Хотим родить ребенка, но...

[AnKa 111]

Моему 2,2. Нежность проявляю часто, целую, обнимаю, говорю, как сильно я его люблю.

Я до 2-х месяцев ребенка вообще ни разу не целовала (из соображений стерильности ), а потом начала наверстывать. Наверстываем до сих пор, только теперь инициатива чаще от него исходит. Подойдет, обнимет внезапно, мандаринку предложит - нет большего счастья.

А эгоисткой по отношению к нему я, наверное, всегда была и остаюсь. Просто родила в 18 лет, учеба, работа - некогда было растворяться по уши в нём (речь не о любви). Но каждую свободную минутку я старалась проводить с ним, не потому, что так "надо", "правильно", а потому, что это такое счастье!

Я не видела самых первых его шагов, но, зато, видела, как он научился читать, плавать, кататься на конькак. Недавно стал осваивать горные лыжи, и я, посидев в кафе 10 мин., прискакала на склон. Мальчик и инструктор полчаса топтались на 15 кв. метрах, но только я на это смотрела, как на самый интересный спектакль.

Иногда на меня накатывает, и я начинаю искать в себе как в матери изъяны. Конечно, они есть. Пусть будут, становиться "идеальной матерью" не собираюсь. Люблю, радуюсь его успехам, переживаю из-за его неудач, советую и советуюсь. Он - главная часть моей вселенной, но только часть.

[Qwerty 4 806]

Терция

Кстати, тактильный контакт, ласки, сюсюканье - не просто нормальны, они необходимы малышу

А "разумный эгоизм" исключает тактильный контакт? В нашем случае сюсюканье мною не приветствуется, но все остальное присутствует в полном объеме. Более чем. Когда еще малыша потискать, как не во младенчестве, вдруг потом уже отбиваться начнет.

Кармэн

Я до родов тоже думала, что не буду растворяться в ребенке и забивать на себя. Однако, это случилось. Я откровенно забила на себя.

Мне кажется, что вы вложили в "забить на себя" какой-то иной смысл, чем имела в виду автор темы.

Я уже почти два года наслаждаюсь состоянием материнства, я наблюдаю, как растет и меняется мой сын. Я учу его, и учусь у него. Мне очень интересен этот процесс. Но я четко знаю, что когда он приобретет навыки самостоятельности, я вернусь к карьере, я хочу еще получать новые знания, новые впечатления (думаю, что это будут совместные с сыном поездки) и т.п.

Я не забила на эти интересы сейчас, я их поставила "на паузу".

Сыном занимаюсь только я, и временами его папа (он живет в другом городе). Поэтому жизнь построена с учетом этого. Если у меня нет физической возможности чем-то заняться сейчас для себя, это не равно "забить на себя".

Займусь. Безусловно, что мои интересы учитывают и будут учитывать интересы моего ребенка, но, думаю, что не будут подчинены им.

Мне почему-то вспомнилась одна мамочка, воспитывающая в одиночку ребенка. Она очень хотела порадовать малышку новой игрушкой, но игрушка стоила каких-то невероятных денег. Но она готова была работать до упора, откладывать по копеечке, но порадовать.

Я понимаю ее желание, но я бы так не смогла. В условиях, когда игрушка стоит треть месячного бюджета нашей семьи (на данный момент - совершенно не по доходам); игрушка не "долгоиграющая" (на полгода, максимум - год); игрушка не необходима (т.е. не направлена на развитие каких-то важных функций). Вот такая реализованная ситуация для меня - это "забить на себя". На всякий случай подчеркну, что речь о ребенке двух лет.

Я не хочу рожать второго ребенка, потому что также боюсь, что не смогу его любить.

А я о втором стала думать, как раз потому, что не хотела "утопить" в своей любви первого. Был такой момент в его самом раннем младенчестве, когда и любовь перехлестывала, и страх за него был дикий. Сейчас поспокойней уже.

Мне позиция автора видится не как "мама-робот", а именно взрослого, ответственного человека, который оценивает последствия своих действий. Разве от этого она будет меньше любить своего ребенка?

Полностью поддерживаю.

[Мадж 8 640]

Тут дали много разумных советов, но я бы обязательно обратила внимание вот на этот -

Терция

Вы, главное будьте собой. Не пытайтесь "стать" какой-то там правильной мамой, а любите ребенка.

Золотые слова!

[Рыжее солнышко 6 215]

Розалинда Айзенштайн

Я, естественно, не хочу читать Вам мораль, но Вы не боитесь, что в 5-7 дитя спросит: "Где папа?".

Да, боюсь. Врать о летчике точно не буду. Скажу как есть, что папа разлюбил маму, полюбил другую тетю и живет с ней в другом городе.

А по поводу отцов не мне Вам рассказывать статистику. Мне кто попало никогда нужен не был, всегда хотела определенного человека. С другим просто не смогу жить. Что же в таком случае делать?

А если не получиться совмещать свою жизнь и свои интересы с малышом, тогда как? Дети ведь разные, кто-то спит, а кто-то нет, кто-то ест все, а кого застрелишься, пока накормишь, они болеют, наконец, и довольно часто.

Я сторонник решать бытовые проблемы по мере поступления. Естественно, что я буду подстраиватся под интересы маленького ребенка или большого, который во мне в данный момент остро нуждается. Но ведь есть и перерывы на вахте. Буду страться воспользоваться ими.

А Вам никогда не хочется покапризничать? Просто так. У капризов ведь тоже есть разумные пределы.

Я никогда не имела такой роскоши. Я всегда знала, что сама должна решать свои проблемы и мне попросту не перед кем устраивать "показательные выступления".

Есть такая штука - субординация. Равенство - это не всегда хорошо. Мне 34 года , а до сих пор не могу быть равной своим родителям, особенно папе.

А мама со мной строила отношения по принципу подруги, более мудрой в силу возраста. Мне подружки завидовали, что у нас с мамой легкое общение. Хотя здесь есть свои минусы.

Мама-робот как-то страшновата.

Я не робот. А плановость - это мера вынужденная. Когда всю жизнь знаешь, что ты сама, что за твоей спиной никого нет, что сама будешь выгребать последствия каждого своего шага, тогда двадцать раз подумаешь, прежде, чем что-то сделаешь. И планируешь, и подстраховываешься. Два года назад у меня было все рассчитано, а грянул кризис, и у меня за месяц в два раза сократились доходы. А на мне кредитная машина. Мне еще повезло, что планируя, я закладывала выплату по кредиту в размере 25% дохода, перестраховалась, так сказать.

Надеюсь, что моей любви хватит.

Девочки, спасибо за советы и посты.

Мне важны критические высказывания потому, что могут мне подсказать то, что я "не вижу" в силу своих жизненных установок.

Моя жизнь не была легкой. Мне пришлось лепить себя и в материальном, и в моральном плане. Никто и ничего не приносил на блюдечке. Но зато я знаю цену всему.

В моей жизни были очень яркие предложения по карьере, от которых я отказалась в силу того, что очень хорошо видела, что делают деньги с человеком, как они его уродуют. Был период, когда я попросту презирала людей, которые не могут сами для себя ничего в жизни добиться. Слава Богу, попустило, прошло, как белый дым.

Были предложения "брака по расчету". Здесь я всегда была категорична, не хочу быть вещью.

В общем, у меня за спиной багаж сильной женщины, не озлобившейся на мир, но имеющей свою точку зрения на него и не позволяющей никому сдвинуть с таким трудом осознанной и найденной счастливой колеи.

Я прекрасно понимаю, что лучше, когда есть папа, лучше, когда можешь сидеть дома и не работать, все время отдавая малышу. Я так и планировала. Дом купила, участок облагораживаю, ремонт доделываю. Но кризис меня сильно выбил. Я не только не успела погасить кредит, но и не сделала жировую прослойку.

Выхода два - откладывать дальше рождение ребенка до погашения всех финансовых обязательств или рожать и бороться с материальными трудностями. Раньше я всегда выбирала первое, но теперь попросту боюсь, что у меня почти не осталось времени. Я не знаю, насколько быстро мне удастся забеременнеть, так как раньше я была озабочена прямо противоположными вещами и никогда не пыталась забеременнеть. Хочу оставить хотя бы год-два в запасе на попытки. Я даже не исключаю ЭКО в случае самых плохих прогнозов.

Мне придется выходить на работу. Единственная поблажка - неполный день. В машине оборудую все необходимое, чтобы ребенок был со мной всегда. Когда спит в коляске, на пару часов оставлю с мамой в скверике, что под офисом. Я не сторонник няни до года. Страшно. Чужой человек не сможет так позаботится о ребенке, как близкий ему человек. А мама сама с малышом долго не выдержит. Проверено на 3-летнем племяннике. Бабушка за 4 часа почти полностью ухоркивается, потом лежит пластом. Хотя мама и говорит, что готова быть полный день с ребенком, мне в это слабо верится.

Больше всего я боюсь той ситуации, о которой здесь написано. Что может стать плохо и ребенок будет один в доме.

[AnKa 111]

Да, боюсь. Врать о летчике точно не буду. Скажу как есть, что папа разлюбил маму, полюбил другую тетю и живет с ней в другом городе.

Когда я решила сохранить незапланированную беременность, меня спросили, какие сказки я буду рассказывать ребенку о его отце, ведь он был категорически против и не собирался никак участвовать в жизни малыша. Я ответила, что у меня будет года три, чтобы подумать над этим, а пока у меня есть более важные дела: собственное здоровье и материальное обеспечение.

Через три года я вышла замуж. За него. Хотя рассмеялась бы в лицо тому, кто сказал бы мне, беременной-разобиженной, что так будет.

Но если бы и не случилось сближения между отцом и сыном, уверена (сейчас уверена, тогда не была), что нашла бы нужные слова для ребенка. Хочешь-не хочешь, приходится с детьми говорить на многие тяжелые темы, но это не повод им не рождаться.

[Мадж 8 640]

AnKa

Хочешь-не хочешь, приходится с детьми говорить на многие тяжелые темы, но это не повод им не рождаться.

Золотые слова!

Рыжее солнышко

Хотя мама и говорит, что готова быть полный день с ребенком, мне в это слабо верится.

Я очень извиняюсь, а мы с Вашей мамой (наше поколение) как росли ? У наших мам (Ваших бабушек) декрет был полтора месяца, и вперед - на работу! Детей приносили к работе, чтобы грудью кормить. И кто с нами сидел ? - Бабушки. И ничего, справлялись

Когда бабушка приходит на полдня - она выкладывается по полной. А когда ребенок постоянно на ней - вступают в силу более разумные подходы.

Конечно, маму не надо использовать "на износ". Но первый год - полтора, до яслей - помощь её будет для Вас самым лучшим выходом, раз она готова помочь.

[Выеденное яйцо 6]

Рыжее солнышко

Я даже рискнула с батюшкой на эту тему поговорить. Он говорит, что вне брака, без мужа, "для себя" рожать грех. Что нужно взять ребеночка из детдома.

Ну, с точки зрения религии вне брака, причём с венчанием, сексом вообще заниматься - грех.

Лунный Ветер

Когда прочитала пост Рыжего солнышка , волосы дыбом встали.

Да? Странно.. А мне понравился её разумный подход. Может, Вы с ней по-разному смотрите на это? Вот Вы пишете:

Для себя ведь же живых ЛЮДЕЙ рожаете.

Слово "себя" выделила я.

А она пишет:

Я буду растить его на уход в свою собственную жизнь, где он будет жить отдельно от меня.

[Лунный Ветер 258]

Рыжее солнышко , всё равно содрогаюсь, когда вас читаю. Вы родите ребенка и будете давать ему вафельку по расписанию, потому что так положено, потому что так в книжке написано, а не когда он хочет, ребенок.

откладывать дальше рождение ребенка

Полстраницы написала, а стерла. Я невинная девушка, и очень верю, что вы не делали абортов, но вам ведь хочется родить для себя, валяйте. Изуродуйте жизнь еще одному человеку на этом свете.

Пожалуйста, влюбитесь, а? Взаимно, желательно.

[Мантика 14 102]

Лунный Ветер

Вы родите ребенка и будете давать ему вафельку по расписанию, потому что так положено, потому что так в книжке написано, а не когда он хочет, ребенок.

Я в это верила, пока ребенка не было, ух, какая я правильная была!

И еще я твердо верила, что я дам именно вафельку, причем по выверенному с хорошими врачами графику введения прикорма, и это будет именно вафелька, а не печенюшка, которую в данный момент требует ребенок.

Лунный Ветер

Пожалуйста, влюбитесь, а? Взаимно, желательно.

А детей можно рожать только очертя голову и по большой любви, ни разу не задумываясь о последствиях, да? Чего плохого во взешенном подходе к вопросам деторождения?

Вот пришла я давеча в магазин, но не стала все с полок сметать, а четко представила, для чего мне нужны продукты, что я из них собираюсь приготовить, и купила в соответствии со своими планами, а детей, по-твоему только с бухты-барахты рожать надо?

[Qwerty 4 806]

Лунный Ветер

всё равно содрогаюсь, когда вас читаю. Вы родите ребенка и будете давать ему вафельку по расписанию, потому что так положено, потому что так в книжке написано, а не когда он хочет, ребенок

Хоспади, да где, между каких строк вы все вычитываете, что содрогаетесь?

Я увидела, что человек просчитывает финансовую составляющую, просчитывает различные варианты того, кто и как будет ухаживать за ребенком, просчитывает варианты - как она сможет ребенка обеспечивать.

От чего содрогаться то? Здравый подход человека, который пытается определить свои силы. Который расчитывает на себя.

И по поводу воспитания ребенка автор нигде не писала, что у нее какая-то идеальная схема воспитания, которая основана только и исключительно на разуме. Не исключает ее разумный эгоизм любви к ребенку.

Изуродуйте жизнь еще одному человеку на этом свете.

Пожалуйста, влюбитесь, а? Взаимно, желательно.

А автор уже кому-то жизнь изуродовала?

Я честно не понимаю вас совсем. Может в рубрику "Муж и жена" зайдете? Там полно историй, как семьи рассыпаются. Историй пять навскидку помню, когда это произошло в первый год после рождения детей.

Или предлагаете автору еще лет пять в поисках неземной любви провести? Она все ж таки не девица 25-летняя.

[Катюшка 9]

Рыжее солнышко , всё равно содрогаюсь, когда вас читаю. Вы родите ребенка и будете давать ему вафельку по расписанию, потому что так положено, потому что так в книжке написано, а не когда он хочет, ребенок.

Лунный Ветер, милая, мне кажется, Вы как-то неправильно всё поняли. Сомнительно, что Рыжее солнышко собирается воспитывать ребенка по книжкам вплоть до мелочей. У неё скорее позиция продуманного материнства, когда на первом месте все-таки стоит именно ребенок и его интересы. Но интересы, а не капризы. Поясню, чтобы не было двоякого толкования.

Капризы не в том смысле, что захотелось, как выражается Галина Белозуб, "состорить из себя лялю", чтобы получить очередную порцию маминой ласки и внимания. А капризы в смысле неоправданного желания сделать по-своему, даже если это вредно, в смысле непослушания. Ведь, когда малыш капризули, канючит и требует с ним поиграть - мы играем или ищем другую возможность его занять чем-то интересным. А когда малыш капризулит, требуя, чтобы в магазине ему не только купили, но и прямо там же развернули и дали брикет мороженого - вот о таких капризах идет речь.

Другой вопрос (к Рыжему солнышку) - какую манеру общения и воспитания она выберет, когда малыш родится. Я знаю мам, которые детей укладывают спать так: кладут в кроватку, выключают свет и уходят (с младенчества). И никаких тебе укачиваний, песенок, лежаний рядом. Да, младенчик кричит, плачет, но мама считает, что она его так воспитывает. И засыпать он должен сам. Для меня, например, такой способ неприемлем. В нашей малышковой веточке в свое время Горчица в одном из своих постов писала на эту тему:

"Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что она скоро вернется, и все в мире становится невыносимо неправильным. Он чувствует, что плачем может каким-то образом исправить положение. Но и это чувство исчезает, если ребенка оставляют плакать слишком надолго, если за этим плачем не следует никакой реакции. Тогда ребенок погружается в безнадежное, безвременное отчаяние.

Новорожденного ребенка кладут в ящик, служащий кроваткой, и оставляют одного, задыхающегося в слезах и рыданиях, в совершенно неподвижном заточении (впервые за время своего беззаботного существования в чреве матери и за миллионы лет эволюции его тело испытывает эту пугающую неподвижность). Малыш плачет и плачет; его легкие полыхают обжигающим воздухом, а сердце распирает отчаяние. Но никто не приходит. Не теряя веры в "правильность" своей жизни, как и заложено в него природой, он делает единственное, что у него пока получается, - продолжает плакать. Проходит целая вечность, и ребенок забывается сном.

Вдруг он просыпается в этой безумной и пугающей гробовой тишине и неподвижности, вскрикивает. С ног до головы его тело охватывает огонь жажды, желания и невыносимого нетерпения. Он кричит до хрипов в горле, до боли в груди. Наконец боль становится невыносимой, и вопли постепенно слабеют, затихают. Ребенок слушает. Открывает ладони, сжимает кулаки. Поворачивает голову в одну сторону, в другую. Ничего не помогает.

Это просто невыносимо. Он снова взрывается рыданиями, но натруженное горло снова дает о себе знать болью и хрипами, и вскоре ребенок затихает. Он напрягает свое измученное желанием тело и находит в этом какое-то облегчение. Тогда он машет руками и ногами. Останавливается. Это существо не способно думать, не умеет надеяться, но уже умеет страдать. Прислушивается. Затем снова засыпает.

Кто-то пришел и поднял его в воздух. Здорово! Его снова вернули к жизни... Всех мучений, которые ему пришлось испытать, как будто не было и в помине+ Дитя наслаждается вкусом и гладкостью материнской груди, пьет жадными губами теплое молоко, слышит знакомое сердцебиение, напоминающее ему о безоблачном существовании в матке, воспринимает своим пока затуманенным взором движение и жизнь+ Он довольно сосет грудь, а когда насыщается, то впадает в дремоту. Пробуждается он снова в аду. Ни сладкие воспоминания, ни надежда, ни мысли не могут принести успокоение и напоминание о встрече со своей мамой+

Его мать - одна из тех женщин, что после долгих раздумий решила кормить ребенка грудью. Она любит его со всей неведомой ранее нежностью. Сначала ей бывает тяжело класть ребенка после кормления обратно в кровать, и особенно потому, что он так отчаянно кричит. Но она убеждена, что это делать необходимо, так как ее мать объяснила (а уж она-то знает), что если поддаться ребенку сейчас, то потом он вырастет испорченным и избалованным.

Она же хочет делать все правильно; в какой-то миг к ней приходит ощущение, что это маленькое существо на руках ей важнее и дороже всего на свете. Она вздыхает и кладет ребенка в кроватку, украшенную желтыми утятами и вписывающуюся в дизайн всей детской комнаты. Женщина расправляет рубашечку на ребенке и укрывает его вышитой простыней и одеяльцем с его инициалами. Мать склоняется поцеловать гладкую, как шелк, щечку ребенка и покидает комнату. Тело младенца сотрясает первый душераздирающий крик.

Она тихонько прикрывает дверь. Да, она объявила ему войну. Ее воля должна победить. За дверью раздаются звуки, похожие на крики человека под пыткой. Истошные вопли ребенка - не преувеличение, они отражают его внутреннее состояние. Мать колеблется, ее сердце разрывается на части, но она не поддается порыву и уходит. Его ведь только что покормили и сменили пеленку. Она уверена, что на самом деле он ни в чем не нуждается, а поэтому пусть плачет, пока не устанет.

Ребенок просыпается и снова плачет. Его мать приоткрывает дверь, заглядывает в комнату, чтобы убедиться, что он на месте. Затем тихонько, словно боясь разбудить в нем ложную надежду на внимание, она снова прикрывает дверь и торопится на кухню".

[Мадж 8 640]

Лунный Ветер

Вы родите ребенка и будете давать ему вафельку по расписанию, потому что так положено, потому что так в книжке написано, а не когда он хочет, ребенок.

а если ребенок хочет ВЕДРО клубнички - дадим ему ведро клубнички - ведь ему хочется ?

И пусть потом сдохнет от энтерита или анафилактического шока (если аллергия есть).

Потрясающий подход к здоровью детей

[Кофейная гуща 34 681]

Рыжее солнышко

Я младше вас на много лет, но рождение моей дочери был очень осознанный шаг. Во-первых и самых главных, я родила ребенка не для себя, не для мужа, не потому что надо, не потому что залетела (хоть он и планировался на пол года позже), а потому, что решила родить ребенка для него, что бы она жила и радовалась, что бы капризничала и выпендривалась, была сама собой, вела себя как обычный ребенок и этим радовала нас с мужем.

Во-вторых, я подготовилась к рождению ребенка финансово. Что мне в принципе не особо пригодилось, но все же я знала, что голодной не буду.

И в-третьих, у меня не было никаких надежд и иллюзий по поводу ребенка, и как оказалось не напрасно, она такая какая есть, не лучше и не хуже других. Она другая - она моя, и для меня лучшая.

Кроме того, вам надо помнить и знать, что два года после рождения, можно смело вычеркнуть из жизни, вы не принадлежите себе как бы вам не хотелось. И год до, если у вас тяжелый токсикоз. Вы уже не сможете сорваться на девичник, или потратить пол зарплаты на платье, все ваша жизнь и планы зависят от ребенка. Он заболел, и все - вы не идете в гости, ему нужны колготки и памперсы - все плакало ваше платье.

И как бы вы не хотели - быть отдельной личностью, вам придется посвятить 90% свободного времени ребенку.

Теперь о рождении. Есть ли у вас отложенные деньги? Дело в том. что в принципе, можно очень хорошо сэкономить, вещи от деток подруг, подарки дело в том. что дети так быстро растут, что много вещей так и оказывается ненадеванными, кроме того и надо то немного, потому, что одна вещь на выход и несколько обычных, недорогих вещей домой, главное х/б. НО есть и пить вам надо. и если ребенок ест мамино молоко, маме надо полноценно питаться. И памперсы. Их никогда не бывает много. Мамы подтвердят. Но надо не особо много 1000-1500 в месяц (2 большие пачки).

Я понимаю, что вы планируете работать, но мало ли что, учитывая ваш возраст. надо наедятся не лучшее и рассчитывать на худшее. И эти деньги надо отложить не во время беременности, а до. Потому как можно как я в роддом с работы, а можно и как моя золовка - со второго месяца до девятого на сохранении.

И еще рожайте только в том случае, если уверенны, что готовы встретить старость в одиночестве. Деньги потраченные на детей, это деньги выкинутые в форточку. Есть вариант, что не вернуться. И вообще не стоит наедятся ни на что по отношению к будущему ребенку, он может оказаться совсем другим.

[Леди Гамильтон 0]

Рыжее солнышко

Я не хочу говорить "мы покушали", "мы поспали", как часто говорят молодые мамочки,

Я тоже не хотела так говорить и меня это тоже раздражало.

Но когда родился ребенок-это оказалось так естественно, потому что первые 3 года мы все делали вместе.

Конечно, я откорректирую свои желания в соответствии с интересами ребенка, подстроюсь в те моменты, когда будет нужно, но отказаться полностью не могу и не хочу. Это - эгоизм?

Это очень даже нормально и естественно.

Я хотела бы услышать, что вы думали перед рождением ребенка и изменились ли Ваши мысли после его появления на свет?

Перед рождением первого ребенка я думала, что ни за что не стану сумасшедшей мамашкой, которая трясется над своим ребенком и плачет, когда отправляет его в лагерь. Но, когда ребенок родился - оказалось, что я как раз и есть та самая сумасшедшая мамашка. Перед рождением второго, я боялась, что не смогу его полюбить так, как старшего. После рождения, оказалось, что еще как смогу. Конечно, первые 3 года приходиться отказываться от многих вещей. Да и дальше живешь, уже, оглядываясь на интересы детей. Но я не чувствую себя в чем-то ущемленной.

[Мантика 14 102]

Катюшка

в одном из своих постов писала на эту тему:

Вот неоднократно читала эту чушь и каждый раз недоуменвала - а кто такой ясновидящий-то, что смог прочитать мысли грудничка и перевести их на понятный нам язык и с точностью передать все, что он хотел сказать?

Это всего лишь чьи-то фантазии, но почему-то кочуют из ветки в ветку как незыблемая истина.

Помню как я неслась из ванный в халате на мокрое и мыльное теловище, потомсу что младенцу, по закону подлости приспичило раскричаться именно тогда, когда мама пошла в душ и основательно намылилась.

Видимо, я тогда этой патетической чуши начиталась, ага, и укачивала ребенка мокрая и холодная, и отмывала потом от себя эти мыльные струпья.

А сейчас, честно, я искренне недоумеваю - а какого фига так было нестись-то, почему нельзя было мыло смыть, ведь это вопрос двух-трех минут? НЕ, неслась, кретинка, видимо тоже считала, что эти две минуты нанесут глубокую неизгладимую моральную травму ребенку.

Мне лично больше импонирует точка зрения одного известного педиатра, который считает, что у младенца просто нет другого способа пообщаться, кроме как громко повопить в своей кроватке и на самом деле ничего ужасного не произойдет, если он это и сделает в течении нескольких минуток.

Есть ли у вас отложенные деньги?

Вопрос не праздный, а очень нужный и дельный.

Дело даже не в вещичках, памперсах и сосках, при желании можно обойтись без очень многих вещей или приобрести дешевое, но если, не дайбудда, возникнут проблемы со здоровьем, то деньги понадобятся большие.

[Умничка Ника 69]

если, не дайбудда, возникнут проблемы со здоровьем, то деньги понадобятся большие. 

А ведь этот вопрос как бы не главным стал.. Ведь Рыжее солнышко пишет. что кредит выплачивает, стало быть негусто с деньгами-то.. А со здоровьем у Вас как? При всем оптимизме и массе примеров (типа и в 45 рожают, и все ОК!) ведь не девочка уже все же. И устаешь с годами все же быстрее, как не хорохорься.

Мадж

Все-таки у бабушек силы уже не те. По себе ( и своим подругам) знаю! Да, были те бабушки ого-го (поколение наших мам)! Здоровее нас? Или что? А мы, увы.. Вам так не кажется?

Мантика

читала эту чушь и каждый раз недоуменвала - а кто такой ясновидящий-то, что смог прочитать

[Катюшка 9]

Мантика

А сейчас, честно, я искренне недоумеваю - а какого фига так было нестись-то, почему нельзя было мыло смыть, ведь это вопрос двух-трех минут? НЕ, неслась, кретинка, видимо тоже считала, что эти две минуты нанесут глубокую неизгладимую моральную травму ребенку.

Тут я с вами соглашусь. Без крика малыши все равно не останутся На их век поводов покричать хватит.

Но, если прочитаете внимательнее, увидите, что я пост Горчицы привела в контексте "воспитания" младенцев, например, при укладывании спать в полном одиночестве. Я бы таких просто назвала равнодушными мамашами. Из этой же оперы: в книжке 60-х годов, которую мне свекровь принесла, когда я родила, я вычитала "гениальную " фразу: "Кормите ребенка строго по часам. Даже если он хочет есть чаще, не давайте ему грудь, иначе вы принесете из роддома маленького тирана". Ага, монтра прям-таки принесем, если младенец будет есть не тогда, когда дядя в "умной" книжке разрешит, а когда сам кушать захочет.

читала эту чушь и каждый раз недоуменвала - а кто такой ясновидящий-то, что смог прочитать

Да тут ясновидением не обязательно обладать. Просто поставьте себя на его место. Мне лично было бы очень некомфортно. Поэтому я и приняла так близко к сердцу эту выдуманную историю. И склонна считать, что она очень близка к истине.

у младенца просто нет другого способа пообщаться, кроме как громко повопить в своей кроватке и на самом деле ничего ужасного не произойдет, если он это и сделает в течении нескольких минуток

Конечно, нет, только вот когда на это желание пообщаться никто не реагирует - тебе самой-то как на душе стало бы, если ты лежишь, встать не можешь, хочешь пообщаться, а к тебе не идут, игнорируют и неизвестно почему.

Несколько минуток - не больше, это да. Но не ор по полчаса и засыпание с изнеможением от крика.

Скрытый текст

Спасибо, я стараюсь, хоть и не всегда получается с этим воспитанием

[Жюля Верная 11 473]

И еще рожайте только в том случае, если уверенны, что готовы встретить старость в одиночестве. Деньги потраченные на детей, это деньги выкинутые в форточку. Есть вариант, что не вернуться.

Здрасьте, приехали! Детей рожают не для того, чтобы потом с них что-либо поиметь и вернуть вложенные в них средства.

[Флер де Лиз 165 400]

Мантика

этой патетической чуши начиталась

Фанатизма конечно не надо, вы правы Но

кто такой ясновидящий-то, что смог прочитать мысли грудничка и перевести их на понятный нам язык и с точностью передать все, что он хотел сказать?

Такой уж прямо чушью мне это не кажется. Подойти к ребенку двумя минутами позже - безусловно не страшно, но ведь в той цитате говорится о другом - о заблуждении, что грудничка не надо брать на руки, чтобы не избаловать. Ведь это же ужас ужасный - покормили, и лежи себе не возникай, больше тебе на данный момент ничего не положено, следующий тактильный контакт по расписанию запланирован через три часа десять минут.

Qwerty

полно историй, как семьи рассыпаются. Историй пять навскидку помню, когда это произошло в первый год после рождения детей.

Или предлагаете автору еще лет пять в поисках неземной любви провести? Она все ж таки не девица 25-летняя.

Абсолютно с вами согласна. Кстати, автор распрекрасно может найти любовь и лет в пятьдесят, только родить уже не сможет. Есть книжные идеалы, а есть жизнь, реальная - взрослая женщина хочет стать мамой. Не "хатю - дайте!", а разумно подходит к этому вопросу, не пустяк поди, а ответственность за человека. От чего там могут волосы шевелиться - убейте не пойму.

будете давать ему вафельку по расписанию, потому что так положено, потому что так в книжке написано, а не когда он хочет, ребенок.

Ага, я вот тоже ребенку печенье даю не вместо супа, а после обеда. Шволочь я

[Терция 9 680]

Жюля Верная

Детей рожают не для того, чтобы потом с них что-либо поиметь и вернуть вложенные в них средства.

Ну что уж так... Вообще-то как раз для того, чтобы что-то поиметь. Не средства, конечно, а радость, родных понимающих людей, семейное счастье, в перспективе - внуков и прочий человеческий позитив...

[Каплюша 1]

Катюшка

У неё скорее позиция продуманного материнства, когда на первом месте все-таки стоит именно ребенок и его интересы. Но интересы, а не капризы.

Ага, особено здесь автор пишет о том как "на первом месте стоят интересы ребенка"

Я, например, четко знаю, что не поеду жить за границу ради прекрасного будущего ребенка, потому что сама там я жить не могу.

У меня есть своя жизнь, свои интересы, свой образ жизни, без которого я просто задыхаюсь. И я хочу и дальше так жить, я не готова отказаться от того, что меня делает счастливой даже ради ребенка.

[Флер де Лиз 165 400]

Каплюша

И что, автору таки противопоказано размножаться?

не поеду жить за границу ради прекрасного будущего ребенка, потому что сама там я жить не могу.

И я не поеду. Будущее на исторической родине не менее прекрасно

У меня есть своя жизнь, свои интересы, свой образ жизни, без которого я просто задыхаюсь. И я хочу и дальше так жить, я не готова отказаться от того, что меня делает счастливой даже ради ребенка.

А с этим-то что не так? Многие женщины после декрета (да можно и находясь в декрете) возвращаются на любимую работу, ведут активный образ жизни, имеют свои интересы, хобби и т. д. Каким образом при этом ущемляются интересы ребенка? Он вполне себе замечательно во все это вписывается.

[Каплюша 1]

Флер де Лиз

А никто и не говорит что противопоказано размнажаться.

Тут пишут что у автора на первом месте интересы ребенка, хотя совсем не видно этого. Человек, по ее же словам очень хочет ребенка, но не хочет подстраиваться под интересы ребенка и что-то менять ради благополучия.

По любому после рождения ребенка полностью измениться жизнь и надо жить по новому, учитывая интересы ребенка. Хобби, работа, активный образ жизни... Конечно, не надо отказываться от этого ,главное что б ребенок всегда был на первом месте. Или я не права и какой-то свой интерес можно поставить выше ребенка?

И я не поеду. Будущее на исторической родине не менее прекрасно

А если есть возможность что там вы сможете больше дать ребенку, тоже не поедите?

Изменено 18 Декабря 2010 пользователем Каплюша

[Флер де Лиз 165 400]

Каплюша

если есть возможность что там вы сможнте больше дать ребенку, тоже не поедите?

Мне на этот вопрос ответить сложно, поскольку не могу себе представить такую ситуацию: собирайся, Лизок, с вещами на выход, за границей блестящее будущее раздают по две штуки в одни руки. Я не стебусь, абсолютно серьезно. У автора видимо образ жизни отличный от моего, раз она может рассматривать такой вариант. Мне же такой вариант ждать абсолютно неоткуда. А вообще по жизни я против крайностей, я за разумные компромиссы.

какой-то свой интерес можно поставить выше ребенка?

Нет конечно, но по-моему автор имела в виду, что не готова приносить ненужные жертвы и баловать.

По любому после рождения ребенка полностью измениться жизнь и надо жить по новому, учитывая интересы ребенка. Хобби, работа, активный образ жизни... Конечно, не надо отказываться от этого ,главное что б ребенок всегда был на первом месте.

Ну вот вы сами говорите - не надо отказываться. Конечно, жизнь изменится, конечно, интересы ребенка будут на первом месте. Но от своих интересов именно что не надо отказываться. Даже для блага того же ребенка - самодостаточная, любознательная, профессионально состоявшаяся мама многое сможет ему дать.

Человек, по ее же словам очень хочет ребенка, но не хочет подстраиваться под интересы ребенка и что-то менять ради благополучия.

Так она еще не знает и не понимает, как это - подстраиваться под интересы ребенка, и с чем это кушают И не поймет, пока ребенок не появится. Очень сложно себе представить, как можно изменить свою жизнь ради какого-то абстрактного человека, которого еще даже в проекте нету. А когда вот он, зайчонок родной, рядом в кроватке сопит - совсем другое дело.

Я вот всегда говорила, что долго сидеть в декрете не выдержу, при первой же возможности - как муж из анекдота, которого жена сексом замучила: "Ура! На работу! На работу!" Ан нет, уже два года сижу на попе ровно, на работу только на будущий год пойду.

[Каплюша 1]

Я тоже как и многие уверена что пока это только слова о том что она не будет делать из ребенка центр вселенной и растворяться в нем. После рождение будет, и баловать будет и попу целовать будет и еще куча нежностей.

Очень сложно себе представить, как можно изменить свою жизнь ради какого-то абстрактного человека, которого еще даже в проекте нету. А когда вот он, зайчонок родной, рядом в кроватке сопит - совсем другое дело.

Я и до рождение ребенка уже точно знала что буду дышть им и жить ради него, хотя мне было 18, а беременность не запланированная и неожиданная. Поэтому немного не понятны такие мысли автора когда она говорит "....не буду даже ради ребенка"