Изменил муж...

[Капитанская дочка 16]

Уважаемая tilda, есть сильное средство, помогающее от душевной боли и отчаяния. Это средство - месть. "Графа Монте-Кристо" наверняка читали.

Я ни в коем случае не говорю о всяких опрометчивых поступках, на которые толкает отчаянье женщину, вроде выслеживания соперницы, скандалов и истерик, битья окон и мужского лица. Я о другой мести.

Подсчитайте-ка, пожалуйста, сколько времени проводит ваш муж с вами и вашими детьми, а сколько - с ней. В часах, в минутах. Судя по вашим постам, с вами - намного больше. Сколько уделяет внимания вам, сколько ей. Вам - гораздо больше. Как он отчаянно врет вам, выкручивается, отнекивается. Это для того, чтобы вы не ушли от него.

А теперь посмотрим на ситуацию ее глазами. Можно с уверенностью предположить, что ей отчаянно не хватает его внимания, которое он дарит вам. Каждая ночь с вами - ей нож по сердцу. Каждый праздник с вами - одиночество для нее. Он смело ходит по городу с вашими детьми, и скрывает от друзей факт рождения (впрочем, это не доказано, не порите горячку) ее ребенка. Она вынуждена ему улыбаться, когда хочется плакать, чтобы перетянуть его, увести из семьи. И весьма вероятно, скоро начнутся непонятные вам звонки, разговоры "доброжелателей" и т.д.

А вы улыбайтесь! Каждая ваша улыбка - месть вашей сопернице! От каждого ласкового слова, сказанного вами мужу, ее корежит, потому как укрепляет ваши с ним отношения и разрушает ее. Ваше спокойствие, ваше невнимание к факту ее существования, тепло и уют в вашем доме - горькая пилюля для ее.

Ибо никогда не поверю я, что женщина, родившая от мужчины ребенка, не хочет иметь его рядом в качестве мужа и отца. Потому что это ее ребенка, я не ваших, будут в детском садике спрашивать - где папа. Это ее ребенок, а не ваш, будет папу видеть раз в неделю (ребеночка жалко, он не виноват). Это вам, а не ей, он приносит зарплату и содержит. Это вы за-мужем, а не она.

Вот и мстите ей. А если вы уйдете, гордая и несчастная, кому будет хуже? Мужу? Да он отлично устроился! Ей? Да она того и ждет. А вы ей не дайте ни малейшей возможности.

Могу представить, как трудно, больно и обидно. Крепитесь.

PS Я, как и многие, наверное, задавала себе вопрос - что буду делать, если узнаю о любовнице. Слава Богу, в моей семейной жизни такой беды не случалось. Но то, что я написала - мой план действия в случае такой ситуации.

[Джина 10]

tilda

И после 20 лет счастливого брака вы в одночасье хотите набраться решимости, чтобы окончательно распрощаться с былым счастьем? И все это - чтобы ЧТО-ТО КОМУ-ТО ДОКАЗАТЬ??? А оно стоит того, чтобы такой ценой доказывать?

Ведь если бы ничего не знали - и продолжали бы жить СЧАСТЛИВО. Ведь не пил, не бил, не гнобил, не доставал, не унижал... Заботился, ласкал, подарки дарил...

И вы хотите найти решимость, чтобы вот так сразу и ВСЁ???

И все это - чтобы потешить свою гордость, чтобы кому-то насолить? Опять повторюсь - ИМХО, слишком дорогая цена.

Обида уйдет, гордость на обед есть не станешь, а останутся только руины.

Правду тут сказали - не насолите вы любовнице, а поможете, если сейчас на развод решитесь.

Мечта поэта

Я еще понимаю, когда муж плюет на семью и перебирает сотрудниц и прочих шлюх, чуть ли не вокзальных. А у вас то - с юности вместе, все в дом, все в семью. И вы собираетесь все это порушить из-за какой-то ушлой дамы, которая вовремя подсуетилась и родила от чужого мужа, дабы оттащить такое сокровище от семьи???

Согласна полностью.

Восточная девушка

Плачьте. Жалейте себя. Как можно больше и сильнее. В будущем, вряд ли у вас будет возможность иметь такую роскошь 

Не загоняйте внутрь боль, обиду. Не одевайте масок. Это все ЧРЕВАТО.

А вот тут не совсем соглашусь. Жалеть себя и плакать стоит только 1-2 дня, а потом - ша, хватит!

Маски одевать и загонять внутрь тоже ничего не нужно. Нужно наоборот, извлечь свою боль и обиду на свет божий и рассмотреть ее получше, в деталях.

Взять себя в руки и просто подумать - А ЧТО ПРОИЗОШЛО?

Муж рядом, живой-здоровый, уходить никуда не собирается пока, да и меня не гонит.

Моей жизни ничто не угрожает.

Что пороть горячку? Что выть на луну и терзаться обидой? Такое происходит сплошь и рядом. Это уже почти норма. К сожалению. Поделать мы что-то сейчас можем? Нет, пока ничего не можем, коль скоро ребенок там уже родился... Но мы подумаем, что предпринять. Что зря себя травить?

Я согласна, что успокоиться в этот момент ОЧЕНЬ трудно. Но это НЕОБХОДИМО. Даже не "включить королеву", не совсем. Просто ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. Перестать нагнетать трагизм, перестать жаждать мести и показушного утешения гордыни.

Восточная девушка

И теперь со всей ответственностью заявляю. Боль при предательстве любимого человека заглушает даже материнские инстинкты! Ты смотришь на детей в этот момент, только через призму своей боли...

Соглашусь на 100%, что любовь к детям не заменит любви мужа, любовь к детям не вытащит из депрессии в мгновение ока. Это правда.

Но думать о детях все же необходимо. Хотя бы для того, чтобы в пылу своего горя и страстей НЕ НАВРЕДИТЬ им. Но это уже совсем другая история.

И, напоследок, я, наверное, не открою вам Америки, если скажу, что, уж если простили, то это надо сделать так, что бы сами поверили в то, что ничего не было. Это трудно. Очень. Зато это и есть самая прямая дорога к счастью.

Тоже подписываюсь. Но к прощению еще нужно созреть. Тогда прощение будет искренним и принесет пользу и тому, кто прощает, и тому, кого прощают. И торопить события не стоит.

[Ларочка 6]

Не домохозяйка

А по Вашим словам, муж - порядочный человек. И если уж на стороне у него, возможно, родился ребенок, значит этой связи как минимум год. Начните откручивать пленку назад. Вспомните, что послужило толчком к такому его шагу.

Конечно, порядочный. Так скрывал от жены другую семью Ну очень волновался за нервную систему супруги. ВСЕ для этого делал.

И конечно, коль он такой вот старательный, то о его ошибках должна думать ЖЕНА и ОНА должна искать выход, а не он.

Не обижайтесь, но просто убивают советы искать ошибки в себе. Никто не спорит - просто так ничего не происходит, конечно, что-то послужило толчком.

Но я бы не советовала сейчас копаться во всем этом. Сейчас эта и без того несчастная женщина начнет еще и себя за все корить.

Случилочь - случилось.

Надо научиться жить с этим. "Как раньше" уже не будет никогда. Надо либо принимать новую реальность и жить в ней. Либо новая жизнь.

А все эти копания в себе - на фиг!

[Троника 9]

капитанская дочка

Я, как и многие, наверное, задавала себе вопрос - что буду делать, если узнаю о любовнице. Слава Богу, в моей семейной жизни такой беды не случалось. Но то, что я написала - мой план действия в случае такой ситуации.

Понимаете, можно много рассуждать на эту тему, но не переживши измену, никогда не знаешь КАК себя поведешь.

Я раньше тоже по-другому смотрела на любовниц и на измены вообще. Была уверенна, что никогда не прощу, буду "королевой", уйду с высоко поднятой головой и т.п.

Но не тут то было! Заподозрив мужа в измене (хотя до сих пор на 100% не уверенна, была ли она ) - моментально потеряла здравый смысл, забыла про гордость, закатала скандал, что потом самой перед собой так стыдно было! Очень-очень долго отходила от всего, но в конечном итоге включила рассудок, взвесила все "за" и "против" и жизнь продолжилась... Не малый фактор имеет отношение мужа к вам, его поведение, проявление любви и т.д.

Tilda, не рубите с плеча. Вам сейчас не позавидуешь, представляю, КАК вам больно и тяжело, но трезво посмотрите на ситуацию, загляните себе в душу - сможете ли вы эмоционально (не только материально) жить без мужа.

[lessy 2]

tilda

в том, что ваш муж ни в чем не признается и не хочет развода, есть свой резон. Значит, эта связь для него, рождение ребенка (если этот факт подтвердится) не та связь, чтобы коренным образом поменять свою жизнь.

Присоединяюсь к советам, высказанным выше. Не предпринимайте пока ничего. Когда отпышут эмоции, у вас будет время на холодную голову все обдумать. Кому станет лучше оттого,что вы уйдете? Вам, деткам, мужу? Наверное, любовнице? Ответьте себе на эти вопросы. А об этой даме этой не думайте, она сама выбрала себе такую жизнь.

[Уэльс 46]

А ещё я хочу, чтобы этой мадам было очень плохо, а муженёк мой, чтобы навсегда понял и осознал свою ошибку. Очень хочется поступить как Маргарита, после того как намазалась кремом...

Вы сейчас очень растеряны, Вас раздирают противоречивые чувства, но не поддавайтесь первым порывам. А первый порыв - насолить, отомстить... Не надо этого! Не делайте ничего "назло врагу", а только "во благо себе". А как враг будет реагировать - его дело.

Сейчас сидите тихо и составляйте ПЛАН. Как вы будете жить без него. С двумя детьми.

Вот это совсем другой подход. Обдумайте ситуацию трезво. Может быть, Ваш план будет состоять не в уходе от мужа в срочном порядке. А в очень серьёзном разговоре и выяснении ситуации. Не надо, мне кажется, его уличать, ловить на лжи, упрекать. Это только провокация скандала. Если Вы уверены в его измене, подготовьте серьёзный разговор, где Вы бы ставили конкретные вопросы перед мужем о том, как он видит дальнейшую жизнь? Что он хочет? Но и Вы должны иметь планы на тот или иной вариант. И выслушав мужа, предлагайте свой вариант.

Ваше состояние понятно, но эмоции могут сыграть злую шутку. Остудите голову. Вот это меня немножко озадачило.

сама шутила не раз что мы с ним роднее чем брат и сестра

Это обязательно, чтобы муж и жена были единомышленниками, союзниками, НО! Но не родственниками даже в переносном смысле. Такая составляющая в отношениях опасна.

Мы часто сталкиваемся с отношениями между супругами, построенными по схеме: мама-сын. Но мама и сын не спят. Неизбежно "сынок" из таких отношений выскальзывает, в конце концов. Либо на сторону, либо вовсе из этого брака. Подумайте, что могло привести к тому, что появилась такая трещина в отношениях? Только не вините во всём себя, а проанализируйте ситуацию и обсудите с мужем обязательно.

Но, совет завести любовника на стороне, мне кажется очень сомнительным. Вставать на тот же уровень (опускаться), пренебрегать интересами детей (гуляющие на сторону папа и мама) не стОит. Но, это лишь моё мнение. Вы взрослая женщина, сами , подумав, всё решите.

Терпения и мудрости Вам.

[Мирта 0]

Он, даже когда все вскрылось, не отпускает Вас от себя.

Какой кошмар! Он еще и не отпускает?

Думаю, просто выбирает где удобней...

Далеко не всем женщинам везет быть "единственными", но быть всегда "на первом месте" для своего мужчины - это тоже много, разве нет?

В данном случае автор не на первом месте, очевидно.

Девочки, ваши замечательные советы про некий ПЛАН работают, безусловно. Но на короткое время, на СЕЙЧАС. Но не будем забывать, что ТАМ ребенок, а это НАВСЕГДА!

Вот кто готов накидать ПЛАН лет на пять, хотя бы? А на десять? Да еще бы учитывая интересы этого ребенка на стороне (а мы ведь люди, правда?)

Моя любимая подруга из такой ситуации вышла с гордо поднятой головой. Королевой. Причем, следовав ПЛАНУ и моим советам (ничего сложного, кстати )

Только сейчас, через пять лет, все поменялось: постоянно быть в тонусе и королевой в семье невозможно: при кухонном свете маникюр не так блестит

Да, после многолетнего брака жены знают на какие кнопочки нажимать, но в данном случае моя подруга проигрывает. Причем по тем же причинам по каким когда-то выиграла...ТАМ ребенок подрос. К сожалению, та дама до сих пор одна, проигрыш не забыла, поэтому свежа и хороша и уже не нервная и не замотанная маленьким ребенком и, похоже, жаждет реванша, учтя все свои предыдущие ошибки...

В общем, общается с ней он. Пролетел наш ПЛАН. Видели договора им подписанные: они снова начали вместе работать (а обещал жене забыть как страшный сон, и ребенка-то у него ТАМ нет )

И дочка у него там куколка, и манипулируют ей вовсю...

Автору: Ваш муж допустил рождение ребенка на стороне. Осознайте, что это НАВСЕГДА!

Чужой опыт всегда проходит мимо нас. Но сейчас моя подруга жалеет, что не хватило решимости уйти, да и ПЛАН сработал.

"Он меня никогда не любил"-ее слова на которые я когда-то яростно возражала видя образцовую семью...

Ну если не лениво, можно придумать ПЛАН лет эдак на двадцать. И ведь сработает

Но надо ли?

[Горькая Ягодка 2]

tilda

Я Вам расскажу свою историю, возможно она чем нибудь поможет Вам... Ибо я очень хорошо понимаю Ваши чувства и Вашу боль.

На тот момент я была в первом браке тоже 12 лет, так ж было двое детей, дочь и сын, я тоже не работала, потому что младшему было 2 года. Хорошо ли, плохо ли, но жили семьей, наживали там что-то... И вот я узнаю, что у него любовница. Я прям таки взорвалась от боли.. Отпирался он недолго. Мало того, когда признался во всем, начал еще расписывать, какая она замечательная, чуткая, добрая... А дальше - круче... потребовал, что б я стала ее лучшей подругой, а то, пригрозил,что из семьи уйдет... Я в состоянии шока была... за 4 дня скинула совсем не лишних 5 кг, осунулась, с ума начала сходить... Он меня с ней познакомил... Смешно теперь вспомнить. Она очень боялась, что я морду ей набью как следует. Желание такое у меня регулярно появлялось, но я сдерживалась. Он часто сравнивал меня с ней и отнюдь не в мою пользу. Было очень больно и унизительно. Несколько месяцев я умирала от боли, а потом что-то изменилось внутри. Для начала я захотела показать, что красивее нее. Хотя она младше на 5 лет и детей не имела, но зато Господь дал мне потрясающую фигуру. И я уговорила взять меня с собой на их крупный корпоративный праздник, где была и она. Муж сказал, что при одном условии возьмет - на входе разбегаемся и типа незнакомы. Я согласилась. Неделю готовилась, голову сломала, но явилась я туда сногшибательной фотомоделью. Я нашла ее и подошла поболтать, что б подчеркнуть, как поблекла эта квелая ромашка на моем шикарном фоне! Она и сама почувствовала. Кончилось тем, что невыдержав, мой бывший понесся разгонять толпу мужчин, которые не отходили от меня весь вечер и начал всем спешно рассказывать, что я его жена. Я была удовлетворена.

Дальше - я наконец согласилась отдать младшего бабушке и начала искать работу, предпочтительно свой бизнес. Это было непросто ибо я никогда бизнесом не занималась... Параллельно я общалась с той девицей, которая изображала перед бывшим святую недотрогу которая никогда не решится разрушить чужую семью и лишить детей отца, но одновременно прилипла к нему, как банный лист. Надо сказать, мне они об клялись-божились, что больше совсем не общаются, но я знала, что это ложь. И я придумала садисткое развлечение. Днем я звонила ей с работы, поболтать о разном и по ходу сообщала, что у меня очередной поклонник и я вечером иду на свидание. Эта дурочка тут же кидалась сообщить ему о развратности моей натуры, надеясь, что он тут ж бросит меня и понесется к ней. Но не тут -то было! Вечером я прихорашиваюсь перед зеркалом, он спрашивает: "Т ы куда?!" А я: "Я к Светке." Подкрашусь, надушусь и... к Светке! А он на стены лезет, названивает постоянно. А сказать ничего не может, официально он ведь с девицей не общается! В итоге он о ней уже думать не мог, все за меня переживал... А мы со Светкой чай пили и хохотали!

Перепробовав себя в разных областях бизнеса, я случайно встретилась со старым другом. Вернее, он узнал, чт я активно ищу место и никак найти не могу и сам меня нашел, предложил стать его компаньоном по бизнесу. И мы на пару замутили фирму о продаже и монтажу окон ПВХ. Уж через год каторжной работы я стала зарабатывать больше, чем и бывший и его пассия (по отдельности, конечно ибо они тоже очень неплохо получали) Моя гордость парила! Столько упреков о том, что я нахлебница и тупая недоучка, а она высшую школу экономики закончила и теперь крутую карьеру делает при помощи "волосатых родительских лап"! А я за год переплюнула то, к чему она пол жизни шла! Да и он тоже.

Почувствовав себя красивой и независимой, я поняла, что он мне 100 лет уже как не нужен. Его попытки унижать меня, как раньше, проваливались с треском. Я стала королевой. А он.. даже не знаю чем...

Кончилось все тем, что я встретила мужчину, который влюбился в меня с первого взгляда, кинулся завоевывать и в итоге увел, вместе с детьми. И я родила ему сына. Бывший пытался меня вернуть поначалу, но безуспешно. И, как обычно, он и его родня только и могли, что поливать меня помоями, которые больше совсем уже меня не тревожили.

Я никогда не рассказывала эту истории вот так, публично... Но я очень надеюсь, что мой пример хоть как-то простимулирует других бедняжек, попавших в такую грустную и тяжелую ситуацию, не сдавться, не опускать руки, а уважать себя и бороться! Главное стараться и стремиться, а там уж как кривая вывезет. И я точно знаю, как тяжело начинать новую жизнь, как тяжело что-то менять, но это ВОЗМОЖНО! И еще... дети поймут. Вырастут и все поймут.

Удачи всем-всем!

п.с. Сейчас прочла, что написала... Как легко все получилось. А тогда... Тогда я пробиралась сквозь дикую боль, сквозь глубокую депрессию, сквозь "не могу" и "не хочу жить!". Но было так унизительно умирать из-за похотливого подонка и наглой, самоуверенной, беспринципной сучки. И я шла вперед, искала и боролась. И выкарабкалась. И стала сильнее.

[Джина 10]

Мирта

Вот кто готов накидать ПЛАН лет на пять, хотя бы?

Ну, наверно КПСС только!

Но в общих чертах можно обрисовать. И постоянно корректировать - а как иначе? Программа максимум, программа минимум. И ведь 70 лет работала у Ильича! А больше нам и не требуется

А если серьезно, то...

В общем, общается с ней он. Пролетел наш ПЛАН.

А вы хотели, чтоб не общался что ли? Наивно, как минимум.

План плану рознь.

Когда я говорила о плане, я имела в виду как раз план жизни БЕЗ МУЖА.

И выбор между жизнью с мужем (у которого есть вторая семья) и жизнью совсем без мужа. По крайней мере, без мужа в ближайшей перспективе.

Но не будем забывать, что ТАМ ребенок, а это НАВСЕГДА!

Безусловно, ребенка со счетов не сбросишь! Но ведь и у автора их ДВОЕ.

Моя любимая подруга из такой ситуации вышла с гордо поднятой головой. Королевой.

Королева! Гордо поднятая голова! Да кому нужна эта дешевая атрибутика?!

Нужны, по большому счету, внутренняя гармония и отсутствие материальных трудностей - ни больше не меньше. Как этого достичь - вопрос не праздный, но отдельный.

(а обещал жене забыть как страшный сон, и ребенка-то у него ТАМ нет  )

А это по-вашему нормальное обещание нормального человека?

Но сейчас моя подруга жалеет, что не хватило решимости уйти, да и ПЛАН сработал.

А как знать, может она еще больше бы жалела, если бы у нее ХВАТИЛО решимости уйти?

Этого мы уже не узнаем.

Поэтому решать надо исходя из того, что имеешь, приблизительно обрисовав то, что рискуешь получить. И потерять. А по-другому никак.

[Gitana 1]

Вот читаю я такие истории, и меня всегда удивляет отношение жены к изменившему мужу и к его любовнице. Столько ненависти к разлучнице, хотя она такая же женищина, которой хочется семейного счастья, детей, любви и заботы. И "непроходящая любовь" к изменившему мужу, некоторые дамочки еще ищут оправдания его поступку и начинаю во всем винить себя. Вместо того, чтобы яйцы оторвать загулявшему, они все начинают гнобить любовницу. А мужик вроде как и не при делах остается. Бабы отношения выясняют, доказывают у кого сиськи больше, попка туже, кто лучше мужика ублажит и глаз его порадует,а он все это наблюдет..развлекалово такое и прикидывает, а какая ж все таки лучше. Препротивненько так все это выглядит.

[Капитанская дочка 16]

Милые дамы, а мне кажется, что мужчины - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Они, как и женщины, могут ошибаться, делать глупости, истерить, в запале говорить обидную чушь, а потом жалеть об этом. А еще они бывают самолюбивы и горды, упрямы и своевольны. Странно, что мы, женщины, иногда забываем об этом и придаем их глупым поступкам какое-то вывернутое, глобальное значение. Как будто не делали не разу глупости, за которые потом стыдно.

Разобраться нужно, что муж испытывает к любовнице, и почему она у него имеется. Часто - вовсе не от любви. Работая в мужском коллективе, я не раз слышала - "ну переспал, она же так хотела, я что, дурак, отказываться буду"? К разовому сексу многие относятся как к походу на аттракционы. Вы бы, дамы, отказались, если б вам предложили даром на горках покататься?

Ни в коем случае не защищаю кобелирующих субъектов, думающих не головой. Просто семья - это, по-моему, совершенно другое качество отношений. Это, помимо архиважного в отношениях мужа и жены секса, еще и взаимопонимание, сотрудничество, комфортное сосуществование, общие друзья, общие увлечения. Ведь люди годами, а то и десятилетиями вместе живут!

Я понимаю, когда на бедную жену обрушилось горькая правда о любовнице - это шок, боль и страх. И отчаяние. Человек начинает метаться, искать выход, на эмоциях, на нервах. И очень трудно, наверное, хотя бы в общих чертах понять, что на самом деле происходит в отношениях.

Да, если разлюбил, устал, не хочет больше вместе жить, или просто эгоист и подлец оказался, это одно. И сохранять такие отношения - себя мучить и время терять. А если это - следствие глупости? Если мужик сам не рад, что влип по дури, да страх разоблачения, идиотские предрассудки, извращенное понятие о порядочности заставляют его жить на два фронта? Как тут быть? Уйти, да потом жалеть, понимая, что можно было бы и по-другому?

Я бы взяла паузу и ничего бы не делала. Придумала психологические приемчики, что позволили бы мне чуть успокоиться, отстраниться. Занялась приятными мелочами, купила бы обновки, сходила в театр. Показала бы мужу, что дорожу нашими отношениями, что годы вместе прожиты незря.

И я ни за что не дам ему возможность сказать - я ошибся, а ты меня не простила, гнобила, как будто сама святая, из-за твоих истерик ушел. Не дам сделать меня виноватой. Фигу! Если уйдет, то с острым чувством вины, и пусть его мучает совесть. А я этим буду бесстыдно пользоваться.

[Павлик 0]

А мне вот кажеться, что человек, тем более взрослый, должен уметь хоть немного управлять своими эмоциями и чувствами.

Ну по крайней мере нге быть трусом и подлецом, и все время вешать лапшу на уши. Ну влюбился, так вперед и с песней. Что же они живут с такими нелюбимыми женщинами годами?

Ну дорогие женщины, которые не изменяли никогда своим мужьям, неужели Вам никогда никто не нравился, неужели никогда не было удобного случая когда Вы могли и хотели изменить мужу?

Я вот по жизни очень жизнерадостный человек. По работе я общаюсь со многими мужчинами, которые мне очень симпатичны и которые бы не против "флиртануть" со мной. Но есть же здравый смысл у человека. Ведь имено мозгами мы отличаемся от животных.

Так почему м ы должны оправдывать гуляк, что мол у них любовь и сердцу не прикажешь? А я считаю, что если сильно захотеть, то прикажешь еще как.

[Джина 10]

Павлик

А мне вот кажеться, что человек, тем более взрослый, должен уметь хоть немного управлять своими эмоциями и чувствами.

Так почему мы должны оправдывать гуляк, что мол у них любовь и сердцу не прикажешь? А я считаю, что если сильно захотеть, то прикажешь еще как.

Вот и управляйте! Вот и приказывайте. Своему сердцу и своим эмоциям все, что захотите.

Хотите - прикажите успокоиться и не пороть горячку, не обращать внимания на измены и жить под крылом у мужа, никому ничего не доказывая.

Хотите - прикажите раз и навсегда расстаться с подлецом, который вам жизнь отравляет и никогда не вспоминать о нем.

ЧТО МЕШАЕТ??? Взрослые мы люди? - взрослые!

Значит должны уметь управлять. Чувствами. Обиду и боль- долой!

Что же они живут с такими нелюбимыми женщинами годами?

А что мы живет годами с изменщиками? И страдаем? Зачем?

[Павлик 0]

Джина

Ну я не имею ввиду, что всеми подряд эмоциями нужно и можно управлять. Но хотя бы стараться немного себя сдерживать.

Почему одни хотят изменять, и не задумываясь ни о чем бросаются в омут с головой? А другие тоже вроде бы не против, но что-то внутри их сдерживает? Я вот этого, если честно, то не понимаю. Объясняю это, как управление своми чувствами. А может я ошибаюсь.

[Живущая в Сети 193]

Так почему м ы должны оправдывать гуляк, что мол у них любовь и сердцу не прикажешь? А я считаю, что если сильно захотеть, то прикажешь еще как.

Не должны мы их оправдывать. Это верно. Но есть такая вещь, как зависимость. Которую могут преодолеть весьма немногие.

У кого-то это зависимость любовная, у кого-то финансовая, а у кого-то дети. Вот и крутятся. Сопли на кулак мотают, или пытаются прощать (но не забывать), или просто терпят.

[Зверёчек 3]

Gitana

Столько ненависти к разлучнице, хотя она такая же женищина, которой хочется семейного счастья, детей, любви и заботы.

Такая же? Нет, не совсем такая же! Я видела только других. Может мне не повезло так и все такие же мимо проходят? Я сейчас не свою ситуацию имею в виду, я своего мужа только подозреваю в "легком флирте" 3 года назад. Я вижу только некоторых его друзей, у которых есть (была) женщина на стороне. Иногда вынуждена общаться. Они другие.

капитанская дочка

Если мужик сам не рад, что влип по дури, да страх разоблачения, идиотские предрассудки, извращенное понятие о порядочности заставляют его жить на два фронта?

Влип по дури. Обалдеть. Значит он - дурак??? Он не понимал, что от этого бывает(ют) заболевания, дети, скандалы, слёзы, денежные затраты? Дурачок.

галя-фельдшер

И Вы выиграете битву.

И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди...

[мать-Волчица 4]

Но ведь, как ни крути, а мужу в семье автора темы лучше, чем с разлучницей - это раз. Было бы хуже - давно бы ушёл.

И жену он по-своему любит. Не так, как хотелось бы в идеале, но любит. Я так думаю, потому что он всячески отрицает связь на стороне. Бережёт, значит, её нервы, гад такой.

Что тут скажешь? Сволочь он, конечно. Но дети..... они его любят, он - их.

Может, не торопиться всё же с разводом?

А любовница... "Засохнет - сама отвалится!"(с)

[Джина 10]

Павлик

Ну я не имею ввиду, что всеми подряд эмоциями нужно и можно управлять. Но хотя бы стараться немного себя сдерживать.

А КТО решает КАКИМИ эмоциями нужно управлять а какими нет? И в каких случаях себя сдерживать, а в каких нет?

Почему одни хотят изменять, и не задумываясь ни о чем бросаются в омут с головой?

Потому что их ничто не сдерживает.

А другие тоже вроде бы не против, но что-то внутри их сдерживает?

Значит, что-то сдерживает. Но вряд ли сила воли.

Я вот этого, если честно, то не понимаю. Объясняю это, как управление своми чувствами.

Думаю, сильными чувствами весьма сложно управлять. Сами наверно понимаете? Обидой управлять попробуйте! Вот то-то и оно, что воли не хватит!

А если женщины не идут на измену - считаю это не столько из-за порядочности и силы воли, умения управлять своими чувствами (за редким исключением ). Это просто из-за отсутствия необходимого влечения.

Потому что если человек волевой - он во всем волевой. Знает как бороться и с похотью и с обидой и с гордыней. ИМХО.

[tilda 0]

Вот именно что нет желания изменять, и он не тупая овца , как некоторым показалось. Если-бы ничего не знать то низачто не прикопаешься. Поэтому то я в шоке, а так то ситуация не редкая.

Изменено 29 Января 2010 пользователем Фобос

[Не твоя Планета 0]

tilda

Если-бы ничего не знать то низачто не прикопаешся.

Но вот теперь Вы все знаете. Шок, удар и адская боль узнанного. Это не опишешь словами и нам, со стороны проще всего давать Вам советы.

Вы все же постарайтесь взять себя в руки. Это нужно сделать ради детей. Нужно все трезво и здраво осмыслить, ведь Вы отвечаете еще и за будущее деток. Подумайте и решите для себя, ЧТО Вы хотите. И главное, сможете ли Вы принять это все.

[Лютеница 2 552]

Так почему м ы должны оправдывать гуляк, что мол у них любовь и сердцу не прикажешь? А я считаю, что если сильно захотеть, то прикажешь еще как.

Открою Вам страшную тайну: МЫ делаем это не ради них, а ради себя! Ради своего душевного спокойствия, ради детей, ради того , чтобы можно было забыть и жить дальше. Потому что если бы мы не прощали мужчинам измен, то и полных семей не осталось бы уже.

Я уже высказывалась по этому поводу неоднократно, и снова повторюсь: мы разные! Для женщины любовь и секс чаще всего слова - синонимы, А у мужчин все по другому, ну устроены они так! Не хуже и не лучше, а просто по другому. Они МОГУТ любить одну женщину, а спать со многими, и для них это в порядке вещей. Я не говорю, что все такие, но очень многие, и с этим надо считаться, опять же , чтобы не портить СЕБЕ нервы лишний раз.

У них же две головы: одной они думают, а вторая у них на плечах!(с)...

Изменено 30 Января 2010 пользователем крысотуля

[Бася 3]

Крысотуля

  Они МОГУТ любить одну женщину, а спать со многими, и для них это в порядке вещей.

А ещё! А ещё они могут стоять над парочкой, занимающейся сексом, ждать спокойно завершения, чтоб потом с парнем пойти пивка попить. И с изумлением взирать на вернувшуюся из душа девушку - о, она ещё и разговаривать умеет! (Вспоминаю, как сотрудница своей приятельнице по телефону при мне жаловалась. А я невольно услышала )

Они ж могут одну простигосподи на двоих-троих и больше заказать. Экономия, блин. Это нормально для мужиков! Как в общий горшок хором нагадить.

Не так?

Секс для многих из них не таинство любви, а утоление жажды, сброс гормонов. "Неужели я из-за ста долларов буду любимую жену будить? Проще проститутку купить".

Это мы, женщины, заморачиваемся на долге и верности. И то лишь потому, что часто эти петухи ревниво относятся к своему курятнику. Всех топтать может только он. Потоптался, всё! Моя! И насрать, что она думает по-другому! Что существует равенство полов!

И стоит ей просто глянуть в сторону другого, как "хозяин" клеймит её позором и в её лице всех баб - все проститутки!...

Можно только ему! У самого ветер в кармане! Но раз в гульфике что то шевелится, то всё - он падишах!!!

Правда есть и настоящие, и сильные мужчины... И их немало. И даже из вот таких, как описала Автор, впоследствии получаются Настоящие Мужчины! Пережитое воспринимается, как жестокий урок, повторения которого они искренне не хотят!

С другой стороны...

Аманда Лир была любовницей стареющего Пикассо /если я ничего не путаю/. Но она была звездой и сама по себе. А мир знает супругу Художника - великолепную ГалА.

Мария Каллас - великая оперная дива! Была многолетней любовницей Онасиса. Он так и не женился на ней. Женой ему стала Жаклин Кенеди. А Марию его предательство сильно потрясло! И мир раньше времени потерял великолепную певицу. Она ушла со сцены в долгую депрессию, после которой не восстановила голос.

Так что любовниц стоит лишь пожалеть. И отдавать им своих распутных, но любимых и родных мужей, превращаясь в "бывших жён", не имеет смысла.

[Лютеница 2 552]

Так что любовниц стоит лишь пожалеть. И отдавать им своих распутных, но любимых и родных мужей, превращаясь в "бывших жён", не имеет смысла.

Согласна с Вами , но с одним НО: "отдавать" не то слово. Мужчина, которого можно отдать, как какую то ненужную или надоевшую вещь, думаю и вам самой не очень нужен, не так ли?

[Бася 3]

Согласна, терминологию можно сменить.

"Отдавать", значит "выгнать", "не бороться". А потом, страдая самой, злорадно наблюдать, как не складывается у него. В итоге всем плохо.

А вывернуться самой наизнанку, выпить пять литров валерьянки, но показать блудливому главе семейства, что его обязательства в семье оставят счастливыми и спокойными всех, и его в первую очередь. Чтобы позже оглядываться на себя в изумлении - Я СМОГЛА ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ!

И тогда с высоты пережитого опыта говорить женщинам, попавшим в подобные ситуации - "Девочки, прежде, чем грдо рубить, подумайте, всё ли вы сделали для сохранения семьи? Если всё, а семья не сохраняется, вы так и продолжаете существовать параллельно, тогда рвите, как бы не было больно".

И вас будут слушать.

В качестве примера возьмите жену Штрауса. Сам композитор описал и свою страсть, счастливое увлечение, которое принесло невыносимую боль кроткой супруге великого Короля вальсов! Он увидел боль и нашёл в себе силы выбрать настоящее, принеся в жертву праздник души и тела.

Да что я вам пересказываю. Это хрестоматийный пример!

[Паприка 2 460]

А вы представьте,что вашу квартиру обворовали-будете жалеть вора и оправдывать ,что ему нечего было кушать? Сильно сомневаюсь!

Зацепила фраза анонимной мадам, чью квартиру, видимо, обворовали - спёрли мужа. Насильно, ночью, в темноте, нацепив на рога шею верёвку увели в другое стойло.

Девушка, а как давно вы человека с вещью начали сранивать? Чисто любопытно