Хотим родить ребенка, но...

[Флер де Лиз 165 472]

Каплюша

пока это только слова о том что она не будет делать из ребенка центр вселенной и растворяться в нем. После рождение будет, и баловать будет и попу целовать будет и еще куча нежностей.

Я тоже так думаю, но все-таки одно дело - тискать малыша, и совсем другое - неразумно баловать подросшего ребенка. Автор говорила как раз о том, что баловать не будет. А пока ребенок совсем маленький, он так или иначе центр вселенной, как бы его мама к этому ни относилась.

Я и до рождение ребенка уже точно знала что буду дышть им и жить ради него, хотя мне было 18, а беременность не запланированная и неожиданная. Поэтому немного не понятны такие мысли автора когда она говорит "....не буду даже ради ребенка"

Люди разные. Я забеременела в 26, в браке, ребенок желанный, но первое время, как узнала о беременности, мне было страшно - просто страшно того, что начинается абсолютно новая жизнь.

что-то менять ради благополучия.

Не пойму - а что автор должна собственно менять? Ну помимо того, что ход жизни естественным образом, как это было уже сказано, подстроится под детку и деткины потребности. Вот если бы автор пила - кололась - нюхала клей и при этом планировала беременность, тогда другое дело

У нас вон ветка есть про курение во время беременности, где взрослые тетеньки на полном серьезе отстаивают право на это самое курение. И ничаво, получают понимание и плюсики. А тут человек всего-навсего пытается заранее просчитать то, что просчитать невозможно, это не так уж страшно Это мы, мамочки, понимаем про эту невозможность, а автор пока нет.

Да, не стоит еще забывать, что автор не молодая девочка, а взрослая женщина под 40. С устоявшимся образом жизни. А с каждым годом менять жизнь все труднее. Так что я в этом смысле ее страхи понимаю, учитывая, что у меня они тоже были. Но я безусловно понимала, что эти страхи - они всего лишь у меня в голове, и все будет хорошо.

[Кофейная гуща 34 757]

Терция

в перспективе - внуков и прочий человеческий позитив...

Меня многие не поняли, а я как раз и хочу сказать. что не стоит надеяться что дети подарят вам внуков, что станут учителями (бухгалтерами, юристами) как вы мечтаете.

Не стоит с детства вбивать в голову, и воспитывать ребенка с позиции, я тебя родила, столько лет тебе отдала, и ты теперь должен (обязан) заботится обо мне. Ты должен жить так как я хочу, получить ту профессию которую я выберу, потому что я тебе всю свою жизнь отдала, и теперь ты должен мне.

Давайте не будем растить детей с грузом долга едва ли не с рождения. Я очень часто вижу, что от таких мам либо сбегают теряя тапки, либо живут вместе с чувством долга, но при этом глубоко несчастные и одинокие.

Отдавайте ребенку все без надежды на возврат, и только тогда вариант что ребенок будет заботится о вас намного выше. Мои родители живут по принципу "Живи как хочешь, и будь счастлива". и вы знаете, мне лично совесть не позволяет, не позвонить перед праздником и не сказать "Мам, давай я приготовлю вам пару салатов и торт, сможете 31 утром заехать?", а она мне в ответ "Хорошо, но тогда холодец с нас". Они никогда меня не заставляет. и если и просит, то без упоминания "отданных лет".

И в то же время я знаю женщину которая, считает что совершила подвиг, посвятив всю себя детям, а они... даже не звонят ей. Почему? Боятся опять услышать упреки - "Ты так редко звонишь, мать уже не нужна, а я тебе всю жизнь отдала, какашки стирала, с ложечки кормила, а ты теперь не можешь позвонить даже родной матери, и вообще уехали, бросили. Я вас растила столько сил отдала, что бы вы меня бросили". Короче мрак.

[Каплюша 1]

Флер де Лиз

Да, это разумное желание не хотеть через чур баловать подросшего ребенка. Но и слишком держаться от него "в стороне", здоров, обут-одет, сыт и хватит, это тоже плохо. Такие детки потом тянуться за лаской к другим людям.

Я уже несколько таких ситуаций видела.

И сейчас вот у моей дочки есть подружка, которую мама не очень балует и не проявляет нежностей. И эта десятилетняя девочка тянеться к другим тетям, учителям, соседям, что б погладили по головке и потискали, потому что очень хочеться что б тебя побаловали, показали что что ты для кого-то самое дорогое и важное на свете.

Там мама тоже позно родила и ей трудно было отказаться от привычного уклада жизни. Дочь она записала в кучу кружков, что б та была подготовлена в жизни ко всему и что б дочь за вечной беготней по школам и кружкам не так остро ощущала отсуствие матери, которая как и до рождения ведет ооочень активный образ жизни и не хочет ни на миллиметр сдвинуть свой график, изметить что-то в стиле жизни что б лишний раз побыть с дочкой и потискать ее.

Надо все в меру, что б не ущерб ребенку. И побаловать свою кровиночку иногда можно побольше. Лучше лиший раз побаловать чем недадать ласки и нежности

Изменено 19 Декабря 2010 пользователем Каплюша

[Рыжее солнышко 6 215]

Лунный Ветер

очень верю, что вы не делали абортов,

не делала

Пожалуйста, влюбитесь, а? Взаимно, желательно.

Влюбится - это еще не значит выйти замуж и создать семью. И к тому в 38 это сложно, потому что видишь многие недостатки человека.

Катюшка

Честно говоря, о манере воспитания, о системах я пока не очень задумывалась.

Однозначно, очень требовательна буду к меню ребенка, так как у меня уже есть проблемы с пищеварением, то есть у ребенка может быть предрасположенность к некоторым заболеваниям. А чтобы эти предрасположенности на превратились в заболевания, буду тщательно ограждать от общепита и полуфабрикатов.

Буду стараться не оставлять ребенка одного. Присыпать можно под боком у себя. Позже - в "кенгурятнике" или в платке на животе носить буду. Но это только когда врачи подвтердят, что уже позвоночник сформирован.

Алияша Мантика

В том то и дело, что финансового запаса у меня нет вообще. И не будет, так как мне еще кредит нужно выплачивать. Я прекрасно понимаю, что деньги нужны, но взять мне из неоткуда. Отказ от машины для меня значит то, что, начиная с 7 месяца беременности и до 2 лет ребенка, я не смогу работать.

Каплюша

А если есть возможность что там вы сможете больше дать ребенку, тоже не поедите?

Не поеду. Имея здесь квалифицированную работу, я никогда не поеду мыть полы заграницу. Ни ради кого. Можете в меня бросить камень, но я не считаю, что родив ребенка, я теперь должна сделать вид, что меня вообще НЕТ. У меня нет желаний, нет интересов, а есть только ребенок и все, что связано с ним.

Если кто-то считает, что хорошая мать - это та, которая "забивает" на себя, пусть считает. Мне кажется, что нужно оставаться самой счастливой и научить своего ребенка найти свое счастье, свой жизненный путь. У кого-то он в сфере материальных благ, а кому-то зведное небо и свобода важнее всех "мерсов" мира. Квартиру я своему ребенку могу дать, остальное пусть заработает самостоятельно.

Я и до рождение ребенка уже точно знала что буду дышть им и жить ради него

Однозначно, это не обо мне. Я реально осознаю, что ребенок - это не продолжение меня, не часть, а отдельный человек, отдельная личность со своими желаниями. И я только помогаю ему вырасти и сформироваться.

Я расшифрую, что я имею в виду под своими интересами. Я занимаюсь автотуризмом, туризмом и начала пробовать экстремальные развлечения в виде квадроциклов, ралли по бездорожью.

Пока ребенок маленький, я не буду шею скручивать, сокращу количество поездок и расстояния. Поехать на 100 км можно даже с крохой. Машина у меня комфортная, оборудованная всеми современными прибамбахами. И ездить я буду, конечно же, в теплое время года. Продается автономное оборудование для стерилизации, кучу котомок с памперсами, салфетками и кремами тоже можно брать без ограничений. У меня есть опыт такой поездки. Вывозила подругу с 3-месячным ребенком. В компании тогда все были бездетные и одна эта мамочка. Мы, бездетные, конечно, малость опупели от детского крика. Зато мамочка была довольна. Погуляла, дите мы ей покачали (чтобы он наконец-то помолчал). Мама, то бишь - молочный комбинат, рядом. Соски, тряпки, распашонки, памперсы - все с собой. Вода кипяченая в бутылках тоже с собой. Чуть больше возни, чем дома.

По мере подрастания ребенок будет приобщен к тому образу жизни, который я веду. Если в какой-то момент времени я пойму, что ребенку не нравятся поездки, ему некомфортно, то я буду ездить сама, а он или она будет дома с бабушкой. При этом половина моих выходных будет проходить с ним так как захочет он, а половина так, как захочу я. Мне кажется, это вполне разумный компромисс. Если я откажусь от того, чем я дышу, что доставляет мне сумасшедшее удовольствие, то от стрессов я превращусь в вечно брюзжащую тетку.

Мне сложно объяснить человеку, не испытавшему это, состояние, когда взбираешься на вершину горки, на которой стоит полуразрушенный замок 12 или 14 века, когда засыпаешь в машине или палатке у заказника и утром тебя будит разноголосье птиц, когда на рассвете плаваешь в озере с белыми лилиями, когда на катере, на скорости, идешь по лабиринту плавней и камыш хлещет по лицу! В мире так много всего, что хочется увидеть своими глазами, узнать и попробовать испытать.

[Розалинда Айзенштайн 9 976]

Рыжее солнышко

И к тому в 38 это сложно, потому что видишь многие недостатки человека.

" В 40 лет жизнь только начинается." Помните?

[Каплюша 1]

Рыжее солнышко

Если кто-то считает, что хорошая мать - это та, которая "забивает" на себя, пусть считает.

Ой, ну что вы прям так уж. Я не думаю что кто - то так считает. Когда я писала о том, что надо в первую очередь думать о ребенке я совсем не имела в виду что надо полностью "забить" на себя и сдувать пылинки с детенка. Просто не надо забывать что теперь есть человечек, и мы, матери, должны постараться все сделать для того что б он рос счастливый и благополучный. Ну разумееться не в ущерб себе. Счастливая мать - счастливый ребенок!

Однозначно, это не обо мне. Я реально осознаю, что ребенок - это не продолжение меня, не часть, а отдельный человек, отдельная личность со своими желаниями. И я только помогаю ему вырасти и сформироваться.

Я думаю это все осознают. Мы (мамочки), растим тоже не для того что б привязать ребенка к себе до конца жизни и пытаться стать с ним единым целом. И то что я дышу ребенком и могу часами смотреть как мое чудо посапывает во сне, это не значит что я не понимаю что он отдельная личность. Я тоже ращу и подготавливаю к отдельной от меня жизни. И это не мешает, например, мне полностью растворяться в ребенке, делать его самым важным человечком на земле... Впрочем вы и сами все поймете когда родите.

Изменено 21 Декабря 2010 пользователем Каплюша

[Скриптура 6]

А меня раздражает, когда мамы полностью растворяются в детях! Я просто терпеть не могу, когда с женщиной, кроме рассказов о ее ребенке, больше не о чем поговорить.

Есть у нас на работе одна такая сумасшедшая мама. Она просто ни о чем другом не говорит: Даша пришла, встала, вышла из комнаты, зашла в туалет, пописяла, надела трусики, вошла в комнату... и все в том же духе.

Раздражает.

Я, как раз, воспитываю детей так, как планирует автор ветки. И до рождения детей тоже так думала. И сюсюкать с рождением детей не стала, и не изменилось мое к этому отношение совершенно. И "мы покушали-поспали" - это не для меня...

Я с ними на равных с самого раннего возраста, я не могу сюсюкать (язык не поворачивается, мне кажется это глупым). Мои дети - личности, пусть еще и маленькие (10 с половиной и 5 с половиной лет). Если с ними нормально разговаривать, они и без сюсюканья все понимают.

Я не уделяю детям все свое свободное время - у меня еще куча собственных интересов. Играю в рок-группе, хожу в спортзал, вяжу. Люблю с мужем ездить на концерты. Живу практически так же, как и до рождения детей. Да, при любой возможности стараюсь детей брать с собой, и в гости, и в поездки, если получается. Естественно, это уже сейчас, когда девчонки подросли. Пока были маленькие - уделяла очень много времени, и целовала-тискала тоже. Но спокойно могла пойти в гости с полугодовалым ребенком к друзьям. Кормила грудью, одежки брала - и вперед. Иногда засиживались и до полуночи (молодые с мужем еще были, по 20 лет) - и потом несли домой спящего ребенка , в теплое время года.

Конечно, я детей своих очень люблю. Если что-то будет им угрожать - сделаю все и пожертвую всем. Но просто отказаться от собственной жизни в угоду детям - .

Может показаться, что я неласкова. Но это тоже не так - детей обнимаю, целую и говорю, что люблю их, довольно часто. По нескольку раз в день точно. Но так же я люблю и мужа, и его тоже обнимаю и целую. Я вообще добрая , просто я еще и человек, а не только мама.

И смысл моей жизни - не только дети, а и сама МОЯ жизнь.

[Мадж 8 640]

Рыжее солнышко

Если я откажусь от того, чем я дышу, что доставляет мне сумасшедшее удовольствие, то от стрессов я превращусь в вечно брюзжащую тетку.

И это вполне разумная точка зрения.

Я всегда имела более чем скромную зарплату, но я работала там, где мне нравится.

Повторюсь. Класть свою жизнь, свои интересы "на алтарь материнской любви" можно в одном-единственном случае - когда ребенка реально НЕЧЕМ КОРМИТЬ. Вот просто - нет денег на хлеб.

А когда мать идет из научных сотрудников в сиделки или домработницы потому что дитятку на новый ноут не хватает - то она делает тройную дурость - и себе жизнь ломает, и ребенка растит эгоистом, и на нем же будет свою неудовлетворенность жизнью срывать. Ну и кому это надо ?

А потом будем удивляться, почему ребенок мать не уважает. А она себя уважает, когда поступает таким образом ?

А на счет автотуризма - насмешили

Я знаю пару, которая поперлась в лес на лыжах в минус 20 встречать Новый год с такими же оголтелыми туристами, и взяла с собой 7-месячного кроху.

Другая пара с полуторогодовалым младенцем ходила в байдарочный поход по ненаселенке.

На этом фоне Ваше увлечение ...

Ну и правда, не все равно ему в 3-4 месяца, где спать - дома, или в коляске на прогулке, или в машине ?

[Каплюша 1]

Скриптура

А меня раздражает, когда мамы полностью растворяются в детях! Я просто терпеть не могу, когда с женщиной, кроме рассказов о ее ребенке, больше не о чем поговорить.

О, кажись, камень в мой огород

Обо мне наверно сложилось неправильное мнение - этакая кудахчушая над своими чадами наседка. Нет, совсем не так. У меня есть десятилетняя дочка, с которой я уже давно не сюсюкаю, да и попробуй с ней посюсюкать, она ж у меня взрослая, с подружками парней делят .

А вот с маленьким...Это да, немогу нечего сделать, прям затискать готова. Но это пока он маленький, потом перерастем мы и сюсюканье и постоянное тисканье, а пока он очень нуждаеться в них...да и я наверно тоже.

Но спокойно могла пойти в гости с полугодовалым ребенком к друзьям. Кормила грудью, одежки брала - и вперед. Иногда засиживались и до полуночи (молодые с мужем еще были, по 20 лет) - и потом несли домой спящего ребенка  , в теплое время года.

И я засиживаюсь с мелким допозна хоть уже давно не 20 лет и таскаю его везде с собой. Так что при всем моем обожании к детям я совсем о себе не забываю, и когда младший подрастет полностью перейду на тот активный образ жизни который был до рождения. Как я уже говорила, главное что б все эти хобби, интересы не были в ущерб ребенку, что б он не чувствовал нехватку материнского внимания.

[Скриптура 6]

Каплюша

О, кажись, камень в мой огород

С чего вы взяли? я об этом:

Есть у нас на работе одна такая сумасшедшая мама. Она просто ни о чем другом не говорит: Даша пришла, встала, вышла из комнаты, зашла в туалет, пописяла, надела трусики, вошла в комнату... и все в том же духе.

У вас же не так? Тискать я тоже могу, и обнимать. Я не готова жизнь свою в жертву детям принести. Отказаться от работы, интересов, чтоб только все для детей (это если не касается вопросов здоровья и образования) - это не мое.

А знаю людей, которые бросают работу, чтоб иметь возможность быть с ребенком каждую минуту. Это тоже не обо мне.

[Рыжее солнышко 6 215]

Мадж

Я знаю пару, которая поперлась в лес на лыжах в минус 20 встречать Новый год с такими же оголтелыми туристами, и взяла с собой 7-месячного кроху. Другая пара с полуторогодовалым младенцем ходила в байдарочный поход по ненаселенке.

Мне такое в страшном сне не приснится. Я же дружу с головой.

[Каплюша 1]

Скриптура

С чего вы взяли?

я просто до этого писала:

И это не мешает, например, мне полностью растворяться в ребенке, делать его самым важным человечком на земле...

Конечно не до фанатизма, но если надо,(очень надеюсь что до таких крайностей дело не дойдет) не то что за границу посудомойкой ради ребенка, но землю грысть буду забыв о своих личных интересах.

[Лола 254]

Мне такое в страшном сне не приснится. Я же дружу с головой.

А кому-то удобно так, и они считаю это правильным воспитанием. А может жизнь так складывается, что по-другому не получается. Например, дети артистов. Многие росли на глазах всего театра и им же, театром воспитаны. И ничего, вырастают дети, в некоторых случаях даже лучше, чем заласканные, затисканные, залюбанные...

[Мадж 8 640]

Рыжее солнышко

Мне такое в страшном сне не приснится. Я же дружу с головой

Вот и я о том же - то, что Вы предполагаете делать совместно с ребенком - это, на мой взгляд, вообще не экстрим.

Я не хочу сказать, что мое поведение образец - здравого смысла, но раз уж тут пошел такой разговор - то сознаюсь, что на 5-м месяце беременности ездила в археологическую экспедицию (кстати, там у меня наконец прекратился токсикоз ), а ребенка в археологическую экспедицию взяла первый раз, когда ей было 3 с половиной года

Конечно, ребенку, вероятно, в 3,5 года было бы лучше провести лето на даче, например. Но там бы озверела я

Я не видела в этом ущерба для её интересов, т.к. еду для неё готовила я, врачи там были (мы были в городе, а не в поле), климат мы не меняли (та же средняя полоса); я не работала в раскопе, а "сидела на керамике" (хотя я это не очень люблю) - т.е. дитё было всегда в пределах моей видимости, ей было где играть и была постоянная возможность со мной общаться.

Вот лично я себе вижу компромисс между родительскими и детскими интересами примерно так

[Эвиденс 1]

Не слушай никого, рожай от кого хочешь, а замуж - это нынче не суть вопроса.

Если родители в силах тебе помогать, то твоя малышка будет расти в роскоши и довольстве и без папы , то есть финансовая сторона дела решена, а кроме того есть с кем оставить дочь при необходимости.

По поводу присутствия папы в жизни дочери. Ты не первая и не последняя женщина, которая хочет растить ребенка одна, просто потому что хочет. Другие же находят как объяснить отсутствие папы , и не факт, что твой ребенок будет несчастен априори из-за этого в своей будущей семейной жизни.

Ребенок - это счастье, только бесконечно трудное, которое уже не вернуть назад и не развестись, прислушиваться к предостережениям доброжелателей нужно, но решение принимать самой.

В наше время без расчета никак не получиться, потому что малыш в семье - удовольствие очень дорогое, нужно быть к этому готовым.

[Троника 9]

Вопрос к форумчанкам. Как к вам пришло чувство хотения детей и в каком возрасте?

Мне всегда хотелось ребеночка. Материнское чувство родилось вместе со мной

С 5-ти лет просила маму купить мне братика, ходила к подруге нянчиться с ее братишкой, а когда "купили" (мне 6 лет было) почти всё время проводила с ним - так мне нравилось быть с ним.

Когда мне было лет 18, у знакомой родилась дочка. Я не могла насмотреться на нее - как мне хотелось тоже такую!

А вот когда в 23 года забеременела (встречались с будущим мужем уже 5 лет) - был шок. Он еще учился, не работал, надо было идти жить к его родителям, от чего они были не в восторге... Но всё это стало неважно, когда впервые взяла сыночка на руки.

Очень хочется еще доченьку. Всегда была увенена, что у меня будет дочка. Я безумно люблю своего сынульку, он самое дорогое, что у меня есть, но в глубине души мне кажется, что дочурку любила еще б больше. Я прямо вижу ее - с русыми хвостиками и большими серыми глазами

Скрытый текст

бред говорю! Нельзя одного ребенка любить больше другого.

Знаю, что потом не прощу себе, если не рожу второго ребенка. И муж очень хочет. А я не могу решиться. Хотя мысли только про это. А годы идут...

[AnKa 111]

Сегодня моя подруга сказала, что ждет второго малыша. Другая подруга тоже почти на сносях вторым. Подруги - очень близкие люди. Но...

Это породило во мне непонятное чувство досады что ли какой-то. Стыдно признаться себе, но это, наверное, зависть. А как ещё назвать комок в горле, что не у тебя это...

Нет, я рада за них очень. Конечно рада! Но осознаю, что я вряд ли когда-то решусь на это тоже. А я тааак хочу!

Я не замужем - это мой выбор, выбор покоя и комфорта, выбор самостоятельности и независимости. Да не только и не столько в этом дело...

Чем бы помог муж: дополнительным источником финансов на время декрета? Сколько бы он забрал при этом моего внимания, времени и сил?

В сыне, прежде всего, дело. Боюсь не долюбить, не доглядеть, не додать ему. Всё ему, всё в него, всегда кажется, что надо ещё больше. Как это можно делить на два?

Знаю, всё решила сама, тараканов в голове своих сытно прикормила и взращиваю. Но почему так гадско чувствовать в себе весь этот сумбур. И ведь не возможностям чьим-то завидую (в плане финансов и жилья нет у подруг никаких преимуществ), а умению по-другому расположить приоритеты. Быть матерью для женщины - это так естесственно, и здоровье есть, и в финансах не критично, а нельзя.

Подавлял-подавлял разум инстинкты, а вот во что вылилось: девочкам моим дорогим завидую - позор.

[Гусыня-со-спицами 2]

Я, конечно, своё мнение не навязываю, но выссказаться хотелось бы. С мужем начало семейной жизни не задалосьи решели мы разводиться. Пока суть да дело, жили мы в разных городах, и Таня у нас (у мужа) была, и я против, короче, тянули дело, как могли.

Время близилось к Новому году, муж приехал сдавать кандидатский минимум, да и на развод в очередной раз попытаться подать. Остановился у меня. Исполнял свой долг прилежно, остаться не обещал. Прошли праздники, потом в феврале стукнуло мне в голову, что задержка нездоровая, хотя мес-ные в январе вроде как были. Пошла, проверилась, 8недель, новогодний подарок. Мужу сообщила по телефону, он в ор, типа обманула его, срочно развод, с такой он жить не хочет, я самая худшая в мире женщина. Слушала я, слушала эти гадости, потом плюнула, вроде изнасилования не было, всё по доброй воле, почему должна чувствовать себя виноватой? Говорю: " Тебе надо, ты и разводись, у меня своих дел по горло, да и токсикоз никто не отменял". А токсикоза особо и не было, ребёнок был понятливый, мамочке особо не докучал.

Съездила в мае отдохнуть, работала, всё шло хорошо. Только, конечно было обидно, с другими беременными мужья приходили, а я всё одна по поликлинникам таскалась, папа наш носа не казал, а если я звонила, был предельно лаконичен:" Что надо? Это всё? До свидания".

Скоро и на работе ситуация стала веселая. У меня небольшая парикмахерская. И девочки, с подачи одной мадам увольняются, ВСЕ! Плюс к этому, уговаривают арендодателя отобрать у меня помещение и отдать им, якобы я буду не в состоянии отдавать аренду. Он сам мне про это рассказал. Хвала всевышнему, мужчина он оказался порядочным. Плюс много чего я от девчонок потом выслушала по телефону и от клиентов о них, не в этом суть. Представьте, рожать через два с половиной месяца и я одна. Мама особо в мою жизнь не лезет, только с нравоучениями, какой муж оказался козёл. Хорошо, что своя квартра, пусть однокомнатная. Муж появился один раз, на 20 минут в парке, попялился на живот, сесть не предложил, сказал, что нет дела до того, как ребёнка назову и вообще, он со мной разводится. На последнм меня уже пробрал смех

За месяц до родов нашлсь девчонки в салон, я работола почти до конца, пока с гестозом не загмела на сохранение, 38 неделя.

Наконец, в конце сентября, именно в день рождение мужа рожаюдочь, ему исполнилось 25лет. Какая я была злая!!! Роды тяжёлые, а он праднует, сво... Ему сразу сообщили общие знакомые. Он не позвонил ни в этот день, ни на следущий... Я позвонила ему через три дня. ОН спросил, почему так странно назвала дочь, Марьяна, и всё.

Первый раз её увидел в четыре месяца, всё так же разводился , но опять жил у меня. Я не скандалила, просто ждала. Потом опять уехал в свой город, отношения был, как на качелях, то надо, то не надо ему семья. Я уже никакне реагировала, мне было всё равно,даже начала строить свою жизнь. Летом приехал, с дочкой общался хорошо, со мной ровно, не понять, что за отношения. Не поверите, я уже настроилась на новую волну, меня моя жизнь устраивает и как гром 3 НЕДЕЛИ!!! Я в шоке! Мыслиобаборте и полнейшая неразбериха. Говорю ему:" Я пойму, если и в этот раз уйдёшь, мне всё равно, я решила рожать, не могу убить ребёнка, Марью не убила и его не буду." Он вроде стал уговаривать сделать аборт, трудно и всё такое, потом ещё родим. А почему, спрашиваю, этого убьём, а следущего оставим, чем этот провинился? Разводиться не пошёл, глупо уже.

Закончилось тем, что живём семьёй, сыну скоро год,муж с ним с рождения, в детях души не чает. Удивляется, что тогда на него нашло, вроде умом понимал, что глупости и гадости делал, а по-другому не мог. Я тоже намного спокойная стала, эмоции умерли, отец он будет хороший, но одна остаться не боюсь, потому что пережив кошмар во время первой беременности уже ничего не страшно. Другого мужа мне не надо, этот полностью сейчас устраивает и будет устраивать, как муж иотец моих детей, только теперь личная жизнь у меня своя

[Персона 0]

Удивляется, что тогда на него нашло, вроде умом понимал, что глупости и гадости делал, а по-другому не мог.

Хорошо, что сделал свой выбор, а не оставил все в подвешенном состоянии. А если бы не второй ребенок, еще лет 5 разводился-не разводился?

А почему, спрашиваю, этого убьём, а следущего оставим, чем этот провинился?

Молодец, что родила, а не убила. Взрослыая, здравомыслящая женщина и мама.

[Lerta 193]

Я вот думаю, нужен нам второй ребенок сейчас или нет. Взвешиваю. Дочке 2 года летом. Разница будет около 3х лет. Это плюс?

Квартира своя, двушка. Добавим материнский - обменяем на трешку. Это плюс.

Я здоровая, относительно молодая (27 будет летом). Пора мне за вторым, как думаете?

Такого рьяного желания, как было с дочкой, нет. Как-то пофигистично: будет - так будет. Или надо подождать, когда "кровь из носу" будет нужен второй ребенок?

Минус в том, что я так люблю дочь, ну ТАК люблю... Как я могу полюбить кого-то еще?

В общем, дорогие форумчане, я редко прошу совета относительно личной жизни. Вот стали бы вы рожать второго ребенка на моем месте? Или на что-то еще нужно обратить внимание, что я упустила?

[Апельсиновая фея 26 885]

Lerta

Я здоровая, относительно молодая (27 будет летом).

Мне вот 28 в мае будет, и у меня еще ни одного ребенка нет, я относительно или не относительно молодая?

Как я могу полюбить кого-то еще?

Как дочь полюбили, так и второго ребенка полюбите, на этом вопросе можете не заморачиваться .

Или на что-то еще нужно обратить внимание, что я упустила?

Угу, Вы хотите второго ребенка или нет? Если сомневаетесь, лучше не надо .

Пы.Сы. Чего муж по этому вопросу говорит?

[Lerta 193]

Апельсиновая фея, я не могу сказать хочу или нет, так как не знаю, о чем речь. Я не представляю себе второго ребенка, не представляю, как с ним... Второго надо. Один ребенок в семье скучает. А так сестричка или брат - это здорово. У меня брат и сестра, у мужа вообще 4-ро их детей. Весело и прикольно. А сейчас это поддержка, родная душа, просто любимые люди.

Муж... Муж у меня вообще мало разговаривает По поводу хочу-не хочу он точно догнать не сможет. Нет, он не тупой, не идиот, просто я сомневаюсь, что он вообще что-то хочет в этой жизни кроме кушать-телека-компа и машины

Вот еще минусы нашла - дочка еще титько-зависимая. И спит вплотную к нам на кроватке. Куда мелкого класть?

Мне вот 28 в мае будет, и у меня еще ни одного ребенка нет, я относительно или не относительно молодая?

Можно быть молодой в 18-20, а потом уже "относительно" различных вещей. Да хотя и в 18-20 - все относительно.

[Апельсиновая фея 26 885]

Lerta

Вот все минусы, которые Вы привели, это вообще не минусы. Это всё временные трудности, вполне решаемые, кстати. Как можно говорить о том рожать Вам или нет? Это ж Вам рожать.

А то мы тут Вам насоветуем рожать, а потом всем Форумом воспитывать будем (шЮтка ).

А может просто перестать предохраняться и довериться судьбе?

[Lerta 193]

А может просто перестать предохраняться и довериться судьбе?

Может... Просто я думаю, вдруг я не вижу чего-то очень важного, напланирую, рожу. А потом бац - и встряла.

Ну учить сложно, конечно, платно будет. Но когда это будет еще.

[Апельсиновая фея 26 885]

Lerta

Ох, Лера! Разве можно что-то важное предусмотреть? Жизнь же непредсказуемая совсем, волков бояться, сами знаете бессмысленно.

Хочется Вас второго ребенка? Рожайте и не бойтесь. Глядишь, втянетесь и третьего родите .

Один мой знакомый доктор наук, мне как-то сказал, что самая большая беда женщин - способность бояться заранее, еще ничего не случилось, а женщина уже придумала и испугалась