опять пелёнки и бессонные ночи меня не вдохновляли. Думала, что сделаю аборт, всё тянула , сдала все анализы, потом решила ещё подумать. В итоге когда время для аборта прошло, сразу стало легче и спокойнее.

[Флер де Лиз 165 363]

а чо женились тогда?

Мы - ну как же, любовь же.

Меня на работе замучили, когда я замуж собралась - не беременна ли я. Я совершенно искренне не могла переварить такой логики и с вот такими глазами терпеливо объясняла, что иногда так в жизни бывает, что люди женятся и по другим причинам.

Материнский инстинкт - дело индивидуальное, ко мне лично впервые наведался в роддоме, прямо на столе... Да как наведался! С тех пор и не покидает

Ко мне - где-то через полгода. Костик родился восьмимесячным, ничто этому не предвещало, и я оказалась совершенно не готова. Первые три недели мы были разлучены, он - в реанимации и больнице, я - очень тяжело отходила после операции. Из-за этого не получилось наладить грудное вскармливание, о чем очень жалею.

Первые три месяца были жуть что такое, потом стало полегче, и я уже смогла сосредоточиться на своих чувствах, а не на том, как выжить, когда спишь два-три часа в сутки и целый день как белка в колесе, умыться некогда. Сначала было просто чувство ответственности и нежность к маленькому беспомощному комочку, потом я уже стала любить его по-настоящему, все сильнее и сильнее.

Котька - дивное существо. И самое правильное, что я сделала в жизни.

[Умничка Ника 69]

Эскалибур

Вот скажите, я дура, что не рожаю

Наоборот! Очень умная и ответственная Вы!

А насчет того, что

родня наобещала материальных благ, помогать с ребенком

скажу про себя. Когда родился внук, летала от счастья! Думала, буду много помогать, оставаться часто с малышом. И что же? Помогаю, конечно, но совсем мало. Оказалось, что силы уже не те, и хочется отдохнуть, а после работы тем более. Всему свое время. Конечно, может, в вашем случае, будут много помогать, но я к тому, что по-любому

ведь ребенка еще и любить, и растить, и воспитывать надо,

в первую очередь Вам самой!

Так что, если чувствуете, что не готова, то и не надо пока. Может, сегодня еще не готова, а завтра придет желание иметь малыша.

[На минутку 1]

терпеливо объясняла, что иногда так в жизни бывает, что люди женятся и по другим причинам.

Моих знакомых больше всего смущало то, что свадьба была в апреле. Мол, нормальные люди только летом женятся, а если в плохую погоду - значит, по залету спешат, пока живот не вырос

[Рыжее солнышко 6 215]

Мне не удалось найти идентичную тему, поэтому, если таковая имеется, то прошу модераторов перенести. Извините за неудобства. Мне важно получить ответы именно в контексте того, что я написала.

Мне 38. Я много лет откладывала вопрос ребенка, в силу того, что всегда была сторонником взвешенных решений. До 30-ти я вообще тему семьи и детей для себя закрывала напрочь. Из своей семьи я вынесла много негатива и мне понадобились долгие годы для того, чтобы разобраться в себе и научится строить здоровые отношения с другими людьми.

Потом была 30-летняя переоценка ценностей. У меня обозначились четкие приоритеты. Сначала я не вычеркивала из них мужчину, но потом поняла, что придется в силу определенных обстоятельств. Таких мужчин, как мне нравятся, по пальцам можно пересчитать, а вероятность нахождения среди них свободного 40-45-летнего, который бы хотел семью и маленьких детей, еще ниже. Посему тратить время на поиски и ожидание не хочу. Если в процессе жизни найдется, значит тому и быть, нет - не сильно расстроюсь, так как осознаю, что подстроится мне уже будет сложно.

А вот дети для меня всегда имели бОльшую ценность, чем мужчины. Я хочу родить и воспитать малыша, вложить в него все то, что у меня есть в душе. Нерастраченное тепло и любовь, энергию, ум. Много чего. Но в то же время, я понимаю, что уже сразу же после рождения этот маленький человечек будет отдельной от меня личностью. Я буду растить его на уход в свою собственную жизнь, где он будет жить отдельно от меня. Моя задача только развить в нем то, что заложено высшими силами, направить, помочь что-то понять. Я не хочу вцепится в него мертвой хваткой (что я наблюдаю у многих подруг, для которых ребенок становится центром Вселенной, они как бы растворяются в ребенке, забивают на себя).

Я не хочу говорить "мы покушали", "мы поспали", как часто говорят молодые мамочки, отождествляя себя неразделимо с ребенком. У меня есть своя жизнь, свои интересы, свой образ жизни, без которого я просто задыхаюсь. И я хочу и дальше так жить, я не готова отказаться от того, что меня делает счастливой даже ради ребенка. Конечно, я откорректирую свои желания в соответствии с интересами ребенка, подстроюсь в те моменты, когда будет нужно, но отказаться полностью не могу и не хочу. Это - эгоизм? Я хотела бы услышать, что вы думали перед рождением ребенка и изменились ли Ваши мысли после его появления на свет? На что Вы готовы ради своих детей?

Я, например, четко знаю, что не поеду жить за границу ради прекрасного будущего ребенка, потому что сама там я жить не могу. А у меня есть знакомые и друзья, которые уехали в развитые страны, работают не по специальности, лишь бы у их детей было гражданство и перспективы.

На сегодняшний день со всеми детьми я строю отношения по принципу равенства. Я их воспринимаю, как личности, не зависимо от возраста. Если ребенок совсем маленький, я опускаюсь на его уровень восприятия, то есть играю, залажу в песочницу на шпильках и мы лепим из песка фигурки. С детьми постарше тоже общаюсь в сфере из интересов, нотаций никогда не читаю. Крестники, дети друзей называют меня Тоня, без тетя, мы можем пошушукаться-посекретничать и это остается только между нами. Они тянутся ко мне, потому что им со мной интересно. То есть меня не ассоциируют с родителями, хотя мы с ними по возрасту ровесники. Скорее, я - подружка. Я никогда не давлю, не наказываю, не повышаю голос, а всегда договариваюсь о каком-то бартере. Он хорошо себя ведет и мы идем на качели. Он плохо себя ведем - мы сидим дома. Я спокойно сижу с детьми нянькой, когда кому-то нужно решить свои вопросы. Но смогу ли я стать хорошей мамой, "исповедуя" подобные принципы во взаимоотношениях с детьми?

Я очень хочу ребенка, но и боюсь, как бы мой "разумный эгоизм" вкупе с желанием родить "для себя" не навредили ребенку. Конечно, в случае малейшей угрозы здоровью или жизни моего ребенка, я прессану кого-угодно и как-угодно, мне танк может позавидовать в этом. Но в обыденной жизни, когда ему ничего не угрожает, он сыт, здоров, обут-одет, я не буду выполнять все его капризы и прихоти.

Я даже рискнула с батюшкой на эту тему поговорить. Он говорит, что вне брака, без мужа, "для себя" рожать грех. Что нужно взять ребеночка из детдома. Но с другой стороны, будучи здоровой теткой, я хочу родить сама, почувствовать весь процесс от начала и до конца, а не получить готовенького. Я не отрицаю для себя усыновление или удочерение. Если позволят финансы, то в будущем все это вполне реально. Но и добровольно отказываться от того, что мне дано, я не хочу. Хотя, справедливости ради, могу сказать, что для меня уже не имеет значение, чей ребенок. У меня одинаковое отношение ко всем - и к родному племяннику, и к крестникам, и к деткам подруг (от 1 до 12).

В общем, буду рада услышать ваши мнения по данному вопросу. Прессующих прошу прессовать осторожно, с оглядкой. Это моя "аххилесова пята" ("подлые твари" открываю вам свою тайну, а то вы все время пытаетесь укусить в теме про мужчин, которые мне по барабану), разозлюсь, будет мало места.

[Арктика 3 095]

Рыжее солнышко

что вы думали перед рождением ребенка и изменились ли Ваши мысли после его появления на свет? На что Вы готовы ради своих детей?

Открою Вам страшно-ужасную тайну: я перед рождением второго ребенка боялась, что не смогу его полюбить. Ужас, да? Мне все казалось, что мой будущий малыш встанет между мной и старшим сыном, и будет нам мешать любить друг друга.

Сейчас я могу сказать: "Какая же я идиотка что так думала!" Да и не обижайтесь, но и Вы вместе со мной. Сейчас в вас говорит рассудок, а если родите (Дай вам Бог!) заговорит материнский инстинкт. И мы еще прочитаем ваши посты на форуме с выражениями

"мы покушали", "мы поспали"

Вот увидите.

я не буду выполнять все его капризы и прихоти.

Дети вырастают испорченными именно тогда когда выполняются все их капризы, а "разумном эгоизме" родителей не вижу ничего плохого. Родители тоже люди.

[Курортозаложница 9 384]

Почитала ваш пост и задумалась о себе прежде всего.

Замуж выходила не по большой любви и не в раннем возрасте.

Детей хотела в общем, но совершенно не хотела почему то по факту. Когда случались ссоры, а в моем случае они были еще до брака и ого- го, детей вообще не хотела и даже когда забеременела, серьезно думала согрешить.

Каких то чувств к чужим детям не испытывала, также ко всем относилась одинаково хорошо, но честно говоря больше равнодушно, хотя и не раздражали. Крестника своего даже с удовольствием нянчила, но тоже спорила о методах воспитания.

Итог: я родила ребенка и совершенно, в один миг, когда только его увидела в роддоме, а он увидел меня, стала безумно счастлива!

Никогда и ничего не бойтесь, рожайте! Для себя, с мужем или без. Во- первых, вы будете несомненно хорошей матерью и во -вторых, вы станете бесповоротно счастливой женщиной навсегда.

У меня есть приятельница, чем то похожая на вас. Ей 42 уже, мужчин хороших тоже уже вокруг не видит, да их и правда нет идеальных. Имеет свое жилье, работу, круг общения. Вроде все хорошо, но не счастливая она. Знаю, потому что как то плакала она, не сдержалась в тесном девичьем кругу.

Зачем лишать себя счастья сознательно и самой?

[Рыжее солнышко 6 215]

Арктика

Спасибо за ответ. А что, если эта позиция и после рождения ребенка останется? Меня интересует - это, вообще, нормально? И может ли мама быть с рассудком? Или голос сердца все под себя подомнет?

Курортозаложница

Спасибо. Некоторые аспекты свои увидела. А как сейчас себя "классифицируете"? Отличается ли Ваше восприятие ребенка от того, как воспринимают своих Ваши подруги? Чувствуете ли Вы, что как по-другому относитесь, или все также, как и у остальных мамочек?

Флер де Лиз

Благодарна Вам за объемный пост, так как Вы развеяли многие мои страхи. Мне эту тему даже страшнова-то было выносить, потому что в реале, в кругу своих подруг, я не нашла человека с похожими взгядами. Я даже не могу описать состояние женщин после разговора на эту тему. Ступор что ли? Поэтому и кажется, а может со мной что-то не так? Может вообще нет этого материнского инстинкта? Тем более, что сейчас уже есть люди, которые осознанно отказываются от детей. Так я хочу, только "хотелка" у меня какая-то странная.

[Флер де Лиз 165 363]

Рыжее солнышко

Я не хочу говорить "мы покушали", "мы поспали", как часто говорят молодые мамочки, отождествляя себя неразделимо с ребенком. У меня есть своя жизнь, свои интересы, свой образ жизни,

Я с вами согласна, говорю так крайне редко, только в детской поликлинике и в "Нежном возрасте", невольно попадая в общий тон. До года такой потребности вообще не было.

Сын - самое важное для меня, теперь я знаю, что "любить больше жизни" - это не поэтическое преувеличение, а вполне реально. Но он не часть меня, а отдельная личность, другой человек. Самый любимый, самый важный и нужный, маленькое чудо, полностью зависящее пока от меня (ему два года), но - другой человек.

в обыденной жизни, когда ему ничего не угрожает, он сыт, здоров, обут-одет, я не буду выполнять все его капризы и прихоти.

Это абсолютно нормально, так и надо.

Я хочу родить и воспитать малыша, вложить в него все то, что у меня есть в душе. Нерастраченное тепло и любовь, энергию, ум. Много чего. Но в то же время, я понимаю, что уже сразу же после рождения этот маленький человечек будет отдельной от меня личностью. Я буду растить его на уход в свою собственную жизнь, где он будет жить отдельно от меня. Моя задача только развить в нем то, что заложено высшими силами, направить, помочь что-то понять. Я не хочу вцепится в него мертвой хваткой

Замечательная позиция, здравая и разумная. Как бы сильно я ни любила моего малыша, сказать, что люблю его безумно - не могу. Я люблю его - УМНО. Не только сердцем, но и умом. И именно так и ращу его - с расчетом на то, что рано или поздно он станет взрослым самостоятельным человеком.

Так что не очень понимаю, что вас беспокоит? Что вы хотите ребенка - прекрасно. Что вы стали готовы к этому только к 38 годам - не патология. Что не хотите гиперопекать ребенка и имеете свои интересы - абсолютная норма. Уверена, что вы будете хорошей матерью. Единственное что - первый год вы невольно будете абсолютно привязаны к ребенку, пока он совсем маленький, особенно если некому будет помогать. Это тяжело, но временно.

со всеми детьми я строю отношения по принципу равенства. Я их воспринимаю, как личности, не зависимо от возраста.

Я тоже.

я опускаюсь на его уровень восприятия, то есть играю, залажу в песочницу на шпильках и мы лепим из песка фигурки.

А я со своими учениками на продленке в футбол гоняла.

смогу ли я стать хорошей мамой, "исповедуя" подобные принципы во взаимоотношениях с детьми?

Ну мне вроде удается Единственное что - в теории рассудить, как воспитывать пока несуществующего ребенка, невозможно. Это прекрасно, что вы так ладите с чужими детьми, что они к вам тянутся, доверяют, но это чужие дети, а каким будет ваш, какими будут ваши с ним чувства и отношения - не знает никто. Разумеется я имею в виду не "люблю - не люблю", а конкретно процесс воспитания, нюансы отношений.

[Постум 7 568]

Рыжее солнышко

И может ли мама быть с рассудком? Или голос сердца все под себя подомнет?

Да должна бы, в идеале, с рассудком Крышу сносит первый год где-то, с первым.

Вы будете прекрасной мамой, не сомневаюсь. Этот ваш разумный эгоизм - нормальная позиция умного взрослого. Я к этому пять лет ползла, набивая шишки и чуть не искалечив первую дочь Теперь мой девиз в воспитании - "я фильтр, а не заслонка!".

Арктика

Открою Вам страшно-ужасную тайну: я перед рождением второго ребенка боялась, что не смогу его полюбить.  Ужас, да? Мне все казалось, что мой будущий малыш встанет между мной и старшим сыном, и будет нам мешать любить друг друга.

И со второй дочерью, и с третьей почти такие же мысли посещали...А сейчас попробуй хоть одну отними!

Рыжее солнышко

Не волнуйтесь за рассудок, быть мамой он вам ни в коей мере не помешает

[Точка 3]

Я ни когда не говорила мы покушали, поспали, не любила мамаш на детских площадках, мне были не интересны их разговоры про сопли, каши и т.д.

Однако я не считаю себя плохой мамой, да и кому в общем-то это решать?

Общаюсь с ребёнком так как хотела бы чтоб общались со мной, советуюсь.

Можем мне ещё было полегче чем вам, т.к. я родила в достаточно раннем возрасте и не задумывалась так сильно....Чем мы старше, тем всё сложнее.

[Уэльс 46]

Я не хочу говорить "мы покушали", "мы поспали", как часто говорят молодые мамочки

Скажете! Куда денетесь? И ничего в этом плохого нет. Это естественно. Неестественно, если так говорят мамочки взрослых сыночков. Всё приходит и уходит в своё время. И своя жизнь будет, если захотите её иметь. Но будет своего пространства значительно меньше, чем сейчас. Значительно и надолго. Если готовы поступиться многим ради жизни своего дитя, то - вперёд. Если не готовы к жертвам (куда же без них?), то и не надо. Ни своего, ни чужого.

И может ли мама быть с рассудком? Или голос сердца все под себя подомнет?

Если рассудка нет, то и подминать нечего. Одни инстинкты. Но если инстинкт материнский не проснётся (даже у животных такое бывает) совсем плохо. Как и во всём, золотая середина - это то, что и должно быть.

Что касается батюшки, то благословить на такой шаг он не может, сами же понимаете. Но... Не самый это страшный грех, как мне по-житейски думается. Ну, покаетесь потом, что делать. Это же дать жизнь, а не отнять её. А уж со штампом в паспорте или нет... Лучше пусть ребёнок будет, чем не будет.

И, конечно, если есть хоть какаято помощь со стороны родственников, чтобы на кого-то можно было изредка ребёнка оставить, то тогда и помечтать можно о "своей жизни" хотя бы отчасти. А если нет... Трудновато об этом думать в первое время. Но оно того стОит!

[воронежская мануля 0]

Рыжее солнышко

Я не хочу говорить "мы покушали", "мы поспали", как часто говорят молодые мамочки, отождествляя себя неразделимо с ребенком.

Кстати, в основном так говорят не молодые мамочки, а как раз дамы вашего возраста.

Крестники, дети друзей называют меня Тоня, без тетя,

Ну согласитесь, это смешно, когда четырёхлетняя милюзга зовёт подругу своей мамы по имени. Может я не права, конечно, Но на мой взгляд это по меньшей мере не воспитано. Своему малышу я такого не позволю. И стараюсь его уже сейчас приучать, хотя бы к элементарной вежливости.

А вообще Рыжее солнышко я считаю, что с годами всё сложнее поменять себя и подстроиться под кого-то. Поэтому если решили рожать. Удачи вам. Но поймите одну простую вещь - это сейчас вы говорите, что ребёнок не будет для вас центром вселенной. Будет, ещё как будет. И не личность вы в нём видеть будете, а свою кровиночку. Всё это вы осознаете, когда РОДИТЕ своего малыша, ане чужёго будете воспитывать. Удачи вам.

[Рыжее солнышко 6 215]

Девочки, спасибо большое за поддержку!

Страшно осознавать, что ты можешь быть белой вороной. Когда это следствие взвешенной жизненной позиции, тогда посылаешь куда-подальше несогласных, а когда сомневаешься - вот тогда по-настоящему страшно.

Наше общество осуждает женщин с нетипичными взглядами на материнство. Можешь быть хоть сто раз одинокой и феминисткой, но только попробуй вякнуть что-то о материнстве, отличное от взглядов большинства, замордуют.

Ура, я - нормальная!

воронежская мануля

Дети сами не хотят называть тетя, хотя родители и пытались навязать, когда детки становятся постарше. Но они типа забывают. Мне кажется, это именно из-за того, что они не воспринимают меня как страшую, как взрослого человека.

Спасибо за поддержку. Трудностей я не боюсь, многое прошла в жизни.

[Арктика 3 095]

Рыжее солнышко

И может ли мама быть с рассудком? Или голос сердца все под себя подомнет?

Мама ОБЯЗАНА быть с рассудком, иначе это не мама, а клуша. Расскажу на своем примере.

Я своих безумно люблю, но это не мешало мне шлепать по попе четырехмесячного!!! ребенка, когда он начал кусать грудь. Вот такая я - с рассудком. После седьмого шлепка - как бабушка отшептала, кусаться сын перестал и мы уже без эксцессов сосали грудь до года, не смотря на полный рот зубов. А если бы я его пожалела, то ревела бы каждый раз при кормлении и данный процесс быстренько бы свернула.

если эта позиция и после рождения ребенка останется? Меня интересует - это, вообще, нормально?

Это нормально. Я вообще детей никогда не любила. Да и сейчас к чужим детям лезть и сюсюкаться у меня желания нет. Но для своих сыновей разобьюсь в лепешку. Хотя балую их редко.

[Флер де Лиз 165 363]

Наше общество осуждает женщин с нетипичными взглядами на материнство.

А что тут нетипичного-то? Нежелание гиперопекать, облизывать и скакать вокруг? Первый раз слышу, что таких женщин осуждают.

согласитесь, это смешно, когда четырёхлетняя милюзга зовёт подругу своей мамы по имени. Может я не права, конечно, Но на мой взгляд это по меньшей мере не воспитано. Своему малышу я такого не позволю.

С этим согласна, для меня это тоже ненормально.

это сейчас вы говорите, что ребёнок не будет для вас центром вселенной. Будет, ещё как будет. И не личность вы в нём видеть будете, а свою кровиночку.

Одно другому абсолютно не мешает Пока ребенок совсем маленький, он невольно "центр вселенной", но адекватные мамы же не обращаются с подросшими детьми как с грудничками.

[Рыжее солнышко 6 215]

Флер де Лиз

Пока ребенок совсем маленький, он невольно "центр вселенной", но адекватные мамы же не обращаются с подросшими детьми как с грудничками.

У меня очень много подруг, родивших позднова-то (одна кума - 28 лет, вторая - 26, сестра 29, самая близкая подруга - 34, большинство остальных от 25 до 30). К сожалению, очень многие делают из детей "центр вселенной". Почему невольно мне и приходят такие мысли. Я уже думала, может это из-за того, что все шли к материнству осознанно, читали уйму книг, воспитывают по развивающим системам всяких светил. Я тоже подсела на книги Комаровского. Он то как раз самый "трезвомыслящий" из всех системщиков.

[Лысьва 26 794]

Но смогу ли я стать хорошей мамой, "исповедуя" подобные принципы во взаимоотношениях с детьми?

ДА!

Именно такая мама и нужна детям - понимающая, любящая, не фанат своего ребенка, а именно любящий старший друг, приятно общающийся с ребенком и готовящий его к самостоятельной жизни. Удачи! Не затягивайте.

[Флер де Лиз 165 363]

Рыжее солнышко

родивших позднова-то (одна кума - 28 лет, вторая - 26, сестра 29

Ничего себе поздновато!

очень многие делают из детей "центр вселенной".

может это из-за того, что все шли к материнству осознанно, читали уйму книг, воспитывают по развивающим системам всяких светил

Вообще по идее те, кто идет к материнству осознанно и стараются теоретически подковаться, по идее наоборот должны проявлять здравомыслие наверное все же от человека зависит.

[Курортозаложница 9 384]

Рыжее солнышко

А что плохого в слове "мы " ? первый год - полтора жизни ребенка вы действительно почти все будете делать вместе! и это нормально, говорить "мы" .

Моему ребенку сейчас 2, 6 . Я не сюсюкаюсь, но иногда случаются приступы нежности и это нормально, это надо и мне и ребенку!

И вообще, как можно забивать себе голову вопросами о том, как что будет, пока этого нет?

Вы сначала измените свою жизнь, а потом будете слушать прежде всего свое сердце. А то, что у вас еще и разум работает, это только к лучшему.

[Рыжее солнышко 6 215]

Флер де Лиз

Ничего себе поздновато!

Девчонки говорили, что всем в карточках в женской консультации написали "позднородящая" (что-то типа этого, дословно не помню). А мне тогда напишут "древнеродящая" что ли?

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

Флер де Лиз написала так замечательно, что мне почти что нечего добавить. Скорее, немного повторюсь.

Какой я буду мамой, я не понимала до самого рождения малыша. Это, действительно, очень трудно представить. А как только сын родился, все сразу стало на свои места. И уже никаких сомнений не возникало. С мамами на детских площадках я старалась разговаривать на темы более интересные, чем аппетит и стул ребенка. Мы даже про политику говорили. Просто я выбирала наиболее интересных собеседниц.

Сына обожаю, но себя как приложение к нему не рассматриваю. Хотя в моей жизни появилось много такого, чего если бы не сын, в ней не появилось бы никогда. Например, его увлечение электроникой. Но это пришло настолько естественно, что никакого протеста не возникает.

Сыну сейчас двенадцать лет. Первые годы я была, конечно, намного больше растворена в сыне, чем сейчас. А сейчас мы уже живем просто как два совершенно самостоятельных (я имею ввиду, что рассматриваю сына как самостоятельную личность), но любящих друга друга человека.

Кстати, "мы" я тоже практически не употребляла, разве что если отвечала на вопрос, уже содержащий это "мы".

[Флер де Лиз 165 363]

Курортозаложница

первый год - полтора жизни ребенка вы действительно почти все будете делать вместе! и это нормально, говорить "мы" .

Вообще психологи говорят, что "мы" нормально до трех лет. В смысле, чтоб не позже. Но у кого-то есть такая потребность, у кого-то нет. Мне до дитячьего года это казалось идиотизмом, потом иногда стала говорить, перестало раздражать.

Моему ребенку сейчас 2, 6 . Я не сюсюкаюсь, но иногда случаются приступы нежности и это нормально, это надо и мне и ребенку!

Моему 2,2. Нежность проявляю часто, целую, обнимаю, говорю, как сильно я его люблю. Вот именно что не сюсюкаюсь, как с игрушкой, а проявляю свою любовь. И мой малыш спокоен, счастлив, защищен любовью. Сам ласкается ко мне, к папе и бабушке. При этом растет нормальный пацан. Мячики, лужи, машинки, папины рыболовные журналы... Манипулировать взрослыми не пытается, знает, что номер не выйдет.